挚爱无言终成汪洋作文
曾经的我，是个寡言少语的孩子。
说不上是生就的个性，还是对命运安排做着无声的抗议，用这种固执的方式质疑：为什么我的生活和别人不一样？
当我看到同班的小朋友，左手拉着妈妈，右手拽着爸爸，有说有笑的时候，就好像心中的杯子被打破，无限的委屈便涌上眼眶，溢成泪滴，挂在稚嫩的脸上，但对于一个单亲家庭的孩子来说，这样的画面无法躲避，只好硬着头皮去接受的。
分离来的是如此的早，以至于无论母亲想出什么办法来，父亲在我的童年里所占的比重仍是小之又小。记事后能想起的最早记忆，大概就是那个飘雪的冬天，那个像无数个平凡的下午一样的放学时间。尚且只有七八岁的我被人群夹裹，身边是一个个归心似箭的同伴，一个个目光热切的父母，置身于被高楼包围的学校门口，暴露在鹅毛飞舞之中，弱小倔强的我，原本应该自己回家，一如往常。
直到老师领着我走到他身边，我没有仰头，却确定的感受到，这个穿黑色大衣，如此高大的人，是我的父亲。
那大概是父亲第一次，也是唯一一次接我放学，细节已是模糊，只是还能感受到彼此的焦着。回家的路从未显得那样长，父亲牵着我的手，我侧头却只能瞥见他的腰部。我们之间就是这样一种既亲切，又陌生的微妙关系，他另一只手里拎着一个很大的袋子，我有些许疑惑却并不过问。
最后，我们在“我”家门口道别，他将巨大的袋子与肩上的书包一并交于我，抚摸了我的头后，走远了。纷飞的雪切分了高大的背影，更让我有些恍惚-----这就是父爱的感觉吗？打开沉重的袋子，是几大盒巧克力，包装精良，很诱人，但重要的是那是我爸爸买给我的。
这样的自豪感是他人无法体会的。他们将这归为理所应当，却恰恰是我无法拥有的，我们很少见面，只有为数不多的通话，父亲总是叮嘱我要注意安全。我却不懂得这样的关心该如何回应。但幸好那时的我无法分辨出他言语中的失望，因此不会体会到更多的压抑。这样想来，那时候父亲确实比我更辛苦一点。
时光的车轮平静碾过，而小小的我逐渐适应，也成熟许多。在一个金色的秋天，父亲卖掉了老房子，去到了祖国的心脏，去首都开始崭新的人生，电话照例是每周一通，内容照例是注意安全，无关是不是长途通话。空间上的跨度与我而言，并无分别，思念的愁，淡淡地，并无几分。
划开的伤口，结了痂，时时痒着，却不疼了。爱你的心，与生俱来的，却总是不知如何诉说。在做女儿与当父亲这件事情上，你我是新手。但父亲提出，要带我去旅行，去寻找转机，将隔阂在良辰美景中融化。事实证明，父亲是智慧的。
旅途的开始，总是独自伊人飞往北京，在接机的目光中搜寻，怯生生的走向父亲，却被他一把揽过来，感受久违的，拥抱的温度。相同的血脉产生共鸣，我柔软的心被轻易打动，屡试不爽。
彼时年幼，却开始了别样的旅行体验，我同父亲共赏喀纳斯的葳蕤风雅，站在枫林中看湖面倒映着的湛蓝的金黄。犹如肆意的画作，我们去看巩乃斯的碧野茫茫，闻薰衣草的.幽香，品山花蜜的醇美，我们去故宫感受历史的风声，去圆明园体会国家的荣辱。我们一同坐船，在东南亚的阳光里驻足远望，一同坐新干线，在富士山的山脚下品茗谈心······
令人动容的除了风景，更多的事父亲的一举一动填补着我内心的空白。在喀纳斯的小木屋里，他把大衣盖在我的身上，自己却只留下一床薄被，将我用厚被裹紧。在巩乃斯的草原上，我们并肩坐在草坪上，父亲讲着自己小时候的趣事，陪我看日落，数星星。参观故宫是三伏天，父亲扛了瓶一升半的酸梅汤，边逛园子边询问我是否口渴。
旅途中，我们吵过架，却是以父亲的一句：“下次再不能跟爸爸置气了而告终。父亲总是无条件迁就我。我却很惭愧。没机会为他做些什么。
就在这样的分离相聚间，我也是要成年的人了，父亲也不同与记忆中一般高大了，但值得庆幸的是，“父亲”这个字眼再也不会让我感到刺痛。我所拥有的，不比任何一个人少。
真正让我明白这一点的是几年前的年夜饭桌上，我随父亲在爷爷家过年，他喝的多了些，竞一反常态的话唠起来，拉着我的手说：“每次爸爸去机场送你，你走的时候从不回头，转过安检口就不见了。爸爸总是很失落。闺女，你知道吗？以后你一定要幸福，不然爸爸要内疚一辈子的！
看着父亲湿润的眼眶，只是重重的点了点头，没有再说什么了。可是心里的痂却剥落了。新生的心田开出了花儿，父亲不知道，每次在机场分别时，我转过头便暗自拭去泪水，不想让他担心，才不回头张望，原来我们害怕失去彼此的心都是一样的，只是疏于表达，让记忆里的温情没有送抵心房。
不久的将来，我将离开母亲，独自求学，似乎多了与父亲共处的机会，
那个冬天的，和这十几年来的父亲，容颜易改，爱皆如一。
那个冬天的我，和一路成长的我，意气渐长，爱皆如一。
高中开学的第一天，父亲出席了我的家长会，他做了几大页笔记交给了我。那是他第一次参加我的家长会，留下了一张我与他在校园里的合影。我侧头便看见他满眼笑意，我便也笑了。
挚爱无言，如斯。便成了汪洋。
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