渴望

时间:2023-10-13 20:14:50 好文 我要投稿

渴望[锦集15篇]

渴望1

  我已经高二。面临着掉头发,失眠,面色枯黄,熬夜,考试失败的窘境;面临着流着眼泪去写题,只为了进入一个好的大学;面临着终日坐在狭小的课桌上,去学习整个世界的知识的困惑。不,我已经在经历这些。

  我这么做都是为了什么,有时候会看着倾泻的天光,默然出神。我的心脏跳动着告诉我,你是为了让自己和家人更好的活下去,你是为了老师的期望,你是为了……我为了什么!一股歇斯底里的冲动掐断继续给自己制造借口,麻痹精神的做法。

  我想到小时候,那是我们都说我们要当科学家,要当警察,要当售货员……许许多多的梦想像是一条条流动的生机勃发的河流,最终汇集成湛蓝壮观的大海。那是我们目标明确,我们知道自己要什么。我们坚持自己的初衷。到了初中和高中,似乎有什么东西变质了。我不想当科学家了,我也不想当警察了,我只想考个好高中。老师和爸妈希望我们这么做。

  高中以后,一些东西就彻底改变了。我放弃自己的兴趣熬夜去写一点兴趣也没有的数学题,看着老师神采飞扬地说你们的目标就是考大学,然后怀着一种虚假的心理鼓励自己。

  你只要学习好就可以了,你只需要维持年级前五的成绩,其他的你不用管。这样就可以让爸妈和老师都高兴。他们将以你为荣。

  我也确实这么做了,并逐渐相信我来学校就是为了这些,我人生的一切就在大学上,考不上大学就会像老师说的,你这一辈子就完了。其实最开始我想这么也好,单纯地被愚弄,在高三被训练成学习机器,然后僵硬地拿起笔在沉寂的高考考场里答题,得出漂亮的分数。我的人生就此完满。

  但随着时间流逝,我开始痛恨这种生活状态。我不希望为他人而活,我要我的人生整个都是我自己的。人的一生,应该要活的热烈、激情、极致,用尽你所有的生命,你所能够达到的成就,你的全部潜能和不同于他人的智慧。这才是真正的人生,而不仅仅是为活而活,那样根本毫无意义。而这种思想的来源,正是梦想。

  但是我发现我们的梦想正在迅速流失。我们走在前行的路上,越行越远,也越行越偏。随着年龄的增长,时光蹉跎消磨了我们的'热情,社会竞争残酷吓退了我们前进的脚步,金钱利益的诱惑影响了我们原本坚定地信念。 有多少人,实现了年少时的梦想?你的梦想呢,你还记得吗?

  或许你会从嘴角勾起一丝苦笑,感叹社会磨难,身不由己;或许你会说我满足于现在的生活,过去的梦想不重要;或许是我最希望你说的,我做了我当初想做的。

  所以就算我明白了千军万马过独木桥的惨烈,我知晓了人生充满遗憾和无奈,我仍然有着自己的信念,就算再多的磨难也无法摧垮它,因为我是如此的渴望、渴望能成为一个真正为梦想而活的人。

渴望2

  每个人都有渴望,分类不同。

  ——题记

  作为学生,他渴望考上大学;作为父母,他们渴望孩子争气;作为老师,他们希望叫出来的学生是中国未来之栋梁;作为医生,他渴望病人能够救治成功;作为工人,他渴望为祖国的工业做出成就

  我虽荣幸为学生,可我渴望的骨子里却是和平与自由。我虽想自由,可我又不想像那时还年幼的放浪,我虽想和平,但在这21世纪的新中国里却始终缺少不了喧闹,因此我只好躲避那喧嚣的世纪——

  独自走在喧闹的大街头,四周寻觅着渴望和平的“鸽子”,‘十分钟,二十分钟,时光毫不留情的飞走,把我的烦恼送来,又悄悄溜走,他从不给我一丝温暖,他不给和平,却给我试卷的批判,我不想得到这种尖锐的批判,因为这种批评只会加剧我的自卑,其他毫无所获,它带给我的负担远远重过于世纪的喧闹,我需要抚慰我的源泉,我渴望和平。

  走过烦恼的一天,新的喧闹又来了,一进教室,听见的不是同学们考试的紧张,而是对考试的无所谓;听见的不是朗朗的读书声,而是下课时的游戏声;听见的不是独自自我检讨的悔责心,是不堪城府的笑声总之,如果是另一个我,也许是强大的我,会给这些愚昧的'学生一个改过自新的机会,他不是自愿的,而是被喧闹逼的必须的,所以我渴望安静。

  也许“自由”这个词在我的眼里,丝毫没有熟悉感,只有对它的向往与崇拜。每时每刻,学习总是拖不了口,它很繁重,这一点我再体会不过了,因为我已经上初二了,初二的功课毕竟与往年不能相媲美,它把我的自由意识挥之一空,整日手里的笔在哒哒不停地转动着,深怕离开纸。也许我再忍几年,‘自由’就会找回寻家的路,一切只待我努力。但我还是多么的渴望自由呀!可只有笑着面对。

  想到这儿我忽然嘴里情不自禁念叨起鲁迅的——别了,我的蟋蟀们;别了,我的覆盆子们!,我觉得我的情感莫过于鲁迅老先生,也许这就是人生走过的路程之一吧!

  时光有如金钱,我把它挥霍空了。它就再也不会出现了,渐渐,学习间的渴望——我虽然今日失去了渴望的自由,但这却能够换回我明天的辉煌的前程,远处更大的自由!

  渴望犹然间化为未来!努力前进吧!

  微笑代表我的心

  字典对微笑的解释有:微笑,是人类最基本的动作。微笑,似蓓蕾初绽。真诚和善良,在微笑中洋溢着感人肺腑的芳香。微笑的风采,包含着丰富的内涵。它是一种激发想象力和启迪智慧的力量。在顺境中,微笑是对成功的嘉奖。在逆境中,微笑是对创伤的理疗。

  微笑正是我所包含的内涵,它里面含有我坚强的体现。

渴望3

  周末,是每个小孩子都渴望的日子。因为,每逢星期六和星期日就不用上学了,可以在家休息休息,还可以出去玩……可是对于可怜的小丽而言,她却不得不呆在家做作业、学习。

  看!她手托着腮帮子,看着桌子上还有一大堆的作业等着要完成,真发愁啊!她呆呆地望着窗外,长长地叹了口气,心里想:“我多么渴望自己能变成一只快乐的小鸟,在蓝天上自由地飞翔。如果没有这么多作业要完成,该多好哇!我多么渴望我的童年应该是无忧无虑,充满快乐呀!”

  这时候,小明、小军和小刚风风火火地跑过来,冲着小丽大喊:“小丽,我们一起出去玩吧?”小丽难过地说:“不行啊,我的'作业还没写完呢!”说完,就忙着写作业了。小明、小军他们三人只好自己去玩了。

  小丽又看了一眼窗外,小红和小芳也在玩,可自己呢?

  小丽无奈极了,自言自语地说:“敬爱的老师,亲爱的爸爸、妈妈呀!求求您们了,您们什么时候才能让我玩一下啊!哪怕是几分钟,也好哇!”

  哎!我多么渴望……

渴望4

  夏天的一个中午,火辣辣的太阳照射着大地,花草树木被晒的耷拉着脑袋,路边的小狗伸出了粉红色的舌头躲在门角边,大街小道的水泥路面都被晒得比火坑还烫,估计这时的路面足能烤熟一个鸡蛋,就是牛排也能烤上七八分熟,所以昔日里热闹的街上除了几位环保工人仍在辛苦地坚守岗位,路边的小商贩们也在椅子上打盹,除了路过的车辆,也见不着几个闲逛的人影儿,大家想的最多的都是祈祷老天爷能下一场雨凉快凉快。

  突然间,老天爷像变了个脸似的,一阵狂风吹来,把大树吹弯了腰,把小草吹的东倒西歪,还有一些阳台上的衣服因为来不及收也被吹的在空中翩翩起舞,墙角的蚂蚁在忙着搬家,街上赶路的行人头发都被吹的竖了起来,调皮的小孩在高兴地喊着:“暴风雨要来了,暴风雨要来了。”一切都显的有点乱,紧接着乌云密布,电闪雷鸣,雨水像断了线的珠子掉在地上溅起一朵朵小水花,人们高兴地欢呼起来:“总算下雨了,总算可以凉快一点了。”可是雨越下越大,马路上的`下水沟来不及下水,顿时马路就成了一条小小河,过往的汽车刮雨器都是拼命地工作着,轮胎压过水面,将水花溅起足有一米多高,屋檐下停着避雨的小鸟也在叽叽喳喳叫个不停。

  过了好一会儿,雨总算渐渐停息了,天边出现了亮丽的彩虹,大街上又开始热闹起来,商贩们高兴地叫卖着,人们有的逛街,有的说笑,有的散步,路边的小草伸了伸懒腰,挺起了背显的更加精神,大树也恢复了一个战士的样子站立在道路两旁,路边的小狗也把舌头收了起来在马路上跑来跑去,高兴地玩耍着,调皮的小孩看见难得一见的彩虹,高兴地欢呼着,我往蚂蚁窝上一看,小蚂蚁又在比原来窝上一点的地方做了一个窝。

  很快天黑了,这一晚四周显得特别安静,也许是这一场人们渴望已久的暴风雨带来的一丝凉意,让人们睡的更香了。

  直到第二天早上,我从电视新闻里得知原来昨天的那场雨是一场人工降雨,并不是老天爷听见了人们的话而下的雨,“为什么不是自然下雨?难道老天不再下雨了吗?怎样才可以人工降雨?”带着一串串疑问我去找妈妈,妈妈只告诉我:“孩子,我们大家更渴望这是一场自然现象的雨,我们渴望四季分明,我们梦想着风调雨顺,这样老百姓才能过上更加幸福的生活,至于自然现象,还需要你们更加努力地去学习,去探索。”

渴望5

  说起和平,这是每个世人都渴望的,每个人都希望世界是和平的、友爱的、平等的。谁也不愿意整天生活在战争苦难的时代,但是仍有很多地方飘着战争的硝烟。这些硝烟像一个恶魔,给我们带来了痛苦和恐惧。所以,我渴望和平,渴望全世界人生活在一个快乐、友爱、平等的地球上。

  记得我们在讲课的时候,老师放映了一些战争残忍有可怕的图片。其中有一张让人十分恐惧的图片:只见那人脸上全是血,是那么的血腥,真是惨不忍睹。我沉默了,还有多少无辜的人在可怕的战争中失去了宝贵的生命。

  自从看到那张照片,我更多的还是愤怒,愤怒那可怕的战争,愤恨挑起战争的人,难道他们没有亲人吗?如果那些死去的人就是他们自己的亲人,他们会又有何感想?这一切的一切,都是战争造成的。战争,可怕、残酷的战争啊!

  战争的硝烟吞食这我们的幸福,而和平,是世界上最美好的花朵。和平是什么?和平是友谊的“桥梁”,架起国与国之间的友爱之桥;和平是世界的“瑰宝”,在每个人心中留下了美好。在和平的世界里,花朵争芳斗艳,草坪碧草如茵,再没人去践踏;树木参天挺拔,再没人去砍伐;小溪清澈见底,永远不会变污浊。啊!和平的天空和平鸽自由飞翔。它无时不提醒人们:“热爱生活,珍惜和平!”

  同学们,让我们一起呼吁和平,现在的和平,永久的'和平。愿和平二字永远印在每个人的心中,让和平鸽永远伴我们飞翔!

  阳光普照,鸟语花香,而战争遮住了这一切。罪恶的炮火把所有美好的事物掩埋了。此时,人们的内心都有同一个心愿--渴望和平。

  战争,就像是魔鬼。剥夺了无数的生命,伤害了无数的心灵。那黑色的魔爪伸向人们,时时刻刻袭击人们,给那幼小的心灵留下了阴影。

  战争,就像狂风暴雨。带来了重重灾难,带来了一个个噩梦。

  在1937年的‘南京大屠杀’中,遇难同胞达30万人。这是多么惊人的一个数字呀!这是日本侵略者犯下的滔天罪行。

  伴随着“亲爱的爸爸妈妈”这声稚嫩的呼唤而来的,常常是充满爱意的笑脸和亲切的呵护。但是在纳粹对南斯拉夫的克拉库耶伐次的屠杀中,伴随着这声呼唤的却是灭绝人性的枪声。这次屠杀,使整个城成为一座巨大的坟墓,埋葬了7000名被残杀的人。其中,有300个孩子被杀害。

  战争遗留了多少残骸?

  残酷的战争不仅给受侵略的人民带来灾难,同时也使发动侵略的国家的人民饱尝苦果。

  远。何时才能铸剑为犁,我们热爱和平,我们不喜欢战争,但战争离我们并不遥和平永驻?

渴望6

  我们总是不断向前冲刺,却常常忽略了身边最美的风景。

  ——题记

  步入中学后,伴随着学业的繁忙,我的脾气也在疯长,一丁点的小事都可以令我暴跳如雷,家里天天都是各种我与父母的争吵声。

  我喜欢在学校里写完作业,所以每天回到家总是很晚。一天当我到家时已经快7点了,母亲怒不可遏地坐在餐桌旁,父亲亦是面色铁青:“你不想回来就别回来了!我们还清静。”“可是我是在学校写作业……”“什么作业不能带回来写?爸爸妈妈有多担心你你知道吗?”“好,你们都为我好,可我不要,怎样!”我突然莫名生气,也不知是生谁的气。

  次日是周末,我便与同学约了去看电影,好让自己平静下来。当上午我从补习班拼了命地跑到奶奶家,忙嚷着要吃饭,“来不及了来不及了,您快一点啊。”我急不可耐。奶奶叹着气,看着我飞快地把一碗饭消灭后以光速冲到门口要换鞋,终于忍不住问:“跟同学的'约会有那么重要?”“你不懂,奶奶。”我飞快系着鞋带,“让别人等是不好的。”

  “那你爸妈就该等你了?”奶奶站起来望着我,眼底说不清是痛心还是悲哀,“你爸妈都跟我说了,为什么你奔赴与别人的约定就不敢迟到一分钟,可每次都在你爸妈那里迟到?”

  我一怔,我不知如何回答。

  究竟亲人更重要,还是外人更重要?这应该是个不言而喻的问题,可生活中的我们,却往往在干着相反的事。

  我一直都在拼命向前奔跑,因为我以为,跑得够快,就可以跑到最远。可如今我却发现,原来我一边跑,一边在践踏,而早晚有一天,我必须回头捡拾那些因为我而面目全非的心。

  我们都不愿伤害别人,却在无意间一次次冲撞着与自己血浓于水的亲人。

  我们都不愿被别人指责失信,却无数次让自己的家人等。

  父母为我们做了太多太多,以至于我们渐成习惯,竟觉得一切理所当然,包括让他们等待。

  我想起三毛写的《守望的天使》,我不正如那文中的汤米,一直被天使所保护,却从不知珍惜天使的好。

  我渴望重来一次,让我回到当初的起点,告诉那时的自己,千万千万,别再顶撞你的父母,好好报答他们的爱,别在他们关心你时不耐烦地关上房门,别一次次伤了他们的心。好在时光尚早,青春正好,一切都还来得及,即使无法重来一次,我也还可以开始珍惜。从此刻起,好好爱每一个值得我爱的人。

渴望7

  从我接近你到和你交往的这一年里,我们分分合合两三次,慢慢的相处发现,我的思想跟不上你的思想,我一直都渴望的是爱情,而你却渴望的是生活,两者之间看似没有太多的矛盾,却在我们之间显得矛盾重重,所以最终我得不到我渴望的爱情,我无力给你你渴望的生活,我们都给不了各自想要的,所以我只能选择放手,这一切只能怪我太过幼稚,还是怪你想的太过长远,也许这只能怪我,怪我我不敢挺直腰板的说“我爱你,我能给你想要的生活”,因为我现在只是个学生,而且出生在一个生活条件一般的家庭里,而且家里以后的责任还得靠我担待,我也不清楚自己能不能奋斗个好的未来,每当你搬出你不想耽误、你会拖累我的话时,我都会愣住。

  每当这时你还是会一如常态的把叔叔出事故,现在已经丧失生活的能力的事搬出来,说“你想以后都好好的呆在他身边好替阿姨分担照顾叔叔的压力”,每每面对你抛出的这个话题我都无语以对,我想说我以后替你分担这个压力,可是我只能在心里说,却不敢大声的说出口,因为我不知道自己以后有没有那个能力,能够让我扛的起两个家,所以我选择沉默!

  当你一次次抛出这个话题之后,我一次次的考虑,今晚终于想通我可能没有那个能耐担负起两个家,所以我选择了放手,你说你对我感到内疚和抱歉,我却只能安慰你说你没有对不起我,没必要感到内疚和抱歉,这的确没有谁对谁错,只是两者之间想要的不一样而已,如果说真的是谁的错那就是我的错,我没有勇气说我不在乎,没有勇气在未来扛下两个家庭的重担。因为如果我说我能扛下两个家庭的压力,那就是对你的不负责,因为我现在没有经济基础,也看不清自己的未来!

  虽然我很不想放手,但我却只能放手,是无奈也是现实,是我思想的幼稚只渴求和你的恋爱,是你思想太过成熟只渴求未来的`生活,既然我俩思想不能统一,我也不能肯定的承担下两个家庭的重压我也只能选择放手,摆脱你的顾虑——让你觉得你会耽误我,是我的负担。我并不怕谁嘲笑我的懦弱,笑我对她爱的不够深!

  对你的爱是假的吗?不是,只是我不能随便的做出那些我也许完不成的承诺,所以放手是我最好的选择,我想要一场爱恋,你却想的是生活,思想的不一致,现实的无奈使我不得不放手,也许在若干年之后,我做出了成绩,而那时我未娶,你未嫁,我一定会再找你,得到自己的爱情的同时也打消你的顾虑,让你觉得你不是负担,你不会耽误我,我有能力承担起两个家的重责!

渴望8

  母亲节就要来临了,母亲,我有许多话想对你说。

  母亲,您不像其他父母,温和和蔼,您对我总是一颗冷冰冰的心。那种一直燃烧不融的心,在我看来,给我的感觉就是心灰意冷。

  每当我做错事时,您不是静下来慢慢教育我,而是二话不说,拿起棍子就打我,每次我的身上都有一道道伤痕,更重要的是你打一次,就加深了我心里的一道阴影。而且您打我的时候,他们也坐视不管我想说,我也是这个家的成员。

  我知道不管怎样,你们的出发点都是一样——爱,但是你怎么可以这样对我,就感觉我好像是一张透明的纸巾一样,有用的时候,主人就拿来用,没用了,主人就随手一扔,我不懂为什么我的家人会和别人的不一样,也许是我的母亲文化不足,所以教育方式落后。

  每次看到在街上一对对母女挽着手,有说有笑地一起逛街,脸上写满了兴奋,自己的心里不知是说羡慕,还是恨好。

  正因为这样,让我变成了冷漠的性格,在家也不与家人沟通,家庭里的.温暖我得不到,只好在学校和伙伴们玩得些许好些,来填补心中那份孤独。

  母亲,我是恨你,恨你用这样的方式教育你,但你却不懂我心里想要的是什么,我从来未跟你们谈过心事,因为我知道我与你们无法沟通。就像互相隔着一条长痕,只能朝夕相处,却心不灵。

  我多想叩开那扇门,与您静静坐下来谈一谈,但您却不在身边,我也没

  那个耐力去跟你好好谈,你经常在外工作,除了放假时间回来一下,其余时间根本没空,我多想感受一下别人那种脸上洋溢着幸福的笑容,感受一下那种无比温暖真正属于家的爱。

  回想起那些画面,身上留下的一条条伤痕的时刻,不由得悲伤,但我不会落泪,也因为有这样的家庭,让我学会坚强,勇敢,让我在挫折面前不低头,让我学会独立。

  人家都说:“母爱是伟大的,无私的。”至今我还无法相信这句话的含义,要我说,我得到的只是一种严厉,时而寒冷时而酷热的“母爱”。每一次,我多想尝试打个电话给你问候下你的生活,工作,但是心中没有那个劲儿,只好随口让哥哥打给你。

  母亲,我希望今后你能多懂我,我也会为你着想,体谅你们,我只需要一点点的温暖,我不希望我只有羡慕别人的份。我这一次,鼓起了勇气敞开心扉说出我所想的话,您听到了吗?我希望您也能宽阔一点心怀。

  最后,祝你母亲节快乐!

  母亲,是我们人生的第一位老师,是我们生命的来源,还是我们生命的最好守护者。

渴望9

  我们要听到大风吹过山谷,才知道那是风。我们要看到白云拂过山脉,才知道那是云。我们要感受到心中坚定的渴望,才知道那是梦想!

  我渴望,实现梦想。我的梦想是当一名作家,记录下生命中的小美好!因为生命是对岁月的回眸,人生是与岁月的较量,征服了岁月,也就获得了超越生命年轮的人生。

  我渴望,成为作家。如果我成为一名作家,我会来一场说走就走的旅行,在祖国的大好河山里跋山涉水寻花,如果我成为一名作家,我要用笔弘扬华夏文明,弘扬祖国上下五千年的传统文化,我要告诉我的读者们,传统不是一种怀旧,而是民族的信仰,是生存的必须,是骨子里的烙印!我从蔡伦的造纸坊走来,走过清丽的唐诗,走过工整的宋词,走过婉约的元曲,走过恢弘的《清明上河图》。听!编钟长鸣,那是盛唐迎宾的礼乐。看!水袖佛动,那是簪花仕女的群舞。看!青灯长卷,那是圣贤们在用《论语》在修身齐家治国平天下!我要走进中华历史,用古典里的.营养壮大自己的生命!

  我渴望,成为作家,用它来弥补我生命中的不完美。我是一个双腿不灵活的人,我曾经生来彷徨,但是当我遇见了我的梦想,就找到了灵魂的归宿。我知道了,世上每个人都是被上帝咬过一口的苹果,都是有缺陷的。有的人缺陷比较大,是因为上帝特别喜欢她,特别青睐她,因为她太美味了。而我就是上帝最钟爱的苹果之一!我终于找到了灵魂的归宿!

  渺小的星火遇上了风,便有了燎原之势;单薄的白纸遇上了诗,便有了的传世之美;而我,遇到了自己的梦想,便在曲径通幽处看到了柳暗花明。

  我渴望,成为作家。我将写出一篇篇散文,用诗一般的语言去写尽海上的星辰,陆地的麦浪,空中的传说。看晚风中的鱼铃,钓一份闲适;听古树下的歌声,传一世执着;嗅勿忘我的花香,留一段回忆;触木屋的守候,梦一回小桥流水人家。

  我渴望,成为作家。如果我成为一名作家,我将用笔感谢我的父母,感谢她们给了我生命,感谢她们用自己的青春换来了我的成长。感谢她们,感谢她们一心一意的付出,二话不说的守护,一日三秋的思念,感谢她们感同身受的理解,孜孜不倦的教诲,语重心长的劝告。

  爸爸说;“我是他心中永远的太阳!”

  妈妈说;“我是她心中永远的光芒!”

  我说;“你们是我的优乐美,我要把你们永远捧在我的手心!”

  假如我成为一名作家,我将感谢老师,感谢老师十年树木,百年树人的栽培,一日为师,终生为母的深情厚谊,感谢老师三尺讲台三寸舌的悉心教诲,无私奉献。

  人都应该有梦,有梦就别怕痛,最初的梦想,一定会达到!实现了真的渴望,才能够算,到过了天堂!

  我渴望,实现梦想!

渴望10

  最美人间四月天,窗外花儿吐艳、柳枝婀娜、山峦叠翠,处处芳菲浸染。在这充满生机和活力的季节里,校篮球队的队员们在篮球场上尽情奔跑,欢快地打篮球,像一群快乐的小鸟。我多么渴望和他们一起奔跑、欢笑。可是,现在的我只能静静地站在窗前望着,望着……

  多么怀念那段尽情打篮球的时光!回想刚开学,我们校篮球队的`丁老师告诉我们一个振奋人心的消息:温州市第二届小学生U10组篮球锦标赛”即将开赛了。老师通知我们每天中午12点30分,以及每周一和周五3点50分到操场集中训练。

  每个中午,我都12点准时到校,执着练习,时而练中投,时而练上篮,时而练后撤步?开始正式训练时,我操作流利,表现出色,丁老师夸我进步飞快,我本来是替补的,现在已经可以打主力了。为此,我兴奋不已,信心大增!

  每个下午3点50分的时候,我就迫不及待冲到操场,开始训练。这时有两节课时间,一节课供我们训练,一节课打比赛。每到打比赛,我常常因为打得出彩而受到丁老师的表扬,我的欣喜不言而喻,训练结束了,我还是不肯离开球场,继续训练,觉得自己还能打得更好,争取今年我们球队能获得冠军,以弥补去年只得了温州市第四名的遗憾。

  因为训练占据了大量的时间,很多作业我能省则省,能拖则拖,一段时间下来,就有很多没有完成。纸是包不住火的,不久,同桌发现了,告诉了老师,老师请来了爸爸、妈妈,他们绝对不允许因为篮球训练而影响学习,一顿批之后,要我把所有落下的作业补上,并惩罚我:这学期不准打篮球!

  之后的日子里,我日夜想着打篮球,真可谓是朝思夜想!每到学校,我的第一件事情就是看他们打篮球。早读,我透过教室的窗,看他们打篮球;午读,透过教室的窗,看他们打篮球;上托管课的时候,透过教室的窗,还是看他们打篮球;就连我坐车回家路过篮球场时,我还要凑到窗边看他们打篮球。看他们打篮球已经是我生活的一部分了。

  每当看到别人挥汗球场时,我不禁想:如果不是我没完成作业,此刻我也能在球场上肆意地打篮球了。可我偏偏没有把握住这次来之不易的训练机会,让这个触手可及的现实变成了梦想,它久久停留在我的窗边……

  我觉察到天灰了一些,等我抬起头,发现早已乌云密布,没想到雨竟也已静悄悄地下了起来。人们都说“最美不过四月天”,对我而言,这一年四月并没有想象中值得期待。

渴望11

  秋季,总是在人们的笔下显的苍惶、迷茫。自古有马致远的《天净沙秋思》以秋景来渲染自己无尽的悲凉。但也有人道:“我言秋日胜春潮”,对比而言,我更欣赏后者,虽然春天和秋天都是一派生机盎然,但春天的生命是幼小的、无知的,如新生的稚童。而秋天的生命才是充满活力的、博学的,是成熟的生命!

  秋天也许对一些人来说只是一片落叶,划过他的生命的也许还会有第二片第三片。但如果我们把秋天比作成熟的机遇,也许你会觉得秋天才有与众不同的收获和喜悦!

  生命,更渴望的是秋天!在这个可以让她展望未来的季节里,她怀着悸动的心一路向前,终有一天,她将会因把握了秋天的恩赐而由蛹蜕变成一只美丽斑斓的蝴蝶。

  像蛹一样等待破茧而出的人们要小心,有时真正的机遇会伪装成陷阱,而真正的陷阱也会伪装成机遇。

  生命,其实更渴望的是秋天。还记得你曾经虚度的那些光阴吗?你失去了一次次积蓄能量的机会。当看到别人金灿灿的`田野时,你会羡慕也会心动,但那却不是你的,便有点惆怅了……

  秋天,这个让我们饱受痛苦的季节,谁能说他的成长路上没有挫折,没有风雨?但只要你接受了秋天的洗礼,他就会赐予你成功的机会——秋天这个有收获的季节不是谁都可以拥有的,机遇永远为那些已做好迎接它的准备的人。

  如果你是个有心的人,你会发现,其实生命更渴望秋天。

  因为成长是痛苦的,也是必要的,秋天来临时,也许你还没有顾得上察觉,也许你已察觉但却无力再去追逐。难道就让这大好的黄金季节悄悄的溜走,无声无息没有痕迹?

  不!那不是你的作风!相信吧,秋天过后就会意外的发现,你做的是正确的选择——在秋季的光顾将要离你而去的时候,你坚强地将他拉住,他便带着你飞向了另一个全新的世界——一个每个人都向往的地方——成功的彼岸!

  让我们现在就把握这秋天吧!有温柔和蔼的“春姑娘”将我们的理想播种;有温暖阳光的“夏导游”为我们的理想引路;有温和美丽的“秋仙子”对我们的理想进行辛勤的改造。看!他终于成形了!像新生的生命经过成长终于成为亭亭玉立的少女,楚楚动人!

  站在海风轻拂的岸边,天的湛蓝,如心的清澈。金色田野摇曳的麦浪,可似秋天的许诺……

  其实,生命真的更渴望的是秋的召唤!

渴望12

  纪录是一件很微妙,但更美妙的事情。用心去记录,你会发现世界无限精彩。

  ——题记

  做自己想做的事,其它的都是浮云。

  我喜欢这句话。

  时间的飞逝,让我忘记了是从什么时候开通了腾讯微博,并爱上了微博。我的微博给我的生活带来了快乐、开心与真谛,在这里我知道了很多我在书本上学不到的东西。

  微博,顾名思义。“微”的意思就是很小,很短,细小的精妙的。对于“博”来说有很多种解释,但是在此处的意思就是当网络日志、部落格等。既然博客是用来写长篇大论的文章的,那么微博,就是用来发表心情,或是感慨,再或是一些观点等等,哪怕只是一个字也没有关系。当然,博客与微博是各有各的优点,但是,我却更喜欢微博。

  随时将心情记录,随时将点点滴滴分享在一个瞬间。不管你的听众多不多,不管你收听的人少不少,不管你的广播多或少,不管你的微博出不出名,重要的是这份心情。简简单单的一句话,会让默默关注你的人知道你的心情变化,也会让更多的人了解你,并关注你。短短的一个字、十几个字或几十个字,表述出你此时的心情,这也是一种宣泄压力和减负的`好办法,有时把自己对某件事情的意见和看法,发表到微博上,让更多的人知道更多的不同意见,这是多么有趣的事情啊,so,我喜欢微博,我每天不忘记做的一件事情就是在微博上记录我的心情。

  我平时喜欢那些唯美的字画,但我更喜欢在微博上寻找人生的真谛。有一些微博的语言总是很经典,很值得让人去沉思。我收听了很多人,但90%都不是我身边的人。其原因是因为我身边的人没有几个开完微博后能广播,再一个原因是因为那90%的人所广播的内容非常非常让我受益,我喜欢那些唯美的字眼,与迷离的句子,所以我每次看完别人的微博我都要在后边“顺便说两句”,记录一下我的感受、想法和观点。

  微博这个词,听起来就很美,但是融入到里面会更美。在我这个年龄阶段,我的时间,我的职责,不允许我坐在电脑前去慢慢品味欣赏那些极致的话语,我只能每天粗略而带,因为我马上就面临小升初的考试,最主要的任务还是学习学习再学习,不复习小学所学过的知识的话,会出局的。So,每天只能在打开QQ的时候,转载或浏览一两个第一个页面上的话语,然后“顺便说两句”。我真的很喜欢记录,我喜欢把我在某年某月某日某时某分发生的事,理解了,然后去做个记录,将我此时的足迹刻在人生中历史纪录里。所以,我渴望,我渴望一天能给我多一些的时间,或许是有半个小时一个小时的时间就足够了,让我有充足的时间去理解去赏析微博文字的精辟和魅力,让我无限的陶醉其中。

  与其在别处仰望,不如在这里并肩——微薄力量,让我渴望记录。

渴望13

  自习课,悄无声息。这时,门开了,一个同学被喊了出去,她知道是班主任又找同学谈话了。

  教室里一阵骚动,好几名同学为班主任走出教室而长吁一口气,暗自庆幸又可以放松一下。而她,却直起背来,呆呆地注视着门口,使劲地咬着嘴唇,脸上泛着红晕,握笔的手微微出汗,心也跳得厉害。

  她多么羡慕被班主任喊出去的同学,多么希望班主任也能和自己谈谈心啊。然而,她很委屈,尽管付出了百倍的努力,尽管一直埋头苦学,可是,成绩却不尽如人意。她很压抑、很自卑,她也说不清是怎么回事,也不知究竟是在哪个环节上出了问题……

  门又开了,那位同学进来,又叫了一位同学出去。她羡慕地目送又一个身影消失在门口。她也知道,班主任找的人都是成绩好的,而且,在这样紧张的时刻,班主任也很忙,他无暇顾及像她这样几乎被遗忘的学生。

  她的心泛起了涟漪。她曾发誓:一定要拼出一番成绩,让班主任重视,也能有资格也让班主任找她谈一次话,哪怕是批评也好,只要证明她没有被班主任遗忘。她不需要班主任对她说太多,只渴望着哪怕是一句两句交流和鼓励的话,她就会满足,就会万分高兴,就会信心百倍,就会……她只要不被遗忘。

  她的心越来越不能平静,一个对她来说可望而不可即的小小愿望扰得她心烦意乱。她低下头,死死地盯着书本上模糊的`字……什么时候,她才能实现这一个小小的愿望啊……

  门又一次开了,教室里顿时安静下来,她知道是班主任进来了。一会儿她感觉有人在向自己这边走来。对,没错!她心潮澎湃,凭第六感觉,她觉得这脚步一定是班主任的。“难道他是找我谈话的,我的心愿终于可以实现了吗?她仍然低着头,脸涨得通红,用余光注视着班主任的脚步,只希望班主任不要在前面停下……终于,班主任走到她桌前站住,她腾地站起来,抬起头激动地望着班主任。班主任被她的举动吓了一大跳,连忙示意让她坐下,然后越过她的座位,敲了敲她身旁那个惊惶失措的“武侠迷”:“你出来一下!”然后掉头就走……

  她久久地直立在桌旁,一动也不动。她脸上的表情凝固起来,先前涨红的脸,这时苍白得像张纸。她那冰凉的心慢慢地下沉班主任,你什么时候也能和我沟通一下?什么时候才会满足我这个小小的心愿?

  久久的,她那昏暗的眸子闪动了一下,她仍然在渴望……

渴望14

  因为渴望,便有了目标,有了前行的力量

  ——题记

  破土而出的力量

  周围一片黑暗,我动了动僵硬的身体,四周是湿润的土地。转过头,我看到了大树的根,那么茁壮。同伴看着我说“嘿,知道吗,外面的世界很美”。我轻轻的问“那是什么样的美呢”。它回答说“那里有光,有温暖的光,它能使你茁壮成长;那里有风,有凉爽的风,它能使你沐浴清香”。“那我们出去吧”我回答说。“我们出不去,我们太微小了”它有些沮丧的说着。我哦了一声,却在心中渴望着,我惦记上了头上那块美丽的地方,渴望着那清风沐浴阳光。我努力地长大,长大,为了心中那个渴望。在一个阳光的午后,我感觉到了土地的异样,它松动了,我卖力的向上钻着。突然,一阵强烈的光射向我,我轻轻的睁开眼,呵,多美啊,灿烂的'阳光,飘扬的落叶,和旭的微风,缤纷的花朵,我出来了。我—一棵小草,因为渴望,获得了破土而出的力量。

  奔流入海的力量

  流淌在山间,我努力的向前奔着。记得刚开始时我从雪山顶慢慢汇成,凝成如今模样,顺着山顶的沟壑,我流着流着,流过许多的地方。我记得大雁曾说过,在远方,有个地方叫大海。那里的水波澜壮阔,那里的水平静无波,那里很宽,很大,望不到尽头。古人称那里为天涯海角,我们叫那里为地平线。我渴望着,渴望着融入那片水域,让人们看波浪滚滚,听海浪声声。为着心里的渴望,不停的奔向远方。也曾遇到荆棘,也曾遇到坎坷,也曾被挽留,也曾被诱惑,但这都拦不住心中的渴望。我不停的奔着,流着,淌着,终于有一天,我看见了一片蔚蓝的大地,那么的纯粹,成群的海鸥飞着,我缓缓的将自己融入其中。融入那片蓝色的海洋,我也成了大海,推动着船帆,滚动着海浪。我—是一条小溪,因为渴望,拥有了奔流入海的力量。

  独绽寒芳的力量

  春天到了,我闻到了桃杏李芳香的味道,花香随风飘扬,引人神往,大片大片的花朵点缀着大地,迎来一片姹紫嫣红,鸟语花香。夏日到了,粉红的莲浮出水面,把池塘装饰得很漂亮。“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”,静静绽放。秋天到了,隐逸的菊悄然绽放,送来一片幽香,美而雅,香气溢满了整个秋季。我渴望着,渴望着也能绽放清香,但我只有黝黑的枝干和干瘪的枝头。为了心里的渴望,我积蓄着力量,希望有一天可以溢满芬芳。终于有一天,白雪飘飘,淹没了一切尘往,我攒够了力量,开出了花朵,为冬日添抹了一层芳香。我—是梅,因为渴望,拥有了独绽寒芳的力量。

渴望15

  生日,即是出生的日子。所以,每个人都会庆祝自己的生日。在我十二岁以前,我都会庆祝自己的生日。可是十二岁之后,我的生日就成了爷爷的祭日。这么多年,我都深感自责。如果不是我想要那份礼物,我就不会对爷爷撒娇,让爷爷给我买那份礼物。如果不是我撒娇,爷爷就不会答应给我买那份礼物。如果爷爷不答应,那么爷爷就不会在去书店的途中出了车祸,去世了。如果你认为,我渴望的这份礼物一定很贵重,很值钱,那么你就错了。当时,我想要的,仅仅是一本日记本,一本便宜又精美的日记本。

  五年前,当时我九岁。姐姐在她的生日会中收到了一本非常,非常漂亮的日记本。我看了,也想要。可是,无论我如何哀求姐姐,让姐姐把日记本转送给我,姐姐都不肯点头答应。我难过得大哭大闹。这时,爷爷走了过来,安慰我说,他也会在我生日的时候送我一本日记本,而且也一定比姐姐那本漂亮。我听了,破涕为笑,扑进爷爷的怀里。后来,我就非常期待我的生日。

  日子一天一天过去,我也越来越高兴。想到可以拥有一本很好看的日记本,我就兴奋得睡不着觉。可是,在我生日当天,爷爷却迟迟没有回家。门铃一次又一次地响起,我一次又一次的满怀希望起开门。可是,我的希望一次又一次地落空。我甚至觉得爷爷是个大坏蛋。他欺骗了我。就在这个时候,医院突然来电说爷爷出了车祸,进了医院。我们赶紧到医院去,可是,一切都已经来不及了。爷爷因为抢救不急,去世了。我很懊恼。原以为爷爷去世了,可是他留下的日记本可以陪着我。可是,到头来,由于爷爷是在去买日记本的途中出事的,我没有得到任何东西。相反的,为了一本日记本,我失去了和蔼可亲的爷爷。

  现在想起这件事,我依然会哭红双眼。虽然这些年,我没有庆生,可是我的亲人朋友们倒会把礼物寄到我家。但是,他们送的礼物,不管是模型、拼图、小说、文具,我都不喜欢。我想要的,依然是一本日记本。可是,和以前不同的是,这本日记本美不美观并不重要,重要的`,是这本日记本是谁送的。我只想要爷爷送的日记本。

  我常常想,爷爷想给我买的礼物到底长什么样子。它是蓝色的,还是粉红色的?它的封面有我喜欢的小熊图案吗?还是有一朵漂亮的花呢?又或者,爷爷是想买材料亲手给我做日记本?但是,无论我怎么想,这本日记本都不会凭空出现在我手上。我逛过一家又一家的书店,精品店,依然没有办法找到我心目中的日记本。久而久之,我也放弃了。

  可是,我还是很渴望这份礼物——爷爷亲手送的日记本。虽然如此,我知道这份礼物我是没有机会得到了。如果来世,我还是爷爷的孙女,那么,我希望我得到这份礼物。

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