玉雕的长笛散文

玉雕的长笛散文

　　（一）玉雕的长笛

　　午后，坐在柳树下捡起一片落地的柳树叶，细细端详，从没发现垂柳树叶的形状，竟是如此袭人，遥想起青涩的眉黛，恰如其间的烟雨情怀：记起老家的柳树，是那种枝叶不怎么修长的普通柳树，可想来记忆却是深刻的，不像我天天看这儿的垂柳，天天路过，到今天才发现，还有这么动人的柳叶。

　　风里夹杂着头发里淡淡洗发水的香味，纯洁的情怀在鼻孔间蔓延至大脑深处，如某一年街头未曾牵起的双手，有陨落下沉的孤单，头一次听别人说；没有梦来回忆的清晨是空荡荡地，这是我不能体会的，没有梦多好？把昨天的故事一夜一夜延续，把未知的莫名一个一个经历，把错误的悔恨一件一件改正，却在醒来后立刻被告知都是徒劳的，这种折磨还是没有的好。

　　有时好后悔，为什么当年没有向父亲学习，或是后来去掌握一种乐器。

　　总觉得能把一种乐器表现的淋漓的人，有感性而细腻的情商，又有智慧和果断抉择的能力，同样也富有爱心和对自然界超常的领悟力。

　　不感性就不会把音乐潜在的情感表现的丰富极致，不细腻就不会把每一节音符都铭记于心，不智慧和果断，就不会在音乐起伏转折之处拿捏得恰到好处，而她必定也非常珍惜和爱护自己的乐器，由此对微小的事物也大多容易会去留意，和产生关注，而对自然界超常的领悟力，是每一件乐器所表现的灵魂，它也许是一朵暗香盈袖的花朵面临枯萎悲切的诉说，也许是一棵被砍断的老树沧桑的年轮，也有可能是一条深水中游鱼的神秘，一只鸟儿翅膀上的伤痕，比文字鲜活，比图画沁人心扉，我想音乐是一切艺术感知的起源。

　　真想自己的前生和来世，是一只玉雕的长笛，也许是《梦里江南吹玉笛》一袭白衣和风而舞，周郎手中的玉笛，牵起和小乔纯美的爱恋。也许是吹奏《梅花落》李白有感“黄鹤楼中吹玉笛，江城五月落梅花”被引起的冷落心境，和怀乡悲愁的那只玉笛。不需要任何花纹的修饰，简单却又不失宁静的一生，吹起红尘往昔，描绘流水尘土，流连至情至真，述说风云变迁，也曾在简陋的篱笆前对着明月相思，也曾在华丽的长廊上豪放长歌，低头垂思蝼蚁的生命，抬头冥想苍鹰的路程，一转身间遇见过离别的泪水，一侧目时知晓了烟火的冷暖，一远眺领会凡事的渺小。

　　哪怕碎断在沙尘里，也是千年的通透，一世的晶莹……

　　（二）旧梦不须记

　　手里端着一杯咖啡，上弦月和我对望，抿一口这香滑，看一眼这月光。倚在门廊，风吹动白色窗帘，却不知道谁是这意念之中的那个灵魂，翩翩倾泻的记忆，镀过周遭的边边角角，我听见自己的呼吸漫过了夜色；有一条路通向远方、未明的方向、、

　　记忆中的一些脸庞，不再和今天呼应，到底是如今的梦里有昨天的悸动，还是最初的夜晚它早就有了定数呢？说不明白；我是牵挂着那颗种子，还是无法预知的这些果实？时光的废墟掩埋了很多可笑的心愿，最后招展的期盼，有一些也终将过度成荒漠里的沙。直至年老，深刻在皱纹的沟壑里，跌落一生的记忆。

　　伸手向远方，迎来那只白色信鸽，他的脚环上系着我错过的洋洋洒洒的文字。今天看来已不是成全了。有一滴泪湿了墨迹，晕开深灰色的醒悟，太迟、太迟、

　　幸福深处到底是什么？是遥望山川的雾色苍茫，苦苦地臆想一辈子、还是居住山中过着烟火人生呢？走过很多路，停顿、错过、转身、似乎很多感想还都来不及去揣摩，就已是咫尺天涯；

　　选择一条路，隽永的拥有一个窗外风光，然后遐想全世界的景色必定是不满的，假如，我只看这路上的四季，努力经营窗外的小花园，春有桃花满枝，冬来松枝苍翠，懂得让心地不荒芜，时而笑望这天空，整理这旧抽屉，装上如今的词藻，想想，忘忘，不过如此吧，都是淡淡的来了，又淡淡的去了……

　　看清楚那朵小花，它的一世、沉迷。流离、绽放、成灰……

　　（三）冬月

　　只有冬天的月亮才会有那种清冷的美，不再有树叶繁茂的遮掩下看似扭扭捏捏的造作，也没有柔柔的暖风微醺下心里莫名的荡漾，一览无垠的大地不再用绿色迎接着，它用赤裸的胸怀合着那银色的波光，天与地诉说着心里压抑以来现在已是所有的辽阔。心和路一样没有尽头，脚下踏着月光，像踏着所有的过往，细想一些悲伤也变得软软的，是这脚下衰败的草坪，还是时间的磨砺，已把坚硬的一切棱角过滤，渗透出嘴角微笑着的感慨：“那是我吗？原来我也有那么多的年少轻狂：”。

　　冷风中最能让人头脑清醒起来，再伴着高悬的明月，一个在地上理智，一个在天空感伤，我遥望着这三十年走过的路，一步一步走来，数不清的距离，却带不走一个脚印，我恍惚；到底最初的我是真正的我，还是现在的我才应该是真实的我呢？为什么，最初我嘲笑的自己。快乐却多一些，现在已经有些人生智慧的我。快乐却少了呢？

　　我到底应该坚持在空中看着烟火冷暖，不去沾染炉火的光。还是脚踏着这片热土，去挥洒保留的那些汗水。不吝啬在别人眼角的余光，哪怕一声风中的叫卖，也是热情似火。我做到了吗？虽然孤单却并不孤独的活着，我左手握着揉碎的诗篇，右手还有两毛钱，这就够了。

　　如果是那样左手拎着满满一篮希望，右手提着满满一筐收获，我怕我永远也负担不起，那份行走的力量。就是有一些人，为成绩活着，有一些人为梦走下去。你说梦卑微，你说一生要哄哄烈烈的对得起自己，可我问什么样的成绩是心安，是平和，平淡的一生又是不是成绩呢？那一条十字路口，选择那一条路都是错，站在原地也是错。既然非走不可，就别回头抱怨前路的景色不够美了，我想踏实的脚印是没有高低贵贱的，只要在那片桃花树下，我也看过了一片粉红，闻过了袭人的花香，我就不会感觉我和你有什么不同。

　　走在共同的土地上穿着不一样的鞋，却让我走出一条路叫“随遇而安”！

　　（四）风筝的爱

　　总是疲惫了抱怨，难过了发泄，是否忽然在某一天，我们也学会了，一个嘴边淡淡的微笑，就是一切苦涩和欢喜的代言。学会珍藏平淡生活中闪亮的一部分，学会在灰暗的时光里也不悲悯自己。

　　总是听到看到这样的感慨“说手里牵着风筝线的人，在这一头是如何牵挂，只怕是线断了，就再也找不回来了”。可有谁想知道那一头的风筝，不由自己的那种无奈呢？有形的捆绑，无形的压迫，如果信任真的到了不需要形式的束缚，那么，就算是没有那根线，心中的共鸣也是永远遥遥相对的。

　　春天的风里，总是能在那抹和煦里引发一种异样的青春的萌动，就像是看到河水里一群欢快的小鱼，心里也就会忍不住荡漾，那枝头刚刚冒出的嫩芽，又是不是一些幼稚可笑的傻念头，只是被时间无端的抹杀了去，我知道我对一个季节的偏爱，是用怎样的线都无法牵住的啊。

　　还有时莫名的看着夜空的星，很久很久也没有遇到过一颗流星，以至于我都怀疑我是否在很小的时候，躺在家里院子的竹席上纳凉的时候，真的无数次见过它，我极度怀疑过我在幼年所拥有的一切，都不是像现在让我想来这么心怀妒忌的，至少它现在被家乡的每一个孩子所重复着啊，那些随便的黑夜，普通的小巷，那把下雨时打在头顶的小花伞，还有妈妈唤贪玩的我吃晚饭的那一声呼喊，怎么就会是让我那么的难忘呢？在有月亮的时候，我真的盼望过会有飞船从月亮尽头飞下来，亦或是住在月亮里面的神仙，带我找到某一种青春永驻的方法。我死死牵着那根梦想的线，可我从开始就已经知道。我是等不到那只载着理想的风筝的。

　　我知道有些风筝骨架太大我是根本无法驾驭它的，我知道有些风筝颜色太过耀眼；会让我思绪混乱无法定格；我也知道有些风筝飞的太高、太高了。我若是长久的这么一直遥望着它，自己一定会搞得很疲惫、很疲惫；于是我试着学着，看别人放风筝，看别人手中的线断了，看树上偶尔会挂着一只孤单的风筝；看那翱翔的姿态；只是自己不会轻易去触碰。

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