想做一株忘忧草散文
1.
老猫蜷着身子躺在炕中央，满足的打着呼噜。下午的阳光斜斜的从窗子照进来，温暖洒在被子上，我懒懒的伸了一下腰。
因为忙，哥哥家里杂乱不堪。母亲去世前，一年多的时间一直住在弟弟那里。但母亲在老家盖过的被子，嫂子并未拆洗。虽然不太干净，但幸好上面还留有母亲的味道。扯过来盖在身上，说不出的暖暖的感觉。就这样静静的躺着，没有人打搅，什么都不去想。也许，这就是我想要的生活：简单，踏实，放松。
大半年了，一直在跟自己的情绪较劲。别人眼中那个幽默搞笑的一凡，内心其实一点也不快乐。朋友父亲离去时，曾心疼朋友无力看着自己的亲人一点点走向死亡。那个过程，应该是最疼痛、最折磨人的吧。一年多的时间，我看着母亲在生死线上挣扎，只恨自己的无力。还要在旁人面前，表现一副“坚强”的模样，心中的苦痛，不知该怎样言讲。现在，当母亲离去一百天后，我再次踏上母亲的故乡——我称为“老家”的土地，真的是百感交集。
2.
小时候，读艾青的诗句，“为什么我的眼里常含泪水，因为我对这块土地爱的深沉。”只觉得很有激情，并不能理解。而现在，当我离开这里整整二十四年后，当父亲执意把骨灰留在母亲的故土，诠释他一生对母亲的最深沉的爱恋后；当现在母亲终于笑着安详的走完她的人生旅途和父亲双双躺在她无数次呼唤、想念的土地后。真的，我的眼睛里饱含着泪水，是因为我发现我真的爱这块土地胜过我的生命。
儿时，当生产队按“劳力”分菜园子的瓜果蔬菜时，我常常羡慕别的小朋友家里的爸爸或者哥哥是劳力，“挣工分”，分的东西又大又好。而我的父亲住在城里，哥哥念书，家里什么都分不到。即使按人口分，到手的瓜果蔬菜也总是比别人的成色差许多。这使小小年纪的我早早的就有了一种“乡愁”。知道我是外来户，和他们不同。
只有当父亲探家的日子，带回来一些时令水果，小朋友们没见过；而且父亲会讲一些他们父亲不会讲的”精彩故事”，内心才会浮起一丝骄傲。
尤其到了青春期，我很强烈的希望回到城市。不是因为贪恋那里的繁华，而是别人眼中早熟的我固执的认为那里是生我的故土。
当我真的回到这块土地，才发现：有些东西，失落了，真的就再也找不到，回不去了。我依然是“故乡人”眼中的“土包子”，就连小姑姑，也总是毫不避讳的一口一个“乡巴佬”的称呼我，并连带着讽刺我的母亲是如何的配不上她眼中英俊多才的父亲。
几年后，当老家人以羡慕的口气称我为“城里的客人”的时候，我才惊觉：我成了一个没有“身份”的“边缘人”。我回不去老家了，我的户口落在了城里；而我的心，却那样深深的眷恋着这块土地。而我融入的城市，心灵里却总有一块地方空着，没有着落。我像一粒扎不下根的种子，就这样总在半空悬浮着。
“我是一颗蒲公英的种子，谁也不知道我的欢乐和悲伤。爸爸、妈妈给了我一把小伞，让我在天地间自由的飘荡。飘啊，飘啊，我心爱的小伞，载着我飞向远方……”
年少时无数次唱起的歌谣，今天一遍遍回荡在脑海。那个有点淡淡哀愁的女孩，今天再一次回到“老家”，心情却是说不出的复杂。
二舅母和我闲话，说：“你妈和你二舅怎么不把我叫走呢？我一天天像个浪荡游魂，活着有什么意思呢？”我笑了。大声对耳聋的舅母说：“你什么时候死，上天早就安排好了。不由你决定，所以你还是好好活着吧。”其实，这些年，我又何尝不是一个浪荡游魂呢。朋友说自己是孤魂野鬼，我又何尝不是一叶飘萍。
因为感恩，为爱情执手。新婚的日子，曾为一曲林子祥、叶倩文的“选择”，而听的泪如雨下，哭到不能自已，气的他想把电视砸了。
我为这得来不易的爱情选择，而流尽了泪水。以为有爱情就拥有了一切，就能战胜一切。不敢再回首，二十多年相爱的光阴是如何走过，只是累到无力的身心，嗤笑自己是如此的固执和愚痴。为爱甘愿将一切背负。
3.
关掉网络，关掉电话，逃难一样躲到乡下。哥哥笑我这些年看书把自己看傻了，生活的太不现实。姐姐也说我很天真，细想，也许真的如此吧。我总是把一些人，一些事都想象的太过美好、单纯。所以总是全心全意的付出，被人欺骗、利用难免会受伤，个性又决定了只能自己一个人去掩盖伤口。
其实我们都受父亲影响很深。哥哥养了几百只动物，有猪、狐狸，貉子、鸡鸭鹅、猫狗，好不丰富。还承包了四十亩地，准备种花生。这么忙，还在园场外围和院子里零星的种了一些干枝梅、桃树、梨树、银杏、玉兰，还栽了一大丛竹子和丁香，外加一些花花草草。
现在，梨花由我刚到时羞涩着眉眼，到今天盛开出绝世的清雅芳华。丁香也在怒放，遥对着灿灿的梅花，抚弄姿容，却不扭捏作态。玉兰不管外界如何喧闹，只淡淡的想着自己的心事，那份淡定最让我钟爱。
虽然哥哥是个地道的“土老冒”，也不喜欢说什么，却并不影响他对生活和周遭一切的热爱。
哥哥的麦地里，白蝴蝶上下翻飞；快乐的花喜鹊，并不怕人，在我深情的注目里，滑翔着优雅的舞姿。红彤彤的夕阳，在油绿的麦地里洒下一片金光；风，尽情的吹奏的和弦，那场景，怎不醉人？！这里是我的“世外桃源”，让我忘掉一切的劳苦和愁烦。
曾对哥哥笑言，希望不要像他这么累，动物养几只就好，土地一二亩就够，就这样安静的生活。哥哥笑了，他知道我这个“痴人”又在说梦话。生活就是生活啊，永远不可能像想象的那样诗意。
哥哥虽然累，却也种了许多旁人看来无用的东西，真正的诗意在心底吧。每天晚上，吃完晚饭，他会让侄儿抽空给他下载一些“甜歌”到手机里。他说：“生活本来就够苦的了，干嘛还要听一些忧伤的歌曲让自己难受。”嫂子笑话他专门爱听女人的歌，并自嘲自己也爱听男的唱歌，呵呵呵，我笑他们是天生一对。
这些年他们生活过得很不容易，一步一个脚印走到今天，终于拼搏出一片天地。当年，父亲曾对哥哥说，他深信农村天地会大有作为，哥哥遵从父愿，没有回城，选择留在乡下。哥哥对我说：“我坚信我当初的选择是正确的，从来就没有后悔过，我的根就在这儿。”他说自己活得很踏实，头一沾炕，就能睡着，从来不知道失眠是什么滋味。
而我，多年来一直受“植物性神经功能紊乱”的困扰，睡个好觉对我来说是莫大的幸福。
4.
在乡下这十来天，每天忙忙碌碌。侄儿从早晨就开始期待，“老姑，中午吃什么？”。到了中午，又开始问：“晚上吃什么？”因为忙，家里比较杂乱，吃饭也不当时。我一点点将他们的“猪窝”，恢复成“家”的整洁样子。不管手艺好坏，能吃上热乎乎的饭菜，还能时常变换些花样，哥哥一家人都很开心。想人是多么的容易满足啊。我的失眠，竟然也好了很多，每天睡的很香，连头来时的肠胃紊乱，竟然不治而愈。饭菜吃的很多，胖了好几斤。
哥哥用他的勤劳，换来了他踏实安定的生活。他说再过几年，要闲下来，不再这么累。因为侄儿大了，再奋斗几年，等他结婚了，就把脚步放缓。
哥哥斜对门的邻居，是我小学同学。去年十月查出患有肺癌，犹豫再三做了手术。大半年时间一直在医院“疗养”，家里的猪就靠哥哥帮忙喂养。现在大猪生了十几只小猪，都被哥哥养的胖乎乎的很喜人，这是一笔不菲的收入啊。哥哥说，什么都不图，只求活得心安。对门住着，有难不能不帮。同学一家人老老少少也很是感恩，知道哥哥他们吃饭不准时，蒸了馒头或者包子，总会送给他们一些。
哥哥说，别人求我，那是看得起我。这些年，哥哥自学成才，养殖技术不错。经常被请去参观交流授课。哥哥很自豪，对我说；“咱一个土老冒，五星级酒店也去了不止一次，外国专家也见过，交谈过，摔过那么多跟头，走到今天不容易啊。”哥哥说更在乎人活着，要落下个好名声。庄里有了大事小情，比如大猪难产，小猪生病，哥哥都会逢请必到，帮忙解决，所以哥哥的人缘在村子里混得不错。
这次回老家，二舅母还跟我夸奖哥哥，一个村子里的孤姓外乡人，人脉比本村土生土长的庄户人还好。母亲发葬，原计划三十桌，结果却严重超员，一下子开了四十多张桌，哥哥没钱没势，但外村人来上礼的也不少，这些，都是哥哥多年来不计较付出的结果。也许，我的不快乐，还是因为计较的多，放下的少吧。还是要学着认真检讨。
哥哥说，我把名誉看得比我生命更重要，人活着，要有目标，但不能好高骛远。
是啊，我们或许都中父亲的“毒”太深了。当年，父亲骑了一百多里地的自行车，从故乡城市为我带回来一串开满了小黄花的树枝，他知道我爱花如命。那是我第一次知道“迎春花”的名字。父亲告诉我它的特性是先开花，后长叶。并告诉我它很容易成活。我养在瓶子里，后来插枝在土里，居然真的成活，还记得第二年，花开的那个日子，“四月八日”，被我认认真真的记在了日记本里。
我们兄妹姐弟四人，没有一个人追求有权势，或者金钱丰富的生活，只希望过一份平淡、安宁的日子。我们的“不思进取”，让许多人不解。也许是父亲把我们“宠”坏了。我们的思想，时常被别人认为是不合潮流的。尤其是我，更是旁人眼中的“怪兽”。也许，是我的想法太另类，太跟不上形势吧。所以我只能做平凡的人，天真着我的梦想。
但我深谢父亲，深谢我挚爱的家人多年来山一样挺立在我身后，支撑着我这个“爱做梦”的灵魂行走到今天，让我无言着我的感激。
其实，在我内心，只想做一株忘忧草。简简单单的开放，平平淡淡的枯萎。俗世红尘中逗留，单纯的走过。简单爱，简单生活，就可以了，就很知足人生没有白白来过。
5.
懒懒的躲在家里“冬眠”了两天，缓解着身体和心灵的疲惫。哥哥、嫂子很忙，也很理解我的“臭脾气”，没多说什么。哥哥装作不经意的说：“去北面园场看看吧，老躺着会更没精神。”
识时务者为俊杰，听从劝告，去园场转转。狗儿们换了几只新面孔，见了我这个“生人”不停的狂吠。我只好采用“温情攻势”，一点一点用好吃的将他们慢慢“拿下”。它们大约见我和它们的主人“关系”的确不一般，渐渐和我热络起来，又抱又舔，让我感叹连狗儿们都变的会“随风附势”。大公鸡雄赳赳、气昂昂，统领着一群鸡鸭鹅漂亮的妃子们在院子里闲庭信步，这场景，于我是多么的熟悉。
拉开园场的北门，是一条沟。沟的南岸，是村人的领土。过了沟，隔着一条一米多宽的土路，就是邻县的地界。农民们正在春灌，放水浇着麦苗。三三两两，聚在一起，闲唠着农事。现在的农民，比我小时候要轻松的多，因为大多是机械化种植，省力不少。更有较懒惰的农民，嫌麦子不好管理，荒着土地，等待清明过后，落雨时节，种玉米。
儿时，这里曾无一杂色。一眼望不到边的都是绿油油的麦田。麦田的尽处，隐隐山峰一样的，是茂密青绿的白杨林的稍峰，画图一般铺展在面前，几回回在梦里闪现。
年少时，那里是我们的乐土。躲在及膝深的麦地里和小伙伴们藏猫猫，是我们最爱玩的游戏。
那时的时光真是快乐。青梅竹马的男孩，在家里是混世魔王。因为爷爷、奶奶的娇宠，他天不怕、地不怕，连他的父母也惧他三分。因为他的父母亲都是公职医生，相比土坷垃里刨食的村人，他的父母是很受村人敬重的。但父母不敢深管他，因为他“受了气”，会到爷爷、奶奶那里告状。老人就会不管不顾，满当街追着训斥儿子、儿媳，让他们颜面无光，所以父母虽不敢打骂，亦不曾给他好脸色。
但男孩怕我，他比我大一个月。他是小魔王，我是“小魔女”。呵呵，儿时的我也淘气、调皮的可以，胆子比男孩们还大，什么都敢干。上房、爬树不在话下。“聪明”的我会玩很多花样，傻傻、笨笨的他却想不出。所以他是我忠实的“追随者”，很有一副“哥哥”的样子。有了好吃的、好玩的，都会让着我。
六、七岁以前，我老让他做”坏蛋”，每次都被我这个“英雄人物”用他给我的小木枪打死。因为他家物质条件不错，玩具也比较多一些，他总是先拿给我玩。到了上小学的年纪，他执意“申请”不想再做坏蛋。于是我做政委，他做司令。我声明：政委是“文官”，是有文化的人，要管着他这个司令——只会打仗的没文化的“粗人”，他马不停蹄赶忙点头答应。
十几岁以前，他时常住在我家里，和哥哥、弟弟滚在一个炕上，他父母也很乐意他在我家吃睡。
相比较而言，我的父母比他的父母要慈祥和蔼许多。父亲天生就喜欢孩子，每次回乡下探亲，买了好吃好玩的，总会拿出来让我们与小伙伴们分享。不会像他们的父母那样“吝啬”，有了好的、新鲜的东西总要宝贝一样藏起来，更别说分给我们这些毛头孩子。因为那时家家都很不富裕，好东西的确不多。我的父母却不会如此做，父亲还会耐心的让我们围坐在他身边给我们讲一些历史名人故事，讲三国，水浒，岳飞……听的我们聚精会神，常常忘记了吃饭，而被催促。
6.
如果这一生真的有偶像的话，我想可能父亲是我唯一的人选。他带给我的深远影响，让我一生都受用不尽。
母亲也是伙伴们尊崇的对象。母亲在村人眼里，也是有文化见过世面的人，这是她自己争取来的结果。听母亲讲，当年外公的祖上曾在京城做过保镖，是真正的“练家子”，但慢慢家道“中落”，到了外公他们就什么武功都不会了。但外公很注重家业的续乘，拼命赚钱让儿子们读私塾。舅舅对于古文的'之乎者也颇为头痛，母亲“偷听”，每当外公拷问，舅舅挠头时，母亲就会在一旁提醒。外公叹气儿子们的不成才。解放后新中国妇女权益得到重视，成立学校招收女生，但真正上学的却并不多。外公却第一个给母亲报了名，送母亲读了“初小”，相当于现在的中学毕业，母亲在世时曾笑言和我学历相当，是家里最没文化的人。
外公去世后，17岁的母亲被迫离家，进城打工，替外婆承担起抚养俩个小舅舅的责任。7年后经人介绍和父亲相识、相爱，结婚生子，留在城里。虽然后来因“政策”被迫下放回她的家乡。但在伙伴们眼里，幽默能干的母亲会讲许多他们没听过的稀奇古怪的笑话和故事，还会做他们母亲不会做的“新奇”的食物，其实那时能有什么好吃的呢，物质匮乏的年代。
那时母亲会讲一些鬼故事，男孩的姐姐和我的姐姐同龄，亦是很好的朋友，双双来听，晚上吓的不敢回家，母亲会打着手电筒送他们回去。晚上做梦吓得大嚷大叫，让他们的父母哭笑不得。有时也会邀请我们兄弟姐妹去他家“听讲”。
他父亲就给我们讲“地缸子”的故事。传说有一种鬼，个子极矮，只到膝盖，到了晚上专门抱人腿脚，所以只能“跳着”走路，不然就会被抱住，带走你。
哥哥带头，我们一路奔逃“跳着”回家，到家赶紧关门，四处查看，生怕鬼会找缝隙钻进来，让母亲颇为不解，仔细询问过后，恍然，大笑不止，知道是他父亲“报复”。
母亲去世时，在火葬场，见到了男孩。因为忙碌生意，他不常回乡下的父母家，所以我回乡下探亲，也已几年和他未见。哥哥说他头天就来了，在西屋呆了一个下午。我因为忙着接待前来吊唁的亲友、乡邻，没有在意。到了第二天，他亲自开车拉着他的父亲去了火葬场。
我刚从哥哥朋友的车上下来，就见他站在自家车门外，轻声叫着我的名字。很感激在这种状况下相见，他什么安慰的话都没说，我是不喜欢虚假客套的人。他只邀请我有空去他开的歌厅玩，我说去年曾和嫂子、侄儿到县城玩耍，侄儿曾提议去他那里，因为侄子和他的儿子也是相交甚密的好友。我怕给他添麻烦，所以回绝了。他一听，连忙说：“不麻烦。不麻烦，有时间一定来。”
现在，他已是村里人眼中的“成功人士”，小肚腩微微腆起，一派意气风发。在青岛和县城各买了一套楼房，开着几十万的私家车，还在新开发的港口做着地产生意，开着歌厅。并在县城经营着一家规模颇大的舞厅，生意做得很红火，据说黑白两道都行的开。听着乡邻羡慕的口气，我却像在听别人的故事，没什么感觉。
当年，回乡下探家，那时的他已在父母安排下也做了专职医生。知道我来，特意来看我，执意同哥哥要求在我家住下，和哥哥唠了一夜。第二天哥哥嫂子去忙后，他对我说：“你知道我为什么非要住在这里吗?”我笑言，不知道。他说：“这里曾留下我太多美好的回忆，你知不知道,我一直喜欢你。”
见我愕然，他说：“只是我感觉你很懂事，而我觉得自己像个花花公子，太不成熟，怕配不上你。我知道你不会嫌弃我是农村户口，你不是那样的人。如果你同意，我们就结婚。”
我知道家里给他介绍了一个女孩，很漂亮贤惠，按照村人的目光，和他很相配，但他却一直不太满意，老在逃避。
心中释然，他不知道，因为年少时的交好，我曾被同学闲话，这让当时不谙世事的我曾经痛苦了好几年。慢慢长大，真的偷偷喜欢上了他，但感觉和他家相比，我家境况相差太悬殊，我清贫的只剩下了自己。
7.
年少时的我们，真的是无话不谈的朋友。在他十几岁搬去父母派发的公职住房以前，我们都是一起上学，一起回家，他还时常住在我家里。在学校，一年级时个子高高的他总要选择和矮小的我同桌。后来被老师调开，下课他仍然找我一起玩耍。
但现在，长大后我们真的在走着不同的道路，有着不同的思想。他向往的生活是用“成功”来体现他作为一个“男人”的价值和意义。而我，经过了几年的磨练，想要的却是一份平淡、安宁的生活。只为爱而爱，不会附加一切的条件。在当时，很可笑幼稚的想法吧。但现在，我仍然坚持当初的作为，不管结局如何的不尽如人意。
他很伤心我的拒绝，因为我知道我们即使走在一起，也可能不会幸福，对于不能够给与的承诺，或许我是个很绝情的人。我知道那个女孩很爱他，为他付出很多，也比我更适合他。
现在，他真的“功成名就”。村里人很羡慕他来我家，认为给了我们“莫大的面子”。因为他是个很忙碌的人，时间对他来讲就是金钱。一般人请不动他，而他却不请自来，我却没有那样的感受。我知道我们三代都是至交，相比于金钱，在他心底，看重的还是孩提时的情谊吧。
嫂子和我闲聊家常，曾笑着问我，后不后悔当初的决定。我说：“我从来就没有后悔过我人生做出的每一步选择，不管对错，不管是爱情，婚姻，还是人生，我都坦然接受命运的牵引。”
不管行走的有多么坎坷，不管生活远不如我笔下的文字美丽、诗意。我仍然感谢经过的每一段时光，每一个走过我生命的人。无论他们带给我的是忧伤、困惑，还是幸福、快乐。我都深深感恩，是他们成就了我，让我尽情体味活着的百般滋味，让我拥有了“丰富”的人生。让我逐渐拥有“免疫力”，学着像父亲母亲一样去创造生活的“诗情”。
让我享受了彩虹，也历经了风雨；让我在历尽悲欢后，仍坦然的做着自己，没有失去生命的本真。
生活总在继续，所有的故事都会成为过去。
窗外，唢呐抑抑扬扬，配着请来的哭灵人做作的“高音”，让人听了不觉掉了一地的鸡皮疙瘩。只觉得人生像在演戏，更像是一出“闹剧”。
前面的楼群正在发葬，那位逝去的老人曾是父亲的旧邻。当年我回城在震后盖的半简易的公房里他亦是我的邻居。夫妇都是老师，对于父亲，他们还算很敬重。但于父亲离去后失去庇护的我们，则另眼相加，总是用了“怪异的”语调和目光，同我们讲话，仿佛我们是“细菌”，会传染什么不好的病毒。
姐姐和我、弟弟三人并不理会，仍热辣辣的按辈份喊他们爷爷、奶奶，倒让他们有些不好意思。他们不知道，多年来我们已经习惯了旁人的“冷眼”.习惯了区别于他们口音的贫穷的乡下“土包子”的境遇。他们亦不会晓得，我们就像那路边沟畔的杂草，虽然外表卑微，内心亦有着旁人看不出的自己的坚韧和骄傲。我们自食其力，割草卖给奶牛场，卖秋衣秋裤，卖菜，做各种苦力，都不曾向人施舍一分一毫。虽然命运并没有给我们恩宠，但我们都活的像一个真正的“人”。
老太太前几年去世，现在，老先生也被上天召唤。上帝不会因为富贵、权势，或是拥有的知识的高傲，而拒绝将某人带走；也不会因为我的清贫，无知，可笑，对生命的深挚眷恋让我在世上永久滞留。世界是公平的，在死神面前，我们都一样逃不过他的“眷顾”。大浪淘沙，前面的沙粒总会被后面的沙粒掩埋。
所以，我只想做一株“忘忧草”，简简单单的开过就好。唱自己想唱的歌，跳自己喜欢跳的舞蹈，随风自在而笑！
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