成长的作文

时间：2024-12-14 17:18:35 成长作文我要投稿

(精华)成长的作文6篇

　　无论是身处学校还是步入社会，大家一定都接触过作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那么，怎么去写作文呢？下面是小编精心整理的成长的作文6篇，希望对大家有所帮助。

(精华)成长的作文6篇

成长的作文篇1

　　在那么多个早晨和那么多个黄昏里，望着头顶那片时而混浊时而清澈的天空，一直一直地沉默。一恍神，一愣神，一天便又过去

　　我，一直一直地长大，像所有的孩子一样，长到不是孩子那么大了。只是，在成长这件事中，我，不知不知觉地变成了另外的一个自己。当初的任性早已像退湖时的海水一样，用很慢很慢的速度退到很远很远的地主去了。

　　不知不觉地，学会了，对一些得不到的东西安然放手，不再执着地苦苦追求;

　　不知不觉地，学会了，以恰当温和的姿态出现在各种场合;

　　不知不觉地，学会了，包容忍耐，包括一些曾经绝不能放过的厌恶鄙夷的人或事

　　总是会想起很喜欢的那么一句话：“一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某一个经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。”

　　在一个已经淡忘的某一天，我发现，我几乎可以不去记起过去那些曾经构成我的'一切的那些人那些事了，它们在光影中留给我的仅是记忆中或明或淡的印记罢了。这就像你翻看一本书，你经常为眼前的一页或喜悦或悲伤或已麻木。看完了，自然而然地就翻到新的一页，看着新的故事，等着新的情节

　　时光不吝啬地一天天过去，当明天变成了今天再变成了昨天，最后的最后成为了记忆里不重要的某一天，我突然发现自己真的在不知不觉中已被时间推着向前走出了好远，在真实地成长着

　　依旧，抬头望天。它总是那么宽广寂寥，那么多年，不曾改变。只是那些曾和我一起看天空的那些人，现在被岁月的流转冲逝到了哪里?

　　总是想，人生其实也不过如此。这样的人生，令我不知该欢笑还是该悲伤。

　　于是，我喜欢也习惯了对变化的东西保持距离，喜欢并习惯了沉思，喜欢并习惯了沉默

　　我不停地写啊写啊，忽然很伤感，因为看到了成长给我的太多的无奈和伤痛。人生有太多的选择，总让我犹豫不决;无数次的选择，以及无数次伴随选择而必然出现的失去，总让我心空。有时，我觉得其实没有选择才是幸福的。

　　对于我们来说，成长是幸福的，因为我们曾经多么渴望长大;

　　对于我们来说，成长又是痛苦的，因为我们现在总是拒绝长大。

成长的作文篇2

　　我有三兄妹，一个哥哥，两个妹妹，加上我，我们家有四个小孩。或许看到这有人会说：这也太多了吧。是的，在当今社会这算是多人口的家庭了，我后来也问过我父母，我妈妈说：本来当时生完我之后不想再生了，但是你的两个妹妹都是不小心有的，不忍心打掉，因此生了下来。

　　我排行第二，按道理说，这样的家庭一定是不缺乏欢声笑语，打打闹闹的。是的，我们四兄妹从小就是在打闹中度过的，小时我和我哥哥是在老家由奶奶爷爷抚养的，后来到了上小学的年纪，就被父母接到广州生活，也是在那时，我才真正的见到了我的两个妹妹，当时的场景我还记忆犹新。一开始的接触是陌生的，但总归是家人，有血缘关系，我们很快的亲近了起来。在这一起成长的过程中，我们有过打架，有过指责，有过争吵，也有过一起被父母打的经历，我想这是独生子女所不曾体验过的感觉。

　　时至今日，我们仍然一起生活，亲情是很美妙又神奇的东西，我们不管有过多少指责争吵，之后却总会和好，并且感情更深，我想亲情是世界上唯一一种不需要付出却能得到回报的'感情，也是这世界上陪伴我们最久的感情。好好对待自己的亲人是无比重要的，我会很珍惜每分每秒与他们在一起的日子。

成长的作文篇3

　　女儿从小大大咧咧像个男孩子，小的时候在院子里就爱伙着一群小子玩，什么放鞭炮，爬山，挖土坑，打泥仗无所不能，骑车、溜冰、滑板无一不精通，家里的玩具全是枪啊，棍啊，女孩子喜欢的玩具几乎没有，一到周末，更是大半天不见人影，每次回家都是灰头土脸。玩够了，就把她的伙伴叫到家里，搬出所有的零食开宴会，每次都把家里搞得如鬼子进村后的狼狈。女儿性格开朗大气，没有女孩子特有的那种矫情和小气，在伙伴中威信挺高，每次一回家，一群小子就如众星捧月般迎接她，很多时候见她在院子里和她的那群难兄难弟疯玩，听她高声武气的.说话，我心里就在想，这样野性以后怎么办哦？

　　上初中了，女儿去了外地，和我相处的时间少了，对她的了解也就少了，只是觉得女儿有了一些变化，没有以前活跃了，除了几个闺蜜以外，也不愿意出去找朋友玩了，喜欢宅在家里看书、上网。还发现女儿喜欢打扮自己了，出门也要照照镜子，梳梳头。上个月回来硬要拉着我去买裙子，我当时只是随口说了句：“买什么，你穿上裙子也不像淑女”，谁知她一下就生气了，扭头就走，我也懒得理她。后来听他外婆说，回家后哭了，说在学校里同学就取笑她不像个女孩子，回家我又打击她。莫名其妙，这是怎么了，小姑娘一下变得这样敏感脆弱，以前的豁达和大气哪去了？找了个时间和她交流，表达了我还是喜欢她以前的性格，女儿一撇嘴：“妈，我不是小孩子了，我已经成熟了。”我有点蒙，难道这就是成熟的标志？

成长的作文篇4

　　她曾经是一个十分活泼的女孩，爱唱爱跳，爱玩爱闹。性格开朗。什么跳皮筋，跳房子，过家家……

　　她十二岁那年，她的母亲生病了，一开始以为只是发烧而已，后来病情一下子就恶化了。虽然及时送了医院，但医生们也无力回天，只能让她们提前去处理后事。

　　记得那天中午，她给她的母亲送来了一碗粥，一碟梅干菜。她刚放下粥和梅干菜，她的母亲一把抓住了她的手，对她说到：“素梅啊，我走了以后，你要好好对待弟弟妹妹，好好照顾你爹，要好好活下去，这样，我也能死而无憾了。”“不！娘，您不要走啊，您走了，我怎么办，爹怎么办，弟弟妹妹又怎么办，我们不能没有您啊！”她跪在她母亲的床前含着泪说到。“咳咳咳，素梅啊，生死由天，这是谁也无法改变的.。咳咳，只有你能好好照顾这个家了，这个家未来就要靠你了，我是不行了，咳咳咳。”她竟然咳出了血来。突然，她的手一紧，将她的手夹成了惨白色，一下子，又放松了。“娘，您别死，您别死，您会好好活下去的，会活到一百岁的，您别死……”。她的声音越来越低，变得几乎细不可闻，最后成了低声的啜泣。

　　晚上，她躺在床上，眼前浮现出母亲生前照顾她的情景：“阿囡啊，这根头绳好不好看呀，你喜不喜欢啊？”正在墙角逗小蛐蛐的她一下子扑倒她母亲的怀里，抬起头，看了看，撒娇地说：“好看好看，阿囡喜欢，能不能给阿囡啊！”“好好好，给，拿去吧。”她接过头绳，欢天喜地地跑了出去，去向小伙伴们炫耀了。想着想着，她不知不觉地流下了泪。

　　第二天清晨，她与平时一样，躺在床上，等着吃早饭，不过等了好长时间，一直没有人来叫她吃饭。“姐姐，什么时候才能吃饭？”她的耳边传来了一个小男生的声音，“宝宝饿了，娘什么时候才煮饭给宝宝吃啊！”她猛然想起，娘已经去世了，没有人给她们做饭了。她流着泪，温柔地对弟弟说：“宝宝乖，姐姐这就做饭去。”娘去世了，爹爹还要去种地，弟弟妹妹还小，总要有人照顾他们，不然他们就没衣服穿，没饭吃了。只有她能代替娘，挑起这个重担了，她心想。

　　在日复一日，年复一年地操劳家务中，她逐渐走出了心中的阴影，真正成长了。

　　她，就是我的外婆，一个幸福的老人。

成长的作文篇5

　　成长来自挫折和坚持。但对我来说，成长来自生活。

　　几年前，我认识了这个著名的品牌，并意识到中奖号码是身份的代表和身份的象征。从那以后，我开始迷恋名牌，不是名牌，也不穿。然而，我出生在一个普通的家庭。我母亲的年薪只有3万多英镑，家庭开支非常高。很难满足我对名牌的需求。然而，我仍然迷恋名牌，无法面对它们。这时，妈妈总是认真地对我说："我的孩子，我们都是普通人，不能太追求名牌。"如果你真的喜欢它，当你长大了，你可以赚钱去买它。“一天下午，我不小心打开了妈妈的衣柜。我面前的场景让我震惊。衣柜里整齐地堆放着已经褪色的.衣服。我突然想到这些是我妈妈这些年一直穿着的衣服。想想往常，我母亲从来不愿意为自己多花一分钱，但为了满足我的虚荣心，却是如此慷慨。我内疚地捶着胸口，暗暗发誓从现在开始，我必须放弃名牌。

　　一个多月后的课间休息时，我的同学小安来到我身边，看到她穿着鲜艳的阿迪达斯。她自豪地对我说：“看，我妈妈从北京给我买了一个限量版的爱达，全国只卖20件！”一瞬间，虚空像黑龙一样再次沸腾起来。看着昏暗的衣服，我觉得自己像一只丑小鸭。安很快成为人群的中心，每个人都一个接一个地崇拜她。我非常羡慕。我讨厌我可怜的家庭背景和为什么我妈妈不能赚很多钱！

　　在上学的路上，我坐在妈妈的电动车后面。风吹在我母亲褪色的衬衫上，看着其他母亲身上闪亮的衣服。我感到非常羞愧，深深地埋下了头。我母亲的关心和细心，一个字也进不了我的耳朵。她一开门，母亲就拿起挂在挂钩上的包，高兴地对我说：“宝贝，商场里有个大减价，一个30元，我母亲给你选了三个，纯棉的，既舒适又透气，省了很多钱。快试试！我瞥了它一眼：“哦！”“这么便宜，你为什么不给自己买一个呢？我好几年没买过衣服了。另一边，父亲看见了，低声说道：“把钱留给孩子们吧。”。只要孩子们有新衣服穿，我就会开心。“我父母的话就像是当头一棒，这让我深深自责。虽然我的家庭平凡，甚至平庸，但我父母对我的爱并没有因为物质贫困而减少。相反，他们对我的爱是如此的成熟和强烈。

　　父母如此努力地培养我们成为人才，我们应该心存感激。虽然没有那么富有，但生活依然快乐。如果你想走进一个更加辉煌的宫殿，那么你可以依靠自己努力工作。

成长的作文篇6

　　又是一年的12月29号。往年的这天都会开心的不得了，因为有了借口和你联络。圣诞节爸爸在我的抽屉里塞了巧克力礼盒，不知道他有没有注意到整齐的抽屉里那几张凌乱的A4纸。

　　几乎忘记了自己写下的文字也可以那么矫情。

　　重温一遍文章，就像是把这些年头里所有的痛苦欢乐又走了一遍。

　　活到现在也走过不少弯路，从叛逆任性的小孩到成熟寡言的高中生，我越来越发现我只想过普通人的日子。也就充分理解了你的梦想为何普通平凡。你比我早熟得多，在我还做着白日梦哈哈笑得日子里，在大家都还玩乐不知为何要去努力拼搏没有目标的年岁里，你早已脚踏实地看清了这个世界里自己的定位。我想放下你是我是我活到现在为止做过最难的一件事。

　　我本不是什么细心的人记得你的好只因为你对人太好，我记住的或许只是微不足道的一瞬。你有太多的好我难以言述，那些温馨的小细节被你用力刻画成完美。我努力着不去忘记。我想起初中神经质过敏紧张兮兮的日子。鲜少的耍着小女生心机刻意关注你以你为圆心半径一米划成圆的小范围。

　　那个时候误以为是什么一生挚爱的我不只是中了小说的毒，我中了你的毒。像是魅惑的烟草薄荷末稀疏的浮在宝石蓝的鸡尾酒上，盛取的玻璃器皿反射这迷离的灯光，醉生梦死难以抗拒的美好。

　　冒着冷风朝车站走去的时候想起了那年冬天你穿的黑色风衣，我几乎是跑遍了全南京的品牌专卖店也没有找到一模一样的。回想着自己当年的幼稚，苦笑着摇摇头。一件衣服又能如何，我能够安然的穿上走近你故作惊喜的说“呀，同款诶”吗。

　　听到你对我的评价难过了良久。我从来就不是什么黏人的小女生，总发短信招来了你轻微的厌烦。

　　你从不知道我在下决心断绝了和你的联络后持续了几年每月短信不超过十条。我不喜欢发短信，从来都是。而你是个例外我害怕失去联络你就会把我忘得一干二净，看见标着我名字的短信好歹会记起有这么个人。我只是对你做不到像对待别人一样洒脱。问东问西是因为我想多了解你一点，我只是关心着你的喜好和禁忌。我没有想过因为自己的莽撞不经过大脑思考会把你的世界搞得乱七八糟。我为我造成的打扰说抱歉。

　　很久以后才发现你从来没有存过我的号码，一直很想知道为什么。你是个细心的人所以不会是忘记了或者懒得存，这么做一定有你的理由，我不去追问，也没有资格追问。只好作罢，把想法埋在心底就好。说出来也是无济于事。

　　在此之后我真的有很努力，不想再给你留下很傻很天真的难堪印象。多希望有一天你又遇见我，会无意中记得我讨人喜的个性和温和的.好脾气。我减慢了语速尽量慢声细语，我知道温柔的女生应该沉默矜持，我很努力的克制住自己不去和你搭话，即使我们不同校每周甚至几周才能遇见一次，我才能看见你几个小时，那么珍贵的时光。我开始按照给自己设定的套路生活，掩去一切性格里的阴暗面。我做到了。

　　可惜我不再是我了，面具呆的太久早已经和脸颊合为一体，我丧失了最原始的本性，忘记了最初的模样。

　　有天睡前爸爸进房间帮我关灯，掩上房门时他突然说希望我能真正开心起来，别一直压抑着自己的情绪。于是顿时睡意全无，我一个人坐在黑暗里，用被子把自己包紧。我开始思索着自己的变化。

　　体已经可以做到美观大器得到老师家长的称赞；性格越发的好能被同学不带感情色彩的评价脾气好；办事妥当速度能让老师觉得放心；不再害怕孤单，反而觉得一个人更有效率；终于磨平了棱角足够开朗乐观让大多数人喜欢；也学会了不用话语光靠稳当大方不出格的衣着打扮吸引别人的注意力。。。而背后各种各样的心情却没有人能理解，即使最好的朋友也无法坦然谈起自己的心路历程。

　　而如今的我，竟然没有办法像当年那样奋不顾身满是执着和勇气了，我竟会知难而退。爱不到就放弃去选择被爱，没有一点要坚持继续的意味，仿佛这样心里就能好受些。

　　没有了你做生活重心，我竟然会如此的迷茫，就像失去了信仰的教徒，灵魂什么的全部腐朽。日子久了会有行尸走肉的感觉。

　　就像是失去了整个精神世界一样，我开始难过开始生病，让我重新寻找一个支柱太难，你空缺了的那个位置没有填补，空虚感持续扩大。

　　我会不会妥协在记忆和现实交杂的生活里？我会不会从此失去自我而且再也找不回来呢？

　　一直把你当成自己的一部分，丢了并不痛，只是真真实实的缺少了什么。心开始不安，脑袋开始放空，思绪开始没有寄托。

　　其实很久以前跟好朋友谈过一次，或许是唯一一次的真实想法全盘托出。

　　那一次我说其实我从来没有喜欢过你，我喜欢的从来就不是你。你和我交往不深也没有要继续交往下去深入了解彼此的趋势，所以对我而言就像是一个空荡荡的模型，我可以任意幻想填充我所爱的部分。

　　柏拉图式的爱恋。当时身边没有足够优秀的人可以让我感受到我还活着的那种热情，我想要成熟温暖的维系所以选择了沉默寡言的你，不想与人深交的你，好像想把自己最真实的部分隐藏起来的你。

　　我需要的是一个动力，而发源是谁，其实并不重要。

　　一个虚幻的你，却又让我感觉真实的存在，我需要那种感觉自己是有重力的，是在大地上行走的那种满满的安全感，我要的始终都是安稳的生活。我开始发现自己的思想是那么的古怪又特立独行，完全不符合逻辑一点不着边际。我不知道我是一个怎样的人，但我知道我想要追求的生活，也算是有明确的目标了吧。也许你就是上帝赐给我的一种经历，教会我怎样成长，教会我怎样磨砺自己，教会我变化其实并不都是悲剧的，教会我改变是要有动力的。

　　而现在，我要自己寻找这个动力，不再依附任何人。

　　最后祝你生日快乐，这可能是我会最后一次联络你。再次为从前追寻自己的道路上给你造成的打扰说声抱歉，希望你能够原谅。

　　我知道你看不见这篇日志，这一次主题是你但并不是写给你看的。我只是想要告诉自己什么是理智的什么是冲动，什么是我应该去追求的什么是我应该放下的，所以我放下了你。这五年我经历了很多，相信你亦然。成长都在我们周围，变化时刻都在发生，没什么是恒定不变的。

　　我回不去当初那副单纯心无城府的模样，可我也收获了很多很多，些许是经历，些许是教训，些许是成与败的大道理。

　　我不后悔很认真的喜欢过你，无论这个你是真实的还是虚幻的。因为我从中知道我也可以很认真，我并不是那种天生就玩世不恭，没心没肺的人。而有些想要却始终得不到的不如放弃来的果断直接。

　　现在我过得很好很轻松，总算是卸下了一个背了这么多年的大包袱。有种彻彻底底的解脱感。

　　那种空虚或许依然存在，不过我相信总有一天我能填上，那个时候或许我就可以回到最初的模样，带着所有我学到的，安安然过自己充实平静而美好的小生活。

　　不去恐惧，不去埋怨，不去后悔，生活给了我什么我就去笑着接受什么，我想这会是我最大的收获。

　　终于又找到了自我，能够向所有人坦白自己这么多年的感受，其实未尝不是一种笑由心生的成长。

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