随笔作文1250字
第1篇随笔作文1250字
人越成长，就越觉得孤单吗？又一年，
感觉自己身边的朋友真的少了很多，
是自己太在意，
还是真的少了？
觉得越来越孤独，
从未有过的，
那种正在慢慢接受孤独的滋味，
慢慢体会寂寞的气息。
因为青春期吗？
可为什觉得自己真的没什么不开心，
但却又莫名其妙的感到沮丧、难过、孤独、寂寞、悲伤、空虚呢？残碎、叶的凋残风，
吹落了一片片枯黄的残叶，
那一片片残叶，
随着我的心在凋残、
过去的，找不回来；
现在的，抓不牢固。
回忆童年的快乐
回想现在的愁感
感觉童年的快乐、不在回来、找不回
感觉现在的愁感、难以消散、挥不去
人不能总活在过去的世界里
但我却总是过着如行尸走肉般的生活
没人能知道、能控制谁的思想
是不是看透的越多
就会越讨厌呢？
秋的气息、已逝去，冬的安静、很冰冷秋天的气息
已逝去
那是不是在秋天所看透的
冬天来承受
为什么觉得那么热的水
都觉得冰冷呢？
难道自己心真的冷了么？
冷冷的寒风吹来
自己反而觉得更暖些
难道自己心真的冷了么？
看透你的越多，性格越透，
是不是就开始讨厌你了呢？
难道朋友就是这样一个个失去的吗？
我不要，不要这样的朋友
那残留的感觉、让人窒息静静的
自己一个人
会那么隐隐的痛
总会想起太多太多
那些往事、埋藏已久
却在一念之间
环绕脑海
有些事情，是不是说出来会好受点？
但自己却无话可说
没有一个可以说心的人
也许是我自己不想说
当渐渐觉得世界很渺小时
当自己渐渐觉得厌倦时
特别想一睡不醒
当那一次次的伤害
当那一次次冷漠的场景
当那一次次痛心的场面
出现在自己脑海时
觉得自己真的无法呼吸
那些事一直逼着我喘不过气
真想感觉那一刻离开世界的感觉
那一刻死亡的感觉
是怎样的？
死亡后面，等待我的、又是什么世界？
真想感受感受
人总有死的那一刻
人死了
那么那个人真的就不存在了
只有冷冰冰的照片了
难道，人生活着，到最后就是为了死吗？
那么，或者又有什么意义呢？
为什么朋友总是那么让人难以预测、惊心动魄呢？
为什么总要在明争暗斗呢？
为什么总要开启防火墙呢？
总觉得和那些男生玩
总比女生要玩的开心
要玩的快乐
要真实呢？
那些兄弟的小秘密
就算不开心、也会拿出来分担
不开心的心
却总会被他们看透
会很可爱的说：“看她，平时嘻嘻哈哈的，现在不吭声喔。”
我说：“没有啊”他们却给了我一个很可爱的表情
装成很迷惑的说：“嗯？怎么还是觉得她好像不开心似的？”
然而我却哈哈大笑：“没有啦，真的没有啊，看我现在多开心。”
他们看见我笑了，就没再追问了
为什么她们却没发现呢？
当自己一个人时
会觉得很清静，很喜欢
但又会觉得莫名其妙的孤独、寂寞
这不是很矛盾么？
自己一个人
走着曾经走过无数次的路
浅浅的伤
暗暗的痛
所有的所有
全部涌上来
高一:kayiucheung
第2篇随笔作文1250字
日子过得飞快，当它以一种静态的姿势从我身旁走过的时候，我仍然没有抓住它。就这样任由它从指缝中溜走，它连一点空隙都没有留给我。有时，拾起尘封在记忆深处的记忆拼图的碎片，慢慢回忆那些一去不复返的日子，然后猛然发现，原来记忆里不只有悲伤，悲与乐，两者皆有。记忆像录音带一样地慢慢倒退，倒到那段空寂的日子，一时间，悲伤又闯入大脑，占据了脑海。可是记忆倒转得飞快，看到了一幕幕的自己，在记忆里，笑得十分灿烂，就这么想通了。明白了以前所谓的悲伤的事情，只是一种会成为回忆然后渐渐淡忘得事情。 指尖轻轻地翻阅着小四的《悲伤逆流成河》，感受脑海的悲愁，脑海里闪过无数个画面，书，似乎也与那些画面产生了共鸣，一种无法言喻的感觉涌上心头，想哭，才知道，自己的眼泪宁愿红着眼也不愿留下眼泪，坚信眼泪的流下是软弱的象征。想笑，却也发觉自己只想安静地思考。有一种幸福，会在怀念中沉淀下去，留在脑海深处中，成为无法磨灭的`记忆。 是啊。要坚强。脑海里闪过一个念头。坐在电脑前听着歌发呆，突然就笑了。我与人生打赌吧，赌注筹码都是青春。只要有青春我就输得起啊。悲伤再多又怎样，风雨过后有彩虹有阳光。突然想起一句话——风雨过后，天上出现的不一定是彩虹，也可能始乌鸦。不过，就算是乌鸦出现了，也会有阳光的温暖吧。电脑响起了了《爱拼才会赢》这首歌，突然就这么哭了，然后又豁达地笑了。好久没有过这种喜悦，自信的感觉了，仿佛天大的困难突然在你眼前变成微不足道的细沙，只要一挥手就能让它消失的喜悦。不过困难还是有的，而且不会消失得无影无踪，但……只要相信自己就好，要学会运用“不放弃”这个词。尽管世上可以给别人带来无力感的困难可能就躲在某个角落准备在自己最颓废最脆弱的时候给上最致命的一击。可是还是要坚持下去啊，哪怕不能获得什么成功，但是能走到最后，便是一个胜利者，他便成功了不是吗？失败总是会有的，没有失败，怎么体会到成功？终究每个人都要经历失败的。可是我们却忘了，世界上有一种很强大的武器，它叫做“爱”，只要有人在你背后默默的鼓励你帮助你，这场征途总是会走完的，不论如何，自己还是有朋友，有家人不是吗？他们，不就会给予我走下去的动力吗？ 朋友，要是有一天，你也会因为某件事情而感到悲哀却想不通，那么你就好好想想，那些快乐的日子。无论那是多么的短暂，它也会变成一束阳光给予你温暖，带你走出悲伤，带你走出黑暗。轻轻哼起《隐形的翅膀》，然后笑着面对未来，笑着面对困难，你会发现，其实困难也不是那么难，天无绝人之路，但你如果放弃了，就真的失去了一切。挺过困难，你就是成功者！ 时间可以磨练一切，时间可以让你懂得一切，但你千万要懂得“不放弃”。 不放弃生活，不放弃梦想。就算没有梦想也要在人生路上走下去，因为沿途有险恶，却也有美丽的风景。 朋友，时间可以改变一切，但是还是要靠你主宰你自己。不要放弃你的信念，一旦放弃，你什么都没有了，在这个世界上，每个人都可以当成功者！ 其实，每个人都可以幸福的。
第3篇随笔作文1250字
大千世界，茫茫人海，与你擦肩而过的人很多，和你相识的人也是不计其数。唯有有血缘关系的亲人就是屈指可数那么几个，除了亲人之外，还有另外一种人，这种人尽管没有血缘关系，但他像亲人一样关心你、爱护你、帮助你，在乎你，这种人就是朋友。 朋友就是你高兴时想见的人，烦恼时想找的人，得到对方帮助时不用说谢谢的人，打扰了不用说对不起的人，高升了不必改变称呼的人。朋友是可以一起打着伞在雨中漫步，是可以一起在海边沙滩上打个滚儿，是可以一起沉溺于某种音乐遐思，是可以一起徘徊于书海畅游，朋友是有悲伤陪你一起掉眼泪，有欢乐和你一起傻傻的笑…… 朋友又可以分成;普通朋友、知心朋友，在这两种朋友中又可以分成同性朋友、异性朋友。普通朋友与你的感情超过只相识没有交往的人，沟通的频率也不是很高。知心朋友则不然，彼此之间在情感上有一定的交融，是一个灵魂寓于两个身体，两个身体一颗心，甚至两颗心跳动都是同速。在情感方面，相似于亲人，只不过是没有血缘关系。同性朋友和异性朋友都不能超出上述两种朋友的范畴。 朋友不一定常常联系，但也不会忘记，每次偶尔念起，还是感觉那么温暖、那么亲切、那么柔情；朋友是把关怀放在心里，把关注藏在眼底；朋友是相伴走过一段又一段的人生，携手共度一个又一个黄昏；朋友是想起时平添喜悦，忆及时更多温柔，朋友如醇酒，味浓而易醉；朋友如花香，淡雅且芬芳；朋友是秋天的雨，细腻又满怀诗意。朋友像一杯凉开水，清凉寡淡，但解渴实用。 朋友是十二月的梅，纯洁又傲然挺立。朋友不是画，它比画更绚丽；朋友不是歌，它比歌更动听；朋友不是洁白的雪花，它比雪花更纯洁。朋友应是那意味深长的散文，写过昨天又期待未来。 朋友像块晶莹的宝石，需要用真诚去雕琢，用理解去保鲜，用沟通去修饰。朋友不一定要门当户对，但一定要同舟共济。不一定要形影不离，但一定要心心相惜。不一定要锦上添花，但一定要雪中送炭。不一定要天天见面，但一定要放在心里。 朋友本不该有那么重要，朋友又的确那么重要。生命里或许可以没有感动、没有胜利...没有其他的东西，但不能没有的是朋友。 朋友最真是瞬间永恒、相知刹那；朋友的可贵不是因为曾一同走过的岁月，朋友最难得是分别以后依然会时时想起，依然能记得：你，是我的朋友。 有朋友的日子里总是阳光灿烂，花朵鲜艳；有朋友的时候才发现自己已经拥有了一切。我们可以失去很多，但不能失去的是朋友。朋友也许并不能成为一段永恒，朋友也许只是你生命中某段时间的一个过客，但因为这份缘起缘灭，更使生命变得美丽起来，朋友的情感更加生动和珍贵。即使没有将来又有何妨？至少，曾经我与你一起走过朋友的路。 当你曾经拥有知心朋友时，请你把握住这拥有的机会，并好好的珍惜他（她），千万不要让你的知心朋友默默地离开你。你没有必要把自己沉浸在粉红色的世界里，你要扼住绿色的今天，迎接金色的明天。 愿知心朋友们驾着时间的金车，奔驰在铺满云锦的路上，潇洒前行。愿朋友乘做五彩祥云，飘落在你的身旁。
第4篇随笔作文1250字
我一直不了解随笔的真正概念是什么，在我眼里，随笔就是可以在文章里扯七扯八地瞎谈，但又和日记不一样，可以当作文章发表出来赚分数~我好恶劣哦~ 其实这几天也不知道自己在干什么，邮箱里读者的催稿信都可以把我砸死了，还是没有动笔的打算，我不想让自己有负担，因为在我写文的第一天起，我就对自己说过，如果有一天文字让我感到疲倦，我会放弃它。说到底都是因为自己害怕负责任，或者说，我根本就没有资格去负责，我很清楚我是个连自己都管不好的人，我没有什么资本去为别的东西负责。 写《离》只是因为一时的热情，根本就没有想过要把它继续下去，我没有时间，也没有精力去继续，所以能写到现在的2万字已经是出乎我自己的意料，对于作品中的人物我也没有太大的热情，故事的气氛都是因为我的心情而变化的，心情好的时候，文字就轻松一点，难过的时候，我很想用这些文字把自己勒死。 我想天底下再也找不到像我这样自私的作者了，所以那些读者，只能怪他们运气不好了。 下午小紫打电话过来，说他已经到了机场，跟我描述了一下那豪华的机场后对我说：苏，你是不是很嫉妒我，我知道你一直没有坐过飞机，不过你应该想到，飞机，只有像我这样英俊潇洒，风流倜傥，写篇文章就让语文老师下课，回答个问题就让校长退休的帅到惊天地泣鬼神，宇宙无敌的超超…（省略n个超）级的骨灰级帅哥才能坐，你明白吗？ 听完这些，我想你都说这么清楚了我还不明白的话，我对得起自己的智商吗？然后我决定用凌云的方法对付他，我很平静的开口：我看见好多牛就这样死掉了。 电话那边没反应，我知道小紫是无法用他那颗高智商的脑袋想到我也会对他说这么冷的笑话。 都是被残忍的你给吹死的。说完后，我可以想到小紫得表情已经经历了从疑惑到惊讶再到无语的过程。没有再等那边的声音我挂了电话。 再坐下来突然就想起遇见凌云两个月后小紫跟我告白的事情，他当时当着凌云的面为我念了一首不知道哪里背过来的诗，背完后，我还没反应过来他就对着我说了一些话，我记得不是很清楚，只知道说完后，凌云凑过来跟我说：我是第一次看见他这样表白，然后我转过头看见凌云憋笑憋到嘴巴抽筋，我也不知道后来我做了什么，说了什么，抑或是我什么也没做，什么也没说，反正事情就这样结束了，小紫也没有再提那件事。 我不知道为什么会想起那件事。 我记得我曾经问过小紫，他是怎么认识凌云的，但是他没有告诉我，我也就没有再问过，但是我很想知道答案，因为我不知道，生活在那样的社会圈子里的凌云怎么会认识和他完全是相反的小紫，而且他们关系很好。 还有~U盘坏了，我就那么眼睁睁的看着那些文章，那些图片就这么消失了。我不知道是电脑中毒了还是U盘中毒了，也许是我中毒了~ 恩~再讲一件事，科学老师换了，也就是班主任换了，不知道是福还是祸。 PS：发表这些文字上来，不知道会不会被人骂~如果觉得很烂就不要给分，当作什么都没看见关了就是了，不要打退稿，那样我会受打击的。
第5篇随笔作文1250字
不知怎么的，很困、很累，但躺在床上的自己却怎么也无法安然入睡。我是怎么了？曾经如此恋床的我，现在却失去了这本性。不知道在何时，我突然发现我又一次爱上了它（喧闹）。好不容易，真的好不容易，好不容易在无助中爱上它（安静）。可现在又要回到原点了吗？我不知道！或许它一直都在，在我内心深处。只是害怕寒冷的她一下子出现在我面前时，让我不知所措，还不知道用什么态度去面对她。所以，我选择了逃避。一个人倦缩在角落里，思考种种的种种…… 很久以前，有个我在乎人，很喜欢讲一个故事给我听“有一群……他们一起经历了……但上帝嫉妒他们要好的关系，最后用不同的方法把他们拆散了”“散了。都会散的，为了生存！”那个时候我不喜欢这个故事，甚至是讨厌这个故事。所以，每当他说到这个故事时，我总是想方设法的把话题转开。因为心痛痛的。 不知过了多久，我发现我长大了。明白，这是每个人的故事，每个人都会有的故事。我开始慢慢学会接受它，尽管心里有几千个、几万个不愿。直到有一天，我把这个故事又说给了身边的人听。我以为，我懂了。在一次我和他通电话的时候，我们又谈论起了这个故事，我自以为是的告诉他我对这个故事的理解，当信心十足的我说出“我懂了”这三个字时，却被他坚定的否定了。他说：“其实你还不懂。”细细回想，或许我真的还不懂，因为我还在淡淡的幻想，幻想永远属于我们的快乐，幻想上帝会心软，放弃拆散他们。 这个冬天，很冷…很冷…所以我生病了，病得好重好重。那么依赖身边的人，就连昨天在哥哥家吃饭时，我总是跟在厨房抄菜的妈妈身后。感觉安全、温暖、幸福。这样的病让我自己都好讨厌自己。在我心里我知道。我一直有这样的病，只是这个冬天的寒冷，它恶化了，使它暴露得更为明显。就连在乎人一个不经意的小动作，都会让我多几分联想，不知不觉中构造出好多恐惧与心痛。我知道，这是自己的问题，跟任何人没有关系，病只有自己能治好。但是怎么办呢？心和思想就会很自觉的跟着它走。我不想的，真的不想这样的！怎么会变成这样…[忽然间，我发现，看不清楚身边的还有谁。转过身，还有你在我的身边。忽然见，走太远，看不清楚身边的还有谁，爱过的，不爱的都离开我身边……] 可能我只需要一个淡淡的眼神，一个浅浅的微笑，一个小小的位置。那么就够了，或许，我需要的只是一个肯定，不管这个肯定是短暂的还是永恒的。至少我们现在是快乐的，是幸福的。“就算上帝拆散他们，他们还是拥有彼此最美好的回忆。而这些回忆只属于他们，外人是插不进来的。一个表情，一句话，都有属于我们自己的故事，自己的笑容”躺在床上，时不时想到这些，心情就好多了，心也不会痛了。脸上刹时露出了笑容。只要这样静静的呆在在乎人的身旁，就会感觉幸福了吧。 自从出现那句“其实我并不把你当好朋友”后，我变得好不自信。也不相信别人。因为我不知道这句话是不是因为我太过于自信，太过于相信别人才造成的。总感觉，我是透明的，多余的。慢慢的，我害怕种种的种种……
第6篇随笔作文1250字
铅灰色的天空 出门的时候，我习惯性的抬手看了下表。这时才察觉表已被收进柜子。天空表现出淡淡的铅灰色，似在告诉我，离约定的时间还早。 公路上，一辆宣传车开过，王菲的声音在那不大不小的音响中格外刺耳，似乎在宣泄，为下一秒的爆发做准备：“我的天空为何挂满湿的泪/我的天空为何总灰着脸/漂流在世界的另一边/任寂寞侵犯一遍一遍/……”变质的音调无奈的渐行渐远，去寻找失望中的希望。我有意无意的看着过往的人，看着他们冷漠的表情，想在其中证明自己是否被同化，扯起僵硬的嘴唇，说，我还会笑，铅灰色的天空非过一群乌鸦，告诉我，我在自欺欺人。 手表 拉开抽屉，看到里面静静躺着的那支被我遗忘的手表，时针，分针死死的定在那里，我突然觉得外面的玻璃隔断了一切。这让我想起lvy。lvy很白痴，在我们的认知中，天才和白痴在属性上本没什么差别。那时后，我们喜欢坐在草地上看小说，而他不然。lvy曾说过，如果可以选择，他只想当个普通的人，做自己想做的事，我明白他的家庭，一个悲剧，沉默…… 他说可以保护我，甚至不惜付出他的生命，我掉头，说，你可以去撞死了。 我一直觉得上帝是个吝啬的家伙，没有多给我一些天赋，让我普通得不能再普通，但我却忘了上帝有双灵敏的耳朵，偶尔的一句玩笑，会万劫不复。我终于明白，现实并不像童话故事那么美好，lvy在我生命中停留得很短暂，就像流星一样轻轻闪过，立即粉碎。 我站在白得发疯的医院，白色的墙壁想我露出狰狞的脸，那条床单紧紧裹住lvy扭曲的身体，只露出他诡异的笑脸。我伸出颤抖的手使劲摇lvy，泪流满面。 那天晚上，手表就这样无声无息的停了，作为最好的，历史见证者。 后来的后来，我忘了，只记得有个叫lvy的男孩，代替我去了一个叫天堂的地方，那个不分时间，空间和一切一切，却的人看不到，摸不着的美丽地方。 梦寐 我发现我手上捧着个红通通的东西，有点温热，扑通，扑通。我猛然意识带那是什么，缩手……落地……刹那……停止跳动。我觉得身体有部分空空的，为什么？我自嘲的笑笑。 安然说，我铁石心肠。 纤纤说，我像蚌，外坚内柔。 我告诉他们，他们都错了，我没有心，我的心呢？我自嘲的笑笑。其实这个世上有两种人：怕自己伤害别人，所以这种人不会得到幸福；怕受到伤害，所以紧紧缩在自己的壳里。我属于后者。所以我要冷漠，我应该冷漠，我变得冷漠。冷漠地看着那些挣扎在死亡边缘的空灵，看着那些徘徊在高贵也世俗之间的人类。我摸着胸口，想自己会不会痛得死掉。这样也好。身体回答我，不会，只是死去活来。 我曾幻想这只是一场梦，梦醒之后一切都不在。我用“现实有现实的空间/梦想并不容易实现/醒来时才突然发现/自己一直生活在幸福的旁边/”来安慰自己。但不够重量的称盘，称杆只会往下坠。于是我重新去增加它的重量，尽管在其中摔倒了，碰伤了，哭泣了，擦掉眼泪，我又长大了。也许，在某年某月的某一天，我会找到那颗离家出走的心，那时，阳光依旧灿烂，春风依旧温和。 我的笑容，散落天涯
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