爆笑作文【大全15篇】
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都接触过作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是小编帮大家整理的爆笑作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
爆笑作文1
夏唯语关掉电脑，疲惫的揉了揉太阳穴，嘴里嘟囔着:“什么嘛，害我浪费了整整三小时看恶作剧之吻，结局竟然那么没劲！作者是在浪费金钱，生命，精力，以及时间做这么无聊的动漫，连我都为他羞耻！”
发表了一通对作者的感想和评论，夏唯语想起来了，是的，她终于想起来了，她的语数英三科作业都没写，而现在是星期天的晚上七点！
“啊啊啊啊啊啊！！！让我去死吧！！！”夏唯语一边惨叫一边努力的赶着作业，愿佛主保佑她，阿门。
第二天，夏唯语顶着两个大大的眼袋，一边打着哈欠，一边拿着一片面包，心不在焉的吃着。满脸愤慨的对好友朱蒿（“蒿”读控诉道:“你说说老板怎么了，留那么多作业，是存心想逼死我们再神不知鬼不觉的解剖尸体剁馅开家包子店啥的像孙二娘一样买人肉包子啊！”突然，朱蒿哆哆嗦嗦的说:“那啥，革，革命尚未成，成功，同志还需那，那啥努力啊……”然后把手放在夏唯语的肩膀上，狠狠的拍了两下，说:“姐妹们在此告别，要好好照顾自己啊！”说完掩面而去。夏唯语暗道不好，难不成老板（班主任）在后面，身一看，浑身散发着低气压的`老班正在站在她后面默默的看着她。“小，小的给皇后娘娘请安！”这次轮到夏唯语哆嗦了，“大丫鬟平身～”班主任，哦，不，是皇后微微一笑，声音甜的能滴出蜜来。“小的该死，小的有罪！请娘娘责罚！”夏唯语，我们的班长大人，皇后的大丫鬟冷汗直冒，只差没跪地上磕头三声大喊“我有罪”了。“哦？大丫鬟哪有罪了？我怎么不知道？”皇后继续微笑夏唯语心说我怎么知道我突然有罪了你问我我问谁啊，正在思考自己哪里有罪时，皇后突然拍了拍夏唯语的头，说:“今天你家皇后心情好，这次就放过你了，去吧去吧。”夏唯语一听这话犹如刚得到糖的小孩子一样，撒欢似的跑进了教室里，准备实行身为大丫鬟的权利去了。留皇后——罗柳湘一人站在原地，她抬头看了看天空，便也走进了教室。
阳光，可真刺眼呢。
爆笑作文2
“哈哈”、“嘿嘿”、“嘻嘻”、“哎哟”、“呜呜”多种声音交织在一起，从阳光快乐作文班中传出来。想知道声音的起源吗？请往下看。
这节作文课，我们要做一个“心灵连电”的游戏，组织者是老师，参加人员是全体学生。游戏规则是：每组同学按老师的要求完成相应的任务，最后拼出“金猪大奖”给“荣获”倒数第一的那个组。
游戏开始了，老师首先把全班同学分成五组，然后先由第一组完成一个任务，在三分钟内写出一句话，要求是每人写一个字。她们完成的`还不错，在2分10秒内写出了“心有灵犀一点通”这句话。我的心里有些紧张了。接着，老师又让我们这组画一幅简笔画，要求是每人画一笔。冯帅先画了一个圈，接着就由我画一笔。要画什么呢？我的心里没有了想法。这时，一旁的李雨薇告诉我画一朵花，于是，我也在上面画了一笔。最后，我们终于完成了一幅“震惊世界”的“名画”——七彩花。嘿嘿，总算过关了。
……
时间一分一秒的过去了，第四组为我们带来一句最新版“名人名言”——“世为最美的了吗？”惹得我们哈哈大笑。紧接着，第五组又完成了一幅“名画”——QQ版畸形周杰伦。看那样子，真像一位从外星球上来的人。
接着要进行第二轮比赛，由第五组开始。她们完成的还不错。可到了第四组，却又闹出了笑话。他们写了一句最新版的歌词——“赤着的手真好看啊！”如果时光可以倒流的话，他们真应该参加《梦想中国》，就凭这句歌词，一定能夺得金碟奖。千古“佳句”——“床上枕头望，明月生辉。”在第三组的笔下诞生了。终于又到了我们这一组了，老师让我们每人写一个字，组成一句儿歌。首先是由冯帅写，他首先写了一个“我”字，我看到这个字，高兴得不得了，刚想拿起笔写，却看到冯帅又在后面添了个“鸟”字，成了一个“鹅”字。哎，冯帅呀冯帅，你可真是画蛇添足，多此一举。不过也并不是没有办法，组成一句古诗不就万事大吉了吗？我刚想在后画添点逗号，作文老师却在这时说了一句话：“难道你们想写‘鹅，鹅，鹅，曲项向天歌’这句诗吗？这可不是儿歌呀！”可恶，这么写竟然不行，唉，只能想别的了。我绞尽脑汁，仍然没有想出来，不得已，只好被老师画了一个0（读作圈）。最后，我们创作出来的“鹅0毛大鸡蛋”被子评为“金猪大奖”。（注：金猪大奖是颁给倒数第一名的队伍）
现在你们知道答案了吗？
“哈哈”、“嘿嘿”、“嘻嘻”，是同学们的笑声。
“哎哟”是有的同学笑的肚子疼时发出的声音。
至于“呜呜”声，当然是我们——“金猪大奖”获得者所发出的声音。
爆笑作文3
1、入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！张阿生：……大哥，这里……有一堆圆圆的头骨！柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？张阿生：是啊……大哥你为什么会吓成这样？柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风……她一定在教靖儿练九阴白骨爪…………真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点……朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的…… ……与此同时，郭靖在石头后面纳闷中：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？
2、柯镇恶：你这个不长进的靖儿，教了这么半天还是学不会！韩宝驹：性子还那么倔，这么揍你你还不喊，也不叫，也不躲，还不跪下！！！郭靖：（师……父……我快……不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴……）
3、郭靖：拖雷安答，我发现你饭量越来越小了！拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。
4、射雕英雄传有感：1.南帝想的'是普度众生，北丐想的是救国救民，东邪想的是奇思巧计，西毒想的是武功第一。结果华山论剑，西毒最厉害。动机单纯，往往更接近目标。2.西毒念念不忘的是成为武功天下第一，他成功了，却疯掉了。人只有不停树立目标，才能不断进步。只树立一个终极目标，即使成功也得不偿失。3.老顽童周伯通一生贪玩，却武艺精熟，四大高手也奈何不了他。一个人拥有一颗童心不难，难的是一辈子拥有这颗童心。
爆笑作文4
回想下午的数学课，我忍不住笑出了声。
课堂上，数学老师正在讲相遇问题，老师在台上绘声绘色地讲，台下同学认认真真地听。我却有点昏昏欲睡的感觉。
突然，老师说找几个人去表演一下题的内容。我的精神一下高度紧张，立即挺直了身子。同学们把手高高举起，想争夺限量名额。最终，罗梓航带着胜利的微笑走上了讲台，那表情，仿佛在说：“我可真幸运，这么多人，我被选中，我可真优秀。”
可老师叫他表演时，他明明代表乙车，该跑得快，结果他却用小碎步慢慢走。老师的'眉头皱成了一个“川”字，眼睛里像燃烧了一团火焰：“你明明代表快的乙车，你怎么走这么慢，你是拖拉机吗？”罗梓航只好红着脸走下了台。
老师又让周鼎程去表演相对问题，让他扮演题目中的“余刚”，另一个女生扮演题目中的“苗苗”。他们两人同时到达电影院，而周鼎程因为跑太快，与那个女生相撞，差点亲了起来，周鼎程面红耳赤，汗都冒出来，尴尬地连声说声：“对不起，对不起。”教室里顿时笑炸了锅，同学们有的笑得直拍桌子，有的笑得直跺脚，还有的笑弯了腰，抱着肚子。而周鼎程呢？在这一片笑声中灰溜溜地回到了座位上。
哈哈哈！这节课，既好笑，又弄懂了老师讲的知识。
爆笑作文5
今天，新来的许老师给我们上作文课。这是一堂非常搞笑的游戏作文课，这节课刷新了我对“碰瓷世界”的认知。
先上来表演的是汪铭萱和陶成蹊。汪铭萱当碰瓷者，陶成蹊当行人。这一天，“陶行人”正在路上散步，“汪碰瓷”故意撞到她身上。突然间，“汪碰瓷”坐下来嚎啕大哭。“陶行人”见到了，立马把她扶起来。同学们看得不亦乐乎，她们一演完就灰溜溜地“逃”走了，可能是觉得自己在表演中笑场了。这时，许老师发言了，说:“第一个上场的同学，非常勇敢!”我们鼓起了掌。
第二场开始了，这回上来的是杨景辉和李天怀。杨景辉当碰瓷者，李天怀当司机。一天，“李司机”开着宝马车行驶在马路上，“杨碰瓷”故意撞到车上，然后趴在地上。“李司机”立马从车上下来，查看有没有出事。“杨碰瓷”趁机抱着他的大腿，哭喊着：“过来看看啊!撞人还不赔钱啊。”这时，“李司机”慌忙说：“行，我赔你钱，我……”“杨碰瓷”麻利地从兜里拿出了二维码。见到这种情况，“李司机”无奈之下，只好扫码。“杨碰瓷”看他只转了1000元，眼珠一转，又说：“你看，我这两条腿都断了，胳膊也断了，你，你必须得赔我40万元!”“李司机”只好把宝马车赔给他，嘴里嘀咕着：“哎!早知道就不出门了。”看到他们精彩的表演，同学们哄堂大笑。
表演结束了，许老师告诉我们：“以后遇到这种事情，司机是可以报警的'。”原来是这样啊，我们可不能被碰瓷的人讹诈了，真是涨知识了。
我好喜欢这次的游戏作文课啊，何时才能再上呢?
爆笑作文6
星期五，一节语文课令我笑破了肚皮，到现在我还记忆犹新。
今天我们上的课文是《小摄影师》，读熟课文，温老师叫我们读词语，读了几遍后，请秦佑泽读，他读到：“阳光、阳光、阳光……”读到这儿，他读不下去了，(其实这个词是阳光明媚)温老师见秦佑泽读不下去，就让他坐下了，随即，全班哄堂大笑。接着温老师请李恩宝读，当他读到“杂志社”一词时，读成了“杂志杜”，同学们耳尖，一下子就听出来了，又一阵爆笑从教室传出。温老师帮助李恩宝纠正了错误，叫他再答：“杂志社是什么意思？”李恩宝答：“杂志社是拍照片的地方。”听了这话，同学们又一个个笑得前仰后合。
我要提醒两位同学，以后上课要认真，可别再闹笑话了！
爆笑作文7
我们今天玩了一个变变脸、逗逗乐的有趣、搞笑的游戏。
这个游戏是这样的：在一分钟之内，把人逗笑，越多越好，但是不能用语言。游戏开始了，第一个人是林豪，他可是我们班逗笑大王，林豪用双手放在脸上一边放一个，挤起来，然后再把舌头一伸一缩的，还真像个缩头乌龟呢！他走下台，向我这边走开，突然一个打草惊蛇的动作，吓了我一跳，然后他用双手捏着鼻子，还在不停的跳呀跳，我挺不住，他那奇形怪状的动作，便大笑起来。林豪做着猪鼻子在地上爬呀，像跳舞那样跳呀！把大家逗得哈哈大笑起来。第二名超级明星上场。那就是申登立了，我最喜欢他那种样子，申登立又请了一个逗笑大王林豪，那真是如虎添翼呀！比赛又再一次开始了，先是申登立趟到了林豪面前捏了他的脸，就像一个胖乎乎的小孩，林豪又抓着申登立的鼻子捏过去捏过来，我还生身他们受伤呢！可分阶段产还是大笑着逗我们笑，申登立一个鹰爪抓着林豪的鼻子紧紧地捏着，就像得到了苹果那样，爱不释手，。林豪就像一个断了气的动物，死死的挣扎。突然，林豪往后一跳，来了个黄飞鸿的动作，然后申登立往后一跳，就像个受惊的动物，紧接着你捏他的，他捏你的'，脸上鼻子都像血一样的红，就在这时同学们不由自主的大笑了起来，游戏结束了申登立和林豪是本游戏中的冠军。
这堂课让我学到了很多，也知道人生乐趣是怎样了的。
爆笑作文8
早上，我刚回到座位，“岂有此理！！！”不知是谁大喊了一声。大家顺声望去，哦，是老班――夏。原来，甘正想倒水在夏的桌子上，被夏发现了。“敢动你姑奶奶的！”看来夏很生气。甘被吓呆了一下，夏趁机会双手一起使用了“一指神功”，干的肚子差点被“捅穿”，不过，也“元气大伤”。正要反击，只听一声“老师来了”，只好坐回座位，只认倒霉。
“把数学“课后练习本”收起来”我用特有的大嗓子喊。“不是吧？！快考期末了。还收？”我估计那人十有八九没做。“谁叫她是老师？”扬无奈地说了一声。“校长叫的！”冷不防，不知谁爆了一句。全班哗笑。
一次，德去办公室交作业（因为他是数学组长），回到座位，神秘兮兮的对周围的人说：“我刚才去办公室，看见我的试卷是99分。”他停了一下，所有听他讲的人以为还有更激动人心的'下文，谁知他接着说“一般人我还不告诉他呢！”所有听他说的人差点口吐白沫。
还有一次，老师叫锋出去宣读文章。当锋读到“我有李宇春的帅气”时，全班不约而同的作出呕吐状，风急忙说：“
别吐！别吐！祖国的花朵一定要挺住！（很明显，以上是抄袭的！该死的肥肥！！！）要不一会儿我就要被罚清洁地板了！”全场哄堂大笑。老师也不例外。
我们班还有很多有趣的事情，欢迎大驾光临，亲自来看看。
爆笑作文9
星期五下午，爷爷来接我回家。路上，爷爷说：“我们家的鸡跑了。”一到家，奶奶就告诉我：“下午奶奶在喂食时，竹杆倒了，鸡受到了惊吓，从四楼飞了下去。”奶奶说，她找了三次都没找着。奶奶又说：“天黑了，鸡要上窝了，这一次一定能找到。”
果然，我们在河塘边发现了那两只母鸡，它们正咕咕咕的找窝呢。爷爷抱着纸箱悄悄地走近母鸡，然后把纸箱放在地上，自己躲在箱子后面。两只母鸡小心翼翼地向箱子走来，眼看就要进窝了，这时爸爸等不及了，站起来想把鸡快快赶进窝，不可思议的一幕发生了：两只母鸡竟然扑腾着短短的翅膀飞过了十几米宽的小河。只听见妈妈在河对岸惊呼：“真是鸡神!”两只母鸡迅速钻进了草丛中躲了起来。幸亏奶奶看见了，跑过去一手抓住了一只。
奶奶笑着说：“这下你又有鸡蛋吃了。”
老鼠大战
不知从什么时候起，我家来了一只老鼠。它太可恨了。
有一次，我正准备躺下睡觉，忽然不知从哪儿传来一阵臭臭的'气味，让我无法入眠。“怎么这么臭呢?”我问道，“哎呀，我差点给忘了，我家来了一位“贵宾”，怪不得这么臭呢。”真是气死我了，我恨不得把它杀了!
昨天，奶奶设了“七七四十九”道机关等待老鼠。爷爷把床搬开，老鼠察觉我们发现了它，它冲过了“七七四十九”道机关，最后一关，本可以拦住它，可是“门”忽然开了。老鼠跑向爷爷床边的柜子里。晚上，奶奶在洗衣服，爷爷帮我把风筝线打结的地方弄好。老鼠偷偷地爬了出来，东张西望看旁边有没人，忽然一个跳高，便跳到洗衣机上，又跳下去。这一幕被我看见了，“啊……”爷爷奶奶被我的尖叫吓死了，“老……鼠……”我吞吞吐吐地说。奶奶关掉水龙头，把什么粮食都放起来了，防止老鼠偷吃。
这就是我家的老鼠，如果我找到了它，一定要把它“大卸八块”。
爆笑作文10
“呼—呼—”教室里突然传来一阵打鼾声。刹那间，几乎所有的眼睛都齐刷剧地看向那声音的来源一—坐在教室最后一排的那位熟睡的男同学。他用书挡着脸，睡得正香呢。
说起他呀，简直是个传奇人物。他的睡觉“神功”无与伦比，堪称一绝。不要说坐着了，就是站着，他都能靠着墙睡着，简直就像瞌睡虫附体一样，所以同学们叫他“瞌睡虫”。
你看，他虽然盯着黑板，但很快，眼神就不知不觉地开始向下溜，两个眼皮似乎是磁铁做的，彼此吸引。渐渐地，眼皮粘上了，撑着头的手开始往下滑，慢慢地越滑越下，最后“咚”的一声，头滑到了课桌上。他惊醒了，又坐直了身体，睁大眼睛看黑板，如小鸡啄米般频频点头，似乎在回应老师讲得好。
过了不到一分钟，他又睡着了。一道锐利的`目光仿佛带着风声凌空射来，准确地落在他身上。但区区这点力量怎么能惊醒他？同桌见势不妙，赶紧推了他两下，他仍在呼呼大睡。同桌又喊了他两声，他依旧毫无反应。同桌灵机一动，在他耳边喊了一声：“开饭啦！”，这招真管用。“瞌睡虫”立即回应道：“今天有啥好吃的啊？”他睡眼朦胧地起来，抹了抹嘴边流出的口水，四处张望美食何在。同学们见到他那滑稽的模样，忍不住哄堂大笑。老师脸色发青，不停地用手推着气得坐不住而滑下鼻梁的眼镜。
我们班新来了一位英语老师—Emma 。当老师在热情地作自我介绍时，“瞌睡虫”睡得很香，英语老师一时没发现他。自我介绍过后，我们开始听写，“瞌睡虫”被他的同桌摇醒了，慌慌忙忙跟着听写。英语老师让我们填好老师姓名后，把听写本交上来，这下“瞌睡虫”慌了——他哪知道老师的名字。于是他赶快向同学打听新老师的名字，同学答：“Emma！”“瞌睡虫”把名字写了交上去。负责收本子的同学看到“瞌睡虫”的本子，突然哈哈大笑。同学们一窝蜂地围上去看，顷刻间，教室里爆发出了需耳欲聋的笑声。原来这个“瞌睡虫”在与周公见面后“道听途说”，竟把老师的名字Emma写成了“A马”！
这时，“瞌睡虫”在笑声中却精神百倍，他神气地望着四周，说：“英语不都是音译的吗？我哪里有写错？”英语老师无可奈何地苦笑道：“这位同学，你睡了一觉，就把我的名字给改了？是你的主意还是周公的？”他不好意思地抓抓头，也跟着大家“嘿嘿”傻笑起来。
爆笑作文11
“哈哈……！”我没事就爱笑，而且是没有理由的笑，一笑便一发不可停止（无论是家里，还是学校），同学们都说我得了“狂笑症”，但是如果一到严肃的时刻，我就会马上停止笑声……可是这一次我却在家里有理由的笑，“哈哈！……”“妈妈、爸爸终于出差了，整个“世界”都是我的了！”我又开怀大笑！在这几天里，我似乎比以前任何时刻笑得更多了……
第一天开始了，我懒洋洋地伸了个懒腰。我哼着生活进行曲（其实是自己乱哼的）开始洗脸，我随手拿起一张帕子用水打湿就洗，虽然我当时的睡眼很朦胧，但是我隐约闻到帕子上有一股臭气，我睁大眼睛，连把双手放开“臭！”我大声说，：“原来是洗脚帕！”我一手捏着鼻子另一只手使劲地扇，想尽快扇走臭气。一早上起来就倒霉，今天，我有预感：也会倒霉。我心里是这么想的，但我早已为用错帕子笑到不行。你们可能不相信，但是作为“狂笑症”病者，这么一件小事足以笑得流泪……笑也笑够了，该吃早餐了，吃些什么？我边说边打开冰箱门，吃面包喝牛奶，不吃，以为自己是西部牛仔，吃这么好干嘛？装什么装。吃包子馒头喝牛奶，不吃，怎么全是牛奶，包子，不要说了，谁吃谁是“土包子”。我今天吃早餐的要求怎么这么多，我是得了什么病？（我自己也不知道，这种症状从没有发生过）“还是妈妈在好，至少妈妈做什么，我就吃什么，才不会为早餐担心呀！”我自言自语地说。就为这吃早餐，我就琢磨了半个小时。
最终还是选择吃面包和牛奶。看点电视，吃点东西，享受享受。怎么打不开，看不成。我就喜欢探究探究，我连忙跑到电视机背后，想看看是哪条线没插或没插稳。“啊！找到了”我兴奋地大叫起来，可是那条线要插到插板上，不容易，我手又大，根本拿不着线，爸妈太有心计了，爸妈的心机把我害惨了，我费了九牛二虎之力才搞定，才看上电视。唉……累死我了为了看电视，我付出了多么大的代价，所以我这次看电视的时间比任何时候看电视的时间久了。看完电视，我做作业。一边做一边哼着生活交响曲（也是自己乱哼的）“丁玲丁玲”门铃又响了，这使本来很浮躁的'我更浮躁了“谁呀，烦不烦呀！”我走到门前，大喊“谁呀？”门外传来陌生的声音“我找xxx”我心想：这人真怪，连我爸的名字都乱喊，而且我爸走了，都不知道，是谁，太无礼了！
我踮起脚尖，望了望“看百穿”（自己取的名字）咦，这人是谁？不认识，不会是小偷吧！不过他连爸爸的名字都知道，我开还是不开呢？不开！现在，小偷的手段可多了，想得到爸爸的名字是轻而易举，开？那不是引狼入室吗？我才不会那么傻呢。那人还在使劲的敲着门，我这时才有点紧张了，我慌了手脚，大喊“没人！”那人笑了笑，用诚恳的语气说：“我真的找xxx”找人都这么不正经，还笑，我就不开，而且爸爸说过“在他和妈妈出差期间，除了他们，有谁敲门，都不能开。对！绝对不开！那人在外面也慌了，说出了自己的姓名，他好像真的有急事找爸爸，为了打发他
走，我便不耐烦地说：“他走了！”“不会吧，怎么可能？”那人失望地走了……我暗自得意：终于没辙了。哈哈，我真聪明……
过了几天，爸爸回来了，我便在他的面前，夸耀自己说：“我打发走一个小偷，要怎么奖赏我？”“小偷，哼，还好意思说，他真的是我的朋友，他真的找我有事。我这次出差有点着急，没有来得及对他说，你这样一折腾，岂不是显得我言而无信。我还正想给他打电话，你就这样。”“啊？不会吧？”我用疑惑的眼神盯着爸爸，“哈哈……！”我又笑了起来……
唉，这几天过的真是笑人，从一开始就倒霉，直到爸爸回来。特别是冤枉了爸爸的朋友，真的令人剖腹大笑，“哈哈……”我又笑起来了……
爆笑作文12
体育素质测试之前，大家都怕上体育课。50米×8什么的都很耗体力，而且动不动就考试，我们都被（考/烤）熟了。总算是不用考试了，我们终于可以每节课都痛快地玩啦！现在谁都爱上体育课。
我们超喜欢踢足球。不是因为擅长踢，而是因为每次踢足球都能让我笑上好久。
事件一：同学A想射门，情况不妙啊！“啪！”咦，他好像没踢进门，这声音是怎么回事？哈！原来，同学A踢偏了没进门，反倒不偏不倚射中了同学B的屁股！不由分说，闲游中的同学B总算找到了一件可做的事——找同学A算账去！
事件二：同学C这位门神也有接不住球的时候。只见他两手放在腿间想劫住球，但球还是溜了过去。他因为手太往后摔了个跟头，然后又“连滚带爬”地去堵门，结果球一不小心被他一推，还是进门了。
事件三：同学D本想把球踢过去，不想却堵在了同学E的胯下。可怜的同学E又跳又叫怎么也甩不掉这球，最后还是后边的同学F帮他踢了一脚才了事。( )
事件四：同学F在边界和对方抢球，同学E急了，骂了一声：“巴嗄！（笨蛋）”，想过去一脚把球踹进门，谁知道却把球踢出了界。这真是帮倒忙啊！谁骂谁笨蛋还不知道呢！同学F愣在一旁傻眼了。
事件五：同学F没看清到底是哪方踢的球，跟着快出界的球跑了一段路，不知是该阻止呢还是让它出界。他突然转了个身，好像想把球踢回去，但想想还是算了吧，于是又叉开两腿让球像过山洞似的钻了过去。
事件六：完了完了，我踢的'那一球快出界了，想补救恐怕来不及了。这时我发现了想等球出界然后抛向球门的同学E也跟着球跑。我灵机一动，把球踢给同学E，球理所当然地被他的腿弹出了界。哈哈，敌方出界！不是我！
爆笑作文13
自从流行了拍手游戏，（可不是“你拍一，我拍一”，我们没那么幼稚）男女生的PK战役悄悄拉开了帷幕……
NO．1：我说我说我说说说
刚下课，战斗便打响了。下面是男生的“伟大”战绩：“某某某”，“扔掉”，“某某某”，“我吃”，“某某某”，“归西”……气走了几个女生。剩下的巾帼战士继续反击，教室里唾沫横飞……如果有幽默点的.老师来了，可能会笑得跌倒在地上……
NO．2：我说我说我说说说
既然是战斗，当然要动武。这不，一位仁兄得罪了女生，这些“千金”马上大打出手，掐打踢踹，揪砸捶咬，十八般武艺都使出来了，这位仁兄早已遍体鳞伤，那场面简直“惨绝人寰”，我们都不忍心看了……
NO．3：我扔我扔我扔扔扔
这节科学课自习，男女生又开始战斗。瞧，一个个“纸团炸弹”在空中飞舞，男女生“死伤无数”。这时，女生集体出击，“纸团炸弹”铺天盖地般席卷而来。科学老师看见了，叹了口气，说：“唉，你们太浪费了。”
NO．4：……
爆笑作文14
开学有两三周左右的时间了。
我们敬爱的韩冬梅老师生病了，这学期都不能教我们了,所以只好由韩老师的侄儿----韩冰老师来代课。
下午第一节是语文课，韩冰老师身着黑色衬衫跨进教室。他大约30多岁，眼睛里透出教师的威严。
"上课！"
"老师好！"
"同学们好，请坐！"
这时，他突然神秘的问：''同学们，你们中午都吃的什么啊？''
我想：''今天刮得是什么风啊？这老师怎么突然问起这个了？''
同学们一一举手作答，有人说吃了小鸡炖蘑菇，有人说吃了烧鸡，还有的人说吃了土豆。同学们的回答都各有自己的"吃货风采"。
我更弄不懂了："这韩老师的葫芦里到底卖的什么药啊？"
这时有人说中午吃了馒头，结果老师的反应却在黑板上画了个馒头。又在馒头上画了一个缺口。
同学们面面相觑，都闷闷不得其解。
这时老师说话了："今天我们就学习快乐读书屋-----一个有缺口的'馒头。"
这时不知道谁说了一句："老师，你的套路太深了吧......"
教室里顿时发出一阵爆笑声。
噢！我矛塞顿开，这时，老师猛地一拍讲桌，教室里恢复了宁静。
通过老师精彩的讲解这篇课文，教室里发出一阵又一阵的笑声。
''叮铃铃........"下课了，一堂生动的语文课结束了。
爆笑作文15
“学习是痛苦的”。相信不少同学都这样想。但我却不这么认为，因为让人笑破肚皮的事穿插在学习生涯中的每个角落。
（1）语文课上......
语文课上，老师问：“燕子有什么特点啊？”一位站起来同学笑着答道：“它的皮肤是黑色的！”同学们听了，忍不住哄堂大笑。几秒钟之后，同学们异口同声地边笑边说：“燕子的羽毛才是黑色的！”一时间，谁也止不住笑，连老师都跟着笑了起来。接着，我的同桌在小声而熟练地说着电视上的广告词：“壁生源常润茶，快速清......”坐在灏锋后面的同学不满意地说：“你别吵啦，吵死人了！”但同桌没有停止，反而说起了另一个广告的广告词：“正点闪点瘦。......”后面的同学更加不满意，一副想打人的样子，“你这么喜欢说这些，干脆去卖广告算了！”接着，我们附近的`同学都被这话逗笑了，我再看看老师，幸好没被老师发现！
（2）英语课上......
英语课上，老师在讲台上“滔滔不绝”地讲课，而下面则......由于男孩子们最近迷上了玩枪击游戏，就总是拿笔盒（笔袋），尺子或水瓶当枪，在“打打杀杀”。其他同学可就遭殃了，东西随时都可能被他们拿走，当武器使用。这不，我同桌在这个时候不停地想抢走我的水瓶，我便拼命拿开
他的手，不行，则打他的手。我那时什么都没有想，只有一个念头：“不能让他把水瓶抢走！”在经过“激烈”的“你争我夺”，他仍然不肯放手。
这时，老师突然转过身，犀利的目光落在我们俩身上，我顿时吓了一跳，冷汗不停地往外冒......老师严厉地问：“你们在干什么？”全班同学也都看着我们。我想也没想，指着同桌，回答：“他抢我的水！”说完才发觉用词不恰当。不知怎么的，我竟一个劲在笑，只好扭过脸，捂着嘴笑。我知道这时笑是不好的，但我还是忍不住......我后边的那个同学笑着指向我同桌：“你是非洲难民在抢水啊！！！”
我们班好笑的事太多了，而且每想起一件就情不自禁地笑。有机会，我就慢慢讲给大家听哦！保证你笑得合不拢嘴！
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