渴望理解
渴望理解1
我渴望理解，我渴望妈妈的理解。有时候，我做一件事，不管对与错，妈妈总是想当然地就直接判断。有时，我不服气便要打赌。这样，有时我可以得到一些私房钱，但有时我则要失去大量的零花钱。我希望妈妈经过深思熟虑再做出决定，以免资金随“吐”流失。
我渴望理解，我渴望爸爸的理解。我见到最多的是爸爸那要审问“犯人”似的“包公”脸。我见到了他那严肃的表情，就吓破了胆，做事小心翼翼，生怕弄不好他又要“升堂审问”。我可很少见到爸爸笑噢！我希望爸爸不要那么严肃，平时应该笑笑！
我渴望理解，我渴望老师的理解。老师对我的期望值很高，我非常感激。我的压力其实也不小啊。在分班考试中，我可能考得不错，老师把我作为重点培养对象；临时班委中有我的身影，正式班委中还有我的位置；第一单元考试后，数学120分我上100了，英语又是满分；语文还没考，但压力已经不小。尖子生中有我，有特长的学生中有我，班干部中有我……我多么想赢得老师的信赖，不辜负老师对我的期望啊！前两天，老师又找我谈过话？？希望我能考到年级前几名，希望我们二十多位学生能代表七十多位同学为班级争光。老师，您对我期望很高，我非常感谢您。我们已经懂得了学习的重要性，我们希望压力适当就可以了。
我渴望理解，我渴望……
我渴望理解，理解是一种心灵的沟通与对话，我希望在亲人之间、师生之间、同学之间、邻里之间能够架起一座通向理解的桥梁。
渴望理解2
这是一个万里无云的的一天，天空灰蒙蒙的使我感到很不安。我慢悠悠地走在放学回家的路上，汽车鸣叫着，过路的人哼唱着，一切都是那么美好，我漫无目的的继续走着。
路面并不平坦，地上有许多坑坑洼洼的小洞坑，里面贮蓄着昨日大雨的积水与泥土，混杂在一起。我一不小心就踩进一个坑里，鞋子上沾满了泥泞，我抱怨着。
前方嘈杂的声音引我望去，人们围成一个圈，我凑上前去发现一个小女孩被商店老板拽着。脸上的泪珠不住的往下流着，我定睛一看这不是我邻居家的女儿吗？问清情况后才知道，老板说这个女孩偷了他的东西，我连忙上前去，说道：“老板，东西不是她偷的，这个小熊是她爸爸送她的！”老板十分不耐烦的说：“小姑娘，你有什么办法知道她没偷？不知道别瞎起哄！”我急着想跟老板再解释清楚时，发现马路对岸跑来一个身影，是小女孩的爸爸！
事情解决后，一切都是误会，我心里十分开心，因为我想跟爸爸妈妈说我帮助了别人，虽然没有太大用处，但至少给了小女孩精神上的鼓励。
回到家后，父母的责备和训斥像沙尘暴一般迎面而来。“你为什么这么晚回家？你知不知道现在很晚了？你不用写作业是不是？”我刚想解释，爸爸的训斥使我说不出口“你去哪里疯玩了？想不想吃饭啊？气死我了！”爸爸严厉的呵斥道。我看了看父母，面色十分严肃。“为什么他们不给我解释的机会！”我一气之下把门一砸，跑出家门，我的泪水像断了线的珠子直窜而下。
我又漫无目的走在那条小路上，望着往来的人群，心里有些空落落的。
渴望理解3
明明是暖暖的春天，可我却体会到寒冬的冰冷。我自己一个人，躲在那黑暗的角落，无助地哭。我想对妈 妈说一句，妈 妈，请理解我。
在一个晴朗的时候，“丁铃铃……”上课铃打响了，老师的高跟鞋与地面敲击的声音从走廊传来，我的心一下子提了上来，这次一定要考优，而有的人却不以为然，他们以为考多少都没有什么大不了的，而我不同，如果这次我有超过警戒线，我就死定了，我就要等着回家后吃竹笋炒肉片了。
“xx,90分，xx，85分……”85分，不多不少的成绩，我的心一下子放松了。可是回到家，当我高兴的拿给妈 妈时，妈 妈却说：“才考85分，就那么骄傲，你看看人家考几分，你能不能比。”我感到十分委屈。我跑到自己的房间，眼泪从眼眶里流了出来，我不明白，为什么妈 妈总是拿自己跟别人比；我不明白，别的孩子考不好，父母都会鼓励他们，而妈 妈为什么这样。既然怎样，我就努力给你看。我在心里暗暗赌气。
我打开电脑，查出习题，一道一道地思考，一题一题的做。而妈 妈进来后，却不分青红皂白，一看见我开电脑，冲过来就是一巴掌，“才考85分，开什么电脑，要是下次再考这样的成绩，看我不打死你。”妈 妈朝我吼道，我的脸上火辣辣的痛，手印印在了脸上。“走开，你不分青红皂白就说我玩电脑，你有什么证据，考85分怎么了，那分数也是我辛辛苦苦挣来的，为什么你要这样，你还是不是我妈，你一点都不理解我。”我把心里的委屈统统喊了出来，并把妈 妈赶出了房间。
我一个人躲在角落，无助地哽咽着，泪水夺眶而出，划过我的脸颊。刚刚的那一巴掌，已让我感觉不到任何的疼痛。因为，心痛已超过了疼痛。我想呐喊：“妈 妈，请你理解我！”
渴望理解4
从小时候起，长辈们就经常给我灌入一些“只有考上高中，然后上大学才有出息”之类的肺腑之言。于是，乖巧的我在父母的心里面，趟出了一条平坦的道路，直到顺利走进初中——人生的岔道口。
但父母的心愿不一定能实现，因为路终归还要靠自己呀！
我喜欢文学。可是，长辈们却的把此视为“邪门歪道”：“不专心读书，拿什么成绩去考？”他哪里知道，放弃文学，丢弃的是我那颗热爱文学的心。
夜深人静，我正在床上凝神构思，想着自己的歌，哼着小曲，突然门开了，爸爸的身影进了房来，问道：“还不睡觉？早点起来，学习才是最大的任务！”我和我爸爸之间出现了一条沟，日记本也被放进书本的夹层，我的内心世界好像永远地关闭了……
不管怎么说，爸爸是爱我的，只不过爱我的方式不同，其实，心与心沟通才是爱的桥梁。仅仅需要的是一份理解。
注定我年经的生命，已置于一个竞争的擂台。
可是，没有人不追求人生，生存本身需要理解，人生是险峻的，它最像一辆辆拥挤的车，载着人们期待驶向远方，也许在中途，会因不成熟的愿望抛锚；也许，那花开的心愿，又去寻觅凋零的季节。
你无论干什么，决不逃避，决不推诿，在时候的路基上，甘做一块小小的铺路石。
我多么渴望社会上多一分理解，少一份束缚，为此我将不断地寻找……
渴望理解5
从小到大，我干的每一件事都是由爸爸妈妈决定的，我的生活也像是被他们上好了发条不停地重复轮换着。每天两点一线：家——学校，学校——家，如此千篇一律的生活节奏让我有些吃不消了，于是我开始不听他们的话了。
每天放学回家开始绕一个弯子跟朋友一起走。所以，回家后，爸爸妈妈经常质问我：“怎么回来的那么晚？”“是不是被老师留下了？”他们重复不变的问题没日没夜的纠缠着我，像是有一条无形的锁链紧紧地锁着我。让我的答案从“不，我今天是跟我好朋友一起回来的。”变成了“你说呢？”正是因为我的态度的转变让他们不得不亲自来接送我。
刚开始我还满高兴的，因为我家到学校要过一个十字路口，但随着时间的推移，谈话内容的变化让我感到这正是一种煎熬，因为妈妈问的一些问题都是问过的，而且又有很多的新问题，真不知道她哪儿来的那么多问题。
通常我们的对话是这样的“今天在学校高兴不？”“还可以”“什么叫还可以？”“考试了吗？”……我不想再会答这些问过的问题，于是回答妈妈的是一阵寂静“说话呀！考没有？”妈妈的话语中带着愤怒，“没有啊，你烦不烦！你昨天才问过我，哪有今天考了明天又考的？你不累啊！”我不耐烦了，长期积蓄的不满就像是十二级火山爆发一般喷涌而出。于是，在此之后，每天放学的路是都伴随着我们的争吵。最后导致的结果是：以后干什么都要经过他们的批准才能行动。
记得我曾经这样说过：“你们管我那么严，一点也不自由。”现在回想起来，我所想要的自由只不过是一个贪玩的借口，父母的管束在现在也起到了很大的作用，真想回到以前，对他们说一声：“对不起，我想要的其实不是自由，是你们的理解。”当然我也要理解你们。
渴望理解6
渴望那份理解的爱，人生在世谁不希望别人理解自己，谁不希望别人带自己和善！我渴望得到父母理解的爱。虽然每个父母都爱着自己的孩子，但我总感觉这种爱喜怒无常[注: 一会儿高兴，一会儿生气。形容态度多变。]，稍纵即逝[注: 纵：放；逝：消失。稍微一放松就消失了。形容时间或机会等很容易过去。]，像怒放的鲜花转身刹那间的枯萎；像流星划过天际眨眼间的短暂；像夜空中独放的烟火瞬间的消逝。我迷惑，是徘徊？是不安！不期望父母有多伟大，多高尚，多么的爱。只希望有能够理解的爱。
父母的爱纵然是好的，但有没有想过，这种爱是不是孩子想要的。妈妈呵！你真让人捉摸不透。上一秒的灿烂，下一秒便冷漠淡然，我不喜欢你冰冷的目光和淡然的神情，那样的你让人感到陌生。美丽的妈妈呵！开心的笑吧！这样的你是多么的温和。如果要为这付出什么的话，我定会义不容辞[注: 容：允许；辞：推托。道义上不允许推辞。]。
严肃的爸爸呵！总感觉你像个小孩子一样，但又有时冷漠的让人无法接近。那天你平淡地说：“我只要过程不要结果。”是啊！一句话可以说的那么平淡。但你知不知道过程往往比结果更重要，努力了奋斗了也就无悔了。
每次吃完饭听到你们的教诲，都不会心生厌烦。我的父母呵！可知道听到你们在一气之下所说的无情的话是怎样的？心在滴血啊！也许只有学习上的事才能谈在一起，那般的压力就是你们的教学方法，就是你们的爱吗？我不期望你们有所动容，是该埋怨老天的不公，还是命运的无情！只能怪自己罢！
也许压力才是最好的动力，无情才是最大的动容。父母呵！你们那不相信的神情和言语什么时候才能收去。擦干蒙着灰的眼睛吧！用亮眼去看这世间的美好，去看奇迹的`产生！
渴望理解7
打开记忆之锁，翻开记忆的一页，我曾几何时被人理解过？一切都如此的无奈。我渴望得到理解，我背负着学习的压力，我承受着成绩的波动，为何没有人来理解我？为何父母总觉得我在“游荡”每一天？我在努力，谁不想自己有出息，只是时间上的问题，与情绪上的波动。
我渴望得到理解，我希望自己有一片蓝天，我希望我是一只无忧无虑的小鸟，我活在被爱与不被爱的矛盾体中，我不求一切，只好希望你们能放手，让我去飞翔，让我去追足，但是又有谁理解过我的无奈？
我渴望得到理解，一篇篇妙笔生花的作文，是我自己写的，大量的好词好句，是我自己积累的成果，为何将其写成一篇篇大作文时，周围的人怎么都用奇异的目光向我投来，怀疑着我，嘲讽着我。
我渴望得到理解，跑道场上总有我撒下的汗水，一张张荣誉证书都凝聚了我的血泪，哭过之后，我总是勇敢的面对，为何换来长辈的莫不关心，而且去斥责我？不支持我？我的心一次次凉了，你们问过吗？
我渴望得到理解，每每与你们聊天时，你们有在倾听我的诉言，你们有理解我深层的含义么？我想找到知心朋友，但是为何每一个朋友都如此不讲信用？都如此的不尊重，而我却被忽略了，我不理解，谁能给我答复？
我渴望得到温暖，渴望得到爱护，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老师的理解，同学的理解，我想说：“不是每一个人都不需要理解，不是每一个人都不渴望理解，但是没有一个人比我更渴望得到理解。”
一个人能被他人理解是一种幸福，当在绝望时想起理解你的人，相信你会机遇拯救那更是一种幸福。
渴望理解8
从小我就是一个非常听话的乖孩子，爸爸妈妈说一我不敢说二，所以特别惹人喜欢也非常懂事，可是现在我渐渐长大了，爸爸妈妈有时候说的话我觉得很烦，他们甚至会想以前的那个听话而懂事的小孩儿到哪儿去了？
对，以前那个听话而懂事的小孩儿到哪儿去了！我也不知道但是他们有没有想到我的感受呢？小时候我根本就不知道什么是对的什么是错的。我没有是非分辨的能力，可是现在我长大了，对每一样东西都有自己的主见，有自己的看法。每当我告诉他们我的想法时，他们总觉得自己说的就一定是对的，而我们呢？永远都是错误的。这就是他们的想法，他们从没有想过我们的感受。也许我们有时候也会犯错误，但是也很想得到他们的谅解，而且心里感到非常内疚。
有一次，我就是因为打烂了爸爸的一个很贵重的东西，因为那是他朋友送给他的一个礼物，这件礼物听妈妈说很贵。我心里有点害怕都不知道要跟爸爸说什么好，他差不多一天没理我了，后来我向他表示我的歉意，而且还说出了我的想法，他立马说：“这个东西，去哪里找，有钱都可能买不会来的。”还有一次在中午吃饭时，我为了快点把作文完成，他们竟然说我在玩电脑，一气之下，我顶撞了他们一句，他们说我越来越不董事。
爸爸妈妈，我希望能得到理解！
渴望理解9
老人都是宠着小孩的，这点大家公认。而我，从小在爷爷奶奶身边长大，他们护着我，不让我受任何委屈。所以，我一直没有品尝过独立的滋味。
一个星期六的上午，我十点就把作业写完了。正当我闲来无事，正愁没事做的时候，我听见“叮叮当当”的锅碗瓢盆声。有了！帮奶奶做饭去。
说干就干。我大步走向厨房。但刚到门口，我就退却了：奶奶可能不会接受我这个“小助手”，先准备一下吧。我洗干净手，带上套袖，又围上一块“围裙”（就是一块破枕巾），喜气洋洋地去找奶奶。果然，奶奶怕我“前功尽弃”，勉强答应了。我欣喜若狂。
可接下来，奶奶却让我坐在椅子上，等她给我分配任务。我二话没说，乖乖地坐下了。可是，等了10分钟奶奶也没有喊我，我只能眼巴巴地看着她淘米、切菜。终于，我坐不住了——
“我要洗菜！”
“你不行！老实点儿坐着。”奶奶连头都不抬。
“我会！我真会！”我嘟囔。
“小孩子家，会干什么活？”奶奶不屑一顾，“就会和大人顶嘴！”
我就不信我不会。在我的三寸不烂之舌下，奶奶无奈举起了白旗。可她只让我洗菜。好不容易“抢”来一个活，我捋起袖子马上就干。模仿奶奶的动作，我一分钟就把菜洗得干干净净、油光发亮。我得意洋洋地把菜端到奶奶面前。
奶奶见了，眼睛一下子瞪得滴溜圆，嘴巴大张开，一副惊讶之相，显然，我的成果已经大大超出了她的想象。我胸有成竹地等待着她的表扬。
可奶奶太让我失望！她出尔反尔，马上又回复了原来不屑一顾的样子！
“小孩子家，不能干活，去！去！去！”
奶奶，你不会希望我是关在笼中的小鸟吧！如果不希望，那就放开爱的手臂，让我独立飞翔一次吧！
渴望理解10
理解，一个多么美好的词语，如果世界处处充满理解，那该多好啊，但是，生活中却又许许多多的误会，所以，我渴望理解！
我渴望父母的理解。放七天长假时，我早早的把作业做完了，便想趁这七天好好轻松轻松、玩一玩，可是，当我约好同学，正准备出门与大自然来个亲密接触，爸爸妈妈拦住了我，硬生生地把我拖回了家，回到家，我哭着问妈妈，为什么？妈妈生气的说：“玩玩玩，你就知道玩，马上就要参加升学考试了，你还这么不用心，你这七天在家里好好呆着，做试卷，哪也不许去！”泪水顺着脸无声无息地流了下来。难道我就是学习的机器吗？一点儿休息放松的时间也没有吗？
爸爸妈妈，我渴望理解！
我渴望老师的理解。新学期一开学，我就被任命为数学课代表，于是，从那时开始，每天早晨我都没有去打我热爱的乒乓球，而是，认真地收着作业，一点儿也不敢马虎。后来，苏老师又让我每天上数学课之前去问他要不要发本子，如果要，就赶紧发，如果不要，就没事了。这给我的工作又增添了一份很重的担子，但我还是很尽力地做好。有一天，我依旧早早得发好了本子，同学们都出去玩了，所以本子在第一个同学的座位上，直到苏老师来上课时才开始传递着，这给纪录带来了很大的影响，苏老师以为是我工作没做到位，不分青红皂白，狠狠地批评了我，我委屈极了。
苏老师，我渴望理解！
理解，使人与人的距离更加亲密，理解，使世界更加美好，理解，让许多人洗掉不必要的误会，所以，我渴望理解！
渴望理解11
妈妈，你什么时候才能理解我呢？
妈妈，我一直很努力地做你心目中的“乖乖女”。可是，无论我再怎么努力，任凭别人再怎么夸我，我始终不是你心目中地“乖乖女，因为，我得不到你的理解”——记得小学三年级的时候，我和一个同学约定去公园玩，你也答应了。可到了那天，你却反悔了，把我的同学无情地拦住了。“你要是不把第一章地奥数题做完，就休想出去！”望着那由一个个阿拉伯数字天书，我不仅落泪了。你非但不伤心，却还把书“啪”地扔在地上，关上门，把我留在房间里做题。我再次落泪了，蜷缩在墙角，任凭豆大的泪珠滴下，也不去擦。妈妈，难道你不知道，贪玩是小孩子地本性吗？妈妈，你为什么不理解我……还记得有一次，我从同学家里借来一本《福尔摩斯》，每天做完作业便津津有味地捧着这本书。可是，有一天你却呵斥我：“看什么看？看看你的作业，那么差！以后不许再看这些无谓的书了！”你的而哈与如一把锤子，重重地锤在我心上。
还有一次，我把初中的月考试卷那出来。当你又看到试卷上地红叉时，又生气了：“你怎么不好好学习？你为什么辜负了我对你地期望……”妈妈，你可知道，我曾为这一张薄薄的试卷流过多少汗水？可是，你却只看到这一个并不代表所有地分数！妈妈，为什么你不理解我……妈妈我渴望得到你的理解……
渴望理解12
我站在窗边，看着窗外那滂沱大雨，无助地嚎啕大哭……
我是一个渴望被理解的女孩，在家中，父母总是指责我，给我以很大的压力；在学校，同学也总是对我说三道四，让我觉得自己很无措。没有人可以静静倾听我的苦楚，我只能憋在心里，宛若哑巴吃黄连——有苦说不出，没有地方发泄……
上周四，我又一次遭到同学的责问与咒骂。周四那天，由于体育老师去参加区运会，我觉得反正也是在教室自习，不如让英语老师多教一些知识给我们，这样期中考试就不用再担心了。谁知——英语课下课后，我就遭到同学的责问与咒骂，将我骂得狗血淋头。我就像是一只无助的鸟儿，飞不出牢笼。面对他们一句句不堪的骂语，那一刻，我苦笑了一声，转身离开了教室……他们的责骂就像一根刺，插在我心上，我想不通，为什么好心却得不到好报呢？我呐喊：“你们都不了解我的良苦用心。”我渴望被同学理解，你们明白吗？
……
一阵哭声袭来，我慌忙看了看哭声来源的那个地方，原来是妹妹不小心摔倒在地，我正想扶她起来，父亲冲了进来，看着楚楚可怜的妹妹，温柔地安慰着她，转眼间又板着一张拉黑的脸，蹙着眉头，火冒三丈地责备我：“你总跟个小孩子较什么劲啊？不会让让她吗？”“我——”我刚想澄清，跟父亲解释事情的前因后果，可是父亲却丝毫不给我解释的机会。伸手重重地给了我一个耳光。那一刻，我愤怒，我委屈，我怨恨地看着父亲。父亲别过脸去，留下一句话，抱着妹妹转身离开了房间，只留下了他那坚毅的背影……望着窗外，不知何时下起了滂沱大雨，“只有老天会理解我吗？”我捂着红肿的脸蛋，心里生出了一阵不与我年龄相符的苍凉。
有没有人能倾听我心中的呼唤：我渴望被理解！
渴望理解13
我一直在想，如果我能像朋友一样和父母相处，那该有多好。我非常渴望得到父母的理解。
当我去购物中心买衣服时，我显然有我想要的款式，但是我妈妈总是给我买她认为漂亮的和她喜欢的。不管我说什么，我母亲都漠不关心。
最让我难过的是最后一次考试。因为我不在状态，我的表现不正常，我的结果也不令人满意。我自己也感到后悔，更不用说我有多难过了。当我回到家的时候，我也很沮丧。此时，我真的很想得到父母的理解和安慰。结果，当我父母看到结果时，他们不分青红皂白地责骂我。我已经非常难过了，但是他们仍然让事情变得更糟。我以为不是因为你前天晚上吵架了。我也没有好好休息。我一整天都心不在焉。我一直都在担心你。我甚至没有完成我一直擅长的语文试卷。
此时此刻，我希望能得到父母的理解。我希望我能从他们那里听到一句安慰的话：“别担心我们，努力学习。”或者一句鼓励的话：“我这次考试考得不好，但下次我会振作起来的！”但他们没有。也许他们也因为争吵而心情不好。只是责骂，甚至不听我的任何解释，不愿意和我交流。
我很委屈，但是我有一个好朋友安慰我，我感觉好多了。从童年到成年，我们俩什么都谈，互相安慰，互相理解，互相支持。我想如果我的父母和我是好朋友，并且能像这样互相理解，那就太好了。
爸爸妈妈，我渴望理解，我渴望像朋友一样和你们相处。
渴望理解14
世上谁没有追求，谁没有向往？有人渴望得到关心爱护，有人渴望得到一本好书，有人渴望得到一台电脑……而我却与众不同，我渴望得到理解。
那是一个星期五的傍晚，为了放学后能早点回家玩，出班级门的时候，匆忙中的我一不小心把前面周铁同学的文具盒给碰下了地。我连忙帮他捡起来，并赔不是：“对不起，我不是故意的。”可他蛮不讲理，硬追着我，推了我一把。我摔倒了，腿受伤了，躺在地上不能动弹。我班的同学郑诚铭见状，连忙把我扶起来，搀着我来到妈妈的身边。我本以为会得到安慰，可出乎预料的是，她不但不安慰我，还狠狠责怪我说：“你这个孩子一放学就像个疯子一样，这下好了吧，跌伤了吧，你活该！那么多同学，怎么不推别人就推你呀？”那个时候，我多么渴望得到妈妈的理解。
还有一次，我在家里和妹妹看电视，可妹妹偏要看那少儿频道动画片。我不想看，就跟她说：“好妹妹，你就给哥哥看一会儿，等会哥哥还要写作业呢，好吗？”可她不但不让，还告诉妈妈说我欺负她，打了她，边说还边哭了起来。妈妈不分青红皂白，大声训了我一顿： “妹妹还小，你让着她点，做哥哥应该带着妹妹，你倒好，还欺负妹妹！”当妈妈责怪我时，妹妹还对我做了个鬼脸，幸灾乐祸。这时我多少希望妈妈能够理解我呀！
一次小小的测验，由于种种原因，考砸了的我坐在校园的一角独自悔恨。因为我深知：回到家便是一场无休止的责骂。我渴望得到妈妈的理解，或许这次……作为一个合格的妈不能只会责骂，应该从根本寻找原因，帮自己的孩子改正错误，并给予一定的鼓励和安慰。
我是一个热情、纯真的青春少年，我们渴望得到理解！妈妈，请您理解我吧！
渴望理解15
作为现代家庭的子女，家境又不差，物质生活自然不错，那么在精神方面呢？又是否能够得到满足？或许这是一个困扰在青少年心理中的大问题，我们渴望得到理解。
给父母不亲近，叛逆，叫我这么做我却非要那么做，跟我说这个好我却非认为那个好这已经成为青春期少年的标签。对此我想说：“不是不亲近父母，不是叛逆，我们只是渴望理解，渴望父母能够换位思考！”不是不愿意亲近父母，无奈，年龄间的代沟，将我们越拉越远
如果说父母儿时的快乐是滚铁环、用弹弓打鸟那么我们的兴趣则丰富、“高级”得多，各种高科技产品出现，令人目不暇接，它们就是我们的全部。
家长们可能会认为我们的童年很幸福，有各种电子产品，而他们那时候有什么呢！那么我们呢？我们如同小鸟，被束缚在笼中，金贵的佳肴、光鲜的羽衣，甚至是华美的金丝笼美妙吗？却不是我想要的。我渴望自由地翱翔于蓝天，而不是在父母无微不至的关怀中，成为“小皇帝”。 每当回家，劈头就是一句：“考得怎样？”刚到家产生的一丝温馨便无形消散，无影无踪。鼓起勇气说出分数，考得好就罢了，不好呢？“暴风骤雨”紧跟而至，穷追不舍，杀得你片甲不留，铩羽而归。即使知道父母是为了我好，但心还是瞬间落至谷底。父母惟恐我在“战场拼杀”中落后，被“敌人”“斩于马下”，我能理解父母的苦心，现在的社会太过残酷，处处都是竞争，但是考砸了我也会很沮丧，然后我会暗暗努力。我希望回家后能听见父母理解的安慰、鼓励因为家是我唯一能放松的地方。
父母关心我们、照顾我们，而我们并不是不知足，只是渴望得到更多的理解。
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