回不去
回不去1
“那是一片能让你躁起来的土地！”故乡，似乎就是这样的。穿梭在人海中，我钻过几座大厦的缝隙，望着那一隅灰色，不由想起了那大山深处的沃土。她还好吧？于是，我决定再回去看看。火车不急不缓地穿行在灰色的城市中，窗外的景色几番更迭，仍提不起我的兴趣，我便和同行的人介绍起了我的故乡。
记忆中的她，清晨时，山间的鸟儿叽叽喳喳，几缕阳光柔和地洒在田野上，田野边披上了金黄的外套；正午，秋风微拂，麦垄低吟着那远方的歌谣；农忙时的人们俯身低和，山谷中就回荡着空灵的合奏；到了晚上，田野上、山谷中、山梁间，都是一片漆黑，人们在家中听着麦穗熟睡的酣声，听着蟋蟀、知了的谈笑声。好不舒心！我与同行的人们嬉笑着，想到即将到达那让我魂牵梦萦的土地，我不由躁起来了。
当火车的呜鸣声逐渐加重，我的内心不由浮上了一丝难言的感情。下了车，竟未闻到那久违的麦香，甚至连蝉鸣也少之又少。我回头望了望同行的人，只见他们走在一起絮叨着什么，还不时往我这儿瞟几眼，我开始慌了，朝他们喊道：“还没到呢！再往前走走，翻过这座山看看吧。”翻过这座山梁，我不由愣住了：这哪还是记忆中的那个她啊！灰色充斥了我的眼睛。寥寥的几缕绿色也是让人内心绞痛的深绿。曾欢笑着的小河如今也是苟延残喘地微泣着。远处的几缕白烟狠狠地刺痛我的双眼，树儿没了，只有在兀自舔舐着自己伤口的树桩，更别谈鸟鸣了。我尴尬地朝同行的人们笑了笑，指了指远处某化工厂的标牌，再无多言。
回去的路上，我的内心充满忧伤。没了树儿，没了美好的自然，我的烦恼将与谁倾吐，快乐将与谁分享呢？这一刹那的尴尬是短暂的，若还不亡羊补牢，尴尬的将是一个时代，那将会是何等的凄凉！
火车还在向前行进，窗外的景色仍在更迭，我盯着那漫天灰色，不敢再想下去。
回不去2
当你随着流水样的年华开始长大的时候，童年和回忆就离你越来越远，过去的同学、挚友、老师等等，他们的面孔就好像是被流水给打磨掉了，只剩下模糊的轮廓，再次见到的时候，你能否再想起曾经的那份回忆呢！时间的长河中打着一个又一个的浪潮，将无数的回忆席卷到底部，被时间所消磨，只是让你模模糊糊的记得曾经有过那么一段回忆，有过和你一起走过那段时光的那么些人！
童年！这是多么美好的一个词，也许，那就是一生中最美好的时候，那灿烂的笑容，天真的样子，一定是一朵比青春更灿烂的花朵，不需要烦恼，不需要怀疑，那个时间里，只有学习与玩耍的记忆，想着一帮人围着一罐彩色铅笔较劲，抢着各自想要的颜色，有可能还说过这样的话“你不把那支蓝色的铅笔给我，我就不和你好了。”然后，转眼间，又是最好的朋友，这就是最早最早的朋友。
那个时候，对什么都会好奇，很有意思的不是手机，也不是电脑，也许只是一个没见过的订书机，就能大惊小怪的抢着玩，没什么大不了的，就是会被老师批，会被父母骂！但是在那个时候，这些都不重要，因为那时候啊，我盟都是小朋友啊。
那个时候，上课总是不认真，和同桌打打闹闹，吃零食，然后呢，可能会被班主任拎出来做思想教育，但是呢，一回到教室就会掏出一只长尾夹在手里把玩，夹的同桌呲牙咧嘴的，有什么呢？我们是最好的朋友啊，如果他生气了，大不了就让他夹回来，因为啊，我们是最好的盆友啊！
但是啊，时光荏苒，过了多少个花开花落，时间让我们长大，让我们成熟，他褪去了我们的青涩，友情似乎因时间俞长而变得愈发遥远，而更显的脆弱，有时候一旦做错了什么，也许就再也无法挽回了，原因，好像就是因为我们不在是小孩了，我们不再需要这些幼稚的行为了，是吗？
回不去3
走在川流不息的闹市区，抬头仰望天空，没有太阳，也没有月亮，甚至连小星星点点都不知道哪里去了。对，太阳下山了，月亮还没有露头呢，你是孤身一人……自觉格格不入的你，是否会怀念那曾经努力融入喧闹的自己，试图将自己伪装成活泼开朗、爱玩爱动的姑娘；会否记起你也曾经和小伙伴一起又疯又闹、翻墙钻洞通宵熬夜——即使没有好电影，喜欢的电视剧及综艺节目，甚至也不接触任何游戏，仅此而已，是你最难以忘怀的叛逆。放不下过去的自己，就走不出现在的瓶颈，把自己陷入到无尽挣扎里的，永远是自己那双想控制却不得的手。“正如当初”的愿望太遥不可及，心疼的时候我们需要自己抚慰。
听着那些友谊天长地久和我的好兄弟这类歌曲，心潮澎湃，有种依稀的悸动在心里翻滚，为曾经拥有世间最至纯至净的感情而欣喜。可是又不禁黯然神伤：从什么时候开始，任何东西都有了保质期——那是一种令人彷徨无措却又无可奈何的变质。它要么令彼此感情凤凰涅槃重生，要么就打入十八层地狱。从量变到质变的飞跃，总是包含隐隐的担心，惴惴不安。渺小的我们为什么会害怕呢，因为有想要保护的东西。随后的不得之会伴随浓浓的遗憾充斥你整个心房。所以啊，朋友之间的感情，只有干净才能持久。那些说不清道不明、让人唏嘘不已的朦胧情感就如同刽子手，将朋友斩杀地心寒。可以的话，我愿意用眼泪祭奠一下它曾经在我生命里的美好绽放。
那些一如既往的舍不得，其实就是人的贪念在作祟。我不该舍不得你，我不该贪心曾经，我们是有勇气接受所有的。要坚定不移地一直往前走，心无旁骛，不停留，不回头。并且该不联系就，不再联系。
回不去4
杨柳枯了还有再青的时候;燕于飞走了还有再飞回来的时候;花儿谢了还有再开的时候。那我们的时间，它去哪儿了呢?一一题记
时间是什么?许多的小朋友都会问这样的问题。他们得到的答案千奇百怪。但所有的答案都有一个特点，那个东西，是值得我们去守护、去珍惜的。
这十二年，我一直都是一个活泼，甚至有点调皮的孩子，没少让家里的大人们操心。
在我一两岁的时候，那时的妈妈还很年轻。翻看着曾经的照片，发现照片里的母亲和现在很不一样，哦!那是岁月给她刻下的皱纹。
母亲总爱讲她小时候的故事，讲完后总爱说一句，可惜，再也回不到过去了。
外婆是一个标准的农民，颠沛流离的岁月让她尝遍了人间冷暖。无数次的打击，并没有扑灭她对未来的希望，反而是以更大的热情迎接着未来。
在无数次的打击之下，外婆看到的，是乡亲们对她的帮助。现在，住在城里，一扇扇厚实的防盗门，隔开了邻居。虽防了盗，但也挡住了邻居之间的感情。外婆时不时回忆起曾经的时光，可惜，再也回不到那时候去了!
父亲小时候，是他们村里有钱人的儿子，他的童年生活也非常的滋润，农活都是奶奶一个人做。父亲呢，田里摸鱼、土坡上打滚儿等乡间儿童的游戏他都玩过。他觉得，他和他的小伙伴们玩儿，是一件很有趣的事。
可后来，他们长大了，各奔东西，有了自己的生活、家庭，没有多少机会再在一起那样愉快的玩耍了。父亲很想回到过去，可惜，回不去了。
都回不去了，我们的宿命就是前行。冰心老人说，“青年人啊!为着后来的回忆，小心着意的描你现在的图画。”这话真是应该严肃对待的。从前的画面已成为过去，你现在回忆起来，它是甜的，但甜的也成了过去。如果你不好好对待你即将面对的生活，它就可能变成酸的'、苦的、辣的……
曾经，你可能辉煌过，可能失败过，那没关系，这，已是过去。现在的时光，才最值得你去珍惜。因为在未来的你，回忆起现在，你，才会笑到最后!
加油吧!为了未来的美好回忆，珍惜现在，做好自己!
回不去5
小学时光是美好的，是快乐的，当我们的脚迈出校门的那一刻，回首昔日的校园，心里不免有一阵微微的激动，可能每个人在那一刻都会想：为什么小学的时光回不去了？
六年的童真，遗留在校园的每一个角落。六年的欢笑声，在校园里回荡。两千多日子，在我们的一言一行中溜走了，像薄雾，被微风吹散了，再也回不来了。一年级的童稚，二年级的纯真，三年级的欢声笑语，四年级的喜怒哀乐，五年级的酸甜苦辣，六年级的一点一滴，我铭记于心。
在六年的时光中，上课的时候，时间从我们挥动的笔尖溜走了；看书的时候，时间从一字一行中飞去了；比赛的时候，时间从响亮的枪声中逃走了。我多想回到那美丽的校园啊，和同学们一起度过每一天，可是我再也回不去了。
每当早晨醒来的时候，我多想背着小书包，哼着小曲，迈着轻快的步子，挂着鲜艳的红领巾，踏进校园，和小草大树打招呼，和蝴蝶鲜花一起共舞，和小鸟一起唱歌。
校园里那熟悉的铃声在我的脑海中回荡，老师那亲切的问候仿佛就在我耳边回响，同学们的小打小闹，好像还历历在目。
我即将离开校园的时候，一本同学录，一本作文集，就是我最珍贵的回忆，上面记录着同学老师的一点一滴，记录着同学们的真切祝福，这比什么都宝贵。
我的梦想播种在校园的每一个角落，我的心声回荡在每一个同学的心里，我的气息弥漫在校园的操场，永远留在我的母校。
现在，一提到“毕业”这两个字，一想到要和六年朝夕相处的老师同学说再见，我的泪水就夺眶而出。但是，时间一去不复返，小学美好快乐的时光回不去了，我们即将踏进中学的大门，要去迎接崭新的明天。
我回首校园，我的美好记忆将永远保留在我的母校，小学的美好时光匆匆地走了，再也回不去了。
回不去6
我相信每个读过《那些年回不去的少年时光》的人都不由得会心一笑，那些铅笔印出的故事，那些压在记忆里的照片，曾是多少人美丽而青翠的年少时光。
时间都是抓不住风的，当我们回首时，岁月就己消失不见了。这本书主要讲的是一位女孩罗琦琦，这位女孩并不是那种得天独厚，深得老师、家长喜爱的学生，她上小学初中的成绩并不是那么的优秀，甚至和老师的关系也不是那么的好，初中时因为给班主任起绰号被老师罚站，从教室门口罚到乒乓球台上，要是像其他的孩子，肯定破罐子破摔，可是罗琦琦并没有，她反而愈挫愈勇，并且最终通过不断努力考取了清华大学并且去美国留学。
罗琦琦的这种精神，用妈妈的话来说这就是打不死的小强精神，我也很希望我可以像罗琦琦那样拥有这种永不放弃的精神，将来那使遇到再大的挫折，也可以站起来，重新开始新的人生。不止如此，学习还需要方法，不要盲目运用别人方法，适合自己的方法才是最好的方法，我们或许不像罗琦琦那样记忆力这么好，读几遍就可以背下来，但是只要我们肯努力，还是会有收获的。都说一分耕耘一分收获，可是他们并没有考虑到农民的稻田会因为天气，环境等因素而损失。是的，付出了不一定会有收获，但不付出肯定没有收获。
其实顺境和逆境并没有什么区别，顺利的总有麻烦的隐患，困境时总有希望的种子，人在任何时刻都是祸福相依，而要做到在福中不骄傲，在祸镜中不迷茫，就要有一个永不退色的五彩梦想来抵抗外面的打击和磨合。就像桐华说的一样‘伸手摘星’，虽未得星，却心纳美景，从现在开始，我们要珍惜当下，罗琦琦都可以从一个坏孩子变成一个好学生呢，难道我们不可以吗？
愿我们珍惜自己的美好的年少时光。
回不去7
我们和时光一起疾走。想返回，却怎么也打不开时间的玻璃窗。
我们就这样离家而去。
“每一个人都在寻找，一个地方，不曾有过风浪；每一道光都在远方，跌跌撞撞，向着光亮那方；每一座城市都在生长，匆匆忙忙，没人可以阻挡。”我们都在追逐，奋力向前，因为时针在转动，某年某月某日发生的事，在钟声敲了十二下之后，就永远地成了过去式。我们匆匆把它装进相框，却无法回到曾经。
“从本质意义上，我们都是既失去家乡而又无法抵达远方的人。”《皮囊》里的一句话。我们都拥有家，却少有人再能在“家”之后淡淡添上一个“乡”字。“家”拥有的是温馨，“家乡”拥有的，是那个时代，那个回不去的时代。
过去的“三小姐”渐渐被人淡忘，又慢慢被人记起。王安忆用她的笔在《长恨歌》里写下一个女人的一生。王琦瑶依然是王琦瑶，平安里依然存在着，上海依然是上海，可她依然不停回忆着那个四十年前的上海，那一个还没有摩登一词的上海，她的家曾经在上海，现在也在上海，那个让她万分留恋的爱丽丝公寓依然在那个角落，可她回不去了，她甚至有些害怕勾起往事。那个承载了她的青春，承载了她的懵懂的地方，才是她的家乡，只是它回不去了。也只有它回不去了，才叫家乡。
“来易来，去难去。”《滚滚红尘》里唱出的无奈，让人心碎，却让人不得不承认。
于是刘亮程写了他的村庄，鲁迅写了他的故乡，老舍写了他的北平，林海音写了她的城南，萧红写了她的呼兰河。
那个不在乎封建等级的童年不再，那个一起穿过田野等着风筝落下的童年不再，那个记忆中的天堂电影院不再，他们都回不去了，只好用笔写下家乡，用电影回忆那个过去的时代，过去的人。
回的去的是家，那个地图册上的小点，那个充满欢声笑语的地方，那个漂洋过海的信件的旅途终点。
回不去的叫家乡，茫茫人海，那个被叫做曾经的地方，被称作过去式的片段，被人流慢慢冲散，在钟表清晰的嘀嗒声中模糊，留给我们背影，伸手，却不可及。
回不去8
独自在夜中踱来踱去，遥望窗外一泻千里的黑色瀑布，斟酒杯中，香淡色浅。月光绵绵地淌过，放下书想你，索性连同心事一起，干干净净地想你……
人群中的这些面孔幽灵般地浮现，附属着青春的活力与朝气，宣告着又一个旅程的开始，怀揣着一颗胆怯的心，零碎的希望，踏进高中的大门，空空如也的行囊，张嘴等待着。高中的天空应该充满了浪漫的色彩。沉默的心，你是否已经左好充足的准备，迎接另一个天地？！
轻轻地擦拭心房上的尘埃，静静地打开幽幽发亮的水晶鞋。一束火蓝的火焰如精灵般舞动，归依着多少激荡的灵魂。模糊的画面渐入清晰，一张张熟悉的笑脸在脑海中浮现。是时候拿起手中的相机，斟酌着光和影，摄成一张张称心如意的照片。相册已翻阅至空白部分……
日日面对宿舍的五张面孔，不会再选择沉默，对于熟人，向来都是有聊不完的话题。可悲的是所谓iede熟人，只有寥寥数几，但这或许已经够了，又或许不够。一种想说却又不想说的莫名理智，让我选择了沉默，面对同学，无法叩开紧闭的心扉，无法干扰原始部落的幽静。沉默便是最好的掩饰手段，退一步，再退一步，倒着走，竟成了一种习惯。
时光可以将梁祝的爱情雕刻成彩蝶的呓语，游弋在很近很近的千里之外，像云里的诗，刻骨铭心的缥缈。时光可以将陌生置换成熟悉，让沉默分解为欢笑、青涩的时刻，隐形的物质顽固地抵抗，一种最脆弱的态度。
时常告诫自己：现实中的现实，才最现实！废墟上的独立是真正的悲哀，背叛了飘零的心。收获的喜悦、欢乐与笑声。完善后的个人，才是高中浪漫色彩的配方，才能造就那视觉上冲击的效果。
常常遐想嫦娥奔月的那股冲动，换来乐独守广寒宫的落霞背影，那样的牺牲太大了，青春的羽翼，应以生命大，把目光投给太阳，把背影留月亮，大步向前迈。
落日的黄昏，独立寒秋，一堵墙，蕨草丛生，裂迹斑斑，饱经风霜，好想伸手去推那堵老去的墙……
回不去9
是啊，转眼间就已经快三年了，回想起当初刚步入初中校门的时候，带着期盼，拥着好奇之心，不知将来这三年会有什么事情发生在自己身上。
时间没让我失望，我用汗水换来过荣誉；我也没少受折磨，学习上的困难、交际中的不愉悦等。
初中三年给我上了一课，它让我懂得了时间的宝贵。回想起小学的时候是多么盼望时间过得更快一点啊，小时候常想：我要快点长大，长大了就有很多很多有趣的事情。可在一天一天的成长中才发现那不是像想象中的那样美的。
欲戴王冠，必承其重，没有汗水，又哪里来的甘甜？再者说来，舒服是留给死人的。
时间一去不复返，我们已经回不去了。我们能做的只有把握好当下，多做一些有意义的事情，不做让自己觉得后悔的事情，多替他人着想，不要辜负自身的价值，不枉来过这美丽的人世间，不负走过这一程。
回不去10
时针飞快的旋转，又是一年春来到。我似乎还能看到十岁时的我，却再也看不到那时的春节。
春节，我们中国人的传统盛宴，我们举国欢腾的日子，我们过了4000多年的节日，然而她却在经济的发展中逐渐失去了地位。
因为有了网购，我们不再需要等到大年初一再穿上新衣服；因为有了微信，我们不再需要赶着过年回家聊天；因为有了物质基础，我们不再满心期待春节的好酒好菜……
放假的日子里，人手一部手机，会有谁去打扫屋子，会有谁去张贴春联，又会有谁专心去看春晚？
我的这个春节过得平平淡淡，腊月二十三我才上完舞蹈课，到了春节，我们家没有任何准备。往年还要屯干粮，扫屋子，买新衣，今年也全都省了。春节前夕，小区各处装饰上了红灯笼，但你经过每栋房子，就会发现根本没有什么装饰，大家依旧神色如常，并没有为了春节的欢声笑语。除夕晚上，我们就在微信的家人群里抢红包，春晚已经成了玩手机的背景音。因为我没有回老家，所以大年初一不用走亲访友，也不用上坟祭祖。在这个春节，我体会到的不只是年味的淡薄，更多的是我们对传统文化的冷漠。
网络发达后，在这个资讯爆炸的年代，我们了解到了西方的传统文化，他们正在以不可思议的速度蚕食我们的文化。万圣节，复活节，圣诞节，这个节日我们学校都会举行晚会，但是清明节，元宵节，重阳节，却没有了相关的作业。
如果再这样下去，不知道我们五千年的文化，没有落寞在欧洲的侵略中，没有丧失在日本的铁蹄下，会不会在我们的崇洋媚外下随风逝去，不留痕迹……
很多时候，我们都需要仪式感，比如春节，来帮我们找回那些美好的事物。
再也回不去的春节，我希望我们还能有相逢的一天。
回不去11
落叶在空中打着转儿，爷爷，你让我拿什么祭奠你给过我的曾经。
——题记
爷爷去世快有一年之久，想起那时在为期中考试忙碌的我，又不禁泪下。
那时爷爷病重，父母已不顾得我就赶回老家，日日在爷爷病床边照顾他，偶尔打来电话，我叫母亲将电话放在爷爷耳旁，我亲口唤他两声“爷爷”时，母亲吱吱呜呜的拒绝了，说爷爷需要休息，叫我不要打扰他。我便没多想，挂了电话。
期末考试的作文中我写道：“爷爷你一定要等着我，我还有一个未完成的心愿。”
记得去年放暑假回老家之际，我就想着临走前抱抱我亲爱的爷爷，从小到大没怎么亲近过的爷爷，可知道临走时村里的人围满了整个车，我懦弱了，心想着过年时回来一定要抱一抱，可是仅仅半年，爷爷便不再等了。
刚一进门，看到大伯颓废的眼神，父亲布满血丝的眼睛，奶奶凌乱的白发，我明白了一切，母亲担心会影响到我的考试，便没有将爷爷早已去世的消息告诉我，怪不得那天拒绝我叫爷爷，然而我却没有一丝察觉……
我跪在爷爷的坟前哭了好久，责怪爷爷为什么不等我，责怪当初的自己为何如此懦弱。如今，变成为永远实现不了的遗憾了……
只记得每逢长假回老家时，微醉的爷爷总爱在耳边叨叨念，叫我一定要好好学习，长大以后有出息，不要像他一样在农村呆一辈子，当初听来觉得麻烦，可现在一回味却如此亲切。是啊，老人就这么点儿心愿，儿孙过得好他便满足了。想着爷爷说话时幸福的表情，我笑出了声儿，可笑着笑着便哭了……
那年过年，爷爷杀了替他耕种的驴。我问爷爷会不会舍不得，爷爷用我多半听不懂的方言说：“当然会舍不得，毕竟跟了我很多年也有感情了，但我更爱我的孙女！”
想起爷爷带我放羊，带我去拔草，带我喂驴，带我摸鱼，那些都回不去了吗？
爷爷，你还欠你孙女一个心愿，我会把你深埋到心底，永远永驻那再也回不去的曾经！
回不去12
我已经是一个高中生了。虽然很多大人老师都说，十八岁之前就都是儿童，还可以过儿童节。
只是我们已经有了自己的思想，我们会觉得有些东西很幼稚；我们会觉得，我们已经是青年人了。
其实我们也很希望是孩子。是儿童可以快快乐乐的又唱又跳；可以过最开心的儿童节；可以收到很多很多的礼物，可以已经会不去了。再怎么选择，时间是不会停止的。
想想以前过六一儿童节的时候，都会上舞台唱歌表演，还会有礼品，或许还会有点不珍惜能够希望快点长大。看到哥哥姐姐开心的过青年节，觉得自己好小，真巴不得也可以那么大。
现在我们已经不再是14岁了，已经是快成年的人了。反而想过六一儿童节。看到那些孩子们牵着爸爸妈妈的手上街买礼物，真的好羡慕。
今天是一年一度的六一儿童节，我们的老师都祝福我们节日快乐。其实我们都知道，这不是我们的节日。但还是很开心，可以收到很多人的祝福。幼心老师跟我们说：“今天晚上我们学校要为所有教师的子女开节日晚会。”听到老师说的那么开心，我都觉得那些孩子很快乐。
光阴似箭，岁月如梭。一恍我们从一个小孩变成了一个大孩子。想起我小学一年级的时候，跳的那个舞蹈。好像觉得是昨天发生的一样，原来我们也曾经过过六一儿童节。
很多东西过去了，就再也收不回了。就像是时间一样。我们儿童过；我们成长过；我们快乐过；我们伤心过。但是最重要的是我们明白了：要珍惜时间，就像珍惜自己的童年一样，不要等到失去了，才去苦涩的回味，那是伤感的。
我们已不再是儿童。我们更要学会一切东西。因为那段失去了的快乐时光是永远也回不去的。让所有的孩子都开心的笑吧！
他们是最可爱的……
回不去13
成长意味着长大，但是一些本属于的感觉，也在大人的束缚、描绘中变得可怕起来。但是，却无法影响它所描绘的璀璨。
刚升学，我还来不及把离别的苦愁丢开，升学的格格不入一次又一次击打着我的心扉。看着不同的人和事，我第一次产生了想从教室逃离的感觉。当同学提起我的名字，我不会像其他人一样嬉笑着过去跟他们一起，而是会下意识的想要逃避，自然而然我也就形单影只了。
最开心的时候，就是和她一起去吹天吹地，因为在她的面前我不用小心翼翼，我们可以一起做任何事。去无条件的帮对方。我们一起疯一起闹。在那时候我是真的对她好。
可是很快我就发现这份友谊变了味。她变得越来越爱发脾气。越来越喜欢对我颐指气使。在那些日子里我一直隐忍着。
忍气吞声一向不是我的主张。可是我一看到她，就马上会变成一幅小媳妇模样。她说一是一，她说二是二。
这份友情被我小心翼翼保护着。它很美。但经不起磨难。终于在20xx年8月21日的下午，她跟我提出了绝交。她说的话一次次想要我抱头痛哭。说；你好丑，跟恐龙一样，真恶心。当她说出这句话，我才发现我一直的委曲求全，在她的眼里根本就是一个可笑的笑话，我就是一个供她差使的下人。
她走了。我一直望着她的背影。希望她还是跟我开玩笑，可以又一次对我展露笑容。看着她决绝的背影越走越远。我才颓废的摔在了地上。想着过去的种种。还依稀记得她说；希望你能和我一样，相信友谊。
到现在。当我又想起那个下午。我也早已释然了。只是她还能想到我跟她的那个约定吗、还是算了吧。也许我现在怀念的，终究也还是会变成回忆吧。
回不去14
华灯初上，思念在温柔的在夜中绽放。冷清的街上似乎流露出一丝的伤感，好像也在同情我似的！
独自走在大街上，走着走着想起了你……
回忆是纸钱，是为了祭奠那些死去的曾经而诞生的。却不知为何，我却把它当做一件艺术品，紧紧的捧在我的手心。我一度流连于我对你的爱中，一直很痴迷，我曾天真的以为，只要我付出的够多，就能有收获。虽然付出的永远不会等于收获，但只要我付出的够多，自己就能收获自己所想要的。
但现实和自己的想法总会有差距的，现实还是现实，我们改变不了现实，所以我们得学会改变自己。一次次的失败虽然给了我们沉重的打击，但也赋予了我们反抗的力量。
一路走来，我从未怕过，但往回看，才发现自己当初是那么的懦弱，那么的不堪一击。时间等不了我，我也追赶不上了，我错过了爱情的末班车。
曾经的曾经，我以为你将会是我一辈子的幸福。现在的现在，我认为只要你能幸福，那就是我最大的幸福。以后的以后，也许我看不见你走上红地毯的那一天，但我希望你是幸福的。
无力的敲击着键盘，泪珠不时的掉在键盘上。想着想着，我觉得我还是放不下。
一个人的城堡是那样的孤独、寂寞。没有你的世界一片黑暗；没有你，我的青春是如此的单调。
时间也许流逝的太快了，让我来不及赶上你前进的脚步。
爱情，多么通俗的两个字。爱害人；情伤人。夜里，在手机里看见那个熟悉的号码，忍不住想拨通，却不知何时，我已经没有那个勇气了。看着你的照片，不经意地，又故意地看着我们的聊天记录，我现存的聊天记录大概有10000多页吧，在可怕的聊天记录里，不可避免地定格，落下无尽的孤单，徒留伤感。
你是我心头的一根刺，插得那样的深，我无力将你拔下。也许是岁月染指了我的年华，让我为你半世凄迷。
回不去15
这年，也是回不去了，我等不了回信，也煎熬不了路，呆在苏州，也挺好。这年寒假，也是约了同学出去的，就在这儿，闲适地瞎溜达。
我喜欢雪，但是连云港太冷，我受不了的就是这个时候，外婆已经裹上了一层厚重的袄子，有一种说不出的郁闷与颓废，就像画中的人儿，衣服穿破了也旧了。妈妈从网上邮购了二三套棉衣，苦口婆心地劝她：“现在与以前不同了！你也该穿新的了，可不像从前，要穿到旧。”衣服已经寄到了，但外婆还保持着最后的朴素与节俭，那件衣服一直被她珍藏在衣柜里，出去走亲戚时才会穿。
我喜欢热闹的夜晚，却也讨厌不眠的夜，乡下的每一寸土地都能制造出喧嚣，渗透铁窗的间隙呜咽的冷风，陌生的脚步踩在泥泞的雪地上，发出含混不清的诅咒，于半夜三更将你惊醒的莫名鞭炮声，太吵了，我的耳膜也无法得到暂时的休憩。
我喜欢口味重一点的食物，却怎么也吃不惯外婆腌的、煎的、煮的咸鱼。外公老爱吃的拳头大小的芝麻汤圆，太咸太呛，又太甜。我也不该这么挑剔的，但我却完全无法适应家里长辈的口味，我都怀疑自己是一个外乡人。除了这些个人所喜的食物，就是一些平平淡淡的家常菜，一个仅刺激了味觉，一个又让人乏味，实在无法形容家乡的每一餐给我带来的冲击。
但我喜欢那云涤雾绕般的神秘感，故乡的烟囱里飘起的蓝绸似的烟和丘陵上的霭，始终令人感到脊骨发凉。外婆在灶房炒菜时，我就在外头发呆。冬天菜园露在上头的菜叶，总是病态的，发紫的；雨蓬里的鸡，总是凶神恶煞，让人觉得，它们下一秒就要用它们锋利的尖嘴，将我们啄食至白骨森森。我更不常去菜园里看鸡，陶罐里的碎冰，随手捣弄几下，就让双手红肿了。妈妈说小时候上山曾遇到过一条大红蟒，我也就不敢往山上跑了，除了这个，就是怕迷路，迷路了，就怕——回不去了。
故乡不曾带给我愉快的回忆，只是那种“似曾相识”的熟悉感，既危险野性，又令人回味。
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