你我的作文

时间：2023-12-14 11:51:49 好文我要投稿

你我的作文

　　在平时的学习、工作或生活中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。你所见过的作文是什么样的呢？下面是小编为大家收集的你我的作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

你我的作文

你我的作文1

　　地球上,在历史的走廊上,多姿多彩,用肉眼看得见绿意盎然,来鸿归燕,用心灵欣赏得到如血残阳,人在画中游,闻得见草色暗香,田园芬芳。然而现在的地球上,却今昔非比,用肉眼看得见的却是广漠枯草,宿鸟杂鸣,用心灵欣赏到的却是广漠浓烟,闻得见的却是熏天的臭气。

　　今天，作为21世纪的主人，身为一个科学家的我。为了研究出这一历史的变迁，我和我的同事作出了无限的努力，在将近20xx年9月8日下午4时45分8秒，我们发明了一项专利，我们将它改造成了一个能够回到历史，又能重返现在，展望未来的“回旋历史1号”。它不仅可以带领我们穿越岁月轨道，也能让我们为了探索而化身为任何一个东西。于是，我们全同事共同欢庆它的诞生，准备对环境的污染进行探究，于是我们便抓紧时间，对这次的远程加以准备。于20xx年9月10日凌晨8点整，我们乘着它来到了秦朝。

　　来到秦朝，我们化身为秦朝的农民，在秦朝，只见秦始皇，气度不凡，我原以为，有着一统天下的王者风范的秦始皇，一定是一位明君，他一定会让他的国家国泰民安。然而，这一切却出乎我意料之外，“开门啦，开门啦。我们奉皇帝的命令。将你们叫到一起，还不快帮秦始皇建立规模最大的宫殿。”村里到处都是差役在抓丁拉夫。我见村人一一被捉，为了凑个热闹，我便同他们一起去。没想到我却成了国家的奴隶，每天，必须伐100根树木。我知道伐树的危害，本想找秦始皇评理，但是官差太多，我自不量力，遭受了他们一顿毒打。“哎呀”，我间直受不了，眼见树木茂密的黄土高原被砍光，我于心不忍，更不忍秦始皇竟然命令将黄土高原烧了三个月。无奈的我们和这些百姓只得看在眼里，记在心里。过了许久，一场暴风雨连连下了很久，当时的人们四处逃亡，但都被黄土高原的水淹没，我也与浑浊的黄土水混在一起，被冲走了。我昏迷了几天，迷迷糊糊的清醒过来，睁开眼一看，简直让我太兴奋了，我逃离了秦朝那个荒唐的朝代，来到了一个另外一个美丽的世界。然而在兴奋中，我却有一丝恐惧，我与我的同伴失散了，寂寞的我不知如何是好。

　　我艰难的向里走去，想到那草木茂密的黄土高原遭到如此下场，心中忐忑不安，突然我遇到了一个行人，我就对他讲明了一切，并告诉他要用水来清醒自己，他便带我来到了罗布泊。

　　来到罗布泊境内，只见牛羊成群，绿树环合，水如明镜，鳞浪层层，海鸥在上面款款飞翔，湖边柳条将舒未舒，柔梢披风。我们便走到罗布泊最富饶的国都——楼兰。我在那里住了一年，我感觉到似生活在人间仙境一般。

　　但是我们在那里很快发现了危机，他们也和秦朝一样乱伐树木，破坏生态环境，这一切只是为了修建一座豪华的宫殿，表示他们的高贵地位。当地的统治在一天天堕落，环境在一天天恶化。就在那个最热闹的夜晚，我们都去参加那个盛大的婚礼，人们十分高兴。有的吃喝玩乐,有的对酒当歌,有的饮酒赋诗,还有的随着编钟的敲响手舞足蹈。就在那最热闹的一刻，一场风沙突然不备而来，吹翻了楼兰，吹乱了全场的气氛，人们虽然都一个个落荒而逃，但是全被压在了下面。风沙淹没了一切，楼兰沉没在百米的黄沙下。当时我又昏迷了，我再次醒来时，我竟然回到了我的世界。

　　这次的旅行让我懂得了许多的事情，我决定化身成为一个环保的清洁人员，我每天早早起来，打扫那宽阔的街道。在我的清洁下，一切都透露着新的气息。然而，好景不长，工厂排放的大量废气，汽车排放的尾气，生活中的白色垃圾等等，使环境遭到严重破坏，树木无法尽快的制造新鲜的'氧气，臭氧层也出现了空洞紫外线射进每家每户，人类又即将面临灭绝。

　　眼见环境的污染的程度越来越严重，身为科学家的我不禁心有余悸，对人类那种破坏式的行为，更感到极不满。

　　那天，我独立窗口，深深的叹了一口气，我遐想，在今后的世界，是否还有人存在？那时我们的“母亲”——地球，将在宇宙中濒临灭绝？那时的我们是移居到别的星球上去，在那个陌生的环境中生存，还是人类将永不存在，整个地球都将变成墓地、坟场？

　　许久，我听见了楼兰新娘的呼唤，她的声音震撼了我的心灵，她是那样的沉痛的斥责人类，我又听见了地球的呼唤，它让我倡导人类保护环境。

　　我突然想到，从古至今，人类的历史就是一部人类环境破坏史.那母亲的慈爱，家园的温馨，从古至今再也找不到了。我该如何拯救你，我的母亲？人类呀，回头吧，让我们保护环境，拯救我们的母亲——地球吧！

你我的作文2

　　成长的路是一条坚强的路，今天我要给大家讲一个真实的故事，一个我的故事。我的家庭并不富裕，爸爸妈妈都是普通的下岗职工。爸爸下岗后做起了蹬三轮车的活，偶尔跟着出出苦力，扛袋子。妈妈下岗后，做起了洗车工人，为我，一洗就是十五年。但是他们很爱我，我要感谢成长的路你们给我一个有爱的家。

　　我出生的那一年是1999年的1月2日可能是过了元旦以后我就不想待在妈妈的肚肚里了吧！我出生在一个叫做桦皮厂的小镇子里，那是个很安静淳朴的小镇子，那个时候没有正规的医院妈妈在一个产婆那里生的我。那一年我1岁，爸爸27岁，妈妈26岁。"姑娘，一会下雨了爸爸骑三轮车带你上学？""好！最喜欢爸爸的三轮车了！"一个稚嫩的声音响起。"爸爸，快点，再快点，我要飞起来啦！"伴着欢声笑语我度过了4年的幼儿园。那一年我7岁，爸爸33岁，妈妈32岁。"姑娘，你去学英语么？我和你爸我俩不指望你有多大出息，但也不能比别人差，你去试着听一听英语课，乖~"。我乖巧地点了点头，"知道啦，妈妈！妈妈！我知道啦！"从这一年我开始学英语，一学就是八年，爸爸妈妈也守了我八年。那一年我8岁，爸爸34岁，妈妈33岁。“哇，我姑娘真棒，考了第一名，爸爸今晚买了排骨，让你妈回家做奖励给你吃！""我最爱吃排骨啦，尤其是妈妈做的，排骨！"我不知道，可能是爸爸妈妈真的高兴吧，高兴我考了第一名，我让他们骄傲！我心里暗下决心，我要努力，要争第一！那是我的第一个第一名，那一年我9岁，爸爸35岁，妈妈34岁。"妈妈，爸爸得了什么病？""没有，爸爸就是不太舒服过几天就回去了，你听奶奶话妈妈过几天就回去。"当时的事不记得了，只记得家里的房子卖了，三轮车，卖了。是啊，曾经载着我，风雨无阻的三轮车被卖了。后来听妈妈说爸爸得了小脑下疝脊髓空洞症，基本丧失了劳动能力。家里的重任都压在了妈妈的肩膀上。

　　那是家里最难的一年，那一年，我12岁爸爸38岁，妈妈37岁。转眼到了我升初一的时候了，记得那个午后我和爸爸去爬山。虽已经立秋可天还是挺热，不一会我就不想爬了，"爸爸，可不可以不爬了？我好累啊""姑娘再坚持一下，你看前面，马上就要到了，前面的景色更好呢！"我一咬牙，努力伴着爸爸鼓励的.话语，我到达了山顶，哇，真的好美。"其实人生就像爬一座大山，沿途的风景很美，就看你选择在哪里停留，是路上，还是山顶。"我眨了眨眼，点点头。那一年，我13岁，爸爸39岁，妈妈38岁。

　　到了初二，有了晚自习，爸爸每天都来接我，回家的路上有爸爸宽厚的身躯"开路"，回家有浓浓的咖啡帮我提神，我知道这是爸爸妈妈对我的爱，我将这份爱化作前行的动力终于如愿以偿考上了吉林十二中。那一年我15岁，爸爸41岁，妈妈40岁。"这回你得住校了，想爸爸妈妈了就给我们打电话，爸爸妈妈在家都好，你得好好照顾自己，乖。""知道啦！我会乖乖的。""别舍不得花钱啊，等你回家，妈妈给你做好吃的。"那一年家里多了位新成员"闹闹"（一只可爱的小狗狗），我是希望我不在的日子她能代替我陪伴我的爸爸妈妈。那一年我16岁，爸爸42岁，妈妈41岁。

　　如今的我已经结束了高中生活即将开始新的旅程，这一路走来有过欢笑，有过痛苦。没有一个父母想错过自己孩子的成长，恐怕我的爸爸妈妈在我上高中的那一刻起，就没有机会了吧！与其他人比起来我的青春没有逃课，早恋，打架，相反度过得，异常平静。因为我知道这个家太脆弱了经不起我折腾，我不会乱花爸爸妈妈的血汗钱，自己哪有那个脸啊？终有一天，爸爸的背不再那样直，妈妈头发不再那样黑，父母会年老离我而去。我能做的就是孝顺，爱他们，尽我所能的爱，像他们爱我一样的爱。如果有机会下辈子我还要做你们的女儿。成长的路，你我共同来走；成长的路，你我共同来铺；成长的路，你我共同守望。

你我的作文3

　　——给冬春的信之一

　　冬春老弟：

　　请允许我这样称呼你。

　　虽然《新华词典》和《汉语词典》是找不出“老弟”一词，但我的“发明创造”却表达了对你的尊重和尊敬，你不要因为我如此的称呼而感不当。其实，这只是一个符号——当然，不是凭空而来，也有意会——我想，随着冬去春来，随着时间之推移，这一称谓会转化上升为一种审美的意义，会从“大俗”走向“大雅”——“老”字不仅仅是副词，也不仅仅是前缀，也不完全是形容，还可作名词来使用……。哈哈，好了，我也别在这里“臭美”，如此下去，就会像尼采所说的“由于情感的夸张，一切词汇都变得模糊而肿胀了，这种情况严重地妨碍了认识，因此，必须有情感的大清醒和一切词汇的强浓缩，才能到达高级文化的境界”。不过，按照尼采的说法，“冬春老弟”这一称谓，是否可归为“强浓缩”的范畴？你看，我又在自我欣赏，真是本性难移。

　　冬春老弟，这是我给你的第一封信，时间是二00五年元月一日。

　　你也许会嘲笑我的落后与迀腐，不会打字，不会电脑，不会发电子邮件，但这一“落后”的方式，却是我所爱——感到更亲切更自然也更有灵性。如果让我坐在冰冷机械的电脑之前，会手无足措的，只有推开这洁白的纸张，拿起喜爱的毛笔，闻着“一得阁”的墨香，我的思绪、灵感才会如期而至——于是，在新的一年开始之际，在我的生命历程跨入另一个十年的时候，我想用三到五年的时间，向你和我的文友们述说我所热爱的世界——确切地说是在历史的经纬上，在过去、现在，将来的时间向度上，向我所爱的人们构筑、描绘属于我的真正的世界——而你，我生命中不可缺少的真挚的朋友，将在我所热爱的世界中，扮演重要的角色——相信我所热爱的这个世界，也是你眷恋、追求、钟情的。因为这不是《桃花扇》的世界，而是一个《红楼梦》的世界，是一个形而上的审美的世界，是一个哲学、超验、艺术、精神的世界。正如刘再复先生所说：“这个世界不属于现实，不属于公众，它只属于自己。这是人向的权势、钱势、气势不可侵犯的王国。这个世界是“空”的，因为它排除了现实的一切杂念和欲念，但正因为这样，这个世界便腾出更广阔的空间，可以容纳你真心喜爱的一切，可以容纳你的憧憬、向往、期待，可以容纳你生命的本真。这是一个赤子之心可以纵情、漫游、言说的地方，是一个形而上思索，可以展开自由双翼的地方……”。

　　冬春老弟，你明白我所要建造、构筑、描述的世界了吧？那就是“香草山”——我要在其中找回自己正常的感觉，我要从一个世俗喧闹的舞台上退回到自己的角色中，我要从“整体性中挣脱出来走向个体”。我要给和唱的舞台发出拒绝的通知，我要给献媚的剧组发出拒绝的通知，我要给虚伪撒谎的人们发出拒绝的通知，我要给专制奴役的世界了出拒绝的通知！我要在宣言书上签字，我要在签字之后发出更响亮的生命的歌哭，我要独自咀嚼天地的精华，然后独自吐出我的蚕丝、我的独唱和可能的.绝唱——我不但要领略历程的风景，还要“感受自己的在场，印证有在的价值”——这不是回避、不是逃离，而是一次伟大的进军，是一次贷真价实的“我选择”，我生命的内核，将从此只发出个人真实而自由的声音——老弟，为我祝福、祈祷吧！——高声朗诵马骅的这首诗：

　　我们在喧嚣的都市中

　　停留得太久

　　可是，我们心里

　　居然还有一点小小的愿望

　　摆脱城市的樊笼

　　哪里可以突破云层

　　哪里不会迷失方向……

　　是的，好像是我，也是你

　　让我们出发吧

　　去寻找心情家园。

　　寻找家园，就是寻找“诗意的栖息”；寻找家园，就是安妥我们孤独的灵魂；寻找家园，就是寻找我们的生命之根；寻找家园，就是听从发自我们灵魂最深处的召唤；寻找家园，就是清除世俗给我们灵魂蒙上的厚厚的尘灰……。老弟，你不能被动注视，也要行动！要去体验、感知、追求、构筑、创造，既然社会的进步使我们已不愁吃穿，为什么不能腾出更多的时间发展自己审美性和精神性的一面呢？为什么我们不能按照自己内心的召唤去选择符合个性的生活方式，而偏偏要接受他人给我们设置的牢笼呢？

　　当我写到这里，手机响了，打开一看，是你发的短信：“新的开始新希望，新的一天新阳光——开始新的追求，播下新的梦想；翻开新的一页，写下新的辉煌。新一年的开始，送给你深深的祝福”。

　　激动的泪水，盈满了眼眶。

　　谢谢你，我的朋友！

你我的作文4

　　静静的病房里，妻子守在李哥的伤脚旁，每隔20分钟变换一次冰块敷脚的位置，以防将脚冻伤……

　　傍晚时分，妻子的手机铃声响了起来，原来是李哥妹妹询问伤情的电话，深感无助的李哥惊讶的心头一热，妻子简单地说了一下，李哥怕妹妹太过担心，便接过手机，强忍疼痛又轻描淡写地说了一遍，叮嘱妹妹不必担心，别挂念，安心上班。妹妹听他说完并不相信，表示第二天一定要过来看个究竟，反而劝他们夫妻都别着急，李哥听着嘱托眼圈不知为啥湿润了，怕妹妹听出哽咽声，赶紧将手机还给了妻子，李哥再也无法去平静的去听妻子与妹妹的对话，只是不停地擦试着因激动而流出的，那不听话的眼泪……

　　电话挂断不久，妻子的手机铃声再次响起，为了让李哥听见,妻子开了免提，弟弟急促的声音传入耳中“嫂子，我哥到底咋回事啊？厉害吗？咋不告诉我？现在咋样了？我刚从石家庄赶回来，本想打的过去，赶巧都没空，我明一早过去,你自己在那里伺候他行吗？看还需不需要拿啥东西？”李哥听着电话那边一连急急地追问，不争气的眼泪再次流了下来，弟弟、妹妹都在石家庄工作，虽离家不远，但都有自己的事业，心里不好意思打搅他们，住院后就没告诉他们，可是没想到他们知道得竟这样快，啥叫亲情，啥叫撬断骨头连着筋的亲情，李哥深深的感受到了，享受到了……眼泪呀任你流吧，因为我在享受着。

　　电话铃声再次响起，只听妻子说道：“你就别担心他了，没事的，放心吧！晚上只管锁好门，就是了。”李哥听出一定是母亲的的电话，要过电话，传来的却不是母亲平时那洪亮流利地声音，却变成了沙哑、缓慢的颤巍声，在关切、焦急地寻问声中，李哥强忍泪水故作轻松地说：“妈，我没事，你就别担心了，小事一桩，你惦记个啥呀？明天一个小手术搞定。”“啥小事啊，你就别说了，那疼痛我还不知道？”母亲喃喃得唠叨着，李哥的泪水终于没能在忍住，稍停顿了一下，佯装生气道：“你咋不相信啊？我是你的儿子，我还骗你不成？你要不信，我明天就回家行不行？”“好了，好了，没事没事，我知道了。”母亲充满亲情、关切、疼爱、颤巍巍、缓缓地说着……李哥放下电话，任那不听话的泪水流淌着流淌着…… 想自己都这么大岁数了，还让年迈的母亲牵挂、担心，李哥心里难受啊！

　　晚上九点多，送走一位好友不久。“姨夫，好些没有？”外甥领着女友手提礼物走进病房，“好多了，赶紧坐吧。”只见外甥笑嘻嘻地走近李哥床前，“姨夫，猜猜这是啥？”李哥强忍疼痛，“不知道，不猜了。”“苹果，今晚平安夜，给你送一个大苹果，咋样？。”外甥小两口齐声道。噢！是啊！今天是西方的平安夜，李哥顿时想了起来，口中道：“平安夜，平安夜，大家都平安。”大家都平安，可自己却要这样渡过啊！李哥心里虽有些悲切，但却没有表露出一点。外甥走后，李哥收到远在外地上学的儿子发来的祝福短信，‘爸、妈平安夜快乐，晚安，爱你们。’看着短信，李哥李嫂好久都没说话，后来在李嫂的帮助下，李哥简单的回到‘收到，都快乐！’……

　　夜深了，李嫂照常每隔20分钟变换着冰块的位置，李哥躺在病床上忍受着疼痛的折磨。

　　经过一个不眠夜得煎熬，终于挨到第二天——圣诞节的天明。

　　在手术室门关闭的那一刻，李嫂再也忍不住担心亲人安危的眼泪，几乎要失声痛哭，在大家地百般劝说下，才恋恋不舍的离开了那里面躺着她亲人，时刻揪着她心的手术室的门口，回到病房，边收拾床铺，边默默地流着泪，虽然医生术前以肯定的`口气保证手术会成功，但是事不关己高高挂起，现在事轮到了自己的头上，在事情没结果以前，心中的焦虑恐怕任谁都是无法从心中排除的。

　　在漫长地等待中，一个半小时过去了，李哥终于被推出了手术室，李嫂看到神志清醒的李哥，提着的心一下子落了下来，眼圈红红地望着亲人一时说不出话开。顺利完成手术的李哥躺在病床上，望着围在身边的那么多亲人，慢慢地闭起了双眼，怕那激动的、幸福的眼泪再次流下来。

　　术后第三天，心里一直担心李哥伤情的母亲终于忍不住了，再也听不进别人的劝阻，随乘看望李哥的车辆一起来了，她坐在病床前仔细地端详着李哥的伤口，终于长叹了一口气，“看来真的事情不大。”李哥安慰母亲道：“我说没事你还不信，这会儿放心了吧。”“放心了，谁说不是呢，人老了就是脑瓜糊涂了，你出事第二天，你弟弟不是要来吗，六点半的车，我怕错过车，六点我们就去等着了，当时正好有车过来，就拦住人家问去不去石家庄，人家说是，我抬脚就要上，幸亏你弟弟拿东西回来拦住了我，如果是我自己非得坐差不行，再说了你说我上车干嘛呀？也不是我来。”大家听完，谁也没说话，儿行千里母担忧，母爱大如天，在这里或许完全可以诠释一个关心儿子伤情的母亲当时的心情、行为吧！

　　弟弟、妹妹轮流着与李嫂一齐没白天没黑夜地照顾着李哥，一连八九天的时间，直到李哥伤势有所好转才肯离去了。

　　亲朋好友电话每天不断地打来，来看望的亲人们不是你就他来回轮换着，这让李哥心里无法平静，无法释怀，想想自己的一个不小心，给大家带来地是多么大的麻烦啊！李哥夫妻想着盼着，只愿伤情早些好起来，以便日后多多地善待每一个关心着自己的亲人。

你我的作文5

　　亲爱的旧时光：

　　最近过得好吗？我很不好。

　　脑海里对你的模样印象愈发模糊起来，吃再多的维E也无法阻挡的你的逝去。可偏偏我还是执念地不愿忘却……

　　记忆的列车轰隆隆地飞驰而过，一下子把我带离现实，遽然间，我与你很近很近。

　　安静的教室，傍晚温柔的风在教室轻轻地流淌。暮日的光正一丝不苟地往大地万物涂上一抹暖意。

　　我看着嘉言带着笑意的侧脸，极其认真的姿态，在桌上奋笔疾书着。刹那，有一种异样的感觉趁我不注意，流进了我的血管，再顺势流向了每一个细胞，缓缓地补给营养。这种情绪的学名，叫做幸福。

　　她像是突然感知到了我的注释，略略抬头，嫣然一笑。

　　看哪，旧时光里的画面如此简单，如此和谐，可那简单的小幸福却足以让今日的我落泪。现实与理想还没有开始刀枪相向，依旧是姊妹相称的状态。一切，都还很美好。

　　美好至此，随即，补习、数学、成绩……种种不欢喜的事物纷至杳来。我们一下子变得应接不暇，开始用自以为正确的方式做自认为正确的决定。

　　窗外。

　　知了与鸣蝉仍是不知疲倦地歌唱，一直唱回20xx的.夏。

　　老师面色沉重地站在讲台前，语重心长的话语时不时地飘进左耳，又如云般从右耳飘走。这样的情形反反复复，在每次模拟考之后都要上演。日子久了，再讨厌的也还是衍生成为了习惯。

　　头顶的风扇一直在卖力地旋转，“嘎吱嘎吱”的金属摩擦声，一阵又一阵，仿佛空气都在忙碌地流动着。身边的嘉言突然顿了笔，从山积般的书本中抬头，睁着茫然空洞的眼，向着前方，直直地发问：“书上说，我们是充满了希望的一代。你觉得对吗？”

　　“当然对啊。”我不假思索地回答。

　　“充满的是谁的希望，我们的还是大人的？”你用陈述的语气讲完了这句应该用问句结尾的话。

　　突如其来的沉默慢慢地跟随空气的脚步，填满了我们之间的空隙。尴尬地僵持了一会儿，又是“沙沙”的笔触摩擦纸的细屑声音开始忙碌。彼此双方都十分有默契地选择缄默，假装刚才什么都没有发生过。

　　从前的我们，就是用这样简短的问话来质问对方，或者说，空气。不需要答案，也给不出答案。更多的，仿佛就只是想用这种方式来宣泄着不满。

　　默默地，用我们安静的方式。

　　从旧时光中迅速抽身而退，回到现实。回忆她可能患上了侏儒症，我10岁时她是那么高，如今的15岁她还是那样的高度。

　　其实我只是想说，能够回忆的，愿意回忆的，回忆起来的，旧时光真的越来越少。

　　最初对未来有着种种描画，随时准备着大干一场的我们。却在行进过程中，被莫名丢进了一个劣质的洗衣机。低廉的洗衣粉摩擦着我们的肌肤，变得粗糙不堪。强烈的左冲右撞，让我们变得头破血流，伤痕累累。猛烈的离心运动之后，

　　带来的我们变得干干的，皱皱的心脏。等到最后被拎出来的时候，已然是面目全非。我们不再是最初的白T恤，可能染上了衬衫的蕾丝，褪上了卫衣的血红，沾上了洋娃娃的花边……

　　我们变得不像我们自己，我们甚至无法找出借口去怪罪他人。

　　明明是有很多条路的，明明是有很多中方式的。可是当时偏执的我们却像是钻进了牛角尖般欲罢不能，自以为是地走着我们以为的正确道路。

　　因为看到成绩单上“两极分化”的分数，所以选择放弃来讨好自己；因为不喜欢老师的谆谆善诱，所以选择不听不顾；因为讨厌别人眼底的一点悲悯色彩，所以拒绝任何人的关心。

　　那样的我们如同两只刺猬，就连睡觉，也是浑身带刺的戒备状态。既不容许别人靠近，也无法拥抱他人。

　　年轻气盛的我们携带着这样固执的莫名的自尊心，渡过了我们的整个夏。初三那段暗无天日的时光里，我记不清了我是怎样熬过一节又一节头疼的数学课。可能是手机屏幕微弱的光，可能是看着黑板怔怔出身，也可能是白纸上覆盖着密密麻麻的字迹。

　　每天每天都像是含着过期了的酸梅过日子，隐忍辛涩的感觉一直溢满口腔。

　　而后我们因为一点小摩擦产生分歧，真的只是很小很小的问题。却因为谁都不愿意主动，所以双方选择一直按兵不动。直至毕业，直至分开，不再联络。

　　这样的我们，这样的性格，注定了这样的人生。我们可以是疯狂的，我们可以不听规劝的，我们可以是离经叛道的，我们可以是沉默貌似空气的，可是我们却注定成为不了姽婳的女子。

　　如果可以，我只是想对当年那么偏执的我和你，说声“抱歉”。是我太自以为是，没跨过初三这条时间界限之前，我还一厢情愿地以为世界只有那么大了。所以我用尽了力气去爱，去生活，我以为15岁是我人生的尽头。

　　嘉言，对不起。

　　被我伤害过的人，对不起。

　　旧时光，对不起。

你我的作文6

　　醉眼望穿流年，一眼便看到了你。——题记我实在、实在想记起你的名字，却连你的容貌也不知何时遗弃在了似乎短暂的人生路上。人的一生有很多事、很多人，曾经朝夕相处，此处却都决然忘却。记忆像碎镜一般支离，亮晶晶撒了一地，却找不出完整的一瓣；像震碎的雨点，溅落在身上，清凉却难以拾起。有人将碎瓷片吊成项链，有银线和铂坠，耀目而淡雅，却再也难寻整瓷的含蓄端庄；由记忆碎片制成的故事，也一样尽失往日的清纯。我和你曾是亲密无间的朋友。记得你的英语优于我，每次英语考试的时候，我和其他一些人都颠颠地跑向你，戏谑地摸你的头发，和你握手，说是“沾你的灵气”，带些好运。每次见面，我们都要走向前去打招呼，握手寒暄，仿佛“一日不见如隔三秋”。一次，我考试失利，你却金榜探花。我望着被同学围得水泄不通的你，空落落的心里竟有了一种隐隐的恨意，恨你为什么考得这样高，恨围住你的人，恨我的无可奈何……我沉溺在一颗心的恨意中。然而，你却在最后一刻转过头，看着我。记忆中的你有着一双干枯的深褐色眼睛，在里面，我看不见那一丝海的光亮。我快速地躲开了你的眼睛，在被其他人的眼睛包围之前将头深藏在双盘的手臂中。放学，我慢吞吞地收拾书包，四周静，无人，无星无月。只有你执意地等在门前，似乎做好了嘲笑我的准备。

　　我无神地望着你，瘦瘦小小，大大的书包半倚在肩上，月光洒在白皙或是幽暗的脸上，捕捉不到任何情感外泄。我不情愿地挪向那扇门，只因考好的你站在那里。同行的一路上，无嬉笑，无话语，无声。到了分开的路口，你的眼睛看着昏昏的路灯上突兀的凸起，轻叹口气，说：“记住，无论结果如何，别让成绩将意志压弯。”我没说什么。望着你远去的背影，忽然有一种想哭的感觉，但泪水早已在心中流尽了。事实上，我只摇了摇头，默默地回到了家。小升初毕业考试，我可算是超常发挥一次。最后一次在那个路口分开，我们都怀着满怀兴奋，旁若无人地高喊“解放万岁”。成绩都不错的我们相约在生日派对上再会，相约一起到远方旅行，相约彼此不断联系，做一生挚友。然而，那是一个不计现实的年龄，是爱做梦又不多动的年龄，是畅想环游世界却终究丝毫没有偏离“两点一线”的年龄。实际上，你生日那天，我们一个在泰山登顶，一个在云南拍照。远方，依然是未涉足的遥远的地方。之后就很长时间未再见了，新的朋友和挑战充满了初中的生活，像凉白开冲淡了糖水一样冲淡了对彼此的残存念想。最近一次见你，是这次期中考试的校园外。大门没有开时，学生们一窝蜂地堵在大门前。我张目四顾，忽然看到了你。你不再是那个半倚着书包的瘦瘦小小的.模样了，你长得很高，高出周围人半头，不变的是你深褐色的眼睛。你好像看到了我，干枯的眼里好像闪过一丝光，但瞬间就消失了。我心里闪过一丝欢喜——是你！我想快步走上前，和你握手，沾你的“灵气”，拍你的肩膀，说：“是你啊！”天真的我蠢蠢欲动了。忽然，他转过头去，对着一个同学笑，那个同学夸张而戏谑地拍了他的肩膀，摸了他的头发。这时门开了，人潮瞬涌。巧的是，又不巧的是，人潮将你我挤在了不远的一块。我想叫你的名字，但话到嘴边又咽了回去。现在想想，你早已有了新的圈子，我是这个圈子外的人了。我还是什么也没做，感到有些懊丧。曾经心贴得再近，现在仍然距离很远，遥远到再贴到一起时早已麻木了彼此，曾经的无话不说，早已被现在无话可说的姿态取代。也许，在未来，会有人再次开你的玩笑，和你打打闹闹，但那个人，不会再是我；也许，在未来，会有人再次鼓励我帮助我陪我笑陪我哭，但那个人，不会再是你。可能以后我们挤在一个火车车厢，就坐对面，也认不出彼此，全然忘记对方的相貌秉性。时间过去得飞快，快到看不清她的影子，望不见她的后背。然而过去的就是过去的，再回不来，我只得将这份记忆，整齐细心地叠起来，压在人生的箱底。随着一阵响铃，监考老师收走了我的试卷，我独自一个人收拾好东西，离开教室。跨出学校的一刹那，我无意回头，看见了你。

　　你也是独自一人，低着头，褐色的睫毛挡住了褐色的眸子，阳光洒在白皙或是金黄的脸上，捕捉不到任何情感外泄。我不再激动。看着你的身影，想哭，却找不到任何借口或是寄托。实际上，我只摇了摇头，默默地回到了家。酒毕歌尽，炙冷泪绝，哀婉声声、赌书泼茶，早已消失。情感的果上，感性的瓤干瘪破落，只剩下理性的核，唯有它是真的，是不为时间所磨蚀的，却也是最硬的。以我尽失幻想的眼睛所看到的分离，不过是一个人一生中最正常的事情，分离让我们作别昨天的夕阳，迎上今朝的甘露，像婴儿必先与母体分离，才能在破啼声中获得新生。而你我的形同陌路，只是你我在今天相互的冷落，这冷落也是正常不过的，我也知道。?偶然翻看之前的日记，再次想起了你，想起了你的话，想起了许多，终究忘记了你的模样吧！脑海中浮现着的，是你或高大或矮小或健硕或清瘦的影子。?我的的确确不再抱有什么幻想，但总莫名地希望你能像穹顶的猎户，哪怕遥远地瞥上一眼，也释怀了。

你我的作文7

　　灯光和花火一起闪亮，也亮不过我的梦想，用什么来回报你，我的母校作文。

　　两年前，一纸育明的录取通知书将我带到了这里，从此站在梦想的起跑线上。两年前，选择了参加物理竞赛，从此驰骋在希望与拼搏的疆场。

　　第一次听赵维玲老师讲课，讲的是静力学知识，她耐心自然的讲解、简洁优美的板书，都令我如沐春风，醍醐灌顶，顿然感受到物理严谨、超然的美，灵魂中涌现对学好物理迷醉般的冲动。

　　参加培训时，赵老师借给我一本张大同老师编写的《通向金牌之路》，它立刻成为我亲切的伙伴。整整一个假期，我用心钻研这本书，虽然书中不少题很有难度，让我苦思冥想久久不得，但看到讲解中清晰的思路，我却对物理有了“开窍”之感。

　　在赵老师的指导下，我和同学们完成了一本本练习册，解决了一个个难题，竞赛成绩有了初步提高。寒暑节假，赵老师还安排我们去全国各地参加奥赛培训。背上行囊，我们走过沈阳、长春、天津、上海、杭州，聆听郑永令、吕天全等著名教授精彩的讲课。我仿佛触摸到了科学厚重的呼吸，对物理也有了深入的理解，随之产生的是浓厚的兴趣。我记得在天津培训时，北京大学的舒幼生教授给我们讲相对论中的“双生子佯谬”问题，听得我兴味盎然，深深感受到物理的奇妙；杭州一行，王栩老师跟我们讨论的热学问题，更让我又惊讶，又折服。而最让我体会到美的则是物理中用到的初步微积分思想，看似复杂难解的题目，经过微积分处理立刻变得妙趣横生，简洁明了，让我每每惊叹。

　　时光让脸庞渐渐发光，风雪把悲伤轻轻吹亮，被淋湿的翅膀才拥有穿越过那暴风雨的力量。

　　然而，在不断探索与进步的过程中难免遭逢坷坷坎坎。06年9月，我们参加了物理竞赛复赛，我发挥得并不出色，只拿到省二等奖。成绩出来以后，我感到无比失落和灰心，甚至怀疑自己的能力。三个月的时间，我几乎没有再做物理题，每每拿起书本，就会觉得迷茫无助。在迷茫与选择中，20xx年飞快地过去了，我们又迎来了一个“物理的寒假”。

　　这时候，赵维玲老师找我谈话，分析我存在的问题：做题不够多、思路不灵活等等，又分析我的优势：思维缜密、做题仔细。她鼓励我冲击省队，去与全国选手竞争金银牌。

　　我们面对面地坐在三角厅里，我望着赵老师和蔼亲切的目光。在惭愧感动的同时，我深深地感到惊讶。原以为自己在老师眼中很平常，但赵老师的一席语重心长的话语让我重新看到了希望，看到了自己本应得到却被错过的辉煌。我更看到了风雪弥漫中前进的方向。

　　没有困难能把一颗坚定的心打倒，正如拿破仑?希尔说的，“把你一生中所发生的所有事件都看作是激励你上进而发生的事件，高中三年级作文《用什么来回报你，我的母校作文》。”我重又开始了拼搏，从此勤思多练是我的桨，挑灯夜战是我的旗，战略战术是我的帆，我奋勇前行，在物理学蔚蓝的海面上。

　　· 这一年夏天有最感动的阳光，你给我梦想我勇敢往前闯。

　　行行重行行，我们终于走到了07年8月，进入了真正的冲刺集训阶段。即使是炎热的'夏日，赵老师仍要求我们坚持奋战在物理实验室。至今仍难忘420教室里奋斗的每一天每一刻，三十几个同学为了前途命运，更为了“民族理想荣誉”的嘱托，在一起拼搏、讨论，互相鼓舞、昂扬斗志。赵老师还组织我们班几个优秀同学编写了近十套新题练习，从而大大开阔了我们的思路。清晨啼鸟尚未唤醒朝阳，我们已坐在桌前开始新一轮角逐；夜晚余霞早已点燃天空，我们仍伏案劳作探索着物理之美。每一次自习结束以后，走在回家的路上，都感到无比充实和自信，我仿佛看到自己乘着梦想的白翅膀飞向清华园。

　　是的，从小到大我的梦想一直就是那美丽的水木清华。即使不能通过竞赛保送，我也一定要通过高考考进清华。20xx年我相信清华会等我。在准备复赛的过程中，我总是用“清华”鼓励自己，甚至在练习册上也写下“剑指清华，实现梦想”的豪言壮语。

　　北大学子说：“有些事的确会影响你的一生，但没有一件事能决定你的一生。”但面对这个也许比高考更重要、更风险的考试，谁能不紧张呢？

　　好在，我有呵护我的父母，和支持我的老师。整整两个月，在我困惑迷惘、焦虑不安的时候，都是他们帮助我卸下担子，让我勇敢前闯。我感激他们！

　　今天我终于站上这年轻的战场，谢谢你给我一束爱的光芒。

　　20xx年9月22日和23日，我们三十多个同学一起走进了复赛理论和实验考场。20xx年11月3日和4日，我和三个同学又一同走进了决赛理论和实验考场。然后是20xx年11月8日，我们登上了总决赛的领奖台。

　　胸前是光闪的奖牌，手中是珍贵的奖状，我站在台上，心情澎湃。学竞赛的两年里，风雨兼程一路走来，苦也过泪也过，不变的是心底的执著；痛也罢泪也罢，不改是奔流的本色。磕磕绊绊一路走来，学校的殷切关怀，老师的谆谆教诲，家长的百般呵护，都让我看到了最美好的爱，我会永远珍惜。

　　终于，一纸清华大学的预录通知书让我冲过梦想的界线，把希望书写得更高更长。梦圆清华，心在飞扬，我懂得明天又是一个崭新的开始，我肩上有更庄严的使命。

　　回首昨天，深深眷恋母校。我不禁想，拿什么回报你啊，我亲爱的母校育明？

　　我相信，我会不辱育明人的称号，清华园里再创佳绩，用青春热血挥毫生命的墨香，在岁月的长河上洒满胜利的韶光！

你我的作文8

　　木板搭起的戏台，高度足够让我仰视。暗红和暗绿的帏幕，横向拉开，隔离前台和后台。层层折叠的褶子，铺开了华丽的序曲。在锣鼓声一阵一阵的紧催中，黑脸，白脸，红袍，绿袍，轮番登台。开场前的武戏，为的是赢得台下的附和与叫喊，让气氛足够的热闹。戏台上腾起一团灰尘，在氤氲的灯光里，在此起彼伏的喝彩声里，还有我仰头的呼吸里，弥漫开来，缓缓消散。二胡拉开了，抑抑扬扬的呜咽声里，正戏开演了。

　　曾经年少的时光里，在缺少童话的童年里，戏台，很大程度上，满足了那个梦一般的年纪里对梦境的描摹和窥秘。最神往的，应该是被大幕隔断的后台吧！或许因为怯懦，也或许是别的原因，年少的脚步始终不敢登上戏台，跨进幕后，惟心存遐想。不知道那个没有涉足的区域里，有怎样的隐秘以及我想象不到的惊艳！

　　多年后一个偶然的机会，我走到后台。映入眼帘的是一只白色搪瓷脸盆，盆里的水上面漂浮着一层洗落的脂垢；左边窗台上竖了几面镜子，台面上散着摊开的粉盒；靠墙的桌子上叠着锅和碗，几个人围坐在一起玩着类似于纸牌的东西；两个不大不小的孩子在跳跳绳；秃顶的男人低头盘坐，拨弄调试手中的胡琴弦；着戏装的女子坐在角落里，拉开衣襟，专注地给怀里的孩子喂奶……

　　一帘之隔，粉墨登台的背后，原本就是活脱脱的现世！千年的沧桑，一世的沉浮，在戏台上，浓缩成两、三个小时。戏台上，总能演绎出与生活里不对称的梦境——繁华极致的美丽，生死幻化的奇迹；而生活与戏里重合的，往往多是那些低微的，带有伤痛的，不想触及的部分。

　　梅姨永远是台下那个沉迷的入戏人，追随着长舞的水袖，起落的唱腔，更换的角色，一点一点，支付出储藏在体内的所有情感，或哑然失笑，或泪流满面。

　　十五年前女儿的离婚，让作为母亲的梅姨一手为她垒砌起来的婚姻殿堂轰然坍塌。女儿中了戏台上唱了千年万年的的爱情的毒，像一只扑火的飞蛾，追逐着所谓的爱情的荣光，一声不响远走他乡。四岁的小外甥——梅姨怀里抱大的孩子，泪眼婆娑，在他父亲的牵扯下，一步一回头，渐行渐远……

　　生活中的爱情没有印证戏里的完美，结局是女儿日后的孑然返家。她鲜红欲滴的双唇，顾盼生辉的眸子，袅娜摇摆的腰肢，磨合在第二次潦草的婚姻里，逐渐落于平淡和寻常。离养的孩子，十年后携一身无法治愈的疾症，重新回到梅姨身边。常年吞服的药物，抑制了病症，同时也慢慢侵蚀了思维。孩子的神志时不时会陡然游离于世界之外，空蒙的目光里没有寒暑春秋，仿佛洞晓一切；又倏忽黯淡，落于地上。

　　梅姨能做什么呢？孩子抱离后，从最初头上蒙着围裙，躲在窗外偷看孩子；到后来跑到孩子在读的校园外守候，远远张望；到孩子因病回来——十年，梅姨仓促的脚步始终奔波在她和孩子的两地之间，只是避开了别人的视线。她检讨着这场自己操纵的自以为亲上加亲的好姻缘，也是常常双目发呆，望向天际，望向极目之处的空寂和虚无。在那尽头，有梅姨想要的答案吗？她搂着孩子长吁一声，“以后的日子我有个盼头了”。

　　我知道，梅姨是不会放弃孩子康复这个希望的，或许说是梦更为贴切。她似乎强悍无比——山中寻找草药，千里之外寻医，问病乡里郎中……又脆弱得仿佛不堪一击，一次小小的失误，或者孩子偶尔的'不适，会让她胆战心惊，几至崩溃边缘。梅姨的心，绞拧成一只晃荡的钟摆，摇摆在现实和梦之间，无法歇息。我不知道，哪里才是钟摆的尽头？

　　浸泡在梅姨近乎溺爱的亲情营养液里，孩子无忧无虑，无忧无虑！孩子说着他能想到的梦想，他能想到的未来。梅姨一个点头，他就笑若春光，仿佛他的梦想，他的未来，在梅姨一应的允诺里已落地生花。

　　曾做过几次一个相似的梦，梦里梅姨着一身戏装，她微驮的脊背躬身拉起纤绳，不堪负重。梦魇中惊醒后我泪流满面，暗怀悲伤。我试图以自己的理念去诠释这梦魇背后的隐喻——难道那沉重背负着的就是生命里那无法割舍的亲情吗？亲情，如此温暖和动听！在温暖动听的背后，是否还潜伏着秘而不宣的债务，足以让你穷尽一生，来偿还？果真如此，该怎么做呢？果真如此，亲情终究无法割舍，即使它预示痛苦和沉重！或许，正因为这痛苦和沉重，我们得以焕发出了爱的全部潜能！

　　台上的戏演得如火如荼，看戏人如痴如醉。褪下绚丽的灯光和帷幕，卸去浮华的妆容和珠翠，短暂的喧闹过后，戏台终将归于沉寂；散场的洪流涌退后，每个人又都无法逃避地隐归于生活当中。拉开空间和时间的距离，你是否发觉，苍茫的天幕下，广袤的大地上，世间原本就是一个无垠的戏台。你，我，都是台上的一角，有着自己的特定的剧目——温馨与寂寥并存，优美与伤感交织……

你我的作文9

　　有那么一群年轻，有理想，肯奋斗的孩子。在那个夏天，家庭一般的她们就那样的偶遇，从此聚在了一起。

　　艺文萱：一个温柔的女生，披着一头长发。天蝎座，正如星座解说一样，冷起来像个迷，笑起来像个孩子。她的性格是真个星座的诠释。别人都说她有点双重人格。她自己也这个觉得。梦想着做一名出色的室内设计师。

　　定子骐：一个有个很大野心的男生。双鱼座，星座上说，追求自我现实，直白而真实。外表快乐，内心孤寂。很爱幻想的星座。也有些双重人格。梦想是做一位出色的画家。

　　艺雨沫：一个非常可爱，但又一身麻烦的人，每次有麻烦就去找艺文萱解决，但她们不是两姐妹，但胜于亲姐妹。梦想是成为一名优秀的设计师。

　　夏琳：以为开朗的女生，是文萱很好的伙伴。水瓶座的她，性格活泼，搞怪。但还是很不错的一女生。梦想是成为一名服装设计师。拥有自己的服装店。

　　向允阳：一位会关心他人，拥有花美男的面孔的男生。性格外向，开朗。是一名音乐生，梦想成为一位音乐人。

　　向允曦：允阳的姐姐。是一位敢于与病魔抗争的女生。也是一个非常正义的女生。跟文萱是很要好的姐妹。

　　那年夏天。他（她）们是这么认识的。在军训期间，艺文萱和艺雨沫以及夏琳和向允曦都是同伴同学，也都是同一个宿舍。但由于允曦因为身体的原因，不能参加集训。所以他们宿舍，就缺了她。在集训的时候，大家都还不是那么了解对方。但文萱跟雨沫却有很独特的缘分。一见面就觉得对方很亲切。认识没多久就在那里打闹。雨沫还经常拿文萱的灰太狼来玩，还帮它做各种表情。弄得大家哭笑不得。但是渐渐的大家都又说有笑的。整个宿舍都热闹起来。整理好行李后，大家就在宿舍大楼的楼下集合。而定子骐，是这个这个班级的集训陪训员。也就是他们的学长。文萱起初没有怎么注意到他。但是经过一天的训练后，头天集训晚上只需要坐在课室里写写一天下来的心得。当时她才开始注意到这位学长，其实偶尔也挺搞笑的。人也还不错。谁也没有想到文萱的这一念头，正在让两个人的关系一步步的靠近。

　　因为文萱自习时是坐在第四组第一个，还是靠外面的。写完心得，老师说要选临时班长。就说让当过班长的人站起来。文萱也站了起来，当时有三个人站了起来。文萱只是其中一个。老师让每个人自我介绍一下。到文萱时。正好子骐就站在他前面。原本因为都是新同学有些害怕的她，此刻就更紧张了。说话时不是很大声。虽然老师没有选她，但文萱也不失望。因为老师三个都没选，而是选了另外一个女生。再说，文萱也不想当。选完这些后，学姐和学长教他们唱军歌。还教他们唱校歌。学了没多久，就接到通知要集合。也就匆匆的敢去集合了。到了九点多，解散回宿舍。因为很累。所以大家都是休息一下就赶紧睡觉去了。

　　第二天。文萱是宿舍第一个起来的人。起来后没多久大家也都起来了。洗簌完后，大家见还有时间，就坐在床上聊天。聊了十多分钟，响铃了，要下去集合了。集合到操场跑步时，文萱一直都想不起来学长的名字叫什么。只记得最后一个字是骐。一边跑步一边在想。因为是定子骐在前面领跑。从这天开始她就一直默默的关注着定子骐的`一举一动。见不到定子骐人时，她会想着他干嘛去了。文萱，就这样喜欢上了定子骐。到了最后一天。在检验完毕后，大家回到班上。老师留下了QQ和电话号码。而学姐留下了QQ。在这时，定子骐刚好就站在文萱前面，文萱轻轻说了一句，学长你的呢？然后他就在黑板上写了QQ。这时，文萱心里暗喜着。因为开心。

　　集训就那样结束了。但对文萱来说，那是一个美好的开始。回到家里，她打开电脑就加定子骐为好友。可惜，输入号码是可能是因为太高兴了，输错了一个。加错人了。发现后就赶紧从新加过。这次加对了。文萱徘徊了好久，才把在会话框里的在字发送过去。

　　过了没几天，开学了，文萱一直都期望着能在学校里偶遇定子骐。也确实让他遇上了。再后来，学校学生会招新成员。文萱也报名了，因为她知道定子骐也是学生会的，而且还是学习部的部长。所以她在选择部门时，填的就是学习部。新成员都是要面试的。在面试的那天学姐们什么问了几个问题，一个是为什么要加入学习部？文萱回答到：可以促进学习。这个问题都不算什么的了。接下来的问题。就是真的问倒文萱了。问文萱觉得定子骐怎么样？还问他是不是在集训时对你们不好？文萱心里在想着。天呀。这该怎么回答。但还是说对定子骐的感觉还不错。也不会说对它们不好。回答完后就回去了。回去后，文萱问他们一同去参加面试的人，学姐们都问了什么问题。竟然没有一个人有问关于学长的问题。就问了她一个人。心里在想着，为什么会只问她呢。有什么特殊吗？

你我的作文10

　　青春是段跌跌撞撞的旅行，拥有着后知后觉的美丽，来不及感谢是您给我勇气，让我能做回我自己。

　　——题记

　　当我们挥手告别那懵懂的童年，告别那天真、幼稚、急着想长大的少年，我们来到了这个叛逆而美丽的年纪。当载着理想的思域车从你面前经过时，你只有一搏，才有可能搭上这列车。在最美好的年纪，我们不应该选择挥霍，选择享受，而是更应该选择拼，选择吃苦，吃得苦中苦方为人上人。即使艰难，也要微笑面对。“林花谢了春红，太匆匆”，古人之中有感慨花开花落的更替，却也无可奈何。人有虚度光阴后的嗟叹，却已无能为力。只有在这大好时光努力，才能相拥世界。我的生命，因为您的出现，从此改变了轨迹。

　　阴雨绵绵，路被悄无声息地打湿了，我举着伞，走到楼下，叹了一口气。轻轻地上了楼，手中紧握着一张揉皱了的试卷，那鲜红的85印在我心里。“这周没考好，下周加油，尽自己的努力就行了！”我回想起妈妈给我的叮嘱。我每一步都那么沉重，想起妈妈辛苦的身影和期待的眼神，这张卷子我不想给妈妈看。上面的每一个红叉都深深刺痛我的心，也一定会刺痛妈妈的心！已经连续几周没考好，我到底怎么了，是什么原因让我成绩下滑了？是懈怠，还是焦躁了？我心事重重地敲了敲门，想象着门开后，妈妈期待的眼神，我难道真的辜负她的期望了吗？想着，我掉下了几颗泪水，滴答一声，浸湿了试卷。一会儿，门里传来了急促的脚步声，门开了。妈妈围着围裙，开心地拉着我进去了。这一刻心中的浪花腾涌着，我尽量让自己开心点，我不想让妈妈察觉到我的伤心，我顺手把试卷揣进兜里，擦拭的眼角，尽量低下头。“怎么啦？”妈妈拂开我的头发，摸着我的额头。“没，没怎么，刚才淋了点雨，头发打湿了。”说着，我用右手把妈妈的手挡开，低下头，去了书房。门外传来了妈妈的吆喝声“今天给你弄了好吃的，休息一会儿出来吃吧！”我没有回答，书房里是一片沉寂，我又拿出试卷，刺眼的85又映荡在我眼前。我从来没有经历过如此低落的心情。书房里沉寂得吓人，不知不觉，泪水已经浸湿试卷，豆大的泪珠打在纸上。没有清脆的声响，反而更加沉重，仿佛在空中凝固了。默默时，泪水模糊了凝然的双眼……

　　“咝——咝——”门开的'声音钻进了我的耳朵，我从镜子里看见妈妈探进头来，左右望了望，然后小声说：“休息一会儿吧，我看你也累了，别忙着做卷子，听到了吗？哦，你休息好了就出来吃饭，我等你。”我答应了一声，随即是关门声。一片沉寂。我的脑子里就像炸了一样：是去主动诉说，还是不告诉妈妈？不行，妈妈一定会失望的，我该怎么办？窗外的雨仿佛随着我的思想愈发地大了，风吹拂着窗帘，雨打在铁栏上，砰砰地响着，风的回声嗡嗡地闹着，似乎在倾诉心中的痛苦。

　　我还是决定告诉妈妈，反正迟早都会知道的。我拿起卷子，推开门。门的吱吱声仿佛惊起了妈妈，他放下手中的书本，抬头望着我：“怎么了，不舒服吗？是不是着凉了，哎呀，刚才忘帮你关窗户了，记性真不好！”她站起来，跑过来拉起我的手，抚摸着我的头，一脸疑惑地自言自语道：“没怎么啊！”我踌躇地开口了：“对，对不起，我考砸了。”同时泪如雨下，眼泪像决堤的洪水，一发不可收拾。说罢，我把卷子递给了她，她看了一会儿，愣了一下，然后说：“哎呀，这有什么嘛，只要你尽自己最大的努力了，结果也就不那么重要了，谁都要经历那么几次挫折，关键在于你对挫折的认识和态度。人无完人，我相信你，下次，加油！”我有点惊讶，我那云淡风轻的几句话，竟然能让她说出这么多，并且没有批评我，我反而失意了，本来准备挨板子的，是由于我自己的原因，才考这么差的，本来就该接受惩罚。可经过她一番开导，我渐渐从阴影中走了出来，开始着力准备下一次考试。

　　是啊，对于拥有青春年华的我们来说，极易受触动，处于叛逆期的我们不应该只看重结果，过程才是最重要的，妈妈的这番话使我受益匪浅。青春中的朦胧与寂寥是一片希望，是一次成长。人们只有正确对待挫折，才能有收获。妈妈，谢谢您，因为您，我懂得了失败不等于一蹶不振；因为您，我的青春不再单调；因为您，我的青春与世界温暖拥抱；因为您，让我能做回自己。感恩，与青春同行。感谢您，妈妈，是您教我成长，是您，让我青春的路上绚丽多彩。

　　在青春这一趟列车中，我不要错过，一旦错过，将何复之。“问君能有几多愁，恰似光阴如水向东流”，时光易逝，年华易老，不要挥霍，只有拼搏，只为生命中的那个你。

你我的作文11

　　在我面前的这张毕业照，也许对别人来说是一张普通的照片，但是对于我这个初三毕业生来说却是无比珍贵，因为它代表我人生中一段重要路程的终结，太多的欢笑和泪光，荣耀和耻辱都在这张照片中凝结。我轻轻抚过一张张焕发青春活力和奋斗气息的灿烂笑脸，在一张消瘦的脸孔上停住。他那双充满睿智的眼睛刹那间打开了我的记忆。

　　他是我的英语老师，姓周。在他带我们班的短短一年之中，他用他高超的教学水平和幽默的课堂风格赢得了我们全班的喜爱和敬意。记得初次见面，那是在初二上初三的暑假补课中。可能是我前任英语老师向他说过我的情况，第一天到校就叫我去见他。当我怀着紧张和好奇走进他办公室时，我看到的是一位满面笑容的中年人，身材偏瘦，却有一双精神的眼睛，仿佛充满了智慧。见我面带紧张，他就先开口了。他说他已经了解到我在我们班算是英语比较好的学生，他希望我在这学期能配合他的工作，一起把我们班英语搞上去。面对这位素未谋面就对我寄予厚望的老师，我不觉感到万分亲切。

　　其实周老师不仅仅对我寄予了厚望，他也对我们班寄予了厚望。他常常说我们是他来宁波的第一批学生，所以对我们期望很高。但是很多时候我们并没有给他的努力带来回应，却一次次用英语低分的匕首在他心里划下一道道失望透顶。但是他并没有因为失望而放弃，放弃教育我们，反而更是把他的爱的力量传递给我们。他为我们的一次小小的进步而骄傲，也为我们的退步而鼓励。面对这样的一位伟大的老师，我们怎么能不用我们最大的热情来学习英语呢？终于，我们在模拟考中一次次进步，也许我们并没有走多远，也许我们和最好的班比起来还不算什么，但是周老师笑了，他说他永远为他是我们的老师感到骄傲。看着他深情流露的双眼，我们很多人的眼中也都泛起了泪光，其实，周老师，我们也永远为是你的学生而感到骄傲。

　　记忆中周老师的讲课充满激情和欢乐。在我们面前，他永远是精神抖擞，甚至在他生病的时候也不例外。平时他总是会用他那双充满智慧的眼睛观察我们每一个人。尽管他不是我们的班主任，但他总是会及时找出哪个人的状态不佳，然后找他聊天谈话。哪怕是最顽皮的学生也不会忽略和否认他对大家的关心和爱护，他那如天空般宽广如山般深厚如水般温柔的爱令我们每个人动容。曾经，有一次我和同学闹矛盾，使得我上课无精打采。他知道后立刻找我谈话。他说其实别人说你骂你不时找碴，那是证明别人在赞扬你，别人认为你行。从另一个角度来说，智者往往不会因为坏话而感到悲哀，往往会为说这话的人赶到难过。我茅塞顿开，也更加佩服周老师了。

　　现在初三已经毕业了。但是周老师的一切事情，他的音容笑貌却仍然在我脑海中浮现。我永远不会忘了老师的教诲。我抚摸着毕业照上老师的面孔，好像要重温老师对我如天空如山如水的爱。原来这一切都是如此珍贵，我真后悔当时未何不好好珍惜。但是现在一切都晚了，这一段段美好都已逝去，变成我脑海中美丽的记忆。也许这一位伟大的老师，我们怎么能不用我们最大的热情来学习英语呢？终于，我们在模拟考中一次次进步，也许我们并没有走多远，也许我们和最好的班比起来还不算什么，但是周老师笑了，他说他永远为他是我们的老师感到骄傲。看着他深情流露的'双眼，我们很多人的眼中也都泛起了泪光，其实，周老师，我们也永远为是你的学生而感到骄傲。

　　现在初三已经毕业了。但是周老师的一切事情，他的音容笑貌却仍然在我脑海中浮现。我永远不会忘了老师的教诲。我抚摸着毕业照上老师的面孔，好像要重温老师对我如天空如山如水的爱。原来这一切都是如此珍贵，我真后悔当时未何不好好珍惜。但是现在一切都晚了，这一段段美好都已逝去，变成我脑海中美丽的记忆。也许这一段段美好，也只能在偶尔我拿出毕业照时再来拾起。

　　老师，无论将来我是挺拔的白杨还是低矮的小草，我都会以生命的翠绿向你致敬！

　　老师，谢谢你。

你我的作文12

　　感恩的心，感谢有你。我想当我们听到这首歌时心中是不是会有一种很特别的感觉？是否为小时无知和不懂事的我们感到可笑呢？是啊！还记得小时候与小伙伴一起玩耍时，因为一点小事就心里埋恨的想以后再也不和你们玩了。因为老师的严厉我们对老师一直记恨在心，可回想以前，我们真的是好搞笑。没有小伙伴的陪伴，没有老师的指导，怎会有如今活蹦乱跳的我，我真诚的感谢陪伴我的每一位人。

　　在这里，我要说一件让我很愧疚的事。我记得，那一天很不顺人意，出寝室门口时天还是那么晴朗。可是放学时天突然下起了大雨，我又没带伞。心想这下可糟了，我该怎么回寝室啊！因为最后一节课被老师叫到了办公室，回来时教室的人就剩下了几个人，我猜想大概也是没有带伞的吧？

　　我无意中看到了一把伞，这好比在黑暗中看到了一丝光线，这可真让我喜出望外。我拿着雨伞问道：“这是谁的伞哦”。这时从我身边走过一位女生，一看，咦！这不是我的朋友吗？我立刻笑着对她说：“我忘记带伞了，我们一起回宿舍吧？可她一口否定了我的请求，她低声的说：“不行，我已经答应了李玉一块回宿舍，我要等她，所以对不起你还是找别人借伞吧。”当时的我很气愤，也埋怨她，亏我平时对她如同亲姐妹一样，可面对今天这样的事她即会这样对待我，我心中很不爽，或许是因为当时的我太冲动，不就是下了雨吗，照样走，那个稀罕你的破伞呀！看着雨渐渐大了起来，现在不走真的就走不了了。

　　我咬咬牙正准备向雨中冲去了，突然之间被一种力量拉住，我下意识的将头向后一看，这不是前几天和我吵架的陈玲吗？见是她拉住我，本来就火气大的我，一下就对他吼了起来：“你干嘛拉我衣服又想和我吵架吗？”或许陈玲被我这样大声的一吼吓到了，半天都没有说话，等她平静之后我以为她一定会反骂过来。当时我也做好了“战斗”的准备，但她反而没有骂我，而是从身后拿出一把粉红的小雨伞递给我说：“你拿着这把伞吧，外面的雨下的太大了淋雨会感冒的。”但是的我并没有领情，只是瞟了她一眼说：“不必了，才和你吵架的'，别想因为这件事让我欠你一个人情，我可没那么笨。”看得出来，陈玲显然为了我这个回答感到吃惊，两个人对视了一会，我开了口说：“你快走吧，我不用你的同情。”这是她立刻反抗说：“我真的没有这样想过，只是想帮你，还有上一次我真的不是故意和你吵架的。”这时我不知道为什么心中微微的颤抖了一下，我不再说话，就这样两个人的目光一直对视着对方，在那一刻好像所有仇恨都禁止了，一切变得都是那样的平静。“轰隆”的一声将整个宁静都打破了，我们两似乎在同一时间将目光转移到了窗外，雨越来越大了。我心想再不走，就真的打不了开水和饭了。

　　这时她再次开口说话了：“你快把伞拿去到宿舍去吧，雨下得这么大了。”我沉默了一会说：“你把伞给我了，你怎么回宿舍啊！”她抓抓头笑着说：“我没关系，因为我不用打开水，也不会去吃饭。所以等雨停了再走。”我犹豫了一会，笑着对她说：“我们一块回寝室吧。”看得出来她显然不知道我会这样说。她高兴的回答说：“你不生气了，我们还是朋友吗？”我拉着她的手回答说：“就那点小事我早就忘了，我们的关系这样好，我当然要珍惜了。”就在这一刻我们将一切的恩恩怨怨都化解了，一块回到了寝室。

　　或许有人会说：你怨不怨哪个和你认为很要好的朋友不和你共伞。在这里我会笑着回答说：不，我不会怨她，讨厌她，反之我要感谢，感恩于她。因为如果没有她的无情就不会让我发现原来我有难时最好的朋友却是和我做对吵过架的人。我真的没有怨恨她。同时我要感谢陈玲，因为是她帮助了我，因为是她的忍让她的善良化解了我们之间的恩怨。因为有她的存在，让我学会了去感恩。

　　经过这件事真的让我启发不小，要对伤害过我的人说谢谢，因为是他们让我学会了忍让，我要感恩父母，因为是父母生育养育了我。我要感恩老师，因为老师教导了我，在我成功道路上开出了一条光明的路。我要感恩朋友，因为有他们的存在使我在生活中不再孤独，在我跌倒后鼓励着我，帮助着我。

　　我也知道了，只要我们面对生活中任何一件事都可以用一颗感恩的心去面对，那样会使得生命中更多的是快乐，更少的是烦恼。快乐的一天也是一天，埋怨的一天也是一天。同样都是一天，何必让自己活在埋怨的世界里。希望大家都怀着颗感恩的心去面对一切，那样我们的生命中出现的更多的是彩虹。

　　学会理解你身边的每一位人，少一个仇人，不如多一个朋友，也为了我们在人生的道路上更加平坦，学会感恩，学会说谢谢吧！

你我的作文13

　　我的妈妈，你可知我心中的歉意;我的妈妈，你可否原谅我的伤害;我的妈妈，相信我，相信我永远的爱.

　　当我还是孩童时，充满稚气的心，和你紧密相离，那时和你的回忆，是生命中，最美的彩虹，明媚而绚烂。

　　曾经的你，总是会和我一起看远处的山，望那无边辽阔的天空，数着星星，讲着故事。倦了，便在和风的抚摸下，我安静的靠着你的肩，徐徐入睡。梦中的我，也会幸福的扬起微笑。你眼眸中流淌的笑意，像是七月的雨，浸润了心扉，拂散了心中的躁意。

　　曾经的你，总会安静的听我和你讲满心的幻想，听着听着就忍不住笑，笑着笑着就敲着我的头，然后我会不满的撅起小嘴表达我的抗愤。那是多么温馨的画面，镌刻在记忆的长卷，唯恐稍纵即逝。

　　曾经的你，总会和我在游乐园里肆意游玩，坐过摩天轮，骑过木马车，摇过摇奖机，那些的那些，在阳光的弥漫下，我们玩乐的身影，度上了一层金色光晕，迷离璀璨。然后你，把一幅幅欢笑的画面，拍成一张张美好的照片，直至流年匆匆，缓缓泛黄。

　　曾经的你，总会牵起我稚嫩的手，在人海中穿梭，会在每个不经意间，拉近我和你的距离，会在每个不经意间，将我拉入你身旁，就这样，我凝视着你宽大的身躯，我们大手牵着小手，在大街小巷，在亭台楼阁，在人流叫卖中，渐行渐远。

　　曾经的你，在我看来是温柔的春风，你的微笑荡漾在清丽的阳光，你的声音徜徉于细腻的微波，一点一点，在我童年的回忆里，散发清香，

　　岁月总是随波而流，我在长大，你在老去，我们的身高不断的拉近，而我们的心灵不断的远离。

　　生活像是一把无情刻刀，改变了原来的模样，现实在它的压迫下，显得苍白无力，而你还是你，我还是我，可是那曾经在童年的生活中，你温柔的笑，你风一样的细语，被日常琐碎之事所代替，取而代之的是你毫不耐烦的唠叨，和一触即发的怒气。

　　再也没有那时的欢笑，再也没有那时的愉快，桂花香的淡然，卷席而走的是那份微妙的气息，变了味的香气，遗留的，不过是一身孤独，在青春的嚣张跋扈下，我对这无奈的改变，越发的不满。

　　我们就像追逐希望的拾荒者，方向不同，越奔跑，越遥远。

　　于是，我肆无忌惮的伤害你，你说的话，我不屑一顾，你做的事，我厌恶万分，两人在家中，相对无言，哪怕日常的一点小事，也会是我们之间爆发的导火线，爆发了，之后便是冗长的冷战。

　　你在乎的，是我的成绩，你想要的，是在其他家长面前可以引以为傲的分数，而我，并没有那么的优秀，考差了，回到家，接受的是你失望而愤怒的眼神，在无声的空气中，压抑着我和你的心，令人窒息而难受。

　　即便如此，不变的还是你从早到晚的忙碌，还是会依然为我准备一餐餐的饭菜，还会依然为我洗好一件件的衣服，还会为我整理一本本凌乱的书籍。没有什么多余的话语，匆匆而过的是我们相接的目光。

　　我一昧的以为，你对我的好是理所应当，固执的以为，你永远的坚强，所以对我所做的一切，没有丝毫的愧疚，而你也一样，毫不示弱，就这样僵持着这样的关系，好怀念儿时的那份温存，可是每当面对你凛冽的眼神，那颗心便沉入谷底，连笑容也变得生硬。

　　可是你似乎没有我想象中的.那么坚强，当你和爸爸吵架的时候，你表面上的强硬，而在背后却暗自抹泪，当你在骂完我的时候，你总会躲到房间，一个人看着天空发呆，当你面对繁琐的家事，你总会流露柴米油盐挤出的无奈。这些的这些我都看在眼里，懂在心里。

　　可是我无力改变，彼此僵硬的关系，和我不甘示弱的心。

　　母亲节的到来，和日常的生活，似乎没有什么不同，回到家的路上，看到一个个稚气的孩子，拿着红色的卡片，牵着母亲的手，卡片上那鲜明的字体，刺痛了双眼“妈妈，您辛苦了”这么简单的字句，多久，我都没和你说过了。

　　回到家，不过转身的一个距离，引入眼帘的，是你疲惫的身躯，略带银丝的发梢，站到你的身边，曾经以为很高大的身躯，现在已经比我矮小了，那曾经细腻光滑的皮肤，现在已经暗淡无光了，一阵酸涩，到底是什么，能将一切都改变的面目全非。

　　还是一如既往的做到餐桌前，胡乱的扒几口饭就下桌，来到电脑面前，每一个网页的主题都是和母亲有关，我尽量阻止自己纷飞的思绪，可是传来的洗碗声，或许还夹杂着丝丝叹息声，搅乱了我的心，儿时的那些温柔画面，不停的浮现脑海，撞击着我封闭已久的心

　　或许，一直以来都是我错了吧，你的改变，是因为生活，或许，你从未改变，只是我的成长，愚昧了心灵，奢求的过多，却遗忘了本身。一次次的伤害，一次次的肆虐，明明已经饱受生活的煎熬的你，还要被唯一的女儿所伤害，我真是愚蠢无知。

　　早已泪流满面的我，却鼓不足勇气去对你说出内心的千言万语，无奈只能写下这篇表达我无限歉意的文章，请原谅我，一直以来的伤害，请接受我最赤诚的祝福，妈，母亲节快乐。

你我的作文14

　　喜欢一个人在细雨中散步。漫不经心地回忆，自己似雨丝细的伤感。温柔得像你发丝般的雨，轻轻地柔柔地跳跃到我的头上、脸上和衣服上。就象每个夜你用柔软的手，抚摸我的脸一样，感觉是那么的祥和。你曾经对我说你就是雨，因为爱上了你，所以也就爱上了雨。你不在的每个细雨天，我都会静静的一个站在雨里。那种感觉像你深情的怀抱，细腻中包容，这一生想忘都忘不掉。一个人地躺在床上，安静地听着窗外淅淅沥沥的雨声，回想着有你的种种浪漫，这也许是一种幸福吧。

　　百事可乐是你的最爱。因为你，我也陷进了这个黑色的旋涡之中。一口气喝了很多下肚，强烈的二氧化碳会立刻从胃里反冲回来。当我打着嗝一副心满意足的样子时，你会乖巧地跑过来，用小小的手在我的胸前缓慢地上下拂弄着。然后，调皮地眨着眼睛问我是不是很舒服。我还记得，曾经有一个礼拜我在超市买了八瓶2、5升的百事可乐。这个记录在我的生命中，会是一个天文数字的历史。现在，当我很想你的时候，我会狠狠地喝上几口。只有这样，我才能压制住想你的冲动。

　　喜欢抽烟的我，因为需要冷静的思考问题，很多时候我会很厉害的抽。你说你心疼我这样会把身体搞坏，就把我的香烟藏得到处都是。可是，你却知道我根本就离不开它。有次，我刚买了一包烟，只抽了一根搁在了桌子上。等我去拿的时候却发现少了好几根，问你，你回答没有拿。其实，我知道是你拿的，我骗你说去朋友家玩，你愉快的答应了，平常你可不是这样的。等我隐藏在窗户外边观察你时，你竟然大模大样的坐在床上“咕咕”地抽起了烟。我冲进屋里，你象个做错事的孩子一样，涨红了小脸，低着头默不作声。你说偶尔离开我的时候，会想念我身上的香烟味道。我亲爱的你，现在你还依然在想念着吗？

　　从美国回来的朋友，给我带了一罐原装的咖啡。等我把家里的雀巢全部喝光，准备开这一罐的时候，却怎么都找不到了。我知道又是你在搞鬼，询问的结果是被你否认。后来得知，你为了炫耀你懂咖啡文化，背着我拿去跟几个你的女友喝了。傻傻笨笨的你可曾知道，咖啡文化不是靠有了一罐原装进口的咖啡，就能证明你懂咖啡。一如你常常问我是不是爱你的，被你问烦了我会笑而不答。你就会小声嘀咕我连爱都不懂，可亲爱的你，我们的爱在你那么懂的时候都会舍弃。那么，请你来告诉我，你就是这样诠释你对爱的立场吗？

　　因为喜欢白色，我穿的袜子都是纯白的。由于你喜欢睡觉，袜子是穿了一双又一双的堆在那里。等自己的穿完了，就把我的穿去了。偶尔洗一次，衣架上都是袜子，白的已经被你穿得变成了灰的。看着实在不忍心，我就自己动手把袜子都洗了。亲爱的你，现在你还是喜欢睡觉吗？是不是也一样一穿一大堆不洗，然后穿他的，最后是他帮你洗。

　　喜欢在夜里别人都熟睡的.时候，下床悄悄的把音响打开。听着歌睡觉，已经是我的一种习惯了。无意中会把你惊醒，你就会眼睛都不睁开地训斥我。然后，象喜欢酣睡的小猪一样打着小呼噜，翻身睡去。在一起的时间里，你开始学着欣赏音乐，国外的国内的只要是你认为好听的，你都会拿来听听。然后，学着我的样子扯着喉咙在狭小的房间里，大声开唱。说实话，有时候我真怕你会把西伯利亚公狼招来。真的来了，我想逃命都会来不及了。你在的时间，唯一让我感到自豪的就是，我教你学会了怎样欣赏音乐。

　　我喜欢写作，喜欢把自己的过去凝结成一种文字。看着我很多你根本就读不懂含义的文章，你连连说好。你不懂文字里表达的是一种难忘的历史，更不知道我是对自己逝去感情的一种感叹。看到某个女生的名字出现在我文字里面时，你就会吃醋地和我吵上一架。殊不知，逝去的永远逝去了。纵有追悔之心，却无时光倒流之力。在羡慕中嫉妒中，你仿照我写诗写歌写小说。往往是捣弄到半夜，我起身看看也只有蚁群行路般的几行小字。

　　很想问一句，现在的你好吗？从朋友处隐约听到的话中得知，虽然你过的不是很开心，他却是在物质上比我富有太多。我肯定到今天为止，我奋斗的一切依然像当初在你的眼里一样，一文不值。无论如何，我们在一起的时候是真的爱过了，我很幸运能够在我最困难的时期，你站在了我的背后，在你的陪伴中我度过了事业的最低谷。今天，我的路依旧是那么难走，但你的温柔和希望会永远的镌刻在我的脑海里，成为一种动力，鞭策我勇敢的前进。今夜，我由衷地说一声：谢谢你，我曾经的爱！

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