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尹建莉:自由的孩子才会自觉

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尹建莉:自由的孩子才会自觉

尹建莉:自由的孩子才会自觉

作者/编辑:幼教中心 http://www.unjs.com 家长之友
  [尹建莉:自由的孩子才会自觉]

  现实生活中,没有哪位家长会承认自己不尊重孩子,即使在教育问题上做得非常糟糕的家长,他在理念上也认同尊重孩子,并且认为自己是尊重孩子的,

尹建莉:自由的孩子才会自觉

。只不过,他们的行为和理念发生了背离。

  其理念和行为的背离,源于两方面意识的匮乏:

  第一:缺少“尊重”的心理基础,即信任

  第二:没找到实现“尊重”的径,不知道能带他走上这条途径的,是一块意想不到的路标:自由。

  自由——在教育上,这个词的重要性无可取代;但在生活中,最容易丢失的,也是这个词!卢梭曾为此叹息:

  “人是生而自由的,但却无往不在枷锁之中”

  尤其在当下中国,由于我们多年来热衷于讲纪律,讲严格,所以“自由”对于很多人来说还是个陌生词。尤其在教育上,人们错把控制当成教育,却不知每一种控制,都是一条或粗或细的绳索,天天往孩子身上缠绕,导致孩子心理功能失调。被捆绑的孩子,他们最终变得心理失序,懦弱胆小,逆反暴躁,谎话连篇,刻板狭隘,等等,都是有可能出现的症状。

  有位家长给我写信,说自己以前是个“穿西装的野人”,对孩子管得太严厉,看了我的书后,感到后悔。可她现在有一个着急的问题,不知该怎么办。

  她的孩子刚上幼儿园,尿急了居然不敢跟老师说,尿了几次裤子。

  老师和妈妈跟她说了好多次,告诉她尿急了可以自己去卫生间,不必跟老师说,孩子才敢去卫生间。

  可是,去了卫生间后,居然不懂得自己回来,一定要老师喊才会回来,否则一直在卫生间待着。

  从录像看,她一天都难得笑几次,没人找她就呆呆地坐着。家长不明白孩子这是怎么了?

  这位家长自己在信中其实已经把原因说明白了,她一直对孩子管得太严,严厉教育像一把刀子,肯定会让孩子受伤。家长可以在一夜之间认识到自己的错误,从此扔下刀子,但孩子身上的伤不会在一夜之间痊愈,它需要时间,而且有可能落下疤痕。

  儿童成长中的每件小事,几乎都可以在自由或不自由的感受中,成为或好或坏的教育事件。持续性的错误教育总是有代价的,没有哪种一再发生的过失会不留下痕迹。

  自由的孩子才会有自觉

  我非常喜欢一位家长讲给我的这件事,也曾在多个场合提到这个故事

  她的孩子大约三四岁,很吃糖,

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尹建莉:自由的孩子才会自觉》(http://www.unjs.com)。妈妈害怕孩子吃糖太多会有龋齿,也担心会发胖,就严格控制数量,规定孩子每天只能吃两块。

  孩子经常是一醒来就迫不及待地要妈妈拿糖给他,而且经常在吃完当天限额的两块后,觉得不够,缠磨着妈妈想得到更多。家长坚持原则,一块都不多给,并把糖筒放到高处,不让孩子够着。

  可是有一天,家长发现了问题。糖筒里的糖在急速减少,再仔细观察一下,发现放糖筒的柜子前多了一个凳子,糖筒也挪了位,心里就明白了。这个小家伙,尽管聪明,但“做贼”的智商还处在大猩猩的平上——在搬了凳子爬上柜子偷偷拿糖后,不懂得消灭证据。

  这个发现让家长大吃一惊。本意是要孩子少吃糖,学会自我控制。可这样看来,孩子不但没少吃糖,还多吃了;自控力不仅没有发展出来,还多了一个弄虚作假的坏毛病。

  这位家长没有马上去批评孩子,而是开始反思自己对孩子的管理,认识到自己必须得改变一下方式方法了,于是跟孩子谈了一次话。她没有揭穿孩子偷糖这个事,而是很真诚地给孩子道歉说,你这么爱吃糖,可妈妈每天总是忘记主动拿糖给你吃,宝宝就得天天追着妈妈要糖,这样不好。以后这样吧,宝宝自己管糖筒,想什么时间吃糖,就自己去拿,好不好?孩子一听,当然高兴,说好。

  妈妈又对孩子说,糖筒你自己管着,不过妈妈还是不希望你多吃,多吃糖的坏处已经给你讲过,所以你还是每天吃两块,好吗?孩子说好。于是妈妈信任地把糖筒交给孩子,孩子既兴奋又吃惊,这可是妈妈以前摸都不敢让他摸的东西啊!

  妈妈打开糖筒看看说,糖不太多了,我们一起数一下还有多少块,还能吃几天。和孩子一起数了,还有20块糖。妈妈说,这些糖还够你吃10天,到时候妈妈就买新的回来。然后放心地把糖筒交给孩子。过了几天,妈妈悄悄去数糖筒里的糖,发现孩子真的一块都没有多吃。

  这个案例让我们看到,家长只是改变了一下方法,就达到好几种教育效果。

  第一:控制了孩子的吃糖数量;

  第二:发展了孩子的自控力;

  第三:防止了孩子撒谎和弄虚作假的行为。


  表面看来,不过是一句话、一个方法的改变。背后却是教育思路的完全更改——家长由监督者和控制者角色中退出,把信任还给孩子,让孩子获得自我管理的权力。而这种权力的下放,必然会唤起孩子内心的自尊感和责任感,就像一勺糖放进一杯纯净的清水中必然会使水变甜一样——家长前后两种做法,有本质差异,是教育和反教育的区别,那么孩子在这件事上就会前后判若两人。

  有什么比信任更能表达对一个人的尊重呢?被尊重是人的天性,而不信任是不尊重的典型表现

  一个没有机会进行自我掌控的孩子,不可能学会自我控制。一个不被信任、总是被当小偷一样提防的孩子,很难发展出诚信、自尊的品质。家长把管理糖筒的权力从自己手上移交到孩子手上,这是一个再简单不过的生活小事件,却是一项教育大事件,它告诉孩子,你不必是家长的“臣民”,你是自己的主人。

  也许有人会说,上面糖筒这个例子,家长的办法之所以有效,是因为她的孩子比较乖,懂得配合。如果是我家的孩子,把糖筒给他,让他自己管,一天就能把20块糖吃完——这种情况我相信是有的,同时我也相信,一个小孩子,如果他不信守自己的诺言,如此没有自尊,一定事出有因。可以肯定的是,孩子的天性都是好的,自尊是与生俱来的。

  自尊感匮乏的孩子,不是天生缺少自尊心,而是他的自尊心已在前面的生活中被严重磨损了,家长不尊重孩子的行为,就是损坏的外因。

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  第2篇 尹建莉:家长没脾气才会有教育
  〖预览〗   很多家长在和孩子相处中总是喜欢发脾气,习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话,或孩子某种行为太不像话,认为自己发脾气是不得已而为之,是为了教育孩子。事实是,脾气不但没有教育功能,却是反教育的。脾气越大,教育效果越差。坏脾气不仅像一把乱挥的锤子,破坏当下的一时一事,甚至造成不必要的人生悲剧;更像弥散的有毒气体,形成深远而广泛的损害。   坏脾气造成的后果是什么,我们大约可以这样描述:轻度后果,孩子逆反、消沉、多疑;中度后果,孩子成年后脾气暴躁,爱抱怨或抬杠,为人苛刻;重度后果,严重抑郁症,性变态,神经病人格。家长发三分脾气,会对孩子形成七分损害。说坏脾气是教育的死敌、人生的陷阱,并不为过。   脾气的坏处其实大多数人都明白,只是做不到不发脾气。不少家长经常下决心要改掉坏脾气,每每事到临头,火气一上来,就什么都忘了。所以,本文想着重谈谈如何克制坏脾气。   克制脾气不能光靠一个“忍”字。古话说得好,“忍”字心头一把刀。一位家长给我的邮件标题是“我忍,我忍,我忍忍忍”,且不说邮件内容如何,标题已够惊人。刀锋之下,如何能躲开伤害?一个人心上这么多带血的刀子,若不去掉,迟早是要割伤自己或他人的。   这就说到一个问……【全文阅读:尹建莉:家长没脾气才会有教育
尹建莉:自由的孩子才会自觉3
  第3篇 尹建莉:如何选择幼儿园
  〖预览〗 我女儿圆圆上幼儿园时,天天在幼儿园吃早饭,每天早饭都有一碗豆浆。有一天圆圆不知为什么不想喝豆浆,喝到一半时,趁老师不注意,偷偷把豆浆碗弄翻,然后告诉老师豆浆洒了。这个小滑头以为豆浆洒了就不用再喝了,没想到老师擦擦桌子,又给她盛了一碗,并叮嘱她小心点,别再洒了。小家伙面对着眼前满满一碗豆浆,有些发愁,又开始打鬼主意,趁老师不注意,如法炮制,再次用一根手指头抠着碗沿,把碗又弄翻了,没想到这次被老师看到。   老师没有揭穿她的鬼把戏,不动声色地再次给她擦干净桌子和地面,对全班小朋友说:“豆浆又好喝又有营养,可有的小朋友总是不注意,总是把碗弄翻,浪费了豆浆,好可惜。从今天开始,谁浪费一碗豆浆,一天不能喝;浪费两碗,两天不能喝。”然后老师和颜悦色地告诉圆圆说,你今天洒了两碗豆浆,接下来两天都不能喝豆浆了。   也许当时圆圆并不在意,甚至还有点小得意;但当第二天小朋友都有豆浆喝,她却没有时,她可能有些不舒服了;到第三天,眼巴巴地看着小朋友喝豆浆,她不平衡了;到第四天终于有豆浆喝时,她好珍惜,再也不洒了。   事后,在一次和老师的闲聊中,老师只是把这当笑话讲给我听,我却由衷地佩服她。这位老师没受过师范专业培训,她只是凭着天性中对孩子们的尊重和爱,很自然地用这种方式处理了这件事。……【全文阅读:尹建莉:如何选择幼儿园】   〔尹建莉:自由的孩子才会自觉
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