一封寄不出的信
一封寄不出的信1
亲爱的钥匙:
你好!
自从我第一眼看到你，我兴奋不已。要知道，我可是苦苦哀求妈妈，才得到了你。捧着你，我高兴极了，因为我也成了班上的""有钥一族""。那几天，我巴不得用天底下最好的丝线来装饰你，几乎天天上学都带着你。每次放学，我都小心翼翼地把你从脖子上取下来，用化妆棉精心地擦拭你，并把你放在天鹅绒盒子里。每天晚上都要抱着盒子才肯睡觉。因为有了你，我每一天都充满了快乐可是``````可是````` 我永远也忘不了那天。
那天下午，阳光明媚，鸟语花香。我高高兴兴地走在回家的路上。来到家门口，我刚把你从衣服中取出来，却发现丝线下的钥匙圈光秃秃的。我吓坏了，忙在四周搜寻着你。我翻遍了整个书包和衣服口袋，却连你的身影都没发现。我心想:我并没有在学校把你取出来呀。我沮丧地坐在家门口，一遍一遍地回忆着从学校回家的'经过。糟了，准是掉在路上了!我急忙背上书包，照着回家的原路仔细搜索你。可我仔仔细细地在路旁找了一遍又一遍，依然没有瞧见你的身影。我沮丧地坐在路边，眼泪在眼眶里打着转儿，真不知道怎么办才好。
我后悔急了，真不该带上你去学校。爸爸很快就会从学校回来，在门口等一下也行啊!你还会原谅我吗? 我亲爱的钥匙，你在阴沟(或某个鲜为人知的角落)里过得好吗?
你的主人徐昭晖
20xx年8月16日
一封寄不出的信2
我亲爱的奶奶
你好:
但是我知道你最近一定过的不好，因为你早出晚归，从早抱怨到晚，还老喜欢骂人。
其实我觉得你完全是自作自受，吃饱了撑的，没事干。
咱家缺钱吗，咱家真的缺钱缺到天天得你出去种田才能维持生计吗。我真的不明白也不理解，您为什么那么累死累活的，要死要活的折磨自己，也折磨我们呢。
咱们村的田少，咱们家的田更少，你是怎么办到早出晚归的，大家早就不种田了，要种也只是当做一项娱乐活动，我说你这干的飞但不开心，到最后也没收获什么啊，你收获了什么吗?又小又难吃的地瓜，还有少的可怜的豆子，还有吗，怎么点东西你犯的着那么费心费力的干一整年吗，收入和付出严重不平衡好吗?
不是说你干的开心，你干的不开心为什么还要干呢，咱家还有你死都要开的那小破店呢，您就开个店然后抛下烂摊子给我们，完了你就去种田，奶奶啊，说到这我只想呵呵。让你关了你那营业率少的可怜的店吧，你又打死不肯，你到底想干嘛。
您知道您每天回来就要死要活的那个劲多折腾人吗，整个家都被你搞的乌烟瘴气的，我再问一句你到底想怎样啊奶奶
每次让你别干了，消停会你老是有各种各样的理由，完全不合理的理由经由你这个长辈说出来就好想有千种万种道不出的'苦，哎～
反正我也没办法了，您爱怎么怎的。你知道吗，跟你说话就像对牛弹琴，不管费多少口舌您也听不进去，你知道吗，你极度自我。
我知道人到了您这个年纪就会变的特任性，我行我素，因为这是你生活了一辈子的一种惯性，改也改不回来了，这只是一种生活方式，只是有些人因为这种惯性活的很累，而有些人活的轻松，还有些人会改。
就像那头忠实的，任劳任怨的老黄牛，辛苦耕地一辈子，但是它太固执了，只会从它仅仅知道的一条路回家，即使那条路被堵了。
好了，奶奶，废话就说到这了，这封信也交不到你手里，因为我没有理由做这个毫无意义的无用功。最后
祝您:
开开心心，身体安康。
——20xx,8,2 您的孙儿
一封寄不出的信3
我铺开信纸，拿起有些沉重的笔，开始写这封信。
亲爱的父亲：
十载分别，您可安好？ 昨天晚上，在无法安睡的梦里，依稀看见您久违的笑颜，我多希望您在天堂生活的安然，快乐也多一些。如果可以，我愿意自己与您做一个交换，让我替您去赶赴那地狱的邀约，而您留下来照顾妈妈和您其他的那些孩子们。我发愿，同时也麻烦您和上帝去央求一下：如果，这个世上从此再也没有疾病、痛苦、分离、贫穷、欺骗、嫉妒、伤害、杀戮、仇恨、眼泪、战争与罪恶，我愿意用我的生命去做一个交换，为人类换来一个清平的世界！
哦，父亲，要经历多少次轮回之苦，您才可以再次来到这个人世间，再一次做我的父亲啊？我思念您，我思念您！我苦苦地，苦苦地思念，我那有去无归的父亲哟……
现在我把思念凝于笔端，给您写这封信，让它捎去我对您的牵挂和问候，让它们变成女儿的一个化身，替我陪您度过这个新春之夜。
亲爱的父亲，觉得也就是在转瞬间，就送走了一个绿意盎然的春天，百花争艳的夏天，也挥别了硕果累累的秋天，很快就迎来了这个寒风刺骨的冬。哦，冬天，又是一个冬天哟！时间，过得可真快呀。当我从柜子里翻出过冬的棉服出去散步，走在街上，看到街头摆卖的一个个碧绿的西瓜，让我又想起了您，我深深思念着的父亲，也想起了十年前的那个冬天……
十年前，我在天津，上午十一点左右给老家打电话，得知您的情况不是很好，我立刻放下手里的事情，心急火燎地往唐山赶。
清楚记得，那天是阴历腊月初八，也是我的生日。因为快过年了，火车上人头攒动，挤得密不透风。因为是临时决定走的，所以我没有买到坐票，而且连站的地方都没有，索性铺张报纸坐在垃圾箱上歇脚。由于心里着急，向来怕冷的我居然出了一身的汗。其实我心里也明白，谁都有生老病死，人的一生能够躲过什么，但是死亡，终究是谁也躲不过去的，那也只不过是时间的问题。但让女儿至今依然纠结的是，电话里小弟说您想吃西瓜，可大哥大姐俩人互相赌气推来推去，谁也没有买，后来三姐告诉我，您伤心得直掉眼泪。小弟嘱咐我下车时记得为您买个西瓜回去。
父亲，您不知道，在车上我心里堵得特别难受，泪水也一直都含在眼里。怕别人诧异的目光，只好努力隐忍。那天，我下火车的第一时间，就是直奔市场，为您买了一个最大最好的西瓜回去，让您老人家临走能够吃上一口，那样我心里也会舒服一些。没想到，父亲您竟然在不到两天的时间里，把那么大一个西瓜都吃完，这让我心里感到特别的安慰。在我生日的第二天，也就是腊月初九晚上十九点四十五分，您却永远地离开了我。
真的，直到现在一想到您，我的心都还会疼。您喜欢吃大虾、吃螃蟹，每当我看到那些，就会不由自主地想：假如您还在，假如您还在的话，我肯定会买给您吃。还有我亲手做的红烧武昌鱼，我包的饺子，每次做，就都会想起您也喜欢，都会遗憾地深深叹气。
二十年来，妈妈和您的衣服鞋子都是我买，不需要尺码，但只要用眼一看我就知道你们能不能穿，买回去的每一件都那么合适。我现在一遇到应季好看的衣服，就会放慢脚步，想象如果您还在，穿在身上会是什么样子。尤其是每次看到西瓜，就会心痛，就想起哥哥姐姐的做法，想起您的伤心和眼泪。现在的生活条件越来越好了，如果父亲您还在的话，我可以把您接到我的身边让您和妈享几天清福，也可以带你们到各地去走走看看。我会把你们的生活安排得舒适安逸，让你们知道什么是幸福，什么是享受，可是光想有什么用？我知道再想也是枉然，如今我们父女幽明永隔，我惟有痛断肝肠。
今年这个冬，冷得比往年早些。不知道天堂的父亲，可否也感觉到了这浓浓的寒意，不知道您可否添置了过冬的棉衣，不晓得您是否知道，女儿对您那无尽的思念。我知道历史已无法改写，但我还可以为您做些事情，比如，让母亲的日子过得舒适些，让她的心宽慰些。还有，请您别再为我牵挂着，女儿也有了不少的改变，我如今有了精神的寄托，日子也不再那么单调。
父亲，今天又过年了，女儿怎么感觉有那么多的话想要对您说呢？其实除了您，我也是无处去倾诉啊父亲！所以，我给您写这封信。虽然我不想过多打扰您。
父亲，前些日子，我回老家了。这次回去，我心里好酸楚，就把母亲接到了我这里。这些，按说是不该和您讲的，但不讲，压在女儿心里，却如山一般沉重。不知父亲您还记得当年我们之间的那个约定么？反正我是记得的。我们的话言犹在耳，可我却没有做到。我深深觉得愧对您，更愧对母亲，因为母亲那么多年不敢随意外出。
在夏天的时候，我有一次回老家，远远就看到，母亲站在咱家门前左顾右盼。到了家门口，我打开车门窜到母亲面前，一把将她搂在怀里亲吻她的脸，久久地不愿撒开。亲热够了，我趴在她耳朵根儿使劲儿喊：“大热天的，怎么让自己站在太阳底下不回家？”您是知道的，母亲耳朵聋，我跟她说话必须要这样喊她才听得见。
母亲犹豫半天，才很不情愿地说：“我出去买菜，他们锁门了。我手里，没有钥匙。”那神情，就像做错了事的小孩子。看着母亲晒得通红的脸上流淌着的汗水，还有那越来越蹒跚的脚步，我的心都碎了，快八十岁的老人了，二哥你怎么就忍得下心将她锁在门外？
父亲，如果您还在，他们是无论如何也不敢这样对母亲的，我知道他们不敢。自您走后，母亲就跟大哥二哥轮流住，但自己做饭吃。母亲是个自觉的人，轻易不给人找麻烦，您走了十年，她至少等门等了五年！要不是我看到，她是不会和任何人说这件事情的。我当时有事，把母亲送到大姐家就匆匆忙忙地回天津了。虽然后来打电话嘱咐大姐和弟弟，回去记得找二哥要把钥匙给母亲，但是到现在这件事还是没有解决。
父亲，记得当年您病重卧床不起的时候，曾经拉着我的手说：“老丫头，我怕是没几天活头儿了，我不怕死，可我舍不得你妈。你妈这辈子太老实，我走了以后，真怕你哥哥们欺负她，不好好给她养老啊！”
我努力控制着自己的泪水，让它们渐渐消散在眼内不流出来。然后抬头，微笑着轻声对您说：“爸，您放心，他们不会的。话说回来，不还有我呢吗，我一定会替你照顾她。”
您当时用那毫无光泽的眼神儿盯着我说：“你能做到吗，不让你妈受委屈？你要真能做得到我可就放心了。你妈年轻的时候，是富人家的大小姐，不愁吃不愁穿的'，她不嫌我穷跟了我，这辈子可是没少受罪呀。”说完，两行热泪竟从您的眼角顺着两腮流了下来。父亲，我知道您该是多么坚如钢铁的一个男子汉，谁又能轻易见到您流眼泪呢？可如今您不为自己的病体考虑，却为母亲将来的生活担忧着，安排着。
您还记得么父亲？我激动得把您瘦骨嶙峋的手紧紧地握在我的手心儿里，故意用轻松些的语气说：“你必须相信我，爸爸，我说过的每一句话，每一个字都是认真的，负责任的。你要是不信，最好有些耐心，好好地活着看我如何孝顺我妈，孝顺你！”
您脸上立刻就露出一丝欣慰，满意地对我轻轻点头：“我不信谁，也信我老闺女的话。爸爸知道你是个好孩子，每个人要都和你一样我也就省心了。我会好好的活着，等着你孝顺我和你妈。”
我悄悄擦掉偷偷溜出眼眶的泪，一字一句地对您说：“嗯，爸爸，说好了，你和妈一定要多活几年，给我机会报答你们，这是咱爷俩的约定，我们谁也不许耍赖反悔。”
父亲，您当时因为肺癌晚期，大口地喘着粗气，把脸憋得发紫，却依然微笑地答应我：“不耍赖，我不耍赖。我倒没什么，主要是你妈，替我照看好她就行啊。”
但是父亲，您却没有坚守我们的约定，早早就离开了我，让我尝尽了思念之苦，而我，曾经答应您的话，也没有做到，所以我深深的自责。做父母的还能指望儿女为自己做些什么呢？我就是如此孝顺自己的亲人么？如此回报生我养我的母亲么？我狠狠地责备着我自己。
父亲，当时二哥二嫂都没在家，虽然因为钥匙的事儿我很生气，但那天有急事我真的没时间等他们回来。无奈只好给二哥发了个信息：二哥，请你给我妈留一把回家的钥匙。她含辛茹苦把你养大，如今老了，不是为了长年的给你当门卫。她不需要你为她做别的，但请你给她一个出入的自由吧，到任何时候我都希望你别忘记，你是她的儿子，她生了你，养了你……
父亲，妈从我这又去了二姐家，衣食无忧的，您就放心吧。大过年的，我跟您说这些乱七八糟的，你是不是嫌我烦了呢？其实，也就是因为过年了，女儿心里难过，才想跟您说说这些心里话。听着外面的鞭炮声，闻着家家飘出的饭菜香，我的心里感到空落落的难受。
虽然您已经走了整十年了，可我还是不能从那撕心裂肺的疼痛中走出来。每次想起您竟还是痛哭到泪流满面！当年他们把您烧成灰烬的同时，我好像听到我的身体在碎裂的声音，心被绝望和痛碾成粉尘，最后似乎我也被烧成了一把灰。
我知道岁月不会偏向任何人，它把每一个人带到这个世界上来，在某一个不固定的时段又全部带走。作为您的女儿，在这漫长的十年中，对您的思念丝毫都没有减少。记得十年前有一次我回家，妈妈告诉我说您已经戒烟了，我心里很疑惑，抽了大半辈子烟的您，烟瘾那么大，怎么可能戒掉呢？您笑着对我说：“不但烟不抽了，酒也很少沾了。我多活几年，你就多几年有个亲人，哪怕我什么都帮不了你，有我这眼珠儿还转，这口气还在，你就不会显得那么可怜，心里就不那么空，回家也好有个奔头儿。有个什么事儿啊，也会觉得有个主心骨儿！死朝廷跟不上活蝲蝲蛄，等我两腿一蹬，就什么也管不了喽。”
不敢当着您的面，我借口去厕所，让自己狠狠地哭痛快了，才敢回到您面前。这么多年，您那句话一直都温暖着我的心。每当遇到什么过不去的坎儿，我就狠狠地想您。
哦，父亲，父亲，我苦苦思念的父亲啊！当年您走得是那么义无反顾，以至于不管女儿的挽留和难舍；您走得又是那么不甘，因为您还有个如同孩子般的老妻让你放心不下。可是父亲，您为何不放慢那离去的脚步，让女儿再多陪您说说话，再多看您几眼？您可知思念是一种病啊父亲？它会将一个健壮的人打倒！
事过经年，思念还在啃噬着女儿的心。有人说过：女儿的前世一定是父亲的爱人，一世眷恋不够，所以今生就来做他的女儿。可是父亲，至今你我缘尽情灭，却又在那短灭的尽头回首遥望。那滚滚红尘且不管它，可三世已过，我又该如何称呼您？父亲，我那遗世而独立却又历尽沧桑受尽委屈的恋人！
回忆，像一把冰冷的剪刀，狠狠地剪着我的每一根神经，让我痛到不能痛，苦到不能苦！啊，啊，啊——我想对整个苍穹呐喊：给我足够的时间，给我足够的力量，让我留住您在世时的每一分每一秒吧，以填充我今后无依无靠心无所依的日子！
父亲啊，您的爱深沉浓烈，回味无穷，真的思念您，愿您在天堂安好，我亲爱的父亲。
这个时候您该吃饭了吧？父亲。要不，我们就先聊到这儿吧，因为我在写信的时候哭得也累了。您若想我，我们就在梦中相会。再一次的回首遥望您，我敬爱的父亲……
后记： 信，写写停停，几次泪湿双眸，几次哽咽，虽然还是逃不脱一个苦字，却也还是在几度努力下写完了。每次去墓地看望父亲，面对那冰冷的一堆黄土，心总是疼痛难当，泪也总是潸然而下。
一个人，离开这个世界后，可以凭吊的，也就只有这堆黄土了罢？看着眼前这封信，它就躺在我的书桌上，还有那淡蓝色花瓶里的五朵玫瑰，都静静地陪伴着我。
沉默，久久地沉默，信虽然写完了，但我却发现，我竟然无法投递！而泪水，就在这万家欢庆的年夜，再一次疯狂地，无声地滑落，滑落……
一封寄不出的信4
敬爱的福尔摩斯爷爷：
国庆节到了，这是祖国妈妈的53岁生日，我也刚刚过完10岁生日。国庆节我们在思考着老师给我们的问题：该给祖国妈妈送一个什么生日礼物呢？
听爸爸说，我们中国虽然已经比较强大，但是贪污及腐败问题也比较严重。公安机关往往花费了大量心血和时间，但是那些腐败的分子十分狡猾，“恶龙见首不见尾”，警察叔叔不是找不到有力的证据就是受到种种干扰。真正被清除的腐败的分子只有很少一部分。福尔摩斯爷爷我的理想是当一名像您一样的大侦探，把那些作恶的坏人绳之以法。
要问我最喜欢看什么动画片，我的回答总是《名侦探柯南》和《鸭子侦探》，为什么呢？我不说您也知道，因为我想当一名大侦探嘛！看了那么多的侦探的故事，我总结了一个经验：做侦探要细心要仔细观察，事发地点的每一个线索都不能放过，哪怕是一根树枝和一点铅笔芯。因为有可能这些东西是凶手作案最重要的东西。可我一点也不细心，连一道简单的数学题也会出错。看了写您破案的书，我常常不自觉地问自己：“福尔摩斯爷爷你能不能帮我？”
虽然我知道您是传说中的`人物，虽然我知道这是一封寄不出去的信，但我还是想提起笔给您写了这封信，因为我知道人最大的敌人是自己，最好的朋友也是自己，我决心靠自己的努力改掉粗心的坏毛病！这也算是写给我自己的信吧！
今天就聊到这儿，我还会常常给您写信，当我梦想成真，我们就是同事了，您说是不是？到时候我会好好向您讨教的。最后我祝您身体健康、天天快乐！
一封寄不出的信5
亲爱的爸爸：
最近可好？
今天，天上又下起了绵绵的细雨，就让我把那无限的思念，化为小小的雨珠，一起送给天上的您吧！
爸爸，您知道吗？当您离我们母女俩远去时，我真的好怕好怕，因为我毕竟还是小小的我。我怕同学们嘲笑我，我怕家人们冷落我，我还怕……
爸爸，天上好吗？是否也像人间一样，可以看电视、玩电脑、看书看报;是否也像人间一样，有疾病、有灾难、有烦恼。我想，天上一定是个很好的地方，在那里，不用顾虑什么，无忧无虑、快快乐乐。否则，您怎么会那么急着要走，那儿令您神往吗？您别着急，等到我该去陪您的时候，我一定会去陪您的！！
爸爸，您还记得吗？我一直是个任性的孩子，每当我有稍不顺心的时候，就会大发雷霆。您总是劝我，我还不领情，有时还打您骂您。可是您却从不发脾气，只是慢慢地给我讲道理。我哪里听得下去，摔门进屋，一个人躲在里面生闷气。有好几次，明明是我没理儿，但我就要跑出家门，却都被心软的您拦下了。现在想想，我每次向您蛮不讲理地发脾气时，您得承受多大的压力啊！可您从不发泄出来，只是一个人默默地承受着。我真想大声地对您说一句："远在天上的亲爱的爸爸，我对不起您！”
爸爸，您放心吧。女儿已经长大，已经学会了坚强。我知道，爸爸是天上的一颗星星，永远默默地看着女儿，祝福着女儿，您说，我说的.对吗？
爸爸，女儿想您，女儿爱您，女儿永远记得您。您放心，我一定会好好学习，让远在天上的您永远挂着笑容！
我爱您，天上的爸爸！
想着您的女儿：琪琪
一封寄不出的信6
亲爱的爸爸:
最近可好?
今天,天上又下起了绵绵的细雨,就让我把那无限的思念,化为小小的雨珠,一起送给天上的您吧!
爸爸,您知道吗?当您离我们母女俩远去时,我真的好怕好怕,因为我毕竟还是小小的我.我怕同学们嘲笑我,我怕家人们冷落我,我还怕……
爸爸,天上好吗?是否也像人间一样,可以看电视、玩电脑、看书看报;是否也像人间一样,有疾病、有灾难、有烦恼.我想,天上一定是个很好的地方,在那里,不用顾虑什么,无忧无虑、快快乐乐.否则,您怎么会那么急着要走,那儿令您神往吗?您别着急,等到我该去陪您的时候,我一定会去陪您的.!!
爸爸,您还记得吗?我一直是个任性的孩子,每当我有稍不顺心的时候,就会大发雷霆.您总是劝我,我还不领情,有时还打您骂您.可是您却从不发脾气,只是慢慢地给我讲道理.我哪里听得下去,摔门进屋,一个人躲在里面生闷气.有好几次,明明是我没理儿,但我就要跑出家门,却都被心软的您拦下了.现在想想,我每次向您蛮不讲理地发脾气时,您得承受多大的压力啊!可您从不发泄出来,只是一个人默默地承受着.我真想大声地对您说一句:"远在天上的亲爱的爸爸,我对不起您!!!!!!”
爸爸,您放心吧.女儿已经长大,已经学会了坚强.我知道,爸爸是天上的一颗星星,永远默默地看着女儿,祝福着女儿,您说,我说的对吗?
爸爸,女儿想您,女儿爱您,女儿永远记得您.您放心,我一定会好好学习,让远在天上的您永远挂着笑容!
我爱您,天上的爸爸!!
想着您的女儿:xx
20xx年7月
一封寄不出的信7
爷爷：
您好吗？
在天国还习惯嘛？您还记得我吗？一岁的时候您还抱过我。现在想想已经有十三年了，如果您还活着，是不是已经在惊讶我长的太快。
如果你还活着，我们应该向别的祖孙那样，手牵着手去海边拾贝壳，不小心被贝壳划破了手指，抱着您在您怀里撒娇。您一定会用心来呵护我，来给我讲贝壳的故事，看着夕阳在海边缓缓落下，那该有多么恰意。让夕阳的影子倒映在海面上，长长的斜影，挂着一老一小的两个影子，那该有多么幸福，也可以看日出，早早的起床赶海，在海中寻找小鱼，让鱼儿顺着我们的脚步游着，坐在海岸边，用心倾听大海的声音，当海水冲打着岸边的石头，当海水一遍一遍向后抬的时候，让海面风平浪静的时候。那该有那么美好，当太阳从还的另一边缓缓升起，海面被太阳的余光淋撒，耳边不时还有海鸥的叫声，脸上被海风轻轻拂过，那该有多么自然。
手拉着手，向别的祖孙那样，在森林里捡野果，不小心被石头拌了一脚，便四处寻找您的.身影，然后放肆的在您怀里大哭，那苍老有力的手在我粉嫩的小脸蛋抚摸，然后把我抱起，把我弄个咯咯直笑，那一刻我一定是世界上最幸福的小孩。在郁郁葱葱的森林里，阳光被层次不齐的树遮盖，一片片欣欣向荣的景象。在绿荫下，一位银发老人怀里躺着一个稚嫩的小女孩，那该有多么愉快。
也许我有时不乖，有时调皮，有时无知，有时烦人，但你一定会很高兴的接受，当在您怀里时，用力扯着您的胡子，您用那扎人的胡茬蹭的我只闹，那时的祖孙之情，必定弥漫整个屋子。
爷爷，您知道吗？我好想你，在天国，你是否知道还有一个孙女在想你。在浩瀚的星空中，你是否知道有一个默默无闻的星星在悄悄的祈祷。
一封寄不出的信8
爸爸，还记得我第一次为你写信吗？记得那时一个大雪纷飞的寒冬深夜，个子只到你膝盖的我把那不规整的手工信封小心翼翼地捧到你的眼前，却又在你准备读的时候害羞的躲起来。记忆定格在昏黄的灯光下你那因为干活而落了灰的鼻尖和那个大大的笑容上，你的那种开心，到现在都萦绕在我的.心上。
你看，我又在给你写信了。我给你写了好多好多的信，我有那么多的快乐想跟你分享，我还有那么多的委屈想跟你诉说，我们有那么多的计划没有完成，但是那一个个空白的收信地址提醒着我，不管我用什么样的信封；不管我用什么样的方式，这些信，你却再也看不到了。
爸爸，你还记得吗，我们曾经约定要一起踏遍美丽世间的风景。你说这句话的时候眼睛亮的仿佛藏着炙热的光，从那时起我就相信不管多美的地方都不如你看我时的眼神漂亮。但现在，你却要永远躺在那片小小的土地下，放我一个人去闯。不管我自己去了多远的地方，没有你陪伴的旅行只能叫做流浪。我不怕自己一个人去闯去拼，我只是害怕当我想你的时候，那些过去的回忆已是尽头，哪怕是在梦里，都没有办法牵到你那温暖有力地大手。
爸爸，失去了你的保护我便不得不坚强。你曾经告诉过我遇到困难要迎难而上，那不论什么样的阻碍都会被打倒。我不哭，我会带着你最后的期望跟妈妈好好地过下去。每个儿女都希望自己的父亲能够青春常在，但我多希望我能有机会看到你慢慢变老。我想领着你去你想去的地方，我想看着满头白发的你笑眯眯的哄着我的孩子，我想听着你讲你老了之后的快乐，没有工作的压力，没有琐事的烦愁。我多想有机会能反过来牵着你，保护你。
爸爸，我每天都会在没有人的时候偷偷的唤你几声，你可有听到？时光流逝的太快，我怕它冲淡我珍藏的关于你仅存的记忆，生疏了我们那原本最牢靠的关系。我每天都会向星星祈祷，希望在梦里遇见你，我要把那已经有些模糊的笑容，重新填补的清晰。
一封寄不出的信9
因为偶然的相遇，相识，因为有过一段美好的时光，因为在心里念念不忘，因为分离后各自生活在世界的两个角落！想念，是一种寄托，是一段回忆，是一种倾诉的方式，是一封写满了过去，现在和未来的信，却寄不到对方的心里！
想念一个人，脑海里会出现与他有关的画面，似乎能听到他的声音，这只是一个开始！回忆着快乐的曾经，每一个瞬间，感觉就在昨天，那些美好的事情，温馨的话语，都让人回味，恋恋不舍，不自觉嘴角上扬，不想被发现，就找个借口搪塞，身边的人只当是在傻笑！那些不完美的部分，未完成的事，没说出口的话，让人遗憾后悔，多可惜，那时候竟然以为机会有很多，那时候还不够珍惜，那时候错过的竟然再也无法追回！想着想着，心情就像坐过山车，沉迷，反复，不知道是喜是悲！
时间越久，美好的东西总是更容易消逝，悲伤的反而会刻进心里，就像听到一个笑话，也许下一秒就忘了，而听到一个悲伤的故事，却会沉浸其中久久不能自拔！想念，它会让人日渐消瘦，大概是因为你身体的每个细胞都感受到了你的不快乐！现在的一分一秒，都在讲诉着你们的分离，告诉你，过去的只会过去。事实是，现在的你们过着各自的生活，有着自己的朋友圈，做着自己该做的事，很难再找到你们之间的联系，你们还会联系，大概就只因为你舍不得，这是念旧人的通病，他们总是会舍不得过去，时常翻看自己的`回忆！其实大家都挺忙的，只有你，闲得只剩下想念别人！
你一个人认真的回忆着你们的一切，一个人翻看照片，聊天记录，留言板，一个人带着回忆去寻找曾经，也许在熟悉的城市里，走过每条大街小巷，曾经身边站着另一个人。也许在陌生的城市里，淹没在人海中，找不到方向，曾经有个人牵着你的手怕你走丢！你一个人过着现在的生活，麻木，好像没有灵魂的躯壳，对一切都失去了兴趣，因为你的世界渐渐失去了色彩，把自己困在一个人的世界里，沉迷在回忆里，逐渐迷失了自己。
知道有有那么一个人，在某个地方，却无法触及，有时候爱而不得的孤独只会让人更疯狂的想念！现在的你只能羡慕还未相遇之前的自己，再也不可能，或者你也不愿意做回曾经的自己，即使那个时候很快乐，你舍不得这段故事！你知道自己的生活需要注入新的美好，不能沉浸在过去，却疯了似的拒绝了所有人的亲睐，只愿呆在你给的回忆里等待一个不确定的未来！
想念，就像是控制不了的病毒，入侵你身上的每个角落，心痛到连呼吸都困难，每个细胞都在回应你的不快乐！
对过去抱着遗憾，又无法改变现状，只能对未来充满幻想！那不是对未来的希望，是一个为自己准备的谎言，费尽口舌说服自己，相信你们会有将来！这就是你唯一的梦想，至少现在还能支持你的生活的，就只有这个而已，你告诉自己要为了这个想象中的未来努力，计划着怎样去实现，每靠近一点都会欣喜若狂，没有人知道你为什么高兴，你也不在乎别人的眼光，你知道自己在做什么，为了这个仅有的小小的梦想而忘我的努力！想念的时候，不再是过去，而是更加美好的未来，高兴的想要把自己的想法大声的说出来，你知道你不能，这个时候，你很羡慕疯狂的人，因为他们总能不顾别人的想法去做自己想做的事情，你知道自己内心的狂野不比他们弱，只是缺少勇气去宣泄！
在你沉浸在自己幻想的幸福里的时候，你们之间不知不觉已经发生了改变。他的空间写着他的喜怒哀乐，而你却不在他的世界，你找不到理由去问候，你只是想告诉那个人你想他了，你觉得自己打扰了他的生活，觉得自己可以偷偷的想念，只要他高兴！尽管难得一次的联系，对于你的想念，她只是沉默不语，不知道怎么就结束了对话，你以为自己错了，总想找机会解释，每次想起都觉得愧疚，直到说完抱歉……你再也不会对他说你的想念，因为你想多说几句话，哪怕都是些无关痛痒的话，只有想念的人才会懂，每时每刻每句话每件事都想要记得，想要珍惜的心情！
没有人会知道你在想念一个人，包括这个人。你不能跟任何人讲诉你们的故事，因为那是属于你们的！当你突然明白所有的想念，都只是你一个人的梦，当你偶然知道那个人现在生活得很好，而且变得越来越优秀，就像你没有出现过，在那个人的生活里，找不到你的影子，你的想念再也得不到他的回应，他已经在珍惜他的幸福，而你还在看彼岸花开！其实你所想念的不过是，在过去的时光里，那段美好回忆里的人！当你完全明白时，你反而会希望那些不想知道的事从来就不知道，宁愿就这样骗自己！因为所有的痛苦你只能自己承受，因为没有人会花时间去听你讲诉一个不真实的梦，何况这个梦你根本不知道该从何说起！
你把你们的过去现在和将来都写进了想念里，而你知道这封信将被永远的封存，寄不到对方的心里，自己也不会再开启！没人知道你的谎言造就了怎样的美梦，也没人会问你现在心有多痛！那不是失去挚爱的痛苦，而是得不到又放不下的折磨，就像是一根心头刺，拔了会血流不止，不拔夜夜锥心！想念，这封信，只能说懂你的人自然会收到，不懂你的人何必为其书写！
有些难过是不可避免的，大部分悲伤都是来自你高估了自己，能力，或者是在别人心里的位置，误解了别人是感情！也许我不懂爱情，但是我知道爱情里有想念，每个异地恋的情侣，更该理解彼此的想念，珍惜每个瞬间，能说一句话的时候不是再见而是想念，能见一次面的时候，不是埋怨而是庆幸，珍惜拥有彼此的时光，希望你们都会是另一种结局，是我写不出的幸福的结局。
一封寄不出的信10
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感谢你，让我带着对你的恨，对五中的爱，对朋友的想，对弟弟的思，一封寄不出去的感谢信…。离开了那个我爱的地方（五中）！去了那个我并不乐意去的学校-----万发！可就是那个让我讨厌的地方，让我遇上了本在我生命中不可能出现的人 ; 发现了本在我们身上不可能发生的奇迹 。
真的很感谢，当初不是因为你，我不可能犯下那个让众人唾骂的错误，我不可能离开我爱的地方，离开我爱的一切！同样，也遇不上他了！开始真的恨你，你让我在那年的那天丢了所有，我么办法不恨你，你都不知道我在那个鬼地方是怎么呆下去的，都拜你所赐！可是，我很庆幸，老天么丢弃我！离开那学校两年了，老天就在今天的某天跟我说在那个学校有个男孩在等你！我突然发现那所学校其实也很可爱！我们么错过…虽然连见面都相当于登天，可是我么后悔过！
现在我已经不恨你了，不是你，我犯不了错;不是你，我不可能去那个也是可爱的地方;不是你，我姐不可能找朱老师，我也不可能进了朱老师班;不是你，我们还真的遇不到 。上帝是可爱的，总喜欢玩人，总在失落后再给你点惊喜！
如今的'我已经大了，不再是当年的那个笨女孩了，不再笨到连真假分不清，被人玩的团团转！我很高兴认识你还犯了那个错，不是那个可笑的错，我不知道世界的黑暗;不是那个可笑的错，可能到现在我还愣愣的相信每一个人;不是那个可笑的错，我现在也不会变得有心眼！
我们是幸福的，我保证不了以后，但其码现在我知道他是真的！这辈子有他，有朋友就够了！别的都是奢侈。
我也只能在这里表达我的谢意，我是真诚的感谢你！这封感谢信就到这里吧！我还要工作！祝你好运！
10.06.29
李荣荣
一封寄不出的信11
爷爷：
您天堂生活快乐吗？天堂是不是像陶渊明的世外桃源一样美丽，使人忘记烦恼，使人永远快快乐乐。
当您只剩下最后一口气的.时候，当您快要走进天堂的时候，我连最后一面都没见着，唉！真遗憾！！！当您快要走的时候
却想着我，说我会读书，可惜……
爷爷您知道吗？您走了奶奶伤心欲绝，每次提到您，她都会哭，她的朋友真傻，明明知道提到您她就会哭，却屡次提起它。当您在的时候，奶奶很开心，即使您和她吵架她也是爱你的，她会把您当最好的朋友，向你倾诉心里的不快，分享快乐。每当您在家做事，她会感动到流眼泪，她也很感激您。
如果您在世，看到奶奶天天以泪洗面，会不会心疼？会不会伤心？那么您在天堂会不会安心，快乐？
我和妈妈，薇薇，多次劝她不要想你，忘记以前您对他得一切，可是她总是不听劝，忧愁也不愿和我们分担。我们该怎么办啊？
你的孙女：XXX
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