妻子回家去了散文
妻子回家去了。
她是在无比失望与无奈中离开这里，踏上返家的列车的。从我送她去坐车的路上，她的话匣子就又开播了，犹如一粒粒石子砸进我内心深处，很沉重，很痛苦。
她是在来这里找活儿干无果而终后，在既失望又不满，既无奈又愤慨中悻悻回去的。之前，我也一直希望能有一天，我们能结束这种两地分居的日子，在一起打拼，等有些积蓄后把儿子接来上学，租房子住，即使钱赚的少些，可是至少一家人可以在一起生活。但是，来到这两天，找了好几个工厂，要么工作环境不好（比如化工厂），对身体有害；要么工资少得可怜；要么要求太高（比如学历和操作电脑）；最主要的原因是大部分工厂不包吃住。住，住在我这里勉强还可以凑合，可是吃呢？总不能她一个人还起伙吧？起伙就得租房子，一个月满共才千儿八百块，这样一折腾工资还能剩几许？有的工厂说的是包吃住，可是打工者百分之九十九点九的皆为本地人，他们离家近，既不在这里住又不在这里吃，剩下个别的几个人，谁还值当的为你开灶火？所以，本地的企业招工的定位大部分是本地的劳动力，因为离家近，劳资双方两得其便。工厂可以少操些心，打工者来去自由也开心，该你上班你就来，上完就走，多好啊！作为外地人，要想在此立足，首先考虑的应该是食宿问题，而仅此一项便可以花去工资的大部分，如果再养个孩子，花销也就更大，每个月赤字连篇绝对不会是神话。
这两天陪妻子去了不少单位，每一次的乘兴而来败兴而归，都会再次揪紧我的心，锁紧她的眉。即使到超市干，一个月充其量也就千把块钱，还不包括食宿，而酒店里虽然包吃住，可是她又不热这一行。晚上走在汝南的大街上，灯光沮丧，鸣笛呜咽，我们都倍感凄凉，更可怕的是孤独，尽管走得很近。有时候实际距离越近，而心灵上的距离却越远，不知道这是为什么。也许正如妻子所说，我们本就是两个世界的人，结合本身就是一个错。在一起总不知该说些什么，好像陌生人一样，也不知道该做些什么，就这样傻傻的走着，一句话也没有。没见面之前，准备了一箩筐的话儿，可是一见面什么也说不出来了，只有沉默。这到底是怎么一回事儿？也许是生活所迫吧！她一直说我不能挣钱，不能养家糊口，虽谨慎计划，可是每月基本上还是攒不了钱，没有闲钱“上交”，是个十分标准的“月光族”。父母还想从这拿些还债，儿子也正在长大，花钱像流水一般，妻子的`不满也在情理之中。
我现在越来越不知道该怎么办了，真的很困惑，很迷茫。未来的人生路该怎么走，今年我才二十四岁啊！道理我也明白，可就是无法求得解脱，知易行难怕是所有人的通病吧！其实，我之所以仍在此过这种半死不活、人不人鬼不鬼的日子，抛弃一家人团聚的生活，是因为想考试，想通过考试谋个公职。这里位居全市中心地带，到各县区来去方便快捷，信息畅达，比在老家那个穷乡僻壤强多了。我现在只能去刻苦学习、复习，尽管这些知识我并不是多感兴趣，可是为了工作不能不如此。像我这样的农家子弟，既没有什么家庭背景，又没什么能力大的亲戚可以依靠，更没有什么广泛的社会关系可以利用，要想有出头之日，那只有一条路可走，那就是拼搏，拼命考试！有时明知不可以也得去考，明知不可为而为之或可创造奇迹，而不去连成功的可能也没有了。尽管每一次的名落孙山都会换来偷偷的哭，泪水肆虐，心痛如绞，叹息声充盈天地间，似乎要把地砸个坑，把天震破个窟窿。那种痛苦与失望是无比深沉的，它推着我一步步向绝望和死亡靠近，最终又被责任和家庭的微温给强拉回来。去年至今，多少次的考试，多少次的悲痛欲绝，把我考的是焦头烂额，一脑子糨糊，有时候真想死了去。自己一能没一能，别说养家了，自己糊口都困难，人家咋混的，自己又是咋活的，不怪妻子不满，只怪自己没本事。
看见妻子乘坐的汽车越去越远，我的心已经达到冰点。我好想找棵树抱住大哭一场，可是又怕别人笑话，至此才知道：原来自己也是个死要面子活受罪的人。可是这一切又有何用？只有坚持，坚守呗！老师、长辈、领导、朋友们鼓励的话语我听得多了，可是我现在的确还是很难过，疑惑，对人生充满疑虑和畏惧。唯一的奢望就是能得到大家的谅解，尤其是妻子。如此，我才能生发出更多的力量去拼搏。若不然，即使考试成功，对于一个破碎的家和婚姻，又有何意义呢？
妻子回家了，我的心碎了，意志也更坚强了。未来，我肯定还会悲苦，但是那藏在那片云彩后面的白天的星星，一定会突然间蹦出来，扫去漫天的阴霾的。努力吧，亲爱的自己，你已经无路可退。除了坚守，就是放弃，放弃的就是自己的一切啊！
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