忆父亲作文（精选25篇）
在平凡的学习、工作、生活中，大家一定都接触过作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。怎么写作文才能避免踩雷呢？下面是小编精心整理的忆父亲作文，欢迎阅读与收藏。
忆父亲作文 篇1
今年的中招，细雨绵绵，让人很是惬意。 我们如约来到了考点——英才学校，开始一年一度的中招监考。中午的考前培训，下午的学生认考场，主考的领导一一为我们指导。下午，学校门口已经聚满了很多家长和学生，多数孩子是在父母的共同陪伴下。望着满怀希望的父母们不时地看着孩子的准考证，和孩子在交谈着什么。心中满是感慨！可怜天下父母心啊！ 此时，我又想起当年自己中招考试时的情景：那也是个细雨蒙蒙的日子，也是这样，在考试的前一天下午，在父亲的陪伴下，来到考试的考点——实验中学，找到了考场，由于门是锁着的，我们隔着窗户往里看，爸爸用手给我指了指中间第二排的位置告诉我，那个就是我的位置。怕我在学校里找迷了，就又从门口领着我一路再走到考场，细心的父亲还告诉我厕所的位置。怕我紧张的父亲，不时地和我笑着交谈一些其他事情，好缓解我紧张的情绪。的确紧张，那是我长那么大第一次到县城，看到那么大的学校。 第二天，天气依然下着小雨，感觉很是凉爽。细心的父亲为我准备好雨伞，长袖的衣服。父亲一手为我撑着雨伞，一手为我拿着袋子，一边还不时地和我聊着考试过后要带我们姐第四个去好好地玩一下，让我有空了当小老师教弟弟学骑车，还问我中午想吃什么。就这样，我们一路聊着天、不一会儿就到了考点。父亲把装着准考证、学习用具的袋子交给我，用手捏着我的脸，把一颗糖果塞到我的嘴巴里，慈祥地望着我，笑着说：“甜吧，爸爸专门为你买的。中午我在你姑姑家给你做好吃的，考试结束后我会来接你，就在大门口的右边。哦，对了，我又给你买了几只笔放到了文具盒里了，足够你用的，考试嘛，你最厉害的，我姑娘是谁，没啥啊。”甜甜的糖果、甜甜的笑脸、带着父亲甜甜的祝福，就这样，我进入了考场。
考试结束，大门口右边——站在最前面的第一个身影——正撑着雨伞——向我摆手的——正是我的父亲！父亲笑着向我走来，接过我手中装着准考证的袋子，又递给我一盒饼干，说：“我刚打开，快吃点吧！”父亲的笑容让我考试的紧张情绪一扫而尽。中午的午饭更是丰盛而营养，全都是我喜欢吃的。父亲不时的为我夹着菜，好不顾忌这不是自己的家。
就这样，在父亲的陪伴下，胆怯的我找到自己的考场；在父亲的陪伴下，每场考试总是提前到达考点；在父亲的笑容中，考试中的我没有一丝的紧张；在父亲的笑容中，我是自信、幸福的；在父亲的亲切叮嘱下，我认真思考、专注检查着自己的考卷，期望自己最完美；在父亲的亲切叮嘱下，我顺利考完了人生中的第一次大考。
校园里的父母们还陪着孩子们一起找考场，亲爱的父亲，而我却再也无法回报您的陪伴，虽然，您从不需要我的回报，虽然，您从不期盼我的回报。但是，我的生活中，依然期待您的陪伴！有您陪伴的日子，我是幸福的、有动力的；有您陪伴的日子，我的人生是有目标的；有您陪伴的日子，我才觉得我是踏实的；有您的陪伴，我才觉得——生活是完美的！ 我亲爱的父亲呀，我朋友一样可以谈心的父亲呀，我严厉又慈祥的父亲呀，我最最想念、最最舍不得的父亲呀，我夜夜梦中相见的父亲呀，女儿愿您在天堂一切安好。下辈子，我们还做父女！
忆父亲作文 篇2
我老家在甘肃会宁，山连山，山中间隔着河。那是一个红色圣地，是红军长征的里程碑和转折点，可也是一个穷地方，到现在还是。
小时候，我亲眼看见木匠出身的父亲佝偻着腰，有活的时候经常早出晚归，那时的工价一天才1元钱，再加上我们家姊妹多，在我孩提的记忆中，父亲为了给我们挣学费生活费，多年积劳成疾，使他患上了严重的哮喘，每到冬天，我最不愿面对的是父亲那双手，在于贫困的抗争中，早已伤痕累累，满手都是皲裂的伤口。
那是一个春天，乡上决定给我们村扶贫20元，主要对象是上学孩子多的家庭，而这20元在当时是足够我和弟弟两年的学费。最后，乡领导决定在我和邻村的狗蛋家选一人。
乡领导来了，一个挺威严的大个子，穿四个兜的衣服，父亲给他卷了根老旱烟。逞这机会，我大姐把父亲拉进里屋，一本正经地说，只有一个名额，所以，我们必须要抓住。父亲低着头想问题，又撕下一片泛黄的旧报纸，卷上同手一样粗糙的烟叶，吧嗒在嘴里，火星子一闪一闪的，飘出灰不溜秋的烟雾，像缠缠绕绕的心事。过了一会儿问我，那个狗蛋家境如何？我去过狗蛋家，说比我们家强不了多少，他父亲是个残疾人，全靠母亲一人维持过日子。
父亲忽地把烟头一扔，去了外面对乡上的领导说：“没啥，只要孩子听话就行，我们有能力承担。”
最后我没被选上。许多年过去了，那件往事也随着父亲的病逝永远尘封在我年轻的记忆里，直到多年以后，做了父亲的我才忽然明白父亲的良苦用心，沉沉浮浮才知道世事的艰难，父亲躬起的脊背，原来是座山，他是在用一种坚毅告诉我活着的另一种坚强，他甘愿把指标让给别人，是他那一颗善良的心，也是为了树立我奋斗的决心。
确实，父亲没有像其他父母给子女铺好了衣食无忧的人生之路，但是他却在我人生的路上铺满了爱和信念，那是坚强不屈的信念。父亲虽然走得早，可他教给我看得见和看不见的东西好多好多，让我永远记着他那佝偻着的腰和不屈的精神，让我坚强的走下去。
忆父亲作文 篇3
俗话说：“不听老人言，吃亏在眼前”。儿时不懂得此话的深义，也逆听了许多忠言，如今时过境迁，在经历了许多之后，方才明白忠言逆耳的可贵。只是时间已逝，忠言于我的人，已经与我相隔于他世。恨自己懂得太晚，不能叫他老人家欣慰。但愿我这迟悟也能为自己增光添色。
小时候家境贫寒，家中兄妹甚多，吃饱穿暖足矣。因我是家中排行老小，所以父母也总格外疼一些，总不让我受了委屈。也正因这样，纵了我的性格，疏了我的家务。如今走上社会，历练许久，也知道艺多不压身，总觉得自己历所能及太少而愧了父母特别的爱。
虽然家中条件不好，但父亲总是不忘教导督促我们学习。父亲曾是位老师，后因种种的原因而失职在家。大概也因仕途不济，才华未得施展而郁郁少语。本就少言笑的他，平日里更显严肃，让人心生敬畏而不敢亲近。这是外人眼中的父亲，但哥哥、姐姐平时也十分惧怕，唯我例外一些。
父亲极爱看书，对书也是爱惜有加，当时我并不理解这种喜爱之情。也因此受到父亲的严厉责罚，父亲对我的宠爱让我不曾受到这样严厉的惩罚，正因如此，这件事至今还深留在我的脑海中，久久不曾挥去。
记得那是小学二三年级的事了，刚开学，学校发了新书，中午就带回家包上封面，也正因为是新书，自己也就特别注意，深怕自己一不留神，新书就卷了，折了。小学时，农村的教学水平有限，像音乐、绘画、社会科学之类的教课，从来都是简单讲授课本理论知识，一节课40分钟讲完理论时间也只过半，其它时间都是被安排作自习。在我幼小简单的脑海里觉得这几类书大概也派不上什么用场，索性我就把刚发的美书课本拆开，拿来做了语文、数学的书皮。这一做不打紧，我却还拿去给看报的父亲做以评价，心里沾沾自喜，本以为父亲会夸奖我一翻。另我意外的是，父亲原本还晴朗的面容，一下子就如夏天狂风暴雨来临时，乌云密布的天空。父亲从来没有如此的对我大发脾气，那一次让从来在父亲面前任性撒骄的我，不敢出声言辩。虽然他不曾大声斥责，但他的神情已让我静站如柱，纹丝不动。他吩咐我把书皮拆了下来，压平整，然后装订成本。我不敢看父亲的眼睛，甚至连头也不敢抬起来。只见父亲拿来旧的报纸和剪刀，为我新发的课本包上了书皮。从始至终父亲并不多言语一句，只是他的举动至今我都不曾忘却。
流水的光阴已逝去离我毕业有八、九载，我已组建了自己的小家，并为人母。现在细细想来父亲曾经的许多忠言，好像到现在才有所领悟。如今爱书惜书的情怀并不少于父辈，也领略了古人诗句中的：“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”。读书不只能让人博学广识，更能让身处闹市的我们得以修身养性之所，何乐而不为？
记得父亲曾说，语文是学好一切功课的基础，当时我不以为然，总觉得父亲的教学方式老套了些，有意与他相背而驰。如今后悔为时以晚，不仅让自己蒙受学业上的损失，更是辜负了父亲的良苦用心。希望自己为时不晚的感悟能给自己以后的人生路带来收益。
最令我自豪的是父亲写得一手好字，刚强有力，挥洒自如。尤其是父亲的毛笔字，最是行云流水，让人回味无穷。每到年近，总有络绎不绝的左邻右舍来访求得父亲写的门对。走在街上难免多看看各家大门上张贴的门对，心里一想这是父亲的所为，就高兴不已。可惜父亲的一手好字没能得以继承，为此，我深感遗憾。我喜欢字，尤其好字，我深信人如其字。
正所谓：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，年轻一代的我们，总是率性不知所为，逆于前辈的教导而有意为之，自负，更是自我为中心。在多次碰壁无功而返后，方才明白自己的无知。孰不知，别人的忠言正是我们前进道路上不可或缺的一济良药，能让我们少走许多弯路，甚而达到事半功倍的效果。
希望父亲曾经的忠言逆耳，能一直鼓励我，并让我在以后的人生道路上有所收获。
忆父亲作文 篇4
光阴似箭，日月如梭，七年的时间一眨眼从身边匆匆流过，父亲离开我已经七年了，可他的音容笑貌依然清晰地印在我的脑海。父亲节来到了，看到儿子正在精心地为爸爸准备礼物，我也更加怀念与父亲一起度过的欢乐时光。
父亲中等身材，体态消瘦，浓浓的眉毛下有一双深邃的眼睛。父亲的性格内向，平时不善言辞，喜怒哀乐深藏于心底，他对人诚恳、慷慨，答应过别人的事情一定想尽一切办法办成，所以，父亲并没有因为性格内向的缘故少交朋友，相反，他的朋友很多，都是一些为人实实在在的朋友。平时父亲的话不多，我做什么事情无论好与坏，他都很少表扬或者批评。那时，父亲是供销社会计股股长，业务水平很高，干工作兢兢业业，经常去县里培训学习，带出一批又有一批的高徒，单位的同事对父亲都非常敬佩。父亲的一言一行都在影响着我，他在我的心里就像一座山、一棵参天大树。
那年我到中原油田参加了工作。那时，交通非常不便，我回一次家就需要一整天的时间（只有五十公里），路上要倒三次车。我每次回家都会牢骚满腹，给父亲母亲诉说一路的艰辛。父亲听后从来都没有说过一句心疼我的话，也没有数落过我，只有一句平淡的话：“你是幸运的，一毕业就顺利地参加了工作，这样的机会不是每个人都有的，好好珍惜吧！”是呀，十八岁就参加了工作，有多少人羡慕啊！为什么还不满足？于是，我的心情渐渐地好起来，脸上又露出灿烂的笑容。那时，农村的公路还没有修，只有坑坑洼洼的土路，每逢下雨时，只能徒步行走，不小心还会摔跤。每次返回工作单位，我都要到离家5公里外的城镇坐车，父亲就会骑车亲自送我。坐在后座上，我看着父亲吃力地蹬着自行车，看着他微驼的背，看着他被汗水浸湿的衣衫，泪水模糊了我的双眼，我深深地体会到不拘言笑的父亲是多么爱我！“爸爸，以后还是我自己坐三轮去吧，您太辛苦了。”“净说傻话，这里的三轮很少，不知要等到什么时候，太耽搁时间了。再说，我退休在家，反正呆着也没有事干。”父亲的话让我无法回绝，只好默默地享受着平凡而又无私的父爱。
上班后，父亲经常教导我要脚踏实地工作，多学一些业务知识，不能给单位添麻烦；同事之间要和睦相处，以诚待人。爸爸的话是对的，每个单位的领导都喜欢比较踏实的员工，因为他们值得信任，而且有机会为单位争光添彩。我受父亲的影响，干工作比较有上进心，能够吃苦耐劳，所以在刚上班的第一季度就被评为劳模，披红戴花的感觉就是自豪！我把好消息告诉父亲，他的脸上露出微微的笑，并没有对我加以夸奖。我知道，父亲微微的笑容里已经包含了对我的认可与夸奖。平时，我喜欢虚心向他人求教，再加上爱好广泛，被单位的人称之为“才女”，每当他们夸奖我时，我就会说，因为我有一位好父亲，都是他的言传身教影响了我。
结婚生子后，我们小家的经济状况越来越好，每次回父母家，我都会为妈妈买一些衣服、食品之类的东西，当然忘不了为父亲买一瓶好酒，我喜欢看着他慢慢喝酒的样子，是那么悠闲，那么惬意。正当父亲享受美好生活时，疾病这个恶魔却向正直、善良的他伸出罪恶的手，父亲的胆管长了一个瘤子，由于压迫神经，他的脸色变得很黄，连眼睛都变成了黄色。我和弟弟带父亲去看病，大夫说父亲的病已经很重，可是人的胆管太细，做手术的可能很小很小，几乎没有成功率，而且手术的后果可能会引起胆管爆裂，只能拿些药回家慢慢调养。我躲在一个角落里绝望地痛哭，我该怎么帮助我的父亲？我强带笑颜告诉父亲，是小病，回家养一段时间就会痊愈。我把父亲接到我的家里，每天做一些他最爱吃的饭菜，每天陪他散步，说一些我小时候的事情，父亲有时会很开心，完全忘记了病痛的折磨。有时，我问父亲哪里不舒服，他从来都不把病痛表现出来，装出什么都不在乎的样子：我很好，没有什么不舒服的感觉。
父亲病重的时候，连流质的食物都很难下咽，他瘦的皮包骨头，可他还勉强带着微笑，安慰家人说病很快就会好的。看着重病中的父亲，我心如刀绞，却无能为力！父亲临终留下遗言：一定要好好照顾你们的妈妈，让她开心幸福地安度晚年。我紧紧握住父亲的手，用力点着头，一句话都说不出来。
父亲节到了，远在天堂的父亲过得好吗？父亲生前对我的谆谆教导是我最大的财富，当我遇到困难与挫折时，当我悲伤痛苦时，父亲的话语都会萦绕在我的耳际，促我反思，促我奋进！
祝天下所有的父亲都健康、快乐、幸福、长寿！
忆父亲作文 篇5
父亲节到了，每年的这一天我总是特别怀念我逝去的父亲。
父亲虽然离开我们已有十个年头了，但每每忆起承欢漆下却宛如昨日，不觉感慨时光之无情。
听老一辈人讲，父亲在很小的幼年时，爷爷就过世了，是奶奶带着他投奔到一个富裕人家做帮工养活父亲。不久，奶奶被那富裕人家霸占为妾，父亲无奈投靠到我的舅爷家。幼年失父，少年离母，再加上那个年代兵荒马乱，多灾多难，父亲所经受的坎坷艰辛自不难想象。我常想，父亲坚韧勤劳，百折不挠的性格是得益于少年时的诸多磨砺。
父亲成年后，宽厚善良的舅爷帮父亲盖了2 间茅草房，并为父亲成了家，还教会父亲“泥水匠”的手艺。此后，父亲将全部的热情都投入了这个清苦的家，执犁扬鞭，辛勤耕耘，日复一日地为生计奔忙，无论烈日当头还是数九寒天，我的记忆里总有父亲忙碌的身影。记得小时候父亲经常到邻村给人家帮工，做家具盖房子，休息时，父亲总会背着众人，默默地吃完母亲备好的红薯面加玉米面做的干粮，然后继续干活。别人都夸父亲干活老实卖力，似乎有用不尽的劲儿，其实，这是他在用坚实的臂膀为我们撑起温暖的家。
印象里，父亲很少抱怨生活的困顿，也极少在我们面前流露哀愁。他总是竭尽全力挑起生活的重担，给家人带来幸福和力量。有一次父亲帮人家做工，中午东家管饭，每人发两个肉馒头，喝着能见人影玉米椮汤，父亲喝了两大碗稀汤汤，偷偷把那两个肉馒头小心的包好带回家，在我们围着父亲抢馒头吃的时候，父亲满足的笑容在脸上久久地绽放。多年以后我曾想，也许父亲的辛勤与坚持，便是为了这刻的欢乐和温馨。在我成长的岁月里，我也逐渐意识到，无论在何种境遇下，永不放弃希望、责任以及对生活的热爱，终生会赢得生活的尊重。
父亲还常常教导我们与人为善，而这也正是他身体力行的准则。父亲的泥水匠和木工的手艺十分精湛，在十里八乡颇有名气。闲暇时，父亲常常帮村里人修农具，修房屋，做家具，有求必应。纵然当年经常衣食无着，但也从不收取报酬。村里人每当见了我总会夸奖父亲的美德，连带着大家看我的眼光也温暖起来，我也常引以自豪和满足。
父亲待我们无疑是慈爱的，对母亲则是疼惜有加。他们相濡以沫五十载，虽不懂花前月下，却终生同甘共苦，不离不弃。不管地里有多重、多脏多累的活，总不让母亲帮忙，自己一个人扛着，为的是能让母亲腾出时间给孩子们做好吃的饭菜，时隔多年，这一印象总铭刻在我的心间，是我对人间至情至爱有了更深刻的理解。
如今，我已年近半百，膝下儿孙成行，但每 念及父亲，仍觉心中温暖而踏实，同时也有诸多的愧疚，在现在物阜民康、幸福欢乐的年代里，父亲没福气享受这美好的时光，给我们留下的却是无尽的思念和梦想。
愿父亲九泉有知，你的儿孙永远以你为荣，以你为模，好好做一个对社会有用之人。
忆父亲作文 篇6
我的心仍沉浸在父亲去世的悲痛中。虽然他已经离开了大半年，他坟上的草已经长得茂盛，恍若张贴在新居门上的对联一样夺目。
父亲生前是个乡村知识分子，不善做农活，但心灵手巧，对子女教育十分看重。我很小的时候，因为不喜欢做农活， 所以只好对读书充满兴趣，淘气的我经常把他的一些日记本撕下来，在上面练字。但父亲从不生气，久而久之，他还主动为我订购书报—现在看来似乎十分平常，但在上个世纪八十年代初期，一个农村家庭存款不过十元钱，一年拿出五六元来添置不能果腹的书报，无疑显得特立独行，是个败家子的表现，会被绝大多数村民当成笑料。
父亲每年总会为我订阅《中国少年报》，尽管一个月只有九分钱，但因为钱不够，一般只订一季度，最多半年，但父亲会让乡上邮递员写上我的名字。因此，当邮递员到小学来送报纸时，总会高声叫喊我的名字，这让我感到无比的自豪。
也许是为了弥补自己力气薄弱的原因，父亲还莫名其妙地给我们订阅了一些武侠杂志，比如《武侠》、《武当》，并且常常一订就是全年。我们在月夜下刻苦练武，但在花了大半年才学会“鲤鱼打挺”后，就对武术没有多大兴趣了。相反的，倒是杂志里的一些武侠小说让我入了迷。
除了报刊，父亲还给我们购买了不少书籍。至今我仍记忆犹新的，是《算得快》、《小学生优秀作文选》这两本书，特别是《算得快》让我学到了不少简便算法，里面的杜老师、高商这两个主人公，至今还留在我的脑海。
当然，父亲爱书读书是他一直以来的传统。在他的学生时代，他就购买了繁体字版的《诸葛亮》和简体字版的《六十年的变迁》（第一部）。在这种氛围的熏陶下，小学刚毕业，我就能囫囵吞枣地读完《诸葛亮》，尽管常常把繁体字的“斗”字读成“门”，导致一直没理解“两军展开战门”是什么意思，但在后来学《古代汉语》时，我却比其他同学轻松不少。
如果说我现在有一点点写作才华，那么我要说声谢谢父亲，是父亲在那个困难时代，竭尽全力让我生活在书籍的馨香中，让我并不健壮的身体，始终弥漫着一股淡淡的书香味。然而至今，除了一首写父亲来信的诗歌外，我从未写过关于父爱的文章，但父亲对我们的爱，始终在我心中，时间越久越浓。
忆父亲作文 篇7
昨天中午和儿子上街，正有说有笑间对面缓缓推来一个轮椅，看到轮椅上那个病重的老人，我和儿子都沉默了。那一瞬间，我想起了父亲。三四年前，我也曾这样推着父亲沿着街边缓缓散步。看看老人我不由得对儿子感叹：“再过几个月你爷爷去世该五年了，时间真快啊。”“是啊，爷爷去世的时候我刚上初一，开学没几天。”没想到儿子也记得这么清楚。也难怪，从小，爷爷抱他看他十年如一日，爷爷待他最亲，他也跟爷爷感情深厚。下午回到家，楼上邻居要借用我的阳台安装空调。盛情之下，我和儿子参观了邻居的家。回来儿子问：“他们家客厅有台阶，我们家怎么没有？"一句话又让我想起了父亲。几年前买房的时候，爸爸已经瘫痪在床了，特意没有给客厅起台阶，想着在家里扶爸爸走路方便，轮椅也可以从卧室推到客厅。哪成想，房子还没装修好，爸爸就再发脑梗去世了。那时候天真的以为，老爸只是瘫痪，能吃能喝会陪我们很多年。心里已经做好了伺候爸爸八年十年甚至更长时间的打算。可是，就在那个毫无征兆的清晨，老爸再也没有醒过来。其实，老爸卧床后期，因为全脑梗塞脑组织大面积萎缩，已经出现了痴呆的症状，他会闹情绪会发脾气会毫不讲理。偶尔，我们做儿女的也会生气也会不耐烦。生气之后又拿老爸毫无办法心疼的不得了，很多次我摩挲着老爸挛缩的右手，痛惜不已。可是，即使那样的日子也没有太久。现在想来，只要老爸还在，他生气他发脾气他不讲道理我都愿意，只要他能躺在床上看着儿女门在他身边穿梭忙碌。
有一件小事，我至今记忆犹新，老妈也记得特别清楚，跟我和儿子唠叨过好几次。那时候，爸爸身体还很好。农历三月十六，爸爸生日，全家人开车去爬娘娘山。走到焦村，有个私人加油站爆炸，警察封了路处理现场。我们就在路边等。儿子好动，车上车下来回蹿腾。一不小心，碰伤了头，哇哇大哭。老爸又心疼又生气嚷嚷道：”看你还闹！”看到儿子头上的大包，我的眼泪一下子就出来了，冲着爸爸大喊：“孩子都疼死了，你还说他。”老爸突然沉默了，再也没有说话。很小的一件事，过后我就忘记了。不记得过了半年还是一年，老妈跟我念叨：“那一次孩子碰了头，你爸说孩子，你心疼的不得了，冲你爸直嚷嚷。”爸爸去世以后，有一次不知怎么的，妈妈跟我儿子又提起此事，说：你小时候调皮，碰了头，你爷爷嚷你，你妈妈冲你爷爷直喊：“孩子都疼死了，你还说他。”以前你妈妈从来没有对你爷爷发过脾气。儿子似懂非懂的听着，我却突然懂了。那件我不以为然的小事我早忘记了，却在爸爸妈妈心里永远地烙下了印记。爸爸从来没有跟我提及过，可是直到现在现在我才能深切体会爸爸当时的心情。失望？后悔？又或者难以描述。妈妈也从来没有责怪过我，只是偶尔会提起那件小事。他们对我的爱，对我儿子的爱，我对儿子的爱，互相交织层层叠叠。我想，当时我冲爸爸那一喊爸爸妈妈心里一定很难受，但是，他们没有责怪我，一个字也没有。父母对子女的爱，永远是那么无私那么包容。时至今日，我才体会爸爸当时的伤心难过。一切却都已成往事，我却连对爸爸说一句对不起的机会都没有。
一天中午，哥哥说家里回来个小狗，好像是爸爸以前养的那只。家里没人，小狗就蹲在后门口。哥哥回来开门，它就直直地盯着哥哥。进了家门，狗狗每个屋都转了一圈，一切很熟悉的样子。五年了，真的是爸爸养的咪咪回来了吗，我们都不敢相信。可是它跟我们每个人都是那么熟悉。它的眼睛它背上的一片黄毛肚子上的斑点花纹，我们都是那样熟悉。非明就是咪咪回家了。它直立起来，扑到我身上，任由我拉着它的两只前爪，摇着它的脑袋。几年前，老爸住院，它也生病了，奄奄一息。记得我给它打了两只青霉素，它居然奇迹般活过来了。后来我们去医院，它就一路前行，跑进爸爸的病房。再后来，它在草坪上丢了。听邻居说是被过路的给抱走了。五年后的父亲节，它回来了。全家人像接待流浪的亲人一样，抱着它，给它剪去全身脏乎乎粘成块儿的长毛，给它洗澡，吹风，晒太阳，喂火腿。以前老妈最不喜欢狗，这次也欣喜地接纳了它。只是老爸再也看不见他的狗狗了。算起来，以前的小狗咪咪现在也已经六七岁了，安静了许多胆小了许多。刚抱回家那会儿，爸爸出门锻炼接我儿子放学，它就一路小跑，在爸爸的脚步里撒着欢。
时过境迁光阴不再，狗狗丢了五年回来了，爸爸丢了五年却再也回不来了。生活总在磕磕碰碰分分离离中前行，有些事有些人，终成记忆，只能回忆。唯有珍惜眼前人珍惜每一天，且行且珍惜吧！
忆父亲作文 篇8
今天是父亲节，可是父亲已离我们远去了，但父亲生前对我们的教诲常常在耳边响起，他为生活辛苦奔波的那些画面常常在我脑海中浮现，我把记忆中父亲的那些故事用我笨掘的笔记录下来，以对父亲的缅怀和追思。
父亲的一生是坎坷的，虽然小时候爷爷和奶奶很宠爱他，但爷爷也是地道的农民，家庭条件不太富裕，更没有殷实的家底，那一代人都是在土地上讨生活的，全家人能够吃饱肚子已经不错了。幸好，父亲的小叔是教书先生，在很远的地方教书，爷爷便托了他的弟弟带上了父亲，使父亲有了高小的文化水平，在父亲以后的人生中，他高小的文化水平便也发挥了重要的作用，至少也为他后来的工作和学习奠定了基础。
父亲有过一次失败的婚姻，是由爷爷和奶奶包办的，听说是父亲的表姐，比父亲大四岁。据我后来分析，那时候的父亲是读过书的人，他的思想和追求肯定不是平庸的，他一生爱干净、爱整洁，并且是一个理想主义者。我想父亲的表姐肯定不是他理想的人生伴侣。所以，他们在一起生活没几年，听说都是不愉快的，父亲便顶着重重压力，绕开重重阻挠离婚了，那时候他们已经有了一个一岁的女儿，就是我现在的姐姐，按照那时的风俗，姐姐便跟随父亲生活。
后来经人介绍，父亲认识了母亲，那时候父亲已经是大队的会计，母亲嫁给父亲的时候，她才十九岁，来到父亲这里便开始充当妈妈的角色，姐姐便把母亲叫“婶儿”，到现在我们都跟着姐姐这样叫母亲的。父亲和母亲结婚没多久，具体不知道什么原因，父亲要搬家到大队的另一个组上居住，那是沿河的一个小村庄，真正的依山傍水，环境很不错，我就是在那里出生的，童年的我对当时的环境还有模糊的印象，保留到今天。
到那里后，他们便开始盖房子，没有粮食是借的，没有材料是小组上供应的。可想而之，父亲的人际关系是挺不错的，所处的艰难也是可以想像的，那时的粮食多么珍贵，父亲居然靠借来的粮食盖起了房子。大队和组上的人都出力帮忙，建起了三间很大气的房屋，母亲也用她柔弱的肩膀挑起女主人的重担，一日三餐做饭、洗碗，那么多人，一个十九岁的女子，母亲居然做得无可挑剔。
在我八岁的时候，我脚下六岁的弟弟因病夭折，对父母的打击很大，我看到了父母悲伤的泪水，在以后的岁月里，是他们心中一个永远无法抹去的伤痛。以后又因许多不顺心的事，父亲和母亲又决定要搬回原来的老家，回老家后没有有房子，他们又开始了第二次盖建房，盖房子的经过我没有太多的记忆，可是住进新房屋的感觉很好，楼上、楼下房间不少，还有晒台（就是专门晒粮食的）。
在老家的新房子里，我们一家一直过着幸福稳定的生活。父亲也由大队书记调到财政所工作，又由财政所到税务所当了所长，我、两个妹妹和弟弟都在父亲工作的地方读书，姐姐已经出嫁。就在那时，父亲又要准备盖房子，那时条件已经很好了，粮食是很充足的，我们家就又在原来的房屋的前面盖起了三间瓦房，打了水泥地坪。
这是父亲一生中第三次盖房子，这样的操劳不知道父亲是不是有些厌倦，我说着就已经够累的了。再后来单位建房，作为一个单位的领导，也是他亲自鞍前马后的操心筹集资金、和人一起购买材料，直到房屋峻工，这其中不知费了他多少心思。建筑老板当时很感动，就悄悄塞给父亲几百元现金，父亲毫不犹豫的拒绝了，那时候父亲的工资每月才几十元。我的父亲就是在这样不停的操劳中一天天的变老。
从这所有的过程中，我看出了父亲坚强和不屈的性格，父亲一边不误工作，一边操心着家庭的建设。在我的记忆中，家里的一切都是由父亲作决定的，母亲都会按照父亲的意愿做着一个家庭主妇该做的一切。可以说父亲是操劳的一生，前面说过，父亲是一个理想主义者，也是追求完美主义者，他的一生都在为他的理想不停的奋斗着、追求着，也正是因为父亲这样的性格给他老年人生涂上了一笔沉重的铅灰，父亲奋斗了一辈子，他最后的理想却未能实现，带给他的压力和伤害是我们都不愿意再提起的。
在他最后的几年里，他一直在忏悔着，他力求挽回一切，可是，现实太残酷了，我们只能不停的安慰失落的父亲，人无完人，我们一如既往的尊敬、佩服、热爱着坚强的父亲，父亲追求他的理想不是他的错，他未能如愿也不是他的错。却让我们深刻的看透了人生，更深的看透了人间的险恶。
父亲为家庭付出了那么多努力，可以说是一个称职的男人，在工作中，父亲也从不落后，可以说他也是一个称职的人民公仆。父亲曾经在农村住过几年队，那还是他在财政所工作的时候，那里的人们到现在还在说着父亲的好，他工作积极努力，和当地的农民打成一片，他那时所交的农民朋友到现在还在惦记着他。
父亲也是一个称职的父亲，从小就对我们要求非常严格，特别是在读书学习上，谁不希望自己的子女有出息？这一点父亲是做的最好的，他从来没有因家庭的经济不好而终止任何一个子女的学业，就是在弟弟妹妹都上大学期间最艰苦的时候，他都是默默的借债支持他们到大学毕业，我不知道父亲当时有多么艰难，但是他始终坚持着。
在农村，很多家庭重男轻女，不让女孩子上学。可在父亲的眼里，女孩子和男孩子一样要学知识，他曾经说过，女孩子更应该多学文化，就是我现在的读书习惯就是受父亲影响的，父亲深知他自己读书有限，他把这个愿望寄托在我们身上，希望我们成为有知识的人。
在我们家乡，父亲是受人尊敬和羡慕的，一方面是因为他为人处事的正直，另一方面很多人说他培养了几个大学生，可是父亲以为这是他应尽的责任和义务。父亲很多次对我说，他很内疚，弟妹们都上了大学，就我读书最少，我都会安慰父亲，我有这样一个工作已经很满足了。也是因为父亲的这句话，促使我不停的读书学习，哪怕我已进入中年，哪怕我没有太大的贡献，这个习惯始终伴随着我。
今天是父亲节，我依据自己的记忆和对父亲粗浅的了解写了这么多文字，我知道，父亲一生的辛苦付出和所做的贡献何止如此！是我永远也无法用语言和文字表达完全的，父亲一生的坎坷和艰辛也是我无法写出的，我为我的无能而深感惭愧。我们只有在心中对父亲深深的怀念和无限的感恩，如果有来生，我希望父亲还是我们的父亲。
忆父亲作文 篇9
我的父亲最早在市区的一家建筑公司工作。后来由于家里孩子多，全靠母亲一人操劳，一年到头挣不了几个工分，分不了多少粮食，父亲就辞职回老家务农了。由于父亲老实、本分，回来后就给安排去干生产队的饲养员，这是个重要的岗位，管理着大小几十口大牲畜，而且需要夜里加喂草料的。很小的时候，没有对父亲的概念，后来为了工作的方便，父亲搬到了生产队去住，把刚懂事的我也带了去，一住就是几年。打这以后，我心里才有了父亲的身影、容颜，父亲的脾气秉性也对我产生了深刻的影响，安分、诚实、认真、乐于助人，还有点小才气。父亲在村里是有名的书生，能写会算，还会拉二胡，玩古琴等。谁家有个红白喜事，都是请父亲去写帐的，每到年关还会有人求写对联，父亲总是搭纸搭墨，从未收过乡邻一分钱。
我和父亲在生产队住的时候，岁数还小。父亲除了照看我，还要照顾生产队里几十头大牲畜。为了怕夜晚叫我起夜冷着，冬天里父亲总是把队部的小火炕烧的暖暖的。夏天里也总是为我驱赶蚊蝇，直到我睡熟了，他才肯躺下。我的童年几乎有一半时间的夜晚是在生产队陪父亲值夜度过的。在父亲的照料下，队里的大牲畜总是膘肥体壮，没见哪个牲畜犯过毛病。时间长了我也跟着父亲长了不少照顾牲畜的知识，了解了牛、马、驴、骡等一些牲畜的生活习性。知道了牛脾气宁，会一条道走到黑，要因势利导的使唤它；毛驴的脾气倔，犯了脾气会尥蹶子，撂挑子不干活，要哄着干。小毛驴干活也是一鼓作气，没长劲；马是忠厚老实、重感情的动物，谁要是和它成了朋友，它就听谁的使唤，为谁出力干活，队里常常看到陌生人使唤不了马的情景。骡子的性格相对来说是最好的，腰身大、能负重、肯出力、不挑人，一般队里有任务出车，驾辕的牲畜总是骡子。熟知了这些，为我长大后能牵着牲畜干农活，奠定了一定的知识基础。
后来，生产队迁新址，队里缺少有文化的记工员。于是队里换了饲养员，让父亲改作了记工员。这时家里正好在村南新盖了砖瓦房，我就随父亲搬到新房去住，顺便看家。新房还未休整装饰，砖坯都是自家找人烧制的，扬灰瓦也是兄长们找人帮忙自家打制的。四周的院墙就是简单的篱笆将院区一围，钉上几根木桩，院门也是木棍捆绑的。新房离学校很近，这时我已上小学了，正好方便了上学。
刚住新房不久，就赶上了七六年七月的唐山大地震。虽说我们村离震中唐山有七八百里的路程，但是震级一点也不小。当时年幼的我丝毫不知到地震是怎么一回事，我是在睡梦中光着屁股被父亲抱出屋门的。到了院子里我才醒，才听父亲说是地震了，幸好是新房没啥损坏。可村里好多家的房屋都有不同程度的倒塌，有的家还伤了人、死了人。生产队的牲口棚也倒塌了，许多大牲口被压在了里边，父亲把我送回到老屋院里还在愣神的母亲那里，就随众人去生产队救大牲畜去了。回来时，父亲的脸阴沉着，听了母亲的询问，我才知道队里的牲畜伤损了好几头，年幼的我只知道不久就会有肉分吃了，惹得父母亲一顿吓唬。这时的哥哥姐姐们，有的去了队里，有的正在筹建院中的防震棚，一家九口只有我和妹妹干站着，看他们忙伙，有时只能帮忙找个手使家伙，绳子、钉子之类的东西。从这之后一家人在防震棚里，躲过了余震，生活了将近半年的时光。那时的生活，虽不富裕，但也苦中有乐。
一晃几年过去了，我出村上了初中，每天早上总是披着星星出发，穿越田间小路步行七八里去上学，晚上带着月亮回家。中午就在学校吃带去的干粮，不管冬夏都是就着凉水吃冷食，那时学校条件差，很少有学生热水喝。不久，父亲又到队部去住了，白天干记工员，晚上照看队里的牲畜，就为多挣几个工分，另一方面也是队里信任父亲。于是上初中的几年里，除了周末很少能和父亲见面，很少能同桌吃饭。后来，我以优异成绩考取了镇里的高中，父母很是高兴，说服了上班的姐姐，给了我一辆旧自行车，供上下学用。那时我已经会骑自行车了，是上初中时，偷偷用同学的破车练会的。
上了高中不久，学校要求路远学生的住校。那时父亲已被抽调到大队部工作，白天看广播喇叭，晚上值夜班。除了吃饭回家，几乎把大队部当了自己的家，一干就是若干年，直至去世。从上了高中，到以后考取师范去外地上学，我和父亲见面的机会更少了，只有在家吃饭时才能见一面。有时想他了，就利用周末到大队部去看他，忙的时候给他去送饭。上师范学校时，总是有了事才和父亲用书信联系，然后父亲给不识字的母亲读我的来信。那时的书信，现在想来很是珍贵，不像现在手机、电脑这么方便。每到天冷的时候，父亲总是听了母亲的叮咛后，给我寄去棉衣棉裤。那时爱臭美的我却很少穿过，导致现在落下了寒腿的毛病，阴天就疼，真是不听老人言，吃亏在眼前哪。
父亲是在我参加工作几年后逝去的，这几年仍是那样，父子俩很少见面。只有周末歇班了，才有机会和父亲一起吃顿饭。那时的我年轻、挣钱少，每月的几十块钱除了补贴家用，自己剩不下什么，只是不再用家里供应罢了。父亲有高血压的老毛病，总是自己一直买药吃，有时我问他吃什么药，我给他买。他总是说：“算了吧，你知道我吃什么药，你那俩钱还是攒着娶媳妇吧！”不谙事故的我，也就不再多问。后来父亲突然犯病去世了，那时的我正在上班。得到音讯后回到家里，终没能见上父亲最后一面。我大哭了一场。送父亲那天，大队支部为父亲召开了追悼会，队里的人都去了，场面很隆重。
如今，一晃二十多年过去了，我的孩子也渐渐大了，而且上了大学。生活条件虽不算太好，毕竟比当时强了许多。真想孝敬父亲一回，可是子欲孝亲却不在了，只有每年的忌日或清明多到父亲的坟头看几眼了。好在，年迈的母亲还在，那就把孝心多留给母亲吧。
在天国的父亲，您放心吧！儿子会替您照顾好老母亲的，愿你保佑母亲多活几年，替您多享福几年。含泪写完这篇文章，我就要回家了，和兄嫂们去看你，我亲爱的、慈祥的父亲。愿你在天国里过的潇洒自在，如同人间。
忆父亲作文 篇10
爸爸，您在那边还好吗？那边有没有粽子吃？您现在还喝酒吗？少喝点，别多喝，别让您的儿女担心您的身体好吗？您的离去让我 不知道该如何是好？每天脑海里总是想起您在家里和妈妈相依为伴的情景，总认为您还在家里，还在等着我们回去。记得每次我们回去，不管多晚，您总是在等我们，只要一听到我们的脚步声您总是起来看看我们，您生病后话不是很多，但每次我们都能从您开心的笑容里品尝到您的爱。您总是一直面带笑容的从每个人脸上看过去，一遍一遍又一遍，也许您怎么看也看不厌倦，也许您看到您的儿孙时才是您最开心的时刻。
爸爸，您还记得您生病后您就身体一直不方便吗？是母亲一直给您日夜操劳，您总说得好好感谢妈妈，可是今天你人在哪里？您怎么舍得丢下母亲一个人走？您知道吗？您走后母亲一直把您抱在怀里久久不愿放下，别人都说您已经走了，可是母亲却一直不肯承认，母亲还一直认为您是坚强的会挺过这一关，您一定会的，因为您和母亲说过要一起走，您和母亲要手拉手一起去，可是您没有实现您的承诺，您还是选择一个人悄悄地走了，您没有等到您的儿女回来见见您，爸爸，您知道吗？当我开车一路狂奔赶回家的路上，我一直还坚信您不会有事情，您还会和以前一样在家里我们，到家门口还能见到您坐在沙发上笑着迎接我们的回来。一路上我一直在想，一直在祈祷。爸爸您知道吗？当我快到家的时候才接到电话您已经走了，没有等您的儿子，您当时为什么不等我回去，为什么不再坚持一会。泪模糊了我的双眼，我把车靠边，我不能控制自己当时的情绪，爸爸，也许是您儿子不孝，还没来得及好好孝顺您，爸爸，如果您去年还在我们身边，您就不会这样离开我们。所有的往事涌上我的心头，我的马上赶路，马上回家，也许是他们弄错了，也许您只是暂时的休克，您不会有事，您一定不会有事，于是我马上启动车子，随着急切的心情我已经顾不了超不超速了，我一直告诉自己，爸爸不会有事的，一定不会，我得马上到家，马上到家，陪您再说说话 。
到家门口已经见到很多亲戚，我不敢相信，也没有和任何人到招呼，我直接往家里冲进去，我想看看您是不是坐在家里等我，可是当我进门的那一瞬间，看到您一个人躺在门板上，身边已经盖上了祥云的棉被和白纸是，我傻了，我扑过去，使劲的叫您，看看您的脸，就像刚刚睡着一样，我抚摸着您的脸，我一个劲的叫您，可是您没有理会我。看到您的胡须还没来的给您刮，您却没有等我，那还是我五一回家给您刮过，现在已经有点长了，当时我还和您说好等过几天回来我再给您刮胡子，在理发。可是您没有等我，您说话不算数，短短一个星期您就这样匆匆地留下我们一个人悄悄地离开，您这样做算什么？您知不知道我们和母亲多伤心，特别是母亲，照顾您16年，这16年她像照顾孩子一样照顾您，您怎么忍心丢下她一个人走？母亲还是不是的习惯叫您，可是您在哪里？母亲不停的诉说着您前一天晚上的事情，她给您喂饭，叫您多吃一点，母亲像哄孩子一样，叫您把身体保好，等我们过几天回家陪您。您不是也答应了吗？为什么第二天您就这样说走就走了呢？
记得五一回来时，您很清醒，晚上我睡在您边上时候，我还和您开玩笑说您老是把我往边推，您就笑笑，然后您还自己往里面挪了挪。一个晚上您都不想睡觉，您就一直这样看看这看看那，虽然您的话不多，但我每次问您话，您都能很快的回答我。谁能想到一个星期后您的离去？晚上我还给您剪了指甲，还不小心把您的手弄破了，当时我问您是不是很疼，您却说不疼，也许您不想告诉我，因为您只要看到我们比什么都开心，爸爸是吧？
1号我们吃过午饭我们就准备走了，记得我走的时候还和您说，让您保重好身体，等过几天不忙我就回来看您，您当时很干脆的说，不碍事。短短几天，您却永远的离开了我们，您没有和我们说一声就走了，我不知道您厌倦了什么？这么好的日子您却选择了离开？爸爸，您现在在那边还好吗？
您知道吗？进了殡仪馆那边排队，看到一排排躺在车上的人，我不敢相信您也在其中，多希望您能起来和我们一起回家，一起回家陪我们说说话，我们还把您和母亲接到我们身边，好好照顾您和母亲。我再次掀开盖在您脸上的棉被，让您再最后一次呼吸一下新鲜的空气，让我在最后一次看看和最后一次抚摸您的脸，我知道现在我还能触摸到您的脸，可是等会出来就在也见不到您了，留下的只是一堆灰烬，泪水滴落在您的脸上，叔叔们走过来叫我不要伤心，可是我怎么能不伤心？最起码现在我还能见到爸爸您睡在这里，还能看到那张我熟悉的脸，我还能牵着您的手，还能触摸到您的胡须，可是进去后就永远永远也见不到，摸不到了。爸爸，当时您怕不怕？您害怕为什么不起来呢？
手捧着您的骨灰，看着您慈祥的遗像，泪水一路伴我到您的安息地，那边靠近中山河边，风景很好，风很大，您一个人在那边冷不冷？晚上睡得着吗？谁给您做饭吃？您不吃饭时，谁去叫您起来吃饭？您身体不舒服时，谁给您带到医院？还有人整天为您操心吗？看着墓碑上您的照片，您还是那么的慈祥可亲，还和以前一样。
爸爸，今天端午了，您吃粽子了吗？儿时常常围绕在您身边，看您包粽子，母亲不会包，您还一直教母亲，可是母亲怎么都学不会，她包的粽子永远没有您包的好看，还记得您拿我母亲取消的情景，可是今天，母亲一个人在包粽子，您怎么不来帮她？
爸爸您知道吗？我刚打电话给母亲，我和母亲都说不出话，因为我们都很想您，母亲又在家里哭了，隔壁二婶在我家劝母亲，可是母亲还是想去您的安息地给您送点粽子去，知道您喜欢吃粽子。爸爸，我们都很想您，您知道吗？
忆父亲作文 篇11
父亲节这个节日，大概更多的应该是欢乐，但是对于我来说，更多的是思念。因为父亲已经离开我们兄弟三年多了。我觉得，每一个父亲在儿女心目中，都是一座丰碑。不管他是贫困，还是富有，也不管他是乡间草民，还是达官显贵。
父亲在城里人的眼里，是一个非常一般的人，因为直到他去世的时候，他还是个普通工人；在村里人眼中，他是个了不起的人。他通过个人奋斗，在城市里找到了一份工作。他是从村里走到城里，在别人的猜疑中不断地证明自己。父亲原本是个地地道道的村里人。我们那个小村子叫镇子梁，是个很不起眼的村庄。
据说杨六郎曾经在这里佯杀他的儿子。后来他的儿子没有被杀，但这里却被镇住了。村里好多年后没有出过一个象样的读书人。父亲读了一些书，一直上到了初中。那时候，他在村里算是一个有文化的人。回到村子里后，他经常进城，以至村里有好事者编排说他不务正业。他在城里看到了什么，城里什么在吸引着他，现在已经无法得知。但是，可以想象，外面的世界很广阔，外面的世界很精彩，他在城里和乡村的往返中增长了见识。
此后，回到村里后，他的心思就不在田地里了。他经常琢磨的是如何进出这个小村子。后来，他到了外面，学习电工技术。这一门手艺，让他吃了不少苦，在全县的农村长途跋涉。他风尘仆仆，风雨兼程，全县有许多线路是他们接通的。终于，他成了电业局的一名职工。因为单位派别之间的争执，他被搞了出来，又回到了农村。于是好多人感慨说：镇子梁这水土不养人，村里出不了人。还是安心地呆在村里吧。也有人在说：不好好在村里学农活，回来能做什么。
忆父亲作文 篇12
不知道在初冬的深夜，有没有人像我一样独坐，忽然间就有往事如海潮一般涌上心头。想起五岁就上一年级，被班里的大孩子欺负，慢慢的就练成了倔强的性格。十一岁我读初中，离家四五里路，还要上晚自习，记得有天晚上老师多讲了一会儿，结果和我同村的孩子都走了，我从学校出来，对一个十一岁的孩子来说，那五里的路就是一场惊心动魄的噩梦。走出学校坐落的村子，皎白的月光，在我眼里如聊斋里的画面一般惊悚，我还要从一大片芦苇塘边走过。一只兔子突然窜出来，吓得我三魂丢了七魄，也不敢哭，任凭眼泪无声的在脸上滑落。我飞也似的往家走，不敢跑，因为大人说，跑会被鬼撵。冬夜的农村，坟地地里会有不知名的鸟叫。那声声啼鸣，让我听得毛骨悚然。老觉得身后有人跟着，还不敢回头看，怕一回头命都没了。快到村口的时候，我听见爸爸在叫我小名，我跑过去拉着爸爸的大衣，哇的一声哭出来，在那个寒冷的冬日，父亲是庇护我的一座山。
如今父亲坟头的树都已经七个春秋了，这个世上再没有人如老父这般爱我，就像我如今疼我儿女一样。想起父亲温暖的大手，那就是家的感觉，老父一生耿直做人，便宜不能占，小利不可贪，纵使当了厂长也没往家拿公家一针一线。真的如圣经所言，那么父亲该在天国安好。
人生是不能回头的，回不到来时的路，再遇不见过去的人，就连当初那份纯真的感情，都已变成青春的化石了。喜欢听国学大师的课，讲辩证的人生，即使我参不透，参了一半也让我明心见性。总会有和父亲再见的那一天，女儿可以从容的和他说，无悔您的教导，我虽不是您的骄傲但也让您欣慰。因为我如您所言，每一天我都踏踏实实的过着。我喜欢这样的午夜，没人打扰，我可以静静的梳理我的思绪，可以一点一点的回忆往事，可以在自己的虚幻里返璞归真，可以裸露出淡定自若的假面下那颗不堪重负的灵魂。我可以在心里和父亲对话，告诉他，这不是我想要的生活，那个世界是不是有阳光明媚、空气纯净、人心质朴的桃花源。再说一声。爸爸！天国安好！
忆父亲作文 篇13
人们都说：“父亲是一座山。”而我的父亲他却像一座桥，因为种种原因，让他那高大的身躯，挺直的腰板，压弯了。
·父亲高高的个子，又瘦又黑，眉毛总是短短的蹙在一起，一双眼睛中总是充满着疲倦。爸爸是个工人，工资也不高，却不辞辛苦地为这个家日夜操劳着。他有一双令我终生难忘的手，生面总是不满了灰尘，更显得粗糙，更特别的是，父亲右手的中间三根指都少了一截，这还不是为了这个家？可父亲他从不抱怨，又是少有的发发牢骚，也很快就过去了，在我眼里，父亲永远是那样的慈爱，幽默，但也有一丝严厉。
父亲自己开了一家店子，虽然很忙，活总是不断，但我总感觉，他赚钱赚的好累。很多时间里，父亲六点多钟就出家门了，直到很晚才拖着疲倦的身子回家。尽管这样，还是抹不去他那种幽默的艺术细胞，他在家的时候，家中是欢乐的天堂。父亲会动耳朵，有事我缠着他要给我动一个看看，他的眼睛里就会放投射出一种惊喜的目光。因为我长大了，很少有和他闹的机会了，他便嘴角上扬，微微一笑，耳朵根一使劲，让耳朵有节奏地一上一下的动着。我很羡慕爸爸的这一技巧，有时间忍不住就自己试试，渐渐地，我也学会了动耳朵，又一次，我动给爸爸看，爸爸再一次露出惊喜的表情，妈妈撇一撇嘴，说我们不顾正业，我和爸爸就在一旁咯咯地笑。而今，父亲也老了，再加上活务繁忙，他的鬓角竟有了丝丝白发，额间也多了缕缕皱纹。再一次缠着他给我动耳朵时，他总是淡淡一笑，开玩笑的说：“早忘了，不会了，哦，不是早传给你了么？”“哦......”我有些失望，不过心里有些酸楚，半晌，我无话可说。是啊！父亲给了我多少，为了我，他给予了多少？
想到这儿，我的脸好烫，想起父亲为了我让我做题不再马虎，给我定的那条规矩“错一罚十”，那时，我还不太高兴，甚至还会发脾气，有一次，我做了二十道题，错了九道，按规矩，是要罚九十道的，我哪里受得了？竟簌簌的落泪，还特意不满地对父亲说：“若要是那样，咱们家的所有练习题可能一天之内就消化掉了。”当时的我，真不知道父亲是什么心情。只知道那晚，父亲伤心了好久，第二天，他就把规矩改成了错一罚二。起初我还总因为这事在心里暗自发笑，可如今再想起竟有些心痛。
父亲像座桥，不仅仅因为他为了这个家的操劳，为我的付出，还有另外一个原因，父亲名叫张洪桥，当初他刚和妈妈在一起的时候，妈妈曾写了一本私人日记，我心里一直麻痒痒的想看，后来在家中无意间发现了一把极小极小的钥匙，便偷偷将日记本上的锁打开，看了几眼，因为内容太复杂，没敢深看，只记得妈妈在日记中叫爸爸“桥”，当年的桥，一定不会有现在这么瘦，每天这么累，一定不会每天很晚才回家吧！是我偷走了父亲的青春，是这个家，是时光与岁月，带走了从前的父亲。
也许，父亲是一座山，一座雄伟的山，支撑起这个家；也许，父亲是大海，一片宽阔的海洋，包容了这个家；也许父亲真的是一座桥，一座久经风雨却不曾朽烂的桥，保护在这家的港湾上。父亲啊！你鬓角的银发，额间的皱纹，是您对这个家爱的见证，可不知从什么时候起却成了您对我付出的结局，女儿知道，您已经很累了，况且你还身体带病，抽时间歇一歇吧，哪怕有时间让我给你捶捶背也好。我一定会好好学习，长大回报您的。
父亲，千言万语道不出我对您的感激之情，但忆起您，就想起一座风雨中的桥......
忆父亲作文 篇14
昨天是清明，因为乡俗及身体的原因，我没有回去。是父亲离开二十年来的第一次，我在清明时节没有回去看他。一天时间，我的内心都无法摆脱不能回去的忧伤，父亲在世时的一幕又一幕像电影的片段在脑海里反复上演。让我无法安适。于是在晚上，刚刚的新闻联播结束，我就躺在了床上，我以为父亲也许会来我的梦里，和我述说别后的想念以及再次给我人生的警醒与教育。可是，没有，父亲昨夜没有来我梦里，我在乱七八糟的梦中醒来，更是一番惆怅。
红薯
小时候，我是一个挑食的孩子，很多东西都不吃，真的是宁肯挨打也不吃。体弱加上多病，村上很多人以为我是养不活的。那时候，父亲已经四十多岁了，上面的六个孩子让他已经费尽了心力，而且是以严厉的教育在周围都有名气。面对着那样的一个我，父亲的严厉似乎变淡了很多，而是每天和母亲一起变着法的给我弄点吃的，在有限的条件下，能够养活一个那样的我。我记得，那时候，我总是扁桃腺发炎，继而发烧，整个喉咙似乎被堵上了，什么也吃不下。整个人只剩下一个大大的脑袋和细细的脖子，瘦弱的身子。几乎是每半个月一次的发烧，喉咙出状况，让他们绞尽脑汁也找不到解决的办法，找农村的老太太用手指头沾上白矾，伸进我的喉咙，使劲的捺，直到出血，每次我都被恶心的一塌糊涂，也吐得一塌糊涂，可是也无济于事，能好上半天或一天。后来，实在无奈，父亲就在筷子上绑上缝衣服的针，用刷子按着我的舌头，用针来扎，现在想来，那真的是一种酷刑。可是，在那时的农村有什么条件和办法呢？看我什么也不吃，父亲是很着急的，偶然的功夫，发现我吃红薯，面稀饭煮红薯，成了主要的饭食。无法忘记的是那一年还不到红薯成熟的季节 ，我再次拖着背肌肉注射了青霉素的一瘸一瘸的腿从小学回家，看见父亲从还没有成熟的红薯颗上扒出了几块红薯拿回了家。那一幕，我一辈子都无法忘记。父亲，以严厉著称的父亲，在那一刻，我记忆里只有温情。
挨打
记忆中，父亲很少打我们，虽然兄弟姐妹很多，但是真的挨过打得很少。可是，我就是那很少当中的一个。那是初中时候，青春而叛逆的我让父亲伤透了脑筋。现在只记得是一个星期六的下午，我从寄宿的学校回家，在那两间昏暗而低小的茅草屋内，父亲第一次用一个厚厚的木板打了我，让我伸出了左手，狠狠地两板子下去，瞬间，我的手肿得像馒头一样了。挨打的原因我依然记不得了，只记得打过之后，父亲的那张老泪从横的脸！还有晚上给我吃的止疼片。时光荏苒，这么多年过去了，每当我现在和大家说起一个人的教养素质之类的话题时，我有时还会下意识地看看我的左手。每当有人说我们老张家的人和别人看起来有那么一点不一样时，我们都知道，那是父亲的功劳。从小，吃饭，说话，走路，包括站着，在父亲那里都是教育的大问题，也许，这就是今天人们所说的气质的培养吧。感谢父亲， 感谢父亲，感谢父亲的教育。
小猫
小时候，我很喜欢猫。不知道是几岁的时候，从哪里弄来了一只小猫，好像刚出生的样子，小的可怜。我很喜欢，每天都抱着它。可是它太小了，几乎什么都不会吃，看着它奄奄一息的样子，我急得不知所措。父亲看我很难过，就把那只小猫揣在袖筒里到村子里去给它找吃的，把村子东边的人家几乎都找遍了。这样找了很多次，倒是母亲不乐意了，在一旁说：“你请惯她了，一个畜生，养不活了扔了。“显然，母亲对于这件事是很不以为然的。可是父亲依然我行我素，直到把小猫养大了。我高兴得很，每天都抱着它睡觉 ，让它窝在我的被窝里，温暖了整个冬天。有一天早上，小猫很淘气，带着绳子爬上了树，然后在下来的时候，绳子挂在了树杈上，无法离开。父亲不在家，我心疼小猫要睡觉，就搬个凳子坐在树下，让它窝在我的怀里。一早上没有学习。那对于严厉的父亲来说，一个早上不读书是无法饶恕的罪过，可是那天，父亲回来的时候，竟然没有收拾我，只是把小猫从树上解了下来。不知道养了多久，小猫有一天吃到了被毒死的老鼠，死掉了。我哭了很久很久，又把它埋在院子里。父亲当时没有什么安慰的话，只是在后来没有多久，把这件事告诉了在外面上学的哥哥，哥哥从省会托人用纸箱子捎回来一只猫，可惜，也没有养很久。真的是自那以后，我再也不养猫。现在想来，父亲对于我的幼小心灵的呵护，让我永世无法忘怀。
周末
我上初中了，离家有六七里地，平时住在离学校较近的姐姐家，只有周末，再回到家里去。贫穷的岁月，那样的距离只有唯一的交通工具，那就是双脚。那时候，每一周只会休息一天，周六的下午放学，急匆匆的往家里走，周日下午，再赶到姐姐家，不耽误第二天的上课。由于小时候的体弱多病，再加上上学比同龄的孩子要早一些，上初中的时候，我的个子很小，每次排座位，我准是第一个，坐在板凳上，腿是够不着地面的。可想而知那样的一个我，每到周末，那六七里地对于我是多么的漫长。到了冬天 ，天黑的早，往往没有走到家天就黑了，我是多么的恐惧。走过一大段没有人家的田野，黑乎乎的影子，一处又一处的坟茔，让我心里发颤。但是我知道，只要慢慢往前走，父亲一定会在村口的水渠头上蹲着等我，披着那件大黑袄。从看见那个模糊的黑影开始，我就再也不害怕了。父亲，从来不会让我失望，哪怕什么也不说，我知道他一定会等在那里。而今，那条步行的小路已经荒废了，每次我回家也都是以车代步了，父亲蹲着的那个水渠也已不见了，可我总还是忍不住张望再张望。我多么希望父亲还会在那里等着我。
忆父亲作文 篇15
我不擅长写作，也没有像别的孩子那样用有优秀的才华，可以用来描述我的父亲。事实上，我对父亲的印象并不是很好。在我的印象里，父亲脾气很暴躁、易怒，就拿一个词语来形容：阴晴不定。我是很不喜欢他的。
小时候，只要下雨我就没带伞。当然，我也是不可能带伞的，因为家里只有两把伞，其中一把是给了上初中的姐姐，另一把也就放在家里。每次一下雨，我都跟羡慕我的同学，因为我都是最后一个离校的，而同学们要么是家长们来接的，要么是有伞的。在当时的我看来，我是很希望拥有一把属于自己的伞，因为在我看来，那不仅仅是一把伞，而是一种地位的象征。可是我每次读书只要是父亲来接我回家，我总会生病。在家休息时，他还在一旁骂骂咧咧，好像这一切都是我的错。
我小时候是在福建泉州长大的，在当时别人的父亲都可以骑着摩托车、小轿车到处游玩时，我的父亲还处于骑自行车上班、上街的状况。但是父亲很喜欢带我出去游玩，尤其是坐上他的自行车。但有时我会想为什么我的父亲不能像别人的父亲那样厉害，有时，我的心里就会产生一种不平衡的心理。
七八岁的孩童，也许内心都会有一些攀比心，喜欢和别人比较父母，我也不例外。在学校，有位同学的父亲给他买了苹果还特地送到学校来，那位同学便向大家炫耀。放学回家，我把这件事告诉了母亲，“好的父亲都是别人的，我上辈子也许是坏人才遇到了我的父亲。”父亲得知这件事后很生气。结果都是一样的：我又被骂了。那天晚上，我感觉我受了很大的委屈在被窝里哭了一个小时左右。第二天，我还是照常去读书，就在我们午休时，我看见了个熟悉的身影，好像是我的父亲。仔细一看，真的是父亲。我内心有些激动。父亲在教室门口递给我两袋梨，我看见爬满老茧的手，突然觉得我太小孩子脾气了，心底油然而生一种愧疚感。
到这愧疚感只持续了几天，原因是他把我最爱的猫送人了。在农村，养猫都是为了防止老鼠偷吃食物，因此我家也养了一只，那只猫生了四只崽崽。在我们农村有一种说法就是养猫想多了，人老了眼睛容易瞎，而且养猫最多只能养一只。因此，我的父亲把崽崽们都送人了。在当时八岁的我，敢怒不敢言，就只好把这怒气藏在心里，慢慢消化。
又过了三个月，父亲的生日到了，他44岁了。他生日那天是星期一，我们下午刚好有节手工课，我就做了一束花，作为父亲的生日礼物送给他。我不知道他那天是心情好还是因为我送他礼物的原因，他特别开心。
但我永远也没想到，那竟是我们相处的最后一个月。离开我们，他只用了短短几天的时间。他因工作事故而永远离开了我，而我也没能见他最后一面，这成了我心底永远的遗憾，遗憾他在冷冰冰的医院里我却没能去看他。听母亲回忆，他临终时一直在喊我的名字……那一瞬间，我知道了，我什么都知道了……
对不起，没能见你最后一面，我的父亲。若有来世，我愿你再次成为我的父亲……
忆父亲作文 篇16
时光飞逝岁月如梭，亲爱的爸爸啊，整整二十年了，我不能面对您呼出这平凡而亲切的称谓，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，这缺憾像生了根一样深植于我的心里盘踞着，在朝阳升起的晨露里，我奔向您用双手缔造的家园里寻您；在朗日清空的假日里我奔向您热切眷恋的故土寻您；在落日斜晖的暮霭里我奔向您昔日穿行的'街道上寻您；在月明星稀的苍茫夜色里，我奔向您同女儿携手并肩徜徉的小道寻您……我寻遍了您曾在过的角角落落，但哪里有您的身影？我极目四望，情寄万里，声声呐喊，撕裂肝胆，但一切景物依然，却没有那个能应答我一声的亲爱的爸爸！
爸爸身材矮小，面容清瘦，眉宇间透着英气和睿智，那双富有穿透力的眼眸总是那么深邃着思索着，嘴角上扬便幽默调侃，妙语连珠，脸色阴沉便凌风厉语，声若雷霆，我至今难以想像，您那单薄的胸膛和瘦弱的肩膀，在上无长辈依靠中无手足携持下无子女援手的情况下，怎会挑得动一个八口人的大家庭？怎会在那物质匮乏精神贫瘠的西北乡间，当中国绝大多数家庭为填饱肚皮而困窘难堪时，您让咱全家饭食无忧笑声荡漾？怎会在中国大多数家庭为衣不蔽体而潦倒无奈时，您让我们弟妹四个节日里穿戴一新，心中充满自豪的穿遍了大街小巷？亲爱的爸爸哟，是西北乡的高粱玉米滋养了你的的坚强？还是您从小单枪匹马无依无靠磨砺了您的意志？是您先天的聪慧敏捷和胆识过人？还是您后天承载着咱家的重担而思维超前负重先行？八十年代初中国城乡差别如若天壤，面朝黄土背朝天的农民几代人的不懈努力，才有可能摆脱农村做有城市户籍的城里人，那时纵是手柄重权的县市领导，也难为自己身居农村的亲生儿女改变这样的命运，然而您却把我们弟妹四个神转乾坤般的送进城市户籍的“龙门”。九十年代初当大多数人家不再忧虑吃穿而喜气洋洋时，咱家已在别人艳羡的目光里住上您亲自建造的独院楼房，若不是您吃苦耐劳勤俭持家，若不是您殚精竭虑遮风挡雨，您的孩子们也许至今挣扎在故土湮没的尘埃里生生息息……今天，我在岁月的沧桑和磨砺中走到您离别我们的年龄时，我深深的明白：您是中国式的桑提亚哥，您是一个茫茫人海里无人知晓的“硬汉”。
亲爱的爸爸，难忘童年时您的体贴，冬夜茫茫，寒雪在瓦楞上闪烁着冷寂的光，弟妹们齐齐的酣睡在暖热的炕上，您携裹着深重的寒气归来，是那样怜爱的端详着我们熟睡的面庞，亲昵的摸着这张脸，吻着那个额，轻抚着这个的肩膀，掖好那个的被角，摇曳的灯光里疲惫的您怎能挡住那缤纷美丽的憧憬和向往，您总是与妈妈夜话儿女长大后的种种设想; ……
亲爱的爸爸，难忘少年时您的呵护，盛夏炎炎，内蒙古巴盟的天空似乎总也扬着沙尘，当我嘘口长气走出中考考场时，在熙来攘往万头攒动翘首以待的家长长队里，我看到您伸长脖子灰头土脸的一下用眼光捕到了我，然后以深重的沉默舒张出一块天壤屏障，一向克己节俭的您却默默地领我来到一家老乡菜馆，您知道吗？那天餐馆里飘荡的馨香令我永生难忘，那融合着亲情的芬芳至今在我心头荡漾……难忘我拿到中师录取通知书递给您的瞬间，您眉毛上挑神采飞扬的说：“俺娃拿到胶皮饭碗了，铁饭碗还能摔烂，胶皮饭碗永远摔不烂……”我知道，爸爸您做了大半辈子的民办教师，您最期待的是自己也能端得起公办教师的饭碗。
亲爱的爸爸，难忘那年我从上海归来，您又习惯性的亲往接站，别人问您要干啥？您说：“闺女在上海上大学回来了”，您那眼角眉梢难掩的是兴奋抛洒的是自豪，一如我的小说发表在《花雨》上时您炫耀般的逢人便讲，您不求什么，只是把别人的艳羡的眼神和称颂言辞悄悄化成蜜汁独得其乐，记忆里您虽身材矮小，却坚定的佝偻着瘦腰，蹬着咱家那辆同您一样历经沧桑的自行车，一路欢歌带我回到您亲力亲为修建的独院楼房，踏进每一个门，打开每一扇窗，摸过每一个墙角，那里无声演奏着您节俭持家的盛乐，倾述着您为了子女的幸福虽苦犹乐的心声，您不是愚公却胜于愚公！
亲爱的爸爸，难忘那年春天，当别人家还沉浸在亲人欢聚的春节喜庆中时，妈妈背着您偷偷发给我一封家书，晴天霹雳般的惊闻您“肺癌”，我心急如焚地从西北边陲千里迢迢扑回生我养我的中原大地，扑回到憔悴羸弱但强作坚毅的您的身边，那一年您仅仅47岁，英年患难，爸爸啊！是怎样的悔恨和愧疚可以减轻您的疼痛？是怎样的自责和苦难可以救赎您的生命？我愿意承受一切，我愿意让时光逆转重新做别样孝敬您顺从您的孩子。
陪伴您在肿瘤医院看病期间，因神思恍惚的大意和疏忽，上天差点让我们再遭厄运，潇潇突然走丢了，我发疯一样讯问在异地的大街小巷水塘公厕，疯了一样敞着衣衫拉着鞋子四处追问，绝望地瘫软在狭小的出租屋大放悲声，麻木地揪拽着头发，无节制地甩着鼻涕和眼泪，像村妇般拍打着床铺……意识里丝毫也没在意自己的举动会给爸爸您带来怎样的凄楚，莫非是我雪上加霜般的悲情撼动了上苍？莫非是我们悲情的命运连神灵都不忍祸再疯行？就在我失意绝望生不如死的时刻，您行色匆匆焦虑万分地抱着潇潇出现在门槛，我只记得我嚎啕着抢夺下您怀中的孩子，紧紧地搂着，声嘶力竭毫不遮掩地暴露着母性的狂野和激动，早已忘却了拖着病体您是怎样的寻她，早已忘却了您的焦急您的牵挂您的心酸……养儿方知父母恩，亲爱的爸爸，那一刻我明白：我对潇潇有多么爱，您对我就有多么亲多么疼！
爸爸，您晚期肺癌已经转移到了全身，不可逆转的罹难真的降临了咱们的家，我是家里最大的孩子，也是您逢人便夸极口称赞的掌中宝，诀别的瞬间，您躺在我的怀里，瘦弱的手无力地握着我，已说不出话的您用眼睛紧紧盯牢我，再深深盯牢妈妈和大弟，目光就这样穿梭于我们之间，我明白：您是无声的将自己的不舍和留恋托付给我，您是把年仅48岁的妈妈和尚未成人的大弟托付给了我，指令我尽全力关照他们。我哭喊着承诺着，惟愿这样可以减轻您的病痛延缓您的生命，谁料就在我承诺的瞬间，您的头软软的从我的身上滑落，残弱的生命像被抽丝一样耗尽了，湮灭了……我亲爱的爸爸带着亲人们无限的眷念和无尽的遗憾离开了人世，我的心五雷轰顶，我的脸泪如雨下，天崩地裂，肝肠寸断……
亲爱的爸爸啊，每当我独自守望您的遗像，悲痛便像决堤的狂流涌来，思念生根，万般无奈的凝视着您，眼泪在心底汇成热流，爸爸，你是茫茫人海中平平凡凡的一个人，我怨苍天不公，我恨阎罗无情，让一个淳朴善良与人无争的可怜人英年早逝。您吃尽了人世间的苦难，忍受了人世间最残酷的顽病折磨，敢问苍天，这究竟是为什么？
亲爱的爸爸啊，时过二十年，今天我已经走到了您诀别我们的年龄，望着相框里年轻俊朗的您，我永远难忘你的音容笑貌举手投足，回顾您二十八年的养育之恩，回顾您对我的苛严和疼爱，回顾您在世时的点点滴滴，回顾您可怜短暂的人生，怎能不让人悲痛欲绝？怎能不让人肝肠寸断？怎能不让人痛彻心扉？您永远活在女儿的思念里。我那淳朴无私真诚善良的爸爸已经永远定格在五十岁的岁月中。如果有地狱，女儿惟愿宽厚仁慈的地母给予你光明！如果有天堂，女儿惟愿天国的神灵能庇佑您快乐！如果有世事轮回，女儿惟愿下辈子您成为世界上最幸福的人！
如果有来生，女儿祈愿再做您亲亲的女儿！
忆父亲作文 篇17
我父亲年轻时候是我们那一方小有名气的象棋高手。
我12岁那年便开始接受父亲的象棋启蒙。这之前，我经常看到他与别人对弈，潜移默化多少给我这方面的影响，父亲也说我有这方面的潜质，在学象棋之前，父亲告诫：象棋是一步错步步错，开局不利败下阵来势如破竹。我也看到他与别人对局时那种步步紧逼、没有硝烟杀气腾腾的场面。母亲说：“女孩子下什么棋啊？费脑筋。”父亲对我母亲说：“她从小性格内向、头脑严谨、性格温和、细腻且不急不燥，下象棋更能培养她这方面的潜质。”父更对我寄于厚望，他说我长大了适合当医生或是搞科研课题方面的工作。遗憾的是，父亲没有给我创造这方面的条件，他的处世可没有下象棋那么严谨和周密啊！也许是秉性所致吧，他是搞科研的，爱以事实说话。
开始，父亲教我象棋的规则以及如何开局，如何防守，如何掌握时机乘势进攻或反败为胜……总之，象棋32粒子宛如人生一盘棋，防守和进攻同样重要。
不久，父亲被调离到离家很远的地方工作，他很少有时间陪我学象棋了。虽说失去父亲的亲自传授，我一直很钟爱象棋，我喜欢它千变万化与合理的布局还有思惟的严谨。直到现在，我仍经常上QQ游戏室找棋友下棋，在下棋中还认识许多棋友，因为我的棋风很好，允许别人悔自己却不悔，他们有时问我：“你为什么不悔呢?你可以悔一步啊？”我说：“世上有什么可悔的呢？就如同时间不能倒流一样。我不想悔棋，输了再重来。”哈哈！他们笑我“顽固不化的一根筋”。几十年来，我一直酷爱象棋，可见父亲对我影响的深远。
由棋想到：在我们孱弱的生命中，精神财富和物质财富在我们的现实生活中显得是那么的举足轻重，成功与失败常常主宰着我们的命运，而我们的自我意识总不甘于被那个肉体凡胎的痛苦所吞噬，这种博击的过程，常常令我们痛苦不堪。如果将下象棋的千变万化应用于生活中，学会如何取舍丢车保卒、舍大取小顾全大局，那么，我们的人生是不是会更从容，我们的意志是不是会更坚强呢？
人生如棋，如何才能掌握全盘的胜负而立于不败之地？父亲一直没有告诉我，他要我自己去悟，也许脚踏实地走好人生的每一步才是父亲对我唯一的托咐吧。
我记得父亲生前总想把自己一生中的成败启示于后人，想让我们少走点弯路，可是，年代不一样，过去已成历史，您和母亲给了我们聪明的头脑，给了我们健康的体格，有了这两样对于我们来说就是最大的财富，您知道现在的医药费用有多高吗?您知道现在的高科技离不开聪明的头脑吗?我们非常感谢您和妈妈给了我们这一切，谢谢您们!
忆父亲作文 篇18
父亲离开我们已经整整14个年头了，算起来父亲已经103岁了。这些年时常梦起父亲在世的音容笑貌，总觉得父亲依然活着。
想起父亲的一生，命运多舛，和劳累相伴，没有享受过一天的清福。5岁时就遭遇人生的三大不幸之一，是奶奶一个人独自拉扯着包括父亲在内的其他子女长大成人。年幼的父亲，自8、9岁时就替富人家打工，放牛、带孩子，用自己的双手养活自己；十几岁时就背井离乡，做人学徒，受得多少磨难，学得瓦工的技术，而后返乡侍奉年迈的奶奶，替人建房盖舍，成了家，生活微许有了好转，父亲在外劳作，家中没有保护的力量，却遭到了土匪的洗劫。家中一切都被土匪洗劫一空，由于土匪是本村的，怕再遭到报复，逼不得已，父亲带着家中老的老，小的小，借住于里村不远的小集市上一家富户空出来的老旧房子内。这一走，再也没有回去，后来有了我们家庭的繁衍庞大，人丁兴旺。命运总是让人始料不及，福兮，祸兮，谁也无法料及，也许是全靠上天安排吧。父亲在世时，偶尔回忆去自身的亲历，感慨的说：还要感谢哪些土匪，不是这些土匪，是绝然不会住到街上的，很难说有后来的发展和家族的壮大。我父亲的上几辈都是男丁单传，到我们这一代，兄弟姐妹九人之众，成了当地数一数二人口多的大家庭。父亲自然是十分的高兴，这么多人，可见父亲乃至母亲是多么的劳累。
父亲是家里的顶梁柱，一大家老小的温饱冷暖是一座大山需要父亲力撑着。人生的无奈，父亲也只能是顺势而行。父亲一生变换多种职业，目的只有一个养家糊口。甚至一段时间成了国家的正式职工，端上了那时令人羡慕的铁饭碗。微薄的工资根本无法养活一大家老小，运动一个接着一个。父亲别无选择，只能是辞掉令许多人眼热的固定职业，到处寻找能够养活一大家的门路和职业。干这个，政府不让干，又去干哪一个，总之不能让一大家饿着肚子。动荡的年代，我们兄弟姐妹这么多，只有像父亲这样有非凡和坚韧不拔毅力的人才能够承担起这一份责任。
父亲生性耿直，脾气火爆，嫉恶如仇，从年少时就喜欢打抱不平，经常为替人出头而得罪人。岁月的侵袭，人情的冷暖，世态是炎凉，也未曾更改过。脾气急，从未做对不起良心的事。在上个世纪的六七十年代，许多穷苦的青壮年都从师父亲学习瓦工手艺。父亲对徒弟的严厉是出名的，非打即骂。从没有上过一天学的父亲，认识几个字还是在外学徒时偷偷学的，看的几本书都是什么古时忠孝、侠义之类的。骨子里依然是旧时的思想，行为作风作风自然与自己的学问和修养有关。父亲写字也是无师自通，看到父亲写的字都和父亲的性格有关，大大的，笔头重重的，真乃是力透纸背。都说‘严师出高徒’，父亲教出来的徒弟，大部分都说手艺出众，许多人后来都说靠父亲教的手艺发家致富，还有的成了建筑业的领军人。文革后期，当地的另一个建筑队的负责人被起手下检举贪污，被关起来交代问题。受其牵连，父亲也被限制人身自由，进了学校班，天天政治学习，要求自己主动的交代问题，争取政府宽大处理。父亲问心无愧，经济上是清清白白，除了自己的工资，没有多拿集体的一分钱。关了三个月，没有查出任何问题。法律不健全的年代，政府是不会承认错的。没有问题也要找出问题，最终让父亲的几个徒弟在大街上贴大字报说父亲军阀作风，打骂徒弟，要求父亲改正以前的作风，才放了出来。这一次让父亲对社会产生了一种看法，世道不公，天理何在；其后，父亲的一生都对这一次遭遇，耿耿于怀。
父亲一生替人盖房无数，是当地有名的建筑师傅。相当长的时间都是本地建筑队的负责人，以自己的人格魅力和过硬的技术及工作态度，赢得人们的信任和赞誉。而由于家庭条件的有限，父亲一生都没有住过像样的房屋。被土匪撵到街上，寄人篱下，省吃俭用，有了属于自己的三间茅草房，总算有了安身之所。房子修了建，建了修，反反复复，我有记忆以来都不知有多少次了。家里人口的增加，又向上打报告，批了几间地皮，盖好房子，结了婚的哥哥一个个的独立出去了。
父亲做事总是雷厉风行，风风火火的，做事果断利落，基本和自己的性格有关。我们这么多兄弟姐妹，恐怕没有父亲这样的急脾气，很难生存。也许父亲本来就没有这样急的性格，生活的压力，时时刻刻的紧迫感，而日积月累造成的。
要说父亲落下一个坏脾气的名声，但社会上没有什么人能说出父亲的任何不恰当的事。哪些曾经在父亲这里学徒的，走向了社会，用到学时，待人接物才领悟到父亲当初的严厉是多么的正确，才知恨铁不成钢的心情是作为一个师父的不二选择。而我们几个兄弟姐妹却没有感受过父亲的脾气有什么不好，在我们的记忆里父亲倒是一位好好先生，绝对是人们常说的慈父的哪一种。父亲从没有责骂过我们，即使我们做错了什么，几乎都是受到母亲的非打即骂，父亲没有动过我们一根手指头；好像父亲在家中就是所谓的红脸白脸中白脸形象。父亲从来都是笑脸对着我们，有时候，父亲用他一生的经历和感知教育开导我们如何做人做事，我们从中得到了极大的启发。虽然我们兄弟姐妹多，却没有一个人做有悖于法律有悖于社会的事，都是凭着良知、良心做人做事，在当地其他兄弟姐妹多的家庭中并不多见。左邻右舍都说，父母教育有方，子女听话。
家里穷，连年天灾人祸，父亲婚姻迟，我们兄弟姐妹众多，国家的或坐或右的政策，老百姓一直苦苦挣扎在温饱线上。父亲的肩上的压力和担子比任何家庭都要沉重。一般男人到了古稀之岁，基本可以颐养天年了。父亲七十多岁了，我们尚有几个兄弟姐妹没有成家立业。年岁大了，父亲一日都不敢懈怠，瓦工手艺教与了几个儿子，自己利用自家的沿街房子，做了些小本生意，继续为生计和完成对子女的未了心愿而辛劳。几多年，都是战战兢兢的做着仅仅够维持日常开销的小买卖，唯恐做大了，被扣上走资本主义道路抑或其他不可预知的帽子。
我们兄弟姐妹在父亲无微不至的关爱中成长，一个个都走向了富裕生活。而父亲并没有享受到许多，毕生的精力和心血都用在养育子女身上。上个世纪举世闻名的留下最不堪回首的三年自然灾害，当时我还没有出生，听上面几个哥哥姐姐说，家里经常是吃了上顿没有下顿，父亲总是将自己的米饭分食给子女，而自己不是喝点水充饥，就是弄点黄萝卜、野菜什么的对付一下。看到孩子们有点东西下肚，父亲看着比自己吃开心多了。天天饿死人很正常，没有死人反而不正常。正是父亲的大爱，才使得我们一家都是安然无恙的完完整整的活了下来，在街坊邻居眼里是个奇迹。
纵观父亲的一生，几乎就没有休息过。即使是生命的最后几日时光，躺在病床上，也对家里的一些事务加以过问。父亲临终前，很少没有呼喊母亲学名的他居然呼喊着母亲的学名，几乎在生命的尽头，要感谢母亲一生的不离不弃的相伴。
子欲孝而亲不在，而我们对父亲的离世，除了悲痛，只有留下了怀念。父亲的养育之恩，我们无以回报，只能是默默的留在心间，直到永恒。
忆父亲作文 篇19
读高中时，我的一篇“我的父亲”作文，老师给了满分。此后在我这四十多年的风雨人生中，一直把它珍藏着，作为对父亲的纪念。
父亲是一位普通的农民，一生辛劳，却不曾过过一天好日子，年轻时给地主家扛长工，吃尽苦头，50岁过后，我那已成年的哥哥因病无钱医治英年早逝。致命的打击几乎使父亲绝望，那时我还不满3岁，可是父母的悲情却深深印在我幼小的心灵里。从此父亲非但要承受没有儿子矮人三分的精神压力，还要挑起全家人的生活重担。晚年又遇三年困难时期，最后在饥饿和疾病的折磨中离开了人世。
从我记事起，父亲终年都在外面干活，农忙季节常常出去打短工。麦收过后，父亲与人结伴到很远的深山里割一种能编“耙”（一种平整土地用的农具）的树条，总是天不亮就出门，天黑以后才回来。那些割回来的树条先要在火上烤一下，就可以从中间弯过来两头对齐，然后再将弯过来的树条按照编耙要求的尺寸剁成一样长短，按照一个耙的用量分别捆起来，等到赶集的日子，再一次一次挑到40里以外的集市上去卖。这是家里日常生活来源之一。
深秋时节，父亲还去山上割一种筷子粗细的藤条回来，放在院子里晒到半干时，再用碾子碾扁，这种藤条压扁以后像麻一样，很结实。下雨天不能外出时，父亲就在家里，坐在一条长凳子上用这些藤条编出一双双草鞋。父亲编的草鞋很光滑，一点也不磨脚。他除了编够自己一年穿的外，多余的也会拿到集市上去卖。
到了冬天，只要山上没有雪，父亲就天天上山割那些枯萎的蒿草回来当柴禾烧。父亲吃过早饭上山，日偏西后才能回来，家里人依太阳斜照在院子里的影子来估计父亲回来的时间，并为他烧好热水做好饭等着他回来。父亲上山时，是用一条宽约七八寸，长约二尺多的粗羊毛织成的毛毡包住脚，再穿上自己编的草鞋。每次从山上回来的第一件事就是坐在院子里的石头上脱他的草鞋，再解下缠在脚上的毛毡洗脸、洗脚，然后才吃饭。
整个冬天父亲要割很多柴回来，在自家场里垒起很高的柴垛。差不多够家里大半年做饭用。到了腊月还会挑一些到集上卖了换年货回来。家里人过年要添的新衣服也靠父亲卖柴的钱来买。下雪天不能出去干活时，父亲也不会闲着，要么在家里修理农忙时用的农具，要么就同家里人一起坐在热坑上剥包谷，只有在这个时候，父亲才有时间跟我们说说话，偶尔也讲些他在地主家扛长工时的故事。我记得最清楚的是父亲说他白天给地主家干了一天活，晚上还要给地主家磨面。有时牵着牲口还在走路就睡着了，但迷迷糊糊闭着眼睛也能把牲口牵回圈里，拴在槽上。
解放以后，我家分到了几亩地和一头牛，日子逐渐好过了，父亲也稍能缓口气了。1955年冬天，我们村办起了初级社，社员们选父亲去喂牛，把大家交给他的这份喂牛工作看得很神圣。从此一心扑在他的“牛”身上。吃住都在饲养室，大年三十晚上也不回家，饲养室里里外外什么时候都打扫得干干净净，牛一个个喂得圆溜溜，毛油光发亮。1956年夏天，父亲被乡里评上了劳动模范。发奖那天，我正好放假在家，就去看父亲领奖。领奖的地方设在我们山下那个大村子的小学里，坐北朝南是高高的戏台，对面是大殿，后来改为学校。领奖台就设在戏台上，父亲上去领奖时没有戴帽子，他先向乡长行了一个鞠躬礼，乡长戴着帽子还了一个军人礼，父亲以为自己行错了礼，赶忙又举起手学着乡长的样子又行了一个礼，惹得下面哄堂大笑。这当然并不重要，重要的是过去站在台下看戏的父亲，这次却当着那么多人的面，走上高高在上的戏台，与被老百姓看做是“官”的乡长面对面平等的站着，并接受乡长发给他的奖品“一条毛巾，一把小镢头，一块香皂”。这是父亲过去做梦都不敢想的，也是父亲一生中的一次荣耀。我在台下为父亲鼓掌，为父亲高兴，为父亲自豪。
父亲在饲养室一直干到1961年，由于困难时期的饥饿，使年迈的父亲身体一天不如一天，父亲的气管炎病也越来越重，实在干不动了，才回到家里。这一年我考上了医学院。可是这一次父亲却不能来送我，他再也没有力气走完那来回一百多里的路，更没有钱坐车。父亲一辈子没念过书，不识一个字，更不知城里的高等学府是什么样子,所以他一直想去我的学校看看。可是当父亲走完他人生的最后一步也未能如愿。他的气喘病越来越重，家里人连肚子都填不饱，哪里还有钱治病。我从读高中起就享受助学金，上大学时助学金扣过伙食费外还剩一元5角零用钱，假期我也砸过那种铺铁路用的石子，为自己挣买书钱。有时星期日回家也是来回走一百多里路，用省下的钱给父亲买点药，也会带几个我早点省下来的馒头，但这并不能留住父亲的生命。父亲最终未能挨过疾病和饥饿的折磨，在1963年春天离开了我们。
父亲病重期间，母亲怕耽误我学习，没有告诉我，等到父亲弥留之际，才打发人来学校里找我。来人不知我在何处上课，就站在宿舍区门口一直等着我。当我上完下午最后一节课回来，看见来人，心里就有一种不祥之感，开口就问：“是不是我爸不行了？”眼泪也像开闸的水奔涌而出。我和来人赶到县城，天色已晚，已没有去我家方向的车，等我步行40多里路到家时，已入殓了。我未能见父亲最后一面，无论我怎么哭天撼地喊，父亲也听不见了，我的悲伤，我对父亲的依恋唯有天知……
父亲他就这样地走了，而未能见他最疼爱的小女儿最后一面，更未能等到我做了医生的那一天。我从事临床工作四十多年了，曾为无数患者解除过疾病痛苦，而我却不曾为我的父亲做过什么，也未能侍候过父亲一天。父亲到临终都不曾打过一针。每当我想起这一切,愧疚和伤心之情就难以自禁。我真希望父亲能够复生，再给我一次尽孝心的机会，来报答他如“山”的父爱，如海的父恩。让我的父亲好好享几天福，也让我少一份遗憾！
我的老父亲，这是女儿终生抹不去的遗憾！
忆父亲作文 篇20
酒对于父亲实在太重要了，简直不可一日无酒，酒是他一生最好的朋友！父亲喝酒的姿态是一副很享受、很沉醉的模样…他是轻轻地抿着喝，在嘴里含一会儿，使酒的香气在口腔里充分发酵，然后咽喉、过肠下肚，一口酒下去眼微眯,一脸的神往、惬意、沉迷的表情。几毛钱一斤的酒堪比琼浆玉液也。父亲喝酒好而有度，把酒不醉。我没见他醉过，自制力很好，这个，一般喝酒的人是做不到的。每次只喝二两左右即止，这样酒对他来说就是很好的营养品了。
在那个非常困难的年代特别是我家人多苦得有名，想要每天喝点小酒就非常的不容易了，所以父亲需要千方百计才能弄点酒喝。那时村里有一个代销店，卖的多是一些散装酒。酒装在一个高高的陶坛里，用带有细细长长把柄的竹筒称量酒提，伸下去舀出来倒进顾客拿来的空瓶里。这个舀酒的动作需要点技巧，要舀得酒水稍稍满出酒提的边沿而不溢出。父亲拿的都是一个能装一斤的酒瓶去买酒，有时要一斤有时要半斤。酒打得够不够量父亲一目了然，多出来那么点酒自然很满意。少了便会嘴里嘟囔，嫌店家打酒技术不好给少了。
没钱的时候父亲便拿母亲攒下的几个鸡蛋去换，或者去赊欠，多次以后店家也会不高兴。有时家里来了客人，生活又窘迫，实在拿不出那几毛钱又断不可能不拿酒去招待客人。父亲也会硬着头皮再去欠，那情景着实尴尬。
没酒的日子是万万不行的，真到了那地步便会去“蹭”酒。本村乡里乡亲的吃饭喝酒的时候，我父亲又“刚好”路过，一般都会叫我父亲一起喝点。酒瘾满足了父亲便很惬意，这时候面子就不那么重要了。
缺酒的日子，父亲烦躁、郁闷、无奈，脾气就爆燥起来。责骂母亲拿母亲出气，母亲只好忍、一边偷偷地抹眼泪…等我稍懂事看到这种情景我也会骂我父亲。
我上初中那会儿，仅有的一双布鞋穿烂了。加上班里的同学好多都有解放鞋穿，就想让父亲也给我买一双，父亲却表示没钱买。我也知道这是实际情况。那时候并不能真正理解大人的难处，心里气得很！就怪父亲就知道天天喝酒。第二天一早赌着气不再穿那双露着脚趾头的烂布鞋，打赤脚去了学校。去学校需要走五里路，中间还要还要翻一座山…此事惊动了老师，我那时读书在那山旮旯一带还算优秀，老师很器重。学校派了一个老师去做了我父亲的工作，我不知道后来父亲从哪家借到钱，下午上课的时候突听到有熟悉的声音叫着我的名字，转眼一看父亲站在窗户边手里提着一双崭新的解放鞋高高举起朝我不停地晃悠…此刻望着他瘦削的身影我有了一种说不出来的感觉，心里有点酸。
一直到我开始闯荡社会赚钱贴补家用，再加上我和弟弟的婚姻不像两个哥哥那样给家庭带来沉重的负担，父亲不再为喝不上酒而郁闷了。再后来各家的情况都大大改善，大姐、二姐、侄女、外甥女逢年过节都要提几瓶酒孝顺他，加上自家的山核桃收入也不错，父亲的酒是供大于求了。酒不缺，父亲的心情不再有往常那般郁闷，责骂母亲的事情日渐稀少。父亲到八十岁时身体依然很好，声音响亮。但毕竟年迈，时不时会躺在床不能起，每每此时家里告知，我便会下意识的问父亲还能不能喝点酒，如果得知父亲还能喝我便释然，能喝点大凡身体并无大碍。
父亲的父母在他很小的时候就去世，所以他就像孤儿般的成长，没有兄弟姐妹，甚是孤单。后来去参加国军打过鬼子，经历过惨烈的战争。内战暴发后他跑回了家，因为是国军他这五年的抗战业绩就没人褒奖。后来他在村里做过会计，护林员，训练过民兵，还会帮别人锯木板犁田…
我现在想父亲的经历也算波澜，有孤苦无助的经历，有过生死的考验，后来面对一大家子人，生活艰难而心力不足不能改变显得无奈，窘迫…唯有酒才能抚平他不安的心灵。
父亲缺酒喝的岁月很长很长，等到不再为买酒一事烦恼的岁月已是高龄。父亲八十五岁的那年，秋天，已是落叶纷纷，漫山的菊花盛开白色的花儿淹没着整个村庄。
我接到电话，电话那头说父亲已躺在床上二十天未起，忙问：还想喝酒不？知道父亲已酒瘾全无，我就预感到父亲终究要老去了…急赶回家，不久父亲便驾鹤西去，不再留恋人间的美酒而去天堂痛饮琼浆玉液了。
忆父亲作文 篇21
屈指算来父亲已离开我们十年有余。在这十年里，我无时不刻不在思念着他，十年了，父亲的音容笑貌依然如昔，深深的根植于我的脑海中。
人们常说严父慈母，而在我的记忆中，父亲是个慈父，他是个给了我们儿女无尽父爱的好父亲。我常想，如果有下辈子，我还要做一回父亲的女儿，那样我必定把所有的孝心都给予他，弥补这辈子对父亲的亏欠，让他成为世界上最幸福的父亲。
父亲出生的那个年代，是国家经济刚刚起步的时代，因此，父亲从小吃过很多苦。那个年代，谁家的劳动力多，挣的工分就多，生活也就会好些，所以，父亲十四、五岁时就跟着爷爷出工挣工分，为了改变贫穷的面貌，父亲付出许多辛劳，但从未让我们吃半点苦。
从我记事时起，父亲从未闲过。那时刚分田到户，几亩薄地，父亲把它们当宝贝似的，一有空就去地里看看。农闲时父亲就去搬运站下苦力，打零工。每次父亲回家是我最高兴的时候，不仅是因为父亲会给我们带好吃的，更主要是父亲回来，母亲就会炒红烧肉，在那个年代，肉可是很难得的，除了过年，一年上头没几次能吃上肉的。而每次父亲总是舍不得吃，全省给我们吃。
记得上小学二年级时，那年冬天特别冷，大雪下了两天两夜，封住了去学校的山路。父亲就背着我，深一脚浅一脚把我送到三公里外的学校。放学了再把我背回家。一尺多厚的雪，一个人走都很困难，父亲却舍不得放我下来让我走一步。即使后来我上高中了父亲还是骑着自行车送我上学，接我放学，父亲总是说不放心我一个人走。
1986年，父亲带着我们走出了大山，一家人搬到离市区较近的地方居住。除了农忙，闲的时候父亲就做点小生意补贴家用。因为是小家庭作坊，白天母亲一个人在家生产，父亲就负责销售。骑着自行车，父亲跑遍了这座城市的大街小巷和大部分乡镇。每天天还没亮父亲就用自行车驮着一箱货出发，走街串巷，生意好时回来的还早点，而更多时候总是要等到天黑才能回来。每次母亲总是站在村口，焦急的等父亲，远远地看到父亲的身影才放心。在外跑了一天，父亲却舍不得买点东西吃，大多时候都是饿着肚子。父亲起早贪黑的辛苦劳作让我们的生活有了改善。日子也越来越好。
因为长期饥一顿饱一顿，父亲患了胃病。从刚开始的胃炎发展到胃出血，每次胃疼，父亲总是捂着肚子蹲在地上，疼得大汗淋漓，却从未叫一声。过一会稍好点，又开始干活。看着日渐消瘦的父亲，我疼在心里却无能为力，父亲坚决要我读完高中。
零五年冬，父亲的病情越来越严重。在母亲的劝说下，父亲才到医院接受治疗，可没想到，一入院就被确诊胃癌晚期。医生要母亲带父亲回家，在母亲的再三央求下，还是给父亲做了手术。父亲被推进手术室的那一刻，在外等候的所有亲人都哭了，我不知道父亲还能不能活着走出手术室。我在心里默默祈祷，希望父亲能看到明天早晨升起的太阳。刚进手术室不久，父亲就被推了出来，医生告诉我们，没有做手术的必要了，癌细胞已经扩散。母亲强忍着泪水告诉还在麻醉中的父亲，做手术了，很快就会好的。父亲对我们笑了笑，他哪里知道自己已经快走到生命的尽头。在父亲住院的一个多月里，母亲一直陪在父亲身边，形影不离。母亲强忍着悲痛，无微不至的照顾父亲。
在父亲生命的最后几天里，已经不能进食，连水都喝不了了。我们只能用棉签沾点水擦父亲的嘴，父亲瘦得皮包骨头，整个人都变了形。我们日夜守在父亲身边，疼的时候，父亲就按住伤口，头埋在腿上，那痛苦的样子我至今都记得。弥留之际，父亲拉着我的手，嘴唇微微动了动，仿佛有话要对我说，可不管他怎么努力都说不出来了，父亲微弱地叹了一声。永远的闭上了双眼。我跪在父亲身边，放声痛哭起来，可纵然我流尽千千万万的泪，也无法再回报父亲对我的养育之恩；我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲
父亲走了，带着对母亲的眷恋，对儿女的不舍，永远离开了我们。那一刻，我认识到生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。那年的冬天我觉得特别漫长和寒冷。父亲出殡那天，雪花漫天飞舞，仿佛也在为父亲哭泣。
父亲啊！我至亲至爱的父亲！您的儿女如今都生活得很好，您在九泉之下瞑目安息吧！您的儿女永远都不会忘记您我平凡而伟大的父亲！
忆父亲作文 篇22
（一）忆父亲。
时间过得真快，父亲去世前的场景好像昨天才发生一样，可是过了下周就是父亲的忌日了，一年了，整整一年了，这一年里父亲就好像没有去世一样，因为自己还是会时不时的记起他，提起他，甚至还经常的梦到他。翻看相册，竟然只找到父亲生前唯一一张照片，还是抱着他大孙子的一张，并没有独身的照片，我总是想留下一点儿纪念父亲的东西，想来想去，唯有用文字来纪念我“年轻”的父亲，用我儿时、孩童时、青春期时以及成人后各个阶段的眼中的父亲，来作为对父亲的缅怀。
（二）我儿时眼中的父亲。
在我儿时的记忆里，总是残留着这么一个画面：寒冷的冬日，地上厚厚一层雪，我依偎在父亲的怀里，手里拿着一个鸡腿，父亲坚定而稳重的双脚踩在积雪上，发出咔嚓咔嚓的声音。理论上来说，那时我应该感到比较冷才对，可是记忆中只有暖暖的幸福和满满的饱足感，这种记忆从儿时至今从未减淡，一直根植于我的脑海之中。其实在我儿时，父亲是一个脾气暴躁，十分严厉的人，可是我却不曾怕过他，可能在我幼小的心灵里，觉得他是慈爱多过严厉吧。
在我儿时，我的家境是十分贫寒的，父母都是老实巴交的农民，下面有三个孩子（我是老三），孩子要穿衣吃饭，还要上学，所以父亲只好做起了建筑工人。我记得清清楚楚，当时父亲的工资是一天20块钱，一大早就出门，天黑了才骑着破旧的自行车回来，就这样，他和母亲依然养活了这个五口之家。记得我那时有个特别的爱好，那就是天黑之后，跑到村口等父亲回家，总是等到天快完全黑了之后，远处传来叮叮当当的自行车声（父亲的自行车是没有铃铛的），这时的我觉得这声音简直就是天籁，因为这声音预示着父亲的归来，我欢呼着，雀跃着奔向父亲，这时候的父亲见到我后也不言语，总是一只脚跨地，用建筑工人粗糙而强有力的手将我托起，放在自行车的横梁上，然后同我一起回家。现在想来，那时的我有一种欢迎英雄凯旋的感觉，而对于父亲来说，估计他看到自己的小儿子期待他的眼神之后，那疲劳一天的身体肯定也会有放松和欣慰的感觉吧。
其实毋庸置疑，在我儿时的眼中，父亲就是我的父王，就是征战沙场的英雄，虽然他是一个老实巴交的农民，尽管他是建筑工地的打工仔，但是这丝毫不影响父亲在我眼里的英雄形象，因为他有坚实而有力的臂膀，同时他还有温柔的胸膛，对于我来说，这些，已然足够了。
（三）我小学、初中时眼中的父亲。
父亲在我心目中一直是英雄，直到我小学二年级时的一天，这个英雄形象受到了我的质疑。
那是在小学二年级的上课时间，父亲突然来到我的教室找我，那时候他刚从工地回来，什么事情我忘了，只记得父亲走后，我的小伙伴突然问我：喂，为什么你爸穿的跟个乞丐似的？然后其他同学跟着起哄，我当场反讥：“你爸才是乞丐呢！”虽然是为父亲鸣不平，但是我的心里也打了个问号。回到家中，我向母亲讲起了这件事情，母亲也笑了起来，用开玩笑的口吻和父亲说，“你可给咱儿子丢人了，像个要饭的似的。”父亲当时只是笑了笑，并没有说什么，而我则开始反思：老爸还是我的英雄吗？
小学三年级，我转到别的学校上学，到了新环境，认识了新同学。那时候的自己虚荣的很，总是向同学，尤其是自己的女同桌吹嘘我家多么多么有钱，我家的东西多么多么的好，真不知道自己那时候的脸皮是怎么练出来的，说谎张口就来，不带脸红的。不过这种谎言实在是太脆弱了，经不起半点琢磨，因此那时的我最怕父亲来学校找我，因为他一旦出现，看到他的形象，我之前所编造的“美好形象”肯定全都毁了。令我庆幸的是，父亲从来没有到学校来找过我，也许是他忙吧。
记得在我上初中以后的一个中午，吃完午饭，我骑着自行车上学去，在路上突然看到驮着一袋子小麦要去换面粉的父亲，当时的我追上了父亲，然后对他说，“我赶时间，先走了”，然后飞快的消失在他的视线里。因为面粉厂和学校在一条街上，还是虚荣心作祟吧，担心同学们发现他和我一起。记得后来父亲曾和母亲谈起这件事情，当时他简单的说了句“怕我让他丢人”这样的话，然后叹了口气。想想那时的自己太无知了，这件事情不知对父亲造成了多大的伤害，哎！
（四）我高中、大学时眼中的父亲。
上了高中以后，封闭式教学，一个月才能回家一次。这个时候才发现，自己竟然那么想家，那么想见到父亲。另外上高中以后学费和生活费用突然增多，自己总觉得花钱太多，每次回家都要伸手向父亲要钱，这个时候也明白了父亲的不易。
记得高中入学后第一个月，我们这些新生都在操场上接受军训，军训过程中我突然瞥见了我的父亲、还有我的母亲，我马上向教官打报告，雀跃着奔向他们。这时候，好像又回到了儿时对父亲的期盼，那种莫名其妙的虚荣已经不知所踪了。上了大学以后，回家的次数就更少了，这时候对于父亲不止是一种思念，还有一种挂念，因为父亲的年龄开始大了，希望他能健健康康的，等我毕业以后能让我好好孝敬他。那时，总觉得自己已经长大了，不能什么都靠家里了，所以利用课余时间做起了家教，这样不仅可以解决生活费用问题，还能留下点儿零花钱。
记得那年的暑假，自己打算多找几份家教，这样可以把下学期的住宿费挣出来。于是决定暑假暂且不回家，而是做了一个月的家教，待我住宿费用赚足了之后，还余出几百块呢，于是给父亲买了一个剃须刀，给母亲买了一顶帽子，记得回到家后把剃须刀递给父亲时，父亲惊讶坏了。也许他刚刚意识到，以前他怀里的那个毛头小子已经长大了，马上就可以靠自己立足于这个社会了，也许此时父亲心中除了欣慰之外，还有一丝感伤，因为他的孩子快不需要他的庇护了，可能从这个时候起，他开始意识到自己年龄大了，因为从这个暑假以后，他开始催我找女朋友了。我觉得唯有当人觉得自己老了的时候，才会督促自己的孩子考虑人生大事，可能父亲真的老了，因为他的眼角的皱纹明显增多，而背也不再那么挺拔了。
我毕业了，工作了。自己毕业后的第一份工资，给父亲和母亲各买了一件羽绒服，然后寄了回去。我没有看到父亲收到羽绒服后的表情，但是我觉得父亲肯定是满满的幸福。因为他的儿子完全独立了，他的儿子可以依靠自己的力量在这个社会生存了，虽然自己老了，但是这无关紧要，因为他的儿子不是个孬种。
记得后来准备换工作时给父亲打电话，父亲总是说着“无论如何，你记住喽，就算哪个公司都不要你，你老爹我这个公司收你”，也许这是朴实的父亲说出的最华丽的语言，他对于我找工作是帮不上一点儿忙的，他唯一能做的就是给我一个港湾，一个供我避风躲雨、供我疗伤的港湾。都说父爱如山，厚重而无言，但我觉得父爱如海，广阔而壮观。
（五）我进步了，您却病了。
机缘巧合，我终于进了自己心仪的公司，而这时，却听到了父亲重病的消息，无疑晴天霹雳。记得在医院见到您时，您是一脸满足的微笑，可能您觉得有我在身边，您就会感到踏实而欣慰，可是当您得知自己病情已经到了无药可救的地步时，您有的仅是满脸的无奈与无助，可能您真的没有想到会有这样的事情落到您的身上，而您没有一点儿心理准备。在您接受了这个事实之后，您竟然开始忙着张罗我的婚事，说真的，我是真的不想在这个时候选择结婚，无疑这会加重您的病情，可是如果不结婚，又担心给您留下遗憾，我特别怕您看不到您儿子穿上西装把您儿媳妇领回家的那一刻，只好屈从。
此时的父亲，对于自身来说，是无奈的、无助的同时也是不服气的，但是这时候他唯一想到的就是儿子的婚事，他希望能够把自己孩子的一切都安排妥当，这样他才能安心。也许这就是中国最最传统、最最纯真的父爱，在生命的最后一段旅途中，想到的不是他自己，而是他儿子的幸福，这不仅是父之爱，还是血之爱，这是血浓于水最强有力的证据，但是这却是我难以忘怀的痛，因为我不想这个时候的父亲还在费心劳力的去操持我的婚事，但是我能做的只有配合和尊重。
我成家了，您却走了。我当了新郎官，而一周后您却永远的离开了我，我成了一个没有父亲的孩子，父亲临走前在睡梦中说到“不要抱怨我”，我瞬间泪水决堤了。老爸，你真的不欠儿子什么，唯有儿子亏欠对你的反哺啊！可惜我再也没有机会了，以后我也仅能和您梦中相见了。也许是过度疲劳了，也许是泪已流光了，在父亲走的时候，我竟然没有掉下一滴眼泪，只觉得这是个梦，而梦终归是要醒的，我总归能够再见到他的，可是不可能了，我们真的是阴阳两隔了。
爸，我想您。
忆父亲作文 篇23
仿佛意识到是在梦里，父亲发来了电子邮件，让我给他保存一份什么档案。
我想可能是做梦，搞错了吧?就去查是不是父亲来信了。哦，果然猜对了，父亲寄来了一些发黄发紫的他的个人档案，要我好好保存。我想父亲真够相信我的，这般重要的东西，怎么就放心让邮局给递送呢?他大概是太想我了吧。于是便到厨房，对正在做饭的母亲说，您回哈尔滨看看我爸去吧，他一个人，又那么大岁数了，生活很不方便哪。
母亲说，我才不回去呢，那老东西，脾气那么倔，什么都跟我拧着来。他不就乐意一个人么?我不回去，我在你这儿多好啊。我说，回去看看吧，他都八十多岁了吧。母亲说，可不是嘛，他死的那年七十，今年可不八十多了嘛。啊!父亲死了吗?我冷不丁浑身一惊。只见满头白发的父亲，笑容满面地看着我们。
是的，父亲早已死去十多年了。那么我现在，这还是在做梦呀。父亲死的时候，哪里有什么电子邮件，连我都不知道什么叫电子信箱呢。这回梦醒了，但是睁不开眼睛，因为眼睛里早已充盈了泪水。
我半梦半醒地掀开被子，呆呆地坐起来，听见外面唰唰的雨声。撩起窗帷，已经是暮色沉沉。东京秋天的暮雨，下得正急。这几天工作非常累，每天只睡五个小时。今天下课回来，便想小睡一会儿，晚上好继续工作。明天报名了一个旅游团去看红叶，放松放松疲惫的身心。
然而这个梦，再次提醒我，该写那篇文章了吧?该写下那四个无数次涌上心头的字了吧：想念父亲。是的，这个题目，我多少次在心里念叨着，在路上，在车里，在烈日下，在风雨中。但是总不知道如何下笔，有时都快要写了，随即便陷入了那个“想念”里去，写文章变成了回忆往事的检票口。日语把“检票口”叫做“改札口”，那意思很有趣，颇像我们写文章，持着一个“札”进去之后，“札”的性质就“改”了。今天这一回，我估计八成还是开了个头，终于什么也写不成的。
忆父亲作文 篇24
陌上花开，可缓缓归矣。
我的父亲已出差许久，我对他的想念也愈发的深了。时常会想念他那高大的身影。
小时候父亲虽然也经常出差但每次都很快回来。每次回来都给我带各种各样的玩具、零食。每当我把这些玩具带去幼儿园，总会听到一些小伙伴羡慕我有这样一个好父亲。每次听得我都乐呵呵的，为我有这样一个好父亲而开心。回家路上我看着路旁姹紫嫣红的花朵与小鸟的清脆啼鸣，心里暗暗为我有这样一个父亲而自豪。可是父亲，你知道吗？这回你已出差许久，我愈发的想念你了。
到了小学，你出差似乎不那么频繁了，我也没有那么多的零食玩具。不知为何，你变的非常严厉，我也不太亲近你。在你出差时，打电话回家问我想不想你，我总是倔强地说不想。其实这不过是一个不懂事的孩子的气话罢了。你知道吗？在你出差的那段时间，那个不懂事的孩子又干了什么坏事？她把那路旁正待开放的花朵摘下，把花瓣撑开。只因你说的那句“陌上花开，可缓缓归矣”不懂事的她认为只要路旁的花开了，她的父亲才会快点归来。只有那一堆被毁坏的花才知道，我有多么想念你。
初中了，那个女孩逐渐长大再也不会做那样幼稚的事。你出差的时间不知为何又变多了。在静寂的深夜，终于写完作业的女孩望着窗外只有对面人家那几盏微弱的灯和一轮弯弯的月亮在漆黑的夜中散发的光芒。你可知道，有一个女孩在望着明月，想念着你。
前几日与远在外地的你视频，见你已苍老了许多。是否是因为独在异乡的忧愁？还是因为没有家人的陪伴？孤独让你白发早生，父亲你快点回来吧。你知道吗？有一个女孩正在想念着你。路上的花又开了，而你也可以慢慢的回来了。
陌上花开，可缓缓归矣。
忆父亲作文 篇25
又逢父亲六七祭日，天色黑沉沉的如幕色降临，乌云似要压下来，让人喘不过气来，这样的秋色让本就沉痛的心情更加悲戚，不多时就下起了大雨。这几个七，都是匆匆坐了车赶回父母那座老房子祭奠父亲的亡灵，感觉却和往日一样，似去看望生病的父亲，去之前总是习惯地在想给父亲买什么喜欢吃的食物，忽而才又意识到父亲已不在了！不禁生出万千悲伤来，一幕幕关于父亲生前的情景浮现在眼前，想到他所经历的痛苦，无助的眼神，骨瘦如柴的身子，就情不自禁泪水充盈了眼眶。
快到家了，远远向父亲的坟地望去，山头烟雾缭绕，树木掩映，看不见坟茔具体位置，心想，父亲在山上一定看得见我，平时节假日他总在盼着我回来。
进了家门， 桌上，父亲的遗像坐在灵牌后面，凝视父亲，他也在看着我，不管从哪个角度去看都是这样的眼神，他好像要张口对我说话，似在心疼地问我:饿了吧？胸口随即涌动着酸楚，想哭，默默中，为父亲续上一炷香。
雨下了整整一天，下午“送纸 ”又大雨，我们沿着山间小路向父亲坟地攀爬，陡峭而泥泞的山路已是山水肆流，黄色的泥土粘在鞋底沉重得抬不起脚步，湿滑的山路站不住脚，山上寂静得只听见脚踏泥水的声音，我们不时在山路两旁丛生的杂草上擦擦鞋底的泥，裤管湿上了小腿，身后，白色孝服上溅满了浑黄的泥水。何处合成愁？离人心上秋，凄风苦雨，这样的秋天，走在这样的路上，心也在流泪，秋雨已经伴了父亲三个七的祭日。
秋风秋雨愁煞人，想起当秋风过处，叶子一片片落下时，又是一场场别离，是生命的枯竭与消逝，凄凉、不舍与无奈总会挥之不去，萦绕在心头。秋，于我，从父亲离去的那天，便是悲伤凄冷的代名词。每次给父亲过祭日，往父亲的冢园走，心中还残存着一丝温暖，似还能见到父亲，就像去看望他一样。姐姐说，一个又一个七过去了，觉得父亲真的离我们越来越远，过了第七个七，就很少再见到他了！
雨中，坟冢四周，松软的泥土里残落着一地纸灰，两边我们姐妹插的野白菊比前次来时憔悴了很多，多数已经枯萎，黯淡的小白菊噙满了雨水，沉重地低着头，似我满含的泪水。雨水落在我们身上，打在眉间、脸上，和着泪水洒落在膝下焚烧的纸钱上，蜡烛在雨中一次次被风吹灭，一串鞭炮惊魂般地响彻山野，想必父亲地下有知！
首七那天我给父亲说过，要做他坟头的小白菊，日夜陪伴他，待明年清明时在父亲坟头种上小白菊，也种下女儿的思念，其实，自父亲下葬那刻，我的心就已经种在了父亲的那块土地里。
把父亲的魂灵送上山，风雨兼程连夜又赶回，疲惫中，静卧窗前，一次次泪水模糊了视线，其实父亲生前什么都不信，他说人死如灯灭，可是，我宁愿相信有，真的相信父亲的灵魂和我们依然息息相通。秋雨还绵绵，窗外枝叶上不停地滴答着雨声，不禁一阵阵寒凉。
秋渐浓，意渐浓，楼外秋声无始终，叶落又一重；行无踪，影无踪，泪眼婆娑风雨中，难觅慈父容。滞雨通宵又彻明，思父凄情雨中生；一声梧叶一声秋，一点芭蕉一点愁。
父亲去世一月的那晚，梦见父亲头像从他灵位那里出来，像模糊不清怀旧的电影镜头，很想念父亲！想看看父亲的模样，可是，随着我一声哭泣的呼唤，父亲不见了，我也从梦中哭醒，这些日子过得恍恍惚惚，风雨丝丝缕缕，点点滴滴都让人心生悲情，一帘秋雨一帘梦，一窗秋意一窗情。
有一种心情如秋日的天气随时会阴晦，有一种酸楚亦如秋日细雨时时会袭来。生命原来如蝶翼般脆弱，在不经意间会骤然消逝，几十载血脉相承的亲情之缘，一朝失去，永远不再，眼前，那些熟悉的画面却还演绎着过往的光景，怎奈 一腔思念只能对秋吟。
每逢佳节倍思亲。中秋，本是万家团圆的日子，恰逢父亲四七祭日，父亲却去了另外一个世界，那天，我们依然买了他爱吃的那些食品，供在他的灵牌前，想在月圆之夜和父亲的魂灵共度佳节，然，却是不见明月又逢雨，秋风萧瑟，阴云沉寂，十五难见明月圆，凄雨绵绵；慈父仙去，音容难觅，佳节难再续团圆，泣泪涟涟。 纵然万千思绪从这世界游离到父亲那个世界，也不见他的音容笑颜，如今，父亲在地下，我在地上，找不到与父亲话语想念的去处，每到坟地，痛视坟冢，双眼模糊，那散落的清泪，似秋日凄冷的雨水。
一双匆匆离去的脚步总是心中永远的不舍和疼痛，不思量，自难忘，想念何以托付？唯见一抔土，晨晖暮色中，雨夜里，皎月前，总有一行清泪湿眼帘……
经历了生离死别，会让你深悟人生的短暂，深彻生命的脆弱，人生一世，草木一春，繁华落尽，魂归泥土，从此更深刻地懂得当珍惜亲情，淡看浮华。
在这个世界上没有谁像父母一样爱你如生命，所谓父女一场，母子一场，都是前世修来的缘，当你日渐一日成长，眼前的时光逝为流年时，他们的背影也在和你渐行渐远，这一世的缘分也渐行渐短，而愚钝的我们往往在失去后才知晓，有些时候其实我们并未很好地孝敬他，当醒悟时，徒留悔恨和遗憾。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待，终究阴阳两茫茫，独怆然而涕下。
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