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忆祖母作文
在日常的学习、工作、生活中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。怎么写作文才能避免踩雷呢？下面是小编精心整理的忆祖母作文，仅供参考，欢迎大家阅读。
忆祖母作文1
以前，我有一位祖母，她对我千般呵护，万分疼爱，时时刻刻关心爱护着我。在我遇到困难时，她给予我帮助；当我胆怯时，她给予我勇气；当我受伤时，她给予我安慰……她如一座小船，带着我乘风破浪，勇往直前；她如一位朋友，陪伴着我，和我一起欢笑、忧伤。
在我五岁那年，我正在和哥哥玩时，不慎跌了一跤，弄得我哇哇直叫。祖母在屋内听到了哭声，连忙跑了过来。当时她拄着拐杖，但却没有顾惜自己的安危，为了我，她跑过来了。我见了祖母，扑向了祖母的怀抱。祖母揭开我的裤子，一条血口出现在眼前，她惊呆了，似乎比我更难受，更疼痛。祖母拉着我稚嫩的小手，把我扶进了房里。我哭喊着，祖母安慰我说：“没关系，下次注意一点吧，以后祖母总不能疼你一辈子吧？”说着抚摸了一下我的脸颊。我望着祖母慈祥的面容，似乎脚也不疼了，心里暖洋洋的，像喝了蜜似的。
转眼间，一年过去了，我回到老家，见到了祖母，她依旧是那么和蔼，那么自然，可头上的白头发也越来越多了。祖母正拿着以前的老照片，那是祖父，祖母似乎十分忧伤，我拉着祖母的手，说：“祖母，您有什么心事？”祖母只是微微一笑。我又说，“您要是能天天陪伴着我那该多好哇！“祖母叹了口气，说：“傻孩子，我一定会和你在一起的。”谁知，那一天却是我和祖母见的最后一面。
这天，我放学回家时，看到家里的'人都在哭泣，我进祖母的屋一看，我顿时傻眼了，往日和蔼的祖母与世长辞了。我断断续续地问妈妈：“祖母——死了？”妈妈悲伤地点一点头。我顿时泪水如泉涌出，伤痛在内心留下了一个不可磨来的创伤，我扑向祖母，将祖母深深地拥抱，我说：“祖母，您安心去吧，我会自己照顾自己的……”
我们按照祖母的遗愿将她葬在了老家，每当走过祖母的坟前，我似乎又看到了往日与祖母开心玩耍的情景，都会微微一笑，深鞠一躬！
忆祖母作文2
一个人倚在门框上，面对着夕阳西下，觉得日子过得真快，今天又是7月25日了，当新一轮太阳升起时，又是那个黑暗恐怖的日子了。5年了，整整过去5年了，但祖母的慈容依然在我脑中浮现，似乎不会随着日子增加而变化。不知不觉，我又踏上了那条田边小径，那条小路是祖父一个人用零零碎碎的石砖拼成的，一边是田，一边是那低矮不堪的灰墙，可以想象祖父当年有多强壮，一个人完成那么大一项任务。如今这条小路已被周围长出来的杂草所埋住，那长短不齐的草不仅遮住了那条石砖路，也遮住了祖母在路上年复一日的足印。想起从前祖母每年都会清理那些杂草，而年幼的我也总是跟在她身后，捕捉一些杂草中的小昆虫，祖母什么也没说，微笑着把小昆虫装进瓶中供我欣赏，然后溺爱的摸着我的头，拨开那茂密的`杂草，再一次踏入那熟悉的石砖路，心中不禁升起一股酸意。
眼前依然是那木板老屋，天边依然是那西红落日，不同的是，老屋已经危危可及，落日不再温暖畅意，门前那位慈祥的老人也已经不在，门前的石桌子也不再光滑，岁月在它们身上刻下了那一道道“伤痕”，耳边传来那似曾相识的欢乐声，那在石桌子边捉迷藏的日子还能再回来吗？
轻轻推开那残破不堪的沉重木板门，里面已经一片废墟了，五年的漫长时间足以让一切美好事物变为噩梦，浑浊的空气中混杂着灰尘，那股呛人的气味告诉你这已经是成年老屋了，屋中的东西没有变，那张八仙桌依然放在中央，那个大灶也生锈了，连下面的木材也结了蜘蛛丝，那张老床上没有任何东西，唯有一层厚厚的灰尘长期与它作伴，真是“物是人非事事休，欲语泪先流！”与李清照的惆怅有一比了。
还记得那张桌子上有您为我剥好的地瓜；还记得那个罐子里有您偷偷藏着的橘子；还记得床下有我小时候的照片；还记得那些妈妈丢掉而您却捡起来的衣服；还记得。
我华美的忆祭，泪珠是祭品，虔诚的祈祷，何时能看见你的身影，也许只有在梦里。
忆祖母作文3
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”此乃古贤人之名言。对于此言有人牢记于心，并施行于现实；有的人不以为然，听了就如耳边风吹过，毫无反应。而我虽能够牢记于心，却没有将其付诸行动，待醒悟之时却早已回天无力。对于待我亲厚的祖母，我最终没能回报她的恩情。
回想幼年时期因孤僻的性格而时常遭人冷落，身边也没有什么朋友。祖母待我亲厚，她是那时除了母亲之外、我最为喜欢的也是相处得最好的。那些年与祖母一起的时光构成了我幼年时期最美的光阴；时光流逝，惟有此未曾忘却。
仍记当年明明身上没什么钱却舍得为我买零食玩具，仍记当年在小溪里一起摸鱼儿，仍记当年因我对兔子喜爱而为我在老宅里养的一窝兔子，仍记当年因不忍拒绝我的央求而用自行车载我到处玩的时光，仍记当年夕阳西下，乡间小道上背影单薄的祖母……
过去的`一切是那样美好，然而这美好却被我亲手斩断，只因日渐长大的自己心中对祖母“又脏又黑”外表的不喜，只因这所谓的“干净论”使我失去了让这段美好时光继续的机会，更让我失去了在日常生活中与祖母共享天伦之乐的机会，哪怕是简单的常回去看看我都没能做到。最后只能追悔莫及，任我再后悔也挽不回我的亲亲祖母。
当我发现我对祖母的渐渐疏离时，曾经的我以为是时间，是距离，让我如此。是这些冲淡我与祖母间的联系与感情。然而事实上并非如此，可是当我醒悟，认识到是自己的过错，是自己对祖母日渐增长的不喜，是自己那所谓的
“干净”，是自己亲手葬送了这短暂而美好的时光时，早已回天无力。只恨自己没能早点醒悟，早点记起祖母的种种好。而现在说什么都没用。斯人已逝，我只能为此事终身忏悔，不能原谅自己，也不敢原谅。
我所能做的最大补救只有铭记教训于心，并引以为鉴，至少对于父母，我誓不让其像祖母一般。
后来我听闻祖母离世前几日已是神志不清，将母亲认作了我。那时我已大半年没见过祖母，而谁也没有料到祖母竟会那样早离世，那天只差几小时，我竟与祖母天人永隔，连最后一面也没让心念着我的祖母见着。现回想起这件事不禁埋怨上苍，更埋怨自己的不及时。谨以此文，表吾之忏悔，表吾誓不
再犯之决心。亦警示各位，善待亲人，莫待亲人逝去之时再追悔。请把握当下的每一天，每天都可以温情无限！
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