我的世界你曾经来过散文
那时候，我还是个青涩的小女孩，在那个多事之秋，焦躁迷茫时常萦绕心头。你的出现，宛如一道甘甜的清泉缓缓注入我的心田，把我带回原始般的宁静，给我焦黄的心境带来一丝嫩绿。你曾经就像一棵会开花的树，温暖了我的整个世界，点亮了我的人生。
那时我俩最喜欢在夕阳西下的林荫小道上畅谈理想，绘制未来的美好蓝图。也喜欢在黄昏的灯下共读一本书，然后再畅所欲言发表自己不同的看法。你独特深刻的见解常常令我目瞪口呆；你温文尔雅的性情让我沉醉在爱与被爱幸福之中。
然而一场突如其来的车祸把我俩坠入痛苦的深渊之中，在心力交瘁之时，我病倒了。在我被病魔折磨的奄奄一息之时，是你守在我的身边给我无微不至的关怀和照顾；在我被接踵而至的打击的晕头转向像斗败的公鸡之时，是你替我拭干脸上的泪水，带走我的自哀自怜。当我徘徊在午夜的街头，不知该何去何从之时，是你焦急万分地找到我，你当机立断地脱下你身上的外套，给我披上。顿时身上传来一股暖流，你怜惜地拥我入怀，小心翼翼的替我理好凌乱的长发，责备我不该践踏自己的健康。
往事历历在目，如一场回放的电影清晰而明朗。只可惜人面桃花，物是人非，回首我们曾经一起携手走过的青春岁月，心里泛起阵阵涟漪。夜深人静的时候，曾无数次的问自己，如果当初的我不是那么的任性无知，我们能否并肩走下去？如果不是经历了那么多的坎坷，我们是否可以笑看风云？如果不是双方的父母极力反对，我们是否可以相伴一生？如果我不是一名先天性残疾病人，我会不会临阵逃脱，选择做一名爱的逃兵？可在现实生活中，这一切残酷的现实都真真切切的发生在我俩身上，没有假设，也无法更改。所以我只能隐藏自己的爱意，说着言不由衷的话，戴着伪善的面具，与你诀别在那个泣血的黄昏。正如一首歌里所唱的：“不要恨我不肯跟你走，只恨世人目光凶。”你知道吗？有一种爱是躲在远处远远的观望，然后再默默的祝福。因为我不想由于我的介入，打扰你原本平静的生活；我更不想成为你的包袱和累赘，拌住你前进的脚步。张爱玲有一句话叫做因为爱你，所以慈悲。我则是因为爱你，所以远离。
事隔多年，我还清楚的记得，在那个下着雨的泣血黄昏里，你不顾你家人的万般阻挠，历经千辛万难的陪我从医院回到家里。但我对你却恶语相向，无理取闹，甚至不可理喻的把你递给我的水杯摔碎在你的.脚下。你泪雨滂沱的抱着我，嘶哑的问我为什么要这样折磨彼此？问我这个傻丫头什么时候才能长大？才能懂你，我一脸漠然地看着你，一幅无动于衷无所谓的样子。实际上，我却心潮澎湃，肝肠欲断。我是看到我们之间阻挠重重，才借故用这种苛刻无情的方式把你从我身边赶走。为了我，你的家人对你百般刁难，甚至大打出手，我是不想由于我的介入让你和你的家人不和；不被祝福的爱是不会幸福的。所以我要让你带着我种种不好的印象离开我，去寻找你新的生活，新的感情，好彻底的把我忘掉。
我们决定分手的那天晚上，当着你的面，我没有流一滴泪，冷若冰霜面无表情的把我俩的信件和照片投入火炉中，甚至不去看一眼你痛楚的眼神。可是看着你黯然神伤，独自离去的背影之时，我却扑到在床上哭得不能自已。那些天努力堆积起来的自尊和伪装轰然坍塌，我虚弱的如同狂风暴雨中那只断翼的风筝，摇曳不定。我的心在滴血，仿佛被人活生生地摘走，空留下一个躯壳。
多少次午夜梦回，你悄然而来，飘然而去，我拼命的呼唤，醒来之后才发现是一场梦，泪湿枕巾，然后是一个又一个的不眠夜。多少次措手不及相逢在人生的某个十字街头，从来不敢与你对视，不知是怕眼神出卖了自己，还是怕自己情难自禁，仓皇狼狈的从你视线中远离。记得那时我们读过一首拜伦的诗：“多年以后，我与你相遇，贺你以泪水或问候……”我曾戏言，我会贺你一个拥抱，再来一句，好久不见。可现实的我们却擦肩而过，视同陌路。你知道吗？人世间最遥远的距离既不是天涯海角也不是生离死别，而是你我擦肩而过，却不敢回头看你一眼。
回忆过往的每个细节，发现你对我的爱是那么的深沉，那么的浓烈，而我却是那么的任性，那么的无知。我们在一起三年光阴的每个点点滴滴，我都铭记在心。虽然已是过眼云烟，但刹那即永恒，此生无憾，因为我的世界你曾经来过，有这么一段灿烂的青春岁月。足矣！
今夜无眠，又一次把你想起，让我把每一个细节都梳理一遍，从此把所有的记忆封锁心底最纯净的角落里，把所有的泪珠用长发串起。既然此生无缘，就让一切都随风而去。如果有来生，再让我们到三生石上去寻找印记。
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