父亲的作文

时间:2022-05-11 15:25:24 关于作文 我要投稿

关于父亲的作文汇编15篇

  在学习、工作乃至生活中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。你写作文时总是无从下笔?下面是小编帮大家整理的关于父亲的作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

关于父亲的作文汇编15篇

关于父亲的作文1

  再有两天就是父亲节了,人们总喜欢用“父爱如山”来形容父亲对儿女无私的关爱,我总觉得即使用海纳百川也是无法形容父爱的博大情深。

  提到父亲,总会令我想到伟岸的山、荒原的树、无际的海、挚天的伞。即使父亲的脊梁不再挺拔,他依然是家庭最有力的支撑。

  我的父亲今年75岁了,很幸运“子欲养而亲还在”。自从他总说腰酸背疼后,眼睛(患有严重的青光眼)常疼时我才真正意识到父亲真的老了,一个半米的沙袋都能将他征服,老看不清楚是谁打的电话,更看不清楚短信,所以我给父亲打电话时,先叫声爸,我是老二。每次在电话里听到父亲的声音,我都忍不住掉泪,感觉父亲的声音好孤单和凄凉。母亲去世已经8年了,自从辛苦勤劳了一辈子的母亲离逝,,我们这个家就支离破碎了。父亲跟随大弟和三弟回了河南老家,把我和二弟丢在了这里。我好渴望家的温暖,渴望父爱,渴望父亲的怀抱。

  自我记事起,父亲就很少说话,也很少在家。平田整地,农业学大寨,父亲一直在外面工作。那时最大的快乐就是盼着父亲回家,给我们带糖果吃。由于和很少父亲在一起生活,所以和父亲之间有了距离,直到现在大弟不肯叫声爸(不是不叫,是叫不出来)。那个艰难困苦的时代,我记得很清楚,我和父亲一起到山上刮榆树皮压和捞面吃。依稀记得,父亲不在家,母亲到山上拾扛树籽喂猪,我们姊妹几个吃大锅饭吃坏了肚子,一个个呕吐不止。那时能看场电影就是最大幸福。有天晚上看完了电影,天下起了大雨。我们家住在一条沟的对面,父亲背着小弟踩着泥泞的小路下坡,不小心滑到了,我立刻哭了起来。父亲和母亲训斥我哭什么。这是我内心藏了40几年的一个个秘密:我当时是因为心疼父亲而哭的,我希望摔倒的是我,而不是父亲。没人能读懂我哭的缘由。

  我承认我是一个不孝顺的女儿。每年都许愿去看望父亲的,可每年都没能回去。虽然经常的打电话,节日寄些钱回去,所有的这些都不如亲自给父亲做一顿饭,倒一杯水实在。父亲的身体状况已大不如以前了,每每想到这点,心里觉得很愧疚,深深地自责。内心好多次都萌生了想把父亲节到我身边的想法,种种原因以至于现在父亲还生活在老家。

  父亲,就是一座伟岸的大山,拥有厚实的胸怀和深沉的力量;父爱蕴藏着的,是太阳的光泽,是莽莽苍苍山林的气息。

  父爱如伞,为我们遮风挡雨;父爱如雨,为我们濯洗心灵;父爱如路,伴我们走向人生旅途……

  父爱比天高,比海深,无法用语言来表达。他用自己的行为感染并教育着我,让我学会了用爱感动生活,用爱感知世界。这种伟大而无私的爱,子女穷其一生也报答不尽……我会用一生的感激来孝顺他们!

  如果爱父母就常回家看看,如果不能就常打个电话,无论如何要对父母柔声说话。

  祝天下父亲身体健康!精神愉快!平安幸福!

关于父亲的作文2

  在有限的记忆里,激起无限的回忆,虽然年轮上的痕迹已被岁月冲洗得所剩无几,但父亲的一言一行都深深印在我心里,那是作为慈父才有的魅力。

  父亲,是个矮小黝黑的人,谈不上什么英俊潇洒,只比我高过五分之一头。每次,一家人上街,父亲和母亲并肩走着,我总感到有些不安。行人那惊异的眼神,常让我不知所措,于是,在很小的时候,我便知道在一般的家庭里,父亲总要比母亲高,即使是那么一点点,而我们家――却恰恰相反。

  我不喜欢这种特殊,常常觉得低人一等,总是拉住父亲的手,让他们里得远一些,以免让别人看得太清楚。这种不想“惹是生非”的做法或者是对自我的一种安慰。或者是逃避现实的懦夫之举,或者是对父亲的不满……

  这种想法终于爆发出来了,我害怕父亲的责骂。但父亲没有,他只是用什么硬邦邦的东西抚弄我的头,很平静地说:“孩子,都是爸爸不好,当初为什么不多长几公分呢?希望你不要像我,矮矮的……”看着父亲那复杂的眼神,我陷入了深深的泥潭中。

  后来母亲打了我,并告诉我父亲小时侯的故事。就因为那些艰苦的岁月,才把原来可以长得很英俊的父亲晒得黝黑,把他高高的肩膀无情地压下去。可又因为付出那么多,父亲才能成为我和母亲的依靠,他勤劳、善良、淳朴、正直。虽温和却保持着父亲的那种威严。

  我哭了,是父亲把我抱走的。他用那硬邦邦的东西抱住我,瞬间,我看到了那所谓硬邦邦的东西,其实是父亲的手。一双宽大、粗糙、结满老茧的手,十根短而粗的手指,能在六月天开裂,却不能触摸出柔嫩的感觉。我顿时明白了那种被女儿遗弃的感受,却不知在这之前,父亲要要经受住多少的漠落与伤心,那是比在艰苦岁月里还要痛苦的!

  从那以后,每次上街。我总要拉住父亲的手,昂首挺胸地向前走去。面对路人那惊异的眼神,我不在四处逃避。而是得意地望着他们,难道这样一个父亲,不值我骄傲吗?

  此后,我上学了,每年必给父亲捧回一张奖状。看着父亲欢喜的眼神,我知道他这就满足了,十多年来的养育没白费,值了!父亲像自己获了奖一样,逢人便说,我的奖就是他奖,于是,我也满足了。

  曾有人说过,“父母给儿女的,足百分之百的;而儿女回报父母的,却上要打站折的”。我并不否认这句话,因为作为儿女,父母的恩情,即使是一生,也报答不了。但是,我会尽自己所有的力,让父亲满足。

  父亲,是一本古书,古老得没有历史的记载。但他又是脆弱的,因为他是为了我们才诞生的,我们人人捧着父亲这本古书,但愿人人能读懂他!

关于父亲的作文3

  父亲这个字眼,对我来说,既熟悉又陌生。

  回忆起来,他总是这样的形象――一个奇怪的中年大叔。每次一回来,他总是手提一个黑色的手提包,总是满下巴胡子渣渣,总是匆匆一打理就上床,总是一分钟后便传出阵阵鼾声。

  母亲总是嗔怪他一点也不关心妻子儿女,我也怪,怪他总是在我身边出现的少之又少。

  他总是午夜之后才归家。饭是母亲做的,菜是母亲烧的,被是母亲叠的,连衣服也是母亲洗的。我更怪他!

  可他总说,身为一位民警,昼出夜归是再正常不过了,特别是快到年底了,有好几次都被半夜刺耳的手机铃声吵醒。

  铃声响起,一次重要的行动,他又出发了。我用带些哀怨又企盼的眼神看着他,他仿若未见,走得潇洒。母亲一声叹息,留在桌上的饭菜渐渐变凉,“吃吧。”没等来更多的消息,母亲重又拿起筷子,朝着我的碗里夹菜的瞬间,我看到她眼角藏不住的一丝皱纹。

  这次与往常不同,一周,二周,三周……他都没有回来,好像失联了一样,我忍不住问母亲:“爸爸呢?去执行任务了?”母亲早已习惯了一样,轻描淡写地说:“是个很重要的安保任务,你在家要乖乖的。”良久,我瞥见,书房中相片中那瘦削的身影的眼眶中,溢出了几粒晶莹的泪珠。

  终于,他回来了,却是忍痛归来的,负伤了!

  看着他那痛苦样,我小声嘟哝道,带着些埋怨:“又是哪受伤了,真是的,真令人担心!”他笑得腼腆,像个知错的孩子,拉着母亲的,一味的说着,辛苦了,辛苦了。我听着,心里泛起一阵难受。医生说,这是典型的腰肌劳损,而且已经到了很严重的地步了。听母亲嗫嚅道,就是在那次追捕中,父亲的腰挫伤后,一直没修养彻底,长期劳累导致反复发作,令人不可思议的是即便如此,父亲还是自己默默承受,如往常一样任劳任怨地工作着。

  母亲劝他说,咱不做了,三天两头的腰疼,才四十岁,老了那可怎么办?我也对父亲说,记得休息一下吧。可他只是在电话那头,匆匆答应,仿若未闻,挂的潇洒,下一秒,又投入到一系列的工作中去了。

  不论是在阴雨连绵的晚上,还是在鸦雀无声的寂夜,亦或是在瓢泼大雨的深夜,人们都早已进入香甜的梦乡,殊不知,有一位妻子正焦急地在等待着那未归的丈夫;殊不知,一个男孩正在梦中心心念念牵挂着他的父亲。

  后来,我问父亲:“为什么你要去接那么复杂的任务?”父亲深虑片刻道:“我是一位民警,在接到任何任务前容不得一丝思考和迟疑,民众有难时,就应该第一时间赶赴现场。”言罢,父亲凝望着祖国大地,庄重地敬了一个礼!

  顿时,父亲的形象显得格外的高大。我想是因为心中有大爱!

关于父亲的作文4

  又是一年清明节,这些天来,网络上到处呈现着很多有关清明思亲的文字,为那些消逝的怀念和悲哀的诗文。看着满目悲凉的文字,我的心也为之沉重和悲伤。

  20xx年对于我们家庭来说是一个灰色的年份,父亲因为生病医治无效永远离开了我们。带着遗憾带着眷恋……

  他还想看他未曾出世的孙子呀,他还想沾一点三儿子的光,他还想到他三儿子打工的东莞走走呀却都未曾如愿……

  父亲的一生历经坎坷,风风雨雨,没有过个什么太平日子;又因为脾气不好,常常受到别人的排斥。父亲前半生过得很琐碎,戎马生涯多年,但因为没有读过书,错失了很多好的发展机会,以致于后来常常跟我唠叨:文伢子,你跟老子一定要好好读书呀,我老子就是吃了没有文化的亏……

  父亲虽然没有什么文化,但他讲出来的话,说出来的道理却是硬硬梆梆的,也常常让我这个“有文化的人”自愧不如。因为我们姊妹多,家庭穷困,但父亲从不低声下气,说话做事不亢不卑,这也许是一个老军人特有的胆识。

  父亲这一点给了我很深的遗传基因。父亲虽然离开我有9个多年头了,但他鼓励我读书的教导还时常萦绕耳边:一个人不读书是不会有出息的……只要你肯读,哪怕是砸锅买铁哪怕是把裤子卖掉,我老子也要送你读……因为第一次高考没有考上,我走过新疆走过宁夏走过……父亲都毫无怨言给我支持。至今想来,我常常震憾不已;为此也因为我的不用功,不争气,而不少挨打。

  父亲是我们村子里“最凶”的人,大人小孩基本都怕他,父亲发起脾气来常常几里外的人都听得到吼声,虽如此,但我并不怎么害怕他,因为我知道在父亲的吼叫声背后并没有隐藏任何的恶意……

  转业到地方后的父亲干过采石场场长,干过革委会主任,干过大队长;但他很直很清廉,从没有为自已的亲人争点私利,他常说我们是毛咯爹时代的干部,当然要跟毛咯爹学,现在的干部太贪太私,我老子瞧不起!

  父亲只活了68岁。晚年的他脾气好很多了,以致于村里人都说他变了,儿女们也说他变了。记得我到广东打工,2年后因为父亲生病回去了一趟,那时我才发现父亲真的老了,回广东之前的晚上,父亲拉把椅子靠近我说话,话音低低的,完成没了当年的霸气。

  他跟我说了好多好多,给我印象最深的是:好好在外干吧,回家没有出路,不要恋家,我当年也是喜欢在外闯荡,但没有搞出名堂来,你不要学老子……哪知此次一别竟成永久……

  年年清明年年雨,年年凭吊心凄凉。只因又不能回家前往拜祭,只能在此涂鸦一篇,以祭父亲。

关于父亲的作文5

  父亲真的老了……

  对于父亲,有种说不清楚的感觉。记忆中父亲脾气不是很好,在和母亲的争吵中,老是动手,幼小的心灵留下挥之不去的阴影,所以以后的成长历程中,每遇作文我的父亲母亲,我必选母亲,人的天性总是同情弱者,在母亲的泪光中,我对父亲是充满怨恨的。

  父亲是以前的老高中生,生在那个时代,一代人的悲剧。因为要帮家里农忙,父亲12岁才开始读小学,又赶上文革,基本上读完高中后啥也没学到。后来在镇上的一家乡镇企业水泥厂上班,一干就是20年,那时候的人们在企业真的能坚持,比起现在年轻人频繁的跳槽,不得不敬佩,也许想跳可能机会并不是太多,以前大部分的高中毕业生,当起了民办老师,成为那时教育力量的特殊一族。

  父亲十几岁的时候,奶奶就去世了,在最需要母爱的年纪,这就造成了他后来的性格内向,不善交流。

  96年那年,那家乡镇水泥厂处于倒闭的状态,无奈之下,父亲选择了养鸡,八十年代末九十年代初那波好的创业机遇已经过去了,父亲养鸡大概养了16年,一直到20xx年,我和弟弟、妹妹读大学的钱,基本是父母养鸡赚的,这十几年,母亲累弯了腰,父亲也变得苍老了许多。

  女儿出生那年,父亲重男轻女的思想依然没变,对孙女的那种态度,不冷不热的,我对父亲多少有些成见,但是对于老人,时间是最残忍的惩罚,父亲真的老了,听力也大不如以前了。

  以前总以为父亲没有魄力,改革开放后那么好的机会不出去闯事业,也许家境会有大的改观,多年以后自己有了家,才能体会到父亲的难处,对于一个家庭,男人真的是顶梁柱,一旦创业失败了,将把这个家庭带入更贫困的深渊中,所以父亲在小镇企业上班还不耽误种家里的土地,在那时也许是最好的选择。

  大伯去世的时候70岁,二大伯去世的时候也是70岁,这对父亲来说,留下了不小的心理阴影,父亲已经64岁了,他总说我们那个家族的血统有遗传,没有长寿的。

  父亲有慢性肠胃炎,平时基本不喝酒,但是后来养鸡熬夜的时候,开始抽烟,后来还抽的越来越凶。平时红将军的烟在父亲看来就是很好的了,有了沂蒙山的烟,都放在抽屉不舍得抽,除非有事的时候才拿出来,平时一直卷烟丝抽。以前忙的时候,自己很少回家,最近赋闲在家,才得空回家几次。

  在自己经济尚不宽裕的时候,父母的身体健康其实就是对子女的最大安慰,一直劝父亲少种地,但是当了那么多年的农民,对土地也许有了本能的感情了。人过而立之年,已近不惑,有些同学和朋友的父母都离去了。父母身体尚可,而都健在,有时也是一种幸运。

  一直在市区工作,不曾远离,也许父母以后年龄大了,总要有子女离得近,才能照顾吧,真遇到事情的时候,别人根本靠不住。

  父亲真的老了,有时间还是抽空回家多陪陪父母,不要等“子欲养而亲不待”的时候再徒增伤悲,父母对子女也许没有太多的期望,只要儿女健康幸福,常回家看看,就是对他们最好的报答。

  父亲真的老了,母亲真的也老了……

关于父亲的作文6

  父亲的爱,无言而沉重,淡淡地如一杯不加蜜的清茶;但却如一场迟来的春雨般细腻。

  再过两个星期就是中考体育考试了,阳光照耀下的操场,同学们朝气蓬勃的面容与那和煦的春光映成一道独特的风景线。我晃头晃脑地摆动身体,在赛道上做着准备运动。“预备,跑!”一身令下,我如同脱弦的箭,向终点冲去。突然,在飞奔的我感到一股刺痛涌上心头,还没等我反应过来,身体便不受控制地晃动,一个重心不稳我摔在地上。同学们急忙把我架去校医室,看着脚上越包越厚的纱布,晶莹的泪珠在我眼框里打转。

  在我为自己的体育考试而担忧的时候,校医室的门被推开,父亲急冲冲地大步向我走来。看着我哭花的小脸,父亲皱了一下眉头,我咬了咬嘴唇,颤颤巍巍地想站起来。这时父亲的身影却挡在我面前,我挺起弓着的身躯,与父亲的目光碰撞在一起。这一刹那,我才发现父亲已不像我小时候那样高大无比,我已不用像小时候那样抬着小脑袋仰望我的大英雄。但不变的是,父亲的眼光,还是那么冷淡,却隐约透露着一丝细腻的光芒。父亲不一会儿便笑了,拍着自己厚实的肩膀,“丫头,上来!”17岁的我,将近100斤的体重对于已经45出头的父亲来说,着实是个考验。但父亲还是自信地安慰我,”你爸当年可是举重冠军呢。“我看着父亲,嘴角浮起微笑,对父亲表示认同,便在同学们的帮助下爬上了父亲的肩头。我清晰地感觉到父亲的肩仄歪了一下,被我的体重压得向下陷了一下。

  父亲的肩膀,宽厚而温暖,散发着一股无言的力量。父亲小心地把我背到门口,我坚持要回教室上课,父亲想了想,默默地答应了。父亲迈着小心翼翼的脚步,眼睛还不忘到处看看,怕摔着我。我们很快就来到教学楼楼下,看着一层一层无止尽的楼梯,我顿时有点埋怨,我们的教室为什么不在一楼。我歪着脑袋看向父亲的侧脸,才发现父亲的脸上漫布着汗珠,沿着他黝黑的脸颊滑动,滴落在地板上,溅起小小的水浪。”爸,我自己可以的。“没事。”父亲还是冷冷的一句话,边耸耸肩膀,叮嘱我要趴好。父亲迈开步子,踏上楼梯的第一坎。这一步,平时我只需零点几秒就可以轻松跨上,此刻我却觉得父亲是用尽全力踏上的。此后的每一步,父亲都坚定地抬起腿,又坚定地踏下。周围很安静,我隐约听见父亲急促的喘息声,却触动了我内心的平和。终于爬上了一层,父亲松了口气,我笑着看向父亲,”爸,你真棒。“父亲无言,嘴角却闪过一抹弧线。

  大约过了10分钟,父亲终于把我背上了5楼的教室。父亲缓缓蹲下,小心地侧着身子,我笨拙地从父亲的肩上下来,摸索着坐在位置上,摆动着脚的位置。父亲这时才拍了拍刚刚扶着楼梯的双手,随即转身向门口走去。我回头一看,父亲背上深色的T恤被大片的汗水浸湿了,紧紧地贴在背上,泪水也像父亲的汗珠般浸湿我的眼眶。

  父亲的爱,在那宽厚而温暖的肩上,诠释着一片片温情。父亲的爱,f常常没有缠绵语言的表达,却在无形间却以无言的方式倾诉父亲冷淡而细腻的爱。

关于父亲的作文7

  我能感受到你的气息,正如正午的月亮一般,看不到却知道它一直都在。——题记

  “总是向你索取却不曾说谢谢你,直到长大后才懂得你不容易,每次离开总是装作轻松的样子,微笑着说回去吧,转身泪湿眼底……”这首歌,不正是所有伟大父母的写照么。

  爸爸,我该拿什么回报您?

  从我呱呱坠地那天起,我知道,您无时无刻不在照顾我。从那一刻起,你是不是就把你所有的爱,都用在了我身上?从我记事起,您总是忙碌奔波,只为让我们过上幸福的日子。从小,您就一直宠着我,我说什么便是什么,你也从来不反对我做的事。

  我喜欢看着你在我生病时为我忙前忙后的样子,那种感觉,真的很幸福。而当您病倒时,我却不知所措,什么忙都帮不了你,你总是装作轻松的样子说你没事,而我也总是傻乎乎的被你忽悠过去。现在,我没那么傻了,您却还总是把我当小孩唬。爸爸,别逞强了,我知道您身体不好,没关系,我长大了,可以好好照顾你了。

  从来都不曾仔细观察过你,才发现,你乌黑的头发里夹杂着几根白发;从来不曾注意过你,才发现,岁月仍是无情地在你脸上刻下痕迹。每当我们站在一起,总有人说我们是兄妹,那时候的你,笑的好灿烂……

  爸爸,我该拿什么回报您?

  您总是为我们付出,为我们倾尽所有,我却从未想过,该拿什么回报您。

  曾经看过一篇文章:《后挂电话的是父母》。那天晚上,我和您通了个电话,话了,我让你挂电话,您说,让我先把电话挂了。那时候,我心理便有一股暖流涌上心头,眼睛里也涌出了液体——后挂电话的人是最爱你的人,或许很多人都不曾注意过这个细节,但这篇文章却一点也不假,每次打完电话,我总是急急忙忙地挂了电话,从未去在意这个。那天,通完电话,我没说话,而是在等你把电话挂了,过了几分钟却不曾听到你把电话挂了,电话那头的你和我一样,是不是也在等我把电话先挂?我试探性地问了一遍“爸?”“嗯。”“您还在啊?”“嗯。”“那你怎么不挂电话呢?”“我在等你挂电话啊。”“你先挂吧。”“没事,我等你先挂电话。”……就这样,我们又僵持了几分钟,我没说话,你也不出声,过了一会儿,我看了看手机,还在通话中,我知道,您在等我,终于,我忍不住,先挂了电话。这让我想起以前——我总是想听到你的声音,时不时给你打电话,每次我都是让你先挂电话,你也总是在等我,我们就这样又一起僵持了好久好久,到最后,都是我先挂的电话……

  “时光时光慢些吧,不要再让你变老了,我愿用我一切换你岁月长留……”

  爸爸,您的爱,我该拿什么回报?

  您的付出,我该拿什么回报您?

  告诉我,我该拿什么回报您?

  是不是,永远也回报不了您对我的付出……

关于父亲的作文8

  晚上,站在窗前,仰望着夜空的脸蛋。她的眼睛一闪一闪的好漂亮啊!那晚,她笑的特别灿烂,无情的取笑我那失望透顶的心。“亲爱的爸爸呀!您现在到底在哪儿呀?知不知道我在这儿望眼欲穿的等着你呢?”。

  那天,是我上初中之后第一次生日,让我期待好久好久的一天,却让我好失望、好失望:为什么,现下已经过了亥时,您却始终不回来?妈妈说:“你爸今天要加班,赶不回来帮你庆生。他要我替他对你说声对不起。”我僵在原地,好冷,我心中那股夏天的热情,竟飘下了雪花,覆盖了我原本热情的心。黑暗低落的情绪在我心头扩散、蔓延。突然间,地狱之火自深渊窜出,在我心中怒吼:“不是说好了,您会提早下班,和大家一起拍着手、唱‘生日快乐歌’,陪我过生日的吗?明明……明明也答应过我,不管是检定、表演、比赛,或任何一切现在和未来,你都不会缺席、都会用尽全力支持我的,难道是我听错了吗?”。

  那天晚上,一直到我睡下的那一刻,我还没能等到爸爸、没能看他一眼,抱怨一句,撒娇一下。早晨,太阳的金光掀开了我的眼帘。想起前一天晚上,父亲的缺席,心里头的不解还是翻腾不已。不悦的来到了客厅,却发现爸爸戴着眼镜、穿着外出时的大外套,躺在沙发上睡得好沉。我惊讶极了,爸爸在这里睡觉呢?又怎么会连衣服都没换就睡了呢?听奶奶说,爸爸昨晚过了子夜都还没有回家,直到凌晨三点才拖着疲惫的身躯回到家里,连眼镜、外套都来不及脱,就累得躺在沙发上睡熟了。我听了好震惊、好心疼、好自责,爸爸为了我们家这么辛苦,我居然不懂得体谅他,还为了他唯一一次的缺席,而且我还因为他缺席“我的生日”这种绿豆芝麻大的小事而乱发脾气,真是太不懂事了。

  因为我是家里第一个孩子,爸爸用他全部的爱来疼我,是家中最疼爱我的人。从以前到现在,我们无话不说、无话不谈,不只是父女,更像是朋友。我第一次学会说话时他陪着我、第一次学会走路时他伴着我、第一次自己骑自行车时也给我大大的掌声,到第一次上台表演、第一次代表学校参加比赛,爸爸全都热情到场,因为他说:“真正的支持是在每一次、每一场活动都亲自到场、为你加油、替你打气。”。他让我知道,要把最好的表现拿出来,让大家知道:‘我也很厉害!’,所以,就算爸爸被隔绝在比赛场外,我也能感觉到他灼热的眼神,那是支持我、给我勇气,使我信心倍增的炯炯目光。

  爸爸,谢谢您长久以来的疼爱,辛苦了。希望在未来的每一刻、每一趟旅程,你都能陪我走过,陪我度过,看着我长大,也希望,在工作之余,你可以多花一些时间陪陪家人,照顾自己。此刻,那句藏在我心中,含在我嘴里却迟迟无法开口的那句话,终于忍不住脱口而出:“爸爸,谢谢您。对不起!”!

关于父亲的作文9

  众所周知,母爱给了我们以润物细无声的细腻、温柔,而父亲的关怀呢?粗线条、理性,关键时候却有一种山雨欲摧城的气魄。父亲节将至,想起电影中的一些父亲形象,颇具代表性,与大家共同感悟。

  近来,《越狱》很受欢迎,很多人都被Lincoln兄弟的手足之情所震动,但我想,越狱八人组中的关键人物愿意参与的重要前提就是父爱的感召。他们都明白越狱失败会遭受怎样的惩罚,可是家庭因素要求他们不惜此代价。更有甚者,在Lincoln遭受电刑的关键时刻,父亲冒着生命危险前去,并设法拖延时间,保证了越狱的成功,很是让人感动。

  《教父》,七十年代的经典影片,片中,虽然自己具有复仇的能力,可麦克的父亲毅然放弃了为儿子报仇的机会,并出让经济利益,条件只是确保麦克的人身安全。时隔多年,我仍记得他当时的那句话:如果我的儿子不幸病死,出现车祸,意外或自杀,我都会将责任置于各位头上。一个父亲不能保护家人,对于他来说是何等的痛苦,为此,他愿意付出他的一切,不顾什么名利。因为,在外人眼里不管他拥有什么样的名望,他要做的只是一个普通的父亲。

  相信各位对92年奥斯卡的“最佳外片奖”得主《这个杀手不太冷》不会陌生,让-雷诺扮演了一位出色的杀手,一次偶然的机会,它结识了一个孤儿马蒂尔达,从此,他的生活彻底得到了改变,他也第一次体会到了做普通人的快乐。为此,他付出了父爱,这也导致了他最终死的宿命,因为他违背了杀手是不可以有感情的这条规则,但我想,对于死他已经无畏了,否则,片子的末端,他脱离危险的那份喜悦又怎会那般天真。父爱在这里是不求回报的,虽然他只是无意中充当了这个角色,就为此付出生的代价,更何况真正的父亲呢?

  此外,《我和爸爸》、《我的父亲母亲》、《千里走单骑》等影片都反映了一种热切的父爱的存在,当然,有人会怀疑它的真实性,毕竟艺术是高于生活的。但我想,稍留意,随处可见较之更感人更让人肃然起敬的父亲。所有的父亲,在孩子面前都会表现的坚毅无比,只要有可能,他们就会是一片天。

  很多时候,我们可能都在抱怨父亲的漠不关心,不屑于他的节俭,逃避他的“无谓”的说教,认为他们只属于他们的那个时代,和我们没有什么可沟通的。每次,和家里通电话,电话的那端总是母亲的嘘寒问暖,父亲则若无其事地坐在一旁,当电话递到他手中时,它也是淡淡地说我不说了,沉默良久,还是重复那句:注意身体,钱不够花就打电话。但是,在我们想家的时候,又总是浮现出这个画面。往往最温暖人的画面就是最普通的家庭生活场景。

  不管怎样说,电影在给我们一种脱离尘世,追求完美的同时,也一再重新演绎我们的生活,不时给我们以突然地感动,而父亲的爱又是一长期不变的旋律,给了我们多一份的感触,多一份的关怀。

关于父亲的作文10

  父亲不会表达爱,还是他已经表达,而我们未能察觉?

  --题记

  冬去春来,暮色掩映,往事多少载。流光的雨丝温柔地流连于微带凉意的土地上,润湿了一条通往脑海搁浅处的窄窄小道。那里,小米粥的香气,席卷了我的记忆……

  在我眼中,父母之间,似乎关系平淡,甚至没有感情可言。春日漫漫,踏青时,从来只有母亲欣喜地与我寻觅初萌发的嫩芽,而父亲总是寡言少语地跟在后面;夏日,凝灼的炽热也无法驱逐父亲的木讷;即便是秋风萧瑟时的落英缤纷,他依旧一副心事重重的样子,不去理睬陶醉在一片金黄中的我们。

  冬天还是到了。

  刺骨的寒意似一根纤细而锋利的针,直直地戳向我惰性的神经。堆在书桌角的作业,凶神恶煞地拉出阴影。记不得多少个日日夜夜,蒙眬间,我昏昏欲睡,母亲却一直默默地坐在一旁,陪伴着我。而父亲,却安稳地在隔壁和衣而睡。沉重的鼾声与笔落纸间的“刷刷”声交织在一起,格外令人生厌。

  母亲是在那个突如其来的夜晚生病的。锅铲搅动的声音无力地与锅底摩擦着,像干裂已久的土地深处发出的。父亲似乎迟钝,过了片刻才停了手,微倚在门框上,瞅了瞅母亲的脸色,异常冷静:“哦,不过是小发烧。”便又絮絮叨叨地穿好鞋,走进油漆脱落斑驳的楼道,才懒懒地抛下一句“我去买药”,被门狠狠地夹断。随即,便是不紧不慢的脚步声。

  母亲的额头如淬炼的铁块,带着逼人的烫。她涨得满脸通红,双腿蜷缩在沙发上,迷迷糊糊地睡着了。我无心写作业,只呆呆地站在窗前看街景。寒风凛冽,裹挟着路边未扫尽的枯叶,亦卷起我纷纷扰扰的思绪,又重重地摔在柏油路上,冷却了那一束束模糊的路灯。干燥的地面覆满了白尘,被纷乱的脚印掩埋,却没有一个脚印的方向,通往这里。

  我彻底的失望与愤怒了,只好回卧室睡觉。辗转反侧间,一缕若有若无的香气绕在我鼻尖。那香气俘获了我的味蕾,是纯朴而清淡的,又伴着泥土深处传来的湿润,氤氲在空气中。我的思维抵制着这种诱惑,却又蓦地清醒:这是小米粥的香味!

  悄悄地推开门,只见父亲正捧着一碗小米粥,轻轻蹲在沙发前,用汤匙来回搅动着,轻轻地吹着袅袅的热气。舀一勺,似乎又不放心,伸出舌尖碰了碰,才小心送至母亲嘴边,试探地触了触她的唇。母亲仍未睡醒,酣红的脸色,不均匀地呼吸着,有粥从嘴边溢出。他急忙抽出纸掖了掖。父亲索性让母亲倚着他躺着,又重复一遍刚才的动作,俯首,喃喃地问:“好吃吗?”茶几上的粥碗被夜袭的寒霜镀上浅白,映出父亲温暖的神色。那一刻,我竟呆住。

  依稀记得,那一夜,月色很美,很纯洁。它来过,又去了,匆匆间,却未忘给我留下的,那是月迹勾勒出平淡的相濡以沫,伴着小米粥的点点香迹……

关于父亲的作文11

  每年六月的第三个星期日,是父亲节。

  说实话,不太喜欢过洋节。但是这个节日,不管是舶来品,还是土特产,都值得一过。对于父亲,内心太多太多的感慨,都深深埋藏于心间。多年以来,父亲给我的感觉是无言、深沉,也许还有男子汉的粗犷、淡泊,也许还有男人的骄傲、豪爽……然而,父亲的“背影”,最能触动我,最意味深长。

  多年以前,拜读朱自清的《背影》时,内心的感觉并不是十分深刻,然而,几天前又重温《背影》时,内心的感觉却异常细腻,浓厚,感伤……泪,就在不经意间滑落脸庞。这泪眼迷茫间,仿佛看到了一位苍茫无力的父亲那萧瑟的背影,也仿佛看到了自己父亲脸上那日渐沧桑的岁月痕迹……的确,父爱是一种不能用只言片语便能随意囊括的深沉而伟大的感情。

  今年的父亲节,想起我的父亲,虽距离父亲住的地方并不多远,随时可以见到他,感受到他。但是,依然愿意这样静静的回味父亲,那种感觉,暖暖的,酸酸的……儿时,父亲的怀抱可以撒娇的地方,父亲的怀抱是最温暖的地方,父亲的语言是最具威慑力的……儿时,父亲是我仰望的的阶石,是我嬉闹的乐园,是我病中的安慰…父亲是全家的顶梁柱,是家里的一片天,是一座坚不可摧的巍峨的大山!多少日子,父亲为了我们这个家,勤劳着,努力着,奋斗着……有多少苦,父亲忍受;有多少累,父亲承受;有多少难,父亲挺住了;走来了;为了家,为了子女,或许父亲有过委屈,或许父亲有过无奈,但是父亲如山,他都挺过来了,原来,千难万苦都压不跨父亲那顶天立地的脊梁!每每看到父亲因爷爷奶奶操劳,每每看到父亲因子女奔波,每每看到父亲因工作愁眉,做子女怎会不心碎?

  你或许有过失意,无助,千万别忘记父亲一直默默的站在你的身后;你或许有过伤心,绝望,也一定不要忘记父亲那深邃的温暖而慈爱的目光;你或许还有累了想歇息的时候,请你一定记住,父亲的爱是最安静的港湾,你可以将疲惫的心悄然停靠,父亲会用自己宽厚结实的肩膀为你抵挡一切,父亲的关爱和呵护会给我们撑起一把风雨无阻的大伞,一帆迎风破浪的人生之舟!

  感恩父亲节,爱自己的父亲!让我们做子女的爱在父亲的心间流淌,轻轻的,静静的,淡淡的,如一缕拂面微风,驱散他心中的愁云,如一抹滋养面霜,淡去他眉宇间岁月的印记,如一曲经典老歌,带来久违的回味,舒畅和愉快……

  百善孝为先!父亲的爱或许不需要太多的回报,但作为子女却要时刻怀有一颗感恩之心,拿出全身心来孝敬自己的父母,因为当父亲一天天步入中年,日渐衰老时,他更需要的是作为儿女的支持和鼓励……

关于父亲的作文12

  两年前,一直辛劳不断的父亲得了眼疾,看东西纵使戴着眼镜亦模糊不清,而且看物体还有些许变形。到医院检查,方知患上了中渗视网膜炎。医生说这是慢性病,一时好不了。

  回到家,我向父亲询问病因,父亲只轻描淡写的提了一句:“也许电脑用多了。”看着父亲每日都要面带难色地服下一大堆难喝的药剂,看着父亲每日用热水的蒸汽熏着眼睛,经常熏得眼泪直从他的面颊上汩汩的流下,霎时间,我恍然明白了儿时我生病时父亲常谓我的一句话:“要是病的人是我就好了。”但父亲却半是宽慰半是玩笑的对我说:“所幸病的是左眼,右眼尚好,还能开车,还能用电脑,还不致失明。”

  “还能用电脑”,听到这句话,我仿佛又看到父亲每日晚上端坐在电脑前,工作直至深夜。由于工作性质的缘故,电脑成了父亲工作必不可少的部分。他常半开玩笑地说:“等我赚足了钱,将来在北上广给你买套房子。”可是父亲,您又何苦为了我的将来,而累坏了你的双眸呢?

  自打父亲患病后,我从来没有像现在这样仔细端详过父亲的双眼。我总是在父亲不经意的时候,向忙碌中的他深深望上一眼。那双眼睛在我儿时是那般的严厉,每当我犯错时,那咄咄逼人的目光只要向我瞥上一眼,我便吓得一动不动了。可如今,咄咄逼人的目光不再灼人,混沌的瞳仁附近,几条深红的血丝是那样清晰地印在父亲的眼睛里。深陷下去的眼窝下常会有一道淡墨渲染过的印迹,那必是父亲昨日熬夜工作的“成果”。

  家人和医生都劝父亲多多休息,但父亲却固执地拗着头:“趁着年轻干得动,当然得多工作一些,也好多替孩子打算。”可就连父亲自己也不得不承认,日渐“后撤”的发际,加上日趋稀疏的头发,父亲真的不再年轻了,岁月在不经意间一点点地流逝。父亲就像一个辛劳的农夫,当岁月的小溪从人们身旁流过,大家都会放下手中的活计,去欣赏斜阳流水的诗情画意,而父亲只是,也只会永远地忙碌着农事,连头也不抬。一切劳作只为了那个暂时栖息在他树荫下的孩子。

  去年秋天,我去了杭州的灵隐寺,回来后父亲问我许了什么愿,我咧着嘴故意不说,只是让他猜。不料他却没有猜下去,而是一本正经地告诉我,他决定不吃药了。他说,反正是慢性病,老是吃药也不见得有多少效用,倒不如让时间去治愈,何苦做一个“药罐子”呢?听罢,我和父亲相顾大笑,笑出了眼泪。

  其实那日,我虔诚地跪在药王菩萨的宝像前,许下的心愿是希望父亲的眼睛能早日痊愈。想必父亲已然猜到了我真挚的心愿吧。

  飘落的秋叶纵是牺牲了自己,也要为来年的新叶贡献自己全部的养分。耳畔响起了萧煌奇的《你是我的眼》,我回首望瞭望依旧伏案工作的父亲。“你是我的眼,带我领略四季的变幻……因为你是我的眼,让我看见这世界就在我眼前。”泪悄悄润湿了我的眼

关于父亲的作文13

  每个人都会认为自己的父母是天下最好的父母,每一个做子女的也都会尽自己所能去回报自己的父母。我的父亲不会比别的父亲更伟大,他只是一个很平凡的父亲,可是他却是在这个世界上我最爱最尊敬的人。

  童年的生活很苦,那个年代也许生活不苦的人很少吧。那时候父母都很年轻,可是因为父亲是长子,家里的生活重担都要由他和母亲来担,那时候的婆婆也都是很厉害的吧。童年的记忆里有太多次看到母亲被奶奶责难很多次痛不欲生的情景,我们这些小孩只有陪着母亲哭,而父亲做为儿子,他不能够做什么,也没有办法和他的母亲理论,很多时候,就任由我们这样子。可是我从来不曾听母亲埋怨过父亲,母亲也一如既往的'过着她自己的日子。他们那么辛苦地劳动,可是我们的生活还是很清贫,小时候看到别的孩子有的东西而自己没有,心里对父母有很深的怨恨,就觉得他们为什么不能象别人家的父母一样可以给自己买想要的东西呢?

  现在这么多年过去,人到中年的我,经历过生活的艰辛和无奈之后,我的心里只有对父母当年的无奈深深的内疚和怜悯,虽然当年他们那么无奈,可是他们是付出了他们全部的爱和辛劳把我们姐妹拉扯成人的,而父亲,在承受着生活的压力的时候,从来不曾把生活的压力带给他的无奈和痛苦发泄到我们身上的啊。记得小时候有一次我冲撞父亲,让他很生气,他举起手想打我的时候我心里是很害怕的,可是横下心来又冲着他嚷:你打死我好了。可是父亲他没有打我,当时的情景我已经记不大清楚了。可是我记得从小到大,父亲从来没有打过我们姐妹任何一个。现在的我是多么后悔小时候的不懂事、小时候的顽劣啊。尤其是在当自己也经历过太多的失败想放弃一切责任的时候,才能够明白父母当年的艰辛和为了生活而付出的苦苦挣扎。每次不敢想到这个,想到这些,就觉得真的很想回到童年时候去安慰我那无奈的父母。

  不过好在这一切都过去了,我的父母,我的姐妹现在的生活虽然都很普通,可是我们都很珍惜现在的生活,因为一家人健康平安就是最大的幸福啊。而我和父亲的感情一直是最深的吧,虽然小时候我冲撞他,可是长大后的我,却有什么事情都喜欢和他商量,他总是会鼓励我,会告诉我一定能行的。因为父亲的鼓励,这些年,虽然我的生活一直有很多挫折,可是我从来没有放弃过对生活的美好愿望。而我最爱的父亲,他也老了,这两年来他的左腿不知道为什么不能走路了,两年来吃了无数的药,看了无数的医生,现在已经能慢慢走路了,而我却不能陪伴在他的身边,父亲也不需要,他和母亲从来没有对我们提出过什么要求和希望,每次回家只要我告诉我生活中有什么值得高兴的事情,他就会马上兴奋起来,他是那么的希望自己的子女幸福快乐,也许这也是普天下所有做父母的共同心愿吧。

  今天是父亲节,我在这里只有默默的祝福我的父亲母亲健康平安、晚年幸福。也祝愿全天下所有的父亲母亲都相亲相爱,幸福快乐。做为儿女,就用自己对生活的努力来回报我们的父亲和母亲吧。

关于父亲的作文14

  明天就是父亲节了,人们总喜欢用父爱如山来形容父亲对儿女无私的关爱,我总觉得即使用海纳百川也是无法形容父爱的博大情深。

  提到父亲,总会令我想到伟岸的山、荒原的树、无际的海、挚天的伞。即使父亲的脊梁不再挺拔,他依然是家庭最有力的支撑。

  我的父亲今年50岁了,很幸运子欲养而亲还在。自从他总说腰酸背疼后,我才真正意识到父亲真的老了,一个半米的沙袋都能将他征服。加上母亲身体也不太好,一下子觉得自己的责任重起来,沉甸甸的。

  我是家中的独生子。平时学习都很忙,或是学校的栋梁、或是公司的助理,相对来说我还算轻松的。有时父亲开玩笑说,老了就由我来服侍他们,我有些受宠若惊。能够在父母的晚年给予他们关照,能够在父母最需要关爱的时候担此重任,我感到无比幸福!

  父亲的一生很不容易。刚参加工作的时候一场车祸差点夺去他年轻的生命。95年我清楚的记得父亲在医院度过的一个月,那是因为被火车门掉下来砸伤了,医生都说父亲是捡回来一条命,我还记得父亲那时没有打麻药就在鼻梁旁缝了4针,想想都揪心。

  父亲在家是老四,我还有三个大爷,两个叔叔,两个姑姑。我奶奶一个普普通通的典型的封建妇女,除了知道疼爷爷什么都不知道了。父亲强忍着家中的负担,一面安慰奶奶,一面张罗家里的一切。他已经也是满头白发了啊!一下子成了全家人的支柱。

  父亲是高中毕业。本来他可以根据自己的理想尽情在太空翱翔。无论学校老师如何劝说,爷爷铁了心要父亲回农村工作,爷爷啊,我想说,你不是一个合格的好父亲,我是这样认为的,是你耽误了父亲的前程,也许是人各有命吧,也说不定,我替父亲惋惜。

  在父亲心里,奶奶、爷爷能够正常生活,就是他最大的愿望了。

  一步步,父亲就这样把这个家庭支撑了起来,把天空的阴霾一扫而尽,天空重新呈现出蔚蓝的颜色,照射出五彩缤纷的霞光……

  父亲在二十六岁时,遇到了母亲,并缔结百年之好。从此他的路越走越顺,我一直认为是母亲使父亲转运的,她是个了不起的女人,为人妻,为人媳,为人母,她是我心中最完美的女人。

  我的成长,不知倾注了父亲多少心血。

  父亲,就是一座伟岸的大山,拥有厚实的胸怀和深沉的力量;父爱蕴藏着的,是太阳的光泽,是莽莽苍苍山林的气息。

  父爱如伞,为我们遮风挡雨;父爱如雨,为我们濯洗心灵;父爱如路,伴我们走向人生旅途。

  父爱比天高,比海深,无法用语言来表达。他用自己的行为感染并教育着我,让我学会了用爱感动生活,用爱感知世界。这种伟大而无私的爱,子女穷其一生也报答不尽。我会用一生的感激来孝顺他们!

  如果爱父母就常回家看看,如果不能就常打个电话,无论如何要对父母柔声说话。

  祝天下父亲身体健康!精神愉快!平安幸福!

关于父亲的作文15

  也许,你还没注意到。但也许,你还不懂。一种无形的爱一直在你身边徘徊,但是却被你朦胧的眼睛一次又一次的躲过,就像大树一直在付出,却每有人会注意。在我的眼里,也许父爱才是最伟大的。

  在我们津津有味的吃着饭时,父亲却在一边埋头苦干。在我们正作着美梦时,父亲还在通宵挨夜。这就是父亲为我们付出的,难道,这还不足以证明父亲对我们的爱吗?这还不足够称得上是伟大吗?每当我和父亲正面相对时,我总是觉得很抱歉,我不知道,我到底有没有做到一个孩子所有的责任。由始到终,都只有父亲一个人在付出,而我却在一旁看着辛勤的父亲在劳累。甚至,在父亲回来时我连最基本的倒茶给父亲喝都没有,站在这么伟大的爱面前,我是那么的自责。

  这天,是我15岁的生日。妈妈一早起床就给了我一个惊喜,是我最喜欢的PSP,身处幸福的我高兴的像猴子一样乱蹦乱跳。妈妈拉着我去商场购物,还给我买了一大堆的零食,这些都不重要,重要的是妈妈居然抚摸着我的头说:“爸爸今天会回来和你一起过生日哦。”听到这句话,我几乎要哭出来了。因为这是爸爸第一次和我一起过生日。我拉着妈妈迫不及待的回到了家,妈妈在厨房忙碌着。而我就坐在凳子上等着爸爸回来。多么丰盛的一桌菜吖,我们一直等,6点、7点、7点半。时间正一点点的过去,但爸爸去一直没回来。妈妈见爸爸那么久还没回来边便叫我们先吃。这时我不禁心想:骗子!爸爸是个大骗子,我再也不要理他了!直到9点多,门外传来“咯咯、咯咯”的敲门声,是爸爸,是爸爸回来了,虽然心理很高兴,但也有一种莫名的愤怒。爸爸迈着沉重踏进家门,走过来摸着我的后脑勺,气喘吁吁的说:“对不起,因为厂里有点事回来迟了点,大哥哥请原谅咯。”有那么慈祥的父亲,我几乎找不到一个恨他的理由。爸爸托起我的手,缓缓的从西装袋里拿出一件东西,“是什么呢?是手机吗?”我心想。过了一会,“怎么是本作文书啊?!”我怀着奇怪的语气问爸爸。爸爸却回答说:“人不学习,是不会有出息的,趁着年轻就要学多点。”我呆呆的看了爸爸一会,爸爸说:“怎么拉,不喜欢吗?”“当然,当然不是拉。”我立刻接过书回答说。其实,我又怎么可能拒绝呢?父亲从百忙之中抽空出来陪我过生日已经是对我那么的重视了,这是多么珍贵的一本书啊。它即隐藏着父亲对我的爱也是父亲对我的关心。妈妈端出了蛋糕,点燃了拉烛......

  这就是我的父亲,我那既可爱又慈祥的父亲,虽然他没什么叱呵风云的本领,也没有什么英雄的事迹,但是,这就是我的父亲,在我眼中“不平凡”的父亲。

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