望子成龙13期

时间：2021-10-31 09:41:15 资料我要投稿

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望子成龙13期

时：某日　　地：家中　　人：父亲（父）、母亲（母）、教师（师）、另有画外音一人（外）　　[幕启：一桌二椅，桌前摆一牌子正面书“不说实话就别说话”字样，父坐桌前] 　　[母拉着拉杆箱上] 　　父回来啦！　　母（放下拉杆箱）嘿呀！咱儿子那造句补习班可算上完了，我刚把这批教材拿回来，，现在儿子上成语补习班了，等会儿数学那批教材你送去！——晚上咱儿子还学电脑呢，你那电脑修好了没？　　父不就是那电脑么，刚修好。　　母不是说那U盘插不进去吗！　　父没那么八宗事，刚才我一口痰吐到主机箱里，电脑马上弹出提示：发现新硬件！　　母行了，咱赶快整理整理等会给儿子送去的那批书。　　[教师上] 　　师哦？小明家可算到了（按门铃）　　[母上，与师对面] 　　师你好，你就是小明同学的家长吧！我是小明的班主任。　　母（和师握手）哦，是老师来了啊，来来来快进屋！　　师看你脸色不怎么好，身体不舒服吗？　　母哎呀，一个月都打了三次胎了，会不会有事，出事啊！（对师）你能不能告诉我怎么办啊！　　师（关切地）大姐，漫漫人生路，谁不错几步？不过怎么能这么不注意呢？　　母唉，我给我儿子上学习班送书，就我那辆自行车，一个月里我给后胎打了三次气，现在还是不行，是不是坏了啊？这有没有问题啊？元芳，你怎么看？外（一字一顿地）你怎么不说说你给孩子送了多少书呢！　　（二人走到父面前，师看见桌子上“请说实话”牌，愣了一会）　　师（对父）钓鱼岛是中国的！先生你是小明同学的父亲吧？　　父勿忘国耻！没错我就是。　　师振兴中华！我是小明的班主任。　　父犯中华者，虽远必诛！幸会幸会。　　师理智爱国！先生你不觉得咱俩这么说话很别扭吗？　　父我也这么觉得的。　　师那咱就把这个“不说实话就别说话”的牌子去了？　　父嗨！这个啊，这是因为我怕我儿子说谎，才立这么个牌子，见笑。　　师这有效吗？　　父反正……我儿子在家一般不怎么说话——来来来请坐。（师坐）老师，小明在学校到底学得怎么样啊？　　师还正说这事儿呢，昨天小明在学校的事情，没和你们说？　　母没啊。　　师前天，小明没听课，我就问他，什么叫平行四边形。　　父这个我知道啊。　　母你知道没用，他问的是我。　　父你咋答的？　　母我说“这么烦干什么，没看着我忙么”……之后他不是问你了么？　　父当时我看足球呢，我说……“快点快点”——他不又问你了么！　　母那时候我看电视剧呢，那电视剧叫……《无人知道我的名》　　父后来他又问我了——那场球踢得那叫一个臭啊——垃圾！　　师行了，甭说了，我全明白了！　　父明白啥了？师昨天，我问小明“这回弄明白什么叫平行四边形了吧”，小明说“这么烦干什么，没看我忙么？” 　　母这好像是…… 　　父跟你学的！　　师那时候我也生点气，就说“我要带你去见校长”，小明说“快点快点”。　　父 ……这是跟我学的了。　　师校长问他“你叫什么名字”，小明说“无人知道我的名”，校长说“你当我是什么”，小明说了…… 　　父垃圾。　　师没错。　　父我猜就这句。　　母老师，也难怪，我儿子最近专攻语文，可能是这模仿力上去了。　　师模仿力？没错，他确实是模仿力上去了。　　父（找出作业本）没错，老师，咱不比不知道，一比吓一跳——你看看去年他这造句，今年我是对症下药，给他报的就是以语文辅导为主的一系列辅导班子，您看看他以前这造句！　　（三人看作业本）　　父这是去年的，你看，造句题目：一边…… 一边……，他写的—— 　　师哥哥一边脱衣服，一边穿裤子。　　母他到底是要脱还是要穿啊？　　父这不是以前么！你看这个，用“又”造句。　　师我的妈妈又矮又高又胖又瘦…… 　　母这败家孩子，我成变形金刚了？　　父造句题目：一……便…… 　　师我一走出门，对面就是便利商店。　　母这不也行么。　　父你还有点辨别能力没！这不后边老师叫他重写么！　　母别说，还真重写了：爸爸一吃完饭，就大便。　　父（赶紧收起本子）要说今年，我儿子语文成绩准上去，为这我们是有投资的！老师你说，我们为了这孩子，我们容易吗！　　师这个我是理解的。　　父老师你光理解没用，你知道什么叫可怜天下父母心…… 　　师同志！望子成龙本身是一件好事，但任何事情都具有两面性。望子成龙的心态一旦过火了，你们知道孩子怎么想的吗？这是会起反作用的！我今天带来小明的一篇作文，你们看看吧！（拿出作文本递给父母）　　父来来来我看看咱儿子写的……新年到了，伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书。　　母这词不对啊。　　父所以爸爸妈妈带我到动物园玩。　　母挨得上么……（抢过本子）来我看看。……我们早餐本来要吃地瓜粥。因为地瓜没有了，妈妈黔驴技穷…… 　　父你是够黔驴技穷的！（抢过本子）削些芋头来滥竽充数，全家都贪得无厌地自食其果。　　师如果这么下去，真要自食其果了。　　父出门前，徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工一点也看不出是糟糠之妻。　　母（抢过本子）头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍…… 　　父我有那样么！（拿过本子）我们很快到了动物园，由于参观的人豺狼当道，妻离子散的.爸爸到处找我们……我还妻离子散的！这混蛋小子！　　母别骂！（拿过本子）终于找到到差点认贼作父的我和差点红杏出墙的妈妈…… 　　父咳咳！（拿过本子）这段不看了，看下段——唉，这段不错：到了傍晚，妈妈带著我们孟母三迁……孟子的母亲家里钱挺紧，存折上就剩三千了。　　师不是那个意思！　　父最后终于决定吃火锅。有家餐厅家徒四壁，配上四面楚歌，非常有气氛。　　母我怎么忘了有这么惨的餐厅呢？　　父十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，让人误认到了西方极乐世界。　　母我不去！（抢过本子）我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁。　　父这火锅够漂亮的。　　母沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。　　父拿来我看看……这时火苗已经危在旦夕，狐假虎威的爸爸叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊，成为了酒囊饭袋。　　母什么啊这是！（拿过本子）结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金。爸爸一时间狗急跳墙，对着钱包大义灭亲。　　父这什么玩意！等他回来，我揍死他个小兔崽子！　　师同志，请您念念这篇作文的最后一句。　　父（拿过本子）我真想说一句话：爸爸妈妈，　　母我求求你们，　　父能不能像今天这样，还给我们合幸福的童年！　　（完）

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