叛逆的青春作文

时间:2023-02-19 17:42:03 作文网 我要投稿

叛逆的青春作文

  在生活、工作和学习中,许多人都有过写作文的经历,对作文都不陌生吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,下面是小编收集整理的叛逆的青春作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

叛逆的青春作文

叛逆的青春作文1

  冷中的一杯热茶,总在我不禁意间给我无穷温暖;你是我在人生低谷时,给我指明方向的那盏灯,让我步入正确的道路。

  我总感觉自己类似于一个留守儿童,父母总忙于工作,而自己是奶奶一手带大,可是因为娇生惯养,我总希望一切都听我的,所以到了现在青春叛逆期几乎到了疯狂的地步,就是因为缺少管束,竟然让上我有些无法无天了。

  今天晚自习后,走出校门,你远远地看见了我的身影,你迎了过来,脸上洋溢着笑容,“今天我来接你回家,家里……”话还未说完就被我打断,“怎么又是你?”你脸上的笑容明显凝固了眸子里着淡淡的悲伤,可你依然从我肩上取下书包依然笑着望着我,小心地拍拍我的肩,带我回家……

  回到家,并没有太在意桌上的饭菜,那在别人眼里是多么可口多透么诱人,而我只勉强吃了几口,便回到房间,拿出今天我新买的偶像写真与偶像专辑,这可是我期待已久的东西,我小心翼翼的把专辑拆开,打开电脑,放进碟盘,里面响起我偶像的声音,让我不禁跟着他“嗨”了起来,跟着他一起疯狂,呐喊,看着偶像发呆,这让周围的邻居十分不满,围过来敲响我家的门,而我却不以为然,“我喜欢就行,需要你们管吗?快滚,都给我滚。”我冲着围着的人大吼,大家都叹了口气,都转身离开,他们都知道我的性格。

  “嘭”的一声,我狠狠地关上了门,口里依旧不停地骂着他们,但接下来的一幕彻底改变了我的性格。

  大约11点,我关掉了电脑,忽然听到一点儿抽泣的声音,我寻声而去,是她,“我真是个废人,真对不起你们,将你们的.儿子没管教好,都怪我,都怪我,我……我是个罪人”。这些话似乎触碰到我这不良少年的心,打架,……各种劣迹。我回到房间,扔掉所有的写真海报和专辑。

  我打开门,直接跪在奶奶面前,一句话也不说,低着头跪在那儿,奶奶似乎惊到了,“快,起来,不要跪了,奶奶对不起你。”“不,奶奶,我错了。”我就一直跪着,奶奶的泪水一滴滴滴在我面前,我也一直跪着,知道不知什么时候,我睡着了……

  我最后彻底改变了,从内心彻底改变了,得到了大家的原谅。这一切也因为我要感谢的那个已离我而去的人——奶奶,谢谢您!

叛逆的青春作文2

  该来的终究会来,以前,我从来没有觉得自己也会有一天迎来人生中的叛逆期。

  打开263作文网,却一阵阵心烦意乱,反復觉得无处下笔。不知道为什麼自己还要坚持,每次写一篇文章都要费上很长时间。我的理智告诉我,写下去坚持你自己的爱好和梦想,不能放弃自己每天的小目标,要相信自己啊……

  可有时候,我的另一个情绪小妖怪又悄悄的在我耳边说,坚持什麼啊?你爸妈不是每个月都给你零花钱吗?干嘛还要自己赚,你这不是吃饱瞭撑的瞭吗?不纍吗?感觉心里烦躁的很,父母最近的不理解,甚至一句句已经伤到我心灵的话,都让我很难受同学最近的不友好,老师的严厉,一个个人都成瞭我内心最深处的噁魔,时不时就跑齣来摧残我的心灵,我突然觉得身心俱疲,很纍很纍,好像团在被子中好好睡一觉,隻希望再也不要醒来,是不是就不要麵对这些烦恼的生活,这些无奈的人,这些对我投来异样眼光的人呢?如果可以,那麼我想放弃这样的生活。可是有时候这样的生活却也是我自己选择的啊,我想,真的可能是叛逆期瞭吧。明明是和以往一样的平凡的生活,可现在的我却觉得乏味又烦躁,所有人对我说的话,对我做的'事情,都让每天晚上的我心里很烦。我强迫自己静下心来,一点点,一点的写着,我相信坚持一下,总会有彩虹齣现的,每天坚持一点点,那麼就可以实现我的小目标瞭不是吗?

  叛逆期啊,多麼烦恼的三个词,可有时候人们却隻知道青春期的我们是多麼的惹人讨厌,脾气暴躁,可却不知道我们的烦恼,不知道我们每天心里有多烦躁,不知道每天我们都很迷茫,真的都很难受,寧愿一觉睡醒,再也不要睁开双眼,麵对这个纷扰的世界。人,我想最痛苦的事情就是在你很迷茫很痛苦的时候,你週围的人却还是不理解你,甚至是厌烦你,一颗心,碎到纍。但是生活总要继续,明天也要继续承受新的烦恼。

叛逆的青春作文3

  月考结束了,一直在思考,我的状态到底如何?一直在反思,我的态度是否积极?我不知该怎样回答……

  前天中午在宿舍,跟同学一起讨论关于叛逆心理的话题。

  青春,想象中本应是充满活力充满阳光的,而珊珊来迟的青春期却带来了孤单,独立,我们的活力,阳光中多了叛逆。

  青春的叛逆是可怕的。

  进入青春期的'我们,自以为自己什么都知道,渴望自主的安排自己的生活,渴望有属于自己的空间,而爸爸妈妈过多的干预和唠叨总会让自己很厌烦,哪怕是爸妈多一句的叮咛,都是一种啰嗦。我们随着年龄长大,心理也在不断变化,心里积攒了好多秘密,想找一个“谁”来诉说,这个“谁”又会是谁?想告诉父母,却又不愿接近,认为他们思想老套,落后,不能够理解我们告诉父母,却又不愿接近,认为他们思想老套,落后,不能够理解我们;想找一个朋友,却又不知道朋友会不会出卖自己,会不会认为自己话多;自己充满了矛盾,因找不到倾诉的对象,而将自己渐渐封闭,很少与别人交流。往往造成为了一点小事儿冲动,对别人大发脾气,自己也因此更加沉郁,更加厌烦这个世界!

  月考了,没考好,难免会有老师谈话,老师谈论的话题无非就是“好好学习”“好好努力”。老师的最终目的也就是让我们有一个美好的未来,但我们何曾不希望呢?

  其实,我们都希望拥有一个美好的未来。我把妈妈与我的故事做了一次数学论:在家里,妈妈就像闹钟一样时刻督促着我。以往,我们配合默契,她督促的次数和我学习的次数成正比。现在,我却向反比发展,我知道那是逆反心理在作怪,但我并没有解开这道题,而是让它随着时间老人的脚步一直拖延下去。直到杂乱得寻不出任何规律。当妈妈再次用正数提醒我学习时,我总是用负数回击,最后证明,结果是零。因为我的学习成绩一次不如一次。

  于是,我越来越明白,无论我是有理数还是无理数,妈妈永远是实数!!

  唉,飞跃的青春!人生是漫长的,也是短暂的。正如小沈阳在小品中说:“眼睛一闭一睁,一天过去了;眼睛一闭不睁,一辈子过去了。”这一世来去匆匆,青春期是每个人成长的必经之路。同样在这个期间,也有了叛逆的心理和行为。

叛逆的青春作文4

  谁都会有青春期,但青春最叛逆,当青春期遇上叛逆期,常常令人措手不及……

  美好的早晨,太阳刚刚露出来,露珠还在演奏清晨悠悠的小令。我看了看手机,才刚刚6点多,好早啊!我正想要再睡一会儿,突然,脑子灵光一闪,现在这个大好时光,怎能被辜负了呢?于是就想找点乐子玩玩。

  眼睛瞅到了静静躺在那充电的手机。哎,这下有的玩了。不对,我把想拿那手机的手收了回去,心想:一般老爸都很早起来的,今天都6点多了还没起来,事情必有蹊跷。我自觉无趣,便摇了摇头继续睡觉去了。

  躺在床上,我却怎么也睡不着,一心想着的都是手机。对啊,所有人都抵抗不了手机的诱惑。我终于忍不住了,起床干脆地拿起手机,玩了起来。

  我不知不觉就已经沉浸到手机的世界里了,丝毫没有发觉和注意时间。

  当我正看到漫画最精彩的.部分时,门毫无预兆地打开了。膨——一声重重的关门声。我猛地一激灵,心想:完了,老妈发现了!

  真的,我妈拿着衣架已经气势汹汹地走过来了。

  我虽然惧怕,但是我努力装作镇定的样子,等待老妈的酷刑。

  我妈一进门,就对我破口大骂:“你一起床就玩手机!天天玩手机!眼睛都废了!天天说自己烦,看手机就不烦了?”

  我心里虽然认可我妈的话,但我还是反驳道:“那你天天看手机,我还不是跟你学的!”

  我妈马上变得怒气冲冲了,我似乎感到她刚受伤的脚隐隐发抖,我本想关心她,出口却成了另一个意思:“你脚伤了还走来走去,打得了我吗?”

  老妈举起的手僵住了,然后缓缓放下,重重地叹了口气。我猛然间后悔了。但出于自尊心,忍住不和她道歉……

  青春,愉快的青春,但也有一些叛逆,渴望自由!

  当青春期遇上叛逆期时,很迷茫,很无助,还很哀伤……

叛逆的青春作文5

  青春里到处充斥着叛逆的气息。处在青春里的人,每一根血管里,每一个毛孔里都有叛逆的踪迹。叛逆好象已经成为青春的标志之一,事实也的确如此。青春必定存在叛逆,青春若没有叛逆,就不能称为青春,最多只能叫做年少。

  青春的叛逆使我们不愿过平凡的生活,不愿一辈子默默无闻。所以我们不循规蹈矩地去追求幸福而平凡的生活。我知道我们都是宁肯站在珠穆朗玛峰窒息而死,也不愿坐在小丘陵上舒服地活下去的一群人。叛逆的血流淌在身体各部分,汹涌澎湃地冲刷着我们赤裸裸的心脏,我们拥有了一颗叛逆的心。

  因为有一颗叛逆的心和满腔叛逆的血,我们不再是父母手中的'的掌中宝,我们慢慢地将自己的命运从父母手中抢到自己手中。我们不愿靠父母,要自立。为此,我们与父母产生了隔阂。我们不想走前人开辟的路,不愿在父母为我们铺平的大道前进,去寻找富足但平凡的生活。我们另辟蹊径,变换轨迹,驶向远方,去寻找光彩夺目的辉煌。因为,我们从娘胎出来时,旁边总有耀眼的光,如:阳光,灯光,火光……,钻进你的眼里,爬进脑里;所以我们可以说是为辉煌而生的。我们并不喜欢追名逐利,只是我们更不喜欢平凡而活。所以我们叛逆。

  由于体内挂着一颗叛逆的心,流淌着叛逆的血。我们不在像小孩子:认为从老师口中说出来的话都是真理。我们坚信自己悟出的,才是真理,不管对与错,只要适合自己便是真理。叛逆使儿时心中神化的教师,也被贬为凡人,对教师不在听之任之。叛逆也使我们对教育产生厌恶,准确地说,并不是厌恶教育,而是厌恶繁重的功课,是想追求甜美的自由。

  因为叛逆,我们不太注重规则,我们想改变规则,不想让规则束缚我们,我们要自由,但不过火。墨守成规的青春是糜烂的。

  叛逆伴随我们左右,使我们改变自己,逐渐成熟起来。

  我们青春,我们骄傲。我们叛逆,我们快乐。

叛逆的青春作文6

  总有一段青春不安分。

  于是便有了这样那样的猎奇,于是便有了这式那般的不满,于是父母就顺其自然的成为鄙夷的对象。那么,是了,在那段幼稚而又不安分的青春里,写满了叛逆,写满了放逐,而放逐的手里,满满满满,全是爱。

  是的,我自大,尽管我没有任何资本,可我依旧不可一世。老妈所做的一切,就都成了我的笑柄。我厌恶,甚至觉得她无知。是的,想法逐渐变成了行动,而行动逐渐变成了习惯。我开始对她指指点点,嗓门一次比一次大,她不再忍。于是上个周的脏衣服不再干净,乱七八糟的炕不再整洁。我又冲她嚷嚷:“哎,你一个周在家都弄得么啊,怎么连衣服都没给我洗?”她头也不抬,冷冷地说:“你不是觉得自己很行吗,那就自己干呀!”我巨无语,嘴里轻骂着,悻悻的走开。于是上个周、这个周的衣服全都靠我一个人。因着要去学英语,所以必须全挤到周五晚上。昏黄的白炽灯下,水泥地上溅落金黄的水花。水龙头大开,哗哗的响着,冰凉冰凉。于是从放学一直干到晚上八点,当我伸了个懒腰之后,从门里扔出一包方便面,妈又冷冷地说:“你不是挺能行的吗,自己弄着吃吧。”我巨愤怒,手里握着拳,把方便面抓得咔咔的响,刚与发作,肚子却打出停战牌,它剧烈的抗议着。无奈,拖着沉重的脚步走到厨房,累傻了的`我竟忘了加盐。于是就吃了一次名副其实的清汤面。待我走出厨房,竟下起了毛毛细雨,起了风,顿时间,心里五谷杂粮。进了家,狼藉,狼藉;望着窗外,凄风,苦雨,曳屋许许。一瞬之间,只是觉得我如此渺小,离了爸妈,什么也不是。外面的天,分外的黑;外面的风,肆虐的狂吼;外面的树叶,如同六指神魔,鬼声瑟瑟;里面的人,是个哭花了脸的小丑。

  蓦地,灯亮了,妈来了,她什么也不说,就那样呆站着,我抱着她的一只手,那么有安全感。

  后来,就安分了。

  后来,才明白,哦,放逐的手里写满爱。

  现在,妈还得意地说:“不任你瞎得瑟,你怎么知道自己几斤几两重。”

  我笑笑,有暖风,在心中,您给的,我懂。

叛逆的青春作文7

  青年时期小孩的家长都非常担心,但他们不知道这年龄段的小孩都处于叛逆时期,总是动不动就怀疑自己的孩子,这使孩子们非常的反感,接下来我就说说我亲身经历过的事情:

  我在这个年龄段的时候曾经暗恋过一个男生,但他不喜欢我,这使我非常苦恼。有过那一次经历的我就要发誓要好好学习。

  放学回来我满脸的不高兴,直奔房间去做作业,做好作业之后,我又进了卫生间准备洗澡,我看见老妈立马走到我房间去,我感到很好奇便跟踪老妈,走到离房间的不远处,原来她在翻我的手机对此我很反感,洗好澡后,妈妈问我吴熹是谁?我就回答她是我同学,又问我是不是男的,嗯我回答道。你是不是跟他有关系?妈妈用她严厉的眼神盯着我。你注意点,现在是你学习的重要时刻,不能早恋知道吗?我应了一声就离开了。从此,老妈每天都翻我手机,这使我非常苦恼,看见有男生跟我发短信就问我他是谁。嫌烦,想删?不行这样老妈跟会怀疑。这使我左右为难,想定下心来跟她谈谈?跟本行不通---因为她根本不会信。

  这时我很生气所以就想叛逆,就是我谈了又能怎样呢?因为那件事我便和我妈赌气就跟那个男生谈起恋爱来。每天基本上都发30多条短信,我又把他的名字改成女孩子的名字,与恋爱无关的短信留着,其他的.都删掉。就这样一天天过去了,不想做作业的时候,就和他聊起天来。学习成绩越来越不好,没办法。结果我妈就把手机没收了,我天天都想着怎样把手机偷回来,可是都没用,这使我很着急,怕他给我发的短信被我妈看到了,第二天对他说了这件事便同意了。

  没过几天就要期中考试了,我就卖命的复习。谁知考试成绩下来的时候我很后悔,当初为了跟老妈赌气便一气之下谈了恋爱。没过多久,我和他分手了,因为我们两个都想从新开始,好好学习。中学毕业了,我与他各奔东西。

  每次看到年已迈老妈妈都会情不自禁的想起这件事情。

  后来我考上了大学,又遇到了他,想起以前的往事真觉得那时叛逆的青春,不过没过多久我们喜欢上了对方,开始幸福的生活了下去!

叛逆的青春作文8

  我是一个静不下来的女孩,从来不喜欢安静,淑女从来不与我沾边。从小,我就显得很叛逆,像个野孩子一样。父母只能看着我胡乱瞎搞,每次都只有无奈地叹气……

  长大了,在“世俗观念正确”的领导下,我开始学习和我毫不沾边的淑女。学习礼仪,学习如何在别人面前装腔做调……有时,我自己都想吐……以前的朋友,都离开了我,他们说,以前的我,不见了,那个天不怕地不怕的女孩走了。我哭了,忽然之间,我似乎明白了什么……

  我该做回我来!我再也不要做什么淑女了!每天装模作样的日子,我过腻了!再也不要每天学习礼仪,学习做饭,学习这样那样了!我就是我!喜欢嘻嘻哈哈,喜欢大吵大闹……有时,为了一件小事,破口大骂;有时,赖在家里睡大觉……这样的生活,才是属于我的!

  换上休闲的运动服,脱下笨重的`淑女装。我踩着放置已久的单车,向着六姐妹的秘密基地踩去。一路上,空气是那么清新,清新中,带着土地的芬芳,花儿的幽香,果子的甜美,以及牲畜的叫唤……路边树木长的更壮大了……我一边欣赏着路两旁的美景,一边思考着等一会如何跟姐妹解释,可我到那时,还没来得及解释,芬就迎了上来,用手搭住我的肩,微笑着说:“欢迎回来!”见我一脸迷惑的样子,敏赶紧解释:“我们就知道你肯定会回来,神机妙算吧!”原来,她们早就知道我挺不得,我假装一脸愤怒的说:“好呀,你们,早知道我挺不了,还让我去受罪,太不仗义了。还有,那句讽刺我的话是谁想出来的?”我假装除恶狠狠的样子,问道。她们互相看了看,然后,指着敏说:“她!”我吹了吹拳头,朝她走去……敏指着她们说:“你,你们这群忘恩负义的家伙!”于是,我追着她到处跑……

  青春,是绚丽的,是多彩的,它像天堂般美丽,像花园般清香,像大海一样宽阔……总之,让我们放开一切,让“叛逆”的青春飞扬吧!!!

  这样的“叛逆”青春,你要吗?”

叛逆的青春作文9

  14岁,一个花枝招展的大好青春,你不努力学习还能干什么呢?

  ——题记

  刚升入初中时,满怀好奇的我,对初中新生活充满了憧憬与向往。从那时起,我就发誓要好好学习,将来考一个理想的高中。

  时间很快,转眼间,已经半个学期过去了。这期间,自我感觉学习很专心,也很上进,就像一株小草努力地钻出土壤,为的是能看到太阳。我一直记得当初的梦想,努力学习,为的是能上一个好高中。

  我还清晰记得,在班主任的办公桌前,他对我说:“这几天表现不错,继续努力!”我后来就好好学习了一段时间。可是到了初二,慢慢地就放荡了,学习没有以前用心,还有了不少坏毛病。老师不在的时候,我们就在学校里乱跑、打闹,居然还聚众吸烟,这件事让我有了很大的痛悔。

  “一台手机毁掉一个青春,进而毁掉一个人生!”这是班主任在一次开家长会的时候说的,我却可悲地发现,自己逐渐迷上了网络游戏。有一天中午,有两个同学叫我出去玩,那时候才一点多,后来被老师发现了。老师当着全班同学说我:“你不再是我认识的初一那个上进心强、学习意识强的梁玮杰了!”我惊呆了。

  现在,我逐渐对游戏失去了兴趣,决定退出这个虚拟的世界,步入正轨。对我来说,最重要的`还是学习。

  学习最重要的是态度,态度不端正,有多少努力也是白搭。所谓“三天打鱼,两天晒网”说的就是我这种人,想学时就学,不想学时就不学了。此外,由于进入了青春期,逐渐有了叛逆心理,好几次在家中和父母吵架,结果一般都是我主动退出,因为无论再说多少,他们也不明白我的心。到了现在,他们再说我,我也只是笑笑,然后该干什么干什么。也许这是我们解决矛盾最有效的方法。

  这礼拜,我要焕发心情,等待下一周,那将是一个全新的开始。

叛逆的青春作文10

  我已经14岁了,我在小的时候总以为青春期是快乐的、是自由的。可是,好像它不是这么一回事,天天和父母吵架,天天看电视玩电脑打篮球,好像我注定要在这期间疯狂的玩耍,放弃我的学业似的。我知道,我是到了青春期。

  别人说青春期是有活力的,有激情的,我可以不顾一切的奔跑,不顾一切的呐喊,但是,我不能,听父母的话了。

  晚上回家不带书,带书回家不写作业,写了作业全是错,就这样,我从年级第4来到了年级第40名,但是我没有在意,“管它的呢,不就一次考试吗,考试多得很,青春期可就这一次,我要好好的玩”当时的我就是这样的思想。

  一天,放学之后,天不算太黑,我就和同学打了半个小时的篮球,回到家,父母都回来了,他们问我去哪了,怎么这么晚才回来,我说打篮球去了。话刚落下,爸妈不约而同的骂道:“你还有心思玩,你可真厉害,来了个十级跳,从第四来到第四十,还打篮球,就你那矮个子还打篮球,别让篮球打你就行了。”

  听完父母的讽刺,我气极了,回骂道:“谁说矮个子就不能打篮球,谁说考差了就是因为不好好学!”说完这句话,我把门一关,出去了。

  外面很冷,因为现在是冬季,冬风伴着石子击打在我的脸上,很疼很疼,想起温暖的家,我有点后悔自己的冲动,但一想起父母对我说的话,我的内心充满了恨。越想它我越生气,我发疯似的狂跑,试图忘记它,但是,外面的寒冷使我不得不反思自己,我知道父母是恨铁不成钢,我在14岁之前是很听爸妈的话的,可就在14岁,我总以为父母就是多余的,对他们的话也不是言听计从,一切的做法都是自己怎么想,自己怎么做,好像是有点自私,但是我认为我自己不因有父母来主宰,而因由我自己来控制。这,难道有错吗?

  也许我真的错了,我还小,有些事情我承认,我自己还不能懂,是要依靠父母的解释才能明白里面的`玄机,但是有些事情我明明懂得,父母也还要给我解释一遍,这让我非常的反感。

  每次心里都想给父母脱罪,可是好像每次又无形的给父母在加罪。

  12点左右,我回家了,爸爸妈妈奶奶都睡觉了,我悄悄的走到自己的房间,趴在床上,抱着枕头,在无声的大喊,发泄。

  我繁华的花季,伴随着青春的叛逆。我青春的叛逆,伴随着父母的关心。

叛逆的青春作文11

  进入初中以后,或许是感觉自己已经长大了的缘故吧?我对父母的管束,有了厌烦和抗拒,认为他们的唠唠叨叨干涉了我的自由,钟情于能够随心所欲的做自己喜欢做的事情。有人说这是青春期的叛逆,是每个人都会经历到的。

  但是,这个叛逆的青春,我却真真切切地感受到了它的危害。

  刚开始,我还只是稍微有一些我行我素,我总觉得别人说的好像都不对,只有自己才是对的,甚至是明明白白的错了也死扛不认。直接的影响是,我的学习成绩进入初二以后,开始直线下滑,而且每次题目做错了都不知道怎么回事,下次接着错。

  之后,我的这种心态竟愈演愈烈,以至于分不清别人对我的帮助是好是坏,所有的话都当作了耳旁风。同学的友爱、老师的耐心、父母的期待,一切的一切竟然都置若罔闻。而网络游戏、网络动画倒成了我的至交。整日里浑浑噩噩,以至于上课听课也开始感觉有些云里雾里,似懂非懂了。做作业也没有了以前那种势如破竹的感觉,即使是我最引以为傲的物理和数学,有时候也感觉没有那么得心应手了。作业开始成了一种负担,一种似乎是老师强压给的任务。为了能每天按时完成这个任务,我开始自作聪明。利用网络这个平台,直接上网找答案,找不到的甚至干脆空着不做,留待于第二天老师讲解。这种恶性循环,直接导致我的.学习主动性进一步下降,学习成绩也一落千丈。

  老师和父母对我的不离不弃、苦口婆心,渐渐长大的我,已经逐渐领悟到,叛逆的青春给我带来的种种危害。领会到只有自己最为亲近的人,才会不厌其烦的指出我的种种过失,才会喋喋不休地时刻在我耳边唠唠叨叨。这是真正的关心和爱抚。青春期的叛逆在一些人看来也许很酷,其实,它除了能开发我们固执的好奇心,没有其它任何好处。

  美丽的青春遭受到叛逆,犹如盛开的花朵经受了风雨。叛逆不可怕,可怕的是听不进逆耳良言,不知改悔。经历过风雨的花朵将开得更加鲜艳,经受了叛逆的洗礼,也同样会让我们更加成熟。让我们一起加倍努力吧,为了青春更加健康美丽!

叛逆的青春作文12

  每个人都会度过一段青春期。处于青春期的人好像都有叛逆的现象。如果一个人的青春没有叛逆,也不能称之为青春吧。因为我就有一颗叛逆的心,所以觉得自己心里想的全部都是正确的。

  正是因为我这么想,所以我犯下了一个错误。那一次的摸底考试,我觉得我自己进步了一点儿,心里有点小激动,也有点小骄傲。在当天晚上,我在很晚的'时候打电话给妈妈,告诉妈妈这次考试我进步了,我还把我的妈妈吓了一跳,妈妈以为我出什么事了呢。就在打完之后,我还和舍友兴奋地打起了扑克牌,那天晚上我真的没有想那么多。可是到了第二天,老师知道了,并且还严惩我们几个,当时我是那么的恨老师。

  处于叛逆的我,更不愿意听父母的话了,当父母的话是耳旁风。妈妈总是唠叨我说:“有什么不会的问题,问你姐姐”。我呢,就是像在赌气一般,就是不问。我虽然很爱我姐姐,父母也会经常和我说:“多向你姐姐学习”,我就是不听,心里更是不服输。这导致我不会的题还是不会。妈妈便送我去了辅导班,刚刚进入辅导班的我,就觉得妈妈不管我了,我又可以自由了。现在想起来,我是真糊涂,我不应该这么做的,我真错了。

  唉,青春期,叛逆。人生漫长且短暂,不应该让这两个词毁了自己。突然想起了以前小沈阳说过的一段话:“眼睛一闭一睁,一天过去了;眼睛一闭不睁,一辈子就过去了”。人这一生,来也匆匆去也匆匆。我们不能“少壮不努力,老大徒伤悲”!

  青春期是每个孩子必须经过的一段旅程。

  你们现在眼前的我,并不真实。以后我会让你们看到一个真实的我,不会再有叛逆的心思,即使有,我也会像走路一样,站在十字路口,也会考虑怎样走正确。妈妈常说:“人处在三岔路口,走中间的路是最正确的”。这段时间,通过老师的教诲,父母的唠叨,同学的关心,促使我有了一颗上进的心。小伙伴们,为我们的青春期加油吧!展现一个不一样的自己!

叛逆的青春作文13

  从小,我就和所有的孩子一样,渴望长大。

  后来明白了,小时候渴望的不是长大,而是自由。

  年少时,当然理解不了自由到底是指的什么。那生命基因中强烈的探索本能,自然而然会抗拒任何约束。

  想做的不能做,还要做那些不想做。估计憋屈很难再有更深动的解释了。

  然后,又是“你以为你想做什么就能做什么吗!”、“你还小,不能做!”等等一堆类似的大道理,像一只苍蝇、不对!是一群苍蝇,成天围着你嗡???嗡呀??嗡滴。还不知道究竟这是为什么。

  于是,大人们意识里的叛逆就产生了。可能因为大人们觉得“让你做你不做,不让你做你非要做”就是叛逆吧。(咦,突然发现好像不是人大些就不傻哦。我那时没想做大人不让做的呀?我明明是做我想做的.咧……好吧,我现在也是大人了。等我缕缕,有点乱。)

  于是,“怎么还没长大?”这种傻问题开始出现在梦醒时分了。想做什么就能做什么,就成了很长一段时光里认为的“自由”。

  好不容易,终于可以大摇大摆的牵着校花的小手,在街上尽情的显掰成就感了。就这样长大的、不对,长大了。(咦……!怎么感觉想做什么就做什么,其实包含的事情好像不多咧?好吧,又乱了。)

  又过了好多年。发现不是曾经想象的,长大了就能想做什么就能做什么。而且,越是希望想做什么就能做什么,越是感觉不自由。那成天嗡呀???嗡的苍蝇一只就没少过不说,还越来越多。各种花都能变苍蝇,反对你就暴露处的身份,小心被苍蝇钉死。

  于是,站在街灯下,在风雨中凌乱。走在遥远的山间小道上,在薄雾的凉意里迷离。独自开车到湖边的公路,在随着油门放大的音量里放肆的哭喊。

  难道是我还没长大?还是我其实没明白什么是自由?

  终于有一天,看着机窗外的云层,泰山露出了一截山尖。

  在回顾时光时顿悟。

  原来,是不想做的就能不做,让我感觉到过真正的自由。

  于是,长大了……

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