搜集一个笑话小学生

时间：2025-05-29 08:41:08 晶敏学人智库我要投稿

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搜集一个笑话小学生

　　笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。

搜集一个笑话小学生

　　搜集一个笑话小学生 1

　　1、蚂蚁

　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

　　2、求婚

　　二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

　　3、低估了儿子

　　同事大鹏领着女儿来家里玩。

　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

　　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

　　4、长大了想当老师

　　家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

　　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?”

　　女儿不语。

　　“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”

　　仍不语。

　　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”

　　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

　　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

　　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

　　5、教书

　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　　有一天他对老师说：“我懂的'东西够多了，没有必要继续读书了。”

　　老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”

　　学生：“教二年级。”

　　6、孩子的真理

　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””(小学生爆笑笑话)

　　搜集一个笑话小学生 2

　　圆明园是谁给烧掉的

　　老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的?”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧?”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的'，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗?

　　小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

　　父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀?」「老师问的是：谁没有交作业?」

　　歪打正着

　　老师在黑板上写上"扑朔迷离"，然后问一位学生："请你说一下这个成语是什么意思?"学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说："老师，看不清楚。"老师说："你说对了，请坐下。"

　　发完试卷後

　　监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」

　　白烂 A ：「老师!前面同学的试卷很不清楚，他都不问!」

　　某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.

　　评卷老师看后,在答案后打个"叉",接着写道:分数略.

　　相似性

　　学生：“老师，您在我的练习本上写的什么?”

　　老师：“要把字写清楚”

　　梦

　　学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实?”老师：“少睡觉!”

　　诅咒

　　汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

　　老师：“那么，你做了什么?”

　　汤米：“我就到这儿来了，老师。”

　　搜集一个笑话小学生 3

　　吹了我一嘴毛

　　有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。

　　突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。

　　可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，

　　朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛!

　　盗版

　　阿光非常喜欢音乐，买cd、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住......瞧，他把猿声写成原声了。

　　语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版!

　　导师的回答

　　学生问导师，你们给小本回邮件时总是说"你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权"，这到底是神马意思呢?

　　导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说"呵呵"吧。

　　乌鸦当然是鸟啦

　　一个老师上语文课，头天教了一个"鸟"字，第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦"，带领学生念："乌鸦"。

　　有一个学生举手："老师，错了，那是“鸟”。"

　　老师："废话，乌鸦当然是鸟啦。"

　　今天我也不方便

　　小时候上体育课，

　　女生和体育老师说："今天我不方便跑。"

　　1000米就可以不用跑了。

　　然后我也跑过去，和老师说了句："老师，今天我也不方便跑。"

　　然后不但跑完了那该死的1000米，又加跑了2000米。

　　不知道你俩还能继续上课呗

　　同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。

　　有一天，他们又传纸，老师点了他们名，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着："看到这张纸的人是脑残"。

　　勒令该学生退学

　　某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。

　　学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，

　　几经讨论，最终以"破坏教学用具，致其严重变形"

　　为由勒令该学生退学。

　　班主任好敬业

　　高中，有一次班主任去了井冈山。

　　大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。

　　班主任突然出现,全被抓到班上。

　　她好兴奋的和我们说："哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的`。"

　　学校抽考

　　某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布："为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。"

　　学生："擦......不都是一个年级么?"

　　可怜的大学同学

　　某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。

　　老师看见了，语重心长地说："我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。"

　　你是不是也是这样呢

　　从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶......

　　粉丝越来越多了

　　发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!

　　我也这么想的

　　上学迟到的路上最想看见什么?

　　其他迟到的同学。

　　校园情侣

　　校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。

　　夜半，一对男女相拥而出。

　　甲评曰：美女与野兽。

　　乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。

　　搜集一个笑话小学生 4

　　1、打招呼

　　妻子问丈夫：当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗?

　　是的，他先到我这里打过招呼。

　　2、没有最可怕，只有更可怕

　　今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，"宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家"等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊?汉子一脸悲悯的.回答"比那个可怕多了，她在家淘宝呢!"

　　3、前天也是面条

　　妻子：亲爱的，我们今天吃面条。

　　丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。

　　妻子：要不我们吃和前天一样的饭。

　　丈夫：这还差不多。

　　两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。

　　4、三千块钱就这么打水漂了

　　老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说："我怕一石激起千层浪。"

　　我说："啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。"

　　老婆："老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千!"

　　我努力让自己平复下来，舒展开眉头说："唉，三千块钱就这么打水漂了。"

　　5、你真疼我

　　老公正在给老婆剪脚指甲，

　　老公："为什么大拇指刚剪过?"

　　老婆答："昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了"

　　老公："你真疼我!"

　　6、如果发疯

　　妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办?先生说：不要问我这个问题，我要发疯。你会不会再婚?如果发了疯，我会再婚的。

　　7、丢蛋鸡

　　丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说："你就不觉得闷得慌吗?"老婆说："不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。"丈夫说："我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。"

　　8、垂帘听政

　　丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。

　　妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

　　9、梦吃

　　某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。

　　10、深谋远虑

　　妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些!你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀!

　　11、修房顶

　　积雪太厚，将房顶压垮了。

　　老婆问：咱们什么时候修房顶啊?

　　老公说：不用修，夏天露天凉快。

　　老婆问：那冬天怎么办?

　　老公说：冬天不论怎样下雪，也不会再把房顶压塌了。

　　12、有恃无恐

　　晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼!

　　丈夫说：住嘴!别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来!

　　13、带锁的日记

　　甲太太："你买什么给你丈夫作为生日礼物?"

　　乙大太："我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。"

　　甲太太："你真老实。"

　　乙大太："不过，我多配了一把钥匙。"

　　14、我到底算什么

　　看见一对小情侣在吵架，女方相当bh，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到："我到底算什么，是你的什么?"不知是谁多嘴的唱了一句："你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。"男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。

　　15、已和老婆解释一晚上了

　　老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。

　　后来这个mm自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。

　　今天去问卖家，卖家说已经到了。

　　mm查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。

　　老板看了她一眼，沉默了几秒，说："这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。"

　　搜集一个笑话小学生 5

　　吹牛皮

　　小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。

　　大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。

　　小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?

　　大憨：他被关在监狱里。

　　失败和成功

　　一天小明跑到妈妈身边问："妈妈，失败是成功之母是什么意思呀?"

　　妈妈说："意思就是失败是成功的妈妈。"

　　小明："哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊!"

　　老鼠病了吗

　　儿子："妈妈，你去哪里呀?"

　　母亲："我去买老鼠药"。

　　儿子："老鼠病了吗?"

　　老鼠看到了还能来么

　　白姐家的女儿天真活泼。

　　一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊?"

　　白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西，有毒。"

　　孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么?上面都写着字呢!"

　　游戏机被弟弟藏起来

　　游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问："弟弟，你把游戏机放哪里了?"弟弟："哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!"

　　我是母傻孵出来的

　　小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的?"

　　妈妈说："当然是母鸡。"

　　小明问："那鸭蛋呢?"

　　妈妈说："当然是母鸭。"

　　小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢?"

　　妈妈无奈的说："你自己想。"

　　小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。"

　　讲话松嘴

　　爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!

　　6岁的孩子听到这里，问爸爸：蚌说话是不用嘴的吗?

　　不用嘴能讲话吗?

　　那它讲话时，嘴不就松开了吗?

　　无绳电话

　　电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的。

　　儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。

　　"爸爸电话!无绳的!"

　　这样省力

　　女儿对父亲说：爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。

　　话线与电线

　　弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢?

　　我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的`样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样!

　　那为什么不用电线?他这一问我不禁呆住了。

　　哦，我明白了!他兴奋的说。

　　因为有时会停电，而电话总没停过电!

　　尿不湿

　　女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊?

　　母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。

　　女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊???

　　母：......，长大了再说。

　　儿子要求坐出租车

　　某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。

　　他说："你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗?"

　　儿子说："火腿也不跑路呀。"

　　一二三后面是几

　　爸爸教儿子识数。

　　问道："1后面是几呀?"

　　儿子："2。"

　　爸爸："那2后面呢?"

　　儿子："3。"

　　爸爸："那3后面呢?"

　　儿子："茄子!"

　　奶奶是哈佛的

　　五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的?儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗?奶奶是哈佛的。

　　搜集一个笑话小学生 6

　　贵重物品

　　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗?”爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢?”孩子说：“要是不贵，他们为什么

　　贵贱不识

　　肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”

　　赌友们忙问：“什么好东西?拿出来看看!”

　　肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上!”

　　众赌棍哄然起笑：“命值几何?我们早就不要命了!”

　　光阴似箭

　　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

　　下面是他们的`对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”

　　“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”

　　“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”

　　官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”

　　搜集一个笑话小学生 7

　　打赌

　　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

　　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

　　打嗝

　　巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

　　答案

　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”

　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

　　打错了

　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”

　　“没关系。”雷加平静地回答。

　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

　　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

　　打灯笼的蚊子

　　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

　　这个名字可以哦

　　"大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊?""齐刘海。"

　　包礼物的东西

　　一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道："那是买给我女朋友的生日礼物!"老板随即好心的问："那要不要包起来?"小明说："不用了，那就是用来包礼物的。"

　　你老婆是哪种呢

　　一日，老婆问我"啪啪啪"是读papapa，还是读piapiapia?我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。

　　母鸡打架用鸡蛋的

　　怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的!

　　身布料有内涵

　　一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦："怎么那么贵啊?"工作人员："主要是服装贵。"男："那就给我们来个亚当与夏娃系列的`吧。"

　　痛了，就自然放得下

　　"眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜......统统放进去。"听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨："我放不下。"

　　"啪!"话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑："没什么放不下的。痛了，就自然放得下。"

　　老公的形容词真到位

　　一天，老婆洗完澡，腼腆的问："小哥，看我是不是又胖了? "我说："你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。" 老婆心里很美，但还不确定："真的吗?"我淡然的说："就是皮有点厚。"

　　搜集一个笑话小学生 8

　　第一个故事：企鹅肉

　　一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉，朋友说是企鹅肉，他就号啕大哭并且自杀了。为什么?

　　第二个故事：跳火车

　　一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么?

　　第三个故事：水草

　　有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到水里去找，可是没找到他的女友，他伤心地离开。过了几年，他故地重游，看到有个老头子在钓鱼。那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草。那老头说这河从没有长过水草。老头说到这，那男的突然跳到水里，自杀了。为什么?

　　第四个故事：葬礼的故事

　　有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很帅的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了。为什么?

　　第五个故事：半根火柴

　　有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的?

　　第六个故事：满地木屑

　　马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮，现在马戏团只需要一个侏儒，越矮越好。两个侏儒于是决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀。可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了，在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。他为什么自杀?

　　第七个故事：夜半敲门

　　一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的声音。他打开门，却没有人，于是去睡了。等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察就把山顶的那人带走了。

　　答案

　　第一个故事：企鹅肉

　　答案是：几年前，那个人和一个朋友出去玩，遇海难漂到一个岛上。所有的食物全部吃完了，差不多快饿死了。朋友出去找吃的东西，带回了烤好的企鹅肉，而且腿在捉企鹅时受了伤。他吃了企鹅肉以后恢复了体力，搀着他朋友一起继续走。他朋友不肯吃企鹅肉，结果饿死了。现在他吃到真正的企鹅肉，知道那时候朋友是把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。

　　这个故事告诉我们：有时候最好的朋友也会善意骗人。

　　第二个故事：跳火车

　　答案是：这个人从小有眼疾，看不见东西，他刚去医生那里治好了眼疾。他以前从来没有见过隧道，一下子眼前一黑，以为自己又瞎掉了，经受不住打击，所以就绝望地自杀了。

　　这个故事告诉我们：心理素质不好的人过隧道，应该带手电筒。

　　第三个故事：水草

　　答案是：几年前，他跳到水里找女友的时候，自己的腿被一些东西缠住了，就拚命的蹬，总算挣脱了那些东西。他当时以为那是水草，现在他终于明白那是女友的长头发。

　　这个故事告诉女孩子们：和男朋友去河边散步的时候，不要留长发。

　　第四个故事：葬礼的故事

　　答案是：因为那男人只有在她们家族的葬礼上才出现，妹妹想再见到那个男人，只能让家里再死一个人举行葬礼，所以她就制造了又一次的葬礼，妹妹就可以见到他了。

　　这个故事告诉我们：长得帅的人，不应该去参加别人的`葬礼。

　　第五个故事：半根火柴

　　答案是：几个人乘热气球旅行，路过沙漠时气球漏气，很危险。大家把行李全都扔下去了，还不行，只好再扔一个人下去。大家决定拿几根火柴决定，谁抽到半根的谁就被丢下去。这个可怜的家伙抽到了那根短火柴，事情就是这样。