心情的随笔散文
心情的随笔散文1
在自己很小的时候，人们的心里总是认为上学是唯一的出路，我上学了，每天背着书包高兴的去学校学知识，感觉是无比光荣的事情。一晃十几年过去了，大学毕业了，改到找工作的时候了，可是，现在满大街都是大学生，费劲心思的找到了工作，工资少的可怜，再看看那些小学或初中就出来打工的，那个不比大学生工资高，真感叹社会变化真快。坐在这无聊i的办公室不知道自己该干什么或者可以干什么，我现在不停的在想为什么上学？天天坐在电脑前，守着可怜巴巴的一点工资度日吗，心里很纠结。
究竟上大学为了什么，难道就这样平庸的过一辈子吗？人一辈子能有几个这样的青春，不想浪费在这里虚度光阴，感觉生活太平淡了，一点激情都没有了，自己就像个活死尸，每天机械的上班，下班，吃饭，睡觉，无聊的要死，神啊救救我吧。
上大学为了什么，就这样平淡的在一个职位上等死吗，年轻应该出去闯荡啊，心顾虑太多了，感觉自己很没用，优柔寡断。我真想狠心出去找个自己喜欢的，可以用到自己的地方去，这样也感觉自己活着还有用。
心情的随笔散文2
原来，一切都可以变得这么简单，原来，一切不过是这么的平凡。没有所谓的困难，也没有所谓的不可能。世界，在我的眼中，开始展现出特别的色彩！
我习惯安静，所以有很多的人说内向，不善于交际；我的衣服大部分是黑色，鞋也是如此，所以很多人说我，你很闷。我大多数的时候只是安静地笑笑，只有和哥们闲扯开玩笑的时候才会很闹。熟悉我的人说我太老了，不熟悉我的人说我一个孩子，哪来那么多的感慨。或许是我自己从小就想得太多，所以，到现在，很多事情，很多在别人看来很重要的事情，我却表现的浑然不在意。
我习惯叫别人孩子，不是因为环境的影响，而是因为，在大多数的时候，他们的行为，在我看来，真的就是一个孩子。所以我才会那么说。有很多比我大的朋友感到奇怪，他们明明想在我的面前扮演一个大哥大姐的角色，可是最后，却成为了被我说教的对象。只有到了最后的时候，他们才发现，他们才应该是说教者。我想在同龄人中，找到能真正理解我的朋友，聊聊天，因为，那会让我感到轻松。很可惜，没找到。曾经儿语，为人类的未来尽一份力，并把那作为认识那个的目标，后来这个理想成为了通用的笑谈。老爸告诉我，为国家的建设出力，应该是自己的奋斗目标。我开始，只是把那当做一句笑语，没有真正的放在心上，可是有一天，这真的成为了自己最终的目标，因为它会随时挤在自己的灵魂中。你呢？你现在最终的目标是什么？你真的理解那些所谓的大道理吗？为什么千百年来，大道理可以一直存在，为什么世纪更迭，风云变幻，大道理却始终不变？如果真的多数人所口是心非，阳奉阴违，大道理早已名存实亡，可是为什么，它还是鲜活的存在，还是那么的有生命力？没有几个同龄人会有那种感觉，因为想不到，感觉不到。“你们还小"，这是我对很多同龄人的评价。或许生理年龄你长我几岁，可是，他们仍然，只是孩子，还没长大的孩子，还听不懂大人的话得孩子。
我很喜欢聊天，可是，我说的真心话，你能懂几句，孩子？你知道我说的是什么，你知道字面的意思，可是，你真的能感觉到它的存在吗，孩子？
心情的随笔散文3
外面没有烟雨蒙蒙，没有淅淅沥沥，这里一点也找不到江南的雨，没有温婉的姑娘撑一把油纸伞，静静地走在悠长的又寂寥的小巷；没有妩媚的女子身着旗袍，给你回眸一笑；没有青年才俊，在你的心壤上种上爱情的花苗。
我放眼望去，只有宿舍的楼角，那灰白相嵌的瓷砖，虽透着古朴的味道，却没有真正的韵味，就好比一壶绿茶，看着香气弥漫，但没有味道，楼后面是天，没有白云朵朵，没有蓝色打底，给你的感觉就是喘气，拼命的找点氧气以便能呼吸。
独坐在这诉说自己所看所感，忽然，一个头像跳动，最要好的他告诉我，他恋爱了，我扬起嘴角，多好啊，大家都在大学找到了自己心仪的人，都打算过一种新的生活，挣脱高中的束缚，尽情的把'青春’诠释，把以前的时光尽力的补回。
我，本来压抑的心又有了阳光，即使已祝了他幸福，还想再给他一次，祝福你，有了自己的所爱，可以过不一样的生活，知道现在的你，肯定被笑容堆满，只希望你能永远都这么的快乐，永远有爱你的人陪伴左右，与你牵手看日起日落。
心情的随笔散文4
六十年太长，六十年又似乎太短，六十年的一个约定，触动了我那些不可名状的情绪。
写一些轻描淡写的文字，看一些或明成暗的风景，不紧不慢的日子里，我一直念念不忘着20xx成都那场未曾谋面的雪，一直期待着落魂桥头那一枚迎风待展的梅枝。
独倚寒窗，举头望月，太多的念想滑落在清冷的午夜，回首曾经的20xx，春风三月的梦想一如镜中水月般虚无缥缈，巫昌友曾经说过青春是不堪百度的，当我们带着不舍，带着不忍，带着矛盾而纠结的心情作别20xx时，不再青春的脸庞写满了莫名的惶恐与无奈。
西岭飞雪，望不断东吴万里船。白鹭翩翩，写不尽黃鹂鸣翠柳。
从落魂桥到太平桥，一段不足二十公里的路程，我竟花了三十余年的光阴。缘分两个字，漫妙的注解了一段与风花雪月无关的故事。
落魂桥是桥，桥上走过了一段等待二十年的爱情故事，关于周老师，关于碧玉，一些简单的文字温暖了一段美丽的童话，一直以来，我都认为爱情是没有童话的，当海枯石烂日渐憔悴的时候，周老师与碧玉的旧事却唤醒了久违的童话。
太平桥也是桥，我却触摸不到它的坐标，写一些青涩的文字，为六十年的约定做一个简单的序。
青草枯黄，春风吹又生，我不知道自己会不会在东风里悄然吐绿，听一些故事，唱一些老歌，人是不可能生活在记忆里的，也是不愿意在记忆里存活的。
错过了20xx，又会遇上20xx，六十年的约定，会有很长的一段路要走。
人生期待的是美丽如画，枯枝新芽，孕育的不仅仅是简单的美丽。
经历太多也就伤感太多，有过空折枝的失落，也有过无语看花落的沉默，即使再美丽的季节都会有花儿凋零。即使再寒冷的日子也会有花儿盛开。
心情总会有残缺，心灵总是需要一分简单的美丽。
在简阳的贾家场，我曾经邂逅过一位美丽的美容师，她有一个很清丽脱俗的名字____锦妍
看似柔弱的女子，却用一枝平淡的画笔，勾勒出了一个个鲜活而美丽的笑脸。
说来也很神奇，在她的笔下，不管什么样的女子，都会绽放出青春的美丽。
在贾家街上，流传着这么一个故事：一个三十岁的女人因为长相问题离异了，她很伤心，差点失去了生活下去的勇气。
锦妍听说后，亲自上门给她做了一些简单的交谈，三个月后，当这个女人再次出现在贾家街上时，容光焕发的她让所有的人都亮瞎了眼。
我是个不太相信脱胎换骨的人，却被这个故事深深的震撼了。
我曾经私下问过锦妍，美容的秘诀是什么？
锦妍总是笑而不答，再我再三的追问之一下，她才告诉我美容的最高境界是美丽心情，只要心情美丽了，一切都美丽了。
我有些慒懂，又有些若有所悟，凋零的过往，不正是需要一分心情去美丽吗？
太平桥终究会由陌生走向熟悉，六十年不短，六十年也不会太长，一辈子的初衷，需要的是美丽心情。
心情的随笔散文5
想说的话，怎么也说不出口，心灵的慰籍处怎么也找不到安放，何时，何时这种不安感不会再有？或许我是该以寄托的，却又害怕所谓的寄托夺去我的“寄托”权。来到心情的无声宣泄处。可是，一篇心情能有多长，只是寸断肝肠；一片心情能有多远，传达不了那方的心灵啊！所谓心情就是用心透彻出的感情吧，心情被注入了情感的色彩便就变得复杂了。一份心情，多种伤！愈合就成为无期的等待，可是却又不想泄气，于是，一直守住自己的那片天空，身居何处身在哪方，都不把那一片心灵上的圣地丢弃，但是我知道那心情来源于精神上的束缚和“无形的打击”。
而在无法抑制的悲痛中，在充满神秘的心灵深处，仿佛又突然莫名地感觉到一种略带凄凉同时又美好的东西，那是一种若有所思的感觉，泪，无声地滑落。在人生命的长河中，甚至可以说是瞬间的完成，灵魂存在与消亡，是在这一刹那间就成了永恒。在慨叹生命迷离壮观的时候，又不得不对它的变幻莫测产生一种悸动。
当来到人间，开始了漫长而又艰苦的人生长途跋涉，痛苦、悲伤、快乐、充实、空虚、迷茫，可能在我们苦苦跋涉的时候，根本就无法预测到，在这漫漫旅途的某一个驻足处就是我们停步的地方，可能是一个岔路口，也可能是一段崎岖的山路，也许我们会为此而突然间倒下，没有任何的选择和准备，完全是措手不及，无可阻挡。倒下以后，有可能就永远不再起来，漫长的跋涉便也就由此告一段落，生命也到此为止画了一个句号，无论它是否值得，是否圆满，这样的驻足处，我们不知道在哪里，它像一个无底洞更像一个陷阱，在我们好好走路的时候，突然就一脚踏空而无法崛起。
心情的随笔散文6
天空不同的位置颜色不尽相同，相比之下高原色更令人向往，感动。我喜欢素面朝天看着天空那蓝色的忧郁和孤单，体验感觉茫然的样子，渴望翻看多少个自我。
风很轻，贴在脸上有一种细微的、柔软的、体贴的暖，以至于你有时候感觉像风却又像自家的空气，时而清楚，时而模糊，直到这种感觉被转移，消失在不稳定不持久的地方。
阳光不知道是无意还是故意经过我的脸，的确是暖暖的，那种唯一的暖只有贫穷并且微笑着的人才能感觉到。那是大自然馈赠给我们最安全、最怀好意的安抚。
光秃秃的树像天空的尾巴倒立在水中，随着扩张的波纹没有方向地颤动着，仿佛是在故意模糊自己。
总有一些不安静的水从另一些水的缝隙里钻出来，摇晃着本来就不平静的水面，被那些相互拥挤的张力软化成细碎的波纹和恍惚的光影。河水望着我就向我望着它一样 ，不全是酸楚，也不全是茫然，还有孤单与孤单彼此温暖的依托。我不会在小河边故意装出一副呆板、忧郁、为红尘所累的样子，也不指望它理解我如何脆弱、孤独、微不足道和善感多愁，也不指望临时抱佛脚的情感投入和释怀能给我带来心有所依的安抚。河水就是河水，没有那么多超然的暗示与鼓励，它只是另一种截然不同的事物按部就班地做着来历不明的重复。一种寄托向往另一种寄托，一种孤单牵挂着另一种孤单，最后也只是被孤单和寄托掏空。所以面对流水，我只希望自己平静得起来，并不需要大惊小怪和拐弯抹角鼓励和体贴，以及那些模糊的、虚无的几乎不存在的精神抚慰与鞭策。
河水不仅有自己的野心、恐惧和悲喜离合，有时候它的确能软化我们的陈腐，修补我们的情绪，恢复我们的愉悦感。此时已是黄昏，河面上依旧闪烁着难以稳定的光。夕阳与街灯不约而同地僵持在这段倔强的时光里，似乎在等待一场更清晰更明确的结局到来之前显得格外矜持，格外安静。我带着自以为可以摆脱庸俗的忍耐自命不凡地忍受着大片恶毒的孤单，仿佛以为是在为自己负了一场责，但在我斟酌的时候，我尽量不夸张我的酸楚，这些有趣的背叛和抗争总是不尽如意，甚至令人沮丧。
我掬一捧水一饮而下，接受一个水的吻，总是那么愉悦。
心情的随笔散文7
很久不提笔了。一则忙，二来需要沉淀。
从苏州告辞回乡，算算已整整四个半月了。十多年的异乡漂泊，是为了生活，一颗心总是悬着。就如流浪的鸟儿，总在寻找心灵的归宿。这个物欲横流的世界，哪里容得下非分的精神追求？归了乡，心便落了地，一颗希望的种子，旋即开始生根，进而发起了芽来。
虽然每日那么忙碌，忙得甚而总回不了自己的小家，可内心踏实。睡觉也香，吃饭也香，渐老渐虚的身体，逐渐硬朗和康健起来。这是任何东西，哪怕金钱也换不来的福分。走了半个北国，也在江南的城里城外生活了10年，越发恋起了自己的家乡。真的是老了么？也是，也不是。大概是人到中年，对自然和宇宙的`认识渐渐入深，觉得自我如此渺小式微，所谓落叶归根，老马识途，更加深知：家，才是个体弥足珍贵的人生财富。家里，有至亲至爱的亲人，父母，妻儿。闻风便识路，听音觅归途。
很久也没能静下心来写写诗词歌赋了。诗词是不能勉强的，只能是在心情自在的时刻，自内心油然生出。
诗词是有灵性的。他真实又纯朴，美丽且善良，植根在大自然的怀抱。
且让他自由自在地游走，我终会捕捉到他的足迹。
心情的随笔散文8
今天，老爸让我去奶家陪她，爷爷去世半年多了，每天，家人们都要有一个或两个人陪她睡，可是，这样的日日夜夜里。我只在她家睡过一晚，还是在春节那天晚上！
妈妈曾说我冷血，狠!当听到这些的时候，我的心在揪痛，我真的冷血吗？如果，我真的冷血，为什么，我的心好痛！为无人理解，连爸妈都不理解呢。在家的时间越长，我越觉得内心的无依！他们依然爱我，可是，我们之间的距离越来越远，思想，行为方式。
今天，爸让我去奶家，可是，我真的不想去，可能在别人眼里，这就是不孝吧！可是在哪里，我感觉不到亲情，感觉不到温暖，那里刚让我感觉孤单，感觉没有孤立无援，还记得春节当天，我担心着考研的成绩，真的担心着，亲戚们一个个的问我考得怎样，我说:不太好!叔说考研挺容易的，或许是安慰之语，可是我不觉得简单，多少的日夜我在努力，可是换来的结果如此的惨淡，怎能用容易二字说的清楚！他们还说考不上要早找工作，可是一切在他们看来如此简单的一切，我要如何能够得到！！我想离开，我想离开，我想离开，这些亲戚，好想好想，他们在我的生命中从来没有从当过我的保护神，他们让我更感孤立无援！
20xx年春节前，舅舅们和爸爸商量初一来我家聚聚和姥爷过年，然而初一那天，我们刚吃完饭，老爸就要去奶家，舅舅腿脚不好，好不容易爬到了6楼，还没坐2个小时呢！老爸就要走，我真的觉得特别对不起他们，我知道不是爸爸的本意是奶，还有她们一家人，让爸爸不得不去，我真的觉得丢人，真的，姥爷住在我家，他的儿女看他都不容易，好不容易能聚聚，多说好了初一，就这样让人没做热就走，我真的觉得丢人！奶家的人怎么就那么自私呢！爷爷去了，过年你孤单，那姥爷那，老舅也刚去啊！你又不是没人陪，四个儿子，两个姑娘都去陪你了，我爸妈大早上就给你拜年了吧，我们就这一天陪着姥爷，怎么了啊，你儿子要在，陪你过年，那姥爷呢，就剩妈妈和一个舅了，爸爸一去，他们能多呆吗！好好的一个年，初一的下午就在萌芽中被扼杀了，怎么就那般自私呢！！
每每过年，给我的感觉不是亲情牵挂，而是商品的展示，金钱的攀比。
我想离开这里，好像好像，我会为这努力地！
心情的随笔散文9
晨曦微露，我被梦想唤醒，走在去厕所的走廊上，淡淡的雾气氤氲整个村庄周围，清冽的空气里有淡淡的拖鞋味，迎面而来的风里，依然带着丝丝的凉意，可能是昨晚了一整晚雨的原因，让人格外清爽，知名或不知名的鸟儿已经在叽喳欢唱，仿佛要把酣睡了整个晚上的村庄从拖鞋堆中唤醒。
第一次目睹跟我们共度十天漫长光阴的孩子们，孩子们排排站，犹豫麦田里的小麦一样，你就好像置身在麦田中，充当他们的守望者。此时，继续站在麦田中的我，感到我和我的同伴无比的高尚，想想开班仪式过后就要为人师表了，为人师表，祖国后花园最伟大的守护神听首歌吧！呃，看首歌吧！！来自李健的『风吹麦浪』。
远处蔚蓝天空下
涌动着金色的麦浪
就在那里曾是你和我
爱过的地方
当微风带着收获的味道
吹向我脸庞
想起你轻柔的话语
曾打湿我眼眶
嗯啦嗯啦
我们曾在田野里歌唱
在冬季盼望
却没能等到这阳光下
秋天的景象
就让曾经的誓言飞舞吧
随西风飘荡
就像你柔软的长发
曾芬芳我梦乡
嗯啦嗯啦
远处蔚蓝天空下
涌动着金色的麦浪
就在那里曾是你和我
爱过的地方
当微风带着收获的味道
吹向我脸庞
想起你轻柔的话语
曾打湿我眼眶
嗯啦嗯啦
我们曾在田野里歌唱
在冬季盼望
却没能等到阳光下
这秋天的景象
就让曾经的誓言飞舞吧
随西风飘荡
就像你柔软的长发
曾芬芳我梦乡
好听吗？听话，看到这就把耳塞带上，听听这首歌，也允许你跟着哼两句，但不能跑调，绝对不允许您跑调。
开班仪式过后，祖国的花朵们回到教室上课，我去围了个观，教室不是我的主场，运动场才是，所以我上去逛两圈，高年级的班里有几个大佬坐一下就闪了。回到后勤组，帮忙煮了个饭，吃完睡了个觉，睡醒了又去帮忙煮了个饭，边吃着美味佳肴边讨论着南海战事，滴答滴答时光在飞逝。
心情的随笔散文10
耳机里的音乐还没停止，迷迷糊糊的我从梦中醒来，忽然想起来浩哥。
浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色渐亮，睁眼，换个姿势，侧身，摸了摸枕头，然后我穿上了睡裤，内衣，和T恤。
浩哥早就起来了，他要赶早班车，我清晰地听见了他开卧室门的声音，上厕所的声音，冲马桶的声音，以及他用那我总以为坏掉的电动牙刷刷牙的声音。
昨晚我说过了，今天我不送他。他说，你起得来吗，没指望你送，也不需要你送。
这么多年了，我没有送过任何人离开。
走出我的卧室，浩哥已经刷牙洗脸完毕，他在收拾行李。去卫生间上完厕所洗手的时候，浩哥的毛巾、电动牙刷、刮胡刀不见了，刷牙的杯子还留在洗手台，静静地看着他日常刷牙的杯子，青灰色，忽然觉得很好看。
从洗手间出来，浩哥已经整理好，他背了黑色双肩包，手里提了一个纸袋子，纸袋子里面有一个鞋盒，鞋盒里面装了一双鞋。他说，我走了，没带走的东西先放你这。
我没有看他，答应了一声：嗯。
阳台昨晚浩哥洗的衣服没有收完，还挂在晾衣架上。我知道我会帮他收起来叠好放在我的衣柜。
浩哥说，他走了。然后他就走了，我甚至没有听见关门的声音，钥匙他昨晚留在了茶几上。
坐在沙发，我点了一根烟，一口一口地吸，把烟灰弹在烟灰缸里。起身站到了阳台，晨色很亮，应该是个好天气。高耸的建筑都还很安静，有清亮的汽笛声以及小区里晨练的老人在吊嗓。
放眼下去，公园里柳树垂下来了。春天了，真是好天气。
走进浩哥的卧室，去年我们一起买的笔记本还在书架上，玻璃杯里的绿萝长势良好，他的东西所剩无几，几包手帕纸，一盒棉签，一瓶消毒酒精，还有那把音质不好的吉他。
毯子在床上耷拉着，看吧，这些都是留给我洗的，不过本来这些东西就都是我的。房间这么小，他的味道竟然这么快就散了，坐在他的床上，原来窗户开着。窗外的天气真的好啊，春天了。
拿起他的那把破木吉他，帮他调好了音，放回了原位。
去厨房泡一杯柠檬水，厨房很干净，水池里没有杂物。浩哥说，做饭是他的爱好。但我会嫌弃他每次做完饭不及时把厨房收拾干净。忽然有点想念他做的小龙虾、辣子鸡、回锅肉、粉蒸肉、拌肘花，炸馍片、炸薯条、炸土豆、以及他做的雪梨银耳汤，生理期给我熬的红枣粥，腊八节做的腊八粥以及偶尔的黑暗料理。
浩哥是宠我的，从某种感知上我下了这个定论。只是我预设我们会很好的生活下去，但我们却无法生活下去。
柠檬水放在茶几上，点燃另一支烟，烟灰弹在烟灰缸里，想让烟雾充满每一间房间，充满我的卧室，浩哥的卧室。
浩哥不抽烟不喝酒，他还是一个没有任何嗜好的大男孩。但他说他爱好做饭，他乐于我将他做的饭带到单位炫耀。在他的厨艺面前，我觉得我有一点享乐主义。
很多时候我们是长时间沉默的，他有他的世界我有我的世界，他有他的房间我有我的房间。如果我们开始聊天，必将长达几小时，然后以强烈争吵结束。
即使我们什么都不说，他在他房间沉默不语，回到家，我知道家里有人。争吵过后我们各自又会回归沉默。我觉得这很大程度上归功于我多数时候的沉默寡言。浩哥其实有强烈的表达欲，滔滔不绝口若悬河。 竟然开始怀念起和浩哥的日常，这让我觉得矫情。
再点一支烟吧，这是一种没有任何意义的嗜好，也许只是为了看那一缕缕烟飘散
成各种形状，然后消失在空气中。
还是安静的早晨，有一种独特的气味。
环顾房间一周，浩哥的东西确实所剩无几。他说过他还会回来，可是他的味道却散得一点都没有。
想了想要不要把他房间的绿萝拿出来放在客厅，换完水之后又放了回去。
环顾房间一周包括厨房卫生间客厅浩哥的卧室，没有什么可以让我再弄出一点声响。
我坐回沙发，点燃一根烟，喝尽杯里的柠檬水。
回到自己的卧室，准备再次沉沉睡去。可是我分明看见早上醒来那一瞬间流下的几滴泪依然漂浮在我可以感知到的所有空间。
心情的随笔散文11
刚刚接到电话说朋友不走了，有些不知所措，似乎计划有些紊乱了呢
最近做了太多的决定，太多的计划。始终却还不后悔，算是好的吧
本来想打个电话给你，可是怕打扰了你的休息。在一起到现在觉得我们在一起那么理所应当似的，你不说我都了解你的每一个去向，我不说你都知道我在想什么。有些事情都以快成为习惯，每一个动作都那么自然。
肆意，又是大早上，拖着疲软的身体爬起来，如若不是必须要起来的话，是不是可以昏睡至天明？怎奈世界无奈，必须坚持呢？
诚然没什么思绪，有太多事情习惯了就觉得理所当然。只是忽然发现，我们的思绪始终离不开爱。快到初夏的季节了，炎热也成了理所当然，那么爱情呢？是不是也应在这个季节到来时升温呢？女子对爱情总是患得患失的，什么样的执着才会让自己安心呢？
自己的文笔似乎总是和自己没有太大的关系似的，语气总是那么毫无波澜的，总是让人觉得生气。
呃…写了那么多的文字，外加图片就那么没有传上来，似乎自己一点都没有改变，写完的文字，在写不出同样的第二次了呢
快到初夏的季节了，家乡的温度依旧有些寒冷，青草依旧躲在上一个年度的旧草下面，轻轻的冒出头偷看这个世界。蓝天白云依旧清明，似乎这一切理应这样的。微风的吹拂是个思绪飘摇的好时候，只是或许在你回过神的时候你会发现你有些觉得冷了。云舒云卷依旧那么曼妙。
忽然间想把那些从前写得文字都挪到这面来呢，只是因为是手机，所以有些为难了。又想起了那本书《铜雀春深》，似乎有一个月了吧？依旧执念不忘，当初不知如何思想始终没有买下来，或许是因为觉得因为一个名字而爱上一本书有些说不过去吧？现在却决定这次一定要买下来它。也知道了有时候对一些东西的喜爱是没有原因的。
断了一天半的信号，丢了一天半的魂。来了信号却又开始徘徊了。要不要？该不该？呵呵…
听见鸟在鸣叫，心却没有一丝活跃。自己是怎么了？我不知道，思绪里有太多的烦乱，不知从何而起，也不知道从何结束。
最近怎么控制不住眼泪的肆意，总是能触动心中那根泪腺。一句话，一首歌，一份想念，或者其他，总是能让眼泪在要框中打转。想不通自己是怎么了，只是觉得委屈，只是觉得累了。没有人能了解自己的思绪，都在劝自己安于现状。都在说一女子而已，要选择安定。于是总以为会有那么一个人能了解自己的执着，可是迄今为止了还是没有。
只庆幸我做的一切他还算领情，之前他还在。只庆幸我命尚好，还有可任性的余地。心浮气躁的自己，只愿当个孩子，天真畅想。执着的就那么两件事，就那么两个争议而已。
到了白天又是另一个自己，高傲的姿态，自信的微笑，昂头、阔步，怎有小猫会做不到的事？挂着百毒不侵的微笑，让所有人认为真的冷酷到油盐不进呢。
今天看到一句话：天空任鸟飞，可惜我只是只猪。那么，我是不是该说：海阔凭鱼跃，只是我是猫，我只想吃鱼呢？
纠结的自己呦，莫名的看上一本书，只是因为它的名字《铜雀春深》，徘徊许久，没有买下来。顺手拿起另一本，书名叫《曾经的朝朝与暮暮》。虽然没有多大的吸引力，却还是拿上了。那本书便成了想念。
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