思念家乡作文3篇

思念家乡的作文 时间:2019-02-15 我要投稿
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  【想家的人儿在外边】

  这几天,月儿越来越亮,洁白耀眼。海边的林荫道,满是稠密树叶的荔枝树,还有那木棉树,椰树,从田野里移来,在这里接受人们的欣赏。泻下的月光,罩在树上,枝杈及阔叶优雅的身姿清晰可见,在地下同样留下摇曳的身影。海浪,有节奏的拍打着护坡,涌上沙滩,重复着永无休止的进退浪漫曲。音节有高有低,还有那堆起的白色泡沫,被海浪卷起了又来,来了又去,不大的海湾里,泊着几条捡拾扇贝的小船,几片遗在船头的干贝壳,在月光的反射下显得格外耀眼。

  他每天看着这样的景色,最初的新鲜感已经不再。他的家在离海很远的地方,那里有的是北方的粗犷,还有从塞外吹来的朔风。来到这儿已经近两个月了,事情办得极其不顺利,无休止的等待,无休止的争吵,无意义的商谈。

  南国的月亮是美的,南国的灯红酒绿是繁荣的,可南国的事情这么难办。他站在沙滩上,望着巨轮移动的灯光,看着掺着月光的如银海浪,一丝凉意从脚下袭来,原来鞋子已经进水了。

  这几天,月儿越来越大,高悬天上。中秋就要到了,看得见人们手里提的精美的月饼包装,闻得到酒店里烤制月饼飘出的清香,都什么时候了,空调还得整天开着。要是在家里,早就秋高气爽,早就阵风清凉,早就品尝到新谷的香味儿,早就吃到各式各样的水果,早就该去孝敬双亲,最想的还是那自己温馨的小巢……。

  明天就是中秋了,得到的指令是回不去了,人往往就是这样,索性一件事情踏实了,也就没有想法了。此时此刻,总算知道了什么是想家的滋味,什么叫思念。月光还是那么白,白的有些惨淡,看得出来,广寒宫洒下了温柔也抛下了幽怨。

  几个不回家的人聚在宾馆的房间里。推窗望去,皓月当空,思乡之情油然而生。他给大家吟起了李白的诗,在“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月”的感召下,喝下了人在外边的酒。那酒有些苦涩,有些辣着喉咙,看着明月,借酒消愁。毋庸置疑,每个人心中都在想着同一个话题,那就是家。

  月儿在走着,几朵白云擦过月儿身边,银白色的光从窗外射进来,照在人们的脸上,映在茶几的中秋食品上,摆列得很整齐,基本没动。电视里精彩的节目,越发撩一动人们的心绪,大家的心,此时已经飞向那离大海很远的家。

  他默不做声了,又一个默不做声了,还有一个在轻轻的一抽一泣。酒精在胃里烧着,思维在头脑里冲撞,酒精往上涌,憋得头脑发胀,于是从眼睛里流一出来了,它变成了眼泪,变成了男人的眼泪,在无声无息的流着,淌着,此时此刻,喝酒前的豪言忘了,又想起了家。有一句话说得好,其实,男人更需要关怀,我是男人,我信,很相信。想家的人儿在外边,最好别这样。

  【想家的距离】

  这里的天空阴霾了一周仍不见有半星好转的意想,使人惆怅。

  然而,更容易使人惆怅的是,在一个人人都要归家的日子里,因为所以这,我却不能回家。望着那些挂着笑容离校归家的面庞,心里难过我想是不可避免的。

  也难怪会想家啊!刚过了一个本该全家一团一圆的节日,又迎来了一个本该归家的假期。零六年到这里的时候,就觉得这个婬雨霏霏的南方城市会令人在思家的日子里更为思家,以至于难过伤心。也真果不其然的在每个孤单寂寞的日子里诱引着我思家、难过。

  从家那这里,坐火车要一一夜还多。离那块我活蹦乱跳过的土地是很远啊!不若今天那些本省的人儿,也不若上高中的我,想回家时便回家,还记得我第一次上高中,爸爸把我送进学校后,便要务家务缠身的离开了。高中在县城,离家有三四十公里。那时十五岁的我便觉得这段距离已远的另人可憎!也难怪,开学的日子总是在秋季,绵绵的阴雨,压抑的天气里谁会不想家呢?我在那个校园里,举目无亲无友的悠哒了一天,最后给这个因为拐来拐去有点绕的校园下了个定义,太小,又太绕,从宿舍到教室拐六个弯,从教室到食堂拐八个弯,尽管后来因为食堂的改建弯又减少了四个,不过那个从教学区到食堂的那个带锁的门没有给拆掉,所以还是不能给我们这群青春期身体正以八十迈速度新陈代谢着的同学带来喜悦。毕竟不到下课门锁不开,饿肚子唱摇滚的你溜出来耙食也是不可能的。就那样的一个学校,因为自己没本事,害了肚子三年也没本事的把咱身体给整富态了。

  就那样个校园,被我给那样定义后,可能有点不服气,把秋风起,让夜微凉,于是第二天我便一把鼻涕一把泪的去上早操去了,其实自己也知道,这是水土不服的原因,我就给忍了,而后,它却没完没了了。搞的我在第三天早上就卷起了衣盖,打起了包袱。看门的大叔不给开门,可我不管这么多了,撒了个善意的谎言,说老师已经给准假了。就吭哧着鼻涕坐上了回家的公汽。后来才知道,幸亏自己聪明的逃离了那场军训,如若不然逞强军训的话,那场水土不服而后引起的重感冒可真敢把我给打趴下。家可真好,养了一个多周的病,好吃好喝加上我顽强的毅力和不屈的身体总算吹响了与病魔抗争的胜利号角。然后毅然的回到了学校。其实有些没说,这场病真的把我给整的挺狼狈的,还记得回家后,我可真的掉豆豆的给爸妈说这学不我上了,这书我不念了。可还是挺过去了,在不知道多少个含泪入眠的夜晚挺了过去。

  还有次最清楚记忆的想家的痛,那时还幼小,我被忙碌的爸爸和身为教师同样忙碌的妈妈给丢姥姥照看,清晰的知道,那天傍晚,紧紧一抓着妈妈自行车的手给姥姥掰一开,然后妈妈消失于田间小路。我的哭声直到半夜才消失于疲倦。

  可能小孩子爱玩,白天到没觉怎样的,与舅舅的娃娃疯闹一天也不去想家,可一到晚上就想家,又哭又闹的,折磨的那老两口每每夜就说天亮就送你回,可我的天都比他们亮的晚,半晌起来,就又被伙伴们喊去“瓜田树下”玩去了,这样好象过了有半个月吧,有次在瓜田被瓜田主给逮着了,为朋友两肋插刀的我却被那时的伙伴插了两刀,都说把他们肚子搞大的西瓜我偷的,苦于身在异乡为异客、势单力薄,无言争辩的就给瓜田主扭到了外爷面前,事后,屁一股痛痛的我更想回家了。外爷不让,不给我送回家,我的屁一股已不容忍我再在这个地方待下去了。当天傍晚我就偷偷的执行了我早就计划好的归家计划,本以为计划的跟钱学森归国计划差不多的天衣无缝,可还是被外爷的小孙女给告了密,在我又怕又不敢大声哭泣的走了一半多的黑路后给外爷追了回来,这次屁一股非但没有受苦,还胜利的得到了天亮后就真的把我给送回家的答复。从姥姥家到妈妈的身边,也就五公里吧,记得那天夜里,自己又怕又难过的走在田间小路上,一步步的数着步子,一遍遍的想到妈妈要在昏黑的夜里见到被露水打湿独自走夜路回家的我该多么的难受,而自己又是因为吃了两块西瓜却换来屁一股吃了外爷数不清的人肉烧饼是多么的委屈。后来的事情记不得了,可自己那数着步子又怕又难过往家赶的感觉却清晰的印在了我的记忆里,永不抹去。

  想家了,想知道家里的爸爸妈妈都在做什么,妈妈是在做教案吗?爸爸又在做什么,国庆节了,可能还在工作,他们的小厂老板是不会为了庆祝国家的独立而休息的吧!

  想家了,因为远离了家。想回家,不能够,还是因为远离了家。

  家的距离不远,却又是那么的远,是那条年幼的我怎么走也走不到家的田间小路,是那辆从学校到家,每每周末,拼命往上挤,却总被来的早的同学占去了座位的公汽。还是现在这段从湖北到山东快一千公里的漫漫长路……

  【想家,回家】

  常年居于外地,常常盼望着回家。“每逢佳节倍思亲”,看到别人一家人一团一团一圆圆,快快乐乐的,竟然会有一种说不出的回家的渴望在心里搅动着,扰的我心神不宁。对于久不回家的人来说,回家久是一种渴望。

  我也终于有时间回家了,于是我提前好几天就开始收拾行装,计算着到家的日子。对于久不回家的人来说,回家就是一种幸福。

  心如车轮在飞快的旋转着,。刚刚座上火车,心却已经是在家里了。父母在张罗着一桌丰盛的晚餐、弟弟妹妹们兴高采烈的为在我身边,听我眉飞色舞的讲述见到的趣闻……

  车窗外不断的闪过一棵棵的树木,仿佛是迎接我回家的依仗队。怦怦跳动的心伴随着“咔咔”的车轮声不时的激起激动的浪花,嘴上也不觉挂上了微笑。我不知道为什么我回如此的兴奋,也许家就是我们身体和精神停泊的避风港吧!

  “狐死首丘”。家是孕育我们童年的地方,当我们在世界上漂泊半世,历尽了世间沧桑,似乎无所依靠时,我们的脑海里总会有一座灯塔在指引我们走向一个美丽温馨的港湾,于是,我们回到了家。

  到了家门口,我喊了一声:“我回来了!”门开了,开门的不是那满是皱纹的父亲或母亲,而是妹妹。

  “爸妈呢?”

  “在地里干活还没回来呢!”

  我“噢”的回答了一声。父亲和母亲回来了,见到我,他们那满是皱纹的脸上堆满了笑容。

  “回来了?”我点点头答应着。

  “好,我立刻去包饺子去!”母亲古不上歇息片刻就开始忙碌起来。

  开始时的一肚子的话现在竟然不知道该如何说起,只好这么静静的座着。默默的吃完饭,一家人座在一起,开始时的那种激|情,竟会荡然无存了。直到快要睡觉的时候,母亲才问道:“在外面很想家吧?我们都盼着你回来呢!”

  “是啊,我也是整天盼着回来。”我静静的回答说。

  不知道为什么,我忽然被一种东西感动着。是的,他们盼着我回来,就像我盼着回家一样,都是那么深沉而又强烈。除此之外,何需更多。