生活中，我们总有这样的体验，一些态度看上去不温不火的人，却总能轻易把我们搞得气急败坏，
生活中的隐性攻击
。特别是一个工作团队里面，很简单的事情，他们做砸了；答应的承诺，却永不兑现……总之，他们就是有办法上演各种不合作的逃避大戏令人窝火。不得不说，在微妙的人际关系中，每个人其实都充满了攻击性，而最令人头疼的，就是这种并不正面，被称为隐性攻击的秘密武器。
拖延就是杀手锏
生活经验和处世原则告诉我们，不论在哪种场合，我们都应该尽力避免和别人发生正面冲突。然而，有人的地方，就注定会或多或少地形成一些不对等的关系。
好比职场这个没有硝烟的战场，不论竞争意识再良性，为人处事再周到，也不可能彻底拥有平等关系，彻底避开矛盾。
34岁的方阳，在广州一家出版公司担任主编一职。图书公司流程明晰，有非常严格的制度，也具有根深蒂固的文化理念，于是，在最近的选题操作上，她就明显感觉到了下属的不满情绪。
“我们总是要求图书编辑独立执行选题，我欣赏年轻编辑的冲劲和创意，但也必须把握执行方向及导向问题。上个月刚入职的一个85后小姑娘，在执行选题最初，很喜欢找我商量，表达她自己意见，希望能按她的想法去做书。年轻人做事，有时候难免缺乏全局观，而前几次谈话，大概我显得比较委婉，最后不得不直接否决小姑娘的一意孤行，并在指出她的不足后，彻底修改了她的方案。结果，在接下来的执行过程中，我明显感觉到了她对工作的拖延与敷衍。”
的确，每个公司都存在一系列的等级关系，当上下级意见出现分歧时，在管理与服从、决策与执行方面，似乎前者就充满了强硬的意味。而下级如果感觉到各种受限，情绪又无处抒发，就很容易表现出消极抵抗。
“由于不论我说什么她都回答‘好’，表面上看乖得不得了，但交出来的东西却就是敷衍了事，这让我感觉非常生气，却不知从何说起。”
用拖延作为杀手锏表达无声的抗议，还带着“不让我好过，我就不做好”的赌气，事实上徐卓君已经遭遇了下属的隐形攻击，这甚至比正面冲突带来的伤害更大——工作缺乏效率，也毫无改进迹象，除了浪费时间外，谁都不可能获益。
弱者的武器
谁也不能信誓旦旦地说，我从来没被人攻击过，也没攻击过谁。特别是那些看起来脾气很好的人，更容易在失衡的人际关系中，展示出他们“别有用心”的攻击性。
心理学上，隐形攻击也称为被动攻击。指当人们感觉到一些人攻击性太强，还不能直接表达愤怒，那潜意识就会通过犯下莫名其妙的错误，来给这些人一点教训。这就好比弱者的武器——“我不能当面反击，但我总有办法让你不爽。”说穿了，也就是弱势一方渴望达成自我情绪平衡的心理防御机制。
有意思的是，这不仅仅是在职场，丈夫与妻子、父母与子女之间也相当常见。我们就在各种人际关系中，不断转换着强弱者的角色。
我们经常看到被妻子拉去逛街的可怜丈夫们，当被询问某件女装是否合适时，他们总是哈欠连连地接连说好；也会发现被要求成绩名列前茅的孩子们，干脆在父母的念叨时一声不吭，事后却总是考试失利……
在强势的主动攻击下，任何人都会感觉到愤怒，并想还击，
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《生活中的隐性攻击》(https://www.unjs.com)。麻烦的是，每个人都有碍于他人位高权重、掌握更多话语权的时候，弱势一方大多会以沉默不语、躲避责任、哭诉埋怨、离职离家等来进行自卫。这时，强势的一方则将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。一些人还会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并作出让步，使双方达成一定程度的妥协。
从良性角度来看，隐形攻击有时也会对人际关系起到调节的作用。
但如果强势方依然不顾他人内心需求习惯性让对方感觉到“强压”，另一方则很可能在一味趋避中转而自我攻击，认为自己一无是处，缺乏自我价值感与存在感，导致严重抑郁，出现人际交往障碍等。
还有一种隐性攻击，并非是某人针对某人的格局，还很可能以团体排斥某人或某种现象的形态出现。每个人都有这种经验，我们总是对少数派不太友好，即便提醒自己内心宽容，也难免因为对方不符合团体标准，而看低或轻言对方的错误。于是，表面上什么都不说，暗地却集体孤立对方，也是一种杀伤力很强的隐性攻击，形成极不健康的关系模式。
直接表达会更好
美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：“最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。”
每个人都不例外，有了愤怒，一定会想办法表达。即便意识不到，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻击自己。
大连一家百货公司的楼管徐卓君，对此就深有感触：“刚进公司那会儿，所在部门的女人很多，整个氛围给我的感觉就是都很喜欢攀比。话题除了围绕比房比车比老公比孩子外，还经常比自己使用的各种名牌包和化妆品。”
“我老家在河南农村，家里并不富裕，在大连念完大学就留在这里工作，吃穿住用上自然不可能跟条件好的同事比，一些同事在得知我男友虽然是大连本地人，却无房无车后，就从调侃我的穿衣打扮上，转而时不时地嘲笑我找男友没眼光。说实话，我当时自尊感真的很低，只能默默忍受。但晚上回家却总被各种念头折磨，觉得命运不公，让我没有资本和这些人抗衡，还经常和男友吵架。“
说到这里，徐卓君不好意思地笑笑：“还好男友经常开导我，他说，我们起点是不如别人高，但这并不是我们的错，没有必要总是自我埋怨。幸福与否得看内心满足感，而那些人嘴里谈论的东西，我们可以通过努力打拼获取。只要现阶段比上一阶段好，一起努力过，就无愧于心。受到他这些观念的影响，我开始慢慢释怀，对于同事的冷嘲热讽，我也学习着勇敢地表达‘你们五十步笑百步但找错了人’的立场，并笑嘻嘻地调侃回去。最终，我找到了与她们相处的模式。”
人际关系是否平衡，很多时候都取决于我们的内心是否能够坦然面对，并积极寻求解决方法。愤怒需要排解，但途径一定得正确，当我们感觉到被攻击，接纳现实，并找到方法直接向对方表达，而非迁怒他人，我们才会变得更好。