[锁定][精华]我和我追逐的梦
[size=3]中午刚睡下，一位考友打来电话说注会的成绩能查到了，我几乎是从床上跳起来上的网，可是总也无法登录，可能是查分的人太多了吧。我又睡下了，下午吧，下午一上班就查，宽带应该快一些的吧。整整一个中午我们一家人都为这未知的分数无法入睡……，我为自己设想了三种可能的结果，通过一门或者通过两门或者一门没过。我知道，如果只通过一门，是在我意料之中的，而另外两种结果则是我可能承受不起的。于是，在即将查分前的两个小时里，我一直在暗示自己无论什么结果都要挺住。 刚到办公室就打开电脑，中注协的网站依然打不开，我只有通过安徽注协的网站去查了，我不记得自己是怎样迅速地知道了自己几个月的辛苦付之东流的，也许这个结果来的突然，当看到审计40，税法56的时候，我几乎是无感情的。这是我最坏的打算，什么都没有得到的结果。 我发信息，告诉他我落榜了，他一直没有回信，我不知道他是怎么了，可是我知道，他和我一样看重考试的结果。 真奇怪我还有闲心告诉坛子上的朋友如何查自己的成绩，还有心情浏览网友们或悲伤或兴奋的帖子，是麻木还是超脱了？ 我不知道该如何把这个不能再糟糕的消息告诉父母，多年来他们成为我考试无法或缺的后勤保障。为了我的考试，他们不让我干一件家务，难以想像一个二十七岁的女儿竟依然过着饭来张口衣来伸手的生活；为了我的考试，他们戏称一直看哑剧电视，只是为了怕影响一墙之隔的我；为了保证我的身体在长期备考中不会倒下，膝盖患有骨质增生的母亲几乎天天买菜，难以想像这样两条无法正常上下楼的双腿天天上下同样的台阶是何等的艰难；为了我的考试，父亲主动承担起了涮碗的义务，一年又一年，只为了给他唯一的女儿多腾些时间备考。我似乎也投入了的大量的时间和精力，去年两门的捷报让我今年倍增了信心，也许是因为我和他的约定，这次考试对我的压力非常大，我知道，必须要通过，必须往前走…… 在备考的这段日子里我偶尔也会想： 对于自己，为什么要把自己最美好的青春全浪费在一次又次的考试上呢？别的女孩子可以悠闲地逛街，我却不可以；别的女孩子可以花大量的时间装扮自己，我却不可以；别的女孩子可以天天恋爱，我却不可以；我能做的却是一遍遍地翻看枯燥的教材，一遍遍地做厚厚的习题，一天天地在凌晨才入睡，一次次趴在书桌上睡着了，又一次次地醒了继续看……，我已经二十七岁了，我这样做到底是在追求什么呢？ 对于父母，别人家的孩子可以随时和父母一起出去旅游，而我们一家人出游的次数却屈指可数；身边的同龄人都结婚了甚至都有孩子了，而我依然孤独，让父母如此焦心；父母都是感情细腻的人，总想自己的女儿能多贴心，而我却是一个不恋家甚至有些冷漠的人；父母的年纪慢慢大了，多想让我留在他们身边享受天伦之乐，而我却是一个铁了心要离开的人。我清楚的知道，父母对我的付出，这一生我都无法回报，可是，为什么我还是那么绝情地要离开他们，义无返顾地追求自己的梦想呢？ 我找不到答案，但我依然在追求着，父母爱是博大的，他们一直在默默地支持我。 对于他，是最能与考试的结果挂上钩的，因为我们有个今生的约定，而考试的结果决定了我们这个约定能否顺利实现，可是，今年注定是我们的惨败年，他的司考以7分之差未能通过，我连税法这门唯一的希望也终差了4分，我们都没能闯过关口，这意味着我们将来的路更加艰难，可是我们别无选择。 现在才发现头开始疼了，眼睛也看不清楚了，可是大脑是清晰的，我知道，我没有通过考试，一门都没过。 我明年还会考，我想我不会放弃，就像我马上准备同时报考注税一样，我知道这次注会失误在什么地方，我很清楚自己的惰性有多大，所以必须给自己加压，明年我要同时考这两种考试，相信这次的结果不会影响明年的考试，我会努力，也一定要努力了，我不会让自己停下来，也不能停下来。因为我知道，我离自己的梦想是越来越近了，我不能放弃自己的追求，就像不能放弃他一样，我知道他也依然会参加明年的司法考试。 纵然给自己一千个没有考好的客观理由也无济于事，总有考过的，总有比你付出更多的，我并不是最辛苦的，我也知道父母依然会顶力支持，因为父母的爱是无私的，不求回报的，就是为了给父母一个交待，我也不能放弃考试。 怎样都是一生，贫穷的、富足的、幸福的、痛苦的……，为了梦想追求一生是不是也算没有白活呢？我从不奢求自己将来大福大贵，也从不奢求他将来能给我带来金钱与地位，我只是要求自己，要求自己的一生不要平庸地渡过。 昨天一个同学还问我，现在的生活那么安逸，为什么要选择一个不确定的人生？我对她说，我只是一个执着追求梦想的赶路人，只希望留给世界一个背影…… [/size]会计