人生的痛与快乐
说人生，有点夸张了。毕竟以我的年龄来谈人生，确实不够格。但我想说的只是一些痛与快乐，以及那本《痛并快乐着》。我并不是一个爱读书的人，所以每次读过一本书，我希望能写点东西，把读后感记录一下。其实阅读是件很幸福的事，你能把别人的10年在很短的时间内读完，领略别人生活中的种种痛与快乐，然后受益。“生活中痛苦的事情很多，但我们依然要快乐的生活”.这一年我最大的痛莫过于身体的说大不大说小不小的不来事。我觉得这真的折磨的我要死，只是自己并不太会形容。直到我看到白岩松说他在乡下实习的那一年不知为何有了失眠的毛病，失眠说起来其实并不是什么大毛病，但只有日日失眠的人才懂得那有多难受。他说失眠让他无法正常的生活，晚上清醒，白天无力，也没有情绪做事情，对于未来根本不敢想象，甚至想到了轻生，找一个方式结束自己的生命。嗯，我也是这样，月经不调说起来不是什么太大的事，在网上随便一搜有很多很多很多的人都不调。但真的折磨的我想死。每次找到一个中医，或者听说什么药管用，心中都燃起了希望，然后就是每一次的失望。然后就不知道她到底怎样才能来。这样的折磨让我真想死。我盼着有一天，我的病也能像白岩松的失眠一样，突然就消失了。只是不知道，白岩松现在是否还失眠，或者他已没有时间失眠。
以前听说什么心灵的痛要比身体的痛难以愈合。可其实身体的痛不比心灵的痛差。我记得在我得阑尾炎的时候就有过这个感悟了。现在我更坚信了。身体的痛足以让一个人痛苦的要死。不论是阑尾炎那样突然来得疼痛，又或者是现在这样不疼不痒但就是不来的难过。我不知道这样的日子还要持续多久，也不知道这样的情况会不会有一天自己就消失了。有时候真让人绝望。
在过去的10几年，我一直在上学。上学的过程其实谈不上有多痛苦，无非是学习不好。不过这样的烦恼是在我考上高中之后才有的。但高中过的还算快乐，并没有多少痛。要是痛，就是高考了。高考那年，我知道自己考不上什么好大学，或者根本考不上，尽管现在的大学已经很多了。于是我就去学专业，学了一个让别人看似好学但其实并不太容易的专业——播音主持。那是的我们对于这个专业懵懵懂懂，只是觉得能考上大学就好。还要一个原因就是，我想让自己变得大方一些。在日后的成果中，我的这个目的还是达到了。我是个很认真的人，一旦决定要学，就会努力认真的学好。好在我从小说普通话，基础还可以，再加上我踏实认真，那时的老师很喜欢我，对我的评价也很高。但是要考试，我觉得还有很多不足，还去跟别的老师学过即兴评述。总之那时真的很忙很累，我努力的穿梭在能学到的知识之中。考试前一周，竟然累得说不出话。一个考播音主持的人，竟然说不出话，想来真可笑。考试如期进行，我们去了太原、西安和北京，其实那时什么都不懂，只是瞎跑着玩，对于真的要考上哪里，都无从知道。最后到了北京，发现艺考其实挺难。然后灰心。不知道怎么的，就随便考了一个成都理工广播影视学院，那时这个学校还是一个我们都没听说过的大学。考完回到学校复习，我知道艺考我不理想，然后拼命的好好学习，想怎么也得考一个文化课的。有时凌晨4点睡，有时早上5点起，不知道在看什么，反正还算是有心劲。然后意外中收到了成都那所学校的合格证。还是有些开心的。后来想想就上这个学校也不错，不用那么拼命了，我正常考应该就考得上。然后就到了高考，紧紧张张考完。等待着结果。就在可以查询的那天，我打车到了好像是教育局的地方，输入了准考证号，结果出来的，是空白。空白是什么意思,就是没考上。回家，我就大哭了一场。不知道未来该怎么，是复习一年还是该怎么。爸爸说，复习太累了，算了吧。然后我就上了成都理工大学广播影视学院的播音主持的专科。那一年的痛，是付出和收获不成比例，差得一塌糊涂。那一年的快乐，想不起。
上大学之后我一度不适应这样的大学生活，艺术院校的人才艺颇多，学院活动颇多，于是那些能歌善舞的人都去参加活动了。她们终日奔波在各种活动，各种舞台之中。而我，一个普通的不能再普通的人在这样的学校除了上课没有什么其他的活动。那时候觉得日子挺难过。想家，念朋友，占据了我大量的时间。我记日记，每天盼着能放假能回家。后来想了想，干脆我就好好学习吧，人总得占一样。那时的老师虽然是个女的，但是即使是女的也仍然喜欢漂亮的女生，而我在那里算不上什么美女，是在人群根本看不到的那种，假如论打扮我估计都会排到团结之外了。好在我的普通话不错，大一那年正好是学习语音。我们每日晨练，到了冬天学校已经不强制晨练，但那时我不知道哪里来得精神，依然早上6点从暖和的被窝爬出去晨练。当时没想会得到什么成果，可也许正是那时的基本功，让我在那年的期末考试有了好成绩，如果没记错，好像是全班第三。我们虽然是专科班，但我们班的专业在全年级来说还是不错的。那次我觉得终于我也算是占了一样。在第二个学期的普通话测试中，我以还算不错的成绩可以去录音。普通话测试最高级是一级甲等，要录音之后送到国家语言委员会进行测评。那次机会于我来说是重要的，也感谢老师对我的悉心指导。让我在六个月之后拿到了一级甲等的证书。拿到那个证书之后，我前所未有的开心与骄傲。因为那时一甲还真的挺让人向往的。这一次，快乐的感觉远比痛要来的多得多。
09年，也就是我专科要毕业的那年。5月份有一个专升本的考试。考上了算成都理工的学生，以后的毕业证学位证都是那发。与我们来说是个好机会。但是历来的录取比例大概是百分之五。从一过年开始，父母就一直催我好好复习，一定要考上。给了我无数的压力。2月底我回到学校，别人都去实习，而我重新回去了学校。我一个人开始复习，每天都很烦，心里没底，百分之五的几率会怎样才能落在我的头上。那段日子是我想起来就害怕的，一个人看书、吃饭、洗澡、买东西，有时候好几天都不说话。也就是那时，我彻底怕了一个人睡觉，在后来的日子里，我说什么都不要一个人睡觉了。4月多我坚持不住回了家。那时还不知道考试的具体时间，所以回家了还是不放心。于是月底准备回去学校。结果票买好了却没有走了。那晚肚子疼得我翻来覆去没法睡觉。家里没人，我就硬顶着。凌晨1点多时，再也顶不住了，我爸派四叔来看我，带我去医院。医生说是阑尾炎，输液要是不管用就要手术。好在输液之后就好一点。然后就在家输了9天液。在这中间的'某天，接到妈妈的电话，她问我怎么还没有去学校，我说我阑尾炎了，在输液。她没有问我的病情。而是说你们老王家的肠子怎么都烂了。我当时已经不知道该怎么回答了。然后她接着说，早点去学校，不要耽误考试。那时我想我到底是不是亲生的。为什么连句关心我身体的话都没有。我觉得世界真可怕。5月21号，是考试的日子。我不知道该怎么面对这场考试，好像比高考还重要。考完之后，我觉得考得很烂，没什么希望，但又不知道有什么退路。好像考不上就要死一样。考完我去了南宁，在南宁的日子是等待考试结果的日子。直到有一天，我中午睡着了，一个不太熟的朋友给我打电话，问我是不是参加专升本考试了，我说是啊，他说你考上了，在学校的网站公布了，那刻我激动啊，又反复的核实了一下，确定考上的是我。百分之五里有我。我叫，我跳。那种喜悦，让我无法用言语表达。那个夏天好美。再加上一起考上的是我大学最好的朋友。我们要一起继续上学了。多美好。那一年，有痛，但快乐更多。
大四那年，我们开始实习。于是在大四前的暑假，我与朋友开始筹划我们的艺考培训班。只是简单的计划，然后就开始行动。比起那些只是在嘴上说说的人我们算是不错。在我们认真的准备，美好的向往之后。那时谁也不知道迎接我们的是一个寒冬。很长一段时间，我们只是早上自然醒，然后做饭吃饭洗碗，下午一起看看电视剧，到了晚上继续做饭吃饭洗碗。夏天还好。冬天来临，我们有了一点点的希望。就是有了两个学生。本以为有了两个就不会再愁有第三个第四个，然后又是一片美好的憧憬。然后现实又一次告诉我们什么都没有那么容易。我们靠这两个学生活了那个冬天。可是她们估计是上天派来折磨我们的。我们多希望她们能早点交了学费，缓解一下我们的物质和精神的紧张。拖拖拖，一直拖到了快要到艺考的时候，学费终于拿到了手上。开心的感觉好像已经没有什么记忆了。只是那段日子让我记忆深刻。没有暖气的顶层、边房，冬天有多冷。就是冷得厨房的油会冻住，冷到假如今天不想洗碗明天就会结成冰，冷到在家也得捂得严严实实，冷到上厕所是件痛苦的事。在那个房子里待得时间再长，也不会觉得头晕什么的，因为冷，就像待在外面一样。我曾有一个星期没下楼，一点感觉都没有。不过那段日子让我明白不论干什么都没有想象中的容易，我们会遇到各种没有准备过的问题，以及在逆境中要如何坚持。不过最终我们的创业路还是不了了之了。可能太年轻的我们还不是太懂这个中的道理。那段日子，煎熬也有收获。
大学毕业面临的第一个问题，无疑就是就业。我对自己的未来没有什么打算，一切都没有什么计划，也不知道自己想干什么，一点头绪都没有，所以很烦。快要答辩的时候，家这边有一个事业编的考试，也是碰巧我看见有我的专业，在母亲的劝说下，无奈的报了名。那时正在准备论文的事，还要回去考试，而且每个岗位才招一个人，这样的几率让我烦上加烦。烦归烦，我还是每天看书做题背书。感谢那段时间室友的陪伴，她们本可以回家或者出去玩，但一直陪我在宿舍看书。好在答辩的时间和回家考试的时间错开了，让我来得及一一进行。笔试很顺利的结束了，结果不敢多言。然后回到学校答辩，顺利毕业了。对于工作的事没敢多想。然而有天突然查成绩，笔试竟然考了第一。让我意外的进入了面试。面试之前，准备了很多，也很疲惫。可最让人无法想象的竟然是我的资格出现的疑问。由于我专升本之后还在原来的学校借读，只是最后拿了二本的毕业者。人事局的人说我只是在三本的学校上学我就是三本的学生，
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