一道无法逾越的槛散文
最近，心里一直有一件未完成之事，在我呼吸的瞬间时刻浮现于我的脑际——为我的父母写一笔深情，慰问我内心难掩的晦涩。
我是一个不善于表达自己情感的人。就算是再面对自己最亲近的父母，我亦难吐自己心里的所思所想，因此在我的视线里有了我最羡慕的亲情。在一次回家途中，我与一个朋友相伴而行。由于车途较远，来到中转车站已只剩下漫天晚霞镶嵌于天边，眼看黑暗即将迫近，在一步步的吞噬着太阳留下的最后一点余辉。车站已不再发车，幸好朋友家里这里还不算远，唯一的途径就只能向家里发出求救的信号方为上策。我静静的站在一旁，细细的听着朋友与他父亲的通话。感觉朋友似乎在和以为多年要好的朋友打着电话，以一种朋友的语气和他父亲吹嘘着，眉宇间洋溢着满满的笑意。霎时让我傻了眼，之后我想确认的问向他，你是在和你父亲打电话吗？朋友很自然的点点头，反问一句，不像吗？
顿时我心里又疑惑又羡慕不已，朋友和他父亲是那般的亲密无间，无话不谈，无论是朋友的青春秘事，还是他父亲的痴年傻事。他们都像是朋友间相对而言，都是那般的坦然相向，毫无专家们所说的“代沟”的存在，让人觉得他们根本就不是父子，或许从某种意义上来说他们是那种患难之交的朋友，多年来的相识相知让他们结下了很深的缘分，彼此的谈话间如老友相逢时的惺惺相惜。曾多次问朋友，你是怎么与你可敬的父亲相处得这般亲近？朋友只是微微一笑，随口甩出一句，是血缘的亲情。
是的，于万千人海之中，能与你有着血缘的亲情的人连一粒尘埃所占的空间都不到，他们是你无论拿什么都换不来的，难道我们不该如得珍宝般爱不释手吗？不该倍加珍惜吗？
于我，所性格使然。虽懂得珍惜，但总是不愿将其彰显。或许对于一个这样的人，对身边关心自己的人来说莫过于太过冷漠，其实我的内心的是万般热衷于你们，对于你们的关心我是万般珍惜，万般留念。
异乡的父母每一次打来电话，总对我百般问候，今天天气如何，是否下雨，气温是否骤降，你穿了几件衣服，最近身体是否有所不适？他们喋喋不休的嘘寒问暖，显然让我有些感到他们是在唠叨。当有终止通话的那一刻，我连一句问候都没能说出口。
其实不是我过于冷漠，我是一个完整的人，也有一颗热枕血红的心。之前想好的每一句华美的问候，在最后那一刻已从胃里冲到喉咙，可就因此堵塞在喉咙，始终无法将其细细吐出。从电话里面我似乎听到了母亲的叹息声，是如此伤心欲绝的凄楚，在荒野中连一个抵挡山风的屏障都没有。
刚走过的这个母亲节，朋友们都忙着给家里面的.母亲通下电话，说声“妈妈，您辛苦了，母亲节快乐！”看着他们一个个说得那般轻松自如，肆无忌惮。而我竟连给远在异乡的母亲发条问候的短信也没有。我不明白自己，为什么总会怕？但又不明白自己是在怕什么？也许是有一个孤立的性格，也许是自己内心的怯弱。居然连给母亲发条短信的勇气都没有，或许对于其他朋友而言，这根本无勇气可言。而对于我，似要万夫莫开之勇。
静静躺在流淌着黑色的暗夜里，身边的每一个人都睡熟之后，唯独我还那么的清醒。紧闭的双目，灵魂在踏足现实中我不曾到过的亲情的柔软，温馨。眼泪总在内心毫无悲伤之事从眼角滑落到耳廓，它的冰凉唤醒在亲情中荡漾的自己。自己也不明白，心中无伤无痛，为何却要在这样的暗夜里流淌？来得如春雨般淅沥自然。
我是一个不善于表达情感的人，可我深深知道，越是这样的人，他们的内心越是渴望有人涉足，有人走近，有一个人愿意与之一同驻守这一片内心的天地。我异乡的父母啊！我不是对你们漠不关心，而是我未有足够的勇气踏过我的心槛。或许你们会怪我从没有主动的向你们通一次电话，从没向你们说过一句慰贴你们内心的话语，但我是多希望能与你们一同驻守亲情的天空中的一片蔚蓝，珍惜与你们的每一个瞬间。
我向你们致一声珍重，保重自己的身体。
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