无奈的作文
无论是身处学校还是步入社会，大家都经常接触到作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。怎么写作文才能避免踩雷呢？以下是小编整理的无奈的作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
无奈的作文1
人生中有着太多的无奈，使我变的沉默了，我不知道是我对生活沉默了，还是生活对我沉默了，心有着太多的无奈，而我只能一直往前，不管我愿不愿意，接不接受，而我总是在一种无奈的情形里面对人生！
为什么有的人累了，可以好好的休息一下，而我却不能，再苦再累还要把每天必须做的家务活做完，有时候我发现自己是以一个保姆的身份居住在这个家里，可是保姆也有假期，而我连假期也没有！
为什么有的人受伤了，会有人给她包扎伤口，让她好好休养，而我受伤了，再大再痛的伤口却没有人为我包扎，我只能带着伤口自己一个人去面对，痛了，流几滴泪，流血了，也只能让伤口敞开，看着一个个没有包扎的伤口，就这样让它自己愈合！
为什么有的人她的重担有人帮她承担，而我却没有，无论担子是轻还是重，我都的自己一个人去承担，去面对，多么希望在人生的旅途中有人为分担一切，可是这对我来说就是一个没有希望的期望！
我最怕生病，我不是怕吃药打针，因为我一生病，家里的担子就没有人来担了，家务活也没人做了，看着八十岁的公公，和长期靠药物维持病情的丈夫，还有不懂事的女儿，我真的很想哭，很想哭，为什么？我连生病的权利都没有，生病了心理还要承受压力和无奈，我只能拖着柔弱的身子做完自己该做的事，因为我知道没有人可以帮我，没有，也许有人一定会说，难道这个家没有你就不行了吗？我知道可以，但是我不敢去想象这个家如果没有我会怎样，记得我曾经两次想离开这个家，可是后来我放弃了，我不能这么自私，不能这么任性，因为这个家需要我！
有时候我真羡慕别人可以做自己想做的事，而我却不能，就在金钱的支配上我也受到限制，我从来不敢乱发一分钱，看到自己喜欢的衣物我不敢买，来这个家十几年了，我从来没有为自己买一套衣服过年穿，除了必须的.衣物，我不敢多买一件，能省则省，因为我知道这个家需要钱的地方太多了，虽然有着固定的工资，除去生活费已经所剩无几了，不了解我的人以为我看钱看的很重，很多人都说我很傻，面对这个家我没有办法，有时候心情不好时，我也试着尝试去做自己喜欢做的事，买喜欢自己喜欢的衣物。
可是现实的生活不允许我这样，我从来没有买过化妆品，除了冬天买一瓶面霜，而且是最便宜的那种，不到十元，说句心里话我也爱美，爱穿好看的衣物，这是每个女人的天性，我也不例外，可是我的经济能力有限我只能放弃了！
我做事情有自己的原则，我一旦决定的事不会因别人的劝说而放弃，也许有人会说我固执，其实我在做决定和选择的时候，我是经过慎重考虑才决定的，因为每一次选择和决定意味着要去面对和承担，世上没有后悔药，因为我害怕受伤，害怕自己不能承担，所以对每一次的决定和选择都很慎重！
我最喜欢回娘家，虽然离的很近，我很少回去，回到娘家，母亲从不让我干一样活，就连我的衣服都是母亲帮我洗的，也许大家会觉得有点过分，可是这在母亲的眼里是爱，因为母亲知道我过的很累，很不容易，母亲知道我只有在她身边的时候才能好好的睡上一觉，才可以把担子暂时卸下，让我好好休息！
每次回来时父亲总是把青菜摘干净让我带回来，看到父母为我做的一切，我的心很无奈，我很少为他们做过什么，记得父亲六十岁生日那天，我买了蛋糕和水果，牛奶给父亲庆祝生日，那是我父亲人生中过的第一个生日，也是第一次吃到蛋糕，那天父亲笑了，我看到了，回来时我给父亲500元，母亲却偷偷的把300元放进我的包包里，母亲说：叶子我和你父亲现在还能挣钱，等以后我们不会挣钱了，你在给我们，我知道母亲心疼我，有时候我心里在想要不是因为这个家和丈夫的病，也许......！
说句心里话，为人子女的我为父母做的事太少了，对于父母的养育之恩和无私的爱我无以回报，我只能在心里默默的为他们祈福，希望他们身体健康平安！
无奈的作文2
在小镇上风风雨雨的混了两年，算是我人生中最辉煌的两年，没有增加债务，我偷偷的乐。虽然在小镇上被人骂过、被人打过、被人抢劫过、没语言被人欺负过，但是我还是对小镇存有感激。那里是我与网络结缘的地方，那里有许多热心的老人，更多的是人们相互关心的笑脸。
我不想在自己一直就平凡的生活中自添色彩，我没有值得人们羡慕的出生（不过我一直以此为荣），我没有可以攀附的亲朋好友（我还是以此为荣），我没有嫁给一个像样的男人（这或许是我最大的福气，很年轻就没有了争吵的对象），我一事无成（这是我戏看人生的资本），我对人情世故全不放在心上（这是我不惑之后提笔涂鸦的主要原因）。我仔细想过，象我这样一个行将就木的底层劳动妇女（很是遗憾，外国的女人四十多岁是人生的顶级而优雅生活的开始，而我们国家底层的妇女似乎在人们的心目中应该找一个地方隐蔽起来），一不小心还混到了欧洲，忽然之间与许多过去想都不敢想的人与事似乎更接近了一点，于是我高兴得似乎自己的身份和地位随之已经无条件的拔高了一层，呵呵，此刻我觉得我就是世间最势力的老女人。
这些隐藏在心里的自欺欺人的想法无法代替生活中随时遇见的烦恼，小镇的风光再美，我在那里没有了可以生活下去的地盘，于是我再次寻找生存的根基。我很幸运，匆忙中找到了一个可以存放我这两年剩下来的杂物的地方，也将是我赖以生存的地方。
华人在外面，如果都似我一般节省，有些人说社会肯定会倒退。想想也是，我几乎对自己吝啬得恨不能一天只啃一块面包，和着自来水打发一天三餐。我不是故意要刻薄自己，我也很想成为大财团的老总，我有时甚至认为自己完全具备这方面的能力，可是我一直借不到东风，于是我很安心的做起了一个只求活命的妇人。
人一般都是得过且过的，我是典型的实例。我租下了店面，家里的兄弟姊妹侄儿可怜我手头拮据，力气单薄，呼呼啦啦的想帮我早点把店面摆平。其实真的很简单，用点水泥把地平打好，墙上钉上木板，我的服装店就可以开张。谁知天花板漏水，那是以前遗留下来的问题，他们追究了责任之后，保险公司一次次派人查看，楼上的人烦了，漏洞还是滴滴答答的滴水。于是有人说我们是无照装修，他们喊来了警察，警察来了，貌似要把店封门，我一急，很想赖在店里不走。我想我到底怎么了？不就放了几包水泥吗？如果我自己有力气，我完全可以自己动手把地平打好，这似乎没有触犯任何人吧？
胳膊拧不过大腿，我们开始申请装修照，这一开始，问题接二连三的出现了。这家店在十年前出现过火灾，里面的一切都得从来。好在店东具备所有的材料，一警官几乎怀疑这家店后面那块地方是公共的。店东气得把所有的资料的'来龙去脉一口气都说了出来，法院政府部门的文件一大堆，火灾之后到现在才允许出租，那可不是他们随便能够决定的。我很幸运，终于碰上了这么麻烦的事情。
装修照要想办下来，必须有工程师的文字和平面图，也就是体现他们的图章的实质价值。我真后悔年轻时怎么就对工程之类的事情一无所知，而且还不认识一个这高层次的人。我不求别的，只求能快一点。我手头上的那点钞票，是经不起时间考验的。要不是心里一直存有我是大国公民的极为维护宁愿站着生不愿跪着死的尊严，我真想夜深人静的时候去翻垃圾桶，看看是否有丢弃的食物。
实在是让我无法接受的是，一个装修照需要我付出那么多的钞票。还有电的问题，真是一些无中生有的问题，他们知道房东给了比较长的装修期，某电工和工程师十分老道的说：要办好这些事，真的需要很多时间，所以……
唉，都来抢吧，我已经清贫，无所谓。
无奈的作文3
生活的苦，生活的累，只有自己深有体会!漂泊多年，流浪的脚步还在继续行走。这路走的很艰难，也很痛苦，太多的苦累，太多的心酸，只能留在回忆的记忆本里!童年时种下的梦想至今清晰不已，随着时间的增长，岁月的变迁，当初的理想已与现实中的差异太大，天真的想法在现实中不经意间被慢慢的磨灭。
每个人都有着属于自己的梦想，每个人都喜欢成功，每个人都不愿意平庸无为，每个人都不甘落后，每个人都期盼明天的美好…所有的人都愿意用行动去铸就梦想，可却找不到通往彼岸的`路径;所有的人都想用自身的努力去证明价值，却总是无奈而归;默默的坚守着这无法改变的一切。在心灵受挫的时候，在心身疲惫的时候，依旧要假装的很坚强，表现的很镇定给别人带去信心;也许这些真的不是自己愿意的!
为了实现这理想也许真的需要付出的太多太多，因为我们不是富家子弟，不是高官贵族，没有任何起点与平台做支撑。想要有所作为，就顾不了那些所谓的斯文与矜持;想要摆脱这种所谓小康生活的安逸，就不怕汗流浃背、不怕伤痕累累的去拼搏;不甘心只生活在社会的底层，不放弃任何可以奋进的机会，为了明天的前程甚至可以放弃一切!
面对现实，生活道路的剧本我无力改写，所以我只能按照生活预定的轨迹一直走下去，生命中曾出现太多太多的美好让我拼尽全力去珍惜，然而结局却上演了独自生活，独自哀伤，一生孤独的流泪幸福。面对这无力的生活，心很痛，睁大眼睛，流着泪，凝视这世界由清晰到模糊的整个过程，明白了，面对生活中付出的情感，越是珍惜，当结局到来，就越无力。失去后，学会了漠然面对，不是学会了坚强，而是有一种痛可以痛到麻木。
黑夜宣泄这悲伤，悲伤又弥漫了黑夜。潜行在黑暗中，压抑了好久，早已不堪重负，肆意哭泣，不怕被人看到，也不怕嘲笑，眼泪溢出眼眶，划过脸庞，然后，风化在黑暗中，都不给我珍惜的机会，或许给我了，只是没有发觉，没有去珍惜，尽管如此，可是，尽管珍惜了有怎样，结局，仍旧不会改变。
起初的失望，最终的绝望，开始质疑自己的存在究竟是为了什么，是为了陪衬他人的幸福生活让自己一伤在伤，还是为了让自己看清这残酷生活的本质，如若只是这样，我不需要，我唾弃这样的生活，开始思考，究竟幸福远在天边，还是从未存在，答案我不知道。
游荡着度过一天又一天，冷淡的看着自己，有时苍白，有时黑暗，一颗心随着世间的流失遗落在触摸不到的角落，最终连我自己都遗忘了它。我好像在黑暗中蹒跚行走，两手空空，耳畔能听到的，只有脚步的回声，世界，如此寂静，自己一直都很清楚，我是孤独的，别人也站在他们的孤独里，悲伤把世界分成一小块一小块，我们各自在自己孤独的世界中悲伤流亡。
离开，悄无声息的，就如同幸福从来不曾出现过一样，我如同流星一般，划过天空，光芒诉说这我的悲伤，而归宿，是归于尘埃。花为谁开，又为谁败，当繁华闭幕，一切能回到起点，只是幻想而已，所有的一切皆以改变，即是如此，为何要付出情感，放弃不是更好吗。天空显示了我的宿命，孤独流浪，我永远不可能改变这结局，站在原地等待着悲伤的时光慢慢侵蚀，一切的一切，将它粉碎。
也许是现实的残酷使得我们变得的脆弱，也许是生活的无奈让我们心酸流泪;也许是世事变迁让我们觉得难以接受，也许这一切并不是想象中的那么美好!坎坷的路，漂泊的人，觉得累了，就停下歇歇吧……
当感觉疲惫时总是忍不住想起很多，以往的一幕幕，让人有一种莫名的心酸，心中的愁绪更浓，好想找一人倾诉，却发现身边的人都在忙碌，累了，才发现原来可以和自己说说心里话的人，好少…好少…
无奈的作文4
从高考结束到现在，已经过了整整三个月了。这么长的时间，真不知道是怎么过的，认真的回想起来，也只不过是由很过个小故事组成的罢了。
有时候，当我们沉浸在那些故事里的时候，我们只会觉得时间是那么漫长、那样难熬。可是当我们走到现在，回忆起过去的那些日子，又觉得时间过的是那么快，仿佛一眨眼，三个月就过了。我们的人生又有多少个这样的三个月可以让我们挥霍呢？
现在我每天都是数着过的，每天在这里呆着，我都不知道在做些什么。很多时候，真的很想念那些在学校的日子，即使有太多的悲伤，可是那时的日子至少不会像现在这样枯燥、无聊；至少那时候还有那么多的朋友，可以一起爬墙出去：聚餐、上网、玩游戏、打台球……疯的无可救药；至少那时的日子不算白过；至少我们真的是在生活。
无聊的时候我总在想：朋友们现在都在做什么，过的怎样？他们应该都过的很不错吧！就像我们在高中时候经历的一样，离开之后，彼此都去到陌生的环境，新的生活里又会遇到新的朋友，又可以去过曾经那样的日子，有了新的必然会忘了旧的，这样也好，不懂得回忆的人，就如同容易遗忘的人一样，她们会过的更快乐。只是，这样或那样的日子，对于我来说，也许以后都不会再有了。
白痴：我总是在想，如果我们早认识一年，如果我可以早点明白，如果我当初不是像个木头一样什么都不懂，如果我们不是在那个学校，如果时光可以
倒流，或者说命运重来，我们是不是就可以回到以前，我们是不是还是可以像那次一起放风筝一样，一起手牵着风筝线。真的很希望风筝永远都不要落下来。
这个夏天已经过去很多天了，可是天还是那样热，我只是在想，秋天是不是不会来了。我曾经很喜欢秋天，因为悲伤，但是有那么一段时间，我却希望秋天永远都不要来。还记得在那封信里，我说过我会等你的答案，现在才发现等待是那么漫长，那么难熬。我不知道你明不明白我所说的夏天结束就是指的8月8号立秋那一天，可是你始终都没有给我答案。我一直在告诉自己，也许你所认为的夏天结束是九月的到来，所以我还是一直在等待，可是到今天已经是最后一天了，我还是什么也没有等到。其实我早该知道你是不会给我答案的，也许没有答案就是你给的最好的答案，我明白的。也许那些所谓的等待都只是我用来安慰自己的借口，我只是觉得不甘心，却不知道到底是为什么……
也许我根本就没有资格去悲伤，因为所有的`一切都只是我自己自作自受，自作多情罢了，在你们的生活中，我只是一个多余的过客，不管我怎样，根本就不会影响你们什么，也许我真的不该插入你们的世界。
我为什么就一直都是这样失败？
我们已经开始上课了，从读高中到现在，一直在玩着，突然就把心放在了学习上，觉得很不习惯。生活像过山车一样绕了一圈又回到原点，我还是回到以前的生活，还是一个人上学，一个人学习，一个人看书，一个人吃饭……在学校呆着，真的很无聊，除了学习，什么都没得做。一个人的生活我已经习惯，我原以为我不会在乎，可是现在发现一个人的生活真的很难熬。很过时候还是会突然的感到很寂寞，于是就一个人跑到离学校很远的地方，一个人抽烟，想那些在学校的日子，就算我曾经在那个学校犯过很多的错误。可是过失和过错都可以被原谅，而那些过去了的，却永远都不会再回来。时间过的久了，什么事都会忘记。很多时候还是会想起你，只是现在那些想念都变的很淡了。我以为就这样等着时间一天天的过去，有那么一天我就会忘了你，可是在很多个夜里梦到你，即使梦中更多的只是忧伤，梦醒后，我才知道，对你有多想念。那样的日子真的很难熬，我只能无奈。
每天早上去上学下午放学回家，走在路上我一直在想，在这个学校还要呆两年，我真的不知道我能不能熬到最后那一天……
无奈的作文5
时间大抵也就是这样，你身在其中，感觉像度日如年；你蓦然回首，却又如白驹过隙，匆匆而已。也许初中时光也会如滔滔江水一般一去不复返。
在这所学生熙熙攘攘，日日喧嚣的学校里，我不过是个初来乍到的新生，在初二、初三的学哥学姐们看来，我们算是辈分最低，年龄最小的小朋友。也许是本着照顾高年级学生上晚自习的缘故吧，七年级的教室在教学楼的最顶端，每每攀爬完五节“百龙天梯”之后，哪个学生不是气喘吁吁，筋疲力尽？从那以后我更盼望着长大，不为别的，就是为了少爬一层楼，享受学校的福利。但是转念一想，即便如此，那又可以享受多久？我又何尝不是这里的一个匆匆过客？三分之一的时光已经悄然溜去，这个地方，我还能停留多久？
如果一个字来概括初中这一年的生活，请允许我如此轻易地说“爱”。然而本身也就是这样，我敢肯定，你没有办法待班里三年而对周围的一切都无动于衷，因为你只要稍微给自己的心门开一个小小的缝隙，我们班的那些同学就会乘虚而入。这与成绩无关，这与老师的态度无关，这与你的过往也无关，只要你愿意融入，没有一个人会不愿意去接纳你。
清晨，当你走进教室的时候，就会有纯洁可爱，全班人最爱的小机灵鬼A蹦蹦跳跳着迎接你，给你一个温暖的拥抱。然后又悄悄使诈，变出一个超级奇怪的题目让你来解决；课间，在短短的走道上，你又会接受数以万计的笑容，瞧，那是我们班大名鼎鼎如雷贯耳的淘气鬼，看见你，他的捣蛋行为却也有所停顿，露出一个古灵精怪的笑容；瞧，那是美丽得不可方物，魅力无比，360°无死角的班花小姐，偶然的瞥见，依旧是一个温柔而又含蓄的笑容；哦，那是最令你头昏脑涨，任性倔强，斤斤计较的同桌，日日的冤家戏码总会上演，奇怪之处是，你们的关系总是那么铁，那么铁；那是班里最神秘的一个男生，你喜欢用眼角的余光偷偷看他，却总是搜索不到一丝泄露他内心的痕迹……
当然，这里还有很多很多幸福的小秘密，就像一朵朵神秘的曼陀罗盛开在每个人心间，可是这只限于心间，我们总会颇具默契地一点一点地把它咀嚼进了肚子里。
“班头来了！”那个鬼马男生刚刚走出班级，便跌跌撞撞，神色夸张地回到了教室，刚才还在为鸡毛蒜皮的'小事斗嘴的同桌冤家们；刚才还在自由自在地看言情小说的才子才女们；刚才还在以管纪律为由嚣张跋扈欺负男生的女生们。立马在几秒钟回到自己位上，安安分分地坐下，将数学书飞快地摆上桌子，一副严谨求学，十年苦读的样子。当然，这换来的是班头在讲台上一脸得意的微笑，仿佛那神情就是在宣告“哈哈，我的威信终于征服了你们所有人啦。”然而可爱的小间谍们行动不总是顺利的，曾有个悲催的同学上课时间出门刺探情报，被姗姗而来的班头抓了个正着，被请到办公室里喝绿茶，就再也没有回来……
也许有的小秘密并不是那么充满喜剧色彩，也许有一点儿灰暗，也许有一点儿忧伤。可是不用担心，没有什么是同学们化解不了的。同学们按照性格爱好往往分成很多帮派，他们称兄道弟。可为了秘密，他们互相守口如瓶，不动声色地去守护着当事人，不惜得罪了班头大人。也许友情的表达方式也有很多种，可你无需置疑，这些都是爱。因为这些秘密，我们的班级并没有变得死气沉沉，反之，因为它们，每个同学之间才被刷上了超强的黏力胶水，再也无法分开。
奈何时光又匆匆，这个夏天过后，我们的教室不在是顶层了，那些初入学校的新鲜也飞到了天涯海角，我们在改变，可是不是有些东西真的又不会改变了？也许它就像手中的风筝，偶尔几番风起，便又回到了那年。
无奈的作文6
红尘似梦，最终会成空。很多人总在劝勉自己要看淡一切，但是谁真正的可以做到呢？一旦事实面对自己时，其结果都是一样的。不会说遇见悲剧依然能够淡然。遇见苦难依然能够从容。只是也许心态好的人会考虑问题比较简单。而善感之人就会考虑得多一些。性格不同，观点也不相同。人与人的生活方式也不一样的。所处的环境不同，经历不同。面临的人也各不相同。性格决定心态。智慧之人考虑问题比较全面。聪明之人思想事物会比较周全。一个人仅有知识是不够的。主要要拥有一份良好的素质和高贵的品德。
人生如梦，短暂虚空。从婴儿到幼儿，从幼儿到少年，从少年到青年，从青年到中年。然后渐渐消失于人世。无人能够长生不老，无人能够去改变事实。只能无奈的顺服。伤心的面对。生命中也总是没有完美之事，不论在什么方面，没有一帆风顺。好像什么都是命运在安排人世。而不是我们在去创造未来。理想和现实相距太远。梦想和希望遥不可及。让人心生凄凉。谁不想淡然而快乐？谁不愿幸福而顺心？但是当自己面临事实时，却很难去承受失败。也许得与失并不是很重要，但是对于某些事情，失败的结局将要消耗多少的好时光。
活着其实好累。没有人可以淡然的看待一些事物。也许文字中抒写的和现实生活中是难以吻合的。因为说起来比较容易。而做起来难于上天。有时琢磨，人生活着的意义到底是什么？难道真的只是吃喝玩乐吗？这就是所谓的人生吗？这样的人生真的是有意义吗？生活中勾心斗角，你嫉我妒，你争我吵。都是为了一些自私的物质生活吗？争来争去又能如何？拥有再多的金钱能随着生命离开而伴随吗？而人际关系闹得如此的不和谐。值得吗？倒不如彼此忍让些。多些友爱，多些宽容。善待他人。多些爱心。这样的生活或许又是一番滋味了。
很多问题都是难以想象的.。生活中几人能够顺心？人人都要经历坎坷的人生。从我们出生时就开始啼哭。就注定来到这个世界就是要承受各种磨难的。没有完美世界。没有风调雨顺。生活就是一场戏。我们要去演绎各种角色。剧情有悲有喜。而人生就是历经悲欢离合，酸甜苦辣。为情所困，为情所痛。累了人。碎了心。有情之人无法相守。有缘之人难以相见。都是生命中的一场悲剧。爱情苦了多少人，伤了多少心？一个情字伤透了谁的心扉？一个爱字瘦了谁的红颜？多少有情人天涯两相望？多少相爱人无缘泪水涟涟？
生活本无情，人生本无奈。所谓的淡观红尘事，笑看人间情。其实都是安慰自己的一种方式罢了。无法去改变的现实，只能去默默忍受。难以实现的梦想。只能深深的默默哀叹。别无其法。用泪水也许可以倾诉一些心痛。之后还是要去面对生活。用文字也许可以抒写心情。过后依旧心黯然。短暂的红尘之中，又有多少光阴等待我们去虚度？流年已失去。青春早已消失。而余生等待我们的还有多少伤痛？一份红尘梦，心儿万般痛。凄美的红尘路。让我们洒下了多少的泪珠？付出多少的艰辛？历经多少的荆棘？受尽了多少的折磨？
花开花又谢。岁月催人老。生命只是短暂的一瞬间。转眼间已经过了三十多个春秋。光阴似箭。青春易老。前方的路很难预测。等待我们的到底是乌云密布？还是曲折道路。都无关紧要。贵在坚持。坚强的渡过难关。相信总会有阳光灿烂的一天。命运对于每个人都很公平的。也不会各方面都具备。一生之中，只要做到无愧于人，无羞于心。对父母有一颗孝顺之心，对朋友有颗真挚之心。对家人有颗宽容心。对同事有颗大度心。就足够了，无须去和任何人攀比。生命是有限的，在有限的生命中做一些有益于他人的事情，不伤害别人，不欺骗别人。最重要的是永远别失去良心。
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