文学没有捷径散文

时间:2021-04-19 12:27:19 散文随笔 我要投稿

文学没有捷径散文

  上小学时,因为我母亲每个晚上陪我做作业,又出题考我,所以语文数学双管齐下,成绩优异,很多人由此断定我将来会成为我们村的大才。

文学没有捷径散文

  上五年级以后,由于教学题材的变更,我那仅有初中学历的母亲已经跟不上我的课程,只能督促我按时完成作业。这个时候我在秦庄中心小学就读,每周自带馒头蔬菜,生活费最多的时候只有两元钱。五六年级这两年时间,不知道因何原因,渐渐喜欢上了写作文,但都遭受到了我老师的无情打击。

  由于写了很长一篇小说(其实应该算故事),名字叫《乞丐历险记》,在小圈子里传阅,使我欣喜不已,增加了不少自信和自豪感。在一次作文课上,写了一篇关于国庆阅兵的文章,因为阅兵那天没有放假,只是偶然听到,突发奇想写了一些感想,却被老师当众斥责胡编乱造,撕掉我的作文本。学校举办诗歌朗诵会,我写了一首诗,希望有幸被选,却被老师揉成纸团丢尽了垃圾桶。

  一生都不能使我忘记的,是一个冬天的夜晚,我们宿舍已经熄灯安歇,同学们鼾声如雷。我老师一脚踹开宿舍门,揪着耳朵把我拖到办公室,气的上气不接下气,虎目圆睁,一副要吃人的样子。

  他指着作文本说:“给我解释一下你这句话‘宿舍虽然很冷,睡在冰冷的床板上也是一种享受。‘”左右开弓先狠狠地抽了我四个耳光,接着说:“你是来学习的,还是来享受的?”我等不及回答,已被他飞出的.一脚踹到旁边的自行车货架上。

  很多年以后我依然在思考当年的这个问题,究竟是我错了,还是他错了?答案显而易见。这件事给我的人生造成很大的影响:使我惧怕老师,不敢再胡乱想象,作文靠抄袭借鉴。

  初一整整一年时间,每一次作文都使我抓狂,无处下笔,每写一句话都要思考很久,看是不是胡编乱造,会不会被叫去揍一顿。如履薄冰,身心疲倦。

  有一次作文的题目叫《第一次流泪》,写完后被要求重写。教我语文的老师是一个外貌和年龄极其不符的中年人,对音乐欢喜如命,擅长二胡独奏。每次课后都被学生起哄,要求拉一曲《赛马》。他也毫不客气,从房间取来乐器,一副全然陶醉的神情,我们则跟着过了一把瘾。尽管他有音乐天赋,但教语文实在不行,每次只读一篇课文,黑板上写个标题,然后让学生自行理解,或者做别的作业。

  我们都视他为二流子老师,不务正业。就是这样一个不被学生尊重的老师,却开启了我的文学之路。

  我重新写了作文,本子发下来后我喜出望外,眼泪刷刷地流出眼眶。评语是用红笔写的:这篇文章是你写的吗?如果是,那真的写的太好了!

  这本子我至今保留着,会时常猜想我这个“二流子老师”当时评论我作文的神态和心情。也许他并不知道他的这段评语对他的学生有多大影响,又或许早已不记得我这个当时并不出众的学生。但是,我是由衷的感激他使我重拾自信。

  那时候我还没有想成为作家的想法,只是想写好作文不再被打被骂。

  2002年后半年,我忽然患了头晕之症,乏困难当,如置梦里,体质每况愈下。父母操碎了心,在本就不宽裕的家庭开支里抽出一部分,给我留作生活补贴。尽管如此,后来我还是休学一年。

  附近的医院诊所跑了个遍,各有说法,始终未能减缓我的病痛。每当夜幕降临,我都会早早入睡,躺在被窝里痛苦的呻吟,隔着厚厚的泥土墙,总能隐隐约约听到我父母因为要不要给我看病争吵不休。

  除了不想说话,行动迟缓,有气无力外,没有人怀疑我是一个病人,连我父母都说我是装病。有苦难言,总觉得父母舍不得花钱给我看病,心里便产生了恨意,其实病痛早已使我失去理智,变得自私自利。我甚至在极度痛苦的一个夜晚写了很长一份遗书,边写边流泪。但我最终清醒的认识到,我的偏激行为会给家人带来多少不必要的痛苦,所以打消了死的念头,决定用毅力战争病痛。

  这一年我开始写日记,并成为一种必不可分的习惯坚持到今天。也因为写日记的原因,我的作文水平进步更大,每次都被当成范文当众读诵,由此我的积极性更高。

  和朋友一起编写武侠小说《狼魂》,这部小说因为是两个人合著,故事有很大出入,当时是随意发挥,也没有大纲,事实上也不懂这些,幸好这本子最后丢失了。

  在我独立完成《惊梦》后,名声大噪,在学校广泛传越,无人不知。在同学们当时无聊之余所拟的四大才子里,我是首位,另外三个是李靖、郭定鹏和肖轲。

  病痛使我的心灵变得很敏感很脆弱,经不起一丝风雨。我怕别人不在乎,怕别人背后议论,遇到事情总是哭个没完没了,这一点和林黛玉比起来有过之而无不及。

  我把一切好的不好的都写进了日记,以这种形式来疏减自己浮躁的心,寄托一种无奈的哀思。

  这一年我写了小小说、短篇、长篇一共写了四五十篇,诗歌写了一百多首。自认为写的最好的还是《寒冰剑侣》(这部作品最近在重写)当然,这期间对我整个写作生涯影响最大的还是陈荣妮老师,她的一番鼓舞起到推波助澜的作用,使我真正想朝一个作家的目标努力奋斗。

  我与病魔抗衡了整整六年时间,以我最大的毅力战胜了自己。我对自己说,人生最痛苦的莫过于此,而我已经站立在它的肩头,还有什么能阻挡我前进的步伐。

  漫漫打工路上,我一如既往的坚持着我的文学梦,哪怕是在当年被人骗去做传销,我的第一个问题也是问我朋友能不能晚上写作。传销里是不允许写作的,那一年我放弃了写日记,开始从纸上转移到手机上,为了写长篇小说《狂剑悲歌》,按坏了两部手机。

  在广东时,一个湖北的同事看到我每天晚上趴在灯前忙碌,告诉我他曾经也有文学梦,却因为现实没能坚持到最后。文学不仅带给我精神层面的享受,也带来了爱情和友情。

  十几年来,每天在忙碌也要写一篇文章,或者一段文字(说说),日记自然少不了。这些早已成为我身上的一部分,让我觉得充实,感到快乐和满足。

  当我被推举为作协小说创作部部长的那一刻起,我明白,这不是文学的成功,而是又一个开始。文学没有捷径,只因为坚持和热爱。

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