预约死亡读后感
昨晚，当我以一个有着正常生命特征的人读完《预约死亡》时。我发现其实在很早以前我就躺到了那里-------------------------------------------------------------------
晚上我便梦到自己躺在了病床上，护士为我端茶送饭，一切都是那么安逸美好。我在考虑是不是一直要这样下去，突然我发现自己除了思考什么也不能做。用眼角瞟到其他病床上的人是那么瘦小，空洞的眼神望向天花板毫无生气。我难道和他们一样吗？“益寿吉司”墙上的字引起了我的注意，这几个字好熟悉。让我想想。。。 噢，我想起来了；这是临终关怀医院。对，临终关怀医院。
我终于意识到自己就要死了，虽然毫无痛苦，甚至有些喜欢、习惯这样的生活，但这一切就要结束了。
因为，我就要死了。
无论以前的生活是什么样的；富贵、孤独、贫困、快乐、忧郁、还是幸福。无论现在是什么样的心情；遗憾、后悔、不甘、还是满足，都将随着那和所有即将逝去的人一样的抽噎声归于虚无。
因为，我就要死了。对，我就要死了，很伤心，还有一丝不甘。这就是死亡的感觉吗，我迷惑了，我不是一直在期待这样的结果吗？平静的死去，一个不错的结局。我在伤心什么？又有什么可不甘的呢？
亲人？朋友?喜欢的人？梦想？希望吗？我还拥有他们吗？“对，我不想离开他们，我要和他们共同生活、工作，我要快乐的活着，我不想死！！”心里一个带着哭腔的声音吼道。
于是，我醒了。
我依然躺在一张床上，是出租屋的床上。偌大的席梦思上只有我自己一个人，我告诉自己不会死，还会活好长好长时间。如果现在我就这样死去了，那该是多么悲伤的事，一个人孤零零的死在异乡，身边连个人都没有，可能要等到尸体发臭，我才有重见天日的时候。我悲摧的发现像现在这样活着，不，是存在着和死又有什么区别呢。是什么使我不能坦然面对死亡呢？生命又本该是什么样的呢？
在还没有出生的时候便已注定会有很多人爱我，也注定要在这尘世经历苦难与挫折。在父母的关爱、亲人、朋友、同学们的伴随下渐渐长大。现在想来这一切却是那么遥远，难以触摸。曾经许诺要让爱自己和自己爱的人幸福的活在这个世上，现在发现这样的想法不知道什么时候已经被丢弃了。每天被各种琐事龌龊的思想包围着。没干完的工作、没交往到的女朋友、不知道怎么就堆了一堆的衣服、怎么取悦别人、没过完的游戏任务。。。。不知道从什么时候开始我迷失在了这琐碎中。身边来一批走一批的朋友、同事，还有那永远不会停留的时间。一切的一切都貌似要使我忘记快乐与理想，忘记来到这个世上的目的与意义。但是我可以忘记吗？不可以···
但是我忘了，停止了生活躺到了那床上。
不想放弃的人、事，偏执的要自己达到某个目的。妄图要守住延长那根本就不存在的快乐，陷入感情与欲望的泥。悲摧的嫉妒着别人，却没有勇气起身追逐。世界那么大却不敢走出去，到头来后悔哭泣的仍是自己。
终于明白为什么心有不甘，因为还有想做没去做完的事情。
父母大人还没有被我敬孝，亲人们还没有看到我成家立业。
伤心为什么岁月磨灭了我的意志，使我停步向前，不再敢去追逐自己的理想。
伤心自己曾经那时年少，却也炙热真心。伤心自己如今依旧年轻，却已心冻如冰。
伤心自己没有机会拥有爱的、被爱的人和权利。
不甘这一切还没来得及付诸实践，而就这样悄悄逝去······
末了，其实我并不是在抒发一种悲观的情绪与气息，只是一点随笔。这本书真的很不错，很久没有那么认真的一口气熬夜读完一本书，《预约死亡》办到了。书的'作者说过，不同的人看完这本书之后会有不同的感触。作为医学毕业生的我，对生老病死早已经看淡，欣赏完《预约死亡》之后，我有一种强烈的思想，我真的很想告别我现在的一切，跑到一个临终关怀医院，当一个普普通通的志愿者，听那些善良的老人，在临终的时候，用他们睿智的一生，来给我们上一堂意义非凡的课。当然也还有一点小小的原因·当年因为各种遗憾各种恨，我没能来得及给外公、外婆、爷爷他们送终，这是我一直以来的遗憾和悔恨，所以我寄望于那些善良的老人，离别之后，有幸见到我的亲人们，替我道一声思念和悔恨···也让他们知道，他们的孙子、外孙，如今已经长大成人···
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