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我的复读生活高考作文（通用10篇）
在学习、工作、生活中，许多人都写过作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么，怎么去写作文呢？下面是小编为大家整理的我的复读生活高考作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
我的复读生活高考作文 1
教室后墙的倒计时牌又撕去一页，粉笔灰在晨光里浮沉，落在摊开的数学错题本上。这是我复读的第 187 天，窗外的香樟树叶绿了又黄，而我笔下的三角函数图像，终于从扭曲的曲线变成规整的波浪。
复读班的空气像被压缩过，连翻书声都带着紧绷的'质感。每天清晨五点半，宿舍楼的走廊就亮起此起彼伏的台灯，我攥着单词本在操场边踱步，露水打湿帆布鞋，却比不过模考失利时眼眶的湿润。第一次月考排名后退 20 名那天，我在晚自习后躲进操场角落，看月亮被云团吞没，直到班主任举着手电筒走来，递上一瓶温热的牛奶：“错题本比名次重要，你在修正的不是分数，是过去的慌不择路。”
如今错题本已经攒到第五本，每道题旁都标着日期和错因。最厚的那本属于数学，第 37 页的立体几何题旁，还留着当时急得咬破笔尖的墨痕。但现在再解这类题时，指尖划过辅助线的轨迹，竟有了种与过去和解的坦然。
同桌小林总说我太紧绷，她会在课间塞给我一颗柠檬糖，说：“你看窗外的麻雀，每天都来啄食，它们可不管倒计时是多少天。” 我望着那些跳跃的灰影，忽然明白复读不是对青春的惩罚，而是给了我一次慢慢生长的机会。就像此刻，阳光穿过香樟叶隙，在我的错题本上投下细碎的光斑，每一道都像是未来的伏笔。
我的复读生活高考作文 2
课桌抽屉里的薄荷糖换了第三罐，草稿纸堆成的小山比去年更高。复读的日子像台精准的时钟，每天被分割成早读、刷题、模考的碎片，却在某个晚自习的间隙，突然拼出成长的形状。
最煎熬的.是三月，模拟考成绩像过山车般起伏。那次理综卷的物理大题几乎全军覆没，我把试卷揉成一团又拆开，看着上面红叉叉发呆。后排的男生突然递来一张纸条，上面画着歪歪扭扭的笑脸：“我去年这时候，物理才考 38 分。” 他现在是班里的物理尖子，错题本上贴满便利贴，每一张都写着 “再来一次”。
我们开始组成互助小组，放学后留在教室刷题。他教我用 “整体法” 解力学题，我帮他分析英语长难句的结构。夕阳透过窗户，把两道俯伏的影子拉得很长，粉笔灰落在我们共用的草稿纸上，分不清是谁的演算痕迹。有次争论一道化学题到天黑，锁门的大爷笑着说：“这俩孩子，比去年的复读生多了点烟火气。”
现在翻看当时的错题本，除了公式和推导，还夹着几张演算纸背面的涂鸦 —— 有我画的物理老师的地中海发型，也有他模仿生物课本上的细胞结构图。原来紧绷的日子里，早有细碎的温暖悄悄扎根，就像教室墙角那株无人问津的绿萝，在习题册的缝隙里，悄悄抽出了新叶。
我的复读生活高考作文 3
母亲每周三都会来送汤，保温桶里的乌鸡枸杞汤冒着热气，她站在教室后门，目光扫过我桌上的 “双一流大学目标卡”，欲言又止。我知道她想说什么，去年高考结束那天，我把自己锁在房间，听着她在门外压抑的哭声，像被投入深海。
复读班的家长会，母亲坐在我的座位上，手指轻轻摩挲我写满批注的课本。班主任说我 “比去年沉稳了许多”，她突然红了眼眶，却在回家的路上笑着说：“你爸今天钓鱼，特意留了最大的那条。” 晚饭时我发现，那条鱼被细心地剔去了刺，就像他们从不提 “复读” 二字，却在我熬夜时，总把热牛奶放在书桌一角。
有次模考进步 50 名，我把成绩单拍给父亲，他秒回一个竖起大拇指的表情，半小时后却收到母亲的消息：“你爸刚才在厨房切菜，笑到把葱花撒在了地上。” 那一刻我握着手机走到阳台，看见对面楼的.灯大多熄灭，只有我家的窗还亮着暖黄的光，像航船归港时的灯塔。
上周整理书桌，从旧课本里掉出一张纸条，是母亲去年偷偷夹进去的：“我们不要你做别人眼里的英雄，只愿你对得起自己。” 原来复读路上，我从来不是孤身一人，那些没说出口的牵挂，早已化作照亮前路的星光。
我的复读生活高考作文 4
走廊的公告栏前挤满了人，我踮脚看见自己的名字排在进步榜第 12 位，身后传来小林的欢呼：“你看！我就说你能行！” 她的物理错题本上，还贴着我画的 “幸运符”—— 其实是个歪歪扭扭的电阻符号。
复读班的'情谊带着点 “战友” 的味道。我们会在午休时分享偷偷带进教室的零食，用保温杯泡胖大海润喉，在彼此的作文本上画鼓励的小表情。记得有次我感冒发烧，趴在桌上昏昏欲睡，醒来发现数学试卷上多了一行娟秀的字迹：“第 21 题用参数方程更简单，步骤帮你写在旁边了。” 是前排的女生留的，她的英语作文总被当作范文，却总说羡慕我写的记叙文。
晚自习后的操场是秘密基地。我们绕着跑道散步，聊去年的遗憾和今年的目标。有人说想考去海边城市，有人想读师范专业，而我望着教学楼的灯光，突然发现那些曾经让我们焦虑的分数，正在变成彼此支撑的力量。小林总爱哼一首老歌：“朋友一生一起走”，虽然我们只做了一年同学，却像共同扛过枪的伙伴，懂得对方草稿纸背面的叹息与梦想。
昨天的毕业照上，每个人都笑得比阳光灿烂。我把照片夹在语文课本里，和那些写满批注的笔记、带着体温的薄荷糖一起，成为复读时光里最珍贵的收藏。原来并肩作战的日子，连汗水都带着甜意。
我的复读生活高考作文 5
最后一次模考的铃声响起，我放下笔，看着试卷上工整的字迹，突然想起一年前走出考场时的茫然。复读这 365 天，像一场漫长的蝶变，那些难熬的夜晚，那些咬着牙坚持的瞬间，终究让蜷缩的翅膀有了舒展的力量。
曾以为复读是被困在原地的惩罚，直到某天在图书馆看到一句话：“所谓重生，不过是带着勇气重新出发。” 于是开始把每天的进步记在便签上：今天背完了 300 个单词，物理大题终于能写对步骤，连曾经最怕的文言文翻译，也能准确译出 “虽九死其犹未悔” 的倔强。
班主任在最后一节班会上，给每个人发了张空白明信片。我在上面写下：“感谢去年那个没放弃的自己。” 窗外的'香樟树沙沙作响，阳光穿过玻璃，在 “2024” 的字样上跳跃。这一年教会我的，从来不是如何提高分数，而是怎样与不完美的自己相处 —— 允许跌倒，更要学会带着伤口奔跑。
离开教室那天，我最后看了一眼后墙的倒计时牌，上面只剩一个 “0”。但我知道，这不是结束，而是真正的开始。就像那些反复演算的习题，那些在晨光里背诵的段落，最终都化作了心底的底气，让我有勇气对未来说：“我准备好了。”
我的复读生活高考作文 6
窗外的梧桐叶又黄了。我坐在复读班的教室里，指尖摩挲着数学卷子上的红痕，忽然想起去年此时，我蹲在操场角落哭得喘不过气——那时的我怎么也没想到，一年后的自己，会如此平静地面对这场“重新开始”。
复读的日子，是从“撕掉标签”开始的。高考出分那天，我盯着屏幕上的数字，耳边全是“她平时成绩那么好”的惋惜。可复读班的第一天，班主任站在讲台上说：“这里没有‘失败者’，只有‘重新出发的人’。”我看着教室里一张张或倔强或疲惫的脸，突然明白：复读不是重复痛苦，而是给自己一个修正人生的机会。
最初的几个月，压力像涨潮的海水，一波又一波漫过头顶。早上五点半的闹钟响时，我总想赖床——毕竟去年此时，我还能多睡半小时；深夜刷题到十一点，看着镜子里浮肿的眼睛，也会怀疑：“这样的坚持真的值得吗？”但每当这时，我就会翻开笔记本的第一页，那里贴着去年高考的数学试卷，大题旁的红笔批注刺眼地写着“计算失误”。这张纸成了我的“警钟”：那些因为粗心丢掉的分数，那些因为偷懒落下的知识点，这一次，我必须亲手捡回来。
复读最珍贵的，是学会了“与自己和解”。我曾以为复读生必须每天学习十六个小时，必须比应届生更拼命，可班主任的一句话点醒了我：“效率比时间更重要。”于是我开始尝试“碎片化学习”——课间十分钟背三个文言实词，等车时用手机刷一道历史选择题；我也允许自己偶尔“摆烂”，周末去操场跑两圈，或者在晚自习后吃一碗热乎乎的牛肉面。这些小小的“喘息”，让我不再把复读当成一场苦役，而是一次“和自己赛跑”的旅程。
最难忘的是十月的月考。当成绩单发下来，我看到自己的排名比上次前进了二十名，数学终于突破了“及格线”。那天傍晚，我站在教学楼的走廊上，看着夕阳把梧桐叶染成金色，忽然想起去年此时，我蹲在操场哭的时候，有个复读班的学姐路过，蹲下来对我说：“别怕，明年这个时候，你也会感谢现在的自己。”原来，那些看似孤独的.日子，早就在悄悄编织未来的光。
现在的我，依然会在模考失利时偷偷掉眼泪，依然会因为背不完的英语单词焦虑，但我终于明白：复读不是“重来一次”的侥幸，而是“对自己负责”的勇气。这一年的每一天，我都在和过去的自己告别——告别那个粗心的、懒散的、总把希望寄托在“下一次”的自己。
窗外的梧桐叶还在飘，落在教室的窗台上。我合上数学卷子，笔尖在笔记本上写下：“第307天，继续加油。”我知道，这场与自己的较量，远未结束；但我更知道，当我明年夏天走出考场时，无论结果如何，我都能坦然地说：“我没有辜负那一年，更没有辜负自己。”
我的复读生活高考作文 7
写下这篇作文的时候，我正坐在复读班的教室里，窗外的蝉鸣已经有些倦了。桌角堆着半米高的复习资料，最上面那本英语错题本里，夹着一张泛黄的照片——是我和闺蜜去年高考结束后的合影，照片里的我们笑得没心没肺，谁也没想到，一年后的今天，我会坐在这里，重新翻开高中课本。
复读的第一天，我站在教室门口，看着墙上“乾坤未定，你我皆是黑马”的红色标语，突然鼻子一酸。去年的此时，我也是这样站在应届班的教室里，信心满满地以为“高考不过如此”；可现实却给了我当头一棒——高考成绩出来的那天，我躲在被窝里刷着手机，看着朋友圈里同学们晒的录取通知书，眼泪把枕头浸湿了一大片。妈妈劝我：“要么复读，要么去个普通的学校？”我咬着嘴唇说：“我想再试一次。”
复读的.日子，是从“重建信心”开始的。第一次月考，我考了班级倒数第十。拿到成绩单的那天晚上，我躲在卫生间哭，手机突然亮了——是班主任发来的消息：“你的文综选择题比上次多了五道，这就是进步。”我盯着屏幕，突然想起复读前班主任找我谈话时说的话：“你缺的不是能力，是稳定的心态。”原来，在我沉浸于“失败者”的标签时，身边的人看到的，是我每一次小小的努力。从那以后，我不再盯着排名，而是把每次小测的进步记在本子上——今天多背了十个英语单词，明天数学大题少错了一道，这些“微小的胜利”，慢慢拼凑成了继续前进的底气。
复读最难的，是“耐住寂寞”。以前的我总喜欢和闺蜜约着逛街、看电影，可复读后，我的生活半径缩小到了教室、食堂和宿舍三点一线。有天晚自习后，我路过操场，看见高一的学弟学妹们在打篮球，笑声像银铃一样传过来，突然特别想冲过去和他们一起跑、一起闹。但我站在原地深吸一口气，转身走向了宿舍楼——我知道，此刻的我，没有资格“享受青春”，因为去年此时，我也曾以为“青春就是及时行乐”，结果却在高考后尝到了“放纵”的苦果。现在的我，更珍惜那些安静的时光：清晨一个人在操场背书，看阳光慢慢爬上教学楼；深夜在台灯下整理错题，听笔尖摩擦纸张的沙沙声。这些独处的时刻，让我学会了与自己对话，也让我明白：真正的成长，往往发生在“孤独”的土壤里。
当然，复读生活也不全是苦涩。记得十月的运动会上，我报名参加了800米跑。发令枪响后，我拼命往前冲，却在中途被反超。就在我想要放弃的时候，突然听见班主任在跑道边喊：“想想你数学从80分到105分的坚持！”我咬着牙冲过终点，虽然只拿了第六名，但冲过红线的一瞬间，眼泪夺眶而出——原来，那些在题海里熬过的夜、那些被红笔批满叉叉的试卷，早已悄悄给了我“不服输”的勇气。还有我的同桌小安，我们总是一起吐槽“文综背到崩溃”，却又在对方想要放弃时互相打气；食堂阿姨每次都会多给我半勺菜，说“复读的孩子辛苦”……这些温暖的碎片，让复读的日子不再冰冷。
现在的我，依然会因为模考的波动焦虑，依然会因为背不完的课文烦躁，但我终于学会了“和自己和解”。我知道，这一年的意义，从来不是“一定要考上某所大学”，而是“成为一个更坚韧的自己”。当我站在教室窗前，看着梧桐叶从绿变黄，忽然明白：复读不是“重来一次”的逃避，而是“给未来的自己一个交代”的勇气。
明年夏天，当我再次走进高考考场，我会想起这一年的每一个清晨与深夜，想起那些为我加油的人，想起自己在错题本上写下的每一句话。无论结果如何，我都不会后悔——因为这一年的复读生活，早已让我明白：真正的成长，从来都不是一帆风顺的，而是在跌倒后，依然有勇气站起来，继续向前跑。
我的复读生活高考作文 8
这是一段心中藏之，无一日忘记的珍贵记忆，在逆境中，在复读的高四生活中，我一遍一遍地告诉自己，前途虽远，扶摇可接。于是心底深处的那些梦想，从不曾磨灭。
真的猛士，敢于直面惨淡的人生
我知道自己走进了一个囚笼。
像是那远古时期的楚国遗民，与他们的三闾大夫一样，佩长铗，冠切云，饮坠露餐落英，有着干云的立项满腹的诗书一身的傲气，却也只能任风尘遮蔽一身的白衣，低头走进那座牢笼。
楚囚最是悲哀，我一直固执的这样认为，因为他并非卓尔不群，却一直太过自命不凡。自命不凡者，总是要比凡人承受更多的痛苦。
高三时所有的年少轻狂，都在2008年分数发布的一瞬间化为一场巨大的讽刺。我曾信誓旦旦地说即使是高三，也不值得我放弃所有的兴趣理想去成就一个单薄的分数，于是我的小说本上一年内多出了三万多的字数。可是真正看到分数的时候才知道，计算机荧幕不会体谅你的绝望，也不会理解宣判时的悲凉，那一瞬间，梦想中渴望了十几年的那一片湖光塔影，距离我如此遥远。
没有人会想到我落榜，面对所有人的错愕与惋惜，我却知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背负。
无所谓心情，难过悲伤对于我都是遥不可及的奢侈品，不出门，不接电话，不回短信，不上线，拒绝所有人的关心与安慰。
那就复读吧，如果心里还有梦想，如果，还不愿意向失败低下高昂了十八年的头。
父母都不赞成我复读，妈妈怕我的心理承受不住，爸爸甚至认为以我高三漫不经心的状态，再复读也不会有任何结果，只会比第一次更糟。整整两个月，家里都弥漫着浓浓的火药味，我和爸爸不停地吵架、冷战，争论者毫无意义的谁对谁错，眼泪总是替代了一切能发泄出的欲望，而窗外，夏日的阳光正明媚的眩人眼目，我的朋友们正在全国各地享受着属于他们的最长最美好的假期。
最终我还是赢了，如妈妈后来对我说的，从没有人能改变我做出的决定，从我小时候起他们就知道。
要不要回原来的班上，我也曾一度犹豫。
在我看来，愿意复读的人是猛士，愿意来我们班上复读的人是真的猛士，已经在我们班上经历过一年高三深谙其黑暗艰苦还愿意再来一遍的人，就只能用圣斗士来形容了。在后来的高四，无数次，大家在交完卷子筋疲力尽后感叹着对我说，你真的太勇猛了你当初怎么有勇气回来再受一遍折磨啊，我也同样筋疲力尽地哀叹说，我也不知道啊我一定是疯了。
记得同宿舍的舍友曾出给我一个上联让我对：
西安事变，张无忌，杨不悔。
巧妙的事件与人名的结合，张杨兵谏，倚天屠龙，我最爱的金庸。而我对出的下联，出自《射雕》，却是对自己当下处境一场彻彻底底的嘲讽：在我的中学这片旧土上，班主任孙老师没有变化，我也依然待在同一个地方无法向前。
附中故地，孙不二，王处一。
那时我的朋友们已经在大学里开始了自己新的生活，而我在与去年如出一辙的填涂讲评中体验着物是人非事事休，总是想起那本不相干的一句；
鲈鱼正美不归去，空戴南冠学楚囚。
有什么苦是不能吃的？
如鱼饮水，冷暖自知。
高四的学习生活，可以此一句话完整概括之。
在同班同学看来，复读生们总是比他们幸福的吧。可以逃学、请假、迟到、早退、上课不听、不交作业还永远拥有睥睨群雄的成绩。还有什么可忧愁的呢？
是啊，假如你不曾经历那样的失败，假如你不曾看到在模考中从来没超过你的无数同学们带着比你优异的高考成绩昂首走进大学而且你永远没有翻盘的机会因为你们再也不会有在同一个平台上竞争的时刻，假如你不曾在回来之后看到初生牛犊般的应届生们依然能够考出比你高的分数。
那种质疑自己价值的恐惧感，没有复读过的孩子们永远不会理解，我也希望你们一辈子都不要理解。
去年冬天我又一次参加了北大的自招，又一次在希望燃起之后遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放弃了她，她随即以前所未有的惨淡分数宣判了我变心的代价。于是我回来，从头开始，希望于事仍有裨益，再伤心再沮丧，心底却一直有着最自欺欺人的小小安慰：这是我跟她的缘分未尽啊，我毕竟又多了一次追逐她的机缘。没想到，这次却是她放弃我了，知道自己笔试未过的那一天，我从中午十二点哭到了凌晨一点，一遍又一遍地想，难道从小听到的那些我只应该属于北大的赞誉就只是一个一触即碎的浅薄的玩笑？难道是北大在用最残忍的方式报复我填报志愿时的心志不坚幺？这条看不见丝毫光明的路，我还要、还能坚持下去幺？
可退路已经被自己截断了。
记得曾经听一个同是复读生的姐姐说，复读生是原地踏步的.，没有改变，没有进步，所以大家听课的时候我可以睡觉，大家做题的时候我可以看小说，重来第二次，有什么是不可以的？
我发誓，若我像她一样，彼时已经拿到自招加分，我也一定是这样的想法，并且从那一刻起，做一个幸福的人，不再用菜夹馍和煎饼委屈自己那是我将近一年的中午饭和晚饭，为了节约时间。可是我没有她那么优秀，所以我只有更加努力，中午离开教室的时间从十二点半拖后到十二点四十五，大家睡觉的时候我要听课，大家看小说的时候我要做题，早已不是为了成绩在拼，而是无论如何让，都要守住心底的尊严。
重来第二次，有什么苦是不能吃的。
我习惯中午独自一个人留在教室，习惯在自习室坐到很晚，中午十二点半，凌晨十二点半，这两个遥遥相对的钟点每日与我相伴，身边总是安静无人，手边永远做不完的习题象是一场无人倾听的诉说，明知无益，却不愿停下。
我总是在做题的空隙莫名地走神，想一些荒谬而漫无边际的事，想曾背过的那些哀感顽艳的诗词，想朋友们转身离去的背影，想曾有的那些轻歌巧笑和惘然若失，想晚上放学后仰头望见的长安月，想西安这座历尽荣耀与伤痛的城，想文化的继承祖国的复兴，想人生不满百，常怀千岁忧，想看不见的远方河岸边的芦苇丛，风过时萧萧寥寥，静悄悄吹起一档芦花如雪。
向人含笑背人咳，小恙轻随懒自呵。
总是难过。
后来我想。就当着本不该有的高四是一场跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，义无反顾。若是失败了，就只当这千里的跋涉，是来做一次甚至无法的相间的告别，只为生命中最深的爱恋，却终究抵不过时间。
这里的它早已超过了北大的定义，而是我随自己的全部自许和自期，以及逆境中不曾磨灭的梦想。
于是我奋斗在高四看不见尽头的路上没有停下，掩藏起所有的伤痛，依旧可以对着每一个人笑得灿烂。
这次咱们拼了
幸运的是我有着一群能相互依靠的同学。
大厦倾覆，沧海横流的时候，我们是一群相濡以沫的涸辙之鲋。
我们一起学习，一起生活，大家同气连枝，像同一条战壕中的战友，我们之间的竞争，也已被那相惜之情捂成了微暖的温度，成为熨帖胸口充实记忆的别样的心情。
还有宿舍的舍友，这群最亲密的战友，天上神仙府，人间三零五我们是305宿舍，这是我调侃时为宿舍写的对联。我们在这方小小的空间里，意外地收获了幸福。
我们付出了多少，没有人能列举得清。我只知道我们宿舍在自习室的人总是最多最齐时间也最长，我们合起来考过五次年级第一和无数次的前五前十，我们六人最终两个北大两个清华两个中财聚首北京，为了各自的梦想，我们舍弃了太多。
每一次回宿舍时，我都会在楼下抬头先看我们的窗口是否有灯光，像是，一年灯火要人归，家一样的温暖。我总是回来得很晚，但即使灯黑着也从来没有慌张过，因为我知道推开自习室的门，你们一定在。
记忆中最深的，是305朝阳的大窗，每天早上买饭回来的人拉开窗帘叫大家起床，睁开眼时，阳光洒满一室，漫漫长夜的伤痛化作满心满眼的温暖。我一次次地想起来我喜欢的那句歌词，每一天睁开眼看你们和阳光都在，那就是我要的未来。
我们是一群在涸辙中相濡以沫的鲋鱼，每一群涸辙之鲋都有着相忘于江湖的梦想，但在那之前，我们只能靠自己的努力，拼出那条拼向江湖的水道。
很没来由的，我想到我的班主任孙老师，想我对他痛恨切齿的高三和感激涕零的高四，像一场很荒谬的虚拟：我希望在我最困难的时候，有一个人一直守在我身边，不离不弃，为我的每一点进步由衷地欣喜，也安慰我每一次的失落，只要看到他，我就有走下去的勇气，并且欣然的笑容满面。我一直以为没有这么一个人，过后回头才发现，这个人一直都在，却是我的班主任。
他曾在所有同学怨天尤人的抱怨中面不改色的发试卷考试，也曾在地震时的剧烈晃动中如山岳般屹立在讲台上安定每一个人的恐惧绝望，他让无数学生在毕业后感念起他的好。然而，我感念他的是他在一次单独谈话中对我说：王欣怡，这次咱们拼了。
这次咱们拼了。
回想高四经年倥偬，人浮于事，然而，这句话却让我始终铭记于心，并照亮我的前程。我想，有时候，人是可以为了一件事而付出全力的。
我的复读生活高考作文 9
时间是让人猝不及防的东西，晴时有风阴时有雨，岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。
当我觉得你离我尚远时，我说，你放弃吧！我是不可能和你在一起的。2017午5月，离高考还有最后一个月，我醒悟了。我要好好学习，考一个好大学。然而我忘了，我并不是故事中的天才。我用一个月的时间，对抗其他考生三年的努力，该说我有勇气呢！还是不自量力呢！但。这都不重要了。因为你离我又近了一步。
当你已来到我的身边时，我说，等等，让我想想。2017年6月，高考，高考成绩陆续从我的生命中路过。绝决，不带一丝留念的，他们就走了。而留给我的只有玩耍三年的沉痛代价。我无法反抗，因为反抗无效。在我为我的无知悔恨，难过时。你来到我的身后，拍了拍我的肩膀说：“不要难过，你还有我。”我有些感动，但我曾经信誓旦旦的说，我不可能和你在一起。于是所有的感动都化作了一句，你让我想想吧！
当你半个月来整日伴在我左右时，我说我们在一起吧。2017年7月，我放弃了我曾经的诺言，和你在一起了。事实证明我的选择是正确的`，是你让我又有了开心颜，也是你让我对生活又有了勇气和信心，我现在都不敢想象，如果没有你，我会是什么样，或是自哀自怜，或是埋怨悔恨，但那都不是我想要的自己！我想要的只是现在这个高兴了就大笑，难过了就大哭的自己。因为有了你，所以才有了今天这个真实的我。
如今我们已经在一起四个月了，但我好像还欠你一句话，谢谢你。与你相识相知相恋，我感觉这是上天对我的眷顾。因为有你，我又多了几位敬爱的师长，因为有你，我又新认识了一群可爱活泼的小伙伴，他们像是一束束彩色的光，照亮了你我的相伴之路，因为有你，我对学习也更加上心了。回想以前，我对学习避之唯恐不及，遇见学习就像是遇见债主一样，心中默念，他看不见我，他看不见我，然后绕道而行，但是现在，我遇见学习仿佛就是多年的旧友，遇见了迫不及待同它打招呼，与它共同探讨一番关于学习的问题！相信我与学习和平共处应该是你最期待的。
这么多个月以来，我所有的欢乐都是你带给我的，我无法表达我对你的爱有多深，感激有多深，我只能尽我最大的努力，在明年希望之花盛开时，成就最好的我，来回报你。
复读，谢谢你盛装莅临我的青春，谢谢你让我心里那片极寒之地开满了希望之花，复读我爱你，希望你永远是最美的你，而我今后也是最好的我。
我的复读生活高考作文 10
六月携带着初夏的气息，急匆匆的来到人间，赶到了我身边。我想张开臂膀去拥抱她，拥抱这个让我期待收获的六月，拥抱这个让我梦想成真的六月。但是六月好像并没有给我同样的热情，而且还给我一个骨感的现实－－我高考落榜了。
在六月二十三日那天，我经历了人生中最紧张最痛苦的一天，高考落榜了！看到成绩，我感受到了晴天霹雳！没有任何防备，也没有一丝顾虑，就这样，这首歌浮现于我的脑海之中。三年的付出换回的就是这样的成绩，一年起早贪黑的高三冲刺取得的却是这样的回报，心中思绪万千，却不知如何表达？看着父母失望的面孔，心中最对不起的就是父母的辛勤付出，心中最愧疚的就是辜负父母，辜负自己，再三考虑反复斟酌之后，最后选择踏上复读之路。
有人说，复读是在赌一个不确定的未来；有人说，父母是给自己一个新的机会、新的选择；有人说，复读生活是枯燥乏味的.，压力最大的；有人说在是否做出复读的决定之前，许多人列举出劝我放弃复读的各种各样的原因，但我毅然决然的走上了高考复读之路，踏上了新的一年高考之路。我想去证明，我不是失败者，我不甘于现状，别人可以去的大学，我相信我自己照样可以。我相信，复读这一年，我可以实现我的梦想，可以走进我心中的那个大学。
有一个复读的朋友曾经对我说：文科提分太慢了，而且文科复读一年后，考上大学的几率并不高。我心里是有所动摇的，但想到由于高三的时候心态不好，恐惧考试，担心成绩考不好，就这样一轮最重要的时光我浪费了，等我调整好心态时已为时已晚，高考已经来临，因此这次高考就考砸了。基于这样一次失败的高考经历，我有些不甘心，我不想放弃上大学的理想，我觉得我可以成为那个复读一年之后一鸣惊人的成功者。以前我的碌碌无为，亲手毁掉了我自己的前途，正如一首歌的歌词可能我撞了南墙才会回头吧！不经历真正的失败，才不知小失败是多么的难得可贵。
复读的生活已经过了三周，放松两个月后的我忘了很多知识。再次提笔奋战时，才发现原来自己想要的高三状态是这样的：每天三点一线，每天心中只有读书，每天都在学习中忙碌中，有学不完的知识，渴求欲在不断上涨，比鸡早睡得比狗晚的生活开始伴随着我。但自己想要的学习状态回来了，自己想要的心态回来了，高考复读之路痛而甘甜，我愿为之倾尽所有。
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