激情燃烧的岁月优秀学生作文
20XX年8月1日
今天是开学的第一天。
今晚，难眠。无奈之余，拿起熟悉的笔开始书写自己沉重的心情。
闭着眼到现在，自从上次期末考试失败之来，一切都发生了化学变化。当我再次睁开眼睛的时侯，不知不觉已是高三生了。第一次模拟考试快来了吧！想到这些我就心酸。昨日的伤疤还在隐隐作痛，新的伤口却即将出现。为什么历史的悲剧总在我身上演义，为什么命运的噩耗总在我身上打响？我只能用这样的笔墨来写几句文章，算是聊以慰藉那早已伤透的心。昨天风风雨雨，明天一片茫然。面对这所有的一切，我只能无奈地说一句：勇敢地走下去。
考试成绩的不理想，同学关系的不融洽，师生关系的不和谐，所有的一切都严重摧残着自己的自信心，唯一的精神支柱也差一点儿因此而崩溃，幸亏理性让我悬崖勒马，告诫自己要从黑暗的现实中勇敢地站起来，与困难作斗争。说句发自内心肺腑的话：我渴望成功，渴望荣誉。但对于胜利心存几分把握却丝毫无知。求天求地千万别让我到头来一无所获，我对渺茫的未来充满了怀疑。
或许上天早已注定我是个命途多舛的孩子，我不知道自己是否还有勇气去面对这似人非人的世界。我悲观我哭泣，甚至想到了放弃，但理性告诉我不能那样做。有时我也想：对于一个只有十几岁的中学生来说，能够承受这么多来自生活的压力，挺不容易的，从这点看来，我还有一点“骄傲”的资本，我为此而感到自豪。可我还是有缺点的：我坚强执著，但在很多方面过于偏执；我勤奋，肯吃苦，但过于靠个人努力而变的孤僻；我严于律己，但也苛求他人，我希望自己样样出色，但对于别人的亮点有时心怀嫉妒，辉煌的背后隐藏着巨大的危机。我试着努力改变自己，但终究没有成功，日子就这样一天一天的煎熬着，像是混日子。虽然整天浸泡在繁忙的学习中，但不知都学到些什么。为此我常常做一些连自己都觉得愚蠢的事，我只能以这样的方式来缓解心中的压力，有人说我很傻，像个疯子，我不在乎，我只知道我在找一种使自己快乐的方法。
走自己的路让别人说去吧。
20XX年8月23日
好些天没拿笔写些什么了，不是没东西写，而是没心情；不是伤心，而是幸福。今天索性就拿出久违的笔写几句吧，算是给自己的历史弥补弥补空白，因为我是不愿意让自己任何一段生活留下空白或遗憾的。
不知昨晚何时，腼腆的阴云被一声巨响吓得害怕起来，昏暗的天空竞飘起了蒙蒙细雨，难道是老天发怒了？不会吧，白天还露着个大脸哈哈大笑呢，晚上怎么就突然伤心落泪了呢？哦，我知道了，原来和我一样老天爷也会伤春悲秋啊！小雨一直不停地下着，满校园里一片水的世界。有风有雨的日子，给人一种很特别的感觉，也许这就是雨天的魔力吧！几天来，自己一直被快乐的分子包围着，让我幸福得难于呼吸。
我不想再去想那些虚幻的过去，只想好好珍惜现在，不管前途多么渺茫，只要我努力奋斗，我相信自己一定能打造一片属于自己的天空。可我深知自己只是一个农村的孩子，一个极其普通的孩子，我知道在这样的家庭背景下，考上一个理想的大学对我来说是多么重要，尤其对整个家庭是多大的安慰，所以我一直都很努力，从不敢有一丝的松懈。父母期盼的眼神，亲人关注的目光，老师不厌其烦的教导，都给我带来了无形的压力，但我毫无怨言，因为我知道我现在学习的动力中有很大一部分都是由压力转化而来的，所以我不想发出任何叹息声，也不想再为任何不幸的遭遇而流泪，而埋怨命运的不公。路还是漫长，路还是曲折，路还是幸福。高三了，已没有时间再允许自己堕落下去了，朝前勇敢地走下去吧！偶尔的失意，不妨听听音乐，打打篮球，让疲惫的心歇一歇，找到点儿可以慰藉的东西，又何尝不是人生一大乐趣呢？
窗外的小雨还在淅淅沥沥地下着，湿润的微风还在摇曳着那唯命是从的树枝，教室里一片闷热，明天是什么天气，大概无人知晓，幸福的人们一定如愿以偿，包括自己在内。
我相信快乐的男孩是美丽的。
祝自己晚安!
20XX年9月1日
今天所发生的一幕让我明白，自己再也不能故步自封了，我要“改革开放”，学习别人。我暗自狂喜，梦幻自己能变成一个新新人类。
于是我开始时时处处留意别人的行动，总想方设法地将自己的缺点与别人的优点相提并论。从此，我便开始了“优化”自己的历史。看到自己所没有的亮点，便死心 塌地地学习他人，崭新的自己逐渐坠落成别人的奴隶，殊不知，在这过激的行动中隐藏着巨大的危机，毕竟自己太羡慕别人了。以前听人说过，在现实社会的交往中，没有自我本色是万万不行的，可年少轻狂的我却没有想得那么全面，仍是毫无顾忌地跟从别人，就这样，在不知不觉中思想终因受不了外界的诱惑发生质变了。可我并不在意，仍是孤注一掷地向前走，甚至连头都不回一下，终于有一天大脑程序向我发出红色警告-一个人本色遭受毁灭性打击，请速修复！我如梦初醒，竟发现原自己一直生活在一个虚拟的世界里，当这种境界被现实的魔咒打破后，我才突地发现自己真的迷失了人生的方向。恐惧与威胁随之而来，我觉得自己的生命指数在直线下降。如果我不悬崖勒马，后果真的是不堪设想。我无法面对这残酷的现实，我悲痛欲绝，欲哭无泪，我该怎么办呢？我……我……哎！真是一失足成千古恨！啊！救命啊！
每天早上起床后，大脑怎么也打不开记忆的闸门，可还得忍着剧痛去面对一天的生活，任学习随意摆布濒临崩溃的思想，我觉得自己完全堕落成了别人的.奴隶，似乎自己的命运是由别人主宰。我极力回忆所学的知识，大脑却一片空白，我极力去寻找昨日知识的痕迹，却总是跌入失望的深渊，可还得硬着头皮去无奈地面对，因为无法逃避，只能拖着疲惫的思想和杂乱的神经，在偌大的空间里运行。无奈、失落、自卑等所有的病毒都肆无忌惮地吞噬着寥寥无几的自信心，我像是一个没了内在东西的躯壳，命运真是好惨啊！每天我都负载着很多的腐朽思想工作着，辛苦得很，记忆力越来越差，思维能力也越来越弱，时常有种力不从心的感觉袭上心头--想办法补救啊！
于是自己又病急乱投医，但“心病终需心药医，解铃还需系铃人”，结果收效甚微，甚至糟糕。“病毒”在思想里肆意泛滥，连自己以前的优点都找不到了。我悲观我泄气。
依然是拖着疲惫的身子向前挣扎着走下去，像是苟且偷生。盲目！盲目！我的天，自己的基础差得很，却不顾自己的实际能力盲目地与别人攀比，造成“邯郸学步”的恶果。唉，早知如此又何必当初呢！不行！我必须停止这样改造自己，于是我又开始了寻找自己的历史。
终于在失败后明白：在当今的世界里要想拥有一席之地必须有才能，同时还要保持自我本色。田孟军，你千万别再盲目地将自己套入别人的模式中，否则你将会失去自我。你应该努力研究自己，研究自己的身心资源优势，即使你是极不起眼的小人物，也要活出自己的个性，秀出自己的精彩。田孟军，你千万别逼迫自己去模仿别人，否则，你将后悔莫及。
切记：删除自己不当的心思比割除身上的毒瘤还更重要。
20XX年9月30日
惨啊，真是惨不忍睹，目不忍视，耳不忍闻啊！一次次求知的欲望都被打倒了，我真的不知道究竟该以何种心情何种勇气来面对这似人非人的世界。短短的几天，结束了我一个多月的拼搏和努力，这次严峻的考验我实在是难以接受。在成绩下来的那一刻，我的心都碎了，我不敢相信自己辛辛苦苦的努力换来的竟是自责与悲伤。可以说这段时间我是真的用功了。为了学习，我背离了人群，适应了寂寞，忍受了别人的冷言非语。答题时，我几乎感觉到自己的思想是在智慧的悬崖上拼死拼活，所有的一切，我都为的是能验证那句名言：“一分辛劳，一分收获。”可为什么现实总是让我一次又一次地吮添流血的伤口。其实，我是不奢求事事如意、一帆风顺的，只要给我点成就，哪怕只是一点点，就足以让我感到欣慰，可是没有，我什么也没有得到。我需要鼓励，需要理解，可谁能来帮我呢？曾记得这样一则名言：人之所以接受挫折，从某种意义上来说，就是要检验那根名叫命运的弹簧究竟能承受来自生活的多少重量。既然如此，我又有什么话好说呢？
二模过去了，就这样平平静静地过去了。虽然这次考试是“流血”后失败的，但我无悔，毕竟自己努力了、拼搏了。这一次次的失败使我意识到掌握科学的学习方法和合理的答题技巧是多么的重要。在此之前，我一直把自己归类于那种“多老少得”型的人，不管自己付出多大的努力，可成绩就是不见起色，我怎么都搞不懂这究竟是为什么。不是古人说“天道酬勤”，“一分汗水，一分收获”吗？怎么这些至理名言到我这里就变质了呢？莫非他们怕我，不会吧，我又不是什么妖魔鬼怪。那是因为什么呢？唉，我无从知道答案。
我宁愿在自己理想的山峰上被毁灭，也不愿毁灭自己理想的山峰。不管对于哪门功课我都付出许多，哪怕是让我死去，我也决无怨言。在人生的战场上，任何人对死神的战斗都得输。新的一年即将来临，在这新的机遇与挑战中，我相信自己能够忘记昨日的伤痛，背起奋斗的大旗，在最后的高中生涯中勇然前行。不可否认，我是幸运的：道路虽然曲折，但前途是光明的，拼搏固然劳神，但成就是喜人的。这最后的胜利能否归属自己，还得让实践来检验，因为实践是检验真理的唯一标准。我已经决定不再哀叹命运的不公，现实的不平，我不会再把自己禁锢在一个狭小的空间里摧残自己，我相信在2005年6月的高考中一定会有一匹黑马脱颖而出。
名师点拨
本文像一篇宣言，宣誓作者要在高三的道路上努力拼搏，考出一个好成绩。
因而全篇文气纵横，就像题目所言，处处透出一股“激情”。不可讳言，在作者写这篇文章的时候，作者内心还是充满了困惑与自卑。成绩很不如意，流下的汗水总得不到相应的回报，出身贫苦而无所依靠，然而这些统统没有埋没作者追求理想的信心和恒心。因而在文中，那股激情总在燃烧： “道路虽然曲折，但前途是光明的，拼搏固然劳神，但成就是喜人的”， “我已经决定不再哀叹命运的不公，现实的不平”。从这些句子里，读者看到的是一个屡败而又屡战的永不屈服的斗士。这才是任何一个学生，甚至任何一个人所需要的最重要的精神。
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