关于想家的作文（通用36篇）
在学习、工作乃至生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编为大家收集的关于想家的作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
想家的作文 篇1
今天听到舍友蔚蔚说自己想家了，不知怎的我自己眼泪就落了下来，我突然也很想家了。
我一直以为自己在外读书是不会想家的，对家里没有什么思念，可是最近发现自己对家的思念越发的强烈，前几天在空间看了表妹的日志，有一篇说到了自己的家自己的父母，说到了自己以前对父母的种种不好以及现在的一些后悔，眼泪就掉了下来，不知是为她的懂事开心还是因为看到她的文章想家了，我想应该是想家了吧！
前天给家里打了电话，听到妈妈的声音还没什么，可是听到爷爷奶奶的声音竟然不知道要说什么了，眼泪忍不住的一直往下掉，问候了几句就开始聊了自己的近况。奶奶要我照顾好自己，天气凉了要盖好被子记得穿衣服。在外面不要怕花钱，要多吃点，不要想着省钱，一定要吃肉，不停地和我说要我多吃点肉！我真是不孝，都这么大了还要爷爷奶奶为操心，他们的年纪大了，应该享受清福的！可是还要天天担心自己的孙女在外面有没有生病有没有受委屈，我真是不应该啊！对不起，爷爷奶奶，孙女真的不是故意的，我会好好照顾自己的，你们放心好了！奶奶，好想念你做的饭菜，生煎馒头、馄钝……虽然这些不是什么山珍海味，但是对于我来说却是用多少钱也买不到的山珍海味！
想家的作文 篇2
或许因为幼儿园时，我住在寄宿学校，从星期一一直要熬到星期五才能回家，所以，我变得十分恋家。
星期一早晨，爸爸早早的推出他的老式红色摩托车，只等我起床准备去幼儿园，当时的我对一切都充满了好奇，不知新的一周会发生什么。
由于一星期都不回家，所以爸爸总会在路过天鹅湖的小买部时给我买点东西，再将我送到班门口，然后和我告别。这便是一个星期新的开始。但是后来，我变得越来越不喜欢上幼儿园。白天和同学们在一起是开心的，但等到晚上关灯睡觉时，便会想家。也曾一个人在被窝里偷偷流泪，但是知道那是不管用的，每天就会在伤心中昏昏沉沉地进入梦乡。但是仍有几天做的是同样的梦，那便是我站在幼儿园的大门口四处张望，口中还在说着：妈妈怎么还不来接我？
但是做的最多的梦是，我从很高的地方摔下来，然后便就会惊醒。以后每当我梦见这个，便会知道我要醒了。然后就会再也睡不着。长大后，才知道，就是恐惧的表现。从此之后，每个星期的早晨，爸爸送我上学便会不是那么的顺利。我会赖床不起，但爸爸妈妈总有不同的方法让我起床，爸爸站在窗外，敲窗户。妈妈便在里面对我说：看，坏人来
了，再不起床就让他把你再走。当时幼小的我根本不敢看，更不知道那是爸爸，就会乖乖地起床穿衣。
有一次我感冒了，妈妈给我来送药，将药给老师，并透过门缝看我，我看见了，便让老师带我出去，但走出门外时，妈妈早已不见了，老师也在旁边说妈妈并没有来。回到班中，我便禁不住地开始嚎啕大哭。老师使出浑身解术来安慰我也没有用。
伴随着我的慢慢长大，想家的感觉也在渐渐地减弱，现在每天都会回家，暂时也不会想家，但家对我来说永远是最温馨，最踏实的地方……
想家的作文 篇3
家是一个永恒的话题，每一个人都拥有享受家的温馨与美满，团与圆的权利，但是，许多人总想着外面的精彩与诱惑，走出了家门。有的人回来了，有的人却在也没回来或着回来时以前的家都不存在了。自古以来，家深深的植入了中国人的根里面，家是一种传统的中国文化，是中国人的一种精神象征，家里面有牵挂，家是离家孩子向往的归宿，家又是他们思想的寄托。
总有一天，你会有自己的家。那时，家成了你的未来。每天那写不起眼的琐事也许忙的你焦头烂额，一旦闲下来时，妻子端来吹凉茶水，轻轻檫去额头的汗珠，温柔的一句“累坏了吧！好好歇息，我已经做了你最爱吃的。”家是那样的甜蜜。看着眼前蹦来蹦去的孩子，多像孩提时的自己，顽皮、捣蛋经常让母亲哭笑不得。却寄托着父母美好的向往与理想，他们每天不停的早出晚归，为了家忙忙碌碌。“可怜天下父母心”都希望自己的儿女将来有一个好的归宿——家。
家充满了美好的回忆，家是不归人的心灵情节，没有家的人就像春天里缺少绿草，夏天里没了鲜花，秋天里没有落叶，冬天里不见了白雪。人生的书本中少了最精彩的一页。
走出家门后，也许绊脚石总能光顾你的脚下，成功似乎距你又那么遥远。外面不再是想象中的边地是金钱，边地是机遇，不得不强忍下那些痛苦的泪水，梦里面仿佛回到了家里，“母亲端来香喷喷的面条，父亲畅谈着光辉的岁月。”梦醒时分，眼角是止不助的泪花。离家的孩子有苦难言，只能和那孤泠泠的月亮为伴度过漫漫长夜，家成了心头的一块肉，盼星星、盼月亮，盼着享受家的感觉。回忆家的欢乐成了离家孩子最开心的时候。
回家拉！然它不会那么的青睐你，短暂的幸福过后你又不得不踏上新的征途。外面的世界等待着你去拼搏与奋斗。回家就意味着离家，地球不停的旋转着，你就生活在着来来回回之间。也许是为了另一个家，也许是为了另一份责任，也许是为了千千万万的家，你不得不走上有一次的“不知何日是归期”的路途。
幸福是什么？在家一日是幸福。实现理想是幸福。和情人钟成眷属是幸福。获得名利是幸福。然而什么才是真正的幸福呢？我想应该是能让千千万万的家像自己的家一样欢乐才是最有意义的幸福。这也许是那些不得不离家的人最根本原因吧！
无论你在那里，无论你正在家里享受天伦之乐还是离家在外经受痛苦的锤炼，心中都要有那一份诚挚的责任，让你的根深植于沧桑的黄土里。
想家的作文 篇4
我认为强者之所以称为强者，是因为他拒绝他人的怜悯。因此我幻想拒绝所有人的怜悯，但我始终没有幻想中的强大。
我在幻想:非一般的力量。
儿时，我时常望着天空，幻想自己是天空中的雄鹰。我能展翅翱翔在天际，感受风的洗礼，搏击长空，听着云朵的歌声。我拥有锐利的目光，俯视着这个世界，我用尽全身力量冲向天空，我怀揣着远大的志向，我飞的很高。我是一只雄鹰，我有自信的力量，我有自由的翅膀，天空证明着我不屈的斗志，河流倒映着我雄健的身姿。
我幻想着自己拥有一种特殊的能力，我可以看穿别人的内心，我拥有过目不忘的记忆。在我多年的考试中，我看穿了老师的内心，记住了所有的答案，这也是我从不担心考试的原因。我拥有着神奇的力量，但我并觉得我有多么强大，这反而使我变得孤独，我渴望自己能拥有快乐。
我在幻想:不可违背的现实。
我走在一天幽静的小路，我看着两旁茂密浓荫的绿树，树下有草有花，夹杂着一股泥土的气息，花儿仿佛在对我笑，抬起头望着天空，是那么蓝，那么净。我呼吸着新鲜的空气，我走了很久很久，然而却并没觉得有一丝累。我看见了清澈的小溪，鱼儿游荡着，远处树枝上的鸟儿在叽叽喳喳的叫着。不知不觉下起了淅淅沥沥的雨，好舒服的感觉，好美的画面。这里不见高楼大厦、这里不见车辆穿梭、这里不见工厂浓烟,不见熙熙攘攘吵闹的街道。走着走着，太阳下山了，我告别了旅途中的伙伴，踏上了回家的路，萤火虫在为我作伴，没有路灯，夜空中的繁星是那么璀璨，指引着我的归途。我爱着繁星，我爱着夜空，我用尽浑身力气冲向夜空，感受着繁星的温度。美丽的一天，美丽的夜晚，看着远处我的房子，在夜空下独有的美丽，我不禁心中回荡起一丝感伤。
楼上楼却无山外山之美，再洁净的马路总少有乡间小路之韵味。我幻想着自己能在绿茵中盖一座房子，能感受大自然的芬芳，能远离喧嚣吵闹的城市。
我在幻想:没有烦恼的日子。
在压力面前，我好像并不是显得那么弱小，所有困难我都会迎刃而解。我是一个拥有高学历高素质的人，我的学习能力很强，我可以完成工作上的任何事情。当我看见他人因为一些琐事而丧失活下去的希望时，我真是不能理解他们的压力从何而来？或许是我的能力比他们强？我的内心比他们强大？可能吧。我的父母因为我的能力过着幸福的日子，我拥有他人没有的坚强，那是我与生俱来的能力。
我是一个企业的总裁，我拥有上亿的遗产，但我并没有因为这些而看低别人。我常常拿出自己的一部分资产去做一些公益，我爱这样的感觉，我喜欢帮助别人。人们因为我的善举而喜欢我，承认我的价值。我过着无忧无虑的生活，是因为我有花不完的钱？有很好的社会地位？我想并不是这样，我因为自己拥有一颗容纳一起的内心罢了。
我有着完美的爱情，我的老婆很爱我，我也很爱她，我们过着幸福的生活，这就是我的人生，有父母的陪伴，有爱人的理解，有着社会地位和花不完的钱。
我渴望父母永远陪在我身边，于是我寻找到了长生不老的办法，这样我的父母就可以永远和我生活在一起了。生活也许正是如此，总是不如人意，但我有我的能力，我没有烦恼，只有希望与快乐，我爱我的人生。
我们总在幻想自己的强大，不接受任何人的怜悯。不去承认自己应有的能力，不去接受大自然的怜悯，去挑战大自然。生活中何尝不是在幻想着自己有朝一日的飞黄腾达而不脚踏实地去完成每一件事。
幻想？一切不过是过眼云烟。我是幻想家，你们也是幻想家。
想家的作文 篇5
儿子现在很想家，想老爸，想老妈，更想我那两个可爱的小外甥女。
现在很后悔在走之前没有多多的陪你们两位老人，很多寂寞的时候我总在想在家的一切，即使那时候和你们有过点点的不开心，现在回想起来反而觉得自己真的很不董事。
老妈，现在头发是不是又白了很多，眼角的皱纹是不是又长了很多，不管什么事情一定想开点，不要总放在心上，要不您又不能睡个安稳的觉了，那样的话我会很担心你的身体的……上次和你通电话的时候，听见你的声音就知道你的身子骨又弱了不少，也许会或多或少我能猜出一些原因，总之，老妈，好好的照顾自己的身体。
老爸，你的头发肯定白了不少，因为你老儿子的白头发现在又长出来了，一个多月没见，还经常想起您叫我跟您一起下地干活……虽然我也惹过您，您也把我说的痛哭流涕的，但是我一点也不恨您，这是真心话，也许这话觉得我说的很不孝，觉得对父母不应该有恨，有怨，甚至觉得也不能谈有恨，怨，因为父母永远是伟大的。是啊，特别是看到您汗流浃背的时候，我的心真的在发酸……为了这个家老爹也很是辛苦，我祝您出门在外万事顺利，一切平安，记住，回家晚的时候一定给老妈打电话汇报。
姐啊，呵呵，有个姐姐真好，也正是这样今天我才能出来的那么的安心，家里也让你多操心了，知道你和姐夫现在忙起来了，现在回趟家很是不容易……也真是难为姐了，老弟祝你们事事顺心，宝宝健健康康。
人在孤独无助的时候只能想起朋友的好，家人的好，确实是这样，所以，宝贝以后一定会是个更董事，更孝顺的儿子，也会是你们更好的朋友。
好想家啊，真的好想好想……
在接到通知书来给我送行已经是晚上12点了吧，大哥，大嫂，老爸，老妈，老姨，就那么短暂的瞬间，和你们匆匆忙忙的说了几句话，我只是聆听着你们的千叮万嘱，没有过多的言语，因为我害怕我失控……
在上火车离开的那一刻，我也庆幸是我自己走，因为我也不想看到和家人那分离的场景，让人心酸，让人流泪……但是，当车子真正发动，前缓时，看见车窗外那攒动的人头，那高高挥起的手……虽然在那堆人群之中，没有看到我熟悉的身影，但是我还是忍不住的流泪了，也许心酸和失望会有，但是更多的是觉得遗憾。。。
我长大了，以后还会是我自己走，开开心心的走，面带微笑的走……对，就这样，一直的走下去……
想家的作文 篇6
我吃过嘉兴肉粽，肉嫩味美，箬香浓郁；我吃过苏州肉粽，晶亮甜美，油润清香。但我最爱的还是我奶奶扎的枣粽，它总是勾起我思乡的情意。
为了能有一个很好的学习环境，爸爸妈妈将我转到了靖江外国语学校，学习环境好了，但是离家远了，离奶奶远了。我十分想念我的奶奶，想念奶奶扎的枣粽。
今天放学回家，妈妈就递来一个包裹，说是奶奶托人带来的。我一看，高兴极了！原来是我最爱吃的粽子！
奶奶包的粽子好像一个个靓哥倩姐儿们，好看极了！有宝塔形的鲜肉粽，有四方齐整的藕粽……但我最喜欢的还是奶奶为我精心调制的枣子粽。白嫩白嫩的糯米；配上两三颗如血一般的红枣，好似姑娘白净秀气的脸蛋上的美人痣，又宛如姑娘乌黑的秀发上扎着几个蝴蝶结，再加上绿色的“披风”，让你拍手叫绝。
看着这粽子，我眼前不禁浮现出一幅画面：棕黄色的头发上夹杂着几根银丝的奶奶，弯下腰，从水中取出几片粽叶，将粽叶卷成圆锥形，舀上一勺白米，再夹上几颗我最爱吃的红枣，左缠右绕，一个粽子就包好了。我仿佛又看见奶奶捶了捶已经弯了的腰，擦了擦头上的汗，对着粽子笑呢。为了自己的孙女能吃到喜欢的粽子，奶奶呀，总是不顾自己年老体弱的身子。想到这里，我的眼里满是泪水。
想起以前，我十分惭愧。有时回家，我对奶奶还不够尊重；看你那电视时，我就对奶奶爱理不理；遇到奶奶夹给我的不喜欢的菜，我总是恶声恶气，我真是太不应该了。星期六，我一定要回家，一定要郑重地告诉奶奶说：“奶奶，我爱你！”
那粘粘的粽子，勾起了我的思乡梦；那香香的粽子，就像那想家的味道，温馨动人……
想家的作文 篇7
能够在你开心的时候与你共享，在你伤心的时候默默陪着你的时光里有我，我已知足。只是当我提早望远方的时候，会不自觉地想起那个曾给我无限温暖的家。
记得早我小的时候，我同兄弟姐妹一样，在市场上被廉价地贩卖，直到遇见了你，终止了我的流离。那是我歪着脑袋在想，带我走的将会是怎样的人？他会不会有和妈妈一样温暖的怀抱？是不是会暖暖的对着我笑？你的出现，给了我答案。你抱着我，冰凉的皮衣并不让我感到丝毫的温暖，但却有着满满的安全感。
到了新家，我好奇的四处乱逛，东看看西瞧瞧。你被我呆呆的样子逗笑，用宠溺的眼光看着我，我的心情突然也变得很美好。尾巴一甩一甩的在示好，你笑得更欢了，在地上捂着肚子直不起腰。你把我带到一个地方，那里有一个小小的房子。旁边还有一个精致的小碗。不一会儿，你想变戏法一样变出东西放在了碗里，我好奇的嗅嗅，边舔边看你的眼色，直到确认你没有不开心，便放心大胆的吃了起来，美味极了。这是我吃过最美味的了，我想。于是乎，当我圆滚滚的在地上起不来时，你又为此笑了大半天。等到你终于停止了笑声，你把我抱进小房子里，并且对我说“那是你的家”。由于是在动不起来，我就懒洋洋的开始睡了起来。
第二天，你带着我去逛街。太阳暖暖的照在身上，我抖抖身上的毛，欢乐的乱跑。你眼里满满的宠溺包容了我的任性。后来，每当想到这一天，就会浮现出你比阳光还耀眼的笑容以及像蜜糖般包围着我的宠你眼光。
直到有一天，有些东西在渐渐改变。
天上黑压压的云压得人喘不过气，心情也变得沉重。一个电话让你仿佛置身冰窖。你的脚步从来没有这么急促，你不停的招手，让司机停车，仿佛老天爷要与你做对般的，没有一辆车停留下来，满满都是人，今天好像变得很忙。最后，你狂奔起来，我也跟着你跑。
你的脚步停了下来，一股刺鼻的消毒水味让我难受，我试图呜咽着让你感到我的不适，可我突然看见你眼中布满的血丝，周围的人在低声的哭泣。我闻到了悲伤的气息。
回到家以后，你打开啤酒一瓶接着一瓶不停地喝，目无焦距的看着墙面，就连看我的眼神都是空洞的。你父亲的死让你变得颓废。你日复一日的拿着酒不停地喝，仿佛这是救赎你的良药。或许眼睛支撑不住眼泪的重量，开始大颗大颗的滚落。我感受到你的悲伤，伏在你身旁，默默地陪着你一起悲伤。一连几日皆是如此，此时的你像是一个了无生气的木偶。在我饿得两眼发昏的时候，我恹恹的走出家门。突然发现身体竟是如此的沉重，我的体力已经难以支撑。后来，我学会了觅食，在外吃完后我又回到了家里。一如既往的伏在你身旁，我想，这是我唯一能为你做的了。你缓缓吐出细弱蚊声的声音，你悲悯的看着我说“走吧，都走吧，你也走，滚！”他虚脱的说，然后流下泪来。但我还是怪怪的伏在你身旁。你的眼里闪过一丝动容，抬起了手，最终还是别过脸垂了下来。
再次看见你的笑容时，我也很开心，虽然那笑容已不再是对着我。家里面又多出一位人，我记得你与我说过，他是你女朋友，遇见她是你最幸福的事。我静静的倾听着，其实，遇见你何尝不是我最幸福的事呢。你陪我的时间变得越来越少，有时候甚至一个月都不见踪影。而女主人似乎对我过敏，她是十分厌恶我的，她总是冲着我吼，眼眸的冰冷让我感到冷，动不动就对我拳脚相加，我只得离她远一些。
晚上，女主人酩酊大醉，她看见在角落里瑟瑟发抖的我。尖叫着冲上来，用尖尖的高跟鞋往我身上招呼，生病的我四肢无力，感觉就要濒临死亡，我用尽了全力，咬了她一口，趁势逃走。很不幸，这一幕被你看见了。是以，你只看见了她脚上的伤口。她是起一根粗棍子对我狠打。你终究还是不忍。“让它走吧”你说。女子的脸变得狰狞，恶狠狠的盯着我。你扶着她进了屋，她用力关上了门。我在一旁看着这一切，拖着身子漫无目的的在街道上行走。腿已经不能再动，每一步都变得如此艰难。当我再次睁开眼。看到一个陌生的环境。一个面容慈祥的老人正在抚摸着我。原来，我晕倒在一个小区，这位好心的老人带我回来并给我救治。从此，我在这里吃着百家饭，并为他们看门。
我也曾找过你，只是被她眼尖发现，又是一顿顿的毒打。比以前更加狠厉，像报复似得。但我还是坚持去了，看了一小会就赶紧跑开。
我已经老了，再也跑不动。也记不清是第几次看向那个方向，我再也无法到达那里。唯剩回忆陪我慢慢老去。美文
闭上恋恋不舍的双眼，我想，我只是想家了……
想家的作文 篇8
家就是妈妈和她那一碗饭的味道。
常常想家。当我们想家的时候，其实是想起了母亲。当我们想起母亲的时候，其实是想起了无边无际云蒸霞蔚的爱。当我们想起爱的时候，其实是想起了如天宇般宽广淳厚的温暖和一种伟大神圣的责任。当我们想起责任的时候，其实是在宁静致远地思索人生的真谛和生命的尊严。
世上没有关于“家”的节日，好在有一个“母亲节”，让我们飘荡的心有所附丽。每年这一天，人们心心相印地隆重纪念这个民间节日，感念一种饱含沧桑的爱。
最初发起为母亲设定一个节日的人，定是一位成年的男人或是女人。太小的孩子，我以为是无法理解母爱的。婴儿的热爱的涌起，更多的是源于一种生命本能的驱动。孩子从母亲那里，得到最初的食物和衣着，看到世上第一张欢颜，听到人间第一句笑语……小小的心，像一只薄而透明的钵，盛满了乳色的爱，悄悄涟漪着。以孩子的智力，必认为这些都是上天无缘无故倾倒的琼浆玉液，是与生俱来的赠品。
作为施与的一方，母爱有时也是本能，以致盲目愚蠢的代名词。母爱单纯也复杂，清澈也浑浊，博大也狭窄，无偿也有偿。体验这种以血为缘的爱，感知它的厚重深远，纪念它的无私无畏，弘扬它的旗幡，播洒它的甘霖，需要灵敏的悟力和细腻的柔情。世人只知给予艰难，其实接受也非易事，需要虚怀若谷的智慧。只有容纳得多，才有可能付出的多。对于早年无爱的生命来说，就像没有河溪汇入的干涸之库，无法想见在汉魃猖獗时会有泉眼喷涌。
母亲于是成为了一种象征。她是低垂的五谷，她是无尽的蚕丝，她是冬天的羽毛和夏天的流萤。她是河岸的绿柳依依，她是麦田的白雪皑皑。她是永不熄灭的炉火，她是不肯降下毫厘的期望标杆。她是成绩单上的一枚签名，她是风雨中代人受过的老墙。她是记忆中永恒年轻的剪影，她是飓风中无可撼动水波不兴的风眼。
母爱并不仅仅从生育这一生理过程中得来，她是心灵的产物，而不是子宫的产物。生育只是母爱的土壤，它可以贫瘠，也可以富饶，可以繁衍灵芝，也可滋生稗草。
我愿把人类那种最崇高而结晶的挚爱，无论来自男女，统称为母爱。母爱如盐。盐主要是来自大海，母爱最主要的蕴涵地，当然是母亲了。但世上还有湖盐、井盐、岩盐、池盐……母爱并不是母亲的专利，它是人类所有最美好最无私最博大的爱的总命名。比如未生育的女子，也会富含母爱，像医家泰斗林巧稚大夫，她的双手，便是摆渡万婴安达人世的慈航。在人类的发展史上，更有无数志士仁人，把无边的爱意和关怀倾泻人寰。那爱纯正灼热，至今散发着炙烤肺腑的力度，促人们警醒，激人们向前。
无论我们是男人还是女人，成人还是少年，我们都曾欢欣地接受过母爱，我们也都可以成为辐射母爱的源泉。
想家的作文 篇9
这是个身世背景很特殊的孩子，孩子出生妈妈离世。
对于善良娇小的杨艳来说，没有见到妈妈一面，没有喊一声“妈妈”，更没有得到亲生妈妈爱抚，她走过一段什么样的心路历程，常人是无法理解的。
“母爱”温馨甜蜜，她渴望拥有，然而心中的“母爱”只是个概念性名词，遥远悲情。
这次考试，她鼓起勇气，敞开心扉，写出心底的本性渴求，表达真淳感受——我想妈妈了。
想家的作文 篇10
一个温情泪下的中午，家人忙忙碌碌收拾行李，大包小包摆在家门口。
爸爸妈妈在午睡，我跟姑姑、奶奶聊天。“嘀！”一声刺心的车笛打破了乡村的宁静，一辆灰白小轿车停在大门口，下来中年男子手指一圈，“把东西搬到车上。”哥哥拎行李放到车上，我急忙上楼叫醒熟睡的爸妈。
一切准备好，爸爸、妈妈，哥哥和我坐进小轿车。“哧哐”车门拉起，不知怎地，大家都不说话，车厢里异常安静。我摇下车窗，一抬头，奶奶就在我眼前。她眼睛不停地眨，脸上纹理紧急集合骤起，笑得些许勉强，嘴里反复说着一句话。
汽车启动了。无情的汽车拉长了我与故土亲人的距离。
下午四点，我们到了大姨家。虽然晚上餐桌上有大鱼大肉，龙虾仔鸡，可我一点没有胃口。晚饭后，我们转乘大货车前往安庆。
终于到了租住店铺，我抬头仰望，绚丽烟花在空中飞舞，透过对面玻璃窗看到一家老少围桌举杯畅饮，有说有笑，小孩到处跑，大人满不在乎。
我不禁鼻尖一酸，几时我家是这个样的，全家团聚。想家的泪水在眼眶里打转，嗫嚅着，磨牙咬唇控住眼泪落下。我忘不了奶奶临走反复说着：“明天走不行吗？在家过完节再走。”我忘不了奶奶那久望灰白车子的眼神！
这一天，正是元宵。
想家的作文 篇11
最近几天的心情不美丽了，但生活还是要继续呀！
作为高二的一名学子，压力的来源就有了，在这一年要完成学业水平测试而且还是一次性过，不然之后也许就没有补考的机会了。我们是最后一届分文理科的，所以学校让我们提前了一个月到学校补课，心里既苦又欢的。苦的是因为要离开家的怀抱了，欢的是又可以学到知识听老师精彩的演讲了，又有伙伴们玩了。
但是，现在身处学校的我更想家了。都说家是我们最好的港湾，它可以无目的无条件的让你过得舒心，快乐和幸福。虽然，爸妈也是每天都很忙，但我们在家就帮他们扫扫这，拖拖那，擦擦脏东西，让家里又焕然一新，爸妈回到家都舒服多了，可能甚至都不觉得累了。
我觉得想家不是一件丢脸的事情，反而是更在乎家里的亲人了。出来打工的那些打工仔无一不都是会想家吗！所以，我们更要善待自己的父母，感于表达自己内心所想的，相信你和父母之间的关系又更近一步了呢！
不说那么多了，现在在学校只能好好学习，考理想之中的大学，它也许会让你离家更近一些呢。加油！
想家的作文 篇12
夜深人静的时候，是想家的时候。记得一首歌里这样唱道。而我，多少次是在自己不高兴，不快乐的时候，才想家，想起家里的爸爸妈妈。
有时候，觉得自己是个没良心的孩子。高兴的时候总是会忘了家里的爸爸妈妈。从十三岁起，到离家有一段距离的小乡镇初中住校读书，之后的日子，在家的时光，似乎只有节假日。
在学校里，有时繁忙的功课会让人忘了家里的亲人。只是，偶尔考试考不好了，跟朋友们相处的不愉快了，才会想起家里的爸爸妈妈。
每当自己不开心的时候，总会给家里的妈妈打个电话，想听听妈妈的声音。可是，却没勇气给电话那头的妈妈告诉自己的不开心，有时，哪怕泪水在眼眶里打转，也会告诉妈妈我很好。
有一次，妈妈跟我说，等你考上大学了，回家的次数就更少了。等你以后结婚生孩子了，回家的次数会更加的少。听了妈妈的话，心里突然好难过。
看着正在忙碌着做饭的妈妈。想着自己以后回家的次数越来越少。突然觉得自己已经有些想家了。
想家的作文 篇13
不知道从什么时候开始我就不那么喜欢计划了，就不那么喜欢说我好想干嘛了，但是最近由于受到微博的影响，自己又开始喜欢妄想起来了。
但是其实不喜欢这种感觉，仿佛自己活在两个世界里面，在妄想界里，我活的好完美，然后在现实世界里，我活的真的得很糟糕，那种感觉就跟初三一样。
班主任会发很多逆袭的文章，然后告诉我们说我们还有二百多天可以逆袭的时间，人家几天的时间就提升了这么多分。后来有一个男生说了一个很事实的话，说，人家底子好。是啊，人家底子好。
就像老师一开始跟我说的，只要底子好，什么都不怕的。说我只要一直保持这种状态就行了。
但是我知道，我很难一直保持明白自己想要的是什么的这种状态，其实到现在自己还是会很害怕出现初三那种明明想要努力却常常力不从心然后怀疑自己的额努力没有用，怀疑自己会不会通不过中考这一关，然后就只想着我要放弃的那种状态。我真的会担心，在高三，甚至更早，我就出现了这种状态。
开始不带一些作业回家，因为渐渐地，自己也变得现实，因为觉得，带回家也不会做。
想家的作文 篇14
早上醒了个大早，天还黑着，打开手机听着歌，越发得想家，窗在漆黑一片，呆呆地望着，出神地想着远方那最熟悉的地方。
今岁又冬至，灯影伴只身，理乱陈年事，归故远行人。细细数来，已是第六个年头没有在家吃饺子了。为了学业，高中的四年纵使与家咫尺依旧在学校里抢着千篇一律的机器水饺，总也没有家的味道，而今距离成了最大的阻碍，窗外再也不是那样的雾霾天，再不是熟悉的乡音。记得那时，总能听到姥姥不停的说着：“冬至了，冬至了。”父亲急匆匆地从单位赶回来，拍拍身上的雪，应和着母亲剁肉的声音，我悄悄地捏上一块面团，躺在沙发里看着电视。这样的场景总在冬至的时候在脑中浮现，一次次脑补着更温馨的家。
老辈人总是说：冬至大过年。过年图的是团圆，而年前不久的冬至，留给人的是无尽的思念与无奈。大学一年多来很少想家，总觉得长大了就应该独立。傻傻的把想家当做懦弱的表现，深深地藏在心底，一次又一次地渴求着自己的成长，试图去忘掉那个地方，自己在这样的一个新的地方打拼出自己的世界，但无论怎样，受到挫折时怀念家的味道，寂寞空虚时想念家的温馨。如同羽翼丰满的雏鹰渴望外边的世界，你我都曾经无比激动地挣扎着要离开家出去闯闯，我也是这样，似乎是哀求着的样子要离开石家庄，离开河北，去一个更远的大学去闯荡一番，第一个愿望实现了，第二个因成绩被果断否决，到了唐山。我从不曾想过独自一人在外会经历什么，只是凭着一腔热血(更多的是叛逆)，到了这里，不管这过去的一年多里过得怎样，但始终在过节时想到家，每次乘上回家的火车时总会很是激动，有说不完的话要表达，有写不完的字要诉说。
冬至的饺子又是在异乡，人声鼎沸的饺子馆里再没有什么乡音，个大肚圆的饺子总也乘不起乡情，不过还好，习俗不变，还能勾起我的思念。回学校的路上，还在想着，灯火阑珊的都市里如何寻得到我那小小县城里的记忆。这里冬至的天，比家中要冷些，惹得心寒。插上耳机，静静地在公车上听着“神秘园之歌”的轻音乐，怎么也抑制不住心中的思念，下了车直奔自习室，提笔写着此时的想法。
冬至接年大过年，岁岁惹得游子馋。
落雪唤回远行人，丝丝归念催客眠。
想家的作文 篇15
今天傍晚，我哭了，是因为想家，男子汉本不应该哭的，但我控制不住自己的情绪，在寂静无人的房子里，我想家的情绪更加强烈。
这时，我就想，我不能哭，这是没出息孩子所做的事情。爸爸妈妈送我来学校是要读书，锻炼自己的，不是来哭的。于是，我就想到了一个好办法，干脆去跑步吧，让泪水变成汗水蒸发掉。我就跑步去了。
这个办法果然好用，让我平静了许多，但我想家的情绪还在此起彼伏，就像那海浪一层一层，使人无法完全平静下来，反而让我觉得心烦气燥。
吃饭的时间到了，其它年段的同学都在大口大口地吃饭，（我们这个年段放假，就独我一人没回去），而我却一点味口也没有，这时，即使是山珍海味，我也不感兴趣，而对那以前我觉得难吃的，妈妈煮的饭菜却格外留恋。曾几何时，我就因为饭菜的问题让妈妈伤心了。那天，我要求妈妈按照菜谱上的做法煮菜，然后我出去玩。过了两个小时，我兴高采烈地回到家里，因为可以吃上好吃的菜了。我找到妈妈，问她菜做好了没，妈妈对我说：“我不会做，不过，我自己做了几道菜，也很好吃的。”我一听，脸色顿时沉下来，我生气地跑到饭桌旁，把妈妈煮的菜全部倒掉，后来，我发现妈妈那天哭了。现在，我才知道我很傻，妈妈煮的菜虽没有学校的好吃，却带有家的味道，幸福的滋味。
人真奇怪，为什么在家的时候不好好珍惜和父母在一些的每一分，每一秒，等到离开的时候才来想念呢？难道，这就是所谓的人的天性吗？我不能理解，也不想理解。
我爱我的爸爸，我爱我的妈妈，我爱我的家，如果一定要让我给这个爱加一个期限的话，我希望是一万年。
想家的作文 篇16
每年过中秋的时候，我才发现自己离家是那么的远，不管我身在何处，中秋时节，挂在天空的月亮都是一样的圆，可是心中总是有一轮月很难圆，我的内心会淌过一条夹杂着忧伤又泛起阵阵思念的小河，仿佛它能不停地流淌，流淌到我甘肃的那片热土，流淌到父母的心坎里，将那种思乡与思亲之情汇入那月，那家。
中秋虽然对我有些感伤，但是却也实实在在地提醒我好好的想想家，想想父母那可敬而慈祥的面孔，在那个家我过了一年又一年的中秋节，每一年的月饼都是一样的香甜，可是每一年父母的脸上都会抹上岁月的倩影，而我却品尝着香甜的月饼，在每一年月光的沐浴下变的亭亭玉立，可我却从不知，原来八月十五是团圆的日子，还记得母亲三十多岁的摸样，就是喜欢看那双大眼睛，现在仔细想来真像十五的月亮，静美而柔和。
从我离开家的那一天，我再次看到母亲的眼睛，那洁净的光华不知从什么时候消失了，母亲老了，可我却离开了她，每次望着暮色上空的明月，仿佛是母亲将自己眼里的光华全部赐给了月亮，她大概早都知道我会离开家，离开她，每当中秋我回不了家时候，那轮明月就载满了家乡的温暖，看着它就像看着母亲的眼睛，不知不觉我对月亮产生了一种情愫。
赏月便是赏家，赏亲人，那蓝色的天际被夜色渲染成了黑茫茫的一片，就像我们看不见回家的路，可是无数的星斗一闪一闪的像无数人的眼睛，有眼睛的地方就有无数的温暖，所以我不再害怕，我还是寻找那一片圣洁的光，我找到了，她的光那样柔和而细腻，当我看到它的时候，它再也舍不得离开我的视线，紧随着我，它多像我的母亲，一刻也舍不得我，我凝视着她，它也关注着我，那纯白的圆盘里仿佛讲着我从小到大的故事，我撒娇地坐在父亲的腿上，看着父亲吐着烟圈，很享受的样子。母亲又在做衣服了，那大大的白炽灯泡照的小屋亮堂堂的，母亲的眼睛有些红了，那又是一个漫长的一夜。家就是简单而温馨，父母永远都是那样善良和慈爱，我的情我的思统统寄托给了月亮，今夜月正圆，情正浓。
今天我不在贪恋月饼的香甜，却贪恋着情感的真切，曾经我也无忧无虑的在他乡赏桂花，看明月，桂花的幽香让整个校园更加的浪漫，我只是轻描淡写的给家里报个平安，就和室友们陶醉在明月下的桂花园，父母没有见过桂花，而我也是那样的无心，要是可以为他们这一只桂花，风干，带回去，给他们讲讲有桂花的中秋节该多好，可是一切都成为回忆，现在我落脚的地方，却再也没有了桂花，可是伴着明月我一遍一遍地想着他们的脸庞，我给他们讲着我的故事，也听着他们给我讲的故事，母亲笑了，电话里说：“我和你爸过两天就去你那儿”，我看着月亮，眼睛模糊了，脸上却露出了幸福的笑。
那月，那家，心里的月亮慢慢地会圆。
想家的作文 篇17
家，温暖的港湾；家，歇脚的地方；家，照亮星星的灯塔。——题记
我现在是一个初中的学生了，已经长大。异乡读书的我，却心中一直有个抹不去的牵挂与思念——家。我想家，像爸爸，想妈妈，想爷爷，想奶奶……故乡的每一寸土地，每一株草，每一朵花，都在我的心中时时牵挂。
在学校的这些天，可怜的我总会想家。除了想家，还是想家，想的我晚上不能入睡，辗转反侧，脑中不时出现在家的情景：我们一家五口，在我们双手建起的家里，围坐在饭桌前，享受着饭菜。这些并不是普通的饭菜，而是一桌爱之菜，个个菜，道道菜，都是用心做出来的。你闻，总会有股爱的味道扑鼻而来。你给我夹菜，我给你夹菜，好温馨，好幸福。吃完饭，我们一家人坐在沙发上看电视：看喜剧，我们捧腹大笑；看悲剧，我们泪流满面。
我躺在床上，久久不能安睡，看窗外的星星眨着它那顽皮的眼睛，可爱极了！看窗外皎洁的月光，是那样凄凉。我也不禁流泪，希望月亮姐姐可以把我的思念带回家。窗外一片漆黑，但在月亮姐姐的陪伴下，它们不再孤单，而我呢？没有母亲在身边鼓励，没有父亲在身边支持，我好无助，彻底的无助。
不过，现在的我应该坚强，没有了父母的陪伴，我还有好多好多的朋友，和我一起奋斗。我会努力，请相信我，我一定行！我一定会努力学习，长大报答父母，让他们不再吃苦。
心中虽如此，可脑中依然思家、念家、想家，因为家是我的最爱、我的知己、我的花朵。
我想家，如痴如醉；我想家，难以入睡；我想家，心肠断碎；我想家，达到极点；我想家，爱在传达；我想家，思念不断延续……
我只想大声呼喊：我多想家，我好想家，我好想，好想，直到回家……
想家的作文 篇18
今年春晚，陈坤演唱的《不是不想家》，给我的印象比较深刻。
当时全家都聚在一起听这首歌，也只是觉得歌词写得很生动，很贴近生活。可是，过完年后，一边默数着自己还能呆在家里的日子，一边听着刚下载下来的这首歌，和之前的心境就截然不同了。
这首歌的开头，音乐还未响起，就传来一首民歌，好像是陕北那边的腔调，自然随和而又饱含对孩子的关爱。头几次听这首歌，说真的，我总是抑制不住泪流满面。也许是压抑在心头多时的乡愁，思念被勾起来了吧，也许是有一种“同是天涯沦落人”的感伤吧。
歌曲中有几句歌词写得极富生活气息，也十分感人：“只知是你在外摸爬滚打，可辛苦了你妈。她天天把你嘴边挂，你有空要常回回家……可难为了你爸，他天天听见你喊他，还以为是你回来了……”不禁让人想起古往今来，无数父母渴盼游子回家的心情，而作者反复吟唱的中心歌词，则体现了作为子女、远在他乡的游子的复杂心情：“好久没回家，不是不想家，妈妈的身体，一直是我最大的牵挂……好久没回家，不是不想家，只想让爸爸早点看看都市的繁华，只想让妈妈早点享享清福啊。”寥寥数语，道出了亿万游子的心声。
我虽然在本县内就读高中，离家不算遥远，可是每回听到这首歌，总感到有一种复杂的情感。毕竟整天呆在父母的身边已经十几年了，依赖肯定是有的，可是当初我还是很毅然地离开家，搭上去往高中的车。因为我知道自己的目标，清楚自己的理想，也懂得父母的期盼。为了他们，也为了我。
在学校的学习生活自然很紧张，一忙起来，经常是三五天顾不得想家，每次到小休，想起来给妈妈打个电话，报个平安，也总是三言两语，问两句家常就急忙挂上了。是无话可说吗？当然不是！是想告诉妈妈的太多太多了，不知该怎么说，该从何说起。一连几天忙着学习是不想家了吗？当然不是！从离开家上高中的那一天，我就在心里留下了一个专为想家留下的地方。也许有时，我会因为忙碌而暂不去那个地方，但那不是忘，因为我能时刻感受到它的存在，一想起它，心里仍旧有那抹淡淡的忧伤。
有时，也曾不想回家，可并不是不想家，而是有太多的复杂的情感在里面。一想到回家时的那种满足、兴奋，再对比离家时的不舍与无奈，我真的不想在享受短暂的团聚后转眼又要分离。再加上每临近月考、期中考、期末考，紧张的学习总使我一次又一次地萌发想要放假留校的想法。
不是不想家，我当然想回到家给妈妈一个舒心的拥抱，陪着妈妈唠家常。可我更希望看到妈妈欣慰而自豪的笑容，给妈妈辛勤的劳动一个渺小的安慰，而我唯一能做到的，就是好好学习，取得优异成绩。
在学校，晚自习之后，往宿舍楼走去。看着天上那轮皎洁的明月，我又想起了再家里的院子里看月亮的感觉，想起了异地的爸爸、姐姐，想起了许许多多在外地工作不能经常回家看望父母的万千子女，耳边仿佛有想起了那熟悉而略带感伤的旋律：“好久没回家，不是不想家……”
我静静地望着明月，心里默问着：“好久没回家，不是不想家，妈妈，我的心声您听到了吗？”
想家的作文 篇19
一个一个梦飞出了天窗，一次一次想穿梭旧时光，插上竹蜻蜓张开了翅膀，飞到任何想要去的地方。一个一个梦写在日记上，一点一点靠近诺贝尔奖。只要你敢想就算没到达理想，至少有回忆珍藏。——题记
梦想这个名词很简单，却有着巨大的作用，意思就是做的梦想要它成真，但要我们因此付出努力。
当然，人都应该有梦想，万一实现了呢这句格言就是告诉我们人都应该敢于拥有梦想，因为它是多么珍贵，它更是我们那些青葱岁月的一个美好见证！如果我们有了梦想，万一把它实现了呢。
无论雨再大，我们也总要回家，何不把淋湿的鞋子晒干，再出发呢；无论跌倒多少次，我们的衣服上也总会有泥土，何不让我们站起来，继续出发呢；无论有多么艰难，人生也只有这一次疯狂，何不让我们把它进行到底呢。
未来什么样，我们都不知道，但是它就掌握在我们自己的手中。因此，我们要做一个大梦想家，敢于拥有梦想，敢于实现它，为它付出努力。
人都应该有梦想，万一实现了呢。只要你敢想，就算没到达理想，至少有回忆珍藏，因为我们是一个大梦想家！
想家的作文 篇20
梦想，对于许多人来说，不值一提，但，对于穷人来说只是一个虚幻，因为他们没钱没权利，就不当一回事。老天爷对每个人都公平，不管你是富是穷，都有追求梦想的权利！
曾经有个人，他的梦想是有一座房子，可他穷的连饭都吃不上，他当过建房子的工人，准备想不请工人，自己建房子，材料呢？他每天去送报，送完报，就去山里捡石头搬沙子，他一直不放弃，坚持了10年，终于，一座平房建好.
梦想只是一个描述词，既然你有梦想，你应该去努力实现它。
想家的作文 篇21
星期天一大早我就起床了，你知道为什么吗？哈哈，那就是“京九晚报小记者”又搞活动了，活动的主题是——树叶梦想家。
我们急急忙忙地出发啦！可是，到了地方，并没有直接开始，而是先讲纪律；然后做拍拍操；随后，又玩了一个游戏，终于开始捡树叶啦。
地上的树叶可真多呀！有黄的、红的、棕的。我捡了银杏叶、柳叶和枫叶，还有很多叫不上名字的叶子，又在回来的路上捡了几朵小花。
开始制作了，我想了想然突然知道做什么啦。我拿出剪刀、双面胶，就开始我的作品了。我想：要是做坏了这怎么办？不想这些了，还是快点做吧！
我把一片细长的柳叶背面抹上双面胶，粘在卡纸上，当作身体。银杏叶作翅膀，叶梗作触角，瞧！一只漂亮的蝴蝶飞来了。不一会儿，我做了好几只。我又在卡纸下面空白处粘上满满的花，我看了看好像还缺点什么。对！就是太阳和白云。我做好的时候，老师让写上学校、姓名和班级，我写的地方和别人不一样，我写在白云上了。
看着自己动手做的树叶贴画，心里美滋滋的。老师又给我们拍了很多照片，今天我非常开心。
想家的作文 篇22
我要成为一个梦想家，一个伟大的梦想家，一个非常伟大的梦想家。
我梦想我是一个驯兽师，我带着我的数码宝贝“小可爱”、“小小”去打败在数码宝贝世界和现时世界里的坏蛋。和同伴一起网络进化，成为究集体飞到天上去使出绝招，把所有破坏我们美好、和平的家园的坏蛋全部消灭掉，决不留情。等世界完全和平后，我会跟着小可爱、小小一起享受在一起，无人打搅时的美好时光。这时我是一个出色的驯兽师。
我梦想我是百变小英魔术卡里的木之本英。我唤出“飞”坐着它到天空去看美丽的夜景，坐在弯弯的月亮上。我的身边有王小明、小可、知恃、李梅婷、陪着我，我永远都不感到孤单，因为他们都是我的好朋友。我又用我的聪明机智收服了很多库洛牌，不过我好朋友也帮过我好多忙，虽然以前我和“小明”、“梅婷”曾经不和，但是我们现在是非常好的朋友。我是一个伟为大的骷裸魔法师。
我梦想我是一个陀螺战士中的猫儿，带着我的“钢爪狂猫”跟着金李哥一起玩陀螺，我虽然斗不过金李哥但是我还是尽力去打，跟着金李哥玩真是好。以后我要加强练习，一定要打过金李哥的陀螺，一定要超过金李哥。我是一个厉害的陀螺战士。
我梦想我是一个赛车手，我有一辆赛车，它非常厉害，我带着它打破了世界冠军，打过了星马烈、星马豪。它的名字叫“蓝天无敌号”。我是一个无人比过的赛车手，大家都是我的赛车迷。
我梦想我拥有超强的超能力，然后到动画世界里。去找那活泼可爱的飞天小女警，和她们一起打击坏蛋，让世界得到和平。我也变成了拯救世界的飞天小女警。
我梦想我是一个动画制作家，我要制作很多的动画片，制作更多幻想动画片，让大家都是梦想家。我需要多更勇敢的伙伴，和我一起梦想，梦想去数码宝贝世界、到魔法世界、到陀螺战士里、到厉害的赛车手里、到无边无际的梦想世界里……
我是一个梦想家，一个伟大的梦想家，一个非常伟大的梦想家，一个非常非常伟大的梦想家，一个无人比过的梦想家。
想家的作文 篇23
梦想，是一粒种子，需要你去播种﹑培养；梦想，是一只风筝，需要你去追逐﹑向往；梦想，是一座迷宫，需要你去钻研﹑探索。
每个人都拥有属于自己的梦想，或璀璨或平凡，或遥不可及或近在咫尺，各有所爱，各有所向。所谓的“梦想”，是一个多么平淡而又乏味的名词，而就在这样一个名词中，却往往蕴含了许多人所向往的与众不同的人生。当然了，我也是那“许多人”中的一员。
从出生到现在，我向往过许多神圣的职业，也憧憬过长大后的生活。当老师﹑当医生﹑当演员…各种各样的职业，都快被我幻想了个遍。不过，现在我已经坚定了自己的梦想，那就是—长大后成为一名作家。
我为什么会有这样一个遥不可及的梦想呢﹖其实，我自己也不知道！起初，每当我读到一篇好的文章时，我都会情不自禁地对作者投以羡慕的心态，想﹕这篇文章的作者为什么会那么有才华，把文章写得生龙活虎的，而我…后来，我就阅读了越来越多的文章，还不由自主地在上面圈圈点点。把觉得写的好的句子用笔勾勒出来，慢慢琢磨这句话的用意并写下感悟。就这样渐渐的，我发现我喜欢上了写作，我也想像那些作者一样，把自己的作品展现在读者眼前，记在心里。以心作出不朽的文章，用笔写下祖国明天的辉煌。
我会怎样去实现自己的梦想呢﹖每每当同学和家人提到梦想时，我就坐在那儿默不作声，害怕说出来他们会笑话我。一次，我打算改变自己，脱下沉默寡言的外套，穿上落落大方的新衣。我在家人面前提起了我的梦想，果真，他们还是毫不留情地笑了。我沮丧地冲进房间，拿起一本《童年》看了起来，我全神贯注地看着，嘴角露出了微笑，险些被家人们的冷言冷语击倒的信念又周而复始了。
苏格拉底曾说过﹕“世上最快乐的事，莫过于为梦想而奋斗！”从现在开始，我要发愤图强，为实现我的梦想和价值而奋斗。不管前方的路有多坎坷，多崎岖，我也一定要向家人证明，我的选择没有错。我坚信﹕只要付出，就会有收获。
我会努力让今天的梦想，成为明天的现实，我就是大梦想家！成功，等着我！
想家的作文 篇24
理想，是一粒种子，需要你去播种﹑培养；理想，是一只风筝，需要你去追逐﹑向往；理想，是一座迷宫，需要你去钻研﹑探索。
每个人都拥有属于自己的理想，或璀璨或平凡，或遥不可及或近在咫尺，各有所爱，各有所向。所谓的“理想”，是一个多么平淡而又乏味的名词，而就在这样一个名词中，却往往蕴含了许多人所向往的与众不同的人生。当然了，我也是那“许多人”中的一员。
从出生到现在，我向往过许多神圣的职业，也憧憬过长大后的生活。当老师﹑当医生﹑当演员…各种各样的职业，都快被我幻想了个遍。不过，现在我已经坚定了自己的理想，那就是—长大后成为一名作家。
我为什么会有这样一个遥不可及的理想呢﹖其实，我自己也不知道！起初，每当我读到一篇好的文章时，我都会情不自禁地对作者投以羡慕的心态，想﹕这篇文章的作者为什么会那么有才华，把文章写得生龙活虎的，而我…后来，我就阅读了越来越多的文章，还不由自主地在上面圈圈点点。把觉得写的好的句子用笔勾勒出来，慢慢琢磨这句话的用意并写下感悟。就这样渐渐的，我发现我喜欢上了写作，我也想像那些作者一样，把自己的作品展现在读者眼前，记在心里。以心作出不朽的文章，用笔写下祖国明天的辉煌。
我会怎样去实现自己的.梦想呢﹖每每当同学和家人提到梦想时，我就坐在那儿默不作声，害怕说出来他们会笑话我。一次，我打算改变自己，脱下沉默寡言的外套，穿上落落大方的新衣。我在家人面前提起了我的理想，果真，他们还是毫不留情地笑了。我沮丧地冲进房间，拿起一本《童年》看了起来，我全神贯注地看着，嘴角露出了微笑，险些被家人们的冷言冷语击倒的信念又周而复始了。
苏格拉底曾说过﹕“世上最快乐的事，莫过于为理想而奋斗！”从现在开始，我要发愤图强，为实现我的梦想和价值而奋斗。不管前方的路有多坎坷，多崎岖，我也一定要向家人证明，我的选择没有错。我坚信﹕只要付出，就会有收获。
我会努力让今天的梦想，成为明天的现实，我就是大梦想家！成功，等着我！
想家的作文 篇25
秋风拖起了树叶，让灵魂在空中自由舞动，冲破了原本属于秋天的寂静。在秋风中伫立，眼看着叶子纷纷回归大地的怀抱，心中浮现出家的幻象，但一切过后就只剩下无尽的思念。
谁说秋天悲凉，秋风无情？谁说它总让人眼前一片凄楚？秋天最美，秋风最柔，它带着“让游子归根”这最纯的愿望，来到世上。小时侯，总想长大，好挣脱家的束缚。长大后，却又无时无刻不思念那幸福的“牢笼”。确实，离开家后，总也是想它。在秋风中伫立我忍不住闭上眼睛，我不要看见叶子那满脸的幸福与喜悦，我怕我会流泪。
风筝飞上了天，如果断了线就只能随风飘荡，我离开了家，但我相信，家不会松开系在我身上的线，不会让我从此漂泊无依，不会让我随风飘摇。迎着秋风走，它吹落了我的眼泪，泪光中，闪现出，离家时那句最温柔的提醒；走累了，回头，就是家的方向！
打开窗户，让秋风吹进来，让它围绕在我周围，让我可以尽情的感受它从远方带来的家的气息，那足以让我得到安慰，足以让我陶醉，足以让我忘掉一切。尽管我知道风中的一切都是虚幻的，但这幻化出来的美好却常常让我得到安慰，我不愿打破秋风中那家的幻像，我不愿醒来。伫立在秋风中，感受家的气息。
吹着风，我独自行走，孤独的过程有些许无奈，少了家的陪伴，我依然坚强，不做任何停留。走在金黄的小路上，听着叶子被我踩碎的声音，不由得想问秋风；叶子的枯萎真的是为了再轮回？飘落的叶子，我错过了那一瞬，那一瞬的精彩未给我留下，留下的只有满地的尸体。第一次质问秋风；你也会是残忍？让叶子用生命去换取归根？秋风只是笑，只是笑，不做答，它再一吹住起落叶，这漫天的飞舞触动了心底那对家最深的向往，这一次我控制不了泪水滑落。
静静的走了好远好远，连天已黑了都没发现，感受着秋风，接住漫天的飞舞的灵魂脚下的道路依然没有改变，仍旧是树木突兀，杂草丛生。确实，一个人走，会有伤感，但是有秋风为思乡人编写的乐曲陪伴便也就有了些许安慰。
曾记得，很小的时候，总是喜欢捕捉风中的叶子，却总是空手而归，现在想来，或许那时自己就已经对秋风产生了很大的好感，进而喜欢在秋风中肆意奔跑，然后美名曰“捉落叶”。一直一直奔跑直到看到秋野落定，才恋恋不舍的回家。可现在，眼睁睁的看着叶子尽情享受母爱，而自己却还是孤身一人，心中不免怅惘，这是一种对回家的渴望！
记得有这样一句话“一日不见，如隔三秋”我个人认为这也就说明了秋天是个容易让人产生思念的季节。秋天给人创造了一种意境，一种有些悲凉但又温暖的情境，让人不由自主的陷入无尽的思念。虽然大家都知道“思”“念”都很苦，但是却都又丢不掉。在秋风中我尽情的抒发着自己的思念，思念那不在身边的家！
眼泪被秋风吹落，我这才知道自己哭了，毫无征兆，我措手不及，我想不明白为什么在秋风中自己恋家的情绪会毫无掩饰的暴露出来，也不知道为什么在秋风中自己会如此脆弱？？自己总是有太多的思念让秋风捎回家，总是在寻找，寻找秋风中我遗失的坚强，无奈，它却始终不肯出来，秋风中，我丢掉了坚强，只有泪水陪着我“思念”！！
我喜欢枫叶，这种火红是秋风给的，我喜欢低着头寻找，这是不愿错过那隐藏的火红才养成的。QQ昵称叫“被枫叶记住”，其实，我不单想让枫叶记住我，我更想让所以回家的事物记住我，我愿意与他们共享回家的喜悦，减轻自己的思念！！
总是在想，如果有一天自己真的一辈子也不会再离开家，如果真的有那么一天，我觉得我也不会快乐，习惯了思念，习惯了一个人的生活，突然间改变，会有种被束缚的感觉，那么在外的种种思念也就只是空话，或许这就是人吧，总是生活在矛盾中。也许到那个时候秋风还是会让我思念，但是却是思念一个人的生活！
本想一个人走，却不想秋风一路陪伴，才会生出了这么多思念，我狠心赶走他们。
想家的作文 篇26
现在的生活，除了学习还有想家。除了学习时间，吃饭的时候想到的是妈妈的味道；睡觉的时候想到的是家里有大又软的床；玩耍的时候想到的是家里调皮却又听自己使唤的弟弟妹妹；难过的时候想到的是妈妈亲切的叮嘱与鼓励。
《19：35的想念》中，作者的丈夫劝她说道：“女儿迟早要长大的，她不是咱们的附属品，迟早要自己去飞的，而且趁这个机会正好锻炼锻炼她，这也是为她好嘛。”这令我想到高中生活的第一个周末回到家里，妈妈满怀笑意，对我说：“去学校那天，一下车头也不回的就走了，挺潇洒的嘛，没想到你的适应能力挺强的。”她的笑容也许是开心，也许是欣慰，而我却五味陈杂。她不知道的是，其实我并不坚强，适应能力也不强，只不过我必须坚强，必须努力的适应。其实当我转身那一刻，眼里容得下这诺大 的校园，却容不下区区几颗泪珠。
爱不是依赖，而是学着偶尔屏蔽，爱不只是表达在口头语言上，更多的是行为。爱是看到妈妈为我的成长而感到开心，爱是为妈妈的日常关心而开心感动。
于我而言，想家是一件幸福又烦恼的事。幸福的是，我知道家里会有人做满一大桌我爱吃的等我回家；烦恼的是，有时候情绪过于泛滥，止不住的想念。
以后的生活，除了学习还有想家。学习屏蔽想家，想家驱除学习的烦恼。
想家的作文 篇27
家，这个词在我的字典中渐渐的消逝了。
那是一段奔波的旅程，没有停下脚下的步伐，总是在快速列车上，两旁的景物只是一个幻影，还来不及熟悉这一切，我们又踏上了列车，东南西北，就这样不知不觉。
还记得小的时候家在北方，一家人总是在炕上谈天说地的，我是一家人的心头肉，视我为夜明珠，一家人总是围着我。那些记忆的碎片总是浮现在我的脑海，唯有那能让我消除孤独夜晚的寂寞。
为了工作，父母在外拼了命的打工赚钱，家也是随着更换，或许家的定义只是一个能睡觉的地方，父母早出晚归，家只是我一个人的所谓“乐园”，终于后来在南方，他们打拼出了一方土地买了一套房子，我暗自高兴这个是我的家了，虽然不是很大，但是毕竟不用四处飘荡了，爸妈能有更多时间和我在一起。可是我渐渐的发现我错了，他们比以前更忙了。双休日打电话跟我：“孩子，晚上不回来吃饭了，你自己去肯德基吃吧，或者和同学一起出去玩吧。”
随后电话那头传来了嘟嘟嘟的响声。我呆呆的站在电话机旁，在等待着奇迹的出现，长叹一声，一个人过吧。
后来啊，电话机的那头传来的声音“对不起，您拨的用户正忙请稍后在拨我只是知道房子变大了，家具都是很高级的，那些电子设备都是很高科技的，反正一切看上去都近乎于奢侈，只有一点没有变，家里还是只有我一个人，天黑了我还是害怕，我想妈妈和爸爸。真的我不需要你们为了我这么辛苦，我的小小的要求就是一家人能够在一起。能够在一起不需要钱也是能够快乐的，我也不想要什么名牌的衣服，我也不想要去什么高级的餐厅，我也不想要什么玩具，我只想要我们在一个不知名的公园，一起散步，一起看落日，一起手拉着手。真的希望能够那样的话，时间就停止吧，让我们一起相拥快乐的。我知道你们一切都是为了我，这一点我真的真的很感激你们，可是心灵的安抚剂比物质的很能止痛啊，一个人在家好累，好寂寞啊。
越长大，越想家，只是觉得家的定义是什么，我审视自己，家不是幸福的港湾吗？家不是累了的栖息地吗？家不是保护伞吗？家不是一家人抛掉烦恼在一起快乐的交谈吗？为什么现在那些人都跑到哪里去了，为什么把我一个人扔在家里，你们怎么可以这样走了呢，这样空荡荡的房子对于我只是徒然增加凄凉的气息，打开所有的电灯也不能使我不害怕，真的我的家到底在哪里？
家，你到底在哪里，这个游戏我吃不消，我不会玩，风险太大了，我不想玩，魔鬼你快把我的家还给我，求求你，我宁愿自己不要长大，永远生活在小的时候。
越长大，越想家。
想家的作文 篇28
早已习惯了清晨醒来就听到湖水拍打着岸边，声声不断；早已习惯了芒果树下边看书，边看着阳光透过树叶的缝隙逐渐挤满院子；早已习惯了与黑皮肤的病人互致问候，手持听诊器默默数心率；也早已习惯了两点以后吃午饭，打开视频看着万里外的妻儿父母——可我还是不习惯怎么准备过年的心情。
不久前的仲秋节就是想家的酝酿，尽管拼命让自己装出一副坦然自若，还是禁不住在院子里苦苦守候，直到故乡的月透过云层看我一眼。过年了，没有以往的兴奋和忙碌感，只觉得心跳逐渐在加速，身体却变的慵懒；目光变的呆滞，眼见只余一片茫然。异国的花红柳绿再美也不是过年，记忆中的过年是白雪飘飘，噼啪的鞭炮，门窗上的那一副新红给肃杀的冬季带来的灵动；过年不会是穿着薄薄的T恤衫，摇着折扇，应该是在拜年的路上跺跺脚，哈口热气暖暖冻红的手指；过年不是屋里、院子里、菜地里来回溜达，不愿意说一句话，应该是在教儿子怎么给爷爷奶奶，姥姥姥爷磕头，儿子草草地装模作样，然后迫不及待地拿走红包；过年不应该是无所事事地打开电脑，晃晃鼠标又关上，再打开，而是朋友一个电话就驱车而往，吃着瓜子坐看天寒地冻，嬉笑一室如春。再忙再累也因为过年一扫而空，匆匆的心情尝尽忙碌的喜悦。过年就是要忙，所谓的忙年，不忙怎么算过年呢？可是木索马没鞭炮，也没有购物；没有霓虹灯，也没有走亲访友；大白天看春节晚会，傍晚时分就“一夜连双岁”，感觉像爆料春节。所以尽管坦桑尼亚有1月30日，时空的改变让这一天永远不会是阴历的大年三十；南纬1°29′43″，东经33°47′59″，萧索的木索马医疗队驻地，这一天，让我们一起想家!
想家的心穿过东非高原，跨过高耸的乞力马扎罗，飞越印度洋、喜马拉雅山屏障，就是祖国的大西南了；逐渐进入冰封的北国，盘旋在渤海的上空，尽览齐鲁大地。尽管海水冰冷刺骨，这时却比维多利亚湖亲切的多了。顾不得万里奔波的疲惫，一头扎进滨州这座小城，有家就有温暖。已经看见易霖了，正和妻在门口玩耍呢。红红的脸蛋，厚厚的羽绒服，易霖拍着手欢呼跳跃地看着妻操作着玩具汽车，像极了雪地里一只可爱的小熊。一声车鸣，熟悉的车徐徐停在门口，原来是岳父他们祭祖回来了。每逢年三十下午，全滨州的人都去秦皇台祭祖，车辆挤在一起寸步难行；人山人海，摩肩接踵。但是再严重的交通拥挤也没有焦躁的纷纷不平，不管多晚只要赶上年夜饭，匆匆的心情反而成了喜庆的节日里最有特色的调味剂。匆匆地让幸福在期待中缓缓走来，在匆匆中慢慢咀嚼除夕夜的味道。
楼上飘下一股香，哥哥嫂子开始煮年夜饭了。一家人围桌而坐，看着一道道熟悉的菜端上餐桌，耳边听着侄女、侄子、外甥、儿子此起彼伏的咋呼声，“这是我最喜欢吃的------”，“那才是我最喜欢的！”。伯伯总会打开一瓶好酒，合家团聚，欢呼声中“一夜连双岁，五更分二年”。
想啥呢？黄队开始想家了！同事的话把我一下扯回了木索马圣诞树下。身上的羽绒服又变成了短衣裤，四人围桌而坐，说好了一起想家的！黄队年近50岁，三甲医院的耳鼻喉科主任，三级教授，已经来坦桑四年了，好多白发都是在木索马染白的，他已经是第四次坐在圣诞树下想家了。想家吗？想什么？女儿已经在上海定居了，妻子大多的时间都在坦桑陪自己，自己最近的记忆都是坦桑尼亚，家的意义只是国内的免费旅馆了。但是还是想，想起遥远的沂蒙山村，在那故去的父母双亲。在叹息中黄队告诉我们行孝趁年轻。他在医学界打拼20多年，过去总觉的日子过的还不够好，等过几年再好好孝顺父母吧！等到终于觉得条件成熟了，父母却不想到城里居住，就在村里为他们盖了5间大瓦房，可是父母没住一年半载就相继离世了。近一年的时间里，难过和懊悔让他手术中老出错，但是再也没有挽回的余地了。百善孝为先，如果你有钱就改善父母的生活条件；如果你没有钱，就多回家陪陪父母；如果没有时间回家，就多听父母的话。孝顺、孝顺，顺着父母就是孝，有父母让你孝顺是多么幸福的事啊！
不约而同地我们都想到了万里外的父母。洪星哥的父母都是70岁的老人了，偶然的机会我从视频上看见了两位老人的慈祥模样。他们这样的年龄是怎么舍得让小儿子万里外一走两年的啊，需要下多大的决心，需要怎样坚强的勇气才能割断依依不舍的啊！视频中我听到最多的是二老反复的问洪星哥，吃饭了吗，吃饱了吗，别疼钱。过去的180个日子里，这几句话通过电波，数万里间来回穿梭着。他们没有学问，不是教授，也不是哪个部门领导，甚至要不是小儿子来到坦桑，他们都没有机会尝试视频；他们没有更恳切、更生动或者更高尚的话去鼓励儿子为国奉献，就是这样的淳朴二老表达了最直接的母子情，那一份儿走万里母担忧！
高峰家双方父母身体都不好，几月前又新添女儿，小的小、老的老，家里的操劳肯定是我们中负担最大的。可是又能怎么办呢？视频中老人们从不说家里有多难，大孩子生病，小孩子不舒服；从不说岳母的腿疼的走不动；说的最多的就是孩子多可爱，安心工作，不要担心家里。高峰哥也只能装作不知道，知道又帮不上忙，一着急耽误工作，反而让家里的父母更担心。于是就出现了奇怪的一幕，天天视频，天天互相说好。好像一来坦桑，孩子也不感冒，父母的身体也健壮了，装着心酸说幸福，坦桑真的很锻炼人啊！
小时候家的概念就是父母，结婚后家的概念才转移到妻儿身上。可是拿出时间坐下来想家，首先出现在脑海的还是自己小时候的那个家。走进偏僻的小村庄，推开柴门，母亲还是那么年轻。放学回家第一件事就是跑厨房找吃的，母亲常说的就是一会就吃饭了，我却拿个馒头一溜烟跑了。父亲是建筑工人，发了工资总会给我们兄弟买点好吃的，于是傍晚的街头就多了一个盼着父亲发工资的小男孩。过年了，家里穷，不会每年都买新衣服，我大多捡哥哥的旧衣服穿，所以不怎么期待新衣服，我最期待的是年夜饭。再穷的人家也会好好准备年夜饭的，从我有记忆开始，妈妈总会在除夕夜给我和哥哥煮一只鸡。一人扯一条鸡腿，狼吞虎咽，而父母就这样欣慰的看着我们一年年长大。这样的除夕夜一直延续到哥哥结婚。要不是来坦桑我似乎已经忘记和觉察不到父母对我的爱了。入冬后父母住到我们家，每天的视频都是父母唠叨着吃好喝好，问了一百遍这边冷不冷，有被子吗？母亲怎么也不相信坦桑会没有冬天。直到我轻摇折扇，她才半信半疑，仍不忘嘱咐晚上一定得盖毯子。进入腊月母亲在视频的时候抹眼泪的次数逐渐增加，过了腊月二十，母亲告诉我不再视频了，我问为啥？他说实在受不了看见我一个人在外过年，说着就泣不成声了。甚至一直很坚强的父亲也有意不直视我了，简单嘱咐我春节期间注意安全就挂了。父母表达爱的方式跟儿子易霖有惊人的相似之处。易霖总是在特别想我的时候拒绝跟我视频，他可能没法镇定的跟我说话，抑或他的内心有一点点对我的怨恨。我很奇怪他小小年纪就有自己表达情感的方式，作为父母的我们不能忽视4岁孩子的情感，他们远比我们想象的懂事。从某种意义上讲，还得感激援坦，不然我可能忽视了或者说理解不了那个小男孩对我的感情。
朋友昨天跟我聊说，我在想除夕晚上你会不会哭。我说，绝对不会，就算是在火星过年我也不会哭。朋友说，你就装吧！哭，我们又不会笑话你。装？！是啊，“男人”这个名词兼形容词确实让我们背负了太多，为了营造它强大的气场，我们不得不用伪装的坚强掩饰内心的羸弱。该哭的时候不敢哭，该说的话也不敢说，该说不的时候不说不，不该挑的担子硬去挑。央视记者在采访我的时候给了最后一个镜头，说面对父母妻儿，有什么就说什么，想哭就哭吧！那时候我依旧没有哭，首先想着用“有得必有失”这种无比官方的话说教着电视机前亿万观众，展现援坦队员的钢铁意志，其实能再多给几分钟我就哭了。此时此刻离新年的钟声已经不远了，窗外想必鞭炮声声了；我固然思念家人，家乡的亲人也一定更挂念飘荡的游子。撕下伪装吧，木索马不排斥眼泪，我想说我很想家，我，哭了------
想家的作文 篇29
你或许还没有认识到家的真正含义,但当你认识到时,或许就会体味出其中的酸辛和幸福.
第一次客居他乡之时，却只是简单的怀着一颗游历之心，一颗普普通通的学子之心，却不曾想到骨子里永远都抹不掉的思乡之情，思亲之痛。或许也只有这次才真正的认识了什么才是人的本性。懂得了阴晴圆缺，看透红尘琐事，超然世外，却怎么也不会了却对故乡的一份牵挂！有了与众不同的体验之后，你或许就不对家有了自己的认识了！
曾记得古人常常对月愁思，遥寄哀思。然而，在这个江南富庶之地，连绵的梅雨会让你忘记了天是什么颜色的，皓月繁星又会是怎样的画面。习惯了在阴霾的天地间游荡，我已不再需求奢侈的阳光。然而，却让我逐渐忘记了一个个阴晴圆缺，淡淡的青云又在何方？或许，忘却更好，少一点思愁，少一点牵挂，而让自己能有所释然！但是，又可曾知道“家”在每个游子心中的烙印有多深！每每此时，我会想起家乡的月满盈亏，想起每一次的聚聚和和。“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。”或许有一天我也会孤身一人在异地过活，但现在或许只是个懵懂的学子罢了。
过去的时候总是在想象古人到底会有多么的伤感，只有寄情于诗词之中才能解脱。甚至认为“当君怀归日，是妾断肠时”是过分的夸大其词，然而今天的我在经历了世事沧桑之后，或许有了丝丝的崇敬之意。的确，他们是在承受一种难解的思念——断肠之苦，思念之痛。这不是简单的文字，而是人难以解脱的纠缠！我也相信当王维登高遥望之时，还在恋着家乡那束束茱萸，个个兄弟；当白居易长叹汴流水时，心怀的还有吴山的愁、故乡的情。或许我还没有他们那般的愁绪，但我也庆幸，至少这样会少一点痛苦，少一点苦涩的记忆。
还是习惯性的望着夜空，期待着每一个月圆。或许这样会减少压力，要知道伤痛时遥想家人会让我们少些无奈，多谢鼓励与支持。但是，心存一份牵挂，会让我们找到自己，看到希望，获得动力。每每伤痛，想到远方家人得微笑，就会少一点春江愁怨。
经历了一段时间的磨合，有的是冷静，是期待。是啊，学会想家，才能学会生存！
想家的作文 篇30
聪明的爸爸知道，所谓的职业梦想，并不是仅仅停留在一个简单的、标签式的概念，而是真的要带孩子去了解每个职业的方方面面，包括贴近地去观察、感受和体验，这样，他才能做出更适合自己的选择。
在美国，消防员是很多小男孩梦想的职业，可是我们的孩子对消防员的了解却少之又少。其实所有的小男孩在看见闪亮、高大的消防车时，都会非常的兴奋，对消防车上的种种奇异工具也是充满了好奇心，会特别想知道：消防车里面什么样？有些幼儿园可能会组织孩子去参观消防队。不过内容往往很简单，甚至不一定能让孩子们爬进消防车里面看一下。
聪明的爸爸却有许多办法，让孩子了解消防车的结构和消防员的工作。
积木。积木中的消防队套装，可以让爸爸和孩子一起动手，搭建自己的消防车、消防队大楼，还有消防栓等相关设施，然后加入玩具消防员，身临其境地来一场“灭火演习”。有创意的爸爸还可以将火灾现场设置在如高楼、高速公路甚至海面上，把游戏变得更丰富。
卡通片。《消防员山姆》系列卡通片，展示一支位于海边小镇的消防队的日常工作状态，故事里的消防队员不再遥远，而是亲切、生动，生活在我们身边的人。在这个系列的卡通片里，孩子将了解到：除了灭火，消防员还有很多其他的工作。 对职业理解的扩展。
虽然大家直觉地认为消防员的工作就是灭火，但其实这只是一部分而已。消防员还负责：救人（不仅在火灾现场，还包括在许多其他危险的情形中，如高楼），有时候救猫（真的有很多小猫爬上高高的树顶就下不来了），以及清理道路障碍（如大树被台风刮倒阻挡道路时）、清理环境污染（如油轮泄漏、原油污染海面时）。为这些工作配备的装备也各不相同。这样一一了解下来，爸爸和孩子都能对消防员这个职业有更加真实、深入和全面的了解，不再仅仅流于表面概念。
天性使然，很多小男孩都希望能成为飞行员，追求速度的刺激和自由自在的感觉。而且看起来真的很帅酷啊，尤其是旧式装备的飞行员形象：飞行夹克、风镜、头盔、耳机、手套……全套行头彻底满足小男孩对装备的终极幻想。或许在爸爸的心中，也藏着这样的愿望。
那就和孩子一起做个飞行梦吧！借助想象力，再加上历史、电影与小说中的场景，即便身处平凡的日常生活场景，随时随地都来一场腾空而起的飞行。
最初的飞机什么样？借助图片，爸爸可以带孩子穿越时空，来到飞机被发明出来的年代。有许多人为了心中的飞行梦，为了能像鸟儿一样自由地飞翔于蓝天，而付出了大量的时间、心血，乃至自己的生命。最早的飞机看起来是不是跟现在的完全不同？
飞行与驾驶的区别。小男孩会在奔跑时张开双臂：“我飞起来啦！”也爱骑自行车风驰电掣。但两者之间是有区别的：奔跑、骑车、驾驶汽车等等，都是在一个平面上运动，而飞行却是在一个立体空间中，不仅可以向左或右转弯，还可以向上拉伸、向下俯冲。理解了这点，让我们再来想象：你驾驶着飞机掠过一片山地进入城市，冲向最高的那栋楼，最后一刻快速拉升，整座城市尽在俯瞰的视野之中……
当代飞行员如何工作？在飞机刚被发明出来时，飞行员就是靠自己的双手和双脚来完成全部操控工作。不过如今我们乘坐的旅客机，都已配备有电子化操控设备，还提供自动驾驶功能，而且与地面保持着实时联系。不过这并不是说，对飞行员的要求降低了，恰恰相反，飞行员需要学习、掌握更多的知识与技能，去读取各种仪表数据，并进行准确分析与判断。在必要时，飞行员仍然需要手动操作飞机。
从搭积木开始，培养孩子的空间感觉；从布置房间开始，实践人与空间的关系。但说到建筑师，可介绍的、需要了解的还有很多很多：细到对每种建筑材料的理解和运用，大到对整个外部环境的融入或碰撞。建筑师所做的事情，就是为我们设计、构造出舒适又富有想象力的空间。
相比较一些具体的职业，如警察、老师，建筑师看起来有点虚无缥缈，也不是孩子容易注意到并理解的对象。但正是因此，才更值得爸爸为他介绍，让他了解到这个职业的内涵与外延。
身边的建筑。走在城市中，很容易遇见有特色的建筑。不妨停留脚步，带孩子观察一番。比如在上海，有好多处建筑大师邬达克的作品，如果绘制一幅地图，带孩子一一寻访，也会是一次很有趣的小旅行。看看：这些建筑都是干什么用的？与周围其他的房子有什么不同？想想：建筑师为什么把它设计成这样？如果是你，又会做成什么样？
图纸与模型。带孩子去看“建筑之外”系列展览，看看建筑师的手稿、图纸，那些平面的设计图，是如何变成立体的建筑模型，又如何变成真实的建筑。
风格的变化。借助图片、书本，如《揭秘名建筑》翻翻书，包括在旅行途中随时留意本地景观，去了解在不同时期、不同地域不同的建筑风格。想想：为什么会建成这样？可能是原材料的缘故，可能与当地气候有关，也有可能隐藏着建筑师个人的梦想。
前往建筑工地。如果附近刚好有大楼在施工，带孩子去看一看。如何打地基，怎样搭结构，墙壁怎么起，屋顶怎么盖……男孩尤其对那些庞大的机器感兴趣：挖掘机、铲土机、自卸卡车、大吊车、水泥搅拌车。建筑师的精妙设计，就是在机器的轰鸣声中，在建筑工人满是尘土的双手间，被实现出来的。事实上，一流的建筑师都曾行走于建筑工地，与建筑工人打成一片，了解建筑施工的每一个细节，这样他们的设计才更真实，也更有把握。 小小“金融家”，孩子的财商教育几手抓
金钱会相伴人的一生，当孩子开始对钱产生兴趣和认知的时候，正是他独立自主意识的开始，所以“钱”与“我”的概念会在孩子的认知中逐步形成，大概从3岁开始父母就会遇到此类问题。
家长自身对于金钱的概念和用途会直接影响孩子的观念。在孩子刚开始认知世界的时候，如何看待金钱的概念和功用是家长教育的重点。一般来说，两三岁的宝宝还无法完整认知金钱的概念，他们多半是看到了钱上的图案才发生兴趣，此时，父母可以因势利导、逐步帮助孩子建立金钱概念：使用宝宝能听懂的语言，辅助一些钱物交换的家庭小游戏，让孩子认知几种币值。
想家的作文 篇31
不知觉得，离家已经有了一段时间。我是个爱家的孩子，离开家是对我最大的残忍，但是为了自己的梦想不得不勇敢地踏出这一步。因为这一步，我付出了很多，我远离了父母亲人，远离了家乡，远离了我爱的人，独自一人在外流浪，偶尔会迷失方向，找不到远方。但是家的方向永远都在我的内心深处，我不曾忘记。
送走了朋友，顿然间，孤单又屡屡到来，我不是个拿得起放得下的人，我什么都不愿意去放下，我承担着我的一份责任，我完成着我的梦想。虽然我并不知道我的梦想离我有多遥远，距离有多宽广，我只是默默地告诉自己我的远方就是我梦想的起航，我爱我的家乡。没有梦想何必远方？我只是想念远方的亲人了，想家了，想着温暖的的家，那时候没有负担，没有压力，有的只是童真，和质朴。家是我成长的地方也是我魂牵梦萦的地方。曾经做过无数次的梦，梦见亲人在召唤，梦见儿时的自己，还有儿时的梦想，单纯却又真实。和今天相比当然有了一定的距离。我喜欢儿时肆无忌惮的疯狂。因为我从来不怕有一天天会塌下来，即使天塌下来父母也是我最温暖的依靠。现在随时都可能在露宿街头，随时都有可能吃不饱饭，随时都有可能成为一个无用之人。那时的无忧无虑以成为现在的牵绊，不可能不居安思危，不可能像以前那样不疯狂没有负担，或许人生就是这样，越长大越孤单，越长大越不安吧！长大的负担也就重了，总不能还是依靠父母，正如广告所说家庭成员任何一个都不能倒下，但是不是父母永远都可以为你遮风挡雨，为你御寒，为你避霜，他们也会有那么一天老去，有那么一天不再能为你撑起一把大伞。那时自己得为家人撑起一片蓝天，撑起一片海洋。爸妈您们辛苦了！我为你们骄傲，为你们自豪！我的家，我爱你们！
想家的作文 篇32
我非常地想家。
星期四的那天晚上，我做了一个可怕的噩梦，我永远离开了我爱护我的爸爸妈妈，离开了天天和我一起玩闹的哥哥，还有非常疼爱我的爷爷奶奶。太可怕了，我被这可怕的梦惊醒了，坐了起来，很怕，很想哭。后来看看自己是在宿舍，有同学在，才想起原来是在做梦，心才平静下来，才笑了。
吃饭的时候，只有我的同学在身边，不像在家里一样，一家人热热闹闹的说话、聊天。一想到这些我就想哭。
在家里，我是小皇帝，天天过着衣食无忧的日子，常常是衣来伸手，饭来张口，更不要说洗衣服了。反正都是大人的事，我从来不管这些的。现在来到东华小学，要自己独立了，我的衣服都是自己洗的。现在，我才知道了在家里爸爸妈妈是多么的幸苦。
我真是太想家了，想得太厉害，有时情不自禁地流下眼泪。后来，我想到我们张老师常在课堂上讲的一句话：想家是一定会的，想家的人也是正常的，但可以把想家当成学习的动力。想到这里，我就决定要好好地学习，让同学们刮目相看，这才不会辜负 爸爸妈妈对我的期望。
想家的作文 篇33
夜深了，室内一片寂静，室外室皎洁的月光和，声声虫鸣。平日里我一躺下就能很快入睡，可今天我怎么也睡不着——想家让我失眠了
暑假是一年中最热的时候，阳光透过树叶落到地上，撒下一片斑驳的影子，蜻蜓热的贴着树荫，低低的飞，怕阳光烧伤了它的翅膀。只有蝉在树上鸣叫，给这个夏天增添了几分生机，却使人心烦。
早就知道学校暑假要训练，这也没什么，最令我讨厌的事不能回家，只能一直住在学校里，我属实不愿意。
不满归不满，训练还是要去的。一天的训练眨眼就过去了，晚上我早早去休息，只是在床上翻来覆去却怎么也睡不着。夜深了，室友的讲话声
弱了，只有窗外不甘寂寞的夏虫唱着小夜曲。我看着天花板，不由得想起家中温暖柔和的灯光和母亲做的饭菜，现在一切都不同，心中不安，又怕吵到别人，只好一直躺在床上，直到天十分才沉沉入睡。
又是几天辛苦的训练，时间的紧张和身体上的劳累，让我暂时忘却了对家的想念，只是每到夜深人静时，我仍会想起家中的时光。
平时在家感觉不到什么，只有孤身一人在外时，才体会到对家人的依恋。
记得曾经看到过一句话：“我是一名梦想家，当梦没了，便只剩下想家。”家，多么温暖的字眼，想家，想家中的人，想家中的美好时光。
想家的作文 篇34
不是每次的旅行都是非常愉快的，旅行路上难免会有种种的异外不期而遇，扰乱你的情致。比如，想家。
或许是在火车上受凉的缘故，下了火车肚子就开始不舒服，一开始我还没有在意，只是自己忍着。一到公寓，却又更加严重了起来。上吐下泻，全家人的心也都跟着悬了起来。一整夜，我难受得没睡，照顾我的奶奶也没有合眼。直到凌晨五点，当我把胃里最后一口胃酸吐完，神志似乎才清醒一点，蜷缩望着窗外蓬莱的夜空，心中只有两个字“想家”。
长岛的第一个晚上，全家人到海边去散步，长岛的海滩很特别，没有沙子，却有很多大大小小的鹅卵石，踩在上面很是舒服。夜幕降临，连太阳公公也回家了，而我却在这异乡。海漆黑一片，整个海滩就只有路边的几盏黄色的灯照着。鹅卵石滩一片金黄，闪着温暖的光。随意坐在海滩上，望着眼前漆黑的大海，明明是什么也没有，却总觉得有那朝思暮想的家。看着看着，眼泪竟不知不觉溢出了眼眶。站起来，快跑几步，不着痕迹地擦去泪滴，调整好情绪，又跑回去与大家说笑。然而，只有我知道，我因为家，第一次哭了。
终于坐上回程的火车，徐州境内看着窗外飞驰而过的景象，那么陌生，那么熟悉。
后来，有人问我这次暑假旅行有什么收获，我平静下来，一字一顿认真地说：“知道了家对一个人有多么的重要。”
想家的作文 篇35
“你会有想家的时候吗？”，“当然会有！”，“好吧，我还以为是我太恋家……”，“每个人都会有想家的时候的，不是吗？”是啊，每个人都会有想家的时候的，上铺室友问我的问题，让本来就想家到失眠的我，更加想家了。
自从考到省重点来上学之后，我就开始了住校生活，离开家的那一天我就知道，未来的日子，想家这种心情将会常伴我左右，像一种摆脱不了的顽疾，也像一种让人活下去的希望。
之所以像顽疾，是因为想家的苦，你无法和身边人分享，你的家和上铺室友的家不是一个家，上铺室友没有吃过你妈妈的饭菜也没有和你爸爸去干过农活，你没有睡过上铺室友的小床也没有去过上铺室友的书房，你们思念的不是一个地方，你们的忧伤相通又不相同，这就像一种摆脱不了的顽疾，时时刻刻提醒着你，家的美妙。想家就那么轻而易举的成为了你的软肋。
当然，想家也像一种希望。一种让你在寒窗苦读的时候，努力拼搏着活下去的希望。有了这份牵挂，你就像有了铠甲，再苦再累，你都能够咬着牙坚持下去，过完你的高中，读完你的大学，甚至让你顺顺利利的过完曲折的这一生。等到老了一回顾，是什么支撑你过完这一生？你会想到，唯有想家，唯有家那个地方，顺利地支撑着你过完这离奇的人生。若不是有家可以回，若不是有了想家这份牵挂，本就曲折离奇的人生，哪能那么顺利的走完。
和上铺室友聊完想家的话题之后，我躺在寝室的小床上回味了一下我自己的那张小床。我抱着我的毛绒玩具睡在妈妈新换的被窝里面，妈妈开门进来和我说了两句话，转身关门之后，我听到了爸爸的呼噜声……我微笑着在寝室的小床上终于睡着了。
想家的作文 篇36
“人说山西好风光，地肥水美五谷香……”这首歌广为流传。但是，你可曾知道，我的家乡——一个坐落在山西孝义东南的不起眼的小村子，不仅有“地肥水美五谷香”，更有“小康大道再前进”！
张魏村，我不知道她是怎么来的。只知道我的父老乡亲生于此、长于此、逝于此；只知道丰收的金秋，种地的爷爷奶奶脸上总会有灿烂的笑容；只知道，身为贫困的小村子，基础设施正在不断完善。
孩提时代丰收的幸福
五岁以前，我一直生活在张魏村的那间老屋子，到我这一辈，已经是第五代了。父母都刚当上老师，家庭主要收入还是靠那块被我们家世代耕作的土地。童年总是十分幸福，耕作工具设施设备虽差，但对于乡亲们种地劳作完全不成问题，我也在欢声笑语中长大。
金秋时节，乡亲们总会丰收，好几个两米高的大筐总是堆满了玉米，乡亲们满是皱纹的脸上也洋溢着丰收的喜悦，他们都是面朝黄土背朝天的农民，天公作美，玉米又能卖个好价钱，让他们离致富又近了一步。年幼的我自然不懂这些，只会坐在收获的玉米山上，给他们递玉米，拍拍这玉米山，心情自然开心不少。
少年时代政策的保障
父母为了给我更好的资源，把我送入城区学校读书。供我上学让家里负担又重了一些。村里的乡亲们自然也有这样的难题。他们想让孩子们走出村庄，见见外面的世界。随着政府对农村农业的各项政策落地，养老保险、低保、免除农业税、发放耕种补贴……让更多的种粮人看到土地里的“黄金”，他们再也不用担心辛勤劳作一年，看不到收成了。看着爷爷领到养老金那憨憨的笑容，我们庆幸自己生于这个伟大的时代，感恩之心油然而生。
青年时代小康新生活
村里的煤灰路，破旧的老屋随时有倒塌的危险，一度成了压在乡亲们心中的一块巨石。在我进入高中后，回到家乡的时间更少了。每次回到家乡，更能体会到老村子翻天覆地的变化。一水儿的水泥路，让坑坑洼洼的回村路成为了记忆。一座座大棚盖起来了，一辆辆满载农产品的卡车驶出小村庄，家家户户都通了网……让我们不禁感叹，家乡的变化实在是太快、太大了，小康不再是遥不可及的梦！
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