成长的散文随笔

时间:2021-08-22 08:53:01 散文随笔 我要投稿

成长的散文随笔

成长的散文随笔1

  一次去一位老乡家,堆满农具的屋门口放着一盆月季花,正开得娇艳欲滴。老乡十分开心地对我说:这是人家不要的,是我捡回来栽活了。她那毫不掩饰的欣喜里竟有无限的幸福,甚至还有一点骄傲。她的表情让我想起来一个人。

  他在乡村基层从教几十年,也算桃李遍布省内外了。每次说起他的学生来,他总是充满快乐,每个学生的“经典事迹”都是他津津乐道的,但是,只有一个学生让他每次说起来就掩饰不住的骄傲。那名学生当年淘气到刺儿头的地步,老师们都发怵。是他,主动把这名学生要到自己班里,给予父亲般的关怀和鼓励,使那名学生最终走出破罐子破摔的泥沼,最后考上了大学。每到过年,那位已经成年的学生总会去看望他。这是他最为幸福的时刻。他的学生已经从当年的一个淘气包成长为一个知道感恩的人了,这才是对他的回报。他说,不是为了他的看望,而是为了他知道感恩。一个人,知道感恩,才是健康的人。园丁的幸福,莫过于看着自己亲手伺弄的花草盛开。作为老师,他的骄傲,就是看着他的学生的成长。他,是我的老姐夫。

成长的散文随笔2

  今天到宿舍,我就打开电脑,接着点开浏览器,查看网站的SEO基本数据;看着看着,我突然想到两年前的我。

  两年前还在上大学的我,电脑启动起来的第一件事是打开游戏,然后开始在游戏中度过一天的网络生活。

  其实,每个人都有不同的习惯;一个人的每个年龄阶段,也有不一样的习惯。习惯反映出我们的个性,习惯记录着我们的成长。

  小时候受到委屈,总是习惯向家长撒娇哭诉;而长大后,我们每次和父母聊天时,总是说自己如何如何快乐,如何如何幸福,委屈的事只字不提,

  好像是,长大了之后,烦恼不属于我们的世界一样。小孩子和小伙伴们聊天时,总是谈论自己的玩具有多好,有多棒;成年人和朋友们聊天时,总是

  谈到自己的工作有多好,自己一年能赚多少多少钱;而老年人和他们圈子里的老头老太太们喷大空时,总是夸着自己的儿子、闺女有多能耐,有多孝

  顺。

  突然感觉时间过得好快,不知不觉间,我和朋友们的话题也转移到一年能赚多少钱上了,谈论玩具的年岁一去不复返... ...

成长的散文随笔3

  今天突然对着镜子,看着自己的容颜,觉得很陌生,很陌生,曾经那个脸上总会洋溢着甜美的微笑的女子不知道去了哪里啦,总是给周围的人带来温暖的女孩子去了哪里。现在看到的是一张总是眉头有些许轻皱得人儿。想笑一笑,却笑得有点牵强,却笑得有点干涩。

  很多时候内心是孤寂的,是彷徨的。因为没有那么个方向,没有一个具体的目标,所以才会有这么多的情绪,明明风华正茂的年纪,却染上悲秋伤情的心怀。老友常说:能不能别叹气了,一给你打电话就叹气。听到这句话,我总是沉默半天才传出点笑声过去。有时候想想吧,因为怕传递负能量,都不想说话了。总想在自己最开心的时候和大家说说话,聊聊天。那样才会觉得轻松,不会压抑。可是原来不经意间开心的时候已经那么少,忧虑在不经意间疯涨,到了快成习惯的样子。

  这个年纪的我们,不是幼稚园的纯真孩童,也不是象牙塔里面的白雪公主与白马王子,也不是经验老道的三四十岁左右的社会人士,我们就是一群既对社会失望,又对社会充满希望的,在矛盾中不断挣扎与鼓励自己的可爱人儿。明明觉得承受不起某些东西,但还是咬牙承受住了。也许还没有过去,也许还没有开始,也许还在挣扎,亦或者在惹人心疼的眼神中承受。岁月就这样行走,就这样留下了某些东西,却仿佛又什么也没有留下。

  每周最开心的时候,就是跟父母絮叨的时候,觉得特暖,不用想太多,不总说太多,苦不需要说,父母也会放大的疼。累不需要说太多,父母也会加倍的关心。絮絮叨叨完以后,又会特沉默,觉得都这个年纪啦,还让父母那么担心,又没有让他们放心的理由,就觉得特不孝。既想要得到他们的关心,又怕他们会担心过度,终究变成了一个个永远解不开的迷。却道出了一句真意,可怜天下父母心!

  很多时候,遇到些人,遇到些事,我们都会沉默,这也许是习惯吧,也许是冷默吧。因为无关紧要,所以不在乎,不关心。可是最终的结局却会让自己有点后悔沉默,因为那不仅仅是不关乎自己,其实只要遇见,那就是自己的情缘。

  很多时候自己都觉得自己很傻,总是会执拗一些事情,却又总是放弃一些事情,青春这些事真的有够乱,总是理不出一个结构完整的头绪。所以就惶惶不可终日,昏沉没有醒来的归期。

  很多时候总是想放弃,可是心里总会给自己找一个坚持下去的理由,即便自己都说服不了自己,可是骗着自己坚持下去,有时候这样的坚持是个错误,有时候却很庆幸还好自己坚持下来了,不然怎会有这样的感叹:原来“美景”是真的美,结果也是美好如初想。

  天空蔚蓝,浩渺长空,几多思绪,化作尘埃,融进心田。青春岁月,匆匆流年,在岁月长河里徜徉,在河面呼吸,静享这微妙的人生。

成长的散文随笔4

  孤独是什么?我想孤独是一杯苦涩的咖啡,一种残缺的画面,一个透明的圆球。每个人都会随着年龄的增长,内心会觉得自己好孤独,一个人会发呆到不知所措。这是因为我们身边的朋友都有自己的事情要忙,所以就没了联系,也不敢轻易打扰对方的时间了。

  当我们孤独时,我们会有一种怅然若失的心情,也许会听听音乐,也许会写写文字,也许会静静发呆,但我们要知道这是时间要教会我们学会独处,学会成长,学习在孤独中更好地品味我们的人生。 我记得在大学的时间,尤其是周末,我会无聊到头痛。我不喜欢追剧,也不太喜欢户外运动,所以就只好跟文字落伍了。虽然有文字的陪伴,我有时也会觉得无聊,我会内心很浮躁,我讨厌这样的状态。可是有一天我向我的好朋友抱怨说;“我以前从来不觉得自己一个人呆着是一件枯燥的事,可我现在却感受到了孤独,我是不是变了,没了以前的自我?”她微微一笑说:“这就对了,说你成长了啊。不过有孤独感也许并不是一件坏事,你可以在孤独的过程中更好地反思自我和人生。但不能因为孤独感而变得颓废,无所事事,进而失去了对于生活的热爱。”

  自从听了我朋友的安慰后,我渐渐地适应了孤独的感觉,并慢慢地学会了接纳它。在我们短暂的一生中,我们身边会有许许多多的过客,他们来也匆匆,去也匆匆,只不过没有人能一路陪我们走完生命的全程。而我们要学会的是坦然地享受孤独,因为再无聊的时光,也是生命中无法复制的东西,是有限的。 所以我想我们不必去抱怨,不必去纠结,不必浮躁,应该以一种乐观的心态对待生命给予我们的孤独感,从心底里油然而生出一种无法言语的感激。

  或许我们很难想象孤独的魅力,孤独背后的面纱,但我们可以选择对待孤独的态度。而我们应该选择的是在自己一人时,可以内心不空虚,可以理智地做我们应该做的事情,比如静静地看一本书,品一杯红茶,听一首符合心境的歌,然后反思一下自己的人生。我认为这是最好的对待孤独的行为。

  谁的人生能不孤独,而对待孤独的态度和行为却反映了一个人的自制力。所以我想说,孤独并不可怕,可怕的我们一颗堕落的心和对生活的绝望。愿我们能够把孤独当作成长的必备品,然后经过时间的洗涤和感化能够更好地成长,不辜负时光,不辜负青春,不辜负自己。

成长的散文随笔5

  如花的春季,阅读辉煌的明,如水的心境,阅读幽静的岁月;如雪的灵魂,阅读奇妙的童话;如梦的岁月,阅读丽人生。

  生活是什么?是欢笑,是泪水,是美妙的花,是苦的酒,是轻松得不再轻松的甜歌,

  是沉重得不能再沉重的脚印——

  小学时,我的成绩特差,上课经常走神,考试总是不及格。有一次上数学课,数学老师让我做一个简单的解答题,而我却无从下手,老师气愤的在我面前扔下一句:“呆脑子!”顿时,教室里响起了同学们的笑声。那一刻,任同学们的取笑在我耳边回旋,我幼小的心灵差点崩溃。

  我狼狈的冲出教室,一路小跑冲回家,妈妈听了我的事情后,脸色顿时青了。然后她抚摸着我的头,严肃的说:“孩子记住,只要努力,别人有的我们也会有。”妈妈讲完这句话时,我分明看见她的眼圈湿润了,这是我出生以来第一次看见妈妈哭,从那一刻起我记住了妈妈的话,我不再让妈妈为我流泪。

  从那以后我每天拼了命的在学。上课如果走了神,我就会在自己的手掌上写个“心”字意思是要提醒自己专心致志。别的同学能用一分钟学会的知识,我学不会,那么我就用十分钟,一小时,直到学会为止。

  就这样,我凭着这份苦劲和勇于尝试的精神,在期末考试中有倒数上升到正数第三。我的进步,使老师和同学们吃了一惊,他们想不到原先一个“呆脑子”的人,竟然能取得如此惊人的进步。

  当我从老师手里接过鲜红的奖状时,我的眼泪不知不觉流了下来。我终于用我的不断尝试证明了我不是一个“呆脑子”。

  我拿着奖状跑回家,小心地递给妈妈。顿时,妈妈傻了眼,等我回过神时,妈妈已经紧紧的把我抱在怀里,嘴里颤抖地说:“你做到了,你做到了。”

  那一刻,我的心里彻底明白了,失败并不可怕,可怕的是不再去尝试。其实失败就是成功的开端,只有在失败中成长,在失败中尝试,才能经受住暴风雨的袭击。

  脚下的路还很长,既然已经踏上了人生的航程,就不可拒绝让步;既然已选择了远方,就不要停留;既然风帆已扬起,就不要拒绝起航。让我们在尝试中健康成长,让我们在不断尝试中走向成功吧!

成长的散文随笔6

  常常在想生命究竟是怎样一个冗杂的过程,所有的悲喜亘古不变地绵延在我们的记忆里,有风,有阳光,有操场里仓皇而过的鸟群,有躲在暗地里为你流下眼泪的双亲。在17岁这个美丽的`时光里,我感谢遇见了你们,我亲爱的朋友。

  关于童年

  17岁,青年与成年的边缘。但有时候会问自己到底是不是十七岁,为什么总是怀念着童年美好的事物,就好像是在梦中沐浴阳光,淡淡地躺在草坪上,不可否认的,那时我们有着很好的时光,很好的年华,很好的被爱。那时的我们可以顽皮,耍赖,跌倒了可以大声哭喊着,然后等着大人怜爱的将你轻轻抱起。我们曾经播种过理想,撒下过快乐与幸福的时光。

  岁月是一把刀,童年的美好的事物都被抹灭了改变了后来的模样,被抛在某个角落,无法寻回。忘了在哪年哪月哪日,他们连同我们的记忆,飞向无际无边,回不来了。是谁告诉它们该离开我们,在我们长大之后留下孤独的生活。又是谁告诉我们,在我们长大之后该离开它们?那些被认为是幼稚的东西。

  关于现在

  第一次觉得班上的人那么和谐感觉真好,高一艺术班真的很有爱,我现在真的特别喜欢这个班,也没有特别反感的人了。爱与恨的感觉没有那么强烈。我们都学会容忍理解。

  触景生情,多愁善感。哪怕现在的我笑得再大声,回忆还是会停在那里,不冷不热跳出你的脑海,甚至是自己缓慢节奏的呼吸声,还是摆脱不了,曾经的,不管是怎样的情谊。看见孤鸟从头顶飞过,夕阳像有人用力捅出了血来,天与地的交界线被染得血红。

  尽管自己一个人的时候,还是偶尔会想起你们,那种空虚,不是任何人,任何时候都能感到的。但是我最后还是能自己忍受了,我们都应该高兴,因为我们长大了,尽管长大的代价是离别。作为我的朋友,你们真陪了我很多。我们曾经奋斗过的那些岁月,曾经疯狂的日子,我们在一起的每一分,每一秒。我真的会永远铭记,因为我无法忘怀,非常感谢你们,给我的每一个微笑,每一个拥抱。有你们,我总是感到踏实和安心,那是我对任何人都没有的信任。那些曾经陪伴我的人啊,你们如今在何方我曾经爱过的人啊,现在是什么模样。时间不会太长也不会太短,却足以抚平自己躁动不安的心绪。

  不进则退的现在,不得不去尽全力的适应。没有人能一手把你拽到天堂,也没有人能把你一脚踹下地狱,命运是苦是乐,只掌握在自己的手里。是该彻彻底底的绝望一次,绝望之后再重新来过。梦想跌跌撞撞怎么会没悲伤。我该试着丢下曾经的光环,不能就此停滞不前。还有好多路没有走,不能就这样放弃梦想。成功的路是用努力的汗水积淀而成的,梦想到底在哪里,我会自己证明。

  关于这城

  喜欢在这陌生的城里逗留,听着这个城市的喧嚣,汽车鸣笛,生了红色的锈的铁轨偶尔试过轰隆隆的列车,大街上人们放着不好听的音乐,那些声音被掺杂在一起,污浊的空气笼罩着这城市,令人窒息。高大的建筑物将本来就灰白的天空剪得支离破碎,漏影将地面裁成无数个不等形状的多边形,枯死的梧桐树细长的枝干刺穿了天空,却没流出一滴血。

  路边的建筑物上积满了尘埃,白色变成灰色。墙上用不同字体写着宣传标语。寻人启事,招聘,广告画在墙上贴了一层又一层,撕破了的纸半卷着在空气里翻动。

  写在最后

  回忆总是让人沉浸在寂寞的往事之中,那些不能再回来的记忆深处的东西却能让人泪流满面,我们感受着逝去的美好时光,想回去都不能。时间平静地淌过,正值青春年少的我们,还以为自己有大把的时光可以挥霍,当看着每一个今天都在死亡,却只能哽咽。

  我们现在所生活的这个世界是复杂的,它给我们每个人都规定着一个无形的轨道,我们改变,唯一能做的是按着它的轨道走。那是前人走出来的道理。

  就让时间说话,虽然我也害怕。

成长的散文随笔7

  匆忙的六月已然过半,端午前夕,我有幸获得了单位的明星校长称号,团队也获得了名校团队的称号,很开心,很惊喜。当主持人和我说为了制造惊喜,她强忍两天没有告诉我的时候,我内心有些许波澜浮起,一瞬间,好多往事显现在眼前……

  毕业八年,一直从事教培行业,从开始上市公司的小职员到后来个体户的运营者,再到现如今大集团的管理者,一路的前行只为在教培行业的江湖中能有一席自己的江湖地位。做一个教培行业的弄潮儿。

  成功对于很对人而言并不简单,甚至很难,但成长却伴随着我们每一天的灯火阑珊!

  六月的西安,燥热无比,独自一人在办公室回忆着毕业八年的历历往事。回想着初入集团的点点滴滴,为今天的小小成就感恩遇见,不忘初心。

  很对人说我情商很高,能处理好各种复杂的人际关系,能解决家长的各种难题。然而我想说,那个情商高的杨亚东你们并不真的完全认识。

  20xx年刚毕业的那年,很幸运被国内知名上市公司录用,但是实习期一个月几百块的工资让我的生活拙荆见肘,和朋友合租在城中村顶楼不足5平米的房间内,每天靠方便面充饥的生活。每天还要挤出2元钱去网吧完成网络兼职任务,等待着转正加薪。然后等待了7个月的结果是部门解散,我失业了!

  20xx年靠着上一份知名公司的光环,很快找到一份新的工作,很幸运的也是国内一家上市企业,勤勤恳恳,兢兢业业,每天游弋与市场与公司之间,奔波于学校和楼盘里面,渐渐的到了结婚年龄,对于目前的工作状态很迷茫,一个是否坚持的念头徘徊于心头,不幸的是集团产品整合,我所在的部门要和其他项目合并,我决然的选择了离开!

  这短暂的几年让我真正的学到如何与人相处,教会了我“团队”这个词语的概念,同时这段工作也让我第一次感觉到迷茫和无措,所幸领导的悉心引导让我能安心许多!

  20xx年8月别人邀请我一起创立一家教培机构,很幸运,在我们团队的一起努力下,两年下来,运营良好,学校趋于稳定,但一直心怀操盘人梦想的我升腾起一个离开的念头,我想去更大的平台,做更加能体现出自己价值的事,我决然的选择了离开!

  20xx年4月份在猎头的介绍下,我加入了一个即将上市集团的管理当中,面对新的环境,我学会了少说先看,熟悉了各部门及单校的运营模式后,我开始接手了集团全国第一家升级后的校区,开始装修,招募员工,做招生,我带领着团队在烈焰下奔波,在风雪中前行,不断解决各种客观和主观带来的问题,所有的人都是新人,教学的问题,招生的问题,开业并没有想象中的那么火爆,平淡的让我害怕,一个月,两个月,半年,领导不断的催促着业绩的提升,这一次,我告诉自己,必须要争口气,不是为了我,是为了和我一起坚持到现在的伙伴们,他们经历了最困难的日子,我必须要帮助他们实现辉煌的梦!

  我告诉自己成大事者,必须忍常人所不能忍,受得了多大的委屈,才能配得上多大的成功,你现在咽下的苦水,总有一天能为你灌溉一片森林!

  成长的路上铺满荆棘,成长的路上处处艰难险阻,借用一句电影台词“掉在水里你不会淹死,呆在水里你才会淹死!你只有游,不停的往前游,那些从一开始就选择放弃的人,他不会失败,因为他们从一开始就失败了!失败并不可怕,害怕失败才真正可怕,我们只有从失败中寻找胜利!在绝望中寻求希望。”

成长的散文随笔8

  习惯了追逐着某一个背影前进,某一天,那个背影消失了,我,又该何去何从?于是,一旦陷入困境,没有了别人的牵引,一切便变得举步维艰,猛地向前伸出手,抓破的也只是残影。于是,不得不等待,等待一颗智慧的种子发芽,助我如破土一般重获新生。

  略略一算,我这一生已过去八千多个日夜了。五岁之前,懵懂中学会了让自己饿不着;之后的两年,不知怎么学会了遗忘,忘得只剩下了自己;再之后的六年,玩笑打闹中度过,也有幸结识了三五知己。十年之前,我的世界迎来了一位陌生来客,只是我没能留住。说不上哪点好,却忘不了,只得情憾半生。又是一年秋,夜深人静,需要一根智慧的琴弦,拨弄我的心绪,一声声、一阵阵,荡涤我蒙尘的心灵。

  所谓缘分,便是那芸芸众生中的那一眼,你看到了她,她也看到了你。那一年秋,我看到了一道背影,我沉醉于一缕微笑,想念着、追逐着。众里寻她千百度,暮然回首,那人却在,灯火阑珊处。不敢呼吸,不敢触碰,怕把梦惊醒,怕碰碎了一池镜花水月。

  带着这种心情,在文字中求索,在禅学中探寻,终不可得;或许,这般刻意,已然落了下成。有人恰逢罹难,一夜白头;有人朝闻道,夕却死;也有人像我一样,在困顿中苦苦求索而不可得。人生一世,生活的乐趣就在于此,如果大家都一样,那就很无趣了。末了,所幸我还有所坚持,有所期待,坚持到困境崩溃,期待着一颗智慧的种子破土。

  所谓格局,便是那茫茫世界中,你所在意的,你关心的,有多大。新年,不都是欢乐的,老人也可能在这一天真的老了;元旦,不总是愉快的,新生不也总伴随着阵阵阵痛么。某一天,抓破了残留的背影,碰碎了一池镜花水月,我还健在,不妨试着建立新的格局。

  人海苍茫,每一颗智慧的种子,都有可能生根发芽,开花结果,即便他只是长成一棵小树,也能为后人带来阴凉。

  一颗智慧的种子,会给自己带来各种可能性,只有证明了自己的价值,才能为自己赢得一席之地。

  每一次技术的革新,每一次文明的进步,乃至最后走出地球,都是无数人的智慧和努力的结晶,即便是我们称之为先驱、智者的那少数几个人,也是踩着先人的肩膀,踏着先辈们的累累尸骨,才达到了他们的高度。

  一棵智慧树能触摸多高的天际暂且不说,单单是将他所知所学传承下去,便算是他结下的果实。

  秋天,总是收获的季节,不曾想古老传说中偷食禁果的故事是否也发生在秋天;于我而言,秋天,尤其是秋夜,总有着别样的意味。

  秋夜,更有一种静美让人沉醉。流年喧闹,岁月静好。或许,喜欢文字的人都是安静的,但内心却往往怀着某一种企盼。还记得,我曾企盼你轻踏着岁月而来,又悄然而去,暮然回首,才发现我只是你随处安放的遇见。又到一年雾起时,红叶落索的季节,今夜,盼你乘夜而来,明早,送你踏雾而归。一切,只为与一个灵魂的舞者,相约一场文字的宿醉。

  若说今生的相遇是前世的惊鸿一瞥,不知我前世默默注视了你多久,才换来今生与你同窗三年。如若再有一次不期而遇,我最爱的人儿,唯愿你依然笑顔如昔。

  经历一些事,看懂一些理,放下一些情,学会内敛,控制自己的心绪。

  世事纷扰,本就司空见惯,或许我们改变不了环境,但能改变我们自己。时过境迁,纠缠过往也只能扰了别人,苦了自己。

  又何必?又何必?

  毕竟,生命里,我们都不是归人,只是一个过客。岁月总有荣枯,生命不乏起落,我默默地活在尘世的一隅,安宁而谦逊。过往种种,或喜或悲,都在今朝的韶光云烟里暗自飘散。

  不论愿或不愿,我都在不停地向前,我经过山,经过水,也经过了你。从山巅至谷底,我历经了希望和失望两端,那么山水之间,谁又途径了你的盛开?曾遗憾无缘凌晨四点醒来发现花儿未眠,于是在窗前种上小花,并告诉自己:以后,要常对她笑。不管遇到什么,都乐观、豁达的面对并保持微笑。

  若你对生活不吝惜微笑,生活可能也对你慷慨。生活里不管是烦恼还是失落,总要学会几分乐观和豁达,积极去面对。生活里有些事情可能不容易,但未必就一定做不到,努力就好。

  人生,有时候只能选择相信自己,换句话说,你想要的人生,只有靠自己去争取。至于结局,我们最终的结局都一样,不是么?

  背影,终究只能是背影——更遑论已被抓破。

  呆呆地摩挲着陶埙,耳边仿佛传来了远古的埙曲,尘归尘,土归土,一切都归于喧嚣过后的宁静,一切都在沧桑的岁月中化作了记忆.....

成长的散文随笔9

  光阴荏苒,儿子已经长成了一个健壮的大小伙子。看着他在身边慢慢的长大,心里有些喜悦又似乎有些失落,他再也不是在我面前撒娇的乖小孩,他有了自己的主见和思想。

  或许是我那时候,青春时期懵懂的无知,在本该享受青春好时光的阶段,轻易把婚姻去付诸,自然也有了“新生命”的到来。

  儿子是不足月从肚子里面,“呱呱”落地的。虽然没有经历过生孩子的痛苦,但是却刻骨铭心,体验麻药过后的切腹之痛。孩子那一刻睁开眼睛,看我的眼神是透彻无邪,也就那个时候开始,我也有了当母亲的自豪感。喜欢他明亮的大眼睛,长长的眼睫毛,和圆乎乎的大脑袋。

  儿子从小的时候,就长得讨人喜,不仅是他长着可爱的漂亮娃娃面孔,还有他的头部中心,是三个“旋”,呈“三国鼎立”,老是引起乡里乡亲人的好奇。听老家的老人说,头部有两个“旋”的孩子聪明,性格也较烈。那时候,我就想,自己的孩子长着三个“旋”,那将来长大后,是“蠢才”还是“奇才”呢?!

  儿子生下来以后,很少哭闹,性格很乖也安静,大人干农活的时候,只要给他一个小玩意儿,他都会兴致勃勃的玩上几小时。他安静的时候,如果不留神,你都会忘了他的存在。

  他八岁的时候,随着我们在异乡的发展,我们把他接到了自己的身边,与我们一起生活。记得他刚来我们身边上一年级的时候,连最起码的自理能力也不会。那时候,我还在日企就职,经常倒班。因没空照顾他,就每天早上五点钟,把他喊起来,锻练他学会穿衣服等方面的自理能力。慢慢的,孩子接受能力很快,不久他就能独立完成好多力所能及的事情。只要我一个动作,和一个眼神,他都会很快的适应和跟上我的节奏。

  记得,当时我们的住处离学校很远,每天要过几个红绿灯,走快一小时的路程,才能走到他的学校。那时候,我给他配了一把钥匙,挂在他的脖子上,自从送了他两次学校以后,就让他自己独立跑着去上学。有同事说我们做家长的胆儿大,也不担心孩子在路上出什么意外。其实现在想想,当时确实没有尽到做父母的责任。每次下雨的时候,也都赶上我还没下班,儿子都是自己淋着雨跑回来。

  儿子的父亲,因自己也是从小独生子的缘故,家务活也不会做,这也让他有了让孩子学会做家务的理由,他说小孩要从小锻炼,不能像他这样,所以他在家的时候,经常使唤孩子干这个干那个的。他出差的时候,那时候,教育和管孩子的生活起居,我都一个人承担下来。他很乖,可能是他从小性格温顺的缘故,在你干家务活的时候,他都会搬个小凳子,在旁边坐着,默默的陪着你。

  他学习上也很自觉,每次放学回来,都会自己认认真真的把作业做好,然后自己玩自己的,也让我省了不少教育和辅导孩子学习的琐碎事。

  他在小学的六年时间,学习上是还是比较稳定,是班上的“佼佼者”,他经常参加竞赛,获得大大小小的奖状。在他顺利升入初中快班的阶段,他的懵懂青春期,开始在悄悄的发芽和生根,他的叛逆性格,也逐渐让我感到无助。

  青春期的他,身体和面孔,也随之在发生着惊人的变化,从最初的还算正常体重的孩子。他的好胃口,再加上好体质,还有他那宅在家里的习惯,使他成了一个不折不扣的胖墩小子。儿子的身体是比较强壮,肩膀也宽实健硕。他的面孔,嘴唇冒出来毛茸茸的一点小胡须,他的小男人特征,在惊人的拔节和成长。原本明亮的大眼睛,因他的平时学习上的用眼不当,配上了度数不浅的镜框,看上去,他的眼睛又好像变小了许多,再也看不到孩童时期的天真无邪。叹息,那个安静可爱的小男孩,在记忆中渐渐远去了。

  上了初中以后,儿子的学习成绩,不再像小学时期,那么平稳。经常时好时差,不知是他天生聪慧,还是中考前半个月的冲刺,他侥幸地考入了我们当地一所重点高中就学。

  转瞬间,他现在又是一名高二的学生,他的成绩照旧时好时坏,每天还是在悠哉悠哉的过着每一天。他的梦想是以后当一名法官,做人民的好公仆,他能否会实现他自己的理想和目标呢?真的为他担心,明年的七月,是他主宰命运的关键期。

  此时此刻,列车还在飞驰,而我却没有入梦。突然想起“时光,时光你慢些吧,不要让我们变老了”这首歌。我想,我们终究会老去,孩子也会有一天成了我们。愿在他的人生好时光里,能用心去拼搏,成就他自己的人生梦!

成长的散文随笔10

  朋友们都陆续拿到了自己的通知书,散落四方的星辰呀,珠海,广州,上海,哈尔滨……晶莹剔透的果酒,衬着星空,给人一种莫名其妙的伤感。

  “我很年轻,不用和谁告别,静静地坐在一角……”海子的《小站》,或许更像青春地离别。

  有很多后悔,像是旋转木马上的青春,最后转的晕头转向,只有梦想藏在心底,选择以这种最脚踏实地的方式,在岁月里考验自己心底读书写字的梦想是否足够坚贞。

  挥挥手告别,我们都只是自己,只是自己,和曾经谈天说地,诉说着理想的人告别。最后我们都会有各种的职业,各自的生活,我寻找到了很多同我一样爱写字,爱读书的人,大概是钱最大的用处,偶尔周末乘上列车去旅行。

  我会在三尺讲台上传播着读书治国平天下这样传统的思想,在这个过于绚烂的人世间,偶尔会迷失自己。当然,也相信,无论一个人想去任何地方,这两者都是最最基础的东西。

  告别,是为了更好的成长,我们多少都需要孤独去面对这种成长。

  朋友还是顺着笔名关注了我,然后在我遇上挫折时问一句还写下去吗?我笑着说,写呀,为什么不写?写的不好,该学习学习,该进修进修呗。我总是苛责自己,不知道自己究竟能做的怎样,但我会努力做好,也会坚持下去。

  十年如一日。 有时会自暴自弃,有时会无所是从,写作和读书都是很苦的一件事情,想写出沉而有刻度的文字,想好好学,都需要付出超出日常的毅力天赋不可。笔记做的乱七八糟,生活也过的乱七八糟,写的乱七八糟,我不知道什么时候会变好,会没有那么难。像坐在地上的孩子一样观察这个世界,每一步都只能踏踏实实地走。

  很多时候想要有速度就会落下质量,想要质量就会落下舒服,有时候筋疲力尽简直不想继续了,看看自己曾经对人的承诺,看看默默支持的人儿呀,就会默默把这个想法掐死,继续在纸业间穿梭,灯与影子照在页面上,让我忽视掉很多东西。

  在这平凡的世界里,像主人公一样平凡而踏实上进的我们,要再见了。

成长的散文随笔11

  人处于灰暗时,心便谦卑下来,躲在角落里独省。脆弱的心,会被一件丁点儿小事感动,会为一句平常的话语流泪,泪便是痛快,泪便是安慰。

  不能说凡事都追求完美,却是几乎都力求最好,结果往往事与愿违。越是看好的事情就越是难堪,越是在意的东西就越是失去,始料不及的打击,一次又一次。

  握在手里的风筝,竟然断线;用力抓紧世界,却被世界撇弃。“羞辱”是生活的主旋律,怀疑与否定充斥着心灵,行走在人生的背面,一日又一日。

  学会了包容,学会了忍让。把“忍”含在嘴里,咽下肚去。忍是拿刀剜心,忍是常人难耐的寂寞。当然,不是机械的忍,在忍中学会了独立,在忍中变得坚强,在忍中把握自己的命运,在忍中极力打造自己的品格。

  追求自己心灵的声音,做自己喜欢的事情。在从追求梦想所付出的最大努力和奉献中,获得了人格的尊严。在实现梦想的过程中,克服外在的一切阻力,在恶劣的环境中独享自己心灵的成长。

  “君子居之,何陋之有?”做个自主自立的人,自己教育自己。有句名言说:“人只不过是一根苇草,是自然界最脆弱的东西;但他是一根能思想的苇草,因而我们全部的尊严就在于思想。”有些东西失去了再无法挽回,譬如感情;而有些东西失去了还可以找回,那便是尊严。

  增强自己独立的道德意识,有自己对生活的理解,创造自己生命的价值,主宰自己的生活。无论在什么境况下,都坚持自己的原则和追逐自己的梦想,不改变不放弃。

  不为失去而烦恼,拥有的就是最好。不去追忆悔恨之事,不任由缺憾占据心扉,不让怀疑吞噬灵魂,不在伤痛中否定自己,不在生命的饮恨中荒废时光。为自己树立一个目标,长远的目标。有了目标,就有了奋斗的希望,不停止,总向前,直到梦想开花。

成长的散文随笔12

  人到中年后难免会渐生怀旧之情,一些过往之事会无端的想起并浮现在眼前,儿时的美好时光,虽说生活清苦,可那时所具有的一颗童心处处滋生着好奇,总想问个明白,看个究竟,回想起来心中涌现暖暖的温馨。自小从有记忆开始,那些充满童趣的往事,幼稚的话语,用好奇的目光去探寻着那个未知的世界。一些小故事如雨后春笋般的浮现于脑海,仿佛置身在童话般的森林乐园里。

  最好奇的莫过于孵小鸡了,看到那些小东西从蛋壳里出来,毛茸茸的象个小球,会盯着看个好半天的。常记得每到三、四月份,就会有村里的大妈们拿着鸡蛋来换蛋,要刚生下7天之内的,后来才知道是换回去孵小鸡的。

  这孵小鸡可得有一定的讲究,母鸡在生完一窝蛋以后会“讨婆”的,就是说懒在窝里不出来,也不准人去碰它,更莫说去动它肚下的蛋了,到那时就可以孵小鸡了。一般的母鸡都可以孵20-25个蛋的,这选种蛋也有讲究的,必须有“喜”的蛋,就这样收拾到一定数量,给母鸡准备一个窝,一般选用箩筐及稻草编织的筐,填上干爽的柴草保暖,把种蛋和母鸡放入。此时的母鸡特温顺,把蛋完全当作自己的孩子一样,窝在自己的羽毛下,不再挪动了。一天在固定的时间内喂食一次,一般都用稻谷,那时把母鸡抱出,把蛋用棉絮盖好保温,待母鸡食罢,喝过水,拉过屎即把母鸡放回窝里。

  就这样过了8天要在灯光下照蛋,看是否有不良的蛋,听说在灯光下蛋的上端会有一个比较清晰的黑点的,若是没有或模糊不清的则要拿掉了。在晚上你若细心听,母鸡会不定时的用啄在翻动它窝下的蛋,应该是为了受温均匀。到了18天以后奇迹就出现了,你静心时能听到“唧唧唧”的叫声,那时母鸡也会“咯咯咯”的高兴起来了。到了20天就会有小鸡出壳了,你仔细听母鸡肚下就会有“笃笃笃”清脆的敲击声,这就是小鸡在啄蛋壳了,等下你就会看到一个小洞口露出了嫩黄的小嘴,稍后壳破了一只小鸡就从洞口挤了出来,当时是很难看的,绒毛粘在身上湿湿的。不过数小时以后就完成了华丽的转身,在母鸡的羽毛下探出一个小脑袋,一身漂亮的绒毛活像一个滚圆的小皮球,黑眼珠不停的转动,唧唧的叫个不停,真的是可爱极了。此时的母鸡特兴奋,看到鸡宝宝一个个的出来,咯咯的呼唤着,羽毛下面探出一个个的小脑袋,我也久久的待在旁边不愿离开了。

  当时在看到小鸡费力的自己啄着蛋壳出来,想是否可以帮一把将壳剥大,这样小鸡就能不费劲的出来了?不可,生命都有其出生与成长的过程,人为的帮助则有害其生长,若没有了出生时的挣扎过程,他成长的体质将会减弱,觅食或争食会明显跟不上其它的小鸡,它有可能会夭折的。生命以及万物的生长莫不如此,我们必须遵循其自然规律,这才是真正的珍惜生命,爱护生命。

  爱,几乎是所有动物都具有的天性,可除人之外的其它动物,它们的爱都具有一定的时间性,知道在什么时候该独立而不再对它呵护了,那时它们失去了依懒,必须面对生存而独自接受现实,这就是生存法则。母鸡悉心的看护着自己的一群鸡宝宝走出去晒阳光觅食,母鸡“咯咯咯”的在前面引路,一群小鸡则“唧唧唧”的跟在后面,若看到哪只小鸡落后了,母鸡会停下来招呼在一起,当觅到食物就呼唤小鸡围拢过来,当小鸡受到外来的欺负,母鸡则会奋力相救,当临近傍晚母鸡就带着小鸡回窝了。

  母鸡对于小鸡的关爱真是悉心备至,到晚上都钻进母鸡的羽毛下,有调皮的小鸡还不时的探出小脑袋,真的是温馨的一个家庭。母鸡也知道在什么时候该让小鸡独立生活了,一般在20天以后,母鸡就不再看护小鸡了,若小鸡还要跟上来,它就会驱赶的,至此母鸡就完成了它的抚育责任。

  从动物的习性上我们可以看出,真正的爱是应该在适当的时候放手,一味的溺爱对子女的成长是及其不利的,会阻碍他将来独立生活的能力,影响他的前途,这是我们该从动物身上所需要学习的,不能放任子女的依懒性,必须促使他去接受各种锻炼,培养独立生活的能力,这才是我们真正需要做到的。

成长的散文随笔13

  前些日子回家,路过我曾读书的小学。带着回忆的心态,决定再去看看。

  在公路边远远地望去,引入眼帘的是雪白的瓷砖上刻着几个大字:教育要面向现代化,面向世界,面向未来。旁边是小平爷爷的肖像。记忆中建校时,那里是没有什么宣传栏的,也就是用水泥涂成的粗糙墙面,为了好看,还曾用粉笔画了一副黑板的轮廓,充当起了板报的角色。而里面的内容则是用来表彰好人好事或者成绩优秀的学生。只是当时年小的我们也想在那上面表现自己,常会在放学的时候偷偷的在哪些红色的字体下面偷偷的写下自己的名字,到了第二天上学的时候再去涂掉。

  板报下面则是十几步长长的石梯,记忆中没什么变化,只是历经了许多风雨,被无数的人陆续走过,表面易磨损的凹凸不平,轮廓已有不同程度的损落。石梯的左右都是短小的阶梯,各有一副不锈钢的大门把守学校,只是这些门常年都没上过锁,因为学校操场就是一个娱乐的地方,村委会选举、开群众大会,打球也通常都会那里。

  边而公路的另一边的不远处,竖起了一面墙,上面还盖了顶,有点像现在城市里的公交站台。那里曾是村委会的宣传栏,上面用粉笔写了许多关于党的号召和文件,许多曾经的优秀板书也出自那里,据说那里曾有许多板书都是我们学校里的老师去写的,文笔工整对称。那时放学后,我们常常会都留在那里玩耍——纸飞机,扇烟牌、下雨时也可以用来躲雨。只可惜,现在那里只剩了一片杂草和早已被风霜腐蚀不清的字迹,显然,它早已被遗弃了。

  打开大门进去,除了墙面重新装饰过,其他的似乎都没什么变化。教室的格局都还未改变,只是现在不需要自己搬课桌了,学校里都统一配给了,然后六年级也给撤了。近看了我们当年坐过的教室,回忆顿时涌上心头。

  一九九六年,在这所学校里,开始了我的求学之路。记得才去上学时,操场都还没修好,由于车子无法上去,沙子、泥沙都是靠人力背上来,然后倒在操场上,形成了大大小小的小山丘,为此不少年龄小一点的同学都会摔,摔了之后就会在旁边哇哇大哭,以至于老师后来说下课不准出去玩,我也摔过几回。下课后,老师一一护送我们离开,后来操场在我们放暑假时加紧赶工,在那个暑假就修好了,只是,在上学的前几天,我到学校去玩,不小心踩进了操场,一个大大的脚印就印在上面,水泥还未干,我慌慌张张的就溜了…….

  而现在,能记住有关它的事情已经没几件了,差不多听妈说,我二年级的时候拿过班上第一名,然后当时的班主任奖励了我一个新书包和奖状,书包背了一学期就烂的不成样子了,奖状贴在大门上被风不知道吹到哪里去了。但这之前我记得好像还挨过打,当时也没有老师不能体罚学生这一说,只是记得父母们常伴在嘴边一句话儿:黄金条儿出好人!现在想起来,都有点渗人:犯了重大错误、简单不能再简单的语文、数学题做错了等等,都要体罚。错一个打手掌十个;打了屁股一个,看我们选择。而我不想选的结果是老师直接把我裤子一提,撅在凳子上,痛痛快快的打了个够!最后还被罚站在教室外面,要想好了为什么挨打,想好了才能回去。

  离学校的不远处,有一座桥,有很悠久的历史了。自我记事起,它就一直屹立在那里,经历了一次大地震也完好无损。在新公路改造前,桥与地面几乎是现在的两倍,当时桥的两边都没加防护栏,只有每隔五十厘米就铺了一大块笨重的大石,石头表面还凹凸不平,走起路来还摇摇晃晃的。放学时,那里就成了我们的娱乐地,胆子大的,就在桥上面跑步,胆子小的就在桥洞下面钻,我也不知道当时怎么有那么大的胆子,索性就在上面跑步。而攀爬桥下面那些岩层的场景,到现在还记忆犹新。后来桥改进了,也加了防护栏。不过是我们已经离开了几年之后。也才知道原来那座桥主要作用是用来输送水给对面的农夫灌溉庄稼。

  当时小学教师匮乏,一名老师不得不担任其他几门课程,而差不多是一名老师就负责了一个班的全部责任,这门课上完了马上就来下门课,如果老师太专注的话,那么这一个上午就成了一门课程。到了千禧年之后,状况就好多了,老师也不那么辛苦了,但也是错综教课,一个老师往往是负责了这个小学一至六年级的同一门全部课程。现在可能早已改变,但是当时的我们,早已习惯了看同一张脸讲述的不同世界。

  有意思的是,学校的初期我们是没有铃声系统的,上下课就老师说了算,而没过多久,不知道谁(可能是校长)从哪里弄来了一个空铁圈,像是在下水管道给锯出来的,长度约十厘米,黑褐色的,然后找了一根铁棒,就是一根很长的螺丝杆,用头的那边敲打铁圈,别说,那声音比现在的某些智能铃音都清脆响亮。开始是老师按时敲打,从一到六年级,一个年级负责一周。可能是老师本来就很忙,经常误时。然后就教给学生敲打,老师负责对时,时间到了,老师挥手示意一下,坐在前面最靠窗边的同学就出去敲打下课铃声。最后老师也懒得对时了,就直接将怀表交给班上一些不怎么爱学习的学生,叫他们每天上课下课敲打铃声,有幸的是,我曾也被选中几次,也渐渐喜欢这铃声,因为这铃声以来,就又是休息的时候了。

  在那个年代,网络没有现在这样发达,甚至连手机都没有普及。而有的仅仅是一些闲散的公话超市,两部座机,一根电话线,就组成了简单的公共电话厅,而现在,几乎在所有的地方,都已找不到它们的痕迹,时代的发展已经不需要它们。而那时的学生们,他们表达情感时还是用笔和纸,将心意书写在文字的明信片里,羞答答的递给对方。特别是临近毕业时,收到的和送出的就更多了。

  每次回到家,都要彻底打扫我的房间。瓦片遮盖的房屋过一段时间就会有灰尘附着在房间的各个角落,必须彻底清扫才能住人。这次我打开了那些在角落已沉积多年的书本,有些书本已发黄,而有些作业本早已生了蛀虫。偶然看到了几本厚厚的包装盒。在时间的沉淀里它们都已干枯、页面发黄,散发出书本特有气质。打开看,是一叠厚厚的明信片,正面是那个年代最风靡的影视剧:情深深雨蒙蒙、春光灿烂猪八戒、还珠格格,西游记等等。背面则是许多同学的毕业留言,简单的话语,却传递着浓浓的祝福。

  最数我欢乐的是从三年级开始,每一学期的每一周都要花一天时间去中心小学(乡镇最大的小学)学习计算机,开始是星期三,然后星期四,最后星期五,小学的最后时间,就是星期六去了。每到这个时候,我都是最高兴的,因为上街就以意味着父母会给我一些零花钱,而平时上学每天回家是不需要什么钱的,买书本什么的父母就给包办了。虽不多,但是却够我们吃一碗凉面皮儿(一种由大米粉蒸煮而做的食物)了。但结果就是我们几乎都不用来吃凉面皮儿,全买了小吃和小玩具。吃的满嘴油腻腻的去听老师讲计算机,结果是老师的讲的啥也没记住,倒记住了“大刀肉”、“辣子杆杆”、“棉花糖”、“绞绞糖”等等这一类的小吃。现在,有些已经吃不到了,有些已成了奢侈品(辣条)。

  而去学计算机大多数的情况是父母大多会选择在那天上街去,等到下午两点钟去接孩子们,而更少的是父母没来,然后独自一人回家。但由于之前来时把钱都花光了,很多时候他们只有饿着肚子慢慢的走回去,回去已差不多下午四五点了。而我,就是属于这个少数派,差不多都是独自走回家去,走着走着,我就习惯了一个人走了,还好回到家,父母早已知道我的肚子饿了,中午做好了饭,都会给我单独盛出来一些留着,然后我就吃了饭,一路跑去找父母,也顺便告诉他们在街上发生的一些趣事。

  现在回到家,从家里到街上的这段路程,我还是习惯每次走路回家,因为在这条路上,我走了整个童年。但也由于这样,我才养成了边走路边思考的习惯。现在没事一般都不上街了,一是无聊,二是灰尘多了,还不如去看看那些没被污染的山林。

成长的散文随笔14

  白驹过隙,伴随着时间的流逝,我们的社会实践活动也已经进行十天了,收官回家的日子也越来越近,想到这里,内心也是有点小小的激动。

  上大学之前,我一直对距离不太敏感,我的小学、初中、高中,全部都在我家附近上的,我也从一开始的离家840米,到离家1.2公里,到离家1.4公里,再到现在的406公里,以前的我走回家只要20分钟,现在的我走回家却要超过3天的时间……

  还记得报志愿的时候,妈妈一直跟我说,“别去离家太远的地方念书。”那时的我心中只有自己的梦想,就想着不出省就是离家不远吧,而且对400公里这个距离也没有多在乎。直到我第一次坐车离家来大学报到,我看着车子就算是在高速公路上,可是飞驰时间越来越久。这时,我才真正知道,我和家的距离,越来越远了……

  以前上中学的时候要在学校寄宿,感觉五天不回家是很痛苦的事情,但慢慢长大也就习惯了;现在,别说五天不回家,除了寒暑假之外,可能回家的时间都不超过五天。以前,就算周六日不回家妈妈也不会说担心我;现在,每隔几天妈妈就会说想我了。以前,想着的是节假日要怎么出去玩;现在,想着的是节假日要怎么回家。这些种种的变化,不仅代表着我慢慢长大了,更意味着我和家的距离变远了。

  小时候,总渴望着家门外的美好世界,我们向往着远方世界,而现在我们却渴望着回家,但是我们却已经选择了远方,能做的就只有回头看看。我们不得已的长大,也不得已的离家。上大学的第一次班会,我还记得在那时候,我在纸上写下,“用四年时间,缩短与家的距离”。这不仅是现在的警句,更是未来四年的梦想。我们在成长,与家的距离也在变化,但我们可以去努力、去改变,成长,不仅仅是与家的距离变远,更是我们的心与家的距离靠近。

成长的散文随笔15

  当和朋友在讨论刚看的电影致青春,故事中的主人公过的青春大概是每个人都想要的,他们跌宕起充的青春,他们充满刺激与奇遇的青春是多么美好。但我们大部分都是普通人也可以过着属于我们平凡的青春。没有一帮颜值高的小伙伴男主角,没有一呼百应的人缘,没有刺激的奇遇,没有图书馆偶遇的浪漫,只有一杯淡淡的白开水的青春,一段迷茫的时光。。。

  进入大学时光已经一年了,由之前的好奇与兴奋渐渐变成了疲倦与麻木,梦想还是那么高高在上的俯视着我,让我觉得好遥远。周围更多的是充斥的无聊的抱怨,每天上课睡觉玩电脑已是日常生活,虽然我也不是显得多特别,只是多了一个地方图书馆和他,因为我们有梦想,因为我的对未来负责。不再像高中那种无论去哪都是和小伙伴手牵手,似乎一个人干不成任何事,但我进入大学我才知道很多事必须一个人面对,一个人承担因为未来的路上是自己闯出来的,因为唯一靠得住的还是自己。只有拥有强大的内心才会成长才会坚强,未来的路上有他有我有梦想就够了。

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