千善心理咨询团队第强迫症康复体会

时间：2021-12-16 12:23:58 心得体会我要投稿

千善心理咨询团队2011年第一篇强迫症康复体会

2011-2-23 16：56：53

千善心理咨询团队2011年第一篇强迫症康复体会

善哥这就算我的一个心得体会吧希望也许有缘能够帮到别人

2011-2-23 17：00：54

还有一句话就是我非常恭敬和尊重所有正在经受痛苦和已经康复的朋友们，我的建议也不值得一提，但是真心希望能够有一两句话提供给迷惑者的答案，我就非常非常高兴了，没有任何炫耀和比较心理。

2011-2-23 17：29：12

还有关于你带领我学佛的事情我都没怎么说呵呵怕说多了引起别人的想法别见怪啊

2011-2-23 16：57：03

我希望你在博客和网站都发

2011-2-23 16：57：38

我自己就希望不要任何署名就行也不要任何背景介绍就是一个咨客的康复体会

京城同修2011-2-23 16：57：56

微笑表情

今天千善老师的私人QQ收到上面这样一段话。十分突然。下面是她发来的资料，我们没有任何改动和备注，包括格式：

所有人的经历和康复过程、患病原因都不一样，我想很多朋友的康复过程和我也迥然不同。我只希望通过讲述我自己的一些经验，能够有缘分为也许某个人或者某些人，提供一些他们正在寻找的答案。如果有不同意见，我也非常尊重，祝大家都活的快乐。

从遍计所执到心无挂碍

我看过很多关于如何治疗强迫症的文章，里面写过很多的方法，也都否认过很多方法，因为书里永远写着：不要把它作为方法，要不然你永远好不了。我尝试过，努力过，但是我希望以自己的亲身经验告诉大家，他们教的就是方法，去生活吧、去忘记吧、去内观吧，这些对吗?都对，也都不对。

我们是要去生活，也要去内观，但是我始终认为，如果不能认识到自己患心理疾病的真实原因，是不会从这个心灵的地狱中走出来的。万物皆有因有果，有始有终，真正调整自己身心和心理行为的人，一定会获得幸福和解脱。我深信，只要这样做了，真的这样做了，我们即使曾付出惨痛的代价，但是，我们也有解脱的那天。

症状的折磨

我罹患强迫症好几年，真实的知道这种地狱般的折磨滋味，也相信永远走不出来了，面对茫茫人生忍无可忍。症状就好像一个魔鬼，紧紧纠缠着我们，当症状发作的时候，心里就被这个念头紧紧揪住不放，精神高度紧张，身心极度疲惫，心力交瘁，但是还是不能放下这个念头，最后自己奄奄一息了，但仍旧不能放下，也不知如何放下，家庭、工作和生活、健康，都不能正常维持下去，整个人被巨大的负面能量笼罩。曾经有两年，每个日日夜夜24小时的每一份每一秒，我都是这样度过的，那个时候我走100米的路，都会浑身冒汗、心脏狂跳，究竟，老天要怎样才肯罢休?

我有过非常全面的神经质症状，从疑病、社交恐惧、强迫动作和思维，各种各样，层出不穷。我也耗尽了全部力量和他们搏斗。我无比的想结束这一切，但是看不到头，奇怪的是，我虽然身体已经非常衰弱，也并没有死。

第一步

几年过去了，在无数次挣扎和绝望中，我迎来了第一次转折。

2010年5月的一个早上，在我一个晚上精神高度紧张之后的一个片刻下，我意识到了一个问题。在症状中，我们在承受症状的同时，在不断思考可怕结局的同时，也在不停的思考怎样解决掉症状。以我自己为例，我会不停的进行理性分析，我的性格为什么会这样，是因为我自卑、敏感，我要不自卑、不敏感，我要勇敢。想到了某一个阶段，好像会忽然想开一点。但这个阶段过去，又开始自卑敏感时，我就在不断的想找回之前的状态；周而复始，循环不停，我发现我永远在想怎样解决掉症状，不断强迫自己找到想要的状态，我的心只想要它想要的状态，从来没有放弃过努力，承认当下；再比如我怕一个东西，其实有办法可以回避这个东西，但是我很想解决这个深刻的怕，我就不停的围着这个点想，不肯回避，可是无论如何都怕，我还是想解决，不想回避。我的脑子嗡的一下，我忽然意识到，其实，没有办法的，没有任何办法可以摆脱症状的！又何必想要怎样怎样呢，只能是怎样，就怎样了！虽然你意识不到你在努力解决症状，但我觉得，很多重症患者和轻度患者之间的区别，就在于此。你永远在徒劳的反抗，但你意识不到。

这样意识到之后，症状不断来袭，我内心不断重复了一个意念，就是没有任何办法，心里就缓解了很多，也轻松了很多。经过一段时间后，我意识到，其实，把我折磨的生不如死多年的强迫，可能并不是病，轻松了许多。但这期间，强迫不断，只是我内心轻松多了，其实也依然很沉重，因为并没有解决，只能听天由命，不知道未来，这期间的工作和生活，也有了一点点的起色。但我已经放弃努力，有时候还会高兴。

这里我想说明的就是，严重程度如我(绝对敢保证，我非常非常严重，不想赘述)，当放弃改变的努力后，竟然发现很多痛苦都来自作茧自缚。但是我们不会承认这一点，因为我们不知道什么叫放下，我们觉得无法放下。

第二步

2010年5月，领导让我去西安出差，我很高兴，虽然还是苟延残喘，但是和过去的岁月相比，内心的负担少了很多，所以我想出去转转。在西安的最后一站，我去了寺庙。回来的`第二天，我接到千善的电话，说来教我禅修。命运就是这样，当你不再想办法去强迫改变，该来的自己就会来，该变的自己就会变。

我深信，如果我不是已经放弃努力，千善教我一万年禅修，也毫无用处。只有空的瓶子，才能乘东西，当时，在对待症状方面，我已经身心空掉。

禅修很成功，我体会到了一些空性和觉知，也就是内观，这段时间的感觉很好，就像一个人在看着自己，日日夜夜，感觉一切都是命运，在命运的航道上，我可以顺水漂流。症状来了，我就安然觉知，完全没有自我。

这个阶段我发现，其实我属于一个分辨心很强的人，永远在否定自己，从没有跟随自己的真实需要生活。比如我累了，想休息，但我不愿意接受本然，我认为我应该去玩、应该有劲、应该活力四射；比如我不想和人说话，但我恐惧，怕被遗忘，我强迫自己和人聊天；。我从来没有听从过内心的需要，永远在反抗，我和我自己之间，有极度的沟通障碍，我不懂得自己需要什么，也不懂得到底该听从什么，本然是我害怕的东西，我在带着面具生活，也就是心理学所说的极端不接纳自己。这个阶段，我懂了，我应该顺其自然的生活，不能总是反抗自己的内心，当时我还不明白真实和虚伪之间的原因，在顺其自然生活的时候我还很不确定和恐惧，但我这样做了。这是因为我还没有找到什么是生活的准绳。

三个月过去了，我在感受幸福的同时，也不断相信，只要我跟着命运走，就会越来越好，而且相信，我必须时刻要很强的觉知，才能保持超然，其实这里有很大的问题，后来我就明白了。

症状再次来袭

三个月过后，我身体特别差，差到拿不动书，走不动路。我蒙了，这意味着我以为已经完全康复、体会超然的命运，并没有让我越来越好，虽然症状减轻，但身体怎么不行?我所有的信念都快崩溃了。

在百般无奈和命运的捉弄下，我只能选择继续探索，也明白了内观不能解决所有问题。

其实，内观，可以帮助你了解自己的起心动念，了解之后呢?了解之后，改变，才是真正的蜕变开始。

开始学佛

佛不是宗教，佛教和佛法不同。不是所有人都信仰佛教，但是所有人都可以学习佛法，它是宇宙中最大的科学，可以帮助我们找到回家的路。即使你不拜佛、不祈祷，只要"诸恶末做，众善奉行"，就可以找到幸福，真正的幸福。

转变的契机来了。一个早上，我坐在单位的椅子上，一下子明白自己当时为什么痛苦。是因为极端以自我为中心，只想到自己好，没想到别人也要好。所以这两年心理和身体极度衰弱的情况下，在单位不被重用，我产生了很强的嫉妒心和抱怨、不平衡，怨天尤人，才会如此的痛苦，也就是说当时的很大一部分痛苦的真相，来自于自己被别人超过后的种种不平衡。其实，我可以第一，为什么别人不能第一呢?我落后了，我为什么就这么痛苦呢，还不就是容不下别人吗?我好自私好自私啊。

我当时如醍醐灌顶，不管心理疾病怎样、身体怎样，我不能再如此自私自利了。别人受表扬时，你挂了一幅冷淡的嘴脸、说一些刻薄的话，这是多么无耻的行径，会让人家多么的痛苦，我要学会祝贺别人的成功，希望别人也生活的好。

我从此开始下功夫，也开始读南怀瑾的书，我当时的一个同事，也提供给了我福田。当她成功时，我即使心里还是自私，但我衷心的祝贺她，她有了难处，我都帮忙解决。一天一天，大概很短的时间内，我的心境就有了明显的改变。从小，我就容易闷闷不乐，但自从我变的懂事，我的内心就觉得很敞亮。南怀瑾的书里也不断重复，嫉妒、吝坚，都是非常损害别人的心理行为，学佛就是学做人，这样会令别人像牛马被鞭挞一样痛苦。回想三十年来，我因为过于骄傲，产生过多少看不起别人的想法，现在，我痛苦几年，不也是罪有应得吗?

当时我身体也很不好，但是南怀瑾的书一直鼓励我，他说人要不贪躯命，他自己也是这么做的。那时候我妈妈身体不好，我就主动承担了一些家务劳动，我忽然明白妈妈为我付出了太多，我即使身体不好，但是已经不能顾及这些了，力所能及的我都去做，大不了就是死吗，为自己的妈妈，连命都舍不下吗?这样我的身心就在一天比一天光明。

我真的相信，人和佛是有感应的，这个世界，是众生的世界，

众生平等，我们只有真的懂得爱人、做个善良的人，才会有好的未来。

在后来的蜕变中，我也找到了生活的真谛，对我而言，就是一颗平常心，对人也变得很善良、很包容，对事情的分辨心和自我也消失很多，别人的眼光无法影响我的想法，和大家也相处的很愉快。其实，我真实的感受是，你真的变得善良了多少，你的智慧就会提高多少，不要不相信道，让我们一起做个好人，愿好人常做好事，愿大家都能找到幸福之路。让我们都学会解脱，学会成全别人。

我非常非常理解还在罹患神经质症状的朋友，你们承受的痛苦，如地狱般的折磨，无休无止，内心在承受这么巨大煎熬的同时，可能还不知道明天和未来会怎样。我真心的希望，我的话，虽然只是我自己的经历，但其中的片言只语

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