初入世间的孩子，像海绵一样吸收着外界的信息，同时自带“十万个为什么”模式，对每一个接触的事物心生好奇，
从“十万个为什么”中，听出孩子的真意
。相信许多父母都被这无尽的问题逼疯过。
而下文的这位妈妈，不仅没有抓狂，还因此“套”出了孩子更多的想法，听到他更多的心声。
她是怎么做的?
云香：硕士，国家二级心理咨询师，华德福幼儿园教师，美国总部认证P.E.T.父母效能训练讲师，小巫督导艺术养育课程讲师，著有《孩子的成长，妈妈的修行》《那些母乳喂养的日子》等书。
豆豆两岁多以后，开始喜欢不断地问为什么：
“怎么下雨了呀?”
“为什么今天没有太阳呢?”
“月亮它去哪了呀?”
“红灯完了为什么就是绿灯呢?”
“这个井盖是干什么用的?”
“小狗为什么要拉屎?”
……
几乎只要是醒着，他就会不断地问问题。
为了让自己变得博学一点，我硬着头皮去看《百科全书》《十万个为什么》，去网上查资料，试图把自己变成全能解说员。
慢慢地，我发现自己越来越力不从心了，因为他从来不是只问一个问题，他问问题几乎都是连珠炮式的：“妈妈，地上这个黑黑的是什么?”
我说：“那是你的影子。”
“为什么影子会动?”
“因为你在动呀。”
“为什么我动他就动?为什么我有影子呢?”
“因为人不是透明的，光透不过去，就形成了影子。”
“为什么……”
天啊，这个孩子的问题有完没完?这才两岁多，就这样多的问题要问，这个妈妈我做不了!这些问题还是能翻书查到的问题，还有些问题根本不是看书就能解决的。
那我们到底该怎么办?是继续尽心竭力当一个全能解说员、问题回答机，还是转变方法呢?更关键的是，孩子问这个问题时，他需要的是什么?他真的需要你像个科学家一样解说吗?
不!绝对不是!
不要一板一眼地回答
有人认为，孩子问问题是学习的好机会，父母最好成为三头六臂的科普达人。
当然，由于孩子是吸收性心智，他会很容易地吸收到环境中的一切。即便不理解大道理，他也有可能照葫芦画瓢说出来，就好像记住了一样，这让很多父母无比欣喜，以为孺子可教，但这样一知半解却无益于孩子的成长。
从儿童的心理发展来说，七岁之前，他们生活在梦幻的世界，需要富有想象力的回答，大人一板一眼的科普性答案会提早唤醒孩子，让其过早地进入现实世界，这等同于揠苗助长，对于心理尚未发育成熟的孩子而言，这是非常大的伤害。
其实，孩子在问我们问题之前，自己已经在心里把这个问题思考过了，正如《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》一书作者阿戴尔·费伯所说，“他们需要大人做的是充当一个回音壁，帮助他们更进一步去探索他们的思想。”
换句话说，孩子需要的是听见，我的问题你要听见，我说的话，你要站在提问者的角度去感受、去思考。
通过问题倾诉自我
孩子问问题的原因有两种：一是好奇，他确实想知道，想确证心里的答案是否正确;二是有情绪，想对父母说点什么，这时候，他的问题只是个幌子，真正需要的是倾听。
这么小的孩子，还会打幌子?
他们确实会。
豆豆问我：“妈妈，影子怎么这么黑?”
“嗯，真的呀，影子还真是挺黑的。”
“你的影子黑吗?”
“你说呢?”
“你也有个黑影子。”
“对了，我的影子也是黑色的。”
“妈妈，爸爸为什么说我是黑黑的孩子?”
“你不喜欢被爸爸说成黑黑的孩子。”
“我以后不许爸爸说我，我不是黑黑的孩子。”
说完，他委屈地撇了撇嘴，
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《从“十万个为什么”中，听出孩子的真意》(https://www.unjs.com)。原来他的核心问题是最后一句，爸爸开玩笑地说他黑，他心里不舒服，要向我发泄情绪。如果我也是抱着科普的思想，告诉他为什么人有影子，影子为什么是黑色的，我能知道孩子想问的是什么吗?他的情绪还能释放出来，能有被看见、被听到、被理解的感觉吗?
幼儿园的一个小女孩问我：“老师，人为什么是从小往大长，而不是从大往小长呢?”
这个孩子的问题一出口，看着她难过的表情，我就知道她其实不是在问问题，而是在倾诉，于是理解性地回应她：“你希望自己现在就很大了。”
“是啊，我希望我现在就跟大人一样大，我妈妈整天管着我，我想和爸爸一起出差，她都不让!”
“你想和爸爸一起出差，可是妈妈不同意，这让你很难过。”
“嗯，爸爸要坐地铁坐火车才能到，那很危险!”
“哦?”
“可危险啦，我妈妈昨天给我看了一张图片，是一个女人掉到地铁里被轧死的照片，到处都是血呢!”
说着，她紧紧地靠在我身上，一脸惊恐。我抱着她不知道说什么好，她妈妈给孩子看这种暴力血腥的图片，这会给孩子造成什么样的伤害?
过了一会儿她又问：“爸爸坐地铁会不会死?我好害怕啊!”
我没有直接告诉她爸爸不会死，因为她的担心还在心里，我需要进一步让她发泄情绪。所以，我只是抱着她亲了亲她的额头，继续理解她：“你担心爸爸坐地铁出事，你想保护爸爸!”
孩子哇地哭出了声，边哭边喊：“我真的好害怕啊!”
后来我和家长沟通得知，很久以前，妈妈给孩子看的地铁事故照片给她留下了深刻的记忆，甚至误以为是昨天发生的事。得知这次爸爸出差也要坐地铁后，孩子非常害怕，想陪着保护爸爸。那段时间孩子整天闹着要和爸爸出差，不想上幼儿园，家人根本不知道实际情况，还以为这个孩子贪玩使性子呢!
当孩子带着情绪问问题时，家长切忌直接回答问题或者不耐烦地打发孩子，更不要打击他、嘲笑他。比如，孩子问：“我为什么不能吃很多糖呢?”你可以反问他：“看来你很想吃很多的糖，可是为什么不可以呢?”
孩子问这类问题只是表达愿望，希望能不受限制地吃糖，是他们向你敞开心扉倾诉自我的时刻，而不是真的会去吃很多的糖，我们应该尊重并接纳他们的情感，不管你问什么样的问题，表达什么样的愿望，也不管我是否顺从你的愿望，我都会认真倾听并积极思考，让他们得到理解后倾吐自己真正的心声，让压抑的情绪得以释放。
家长的态度表明，孩子的问题和情感都很重要。
好奇性的问题如何回答
当然，孩子的有些问题是单纯出于好奇，这些问题该如何回答呢?
首先，不要立刻回答，因为那是家长在替孩子做智力练习，不仅没有任何作用，还剥夺了他们自己思考的权利。如果这个问题很重要，可以等孩子思考完后，找机会给他提供所谓的“正确”答案。
而且，如果你给他机会让他自己回答问题，他很有可能给你一个非常有想象力的答案。
豆豆问爸爸：“爸爸，月亮为什么有时候是弯的，有时候是圆的呢?”
豆爸非常激动，儿子终于给他机会来讲科普了!他清了清嗓子，激动地说：“这个问题我一会儿告诉你。”说完赶紧整理思路，想要从天文学、历史学等各个方面进行全面解说。
整理完后，他自信满满地去找豆豆:“你知道为什么月亮有时圆有时弯吗?要不要爸爸告诉你啊?”
豆豆:“因为她的圆衣服脏了，洗了还没干，只能穿弯衣服了啊!”
看，多么富有想象力的回答!
其次，让问题回到提问者本身。可以把问题拿过来反问孩子，让他们自己思考、回答：“对呀，为什么人会走路，小猫却会爬呢?”
“你说呢?”
孩子的答案可能不如你理想中那么科学，但他们需要的就是充满童趣，而不是一板一眼。大一点孩子，你可以给他思考时间，并一起去查书，或询问其他人。
最后，鼓励他向其他地方寻求帮助。
豆豆问：“这个车为什么不开呢?”
“嗯，为什么这个车不开呢?如果我们能问问司机就好了。”
豆豆马上走到司机那儿问：“叔叔，你的车为什么不开呢?”司机没见过这样勇敢好问的孩子，高兴得不得了，不但热情地回答问题，还把他抱到车上摸方向盘，玩反光镜。
这个事情虽小，但给了孩子一个信念——除了家庭，这个社会也可以信赖。