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错过最后一面作文500字（精选13篇）
在现实生活或工作学习中，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？以下是小编为大家整理的错过最后一面作文500字，欢迎阅读与收藏。
错过最后一面作文 1
我的阿太在很久之前就去世了，是因为心脏病突发。因为学习的关系，我甚至没有时间回乡下去见阿太的最后一面，这成了我无法忘记的'遗憾。
我的老家在岩头镇屿根村，离这儿很远，我无法常回去看看阿太，记得上次与她见面还是在好久之前了。我从小阿太就对我很好，很宠我。每次回到乡下都给我好吃的。可她现在就这么走了，我竟然连最后一面都见不到了，我多么心痛啊。而且，我本来也没有常去看她老人家。我真是要有多心痛就有多心痛。我一连哭了好几个晚上，因为太过于伤心，连上学都一点精神也没有。
妈妈说她自己也很遗憾，因为怀孕也没见着阿太最后一面。阿太生前就希望妈妈能生二胎，最好怀一个儿子，现在妈妈怀上了，而且验出来是个儿子。要是阿太知道了该有多高兴啊！正当妈妈过两天准备去乡下告诉阿太时，阿太却已经走了。妈妈说自己别提多伤心，多遗憾了。
现在已时隔多年了，可是一提这事还是那么难受、想哭，如果阿太还在世该多好啊！这样我还可以和阿太谈谈心、说说话了。
现在我也只能模糊的记起阿太的样子。我连她最后一面都见不到，可真是太遗憾了，真希望她还在人世。
错过最后一面作文 2
阿公自从被查出病后，一直在医院待着。后来几个月，他的身体越来越差，可能快不行了。可是我却忙于学习，没去看看他。这成为了我一生的遗憾。
阿公去的.那天，老妈却骗我说阿公身体尚可，只管上课去。直到我下课，老妈才把消息告诉我。可当我赶去医院时，才被告知阿公已经去了。我流泪了。小时候那个关爱我的阿公永远离开了世界。想想以前，阿公对我百般关照。
记得有一次，我的脚肿了。阿公看了，“哎呀！”一叫，说：“你怎么这么不小心？”他冲向冰箱，拿出冰块，敷在我的脚上，并对我说：“你按着，手别松，过一会儿它自然会好的。”这个“土方”果然有效，我的脚很快就好了。
在平时的周末，我们去阿公家。他都会烧可口的饭菜来招待我们。什么红烧排骨、土豆丝、茄子……只要是我爱吃的，阿公总是会尽心尽力的去做。
现在想想，我真是后悔。后悔没在阿公弥留之际去看他。后悔没见他的最后一面。人死不可复生。人去了，就再也回不来了，而我竟然只是去上了一个学习班！后来在他的葬礼上，我感到很渐愧，没能见到他的最后一面。
这几天是九九重阳节，我又想起了阿公。阿公，你安息吧！
错过最后一面作文 3
我听说过这样的一句话，告别的时候，要用力一点再用力一点，把每一次的告别都当成最后的一次见面，把该说的话说给你认为重要的人来听。
前两天，我刷微博的时候，一张图片吸引了我的目光，照片内容是两个头发发白的老人一人站在火车站台上，一人坐在即将发动的`火车里，兄弟二人相看无言，图片配文这大概是有生之年的最后一次见面，是啊，两位老人虽然嘴上不说，但是心里都明白这大概是两人的最后一次见面了。
看完这张图片，我的双眸中盈满了眼泪，因为我想到了我和姥爷的最后一面。
姥爷是在去年冬天生病的，在姥爷去世的前几天我收到了舞蹈比赛的通知，姥爷知道后很开心，比平日里都要有气色，姥爷鼓励我去，说让我拿个奖状回来给他看看，本来不打算去的我，想着能让姥爷高兴一回，我就准备去闯一闯，在我走的前一晚姥爷和我说了很多很多，就像健康时的他一样。
在我满怀着希望比完赛以后，回到家爸爸妈妈才告知我姥爷在我走后的第二天就去世了，我紧紧的握住手中的奖状，久久不能回过神来。
和姥爷的最后一次见面，我没有好好的和你道别，在这里我向您说上一句“您老，走好。”
错过最后一面作文 4
走进了姥姥的家，一股药味扑鼻而来，姥姥这时正躺在床上，似乎睡着了的样子。妈妈煎药去了，我也跟着去帮忙。厨房的门关上之后，我立即压低了声音问妈妈：“姥姥生病了？”妈妈低着头，看不清她的脸色，过了一阵，她抬起头，脸上却挂满了泪水。我有点害怕了，轻轻地问：“妈妈，到底怎么了？”妈妈终于说出了原委：“姥姥向来就有病，这次病的更是严重，所以就带你来，见姥姥最后一面……”我呆在了原地，姥姥向来就有病？开玩笑吧，记得暑假的时候，我还在姥姥家和姥姥开心的玩，为什么一点都看不出来，姥姥有病？我突然想起来，我和姥姥玩的时候，她总是会间接地离开一会……难道姥姥真的有病？以前都是对我隐瞒了？我的眼泪也落了下来。这样说，这就是我和姥姥的最后一面，我和姥姥的最后一面啊！
我擦干泪，跑到姥姥的身边，这时姥姥已经醒了。看着姥姥的脸，我突然发现姥姥瘦了好多，脸色苍白，面容憔悴，额头上布满了皱纹，满头青丝也变成了如霜白发，姥姥真的老了。我轻轻拍着她的背，问：“姥姥，你感觉怎么样？”姥姥咳了几声，用虚弱的声音对我说：“伢呀，你要好好学习啊，老姥姥是不能看到你长大了，最近学习的怎么样？”姥姥抚摸的我的头，手上的青筋暴起，我忍着泪点了点头，姥姥又继续说道：“嗯，就要好好学习啊……还有啊，你要体谅你妈，你妈平时又要上班又要照顾你和弟弟，很累的，多帮妈妈干点活啊，姥姥是不能再帮你照看你弟弟了……”要是在平时我肯定会不耐烦地打断姥姥，但是这时，我没有这样做，也不能这样做，我只是认真的听着姥姥的话，记在心里。听着听着，我的`眼泪再也忍不住了，顺着脸颊，滑落下去，含糊不清的对姥姥说：“不，姥姥，你的病一定会好起来的！”姥姥用手拂去我的眼泪，摇了摇头：“姥姥自己的身体姥姥自己清楚得很……”姥姥又嘱咐了我好多事，都是让我好好学习，理解父母的，却没有一句是关于她自己的。姥姥说完后，咳得更厉害了。妈妈已经在叫我回家了，因为明天还要考试。我却还舍不得姥姥，抓着姥姥的手不放，姥姥对我说：“回去吧，好好学习，好好考试！”说完对着我笑了笑，笑容是那样的开朗，乐观，没有丝毫畏惧死亡，这笑容，深深的刻在了我的心中，我重重的嗯了一声，离开了姥姥的家。
我一直在心里祝姥姥早日康复，然而，在考完试后的第四天，姥姥还是离开了人世。听到消息后，我的眼睛又湿润了，在朦胧中，我仿佛又看见了姥姥的笑容，听到了姥姥叮咛的声音。那个叮咛我的人不在了，那个嘱咐我的人不在了，那个关心我的人不在了，那个爱护我的人不在了，那个可爱的姥姥，不在了……
错过最后一面作文 5
我抚摸着桂花那健硕的树根，渐渐的没了气力，手不觉的颤抖，好似树同样伤心的颤抖，朵朵桂花零落。天渐渐暗淡，吞咽了最后的一束光。我倚靠在桂花树下，目光缓缓闭合，只见那远方有个少年向我微笑着，只见一束微光将他紧紧抱住。我那迷茫的双眼找到了方向，孤行的航帆寻到了指南针，花儿已然骤落，但愿花香刻骨铭心。
故乡的桂花，花香弥漫了整的故乡，可谓是十里飘香。常常有着儿童在树下嬉笑，时而有着老人在树下散心。我看着它，它仿佛也在看着我，我们凝视着对方，它深切的明白我，却无法安慰。它奋力生长，好似迫切地开出那朵清人的花朵。
依稀记得，树下的两个少年，总会谈论起不明不白的问题，平淡的`生活，有时或许枯燥。
那日，我向他吐槽着作文，他只是淡笑说道：“才读了几本书，写成这样确实不错了。”我被怼的哑口无言，他又接到：“敢于写作，也是你的勇气。”我瞬间吐血，为何这人一点情感都没有。
我不大喜欢文人墨客的作品，好似有着一股莫名的抗拒感，尽管家里人，老师，他劝我多读点书，我总会随口答应，随后便抛到了后脑勺，便不在管辖。老师时而会诵读我的作文，心中莫名的欢快，但是渐渐得我意识到了，从来都不是我写的多么出色，仅仅是写出了其中的中心，但再无其他。他们总会嘲笑的说道：“这写的什么啊。”我只能安慰自己半刻，随即便是炸裂。
我时而不明不白的写着，但愿心绪如此。他安慰我的话术总是“多读点书”，我渐渐的接受，时而深陷其中，我明白了一个道理：总来都不是因为他写的多么出色，才算是好文章，再多的词藻堆砌，却无“树干”，文章只会是随时会凋零的枯干。
还未读完，天悄悄的闭合了，暮色已然，他把一封信放置我的枕别，而我却在睡梦中遨游。
醒来时，再无身边的一人，信上写道：“我喜欢你的勇气，你说你喜欢写作，那就用你的勇气去滋润它。”好似再多的美言，也无法表达其中。
我倚靠在桂花树下，手握着信封，桂花紧紧拥抱着我。
错过最后一面作文 6
我与爷爷永别已二年余了，我依旧忘不掉他与我的最后一面。
那是秋天的一个下午，小学的我放学从校门中走出来，望着路旁接孩子的父母，再看看自己孤独的影子不免有些落寞。爷爷癌症晚期，家里人忙着送爷爷去北京治疗，我只好自己走回家。爷爷不晓得从哪儿知道我自己回去，甚是不放心，便让邻居陪我同回。可我与邻居的单位仍有一段距离，要走上一段时间。我默默地抬起头，目光习惯性落在梧桐树下，原本空无一人的地方，却出现了一个熟悉的身影，揉了揉眼睛，没有看错——是爷爷。他终归是不放心，怕邻居照顾不好，拖着病躯来的。或许对他而言，他仍想接我最后一次。
泪水湿润了我的眼睛，在眼眶里打转，可我忍住不让它掉下来，勉强地向爷爷挤出一个微笑。我不愿在最后一次相见里伤了他的心，既然是最后一次，那便让它成为永恒，就让最后一次相见变得平凡好了。我依然要扮演那个在爷爷身边永远长不大的小女孩儿，而爷爷依然要扮演那个宠着孙女笑呵呵的爷爷。
爷爷也看见了我，他笑了笑。皱纹越发的深，好似枯老而即将到终的树皮。黝黑的皮肤也因为病魔的折磨而变得枯黄。他咳嗽几声，沙哑的说：“上车吧！”我笑着点了点头，骑上电动车，像个小娃娃似的嘟囔着说：“爷爷，我笔没墨了，再去买个墨囊好吗？”爷爷十分愉快的说：“好，咱这就去买，批发部便宜，咱去批发部买。”我答应了，尽管我对批发部的灰尘十分过敏，但只要爷爷开心就好。挑好了东西，爷爷从兜里掏出一个塑料袋儿，拿出皱巴巴的钱，一边数着钱递给老板一边对我说：“你小时候在这儿买贴纸，挑了一大堆，不满意还抱着我哭呢。”我又忍了忍泪水笑着说：“你终究还是给我买了。”“再挑一次吧，挑多少都行。爷爷再让你当一次小公主。”爷爷笑着对我说。我以咳嗽的名义走出小卖部，实际上却躲在门外泣不成声，我愿意以青春甚至生命的一部分，让爷爷活着。可哪有那么多代价呢？人生中行人亦是来来往往，爷爷虽然只是我生命中的一位过客，可我想将他留下时，他却被命运之神拽走了。
出了门，他仍没有往家的方向走，反而带我走到了公园、体育场、书法中心，仿佛将整个老县城都转了个遍，最终停在了文化广场，那是我从小到大玩耍的地方。从两三岁歪歪扭扭的走路，到一二年级和朋友一起打闹。至如今，一人走在小道上，无论是春暖花开，还是东风凛冽，背后的身影或许在沧桑中也从未改变过，那慈祥的目光，仿佛在看着一只刚出生的小羊，生怕跌了摔了。爷爷兜里的糖，永远在为那个哭鼻子的小娃娃准备着。
清晨，你陪我牙牙学语，黄昏，你依旧听我细细诉说，直到红了樱桃，绿了芭蕉，老了青苔，湿了瓦带。
黄昏的'余光落在了大地上，照着曾经玩耍的每一个角落，也照在了我们的眼前。爷爷依旧笑着，用沙哑的声音诉说着我小时候的点点滴滴。当最后一抹夕阳落下了山，给另一处的人带去了光亮，可我的太阳再也不回来了。
终究还是站在了楼底下和爷爷告别。爷爷依依不舍得交代了一些事情，昏黄的灯光下，我依旧能看见他眼圈是红的：“好好教弟弟学习，告诉弟弟，等爷爷好了后，就带着爷爷的小保镖去鸡龙河玩。好久没见你了，长大了，是个大姑娘了，爷爷知道你很努力，爷爷盼望看见你考上大学，找个好工作。别哭，大姑娘了，不能掉眼泪。”爷爷摸了摸我的眼泪，可他自己终究掉了泪。
在那个时候，多见一面也是一种奢侈。爷爷推着车走了。在拐角处停了下来，低声哭泣。我内心情绪也如同呼啸的海浪爆发，将两年的希望、失望、诉说、痛苦都托付给了泪水，让他肆意的流吧，流光了，流出血来，爷爷的小公主才能长大。
在回家的时候我最后一次看到了爷爷的目光，满满的知足与不舍。爷爷最后还是走了，我站在墓前久久伫立，听见旁边的一个小女孩在哭：“爸爸，我害怕，里面有鬼。”我苦笑了一下，小时候我也害怕墓地，因为觉得里面有鬼。直到爷爷躺在里面，我才明白，那是我朝思暮想却再也见不到的人。
错过最后一面作文 7
最后一面风很大，我无助地站在风中，看神色匆匆的行人来来往往，看形单影只的鸟儿孤独地飞翔远方。
她要退休了，再也不回来了。本来在两年之前就知道这件事，可是本以为她只能教我们一年，不曾想她又教了我们一年，也正是多的这一年时间，我真的无法释怀，真的无法清淡地接受她的离开。别人不动声色地说了再见，可是我不能，这声“再见”说出口，还会再见吗？最复杂的自己在她办公室门口兜兜转转，最失控的回忆反反复复在脑中上演，是班主任不理解地嘶吼时她的袒护，是上课提问的信任，是那甜甜的榴莲糖、鱿鱼仔......最矫情的情绪，最害怕告诉你，我要怎么去证明，要怎么去冷静，要怎么做才能，够把她忘记。深爱过的你，有些事情是无法继续，我的问题是你不觉得我有问题。
我能不能不能再听一听你的声音，算我没出息。天阴沉了下去，我祈求，就让这大雨全都落下，就让她看不见我脸上的挣扎。都结束吧！我真的很想你！说心里话，我真的多么希望时间可以慢一点，再慢一点，等到我数清她满头的白发，等到我接完千千万万的几何题，等到我再也不会犯算错数的低级错误，等到我长大，能坦然接受离别为止。那个最自私的人是你吗，可能是我，也可能是世上千千万万的事物。难过只写在我手机，省得还需要你忘记，都快走吧，我晚点就回家。
我到底要怎么去证明，到底要怎么去冷静，到底要怎么做才能，够把你忘记。深爱过的你，有些事情是无法继续，我的问题是你不觉得我有问题。能不能不能再听一听你的声音，算我没出息。就让这大雨全都落下，就让你看不见我脸上的.挣扎，都结束吧......说心里话，那个最自私的人是你吗，难过只写在我手机，省得还需要你忘记，都快走吧，我晚点就回家，我不会迷路，我生活且只生活在你与我共同的回忆里。存在的平行时空里，没有海洋没有陆地，只有不间断的雨季，雨滴落下的声音，有种寂寞的频率，声音可以弱化掉所有情绪。
就让这大雨全都落下，经历的美好都要付一点代价，会后悔吗......会怀念吗，对你都不痛不痒吧，不如就这样不讲话，省得让气氛更尴尬。爱过我吗......在意我吗......心疼我吗......眼泪是心疼吗。我并没有从那场雨走出来，只是雨停了。好想一头扎进你的怀里，哭个够，然后你温柔的摸着我的头说，别哭了，我这不是回来了吗，不走了。我满心欢喜的喜欢该告一段落了。
满怀期待，遗憾收场，失望而归。从陌生人，到相见，到相识，最终离别，然后忘记，不如不相见。我知道，我明白，我懂，我走，我放手。不期待任何人，也不被任何人期待。愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽头赤诚善良。
错过最后一面作文 8
医院里，你缩在惨白的病床上，双眼空洞，手脚冰凉，周身的仪器嗡嗡又嘀嘀地乱叫，嚷成一团。我想伸手捂住耳朵，伸手遮住你的面孔，伸手去拉你的手。可是我僵在原地、寸步难移。我的大脑瞬间死机，惊愕又难以置信地扭曲面孔被定格。
地面开始凹陷，变浑浊，像一团黏黏的糨糊，又像女巫坩埚里绿色的青蛙汤。我深深陷入了这沼泽、这泥潭、这绝望。没有人来拽我，可我也知道，只有你能将我解救出来。我只是静静地沉没、窒息，腐烂在泥里。真的很疼。
我的眼眶变得干疼干疼的，涩得流不出一滴泪。只是在离你不远的地方站着，看着别人哭成一片，我的心也在流泪、在流血。我看见我的胸口突然爆炸，血污溅得满地，心上有个大窟窿，感觉空荡荡的。我赶紧装作若无其事，望向窗外，周遭安静下来。
我看见外面的天很灰，很脏，很杂乱。我仿佛看见你一个人在冷风中急急地跑去化验，却骗我们说正在家里睡午觉；我仿佛看见你忧心忡忡地打着吊针，吊瓶中透明的药水滴滴落下来，像玻璃摔得粉碎；我仿佛看见你做透析，身体里的血液沿着交错的管路流淌。
是了，我记起来了那些你病着的日子里，我从没有去医院看过你。电话拿在手上，你的声音遥远微弱地传来，有时我竟喑哑得无法开口同你说一句宽慰的话，那对撒了谎的眼睛只知道死盯着地面。我发觉我们有了别人口中的隔阂和代沟，但我错了，你没变，仍在原地等我，只是我松开了你牵紧的.手，越走越远，毫无留恋。我们之间仍是无话不谈，只是我闭上了口；我们的回忆那么动听，我怎么充耳不闻；你脸上有了些许缝隙，我却扭头、忘却。原来是我用力把你推开，你却毫无怨言地默默守候。直到现在，我才明白，我不能没有你是真的，而你还在是假的。
我想你的那些回忆一定都是苦的，你跟我说完再见后就能快乐了。可我的身体里像有什么在开裂，碎得彻底，眼珠滚到地上，胳膊仿佛也少了一只。我睁大眼睛看床上的你，想开口留住你。揉眼再看时，你已不是你。我明白你现在就站在我身旁，俏皮地眨着眼冲我做鬼脸，可我看不见。我明白你不想让我们担心，所以总自己扛着。
我明白我再也见不到你，这是最后一面。可我接受不了，也不想接受。没想到，你不打招呼就溜走，都不看我一眼，让我一个人傻傻地挥手说再见。没想到，这真的是见你的最后最后一面。我看着你的躯壳，疲惫地闭上了眼。
我没想到，我有一天会与你走到尽头的岔路口；我没想到，你一直在等我，我却没有来；我从没想到，只见了你最后一面，都来不及说再见。
错过最后一面作文 9
我的爷爷走了，永远地走了。就在我月考的那天永远的离开了我们。
我希望我的爷爷能像别人的爷爷那样慈祥。可他不会。他小气，自私，懒惰，对待自己的子女，从来都不大方，吃的东西就是放坏也不给我们。
今年冬天，天气也一直是阴晴不定。我的懒爷爷也就因此不下床，躺在床上已经一个月多了。这一个月来，几乎没下过床。吃喝都让人端。
那几天，爷爷又不吃饭了，妈妈赶紧去给他找医生。爷爷总是这样，五天一大病，三天一小病。病不离身，一病就不吃饭。输上两瓶水，立马就能进食了。可这次。都输了一个星期的'水，还是不见好转。还是不吃饭，体重严重下降。瘦得只剩下皮包骨头了，医生给他输液都找不着血管了。他两眼深陷，没有任何的光泽，眼珠呆滞，半天都不转动。
晚上，妈妈去给爷爷灌暖水袋，妈妈站在床边说道，把暖水袋拿过来，我给你灌水。爷爷在被子里动了动，动了半天，也没有拿出来。他已经三天没有吃饭了，哪里还有力气。看着爷爷艰难的动作，我于心不忍，走到他的床前，第一次用如此轻的声音对爷爷说，爷爷，把暖水袋拿出来，让我妈给你灌热水，不然夜里会冷的。爷爷还是光动，就是拿不出来。我低声说，你说在哪里，我给你拿出来。说着我在被子里摸索着。
摸了半天，没摸着暖水袋，却摸着了爷爷的手了。那是一只冰凉是手，瘦弱的手，干枯的手，僵硬的手。他紧紧地抓住我的手，仿佛害怕一松手，我的手就永远离开他似的。他嘴里嘟囔着，含糊不清的，也不知道在说些什么，也不知道他想要说什么。
我把耳朵贴在爷爷的嘴边，只听他用嘶哑的声音说，被子好湿，好冷。我说，那你晴天起来，我给你晒晒。爷爷说，起不来了，起不来了，最后，我还是找到了暖水袋，并且给他灌上了热水。
第二天，我无意中听见爸爸在说，也就这两天了。我就好奇地问，什么两天了？你爷爷！爸爸说。我当时心里一痛，有一种说不出的痛苦。
第三天，月考。窗外乌鸦在呱呱的叫着。叫得我心烦，又心惊肉跳。语文试卷没有做一半，哥哥就出现在窗外。我不停地在祈祷。但是担心的事还是发生了。
回去后，爷爷已经盖好了被子，被放在了地上。这时爷爷的自私，小气全没有了，唯有的是泪水，像决堤的洪水。
爷爷走了，永远的走了。
血浓于水。亲情永在，爷爷永在。
错过最后一面作文 10
我的爷爷走了，始终地走了。就在我月考的那一天始终的离开大家。
希望我的爷爷能像他人的爷爷那般慈祥。可他不容易。他小家子气，自私自利，懒散，看待自身的儿女，几乎也不大气，吃的食物便是放坏也不给大家。
今年冬天，气温也一直是阴晴不定。我的懒爷爷也就因而下不来床，在床上早已一个月多了。这一个月来，基本上没下过床。吃吃喝喝都令人端。
那几日，爷爷又不吃饭了，妈妈赶快去给他们看医生。爷爷一直那样，五天一重大疾病，三天一小病。病不离身，一病就不吃饭。输上两瓶水，立刻就能进餐了。可此次。都输掉一个星期的水，還是看不到转好。還是不吃饭，休重比较严重降低。瘦得只剩余皮包骨头了，医师给他们打点滴都找不到毛细血管了。他双眼陷入，沒有一切的光泽度，眼珠呆滞，大半天也不旋转。
夜里，妈妈去给爷爷灌暖水袋，妈妈立在床前讲到，把暖水袋拿过来，我给你注水。爷爷在被子里动了动，动了大半天，都没有拿出来。他早已三天沒有吃饭了，哪儿也有气力。看见爷爷艰辛的姿势，我于心不忍，来到他的'床前，第一次用这般轻的响声对爷爷说，爷爷，把暖水袋拿出来，让我妈妈让你灌开水，要不然晚上会冷的。爷爷還是光动，便是拿不出来。我低声说，你觉得在哪儿，我给你拿出来。说着我还在被子里探索着。
摸了大半天，没摸着暖水袋，却摸着了爷爷的手了。那就是一只冰冷是手，瘦弱的手，变枯的手，肌肉僵硬的手。他牢牢地地把握住我手，好像担心一放手，我手就始终离去他一样。他口中嘟囔着，含糊不清的，也不知道在说些哪些，也不知道他要想说些什么。
我将耳朵里面贴在爷爷的嘴上，只听它用嘶哑的响声说，被子好湿，好冷。我讲，那么你大晴天起來，我给你晒一晒。爷爷说，起不来了，起不来了，最终，我还是找到暖水袋，而且给他们灌到了开水。
第二天，我不经意中听到父亲在说，也就这几天了。我也好奇地问，哪些二天了？你爷爷！爸爸说。我那时候内心一痛，有一种说不出来的痛楚。
第三天，月考。窗前乌鸦在呱呱的叫着。叫得我闹心，又心惊肉跳。语文试卷沒有做一半，亲哥哥就出現在窗前。我不断地在祷告。但是忧虑的事还是发生了。
回来后，爷爷早已盖好啦被子，被放到了地面上。这时候爷爷的自私自利，小家子气全没了，只有的是眼泪，像决堤的水灾。
爷爷走了，始终的离开了。
血浓于水。真情永在，爷爷永在。
错过最后一面作文 11
那是六七年前的一个春节，在外打工的父亲回来了。面对父亲，我既熟悉而又有些陌生：他是我的父亲，所以我熟悉；但由于长年不相见而又时感陌生。
没待上几天父亲就要走了，那天早上，天格外黑，好似月亮也赶回家过年了；雾珠儿像密密的水晶帘一般。父亲终是要走了。父亲轻轻地叫醒我。我不愿睁开双眼，因为我看到父亲离去会落泪。我强忍着，侧了侧身子，眼泪终于还是掉了下来。
“哎，这一走不知什么时候才能见到女儿你呀。”
父亲俯下身来吻了我一下。我真想跳起来抱住父亲说：“爸爸，别走！”可我不能，因为这不可能。
一声叹息伴随着沉重的脚步声越来越远了，灯灭了。
“外面好冷，拿件衣服。”我听出了父亲颤抖的声音。灯亮了，很久才灭，当灯再次灭掉那一刻，我再也忍不住了，掀开被子，冲出门，直向父亲奔去。即使是充满泥泞的小路，也不能阻止我前进的步伐；哪怕是摔得满身是泥，也要奋力向前，“爸，等等我”。我在黑暗中喊。
一身泥的我，很快赶上了父亲，我喘着气，一下抱住爸爸，静静地，什么也没说。
在电筒的照射下，父亲看到我单薄的衣服上还有些泥，赶忙脱下身上的衣服，披在了我的身上。
我定眼看了看，“这不是我的衣服吗，怎么会……”，鼻子一酸，眼泪就要落下来。我不愿让父亲看到一个爱哭的我，假装整理衣服，收好眼泪。
父亲看了看，便紧紧地抱住我。
我声音沙哑地说：“爸，你要保重，早些回家。”“我爱你”，我心里想着，却害怕说出。
“嗯，我会的，你也要注意身体，我爱你。”父亲小声地说，“下次回来给你买糖，最好的。”
“好！……”还没来得及多说几句，车子正从远处向我们飞驰而来。
父亲回过头，许久才松开了我，走到行李跟前，没有拿起，转过来，对我说：“女儿，在家要听妈妈的话。乖啊！”父亲哽咽了。我们静静地看着对方，明明就在眼前，却好似很远。此时，一切都静止了，只有我俩。
父亲终究还是拿起了行李。我不由得上前一步，想要拉住父亲的手，却还是停下了。
当父亲迈出步子时，我冲向前，拉住他的手。父亲的手，粗糙得像未打磨过的木材。而他却用这双手，打磨了无数的木柴，温暖过无数的家，也撑起了我们的家。拉住这双手，我实在舍不得放开，可又不能不放手。
父亲向我微笑着。
我看了看见他身后的车，放开了他的手。
父亲上了车，我的眼泪再也藏不住了，像珠帘般在眼前掉落。车窗将我们分隔为两个世界。
父亲打开窗户，伸出头来，睁着红红的眼睛一直看着我。我不禁放声哭起来，拼命地追着车，却总是赶不上，“回来，爸。”
泣不成声的我，再也喊不出什么。
“回去吧，别摔着，当心感冒，听话！”
我再也跑不动了，坐在地上，直到看不到车的`影子，才回家。
带着一身泥水，带着一颗受伤的心，进了屋子，擦干眼泪，躺在了床上。这时，我看到了一个小盒子。我懒懒地打开，原来是MP3，下面有一张纸条：“预祝女儿生日快乐！”止不住，眼泪又流下来。“谢谢你，爸爸，为我买了我最想要的礼物，我爱你！”
这份幸福在不久后的一天响起的电话声中打破，电话那头说：“孩子，你的父亲走了！”天真的我问道：“去哪儿了？”“天国，远远地走了……”听到这，我找不到方向了，脑子里全是父亲的模样，我一直对自己说：“不可能，不可能呀”。可事实终归是事实，父亲被高压电电死了。
最后的礼物，竟成了遗物。
最后的一面，竟成了永别。
这一别，成了我一生中永远的痛！父亲，你是我一生忘不了的人！
错过最后一面作文 12
前去补习班途中，母亲突然在路边停下了车，语气有些沉重的对我说：“上陡门奶奶去世了……没有在第一时间告诉你，你也不要太伤心了……”
那一刻，我愣住了，就如雕像般的呆滞，时间仿佛停止了，空气好似凝固了，有个东西堵住我的心口，憋得我无法呼吸。愣了好久，我带着哭腔，扭头问母亲：“今天是愚人节吗？我是在做梦吗？”其实，我心里清楚地知道答案，只是不愿相信这个事实罢了。母亲一脸凄然，朝我无奈地摇了摇头……
“哇——！”我的哭声打破了车里的宁静，那一刻，我几乎是痛哭，奋力地哭，我希望把压在心里的悲伤全哭出来。我几乎有点歇斯底里，扯开了喉咙喊：“你为什么不早告诉我！”在母亲的再三安慰下，我停止了哭声，靠在车窗上啜泣着，我央求母亲带我去见上陡门奶奶最后一面，可她不同意，不愿我因此旷课，也许还有别的`原因。
老师家在八楼，我一步一步缓慢地往上走着，心里回想着与奶奶在一起的一幕幕，泪水止不住地掉落。
母亲上大学时因为当家教结识了奶奶一家人，母亲辅导她女儿的功课，而上陡门奶奶则把母亲当成自己的女儿看待，她们的情谊一直延续至我出生后。我的外婆、奶奶都在我很小的时候先后去了，我便打小经常在上陡门奶奶家玩，因为她住上陡门，所以我也习惯了以“上陡门奶奶”来称呼她。
那时我才小学二年级，我和奶奶的小孙女一起晒太阳，喝牛奶，那些在奶奶家有伴玩、有点心吃的快乐午后，我至今还清清楚楚地记得。我因为长辈的早逝，就把上陡门奶奶当成亲奶奶，我一直敬重并感谢她，因为是她才让我真正体会到了拥有奶奶的幸福，她弥补了我童年的一大缺憾。
直到今天我还记得上陡门奶奶的右手中指长年戴着一个又大又红的玉戒，她仿佛从未摘下过，那时的我把这个戒指看作慈祥与亲情的象征。我眼前还浮现她和蔼的笑容，耳边似乎萦绕着她温柔的声音……那也是我最后一次听她说话了。当时，奶奶在电话里告诉妈妈，她住在景山上休养，我听出了她声音的无力与虚弱，但想不到竟是最后一次听到她的声音。我好后悔，当时为何没有想到与母亲一起上山去探望她老人家。其实，她还很年轻，走的时候才五十多岁。
回过神，已到了老师家门口，我擦了擦眼泪，在心中默念道：奶奶，我还是喜欢这样叫您，是您给了我不一样的童年回忆。您对我的好，我永远忘不了，请原谅我的缺席，您一路走好……
错过最后一面作文 13
她是我在班中比较要好的同学。在期末考试后，她说她要转学到杭州去，便邀请我和另一个同学在周末去蹦床乐园玩……她事先告诉我，她去过乐园后就去杭州，让我一定去见她“最后一面”。
那天，我早早出发，来到她说的.乐园门前，站在那里等她们。可等了很久，脚都站酸了，也没看见她的踪影。那天没带手机，只能干等。我一直等，却仍不见她。渐渐地我失去了耐心，觉得她可能有事来不了了，却没和我说！火气上来了，我心中满是愤恨，原来她说话不算话，我一转身，迈开大步走了。
回到家，拿起手机，发现四个未接电话，啊，全是她打的！还有几条她发来的短信：你家在哪里？我去你家接你，你怎么了？电话短信都不回？你家地址？看到这里，我心中一震，原来我冤枉她了，她要来接我！“叮”的一声，又来一条短信，点开一看，还是她，“不好意思啊，没找到你，只有我和她，人太少，也不好玩，我差不多要去动车站，坐动车去杭州了。”
就这样，我错过了与她的最后一次见面。后悔当初为什么不带手机，带了手机，就不会错过了。可现在说什么都来不及了，她人已走，我们以后可能再也见不到了。我心中满是后悔，懊恼。我拿出手机，心中有千言万语想说却说不出口，最后只向她发了一句“对不起”。要是当初我带上手机就好了。
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