成长的作文

时间：2024-11-28 08:53:48 成长作文我要投稿

成长的作文3篇[优选]

　　在平日的学习、工作和生活里，大家最不陌生的就是作文了吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。那么，怎么去写作文呢？以下是小编精心整理的成长的作文3篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。

成长的作文3篇[优选]

成长的作文篇1

　　一次同学聚会上，有位漂亮女孩在喋喋不休地抱怨她东家的不是。女孩说，那东家是个死板的法国老夫人，经常指责她这里做得不对，那里做得不对。女孩跟她聊天，她又说女孩的法语发音不准。漂亮女孩说的那位法国老夫人，是个因体胖而行动不便的老人，她的女儿在上海的一家公司工作，女儿为了照顾老夫人，把她从法国接到了上海，然后雇了能讲法语的女大学生作保姆。但许多女大学生都在这位苛刻的法国老夫人面前败下阵来，有的不辞而别，有的不能忍受老夫人的指责，索性与她争执。

　　正在漂亮女孩义愤填膺的时候，有个胖女孩凑上来，轻声问她：“那你是不是不愿意再做下去了？如果你辞职，能否把照顾那位法国老夫人的工作让给我。”漂亮女孩一听，说：“那好啊，我正求之不得呢。你肯定要受这待人苛刻的老夫人的气的。”

　　但谁也没有想到，胖女孩真的威为老夫人的护工后，短短几个月，她和老夫人相处得非常好，更让人不可思议的是，这位老夫人还动员她在法国的社会关系，让胖女孩到法国去深造。不久，胖女孩获得了法国一所大学的正式邀请，还获得一笔学习资金。来年春天，她就可以赴法国深造了。许多人都觉得非常奇怪，为什么那么多的女孩子都不能忍受老夫人的脾气，唯有她，不仅与老夫人和睦相处，而且还能得到老夫人的帮助。胖女孩说：“老夫人的确很苛刻，我去照顾她的第一个月，她经常挑剔我这里不对，那里不对。譬如我的走路姿势不对，坐姿不对，眼神不对。有一次，我帮她取一块沙琪玛，我是用手直接拿给她的，老夫人突然大怒，她斥责我没有教养，说应该把沙琪玛放在碟子上递给她。当时，我眼泪差点下来了，真的想辞职。但事后，我觉得，用手直接取食物给她，的确不太妥当。”

　　胖女孩是个不服输的人，她觉得老夫人的批评真的太没道理，太刻薄了。但是，当她审视自己时，却脸红了。老夫人批评她走路姿势不对，她回家对着镜子看，果然发现她走路的时候有轻微的跳动；老夫人说她坐姿不对，她下意识地观察自己的坐姿，发现自己坐下时，双腿没有合拢，真的很不雅观；老夫人说她眼神不对，她偷偷对着镜子观察时，她看人的时候，有一点点的斜视。原来，老夫人说的一切，全是对的。只不过，因为自尊心的原因，她在心里排斥着。

　　后来，胖女孩知道了老夫人的一些身世，她出生在里昂一个贵族家庭，从小就接受了上层社会的良好教育。她是那种处事极有条理，生活极其精致的人。

　　自从她知道自己的缺点后，对老夫人刻薄的批评有了全新的理解。老夫人的性格不可能改变，而老夫人所批评的'，正是自己的缺点，我为什么不能改变呢？此后，每当老夫人提出批评时，胖女孩不再对抗，而是认真去想，自己到底对不对？如果不对，她就努力去改正。她还阅读了大量的资’料，了解法国人的一些生活习俗和禁忌。

　　从此，老夫人很少批评她，她经常坐在客厅里，听老夫人讲一些故事，有时候，她会插上几句。听到开心处，一老一小，会发出阵阵笑声。有一次，老夫人带着欣赏的眼神，看着胖女孩，由衷地说：“你真优雅，很迷人。”胖女孩真的变了，她的神态变得安静了，她的气质变得优雅了，还有她的法语口语发音，她说话的神态，她的眼神……老夫人还是第一次这样肯定她，而且把她与自己心爱的外甥女相提并论。

　　胖女孩说，人就像一株含羞草，一遇上外界的小小侵犯，就会把自己重重保护起来。其实，如果换一种角度，换一种思维去理解，这刻薄的，但又精致的老夫人就是自己的一位生活导师，在挑剔面前，你所选择的只能是：承认自己的缺点，寻求改变。

成长的作文篇2

　　在成长中，每个人都有烦恼，而我的烦恼就是写作业。

　　其实写作也并不难，只是花费几个小时的时间，有的同学就愿意花这时间写好作业，有的'就不愿意。因为他想玩，当时还是会被父母催促，写作业心不在焉，所以不喜欢写作业。

　　我写作业并不怕作业多，而怕不会写，一不会写就不想写，不想写就会挨爸妈老师的批评。

　　怎没样才会写好作业呢，上课认真听讲，学会了就不怕不会写了，反而更轻松。俗话说Work hard and make progress everyday!相信有一天，我一定会没有烦恼的！

成长的作文篇3

　　又是一年的12月29号。往年的这天都会开心的不得了，因为有了借口和你联络。圣诞节爸爸在我的抽屉里塞了巧克力礼盒，不知道他有没有注意到整齐的抽屉里那几张凌乱的A4纸。

　　几乎忘记了自己写下的文字也可以那么矫情。

　　重温一遍文章，就像是把这些年头里所有的痛苦欢乐又走了一遍。

　　活到现在也走过不少弯路，从叛逆任性的小孩到成熟寡言的高中生，我越来越发现我只想过普通人的日子。也就充分理解了你的梦想为何普通平凡。你比我早熟得多，在我还做着白日梦哈哈笑得日子里，在大家都还玩乐不知为何要去努力拼搏没有目标的年岁里，你早已脚踏实地看清了这个世界里自己的定位。我想放下你是我是我活到现在为止做过最难的一件事。

　　我本不是什么细心的人记得你的好只因为你对人太好，我记住的或许只是微不足道的一瞬。你有太多的好我难以言述，那些温馨的小细节被你用力刻画成完美。我努力着不去忘记。我想起初中神经质过敏紧张兮兮的日子。鲜少的耍着小女生心机刻意关注你以你为圆心半径一米划成圆的小范围。

　　那个时候误以为是什么一生挚爱的我不只是中了小说的毒，我中了你的毒。像是魅惑的烟草薄荷末稀疏的浮在宝石蓝的鸡尾酒上，盛取的玻璃器皿反射这迷离的灯光，醉生梦死难以抗拒的美好。

　　冒着冷风朝车站走去的时候想起了那年冬天你穿的黑色风衣，我几乎是跑遍了全南京的品牌专卖店也没有找到一模一样的。回想着自己当年的幼稚，苦笑着摇摇头。一件衣服又能如何，我能够安然的穿上走近你故作惊喜的说“呀，同款诶”吗。

　　听到你对我的评价难过了良久。我从来就不是什么黏人的小女生，总发短信招来了你轻微的厌烦。

　　你从不知道我在下决心断绝了和你的联络后持续了几年每月短信不超过十条。我不喜欢发短信，从来都是。而你是个例外我害怕失去联络你就会把我忘得一干二净，看见标着我名字的短信好歹会记起有这么个人。我只是对你做不到像对待别人一样洒脱。问东问西是因为我想多了解你一点，我只是关心着你的喜好和禁忌。我没有想过因为自己的莽撞不经过大脑思考会把你的世界搞得乱七八糟。我为我造成的打扰说抱歉。

　　很久以后才发现你从来没有存过我的号码，一直很想知道为什么。你是个细心的人所以不会是忘记了或者懒得存，这么做一定有你的理由，我不去追问，也没有资格追问。只好作罢，把想法埋在心底就好。说出来也是无济于事。

　　在此之后我真的有很努力，不想再给你留下很傻很天真的难堪印象。多希望有一天你又遇见我，会无意中记得我讨人喜的个性和温和的好脾气。我减慢了语速尽量慢声细语，我知道温柔的女生应该沉默矜持，我很努力的克制住自己不去和你搭话，即使我们不同校每周甚至几周才能遇见一次，我才能看见你几个小时，那么珍贵的时光。我开始按照给自己设定的.套路生活，掩去一切性格里的阴暗面。我做到了。

　　可惜我不再是我了，面具呆的太久早已经和脸颊合为一体，我丧失了最原始的本性，忘记了最初的模样。

　　有天睡前爸爸进房间帮我关灯，掩上房门时他突然说希望我能真正开心起来，别一直压抑着自己的情绪。于是顿时睡意全无，我一个人坐在黑暗里，用被子把自己包紧。我开始思索着自己的变化。

　　体已经可以做到美观大器得到老师家长的称赞；性格越发的好能被同学不带感情色彩的评价脾气好；办事妥当速度能让老师觉得放心；不再害怕孤单，反而觉得一个人更有效率；终于磨平了棱角足够开朗乐观让大多数人喜欢；也学会了不用话语光靠稳当大方不出格的衣着打扮吸引别人的注意力。。。而背后各种各样的心情却没有人能理解，即使最好的朋友也无法坦然谈起自己的心路历程。

　　而如今的我，竟然没有办法像当年那样奋不顾身满是执着和勇气了，我竟会知难而退。爱不到就放弃去选择被爱，没有一点要坚持继续的意味，仿佛这样心里就能好受些。

　　没有了你做生活重心，我竟然会如此的迷茫，就像失去了信仰的教徒，灵魂什么的全部腐朽。日子久了会有行尸走肉的感觉。

　　就像是失去了整个精神世界一样，我开始难过开始生病，让我重新寻找一个支柱太难，你空缺了的那个位置没有填补，空虚感持续扩大。

　　我会不会妥协在记忆和现实交杂的生活里？我会不会从此失去自我而且再也找不回来呢？

　　一直把你当成自己的一部分，丢了并不痛，只是真真实实的缺少了什么。心开始不安，脑袋开始放空，思绪开始没有寄托。

　　其实很久以前跟好朋友谈过一次，或许是唯一一次的真实想法全盘托出。

　　那一次我说其实我从来没有喜欢过你，我喜欢的从来就不是你。你和我交往不深也没有要继续交往下去深入了解彼此的趋势，所以对我而言就像是一个空荡荡的模型，我可以任意幻想填充我所爱的部分。

　　柏拉图式的爱恋。当时身边没有足够优秀的人可以让我感受到我还活着的那种热情，我想要成熟温暖的维系所以选择了沉默寡言的你，不想与人深交的你，好像想把自己最真实的部分隐藏起来的你。

　　我需要的是一个动力，而发源是谁，其实并不重要。

　　一个虚幻的你，却又让我感觉真实的存在，我需要那种感觉自己是有重力的，是在大地上行走的那种满满的安全感，我要的始终都是安稳的生活。我开始发现自己的思想是那么的古怪又特立独行，完全不符合逻辑一点不着边际。我不知道我是一个怎样的人，但我知道我想要追求的生活，也算是有明确的目标了吧。也许你就是上帝赐给我的一种经历，教会我怎样成长，教会我怎样磨砺自己，教会我变化其实并不都是悲剧的，教会我改变是要有动力的。

　　而现在，我要自己寻找这个动力，不再依附任何人。

　　最后祝你生日快乐，这可能是我会最后一次联络你。再次为从前追寻自己的道路上给你造成的打扰说声抱歉，希望你能够原谅。

　　我知道你看不见这篇日志，这一次主题是你但并不是写给你看的。我只是想要告诉自己什么是理智的什么是冲动，什么是我应该去追求的什么是我应该放下的，所以我放下了你。这五年我经历了很多，相信你亦然。成长都在我们周围，变化时刻都在发生，没什么是恒定不变的。

　　我回不去当初那副单纯心无城府的模样，可我也收获了很多很多，些许是经历，些许是教训，些许是成与败的大道理。

　　我不后悔很认真的喜欢过你，无论这个你是真实的还是虚幻的。因为我从中知道我也可以很认真，我并不是那种天生就玩世不恭，没心没肺的人。而有些想要却始终得不到的不如放弃来的果断直接。

　　现在我过得很好很轻松，总算是卸下了一个背了这么多年的大包袱。有种彻彻底底的解脱感。

　　那种空虚或许依然存在，不过我相信总有一天我能填上，那个时候或许我就可以回到最初的模样，带着所有我学到的，安安然过自己充实平静而美好的小生活。

　　不去恐惧，不去埋怨，不去后悔，生活给了我什么我就去笑着接受什么，我想这会是我最大的收获。

　　终于又找到了自我，能够向所有人坦白自己这么多年的感受，其实未尝不是一种笑由心生的成长。

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