杂感的作文

杂感的作文

　　无论是身处学校还是步入社会，大家都写过作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。怎么写作文才能避免踩雷呢？以下是小编精心整理的杂感的作文，欢迎阅读与收藏。

杂感的作文1

　　很小的时候，我就常在纸上画“黑猫警长”了。尽管有点像机械拼凑成的，却比同龄孩子画的要形象多了。父母都觉得我有天赋，因此，我刚刚上了幼儿园时，就被报到少年宫的画画学习班了。

　　第一课便是画小鸡。我并不那么在意，只是觉得用几个几何图形搭起来就得了。可真正画时，笔却抖了，仿佛又不乐意画下去了。尤其那个鸡雏的头，我发了誓要求把它画圆。可越是想画圆，就越是难以如愿。笔尖拐弯处，手偏偏颤了一下，画得尖了。待到抬起头来细细一看，想象中圆圈已画成瓜子形状的了。画完了，也不去修改，就交给了老师。结果让老师特别恼，一边指着画一边狠狠地骂。

　　我听了心里越发不是滋味，一出教室，就放声哭起来了。以后的.时光里，又学了飞机、汽车、小猫、梨子、那些全是一些最简易的事物，却也画得一般。也不知天赋溜哪儿去了。学了两年，大约已是小学生了，妈妈又把我送到一个美术界有点小名气的老师那里，继续学画。画不会又乱又丑了，可还是难以争得好的成绩。我有些灰心，也生了放弃的念头。可妈妈还是一副津津乐道的样子，硬是让我学到了素描这一阶段，才不情愿地退了这个补习班。

　　后来，我喜欢上了研究历史，总饶有兴致地顺便画画历史人物。现在，没有了画画班，不能向美术老师取经了，只好自己去摸索。我苦苦想着，笔不时涂画着，先练习画双眉，后又对人物的胡子下工夫。画成了关公，又去画李世民，又在李世民的脸上点几笔，就勾成了张飞……这时，我突然感到一身愉快，仿佛不知倦了。一两年自学下来，画出的历史人物画终于有模有样了。每当画完了，都要仔仔细细欣赏一番，脸上不觉流过几丝得意。天赋看来还在，不然能无师自通吗？

杂感的作文2

　　世界多元化必然导致解答不唯一性。感谢这不唯一性吧：正因为此，我们才有可能展开联想翅膀，腾飞于这丰富多彩、变幻无常天地间。

　　一凡是棋坛高手下棋，都是不拘泥于棋谱，随心所欲摆布，酣畅淋漓地拼杀，为了胜利，出手变幻无穷。棋手最高境界，成了多样化解答最好诠释。

　　试问：世上有哪两局棋是一模一样呢？二有了多样，才有了比较。各种各样方法罗列于我们面前，是为了给我们挑选。别出心裁不是目，而是手段。更好地解决问题，才是我们动机之本。

　　曹冲称象，不用称杆而用船；高斯算数列，不计算而是“凑数”……不排斥传统方法可行性，但更无法否认新路妙处。泱泱历史之海，荡出了多少个另辟蹊径？

　　三但是种种解题之道，决非浮于事物表面，一目了然。你得动用思想，探寻奥秘。即便是“妙手偶得之”，也得有量变积累。启动联想发动机，由表及里，由此及彼，发散，迁移，你才能由衷地赞叹：“这个世界本来很精彩！”四我们中国人，似乎有墨守陈规传统。一就是一，二就是二，1＋1永远是2，守规矩成了人们眼中最好美德。“雪化了就是春天”，判错，因为标准答案是“水”。

　　“临危不惧”，判错，因为标准答案是“视死如归”……血红大叉，停手吧，你们可知道，你们在缠绕着怎样鲜灵魂魄啊！否认答案多样性，就是否认世界，否认生活，否认真实。

　　不愿看到未来中国，成为小脚般畸形。五可喜是，中国也有推陈出新传统。早在几千年前，《战国策》中就对坚持一把钥匙开一把锁陈旧思想进行尖锐讽刺。因之，有了商君。后来，有龚自珍高唱“我劝天公重抖擞，不拘一格降人才。”现如今，我们建设有中国特色社会主义，走可不是苏联老路。

　　六新时代在召唤，丰富多彩本来就是这个世纪主题，我们可得跟上思维列车，叫地球震惊于这个五彩综纷新国度。我又在想：这大概就是西部大开发时不易建一条公路原因了吧？有了路网，有了选择，才会腾飞！

　　你又选择哪条路？

杂感的作文3

　　很多年前是不明白孤独这个词汇的真正含义的，孤独对我来说是陌生的。

　　因为那是身边总是有许多的朋友，虽说真挚的好朋友没有几个，但是可以谈笑取乐的却不少。那时的心境也是异常的好，永远抱着一种游戏人生的洒脱生活，对任何的事也不刻意强求，人生有明确的目标，每天为之默默的奋斗着，生活感觉非常的充实。

　　累了便呼呼大睡，一头倒下便和周公聊天了。无聊了找几个朋友一起打篮球，一起喝酒聊天，每到精彩处就会开怀大笑。烦躁了就将音乐调到最大声一遍一遍的听着流行歌曲或是在河边空旷处弹着吉他大声唱歌，虽然歌声不是很优美，但是我常常入迷难以自拔。

　　那时天天空很蓝，世界无比美妙。因为自信生活总是很乐观，总是胸怀壮志，峥嵘岁月常常激扬文字、指点江山。

　　多年以后的今天，身边的`朋友各自分散，为了生活散落在世界各地。而我多年来为了生计四处漂泊，孤身异乡做客。历经无数的挫折，蹉跎了无数流金岁月，在尘世便迷茫彷徨，无尽的空虚难耐是我昼夜难眠。

　　忽然发现自己变了；不再开怀大笑、不再游戏人生，一个人在陌生的城市上班，一个人吃饭、一个人睡觉，不再迷恋音乐、不再喋喋不休······忽然明白了孤独的含义，安静的生活少了欢声笑语，没有可以谈心的好友，我开始害怕这种生活。每天孤独像一颗毒药侵蚀着我的身心，夺走了我的笑声，年轻的激情。我不愿独坐苦禅，我开始怀念。可是一切又是那么的无奈，只有深夜用文字诉说这种感觉。

　　孤独，让我不知所措。

杂感的作文4

　　年少的梦想慢慢蒸腾，憧憬的心膨胀，膨胀……我们只因追逐各自的梦想聚在了博外。初中生活拉开了帷幕，开始了为期5天的军训。

　　郭敬明说过：“时间以磨炼的方式，锻造进我们的身体。”5天，不长不短的时间，磨炼了我们的意志，我们学会了：站军姿、叠军被……

　　天气很好，天很蓝，很亮，像一块光滑的蓝宝石，清澈、透明，年少的`心亦是如此。没事儿的时候就爱做做白日梦，幻想着军训即将结束，幻想着学校能像家里一样温暖舒适、放肆地玩耍……

　　这天气真是孙猴子的脸——说变就变。早上还是晴空万里，太阳公公也跟着凑热闹，感觉就像一块要被烤熟的肉，到下午竟然下起了淅淅沥沥的雨，奏起动听的鼓点“滴答、滴答……”难道是因为我们出色，所以，大自然这位慈母为我们鼓掌吗？还是这位慈母怕我们中暑了，给我们带来些许清凉？

　　太阳不可能照耀在一年四季，正因为这变化多端的天气，才使我们：在骄阳似火的烈日下学会了坚持;在独立中学会果断；在竞争中学会努力！“博外地带，十七最帅，团结友爱，拭目以待。”这是深深烙在我脑海里的班级口号。老师多次告诉我们：“人在一起，不是团队，心在一起，才是团队。”我们班有足够的团队心，为喊口号而扯开嗓门儿呐喊。十七班不仅成绩好，体育也毫不逊色！

　　生命中有平坦的路途，也有连绵起伏的高山；有潺潺的小溪，也有湍急的河流。这几天的军训，给予了我们“吃得苦中苦，方为人上人”的启示。

　　这5天的军训将成为我们生命中最美好的回忆、最鲜亮的底色！

杂感的作文5

　　只有经历地狱般的磨练，才能练出创造天堂的力量；只有流过血的手指；才能弹出世间的绝唱——泰戈尔

　　微笑着，去唱生活的歌谣。不要抱怨生活给予了太多的曲折。大海如果失去了巨浪的翻腾，就会失去壮观，人生如果仅去求得两点一线的一帆风顺，生命也就失去了存在的魅力，人生之剑也只能在安逸中锈成废铜烂铁。

　　宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。磨砺，成就了一种直面挫折的坚定信念铸就了一种忍辱负重，毁誉不惊的豪迈气概。不经历磨砺的人生，是不完美的人生。假如把成功当作一金碧辉煌的宫殿，那磨砺则是通往这座宫殿唯一的金钥匙。

　　还记得黑色羚羊鲁儿。玛道夫吗？有谁能想象一个曾经身患小儿麻痹症，连走路都很艰难的小女孩，如今却站在辉煌的奥运抛奖台上享受着王者的'荣光？然而她的确做到了，她用一次次努力铺下了自己走向成功的路。这路上的障碍与荆棘，也许多到无法想象。可是敢于直面挫折的她，又何曾有过丝毫的退怯？磨砺成就了她，也向世人宣告：坚韧的生命是如此伟大。

　　人生几多风雨，几多阴霾，有人虽然乌云蔽日，却总能拨开云雾看见明媚的阳光。我不禁想起了林肯，八次竞选八次失败，两次经商两次失败，期间还精神崩溃过一次。似乎在这几十年中，他一直在失败中度过，然而他面对命运的玩笑始终不会放弃心中坚守的信念，于是：最后一次他成功了。一个分裂的国家在他的手中合二为一，美国的经济再度腾飞。经历磨砺，厚积薄发，能九天揽月，深海寻珠。林肯，被载入史册，千古传诵。

　　人的一生犹如登山，不要期望山脚或山腰有架直升机帮你，一步一步地向上攀登。当你在山顶一揽众山小的时候，满手的茧和满身的伤疤便是一种见证。对胜利的肯定——人生之剑越磨越锋利，映着太阳，闪耀着夺目的光芒。

　　冰心曾说过：成功的花儿，人们只惊羡它现时的美丽。孰不知当初它的芽儿浸透了奋斗的泪水，洒遍了牺牲的细雨。磨砺是人生的一种美德，毕竟天空总会有阴霾，记住：人生如剑，在生命中将其磨亮，劈荆斩棘，不怕前路漫漫，我自力创辉煌。

杂感的作文6

　　太姥爷去世之后，我和母亲第一次来到太姥家。下了三轮车，远远地看见太姥家的庭院。在那不高的台阶上一层层落着的花草干巴巴地支出些枝丫，只是黑团团的伶仃模样。我还可以隐约想起它们在春夏时的好看，挂着一串又小又圆的果子，一簇一簇地开着粉艳的花。悬在院子里的一对总是沉默的鸟儿不知哪里去了。它们的身子是黄绿的，嘴巴尖尖的有点发亮，虽然沉默却让觉得有所期待。我常想着或许下一次——再下一次他们就可以嘹亮地叫一声。可是现在它们却只是搅在心里的生硬的疼痛。我有点悲伤地看着在冬天的风里沉默的院落，它像是一朵逐渐苍老凋零的花。而那朵花里也落着我的爱。我总是恍惚地觉得太姥爷在台阶上，带着点苍老的笑意去修剪那些花。美好的变成了过去，总会夹带着些悲愁。

　　太姥的身子也是多病的，我听闻似乎是中了风，连走路也是困难的了。我有点忐忑地进了门，令我庆幸的是，倒热热闹闹地围坐着一屋子的人。大家见了我和母亲，都笑着迎上来，连连拉着我的手让我坐在太姥旁边。太姥围着被子微躬着身子，一张脸上似乎照往年更浓了密密的皱纹，笑着的嘴和眯缝着的眼睛让人觉得可爱。我往往是惧怕年岁大的.老人的，可是却觉得太姥的脸有种很耐看的滋味，或许亲情的根本即是这样一种相依相爱。只是我终究能感到浮在空气里的是半点强颜欢笑。大家说了一阵子，便有点苍白得不作声。我的话也像是被什么哽住了似的堵在心头，只能沉默着放下些什么。对于难过，人们只能嫌恶却无法根除。

　　出了门的时候，我有点落寞地发现那只曾与我玩闹的“胖胖”找不到了。有些日子它常常冲我凶狠地吠叫，可是现在我才发现，对于那样一种让人畏惧的吼叫我却是思念的。然而，时间戏弄了世人的偏偏在此：当你懂得思念的时候，往往已经失去。

杂感的作文7

　　第一：骑车刚上道，就听见一大爷在那里喂喂的吼。敏感的我为了确定不是喂我所以后看了一下。结果是他喂的更历害。我想凭白无故的喂我什么。我就加速，以摆脱。居然喂的更更更历害。我更加速直到听不到声音。

　　我后怕。怎么可能是喂我，没有道理啊。有些东西真的与你无关，但是由于你想的太多，居然就有关系了。不能胡思乱想，不然烦恼会借着耶稣的指示来寻找你作为它一生的伴侣。上道有一段时间了。居然有人骑着车跟我对开：就是在本属于一个方向的道上他在同一个道上按相反的方向驶来，如果我们都在这条道上遵守规则，那我们就不遵守生命的规则。我刚想说叔叔你应该上对面那道时他却先发制人说兄弟你上错道，如果我留恋这条道那么我可以换方向。我清醒了一下自己以确定这是中国，而不是与中国有相反交通规则的英国。当时就想纠正他的错误。

　　因为没有人愿意承认自己的错误，而且对一个没有自己有经验的人。这种错误的`意识只有自我反省。想想吧，很多时候，你确实错了。如果你朋友真的想在争论中让你承认，你会很好受吗？你不会对你朋友有一丝不爽吗？你真的很乐意吗？虽然你承认了自己的错误，但是在那样的条件下承认好象对你改正错误也没有多大帮助。骑着骑着发现前面有三个女生也在骑，并排着。挡住我的去路，不给我一条出路。这就让我想到我们学校的女生。在怎么说我们的双语街或者是楼梯道不说是双向四车道，反正还是很宽阔，就像宽容的胸襟一样。可是那些女同胞，三五成群，手牵手，就把路堵死了。

　　经常会有这种情况，那些女生给人感觉就是牵不到男朋友的手然后就经常，我所说的经常是超过正常频率的，牵同胞的手。好逮也去牵另一种人的手，浪漫一回。不过对此我经常的处理方式是：我一刀两断訇然中开。但今天三女生很识相，见我丰富的表情，马上加速，逃之夭夭。

杂感的作文8

　　夜很静，人们说，在这样孤寂的夜晚里，总会有一丝的感触。

　　外面的天很黑，星星早已被中午那场光天化日的暴雨吓得不知所踪。街上的灯很暗，但是没有那若隐若现的橘黄支撑着，也许，天会塌下来，黑得不见天日的塌下来。

　　如果说，有风的夜晚能让人沧桑，那么，如此平静无风的夜，又夹杂着多少不为人知的红尘记忆，能否赐我一缕，成为我一直企盼的灵感？

　　我想写好一篇文章。

　　仅仅一篇。

　　灵感离我多远？也许，你跟我只是擦身而过，想抓抓不住，从那一刻，你是否一直在我身边摇晃，我试过挽留你，但是，你还要躲我多久？

　　四个月。

　　我已经没有拿起自己的'练笔本，上面班驳的灰尘零落地分散着，似乎不让我发现，它已经消失在我的生活里，是它的绝望，还是我的绝情？我听不见它的呼唤，也触摸不到笔尖的挣扎，我能做的，仅仅是给它一个怜悯的眼神，望着它，我却在怜悯自己。

　　不知道黑夜中会有多少灵感的丝缕能借给我，也许它们根本不舍得让一个懒人找到自己，躲在我的身旁，却不愿意接触我，只剩下茫然的我徘徊在原地，企盼着能有一天，有一天你会自动出现。

　　即使是梦境，也好。

　　即使是施舍，也好。

　　被遗憾困在房间，一声声的轻叹，也只是无力的拖延。

　　于是我选择拿起笔。

　　一切在那一刻，我才明白，你就在我最近的地方，只要我肯拿起，你会让我自由在纸上飞翔，享受自我抒写的情感，一切，只要我拿起笔，你就在我身旁。

　　橘黄并不能撑起夜。

　　决定权，在夜手中。

杂感的作文9

　　人类于其它物种的优秀，不光在于对于物质世界无穷的创造力，更在于对自身行为约束力，并力图建立一种非暴力的和谐秩序。事实证明，在食物的获取、巢穴的修筑以及子孙的繁衍等作为动物最基本的生活中，人类的高智能、高文明是这个星球绝无仅有的奇迹。但是，我们却低估了另一个无形的自己，它幽灵般地存在于我们的内心并支配着我们的行为及思维，它拥有永无止境的贪欲和疯狂般的激情，我们被置身于暴怒的、汹涌的浪尖，内心时刻都充注着强烈的对过去拥有的怀疑、对未来幻想的恐惧以及沉重的不安、迷茫和疲惫。

　　我们开始怀疑这个星球，于是我们于浩翰的宇宙中搜寻生命的气息，做着逃亡的准备；我们开始怀疑我们的文明，于是我们迷恋于自然的山水草木，衷情于飞鸟走兽；曾经引以为豪的把我们与低级物种区别开来的礼仪道德、价值定位以及血缘亲情等等称作为文化的东西，渐渐地成了我们心头沉重的负担、成了束缚我手脚的枷锁，曾经丰富了我们的情感生活并给我们以欢乐和希望的东西今天却成了我们痛苦的根源；我们忙于决择却又苦于决择，因为我们都想成为而最终却都不能成为游戏的制定者，过度地修描和频繁地换装已使我们弦昏得不认得自己。百变的`角色、无奈地随波逐流已使我们遍体鳞伤不堪重负；于是，我们选择了包容、看淡和放弃，同时搜寻了许多来自人间的、或天堂的华丽的词句安慰自己，说这是最成熟的修养和境界可是，多少个不眠的夜晚，我们总是把一些故事重复地翻看，我们总是把一些人的名字深情地呼唤，我们能把握住对往昔的几多伤感和哀叹、几多幸福和依恋、几多美丽的希冀和期盼，却难以抑制或甜蜜的、或苦涩的泪水泉水般涌流出我们还没有盲瞎的双眼。

杂感的作文10

　　每个星期四，因为家庭用车受到限制，我只能坐公共汽车去上学。本周也是如此。当我看到拥挤的汽车站时，我不禁叹了口气，但我已经习惯了。

　　公共汽车隆隆驶入嘈杂的汽车站。一群穿着各种样式的学生和成年人挤进了公共汽车，但其余的人留了下来。每个人都不停地吸入混浊的空气，但看起来仍然“快乐”。我在车站等着，不时低头看看手表。平时随处可见的公共汽车此时似乎消失了。他们谁也不会来。

　　突然，有人喊道，“482来了！”我抬头一看，果然，482个身影出现在远处茫茫汽车海里。它悠闲地向我走来。那一刻，它似乎看到了我的亲人。

　　在公共汽车停下来之前，一群学生冲下站台寻找自己的有利位置，并本能地用身体拱身后的人。一些成年人依靠他们在北京比我们多住几天积累的.经验，从从未关闭过的后门冲了进来。甚至一些老年人此刻似乎也恢复了活力，敏捷地冲进拥挤的公共汽车队伍。然后后门关上了。经历了种种艰难困苦后，我终于上了公共汽车。即使上车的人只能站在狭窄的空间里，他们仍然可以看到车外仍在激烈战斗的人们，他们总是有一种莫名的自豪感和优越感。少数有座位的人，在这个时候，似乎拥有整个世界。他们忍不住微笑，脸上洋溢着幸福。就这样，在各种各样的抱怨下，汽车终于启动了。

　　此时在公共汽车上的人们不分贵贱，紧密团结。高贵的套装粘在工厂的工作服上，染色的运动鞋落在阿迪尼克身上。漂亮的裙子和崭新的衣服已经不再纯洁美丽。各行各业的人都挤进了这个狭小的空间。

　　简而言之，当太阳刚刚升起的时候，无论是公司的白领，活泼可爱的学生，甚至是一些仍然年轻稚气的老人，都在这辆充满活力的公交车上。我们骑着它到了未知的距离，同时，我们为崭新的一天翻开了新的篇章。

杂感的作文11

　　学书法，一个令我感到很矛盾的学习。

　　刚开始学习书法的时候，纯粹是抱着好玩的态度，还有一点点探索的心理。在学习班里，老师漂亮并且不凶，同学很好相处，再说学习的环境也挺好，所以，当时学书法给我的感觉就是：好玩儿。

　　渐渐地，我学会了写毛笔字。本来拼命地写笔划练习只为盼着能早点儿写字帖，可刚写了没几页字帖，我便厌倦了。每次的作业，要把那种透明的纸放在字帖上拓写两张，还要连写三张宣纸。我总是把拓的作业留到最后，因为太枯燥太没有挑战性了。每每这个时候，我都像个机器人似的，很机械地写着。而且，还不能分心，有一点分心就容易写错字。这段时间可能是书法学习过程中最无聊也最令我厌倦的时候了。我常常把字帖涂得一团糟。幸好那时候有换礼品的制度，字写得越好，得到老师的红圈圈越多。为了得到好礼品，我只能勉强自己认真练字。

　　我真的是一个凡事三分钟热度的人，没多久礼品对我也不那么有吸引力了。这时，恰逢书法班的老师推荐我的作品去参加展览，那是我第一次正式写作品，尽管笔法很稚嫩，写得也不怎么样，可是家里的所有人却一再地表扬我。外公外婆还特地抽空去展览馆看了我的.作品。因为家人的称赞和鼓励，让我增强了信心，我很想再写出好作品让大家看看。慢慢地，我又喜欢上了练习书法。

　　现在，我练完了一整本楷书的书法课本，开始练习隶书。不过，我一点都不会觉得枯燥，也不再需要礼品。因为，学习书法早已成了我最大的兴趣了，而且，我也长大了！

杂感的作文12

　　以前是很少坐公交车的，并且是这样一个人安安静静地。一方面因为父亲的不放心，一方面因为我的胆怯，而最近，带着些迫不得已的因素，我第一次坐公交车。

　　公交车上总是静的让人害怕，尽管人群密集地拥挤着，还有车子发动地“隆隆”声，可还是很静，似乎人们都不大愿意交谈。于是，我默默地望着窗外，风景在变幻，一点一点地向后移动，说起来也奇妙，移动的明明是车身，可是变化的却是窗外的风景。坐公交车大概最适合随便的找些灵感吧，因为每天都有无数的人在车子里走过场，也有无数的'思想充斥着，混杂着。

　　我是一个标准的晕车族，在众多的交通工具中不会头晕的大概也只有神牛和公交车，所以此时此刻，在车里却心旷神怡，嘴里偷偷地哼鸣着不着边际的调。偶尔有座位空下，我却断断不敢坐过去，因为车子里总还有站着的老人，如果我肆无忌惮地坐下，总是隐隐地感到不安，没尝试过做坏事，或许这辈子都不可以做一个坏人。

　　而这几天乘坐公交车，我竟发现了一个严重的语文常识问题：欢迎乘坐城市公交车的“坐”，竟然写成了“座”。那时，我诧异极了，揉了揉眼睛，却还是看到所有车座的后面都写着这样的字。那时，惊异之情难于言表，因为这都是很小的时候就被老师反复拿出来纠正的问题，而此时此刻，却这样明晃晃地写在公交车里。

　　再来，便是一个简单的人生哲理。许多时候，车子后面总会留有空位，而前面却拥挤着无数站着的人。他们都不愿再往后看那么几眼，走那么几步，也都被前仆后继的站着的人蒙蔽了双眼。人生，也正是如此，只需一两步，只需再努努力，就会看到全新的天地。

杂感的作文13

　　借着讨论运动会的当儿，同学们又“嗡嗡”地乱作一团，嬉笑逗闹。而我忙着写作业，也并未参与到其中。只是略略地疑惑：老师怎么一言不发？然而，伴着拍击桌子的一声怒斥，所有人都愣住了，教室里静得听得见冷汗滴落的声音。我迅速地停下笔，猛地抬头，看着老师怒目圆睁的双眼——之前，那是暴风雨来临的平静吧！

　　老师很生气地训斥着：“我一看你们说话，我就闹心。一到关键时刻就往后撤，这运动会，你看看人家别的班，学生家长都争先恐后地去帮忙。你说说，咱们是都从贫困山区来的?不是吧。那怎么就不能为班级做点什么贡献？”同学们都沉默了，我能在空气中捕捉到羞愧，而在我是一种急切想解释的委屈。真的，我的父母对此的确无所帮助，他们只是普普通通的公务员，甚至和商业的人士搭不上边。彩旗、创意、设计，哪一项又可以拥有呢？只是此时，老师的话，像是重锤砸在我的心上，每一句，都那么地令我感到难过。当听到，别的老师对我们说这是最后一次借我们东西时，我，真的是想尽心尽力的为班级做贡献，却也真的无能为力。

　　大家的表情都很悲哀，垂头顿足，气愤自己，怪责自己的无能。此时，教室外其他班级的`运动员大声地喊着“一二一”，团结而有力。在我们耳畔，像是轰雷一样的炸响，刺耳，痛心。老师催促着大家关上窗户，拉上窗帘，免得惹得心烦。教室骤然暗了下来，我们的心也暗着，冷着，痛着，没有人说话，统统埋头写着。似乎要把自己那心情发泄于密密麻麻的试题里。老师也闭口不语，只是用着一种我难以比拟的目光望着大家，用凄凉的语气说着：“咱们就一心只读圣贤书好了。这些事，咱们都没有能力。”

　　其实，老师应该知道的。我们每个人，都怀揣着一颗热爱、崇尚的心走进这个集体，都抱着“六班荣我荣，六班耻我耻”的理念，又怎么会在这时刻往后撤？也许就是巧合，也许是真的没有能力。但可以说，我们深爱着，深爱着将与我们一起三年的七年六班，这个快乐的集体。

杂感的作文14

　　睡不着，心里颇不宁静。好久没有这样的感觉了，是不安，是孤单，是慌乱。脑子里充斥着一片乱七八东西，有回忆，有憧憬，有近忧，有远虑。

　　一直想看看自己能颓废到什么地步，不断地放任自己，有些完全可以不在乎的虚拟的东西，我却不亦乐乎。不止一遍地提醒自己，不要去管那些不切实际的东西，所为又逆向而行。一直在跟那个懒惰的自己做斗争，也许人渐渐成熟，会考虑更多，我在玩的时候，会想到学习。最初的时候，这状况简直吓了自己一跳，这大概不是自己吧！可是随着时间的推移，越来越多的时候会考虑到学习，然后自己开始明白，那是一种压力。从来觉得学习没压力的自己开始有压力，而这压力是自己给的，并不是来自父母，我要给他们更好的生活，我要实现自己的梦想。

　　我看得见自己在变成熟，虽然依然希望可以无忧无虑，但这现实的社会不允许你腐化堕落。没有多少人还在乡下种田，没有多少人还守着柴米油盐过日子，我越来越明白自己面对的是怎样一个活生生的现实社会。妈妈说，你要成为那个能帮助别人的人，而不是一个处处都得求助的人。我一直都不屑那些怎么怎么努力的伟人，然后逐渐意识到自己是多么可笑。我追求自由的`灵魂，可是没有羽翼，梦想又怎么去飞翔？每一次大把地挥霍金钱与时间，换回来的不是快乐，是不安与落寞。我不喜欢与人争强，从来不喜欢，不管任何事物任何时候。但是也不愿意落在最后，因为生命在往前奔跑，我没有本事能够慢慢来甚至停滞不前。

　　人越成长会觉得时间过得越快，我越发喜欢用一眨眼这个词，一眨眼我进了高中，一眨眼我高二了，一眨眼假期结束了……等到生命成为一眨眼的时候，人生也就走完了。我没有刻意想要说些什么，只是睡不着，于是把脑子里浮现的想头都写了出来，乱了点，杂了点。回首往昔，很辉煌的样子，也曾落魄，老爸总说，好汉不提当年勇。我不可以一直缅怀，唯有向前，管他什么风雨，踏实前行，才能看见向日葵盛开的壮丽。想起了一句很久以前看到过的话：想要控制别人，先学会控制自己。很久以后的现在，我才真正地懂这句话的意思。

　　接下来该是如何履行的时候了。

杂感的作文15

　　张爱玲说人生有“三大恨事”：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香，三恨红楼未完。而在我看来，人生最大的憾事便是生活中无书可读了。

　　其实一直觉得读书是一件只可意会不可言传的事，个中滋味，说不出，道不明。读完一本书是高兴的，惆怅的，心满意足的。好书是值得反复咀嚼的，每一遍都有不同的收获。读完一本书，几年后再重读一遍，你会惊讶，书里还有那么多东西要告诉你，可你以前从未注意到，正如俗话说：“读书百遍，其义自见。”

　　袁枚说：“书非借不能读也。”对此观点，我个人并不完全赞同。我觉得当一本书真正属于自己时才是幸福的，激动的！你可以安心地慢慢读，细细品，甚至随手写下一些自己的感悟。

　　不夸张的说，我是在书中成长的。心寄书中，随着那些文字跌宕起伏，就像血液流经全身，最后交汇到心脏。为书中的人物或悲或喜，难以抑制的激动和微妙的痛感。可是似乎又是这种痛苦使我对书籍愈加痴迷，不能自已。他们不理解我为一本书大喜大悲，悲到说不出话，喜到疯狂，其实我也不明白，可能是我早就把书当成了灵魂最终的归属地吧。而归于平静之后，感觉内心似乎多了些东西，平添了一份沉静。

　　在古代，书是一件很珍贵的东西，平民百姓根本接触不到。而我们，何其幸福！自小，图画书、童话故事、名著、杂志……应有尽有。也许就是因为拥有的`多了，也就不珍惜了。很多人觉得读书太枯燥，静不下心来，大概他们还没有体会到文字的魅力吧。如果是真正投入其中了，又怎会没有耐心呢？

　　所以，我一直都觉得，读书要按照自己的兴趣来，不是家长逼迫，不是老师要求，而是自己由兴趣起步，带着探究去一点点读，不论是困惑还是着迷，感觉是完全不一样的。但不管读何种书，都要理性地思考，取其精华，去其糟粕，好的文字无须刻意去背，读得多了，感触深了，自然脱口而出，倒背如流。往往这样记住的更经得起时间的考验，历久弥坚。

　　在一个温暖的晴天抑或清凉的雨天，捧着一本书，惬意地陶醉其中，这该是多么美好的一件事！

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