心痛散文随笔

时间:2021-08-24 17:25:22 散文随笔 我要投稿

心痛散文随笔

心痛散文随笔1

  你轻轻的牵着我的手,紧紧的一握,说:这是我一声最爱的女人。面前是一张酒醉的脸,迷蒙的双眼,痴痴的带着深深的陶醉。虽然早已经知道,可是为什么心隐隐而痛。轻轻一声呼吸,抬眼笑靥已挂在脸上,平静的注视你那张迷人的诚实的脸,像往常一样,我没有太多的表示,唯有不同的是心痛了。

心痛散文随笔

  曾几何时,你轻轻地将我拥入怀里,柔柔的话语在耳边传递,脸颊摩擦的那一刻我砰然心动。还记得遥远的学生时代你的潇洒你的才情深深地吸引我,从那个年代你就已经走进我的心里,成长发芽,慢慢长成参天大树。

  曾几何时,你拦我入怀,将心事慢慢诉说,我默默地依着你,感受着你温暖的胸怀,认真的倾听你的故事,虽然故事里没有我。可是我那么迷恋,迷恋你的体温迷恋你的臂弯。

  曾几何时,已经忘了有多少个曾经,很想很想告诉你其实我那么那么的爱着你;很想很想告诉你,爱着你看着你是我最最快乐的事情;很想很想告诉你,我的爱会持续到很远很远。

  然而你恣意的践踏了我的感情,让我的心在慢慢滴血。原以为爱不一定要得到,只要看到你快乐幸福我也就幸福了。可是你快乐吗你幸福吗,我不明白。

  其实,我没有你想像的那么坚强,其实,我的眼泪随时随地会因为点滴的感动流淌,其实,我是一个披着美丽外衣的小女人,她需要呵护需要坚实的臂弯依靠。其实,你真的不了解在你眼前的这个女人,她有着一颗纯真的心,也有着一颗火热的心。

  我知道你的心里有我的地位,更有着一份特有的情感。我不知道该如何去诠释那份似真似梦一般的感情,唯有将这份真情图上纯纯的色彩,将它保存到永久永久。

  祝福你也祝福我,在爱的路上重新出发,去寻找属于自己的那份真爱。

心痛散文随笔2

  多少次想过放弃。多少次心痛的喘不过呼吸,还要强硬装出一副笑容对待这个世界。以前有个人这样问过我。他说有什么可心痛的,你一个孩子有什么可难过的啊。这句话可以活活撕裂我的心。谁都不懂,我也懒得去解释,留下的只是一滴滴泪水。

  可是眼泪总是懦弱的象征,或许我就是如此懦弱。自己曾经恨过自己为什么如此懦弱,为什么不能总装出一副开心的笑。为什么总是把快乐演砸。

  每办法让自己太清醒。清醒后只是伤口欲见裂开。每办法让自己整天麻痹,因为我不想自欺欺人。

  心破碎的声音,我依旧听的很清楚。

心痛散文随笔3

  您说,我们家假如留下那么几件“物件”,我们家将是若何的富有和风光,就连我大年夜大年夜哥上大年夜大年夜学都因为没有膏火几乎辍学回家,到了我这,是因为和弟弟同时考上了大年夜大年夜学,也是因为付不起膏火,只能是让弟弟先上,没有办法我只能是当兵服役,为的是有一个吃饭的处所。我恨谁啊,怨谁?怫郁的心能不痛吗?记得爷爷说过,日本人是挺可恨吧,可是日本人也没有炒家去抢和拿,就是文化大年夜大年夜革命惹得祸。

  是什么原因让我如斯的纠结没完没了,是损掉落了什么值钱的“物件”使我如斯狼狈不堪?

  往往看到电视上关于“收藏”的节目,我怫郁的心便难以沉着,甚至有砸电视的冲动,或扭头避开,或是换个频道。

  这还得从我的出身开端。我的祖父们都是满族爱新觉罗的后裔,是个大年夜大年夜家族,我记事时爷爷还在,当时爷爷是我们家族的家长,据说全家有二百来口人,在东北的本地,我们家占据了几百公顷的地盘,老辈们说那是清朝的皇帝给留下的。在这里不罗嗦其余,说说我们家那些“物件”吧,我们家有皇帝赐给的书画,古玩玉件很多,据说家具都是玉赐的。在上个世纪初的时刻(大年夜大年夜约三几年)是强盗给抄了一次家,当时掠走的古玩较多;第二次是文革时代,红卫兵小将们把大年夜大年夜部分书画掠走给烧毁了,一些古玩瓷瓶都给砸了;第三次是红卫兵大年夜大年夜扫荡把仅存的几件古玩拿走后又把皇帝玉赐的家具给砸毁后又烧了。我们家的“物件”按如今的估价可以说是无价的,也可能是价值连城。如今清朝和远古真正留下的“物件”很少了,尤其是皇帝亲笔的书画类藏品更是少得可怜,就是“水货”和假货都让那些炒家们抬得很高。

  一九九八年,母亲在去世前还留下一个玉佛,不大年夜大年夜,只有两公分五十克那样大年夜大年夜,前几年我找过专家,他们说,按如今的市场价也要五百万的价。

心痛散文随笔4

  20xx年,是我又时隔三年没回老家了。由于公公食道癌在经过动手术,化疗,放疗一年后,病情不但没好转,生命却到了倒计时。我是大年三十日赶回家的。回到家里,看到一年多没见的婆婆,头发白了一半,人也消瘦了许多,我的眼泪打转。但再次看到躺在热炕上皮包骨头,背靠着被子半躺着的公公,我的眼泪还是下来了,我呢喃着说,爹我回来了。公公费力的睁开眼睛,嘴动了一下,说的什么我也没听清,但对于我能在大年三十曰赶回来,公公心里应该是谅解我的。我们有两个店,虽说生意不是特忙,但必须的有人守。老公在女儿们放寒假的当天下午带着孩子坐上火车匆匆回家了。在他们回家的那一段时间,白天我按时去店里,晚上回到家,书和电视是我的伴。盼到腊月二十九曰,坐着火车往老家赶。回到家看到精干的老公爹被病折磨的骨瘦如柴,我的心里五味杂陈。

  09年6月,公公婆婆来到石河子,我们由于忙,也没带他们出去玩玩。休息了几天,以前在公销社上班的公公,便帮忙给我们做生意,冷饮摊子被他打理的更好。由于多了公公的帮忙,终于可以轻松一点,调换着休息。09年到13年,一切安好!然而幸福有时候会捉弄人。一天吃晚饭,老公爹说他吃饭老感觉嗓子里有东西挡着。我多嘴,爹明天还是去医院检查检查。老公爹说没事,我还说,爹人老了,还是检查检查放心。这下,婆婆和老公也支持我的意见,老公爹同意去医院。

  检查的所有结果一个星期出来了,疑似癌症。我们不相信,又去了医学院附属医院,心想让人家先看看市医院的所有化验单,人家直接回绝,不看,重新做更全面的检查。这次最重要的一项检查,等了一个月,才出来。在等结果的一个月家人都祈盼是虚惊一场。结果事与愿违,确定是恶性肿瘤。公公开始拒绝治疗,说咱老家武威是癌症高发区,有多少癌症患者最后不都是人财两空。我知道老公爹为我们考虑。但作为唯一的儿子儿媳我们还有条件给老公爹治病。不论最后花多少钱,公公能再多活几年也算是我们敬孝了。为了让老公爹住好的病房,受到好的医疗护理,我们曾苦苦守候在肿瘤科主任的楼下。结果人家坚决拒收红包,说医院对每一位患者都是一视同仁,救死扶伤,治病救人,是医生的职责。

  住院,签手术合同,看着合同上条条框框,你就是有不满意,你还得违心的签上你的名字。住院一个礼拜就顺利动了手术。手术非常成功!结果在一个礼拜后,由于是八月的天,医院消毒杀菌不到位,重症患者无一幸免被感染。公公发高烧,人已重度昏迷,在医院紧急抢救了一两个小时后,从死神手里拽回来,住进了ICU病房。我带着休假的女儿照看着两个店,老公和婆婆奔波在家和医院。后来小姑子,大姑姐从老家赶来,互换着轮流照顾公公。住了五十天,公公平安出院。没休息几天,又开始了二十天的放化疗。尽管婆婆尽最大的努力,细心照料公公,病痛折磨的公公躺在加有四床网套的床上,还是咯得他痛。公公一方面感到自己情况不好,另一方面是异地就医,必须全额付款,治疗的费用清单只有治疗结束,才结算,才能寄回老家报销。为了减轻我们的负担,老公爹执意回家治疗。十月底回老家那天,天气也格外忧伤,飘着雪花。回到老家,老两口依然奔走在医院,化疗,放疗。

  看到原本精精干干的老公爹,如今被病痛折磨的不忍直视。好几次,我坐在他休病的西屋,不能言语。

  正月十八曰早晨九点左右,婆婆正帮着给公公擦脸,见我端早饭进来,想让半躺着的公公靠在她怀里吃饭,谁知这一抱,公公突然翻了个白眼,一口气没上来,就在婆婆的怀中去世了。我长这么大第一次亲眼看到病人去世时的样子,吓的手抖、腿抖、嘴颤,泪夺眶而出。婆婆泪流满面,口中一直埋怨着自己,说她不要抱公公,公公就不会走的。哭喊声开始在院子里回荡。接下的五天时间里,便是给老公公忙乎着发丧,亲戚朋友来送花圈,迎来送往。正月二十二日下午四点多开始发丧,我由于腿疼,只能站在院子的台沿上,看着最亲近的亲人被道士折腾的一会起一会跪,一会哭一会停,而站在一旁观看的我,泪水从没断过,被老公大爸看到了,他对我说,别哭了,你们两口敬心了,走就走了吧!去休息一下,晚上你带着孩子去坐火车先走。我流着泪,却说不出一句话,刚好堂嫂站在我旁边,抱住她大哭。我已忘了一院子的人站在那里。

  我先走,是由于正月初几老公爹也许是看到全家人团聚了,他那几天气色比我刚见到时好多了,饭量大增,婆婆的脸上也有了笑容。考虑到孩子们正月二十六日报到,再加上是年后返客流高峰,必须提前买火车票。火车站买票无果而回,最后托别人网上买了三张,正月二十二日晚十点半火车。然而事情出了意外,老公爹正月十八去世,把家里孩子要赶回石河子上学的事给道士讲了,人家回答发丧最快也就是正月二十二,再前不了。这正好与火车票时间发生冲突,本打算全退再买,老公大爸知道此事,给我婆婆说,媳妇身体不好,让她带孩子先走,留下让她跪,让她哭,能把老哥哥哭回来吗?有孝心就足够了。婆婆一直对我像女儿一样看待,说先走就走吧!问媳妇啥想法。我当着老公的亲们一家说了句,我也不知道。老公大爸气的在那发话,这媳妇呀真拿你没办法,今天这事我这个老公公表态,你带孩子先走。

  正月二十二日晚九点多,在我带着孩子离开时,老公和亲人正跟着道士跑桥。当我坐在孩子小叔的车时,老公大爸,大哥安慰我,放心走,火车上一定注意孩子,我的泪水再一次止不住,婆婆又追上来,包了一包好吃的,说让我火车上吃,我望婆婆时,婆婆眼里满是泪。当车调头走时,我从倒车镜里看到了婆婆在擦眼泪我哭出了声。坐在一旁去送我的老爹,和我姐夫安慰我。为了放心让我和孩子上火车,买了站台票,亲自把我送上火车。但火车缓缓启动时,我看到老爹跟着火车走,还抹了把眼泪,我泪如雨下。

  四月一号,这天愚人节,我正给孩子们包饺子。妹妹打电话,说妈妈去世了。我还说她开玩笑,她气的边哭边说,这种玩笑能开吗?电话就挂了,我不相信,一边给老爹拨电话,一边嘴里念叨,我昨天还给妈说话了。电话半天才接通,一接通我哭着喊,爹让我妈接电话,我要妈妈。老爹的话半天传来,我不应该让她一人待在家里。我坐在沙发上狠哭,哭这世间为什么这么不公平,短短的四十天,痛失两个亲人。

  五兄妹连夜赶火车从千里之外赶到家,已是三号凌晨三点半,农村四月的天还很冷,还很黑,在离家门五十米处下了车,我是第一个哭喊的人,因为老公公才去世四十天,最疼我最爱我的妈妈又走了。要不是我大年三十回来,老爹老妈也许呆在石河子。可老爹自从我回了武威,大年初十带着妈妈赶回来,怕我想回娘家,家里无人,无处可去。就因为我,呆在石河子好好的爹妈回了家,不想来回折腾,不愿再来新疆,呆在老家,老爹下地干活,妈妈突发心梗走了。如果在城市,我妈一定还活着。这一切都与我有关,我的内心是最内疚,最遗憾的。由于我一个月前披过长孝,再不能披麻戴孝,我更是愧疚,妈妈办事的那几天,每天早上,晚上去烧纸钱,我都哭的止不住,抱着姐姐哭,抱着妹妹哭,我就觉的我是罪人。是向爹妈讨债的,辛苦供我上学,大学没考上,嫁了婆家,孩子都十几了,爹妈还放心不下。现在兄弟姐妹曰子好了,正准备接爹妈上来好好享福。妈妈走了,妈妈下葬的那天,由于距家三公里,舅妈拽住抓着棺材哭的我,安慰我,腿不好,不去了。说人老最终都有这天,我妈睡到床上安静的走了,这都是修来的福气。我哭着嚷,我要去,我要送妈妈最后一程。可是又有两个嫂子抱住我不放。望着被东家们抬起棺材远走的妈妈,我跺着脚哭喊着挣脱着,那一刻我才真正意识到妈妈走了,走出了我的世界,再也不会回来了。

  20xx年,我人生中最悲情的一年,我最痛苦的一年。三年过去,提起笔写这篇文章,我被泪水打断了好多次,心痛不已。就是告慰我在天堂的老公爹,妈妈,九泉之下安息,天堂里没有生老病死!亲人想您们。

心痛散文随笔5

  谁也说不清,网上情人遍地开花了。虚拟,顾名思义,虚设一个美丽。可以随心所欲地装扮,凭空想象地打理。人人都在痛恨着虚拟,却无时不在虚拟里泡着天然浴。

  因为是人,因为是凡人,因为有血有肉有感情,因为渴望真爱,动了网恋无可厚非。动了就动了,不犯国法不犯家规,关键是动了初始都理智得智商过人,然后呢?再然后呢?一旦动了真心,拿起来想放得下很难哦。

  现实中夫妻有责任捆绑,有责任的地方必然会有深深浅浅的矛盾所藏,有矛盾就要争斗,柴米油盐的生活中还有多少激情在玩着浪漫。而虚拟的情人之间却不带任何附加条件,可以极尽世界上最美的语言,投其所好,应了郭德刚老人家说过的那句话:你是愿意听,愿意听,愿意听啊?呵呵。

  倾诉,倾听互补了现实中无法释怀的些许落寞。这是个雾里看花的游戏,但这个游戏终有一天要登峰造极,就那么自然地驶入感情的旋涡。如两棵相近的千年古树,盘亘交错,忘了这个世界,这个世界上的人。在一种伟大的精神寄托中互赏着也称之为感情的另一种情怀。日不见如隔尘寰,隔屏相对,爱眷缠绵。没有物欲,没有世俗,单单纯纯的品一种柏拉图式的精神超脱。超脱了吗?谁也不会,是凡人,是贪欲与生俱来的凡人,情到深处便要不奈,要相见,要相拥,要真真实实地感受肌肤之亲,鼻息相触,作彼此的最爱。如天地合一,鸿鹄齐翔。

  然而,谁会舍弃半生经营的小巢而去飞蛾扑火?谁又会抛妻弃子去赴一次贪欲之宴?

  不能不代表不想,不做也不能说不希望,鱼和熊掌要兼得。于是,聪明的男人开始以博大的胸怀一手托起家庭的重任,妻儿老小都要幸福,另一手频频与网上情人意念缠绵。

  网恋,是一种感情的静电。伤不了身,却足以使心痛到瑟瑟发抖。凭空臆想的一种思念,一种牵挂,一种唯美唯善的感觉骗着一个又一个情感复舒的灵魂。

  这是一种象草莓一样娇嫩的情感,经不得风吹,见不得阳光,只能活在潮湿的心壤。用眼泪滋润,用蜜语陪护。

  会存活多久?

  身陷其中的海誓山盟爱到下个世纪。今生纵使无缘,来生再牵你的手。

  来生在哪呢?这辈子无缘,下辈子就能相遇?就这么骗着别人连带着骗自己。惊天地,泣鬼神的誓言中流失掉一寸寸永不复还的光阴。那最初的神秘感觉也在思想的一次次磨合中,言语的一次次交汇中淡了色彩。

  情人不同与夫妻,夫妻可以宽容。不同于知己,知己可以体谅。情人是什么?是彼此从未携手,摔倒了怨人家不扶的那个人。

  心痛,痛到麻木。心伤,伤到清醒。于是,一大片一大片的情人开始尝试着走出那个误区,把那曾经拥抱过的一份情感冷冻成千年冰川,有生之年不再融化。

  你会突然感到:阳光依然柔媚,春风还是那么和熙,坦坦荡荡无所顾忌的真好。

  这才是超脱,真真正正的超脱。

心痛散文随笔6

  曾经幻想的永远,其实,早已烟消云散!你给我的誓言背后,竟然全是骗人的谎言!如今,幸福不再一点点蔓延,而悲伤却在一簇簇盛开…语言的苍白,无力的等待,寂寞的徘徊,痛彻心扉的爱…都已幻化成一幅画,一幅伤感的画…画中的人是我,而画家,正是你…

  你说变就变,说走就走,当你转身离去后,你看不到我的眼泪和心痛!你潇洒华丽的转身走后,只留下我一个人在原地痛苦的徘徊…

  我不知道,你有没有心痛过?我不知道,你有没有内疚过?我不知道,你有没有后悔过…我也不想知道!即使,你有心痛过,有内疚过,有后悔过…那又能怎样?一切都已成了定局,什么都改变不了你所做的那一切!你的背叛是事实,你的绝情是真的,你的虚伪也不是假的!

  我始终想不到,也猜不透,你为什么会这样对我?你怎么能这样对我?

  时过境迁,我真的相信,你曾经是真的爱过我!可是,是什么把你变得如此狠心?如此绝情?可以不顾一切的去伤害你曾经深爱的人?

  或许,唯一的答案就是,我不够好!我只能这么认为!对,是我不好!是我没能力留住你的心!我不怪你,我只怪自己太固执!虽然,痛了,也放手了,可内心还是无法真正的释怀!到底是因为我爱你太深?还是因为你伤我太深?

  我知道,你已彻底的离开了我的世界,我的世界不再有你的陪伴和守护!你可以问心无愧的背叛,你可以毫无留恋的离开,你可以开心自在的生活,而我却不能像你那样坦然!想问问,是我太傻,还是你太绝情?

  当初,你把我从悬崖边拉过来,而如今,却又亲手将我推进了万丈深渊!你这样做,是不是太残忍?你又于心何忍?或许,你不是有意的;或许,你也并不是喜新厌旧、移情别恋,只是,在你寂寞孤独的那段时间里,我没有陪在你身边…也许,这是我唯一可以安慰自己的话!

  关于你的`欺骗,你的背叛,你始终对我不做解释!或许是你觉得没必要再解释什么!是的,是没必要再解释!

  一个人的心变了,怎样都挽救不回来!都已经欺骗了,都已经背叛了,就算有再完美无缺的解释,冠冕堂皇的理由,可又有什么用呢?你明白,多说无益!最终,你毅然的选择了沉默,选择了离开!“如果,真诚是一种伤害,我选择谎言;如果,谎言是一种伤害,我选择沉默;如果,沉默是一种伤害,我选择离开。”是的,这句话很适合、很适合你!

  只是,你并不知道,你的沉默,犹如我伤口上的一把盐;你的离开,好比我心头上的一把刀!

  你潇洒的离开后,潇洒自在的活着。而我在你潇洒的离开后,心痛的痛不欲生!也许,这就是爱的代价!这就是我爱的代价!那你呢?你爱的代价是什么?是华丽的转身、潇洒的离开?还是如今的如花美眷伴身旁?而我们爱的代价又是什么呢?是你的欺骗、你背叛、你的绝情…是我的眼泪、我的心痛,我的生不如死…

  总记得你对我说的永远,可每晚的梦里都是你的背叛!迷迷糊糊却仍然可以感觉到自己的心痛!我以为梦只是梦,然而,当梦醒时,才明白,一切都是真的!梦里的心痛也是真的!

  当夜深人静的时候,当孤枕难眠的时候,当我在梦中痛醒的时候,当我因你而心痛的时候,当我为你而流泪的时候,我真的很想知道,你在做什么?

  当我难过的时候,你在哪里?难道一句“对不起”就能把所有空白代替?

  我知道,如今,你有你的生活,你有你的快乐,你有另一个他陪在你身边…而我却只有心痛!你现在的一切都和我无关,而我的心痛却和你有关!

  你可以问心无愧的恋爱,你可以无忧无虑的生活…而我却只能抱着那些痛苦的回忆流泪,枕着泪湿的枕头入眠…

  还奢望,你曾经给我的温暖,能够残留一点点,在这个寒冷的冬天,来温暖我那颗冰凉的心!可是,曾经的温暖,过往的幸福,都只不过是过眼云烟。看的到,享受的到,可就是留不住!就好比你的心和你的爱一样,曾经,真真切切的拥有过,而如今,也确确实实的失去了!留与不留,恋与不恋,却不是我说了算!

  关于你,我到底该记住些什么?又该遗忘些什么?或许,记住和遗忘,对我来说,还有什么意义?

  时常想起,我们的曾经,你的承诺还停留在脑海里,无法忘记!如今,你给我的那些承诺,早已泛黄在潇瑟的秋风中!到底是诺言无法实现,还是你早已将它忘却?

  你的眼睛背后,全是谎言;你的誓言背后,全是我的泪水!或许,你的那些廉价承诺的话,我听后,早就该忘了吧…

  其实,放弃不是我无私的奉献,而是我无奈的选择!因为你的欺骗,让我凉透了心;你的背叛,让我伤透了心;你的冷漠、绝情,让我彻底的死了心!所以,我放弃了!虽然,你一直说,你依然爱我,你会永远爱我…可是,这些话,我还能再相信吗?我真的不敢再相信,我怕,伤的更深更彻底!

  或许当初,就是因为太相信你,才会像现在这样狼狈不堪!曾经,天真的相信了你对我说的话,不管时间和空间的距离有多长、有多远,你对我的爱始终不会变!我原以为,有了你的爱和你的人陪着我,从此以后,就不会再留下伤心的背影,我深信你不会变,可是没想到,最终,你的人带着你的爱,已慢慢的淡出了我的世界…

  到底是我太天真,还是你太善变?到底是我太傻,还是你太假?

  对你凶,对你冷漠,对你不理不睬…其实,都是我装给别人看的,也是装给你看的,更是装给自己看的!我把自己伪装起来,我把那些有关我们的回忆尘封起来,都只是为了尽快的忘记你,忘记那些痛苦,那些快乐,那些残缺不全或完美无缺的记忆!从此,幸福与痛苦,不再提及,我不再提及…

  这段感情,我投入了全部的爱,所以,陷的太深,无法自拔!我沉浸在这份痛苦中,抽不出身,而你却仿佛早已置身事外?为什么你可以那么轻松坦然的面对这一切?为什么?是你没有用心爱吗?是你没有投入全部的感情吗?还是你太过于洒脱?

  知道了你能爱我多久,知道了你会伤我多深,却不知道,眼泪什么时候会流干,痛苦什么时候能结束?

  爱过、伤过、痛过之后,终于明白,这个世界真的没有纯纯的爱和痴痴的等待!

  微笑可以伪装,痛苦可以隐藏,只是,那段记忆要如何才能遗忘?

  谁,能够告诉我?

  今夜,就这样静静的想你

  你每个月有多半时间是在外面出差,和我一起的时间少的让我想不顾一切的陪你去流浪。但我们是现实生活中的男女,有很多事必须要做。所以就只有找个空闲来,想你,记录我想你的心情

  我知道我是忠于感觉的人,自从见上你的那一刻起,便付出了自己的感情。今夜,我独处一偶,静静的想你。想你在做什么,想你是否在想我。想你在凝视远方的时候,眼前是否划过我的身影。想知道当你走进甜美梦乡的时候,是否看到我在梦地入口等你。

  我喜欢这样静静地想你,虽然,我不知道这样静静地想你,对方是否能感受到。如果你会莫名的感到心动,你是否知道是我在远方静静想你。

  就这样静静想你,静静的在心底呼唤你,真的很喜欢在这样的夜里在心地呼唤你,尽管我知道漆黑的夜无法将我的心声传的很远。

  就这样静静地想你,这个平静的夜,也因此变地美丽而忧郁,惜日的往事浮现眼前。那种美好和甜蜜就如湖面的波起的圆晕,逐渐扩大.....直到消失被阵阵忧郁所带替。

  就这样静静的想你,想你的身影,想你的容颜,想你的话语,想你的一切、一切……

  想着我突然变成一只蝴蝶,飞过千山,飞到上海,飞过你所有要途经的地方,直至飞到你窗前,看着你在房间穿梭的身影,看着你笑,看着你愁。纵然不能一起分你的快乐,抚慰你的忧愁,但我希望你能感受到有我在你身旁.

  放飞思绪,任由它在无边的黑夜中蔓延,想你的身影,想你的容颜,想你的话语,想你的一切,一切.....今夜,就这样静静的想你!

心痛散文随笔7

  前天朋友十二点发来信息,叫我出去喝酒。

  朋友是个不喜欢喝酒的人,他叫我喝酒必是有什么忧愁的事。

  我说:“你都不喝酒的,我们就不去喝了,有什么烦恼,你就说吧,我都听着。”

  他不是因为想喝酒,而是因为没人可倾诉,喝酒不能解决他的忧愁,但有个人可以倾诉,却可以淡化忧愁。

  他说:“阿豪,是不是爱一个人就必须主动啊?”

  我说:“看你们发展到哪个阶段吧,如果你们之间是刚开始暧昧阶段,你很喜欢她,她却还在观望,那你主动是很正常的;可若是你们已经热恋阶段,却一直是你主动,那只能是她不太上心,又或是她很忙;若你们已经过了热恋阶段,依然是你主动在维系着,那说明你们的感情或许快走到尽头了。”

  他说:“我们也只是刚开始,我刚开始觉得自己身为一个男的,主动点是应该的,可是你知道吗,从她答应我开始,已经三个月了,每天都是我主动照=找她,她却从来没有主动找过我,不管是微信还是电话,更没有主动约过我,我开始有点怀疑她是否真的有当我是她的男友,我也有点快坚持不下去了,我感觉好累啊!”

  我说:“心安啦,嫂子应该是还没正式走进自己的角色吧,一个人从一个角色转换到另一个角色,是要点时间去适应的,当你们到了你侬我侬时,你们就会有聊不完的话,约不完的会,甚至困了、累了,都要找你说说有的没的才愿意睡去。”

  其实很多的感情,不是一蹴而就的,就算你俩确立了情侣关系,也不见得两个人就能亲密无间,因为你一直扮演的都是主动的角色,你进入状态快些是正常的,她却一直扮演着被动角,习惯了你来找她,她慢点进入亲密无间的状态也是可以接受的。

  或许三个月的时间是有点长,可你们的故事已经发生了,时间再长点又有什么关系呢?

  你邀请她进入你的生活,却又要求她迅速进入到你的生活,是否是有点强人所难?

  在爱的关系里,我们都容易变得没有耐性,都希望爱着的那个人也能迅速地爱上我,她的一时没有回应,一时的不理不睬都会牵动着我们的心,一再要求对方能迅速地进入到状态,不然我们的心就会急躁。

  相爱的两个人,主动的那个总是悲叹,总是喜欢拷问被动的那人,你到底有没爱我,总是我主动,我都主动到心累、主动到心痛了!难道你就不可以主动点吗?

  然而这不是最心痛、最心累的,最起码你们两个还是相爱的,她迟早会回应你的主动。

  最心累、最心痛的主动是,明知没有结果,她不会回应你的爱,你却不顾一切地坚持。就算身边的人都劝你不要坚持,可你依然不听,宁可得罪他们也要维护着她。

  你总是一边止不住的安慰着自己,我主动点,真的没有关系,只要你心里有我,就算没我也没关系,我心里有你就行,又不停地抱怨,你的被动,让我主动到心痛!

心痛散文随笔8

  书上说‘印象’就是客观事物在人脑里留下的迹象,有时候我拼命地在脑海里寻找你存在过的迹象,可我翻遍了所有记忆,想找回点什么,哪怕是转瞬即逝的细微之作,可现在才发现原来你什么都没留下过,不过今天,你在我心里留下了一种说不清道不明的——感觉。

  那究竟是种什么感觉,离别的不舍还是纯粹的心痛!

  你的声音感觉离得那么近,可现实却又那么远,有时我都会傻傻地想,如果你就在这里该多好,又或者,我不在这里会如何。如果真的那样,或许我会整天黏着你,就像个跟屁虫,那样可能你就会嫌我烦了,可我会不会因你的消失而不安呢?谁又说得准呢,你又不是我,我也不是你。

  不知我是怎么,见不着你的时候,就会莫名地想念,但见着了又不太想(敢)直视你的容颜,我曾不止一次的想过,等下一次见面就要紧紧地抱住你,只为了记住你的味道,可我从未做过。

  或许你不出现最好,这样就不会勾起我脆弱的感伤。

  那天你说你困了,想要回去了,我们想挽留你,我知道我们都很困了,可我们也都知道这次分开之后,不知何时才会再相见,时间总像个熟悉的陌生人。

  好想丢开这份没有结果却又多出来的感情!

  我们进了同一辆列车,你就在前一节车厢,我们离得那么近,如果足够安静,我想我能听得见你呼吸的声音,可就这几步的距离,我们都能走散在不大的方圆世界,是老天的刻意玩笑吗?下了车的我们都能走向不同的站台,如果真的上错了车,我们就会坐上完全相反的列车,我们就像生活在两个平行的世界里,你丢了,我找不到你,那我丢了呢……

  那天的分别,连道别都那么匆忙,挥手间,算是离别的寄托,回首间,连春的落叶都那么萧瑟。

  和往常一样,睡觉前总喜欢有点声音才睡的着,电影就像催眠曲,一晃就到了下午,迷迷糊糊地醒来,宿舍里就剩下了一个人,感觉自己像被抽干了灵魂,只剩下一副被伤感充斥的躯体,就是这么莫名其妙,就是这么莫名的感觉,眼泪恐怕就要在眼皮亲吻之间掉落。又躺下身子,闭着眼睛,我觉得这样眼泪就不会流出来了,可眼泪终究还是凝结了睫毛。

  后来只剩下盯着屏幕发呆。

  感觉自己不只有一个,有好多个我,独自一人时总是伤感的,总是害怕人多的地方,总喜欢躲在自己的世界里,还记得那天我们一起去过的寄畅园,那里我就偏爱两个地方,有一个你没去过,还有一个就是我说的看书挺好的地方,当时你们都笑了,之前去了两次,每次都在那里驻足很久,那里很安静,特别是黄昏的时候,很美,最想在那里牵着一个人的手诉说衷肠,可终了也就孤人寂景独赏。

  我不知道你哪里好,在我心里你就是个模糊的形象,说也可笑,每次想你,却又记不起你的模样,我都要拼命地去拼凑,才能用那些棱棱角角画出一个你,你到底哪里好了,你一点都不好,为什么你却让我有点失神,有点着迷。

  如果说哪里空出了一块,一定就在你那里,如果说有种心痛的感觉,那一定是你的馈赠。

  你还我?

心痛散文随笔9

  一个人的生活 寂寥又冷清

  陪闺密逛逛街 去嗮嗮心情

  繁华的都市 那多彩的风景

  是什么场景 让我突然心痛

  /

  让自己去放纵 喝几杯干红

  似醉非醉的我 紧握麦克风

  是哪句歌词 触动我的神经

  突然的心痛 让我泣不成声

  /

  这突然的心痛

  是我犯了相思病

  到底你有什么好 我也说不清

  总之我就这样想你想到发了疯

  /

  这突然的心痛

  是你留下的噩梦

  它一次次撕碎我 对你的痴情

  我再一次次修补你完美的笑容

心痛散文随笔10

  心里的痛,比千针扎心还要痛,压抑的我透不过气来,忽然觉得所有的向往都坍塌了,所有的幸福都成为了泡影,没有人能够了解我的痛楚,我就是天底下最傻的傻瓜笨蛋,没有人同情,只有被人取笑,想想之前所有的付出,所有的忍耐,在别人看来是一文不值的,我还傻傻地祈求得到什么呢?

  我总以为,任何事情,忍耐一下,一切都可以化解,但果真如此么?面对尖刻的言语,我可以冷静对待,谁生气不会说出难听点的话儿,只要能消去火气,没有承受不了的。可当面对污辱人格的话,谁能坐得住,任是多亲近的人,说出那样的话,都是难以忍受的,污辱的话比寒风都冷,比快刀都利,就像万蚁噬心,让人痛苦不堪,只因你是最亲近的人,若是别人,早就打骂过去,还击过去,管它什么面子不面子的,心里痛快了再说。

  面对你对我说的那些话,我却一点也无能为力,只会让我觉得天空很暗,人生很难,生活很苦,心中的希望被你的极语扑灭,在这个炎热的夏天,却像在冬天那般寒冷,伤痛入髓,痛到心灵深处,让我不止一次在想:红尘俗事真烦恼,绞尽脑汁也参不透,看不破,若能参禅悟道,便再不受这红尘缠绕,早脱离烦恼人间。想归想,做归做,我还是跳不出世俗。

  我并不觉得我错,这些年来,不管是谁的对错,我都是以和为贵,哪怕你说一点难听的话儿,我都能笑呵呵的迎对,可是你为何一而再,再而三地拿恶语攻击我,这让我情以何堪?

  未来的生活,我该如何面对,你的言语把我的一切梦想击碎,我拼尽了努力,就想维持一个简简单单的家,可是连这一点我也做不到,到底哪里出了错,生活却给了我这样的难堪。

  都说:七尺男儿,顶天立地,不可以哭泣,可我的眼泪流了一遍又一遍,在犄角旮旯,在无人的田地,都被我疯狂地释放,因为我心里真的好难过,痛得无法呼吸。

心痛散文随笔11

  独自走在乡间的小径,微微的风,拂过稀落瘦削的身影,伤感的音乐,坠落思念的音符,曾经也像今天一样,牵着伊人的手嬉戏于万花丛中。绿荫的小道上,挥洒了多少欢歌笑语,留下了多少亲昵柔情,而如今,形影相吊,默默地行走、默默地哀伤。

  突然觉得自己可悲,每天生活得犹如行尸走肉,唯独不同的是多了一具不是灵魂的灵魂,有太多的迷茫,太多的惆怅,回眸流年岁月,突然发现,我连静静凝望的勇气都没有。

  总以为可以忘记一切,总以为可以重新面对新的生活,但无情的现实却将疲惫的心浸蚀得千苍百孔、面目全非。

  问苍天:古往今来,为何爱要承受如此多的悲欢离合,伤心的离别为何要有如此多的无奈。

  也许,生命轮回之时我偷偷地倒掉了孟婆汤,穿越了时空来到这个世界上就是为了寻找千年未见的你。然而,看到了,却抓不住你。

  也许,前世的一千次回眸换取了今生的擦肩而过,站在爱情的渡口,面对尘世的汪洋,不舍地挥着手,一直目送着你走,任凭眼泪默默流。

  也许,今生无法再相见,此生无缘再相牵,握一把逝水,潮湿着原本脆弱的心,一碰成黏糊,再也辨不清玲珑的心昔日的模样。

  爱是伤,情是泪,爱让人流泪,情让人心碎,爱总是伤人,情总是难枕,问世间情为何物,直教人生死相许,总以为把握住了爱情而陶醉了心,孰知几多劫难几多伤,情到尽头皆凄凉,为何在相思痛苦煎熬时总是徘徊在爱的风眼,永远也逃离不了爱情的漩涡。无奈弱水三千,如此彷徨连年,无尽的思念,化为天地相攘的雨帘,遍地洒落的都是我对你的怀念。

  爱已逝,情已远,为何唯不忘相思,为何最不能相忘,是不是三生石上我们的名字都被刻错,此生有缘却无份;是不是月老错将红线打个活结,几经挣扎便劳燕分飞。

  一切的一切都成为往事,无法再回到生命的起点。

  我,到如今为什么还是不明白?为什么还是将自己逼到痛苦的边缘。

  心痛,缘于那一抹无法忘却的记忆,亦如花开花谢般的瞬间柔情,短暂却相伴一生。

【心痛散文随笔】相关文章:

1.心痛伤感散文随笔

2.心痛

3.心痛 -作文

4.心痛语句

5.心痛作文

6.心痛的话

7.心痛作文

8.作文 心痛