弗洛伊德的《性学三论》讲了这样一个故事：“我曾经听到一个3岁的男孩在一个黑暗的屋子里向外喊：‘姑姑，和我说话吧！太黑了，我好害怕，
沟通术：只要有人说话，就会有光亮
。’姑姑答道：‘这有什么用？你又看不见我。’男孩说：‘没关系，只要有人说话，就会有光亮。’”沟通是如此重要——有时候，沟通成败甚至决定了我们能否“成事”。但我们还是时常面临困惑：难以表达真实，经常相互误解，在激烈的冲突中束手无策……是什么让我们事与愿违？沟通法宝之善于倾听：做个善解人意的树洞
著名话剧导演汪遵熹曾说：“我们在话剧中使用一种非常有效的训练方法，就是让对手戏演员面对面说台词，却不许出声。这就是训练你用灵魂去倾听对方。”《花样年华》中，梁朝伟对着吴哥窟的树洞倾诉的一幕震撼了很多人：这个心事苍茫的男人所需要的，不是别的，只是一个无条件的倾听……
■ 倾听奇效：
倾听是一种善意的接纳和无条件的关注。懂得倾听的人是人际交往的赢家，魅力无穷。他/她善于用专注的眼神，适当的回应来鼓励对方说下去。即使对方情绪激动，也会给对方一个宣泄的机会,从而寻求解决之道。心理咨询中，倾听还是共情的一部分。
■ 怎样倾听：
1、上半身略前倾，目光交流、点头表示理解、微笑这些非语言关注，也是最自然真诚的回应。
2、在适当的时候重复和重读对方所表达的内容，表示强调和关注。既帮助我们理解对方的意思，也使谈话的主题得到明确。比如，可以重读孩子的话：“看来这件事让你真的很生气！”
3、听出弦外之音。很多时候，真实隐藏在话语背后。因此，仅仅注意对方说了什么，还远远不够。敏锐捕捉话语中隐藏的情绪和信息很重要。探询一句：“发生了什么事？”“安妮做了什么，令你这么讨厌她？”就能让对方倾吐出更多内心深处的想法。
沟通法宝之简捷表达：职场问答请穿超短裙
林语堂说，“好的演讲，应当像女人的裙子，越短越好。”职场问答切记简明扼要，尤其是与老板、客户交谈。这样不但能节约时间，而且可以让沟通“精确制导”，让人感受到你思路清晰，精干睿智、富有效率。能抓住重点发言的人，总会吸引更多的注意力，印象加分。尤其在面对质疑时，清晰而有针对性的回答比起滔滔不绝的辩白更具说服力。
■ 如何简捷高效：
1、回答要确定。尤其回答老板、客户的提问，要挑重要的说。做到简单明了，有两个技巧可以帮忙：一是多用短句，二是先说观点再推论。
2、聪明的“三点法”。不管想说的内容有多少，可尽量归纳为3点。比如年终HR主管请你谈谈对老板的评价，你可以从工作能力、领导风格、人品特点这3方面来回答。“三点法”的好处就是内容不多不少，既能让你迅速组织重要内容，同时还能让对方容易领会。
3、总结对方要点。如果你已明了对方观点，可以适时插入一句“我理解你的意思是……”对方会很高兴被你理解，因此也愿意听到你接下来的看法了。
■ 简单过当的陷阱：
在任何场合都用“一点两点三点”来发表看法，会让人觉得你是个刻板和没有创意的家伙。当别人试图同你分享细腻感受及情绪时，恪守“三点法”回答，也会给人以不近人情虚假的感觉。
沟通法宝之真诚鼓励：让狮子跳舞的美妙技巧
如果对方令我们满意和羡慕，鼓励是容易的，管理资料
《沟通术：只要有人说话，就会有光亮》(https://www.unjs.com)。但如果对方令你失望，真诚的鼓励还有必要吗？当然。学习一下驯兽师的高超技巧吧。北京海洋馆驯养主管范惠惠说：“当你不在意它们做错什么，而是大量注意它们做‘对’了什么，它们就更容易做好。如果动物们做了我不希望的事该怎么办？我不会惩罚它们，而是先课堂休息，转移注意力，做点别的。”
■ 何时使用鼓励术：
1、即时赞美——别指望下属或合作者一下子就做到你要的程度。只要他/她做到了一点，有一个小的正确倾向，是一次认真的努力，都可以马上鼓励和赞美。有些人觉得鼓励是奢侈品，用多了就会变得廉价，其实不然。记住：第一时间鼓励；鼓励对方的每一小步。
2、逃脱“完美陷阱”——难以真心鼓励的人，往往心中有执念，认为对方“理所应该”能完成，达到某个标准。事实上，结果并非鼓励的依据。如果你把注意力放在审视对方的努力上，会惊奇于值得赞美的地方其实很多。鼓励对方其实是在肯定自己。“我知道你做到这一步做了许多尝试”、“如果时间更充裕，相信你会做得更好”……发自内心地赞美，首先意味着自己的解脱和快乐。
■ 识别鼓励的误区：
鼓励不等于是非不分。当对方做得不够好时，你鼓励做对的部分，不代表也肯定其不好的。
鼓励切忌没有重点，避免仅仅使用“好”“不错”“优秀”等等，要说出具体哪些地方值得赞许，并对比和以前有什么不同。对于自信过头甚至很固执的人，不能滥用鼓励法，而一味忽略他们的错误。
沟通法宝之化解冲突：暴风雨中走稳平衡木
沟通中的不速之客是爆发争吵：昔日一起谈笑风生的人，此刻却像决斗的公鸡。当原本平和的谈话陷入冲突，控制情绪就是当务之急。恐惧和被激怒都无济于事。只有保持情绪的稳定，才能在如此不利的情况下，将沟通进行下去。
■ 在冲突中表达自我四步骤：
1、先做个深呼吸——如果你感到愤怒马上要化作犀利的语言，无论如何别冲动。请先调整呼吸，可做3次深呼吸，用这个时间听听对方要表达的主要观点是什么，同时整理一下你想要说的。
2、说出来，但不要评判——对方的恼怒你不该视而不见，但你可以建设性地把情绪重新在对话中释放。不要评论对方的情绪，说“你这么恼火真可笑”。一个好办法是把你的感觉说出来：“我感觉你很不高兴，能让我明白为什么吗？”
3、承担自己的那部分责任——如果你勇于承担自己那部分责任，就会激发对方表现出同样坦诚。真诚的态度有助于你依旧坚持自己的原则，以冷静的态度表明反对的立场。
4、谈话时用“分担体系”替代“指责体系”——明了沟通的最终目的不是把观点强加给对方，也不是分辨孰是孰非，而是最终达成一致。这样“指责体系”——“这件事情你要负责，你的想法是错的，你得改正”，就应该转变成“分担体系”——“我们两个都得对现在这种状况负责，我们来看看为什么看法不同吧。”
爱侣中，“不谈”也是一种“沟通”
伴侣间出现矛盾，通常的反应是希望进行一场严肃认真的对话，把问题聊深聊透。可这样做，效果不一定好。有时候，解决问题并不需要过多谈论关系本身。因为爱侣间的沟通，会涉及身体的引力和细微的情感，有时情绪相互感染的力量过于巨大，甚至只是轻言一句“我们谈谈吧”，都会给对方带来莫名的压力。另外，跟爱侣沟通不一定要面对面坐着，肩并肩或许更好。一起洗碗，骑自行车，或是在漆黑的电影院把头靠在对方肩上，或许已经将你们之间的问题化解了。
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