心灵独白作文

时间:2021-07-25 08:34:43 心灵美的作文 我要投稿

心灵独白作文

心灵独白

女孩,原本一个坚强、阳光、无忧无虑的女孩。整天过着愉悦、欢欣的生活,在女孩脸上,甚至发自内心的,永远只能见到笑。然而,有一天,她,走了,离女孩远去了。伴随着女孩的,只剩下泪,微笑,也从此销声匿迹了。女孩恨她、想她,但女孩又说不出来,整天郁郁闷闷的女孩,渐渐地陷入沉思。

心灵独白作文

女孩,是一个爱做梦的。梦想她此刻就出现在女孩跟前,并且永远陪伴女孩;梦想刚才的离别真的只是一个梦而已;梦想耳边隆隆的火车声,只是风儿,轻轻吹过;梦想太阳永在,乌云散去;梦想,明天醒来的女孩,又回到从前。然而,所有的希冀都是一种幻想,所有的企盼都是一种浅薄。女孩,最终所得到的不是愉悦和欢欣,而是满目惆怅和撕心裂肺的痛哭。女孩,怀恨地睡着了。女孩,醒来之后,发现枕头湿了,嘴里咸咸的,怎么,女孩哭了。是的,女孩真的哭了,发自内心地哭了,如今,才懂得心痛那滋味,让人无法忍受。进入校园,女孩把一个伤悲的自己隐藏起来,将一个欢欣、快乐的女孩,展现在大家面前。

突然,女孩脑海里猛地出现她的身影一个打破了女孩愉悦境界的少女,女孩想她,念她,女孩,真想大哭一场。终于,女孩抑制不住自己的情感,任泪在脸上流淌!远方的少女,女孩的知己,你是否还记得女孩的脸,还记得我们共同娱乐的场所,还有……还有我们共同许下的心愿,无论如何,都不许忘了对方。你可知道,故乡的女孩日思夜想,左顾右盼,希望能和你再在一起谈心,毫无拘束地,无忧无虑地。

星,请把女孩的星语心愿带给女孩远在他乡的知音吧!

心灵独白

碧蓝的天空静如秋水,在四月的微风里,像把一个湖泊翻了过来。覆在天顶。我混迹在人流之中,有些在我的记忆远去。中渐渐在那个十字路口我毫不犹豫的选择了左边。

还有几天我就要过十八岁的生日了,和许多同龄人一样,走自己的人生。说起来好轻松好容易哦。可是实际呢?往往比想象的难的多。原因只有一个,我十八岁的生日在高三度过!

其实也没有想象的那么糟糕。可是可是我觉得妈妈变了。我也不知道为什么?我也很迷惑的。我从小就是乖乖女。什么都听妈妈的,什么都和妈妈说。我一直觉得我比别的孩子幸福多了,因为我有一个可以倾述的妈妈。她可以在我不开心时,帮助我走出迷惑的港湾。给我指引一条明亮的大道。也有很多同学很羡慕我有这样一个不折不扣的好妈妈。我自己也这么认为。可是是不是一切好的事情都是不长久的呢?就像天际的流星,它的美丽在告诉你一种失去!我逐渐的开始相信这句话了。我清醒的感觉到,遗失的美好!

曾几何时,我也会拉着妈妈的手,陪她逛闹市。曾几何时,我也会偎依在妈妈怀里,幸福的进入梦乡。可是现在一切都已经逝去了。我也好象回到从前,可是回不去了。每当我向妈妈谈学校里的有趣见闻时,她总是、第一个打断我。什么不误正业,什么都高三了还不好好抓学习,还有心思谈这个。如果我在学习上产生困惑想和她谈谈时。她又会说,学习是你自己的事,你要自己解决的。听到这些我无语。心痛。原来的妈妈哪去了?我要我妈妈。

为了我的学习,妈妈买了好多关于教育的书,我也觉得挺好的。可是渐渐的,我发现她把她认为好的东西都往我是身上用。不管三七二十一,先用了再说。于是我学会了自闭。我不想在说什么了。我也试过和妈妈好好谈,告诉她我心里的想法,可是换来的是我的无理取闹。我好难过好难过。我想回到从前。真的'好想回到从前。

现在我只有在一个人的时候,躲在一个小角落里一边舔着自己的伤口,一边伤心的落泪。妈妈有时也会试探性的过来和我讲话,可是我不想在象一条蠢鱼一样傻傻的上钩。因为在此之前我上了无数次的钩,但是终究被一次次的伤心所掩住了。每次我都对妈妈报有幻想的,可是当我期盼的靠近她时,她有无情的把我打下了十八层地狱。

高三了,我累了,困了,难过了,失望了。我决定狠一次心,在也不傻傻的跳进那个令人伤心的圈子。可是每当我看见妈妈那让人心痛的表情,我就心软了,不知道是我的问题还是妈妈的问题。我怕了。我不敢了,也没有精力了。高三了,我现在每天学习学习再学习。除了学习我什么也不想管了。高二的期末考试我几乎是倒数第一。我的把柄又落在了妈妈手里,她有可以在沉浸在短暂的快乐中时好好的打击我一番。对于这些我无力反击,正如她所说的,我就是那么的一无事处,像没人要的孩子一样。其实我就是没人要的孩子。

我开始使自己冷漠了,我不再嘻嘻哈哈,不再疯疯癫癫。在自己的小屋里,享受着仅有的一点点自由,与妈妈的谈话也只是一些支离破碎的东西,于是我渐渐的开始羡慕别的同学,是不是高三的孩子都这么让人困惑,我还可以在相信我一直深爱的妈妈吗??我不会再受伤了吗?他们说青春期的孩子都这样,确实如此吗?难道他们没有一点责任吗?真的好希望高三的日子快快过去,不论如何我都会勇敢的面对,让自己活的充实。

我想我是过于勇敢了,最终变得麻木,也许我拥有更为深刻的伤痛。但我现在已经习惯把它掩盖起来,我不会去流露,从某个意义上来讲,注定我是在逃避。

不过我会使自己勇敢些的。对于学习无论处境多么不容乐观,只要还有哪怕一秒钟的时间,我相信都会有奇迹出现,我不会轻言放弃,否则对不起自己。

心灵独白

人只有在遭遇苦难时,才会想到家。是啊,家,虽然还是那个一尘不变的字眼,此时此刻却显得那么温馨,与周围现在不愿独处的地方相比,它的确好温暖。

提起笔将自己想说的话写出来是此时最想做的事。

写作的灵感贵于一瞬间的感受,当她来临时,不要让她轻易溜走,扣住她,她会给你以满意的硕果,不知道你们对于这一点是怎样理解的,反正我是这样认为的。因为灵感对于我来说真的很极品。一位名人曾说过(忘了是谁说的,记忆不好善忘):不要等待灵感之神的降临,要去创造,去许找寻她,才可能被灵感之神所容纳。我不喜欢去创造,因为不知道怎样去创造,虽然回答的有些滑稽可笑,但无奈,这即便是我的回答。

心情不好的时候,我回呆坐着,就这样猛劲的发着呆,什么都不想。虽然这样兴许会象个傻子,但我喜欢。

有时从嘴里冒出几句捎带点哲理的言语,她们就会笑闹着说我装深沉,我不知道她们当时是怎样想的,但,我很在意。我不是一个喜欢深沉的人,因为深沉的人一向都是异常无趣的呆木头。曾经也幻想着自己是个极为深沉的人,什么也都不去理会。也练笔过几篇仿深沉的文章,可是万事不尽人意,本想玩深沉,却被深沉所玩弄,写出来的肤浅至及,无奈,只好半途由鬼打回原形。

人有时就是那么悲哀,虽然我不喜欢林黛玉的多愁善感,但当烦事锁心的时候,我还是会独自伤感,暗自劳神。也许这就是人们常说的乐极生悲吧!表面上我是快乐的,很少可以看见我的不悦,朋友们说我根本毫无烦恼,我黯然一笑。我快乐起来就会快乐不止,反之,不悦时也会将悲伤达到最高点。有时我一直在怀疑着自己是否有着双重性格。不然,都是同一个我,为什么回出现两种极端呢?

一个十分要好的朋友告诉我,出现两种极端很容易造成心理压力,长期如此的话会变成神经病。

一种很复杂的情绪爬上心头,苦苦的,酸酸的……

不知怎的,忽然想起孙燕姿的《天黑黑》……下雨的时候,我又想起那首歌,忽然期待下起安静的雨,原来外婆的道理早就唱跟我听,下起雨也要勇敢前进,我相信一切都回平息,我现在好想回家去……

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