写给2023的日记
一天将要结束了，你有什么总结呢？需要认真地为此写一篇日记了。日记写什么内容才新颖、丰富呢？以下是小编收集整理的写给2023的日记，希望对大家有所帮助。
写给2023的日记1
我想坚持一件事，有些卑微，有些忧伤，夹杂着一丝淡淡的绝望，并且任何人知道也都会阻止的。但我目前还是想做下去，从今天起，每天给你写一封信，但绝不会让任何人知道，尤其是你。
L昨天把你公布恋情的空间动态截图给我，我的内心很激动，但并没有热泪盈眶，虽然我很想哭，并且给自己放了假，哭它一夜，当作是对我非分之想的诀别。可是我发现我根本哭不出来，也没有想象中的那么难过，或许是因为你早就给我打过预防针，我也早就适应了你在恋爱的状态，或许是我误会了我对你的.感情，或许是因为我过度自卑，一开始就认清了你我不可能的事实，也或许我早已知道无论从外表还是性格，我们都不适合。
看吧，你是多幸运啊，我善解人意、宽容大度、明理知趣等的优点，全部用在了你的身上，光是这一点，你就真的很让我妒忌。
但是还是像当初跟你说的那样，你真的让我羡慕嫉妒却怎样都恨不起来。长这么大，第一次这样对一个人，就连我爸爸妈妈都没有享受过这样的待遇呢，你说，你是不是很幸福？可是我也知道，若是让你知道我此刻难以言说的心情，你的心理只会有负担和罪恶感，而我，也一定舍不得让你这样，所以，你还是不知道比较好，这样我也不至于在你面前，显得那么不要脸啊。
其实啊，每天为一个人写点东西的想法并不是因为你而产生的，而是因为张一山，而后也想过为小白写，但都没有执行，虽然每一天都有好些个瞬间想你，也从来没有计划过每天给你写信，只是临时起意而已。
所以你不用那么得意，更不用有心理压力，我只是想单纯的坚持一件事到底，跟你有关，但跟你没关系啊。
说不定，还会有意外的收获呢，比如出书，这才是我期待的。这好像跟前边说的绝不让人知道有些矛盾，但没办法啊，你知道的，我本来就是一个矛盾的人啊。
写给2023的日记2
妈妈，您对我的爱，是一滴滴润物细无声的露珠，是一缕缕清爽怡人的春风，是一串串拔动心弦的音符，是一次次感动生命的诗句。它充盈着爱意，传递着真情，散发着美的芬芳……这种爱，不需要华丽的事物来点缀，仅是一杯水，一声问候，便足矣。您是一缕阳光，温暖我的心窝；您是一股春风，抚慰我受伤的心灵；您是一盏指路明灯，照亮我人生的道路。
您不仅是爱的加油站，还是我信心跟勇气的源泉！
记得有一次，我发高烧人烧糊涂了，净说胡话，您急得似热锅上的蚂蚁，直皱眉头，脸上的汗不停地往下掉。我看见了，泪水似断了线的珠子哗哗地直往下流。您不停地喂我吃药，为我量体温。一夜没合眼。到了第二天早上，您看我好了点儿，又从街上买来蛋糕、山楂片、米果等我喜欢的食物，又对我问寒问暖，直到我病好了，您才松了口气，可我却明显得看到您的眼睛深陷了下去。到了您的节日，我仅仅只是为您送上一张贺卡。您就激动的热泪盈眶。俗话说：滴水之恩当涌泉相报，更何况，这不是滴水之恩哪！您这比山还高比海还深的爱是我一生享用不尽的财富！
今天是“三八”妇女节，我想，送什么好呢？当然妈妈想要的最好礼物是希望我刻苦学习，将来100做对国家有用的人。可妈妈这么辛苦，一天要做好多事情没有一点休息时间。我想妈妈回来一定很累了，还要打扫房间。对了，不如我来打扫吧。于是我学着妈妈的样子，先将物品摆放整齐，书籍归类并放在书架上，整理床铺；然后扫地，擦桌子；最后拖地100板。经过我精心的打扫，我的家又变得整洁、明亮了。
母亲啊！在悲伤时，您是慰藉；在沮丧时，您是希望；在软弱时，您是力量，您是同情、怜悯、慈爱、宽容的源泉。
是母亲给了我温暖，给了我亲情，给了我生命，给了我整个世界。随着岁月的流逝，时间的.推移，我终于明白了没有母亲的鞭策，哪会有我优秀的学业；没有母亲的一次又一次的激励，又哪会有我一次又一次的奋起，拼搏。我的成长是以您的衰老为代价的。
写给2023的日记3
时间匆匆，不经意间生命的年轮又在时空中划过了一年，秋去冬来，又迎来了这个特殊的日子——我的生日。风雨兼程，春秋更替，细数走过的每一个春秋，我知道，一次生日就意味着我又老去了365天，回首看，可谓弹指一挥间，只有感叹时光飞逝！自己已不再是稚气未脱的孩童，不再拥有如花的年龄！不再有儿时那样的心境搞过生日聚会或吃蛋糕吹蜡烛许愿之类的“名堂”，不再重视这样的一个日子了；唯有在心里默默地对自己道声平安快乐
我要将最真心的话语送给自己，将最美丽的祝福写给自己。人生的路上还要靠自己的脚步去走过。生命其实很短暂，生活其实很简单，祝福自己吧，因为我始终活得很单纯，祝福自己吧，因为我始终过得很真诚，既不会功于心计，也没有害人之心，也许我不够温柔，不够世故圆滑，但活得安心，活得坦然，活得开心！今天的我，将最真心的话语，送给自己生日问候与祝福！这样的日子，我送给自己无限的祝福。一定要快乐。只有快乐，才能感受生命的热忱。因为快乐，所以才会幸福。祝自己工作顺利，头脑清晰！祝自己生活美满，情谊永存！祝自己身体健康，一切如意！生日里要快快乐乐，不是生日的'日子里也永远快乐！
细数走过的，每一个春秋，真是感概万千！有成功也有失败，有欢乐也有悲伤，有甘甜也有痛苦……
一直以来我都是那种活在自己的心情世界里的人，很容易快乐，也很容易伤感。
我想从今往后我会更加成熟的。如果要在我生日这天许愿的话，我希望自己开心、快乐、健康、远离烦恼，平安的度过每一天，给自己一个新的方向，面带微笑，书写快乐的人生！快乐属于我！健康属于我！平安属于我！
写给2023的日记4
生命是一种缘分。与你是有缘的。
刚结婚的时候，有一个小生命不期而至，那时感觉身无定所。似乎没有做好为人父母的打算，所以没有接纳他/她。之后，和夫同在一地了，闲暇多起来，又来了一个小精灵，许是太过娇贵，这次是他/她舍弃了我们。
你是我们期盼已久的宝贝，为了让你健康成长，我们一直小心翼翼。
今天是六一，你在我腹中过的第一个六一，属于孩子的节日。也是我第一次提笔把你记下来。你一个多月了。我的孩子。你知道我是多么地珍视你，此时你只属于我。
你的父亲，不在我们的身边，因为他突发了尿结石，去市里的医院住院了。我不能去照顾他，他不能陪伴我们。只有你和我，在这空旷的部队大院中，形单影只。
你的到来，让我品尝着一个新生命不断成长的喜悦和淡淡的'忧愁。我怕你不能健康成长而担忧着。可是内心更多的是喜悦。虽然夜里，我睡不好觉，每隔3-4个小时就要起来小便。虽然白天我感到四肢无力，时时有饥饿感和恶心侵袭我。我吃不下东西，可是为了你，我勉力吃着，一点点地塞，一日数餐地吃。我知道你饿了，你需要很多的营养，只有我拼命地吃，你才能长得更快，更结实。
下午，刚洗好澡，一阵头昏和恶心向我袭来，我只好在床上躺下，却没感觉到更好，难受的感觉从腹部一直往上涌来。东倒西歪地走进了卫生间呕吐起来，可是什么也吐不出，又不敢用力地吐，怕把你惊扰了。小小的房间，只有徒然的洁白的四壁可以支撑我的身体；窗外风的声音呼啸而过。独自在异地他乡，你的父亲又不知几时能回。我的眼泪轻轻地流下来。
我的孩子，你在我的腹中，感觉到你安全地呆着，一天天地成长着，我的心就是快乐的。有了你，这一点点忧愁，算什么。宝贝，妈妈爱你！
写给2023的日记5
秋季的来临让疲乏的身体感到丝丝凉意，试图寻找春天的暖阳、夏日的和煦，却蓦地意识到那早已过去。本是收获的季节，满眼却是残枝落叶、断茎枯草，只留下心底阵阵的苦涩和无奈。
萌动的花季伴随着青春的脚步声逝在遥远的车辙印里，毫不留情地滚滚而去。试图追忆，却发现那是徒劳。因为困惑我错过了整个春季，因为迷惘我失去了整个夏季，因为困惑和迷惘，我迷失在这个秋季里，一无所获。
但我只有十六岁。
十六岁的秋季有些冷。早晨，寒意透过我瑟瑟发抖的身躯，耳机里又传来熟悉的青春的旋律，慢慢地渗入心间，有一个声音开始在脑海里浮沉：“不放弃不抛弃”。于是，心与身体似乎有了某种无形的默契，开始颤抖。秋夜的天空中，朗月无声，我迷茫的身影随着自己的脚步开始坚定地移动，流淌的月光释解我眉宇间深深的印痕，飘逝的夜风带走我有些凉意的过去。
喜欢一个人回忆，习惯于常常沉浸在记忆里，不断温习那些仿佛发生在昨天的往事，因为我怕，怕那些曾经的刻骨铭心渐渐淡忘。但记忆总随时间在淡化些什么，伤口愈合之后，痛时的煎熬也会随之丢弃。时间会将最深的伤口抚平，痛苦与快乐，得到与失去，在轮回前都成了过往云烟。
那天的清晨，我独自走在去往教室的路上。秋风刮过，卷走树上的几片枯叶，我呆呆地看着，看那飘零的枯叶缓缓跌落在路旁，忽然明白，逝去的，无论如何挽留，都终将逝去，无法改变，我所能记住的便是岁月安好，现世安稳，我所能做的，便是聚散离合，安之若素。
南方的`秋季永远是一个充满艳阳的季节，十六岁的我选择了一个寂静的皓月当空的夜晚，屏息凝神仰望，把一切抛给遥远而又深远的夜空。选择面对夜空，将所有的苦恼和秘密，都慷慨地交给时间，小心地收藏在星空的最深处。伴着岁月的车轮驶向另一个春天，相信那将是一个全新的季节、一个全新的自我。
我告诉自己：这一年，我十七岁。
写给2023的日记6
亲爱的：我认为男人不一定要比女人有钱，家庭的经济开支不一定是全部由男人来支撑的，女人的钱不一定是全部存起来的，请不要认为男人的工资一定要高过女人才可以结合在一起。
亲爱的：我本人不反对姐弟恋，请不要因为男人比女人小而放弃对方。
亲爱的：我可以和你分担家务活。
亲爱的：我会记得你的生日。
亲爱的：我会给你煮一些红糖水并喂你喝，在你每个月的特殊时期。
亲爱的：我会请假带你去看医生在你不舒服时候。
亲爱的：我会帮你收拾行李当你要出差的时候，并提醒你注意安全，适时添衣保暖。
亲爱的：我会带去晨跑或者打乒乓球，如果你喜欢运动的话。
亲爱的：我会给他/她一两个铜板当看到路边的残疾人在乞讨时，请你不要阻止我。
亲爱的：我会半夜起来帮你盖被子。
亲爱的：我选择跟你在一起，我就会对你负责，当我的心志还不成熟或者还没有经济条件时，请不要催我结婚。
亲爱的：我平时不太爱说话，更多的时候是倾听者。
亲爱的：我偶尔和朋友一起喝酒，但从来没喝醉过，我有时候吸烟，但在你的强烈要求下，我可以戒掉。
亲爱的：我买衣服不讲求名牌，只要物美价廉就可以了。
亲爱的：我不喜欢看超女，不崇拜明星。
亲爱的：我牵了你的手我就不会轻易放手。
亲爱的：请你爱护动物，有空的时候可以随我去动物园走走。
亲爱的：请保持对我的忠诚当你跟我在一起的.时候，不要随便和别人上床，因为洁身自好有原则的我不会滥性，也不喜欢滥性的女人，如果哪一天你不喜欢我了，请你直接告诉我。
亲爱的：请你你不用担心自己不够漂亮，因为漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。
亲爱的，请跟我一起去图书馆看书当你有空的时候，因为我喜欢阅读我希望你同样是个爱读书的人，腹有诗书气自华。
写给2023的日记7
我一直以为和你能做那种知心朋友，亲如姐妹的那种，其实那都是我自己在骗自己，觉得认识四年不容易，所以一直在包容你的自私。 你说我自认为比别人有魅力，比别人强 。 我看那是你自己觉得我各方面都比你强，比你有魅力吧？我可从来没这么想过，记得四年前我刚来北京你就一直和我作对 我不知道我到底什么地方得罪过你？
你还记得你说过你小时候亲戚家的姐姐去你家 ，你的东西什么都不让她动，这证明了什么？ 还有我们一起走在路上的时候，我们在闯红灯，人家车过路 你还骂人家赶死去，当时我还说你没开过车你不懂，我们这样人家车会很生气的 你没话说了却说了句那我不是着急吗？我说人家就不着急了？这又证明了什么？ 还有就是你爸爸的事，本来这是你的家事我不想说 但是既然你把你很久想说的话都说了，那我也就来说说。
你说：你爸爸要你阿姨就是让她给你爸洗衣做饭的，要不还要她干吗？ 这句话又证明了什么？ 换位想如果是你母亲你会这么说吗？ 我说这些也是在给你举例，你也好好想想吧！这些话我一直放在心里没和你说过，因为你根本听不进去任何人的话，你认为你自己全是对的。 就比方说上次买机票的事，送票的人说行李好像不可以托运让你查询下，你就认为肯定是不可以托运了，我让你往机场打电话问问，你就是不问，你就自认为你肯定是对的.，结果呢？没办法我就自己往机场打了电话，跟本就是没有的事。 还有那个男人的事，你高兴了就让我给他留言逗逗他，不高兴了就不让我回复留言，反复好几次。反过来你确说：你不愿意 就不会回复留言了。我想问你： 你把我看成什么了 ？ 你那么喜欢他就去找他啊，跟我有什么关系？ 这一切的一切都证明你是个自私自利的人，你好好想想吧！
写给2023的日记8
今天又和你吵架了，我知道是我无理取闹，可是我只是想让你心里有我的存在，想让你有的时候为我想想，你知道吗？今天中午我说的那些话没有把真实我心里的东西说出来，因为我害怕你生气，我也只敢在这个上面说，对着雪白的电脑背景说，你知道从你找到男朋友后变了好多好多吗？
你变的那么的无理，什么东西都变的那么应该，是，我承认我爱你，我在乎你，所以我不能对你提出的`任何要求说不，但是，你能给我一个让我信服的理由吗？难道就只是因为我爱你我就要什么东西都谦让你吗？是，我也可以谦让你，一直以来都是，但是你能为我想想吗？
你看看你现在，变的那么的无情，你不是说过吗？即便我们最后不能在一起，也是一个很好很好的朋友吗？你总说你放下了，放下了我们的感情，那至于放的这么彻底吗？连一点感情都不讲吗？你真的变了，变的那么的傲，那么的无情，你让我喘不过气来了，真的，你总说我放不下，放不下我们的情，我是放不下，我又怎么能放下？
那些是我用心呵护的我怎么能放下呢？但是我从来没有在你面前表现出来过，在爱你我也都没有过，没有过说我爱你，因为我怕你为难，怕你难受，还记得我之前说过你几次你六亲不认，你说你不会，现在呢？你想想，真的，用心去想想我们的每一分钟，你认了吗？
现在的我也想明白了，既然你这样我依然尊重你，我不会在那样对你，我只会把你当做一个朋友，如果你连朋友都不想做，那我就只会把你当做合作伙伴，但是你如果连伙伴都做不到，我只能放弃我们的合作，但是我的工作不会变，我会寻求新的伙伴，因为你触及到我的底线了，真的，我希望你可以通过我今天下午和你说的话你能有改变，不要留给大家这样的印象，真的很不好，且行且珍惜吧，不想让你迷失的太远，希望能用我微薄的力量把你拉回来。
写给2023的日记9
纪念那个将是我一生所爱的人-我的母亲，纪念那个存在我心中的小小念想。
即使冬天寒冷，但我有妈妈的拥抱。
即使学习再苦、再累，但我有妈妈的鼓励。
即使在外受了别人的冷眼，但回到家我还有爱我的妈妈的安慰。
妈妈无私的付出着，耐心的照顾着女儿，但曾经那个不懂事的女儿却认为那是理所应当的。总是忍妈妈生气，和妈妈顶嘴。甚至在离开家求学住宿的那一天也不希望妈妈陪在身边，觉得让妈妈待在学生宿舍里太伤大雅，妨碍自己和舍友夜聊到天明！甚至觉得，只要不在宿舍里，就算母亲去睡大街也行……如今想去，好悔恨，妈妈！女儿罪不可恕！女儿不孝！如今女儿知错了，是女儿不够孝顺您，体贴您！对不起！妈妈！
每次和您打电话，听到的最后一声总是“咳咳”。我知道您生病了，但是您不想让女儿担心，所以您努力掩饰着。但您知道吗？您的每一次咳嗽女儿都知道，女儿都记在心上。听到您的咳嗽声，女儿真的很心疼，心里好心酸。您舍不得花钱治小病，您说小病不要紧，但是小病是铸成大病的凶手啊！妈妈，就算花再多的钱，只要您健健康康的'，那就是值得的。就算学习再苦再累，只要一想起您希冀的目光，我便有了前进的动力，战胜困难的决心！妈妈，您是我生命里的唯一！我心中最完美的女神！
现在身在异城的我，真的好想您。想你想的夜不能眠，想你想的潸然泪下，想你想的，欺骗自己明天早晨醒来时，您就在我身旁，拥抱我，告诉我：我的女儿今天又乖了。想到我们在一起做早餐，厨房里荡漾着我们母女两银铃般的笑声…
妈妈，您是世界上最伟大的母亲！一位纯洁的天使！我的守护神！我爱你，好爱你…
写给2023的日记10
你自己越来越感觉自己无药可救，有些时候你没有情绪，无动于衷，一味沉寂，即使你也重视亲情，珍惜友情，渴望温情，却没有了激情。就在那一天又一天里，你关上了家门，也关闭了心门，“风景在门外，日子在家中”你把自己隔离了，禁锢了。
生活对于你来说，就是无限循环的买菜做饭，日复一日的洗衣打扫，还有那灰突突的楼道，脏兮兮的楼梯，闹哄哄的菜市场。一切都是那么琐碎、忙碌、平庸、无意义。可是你还是年复一年的过来了。没有反抗，没有怨言，就把它当作一种生存模式而承受下来了。只是你很担心自己会未老先衰。
你思想守旧保守，你就留着直直的黑发，虽然那些五颜六色的卷发说你土气。你就穿牛仔裤，虽然没有裙装得飘逸。你就不化妆，还可以省下不少人民币。
你安于现状，甘于淡泊，你就那样活着。平平淡淡、平平安安、平平常常也是一种真实从容的幸福。
你总是感觉自己很虚伪，在人群中你谈笑风生、口若悬河、热情如火，转过身就会感到孤独无援、寂寞哀伤。又觉得自己的这种虚伪很愚蠢，其实人前的你也并非完全作假，人后的你也并非是无病呻吟。
其实，人都是多面的，否则就不能成立。哭泣的你、快乐的你、怨愤的你、宽容的你、尖刻的`你、善良的你，都是真实的。而开朗的你、忧郁的你、拥抱生活的你、逃避生活的你、害怕死亡的你、渴望结束的你，也全是真实。高兴时咧着嘴，哈哈大笑的你，委屈时泪眼迷离，可怜兮兮的你也全是真实。
所以，不要在乎太多，不必对自己苛求，只要你出乎本性，发自真情，管它虚伪不虚伪，管它愚蠢不愚蠢。
写给2023的日记11
我坐在教室的角落里，看着另一个角落里的你，孤傲冷漠的你，眸中倒映着忧伤的你，看着你，我试图找回曾经的自己。
课堂上回荡着老师讲的高考重点题，而你却在看天空的漫无边际，好似所有的人都抛弃了你，他们眼中，不学无术，无可救药的你，或许，也只有我能明白，天空的意义。
课间，同学们或嬉笑打闹，或埋首苦读，你却瑟缩在一角，努力编织着自己的天地，我能明白，一时欢娱会消磨你的斗志，你要的，是争锋天下，无与伦比。
回家的路上，我偶遇到河边看日落的你，你我给予对方礼貌性的微笑，便没有了任何的言语，并肩一起，看西方映红如血的天地，夜幕降临，我没有感觉到往日的苍凉、孤寂，有的，是一种从未体验过的欢愉，是惺惺相惜？
我了解你，因为我们都是异类，不被常人所接纳的异类，但是我学会了伪装，融入了他们的社会。吃饭，我会和大家一起，玩闹，我比他们更顽皮，一个少年应有的，乐观开朗，青春活泼的气息，我竟已备齐，再反观你，冷漠、孤傲，你依然是你，大家眼中孤僻的你，只有我能看得出，你的周身，缭绕着问鼎天下的霸气，等待着，剑指偏锋破长空，笑苍穹，问英雄谁属的时机。
事实证明，你是对的，你的坚持，缔造了你的沧桑，我的伪装，淹没了我的凄凉。
玉玦仍有万丈毫光，雕琢过后，我还能伴你左右，一起驰骋苍茫。
韶华易逝，青春不再，我们不能后悔，在我们的`未来，即使童年并不欢快，青春几遭伤害，我们也要为了我们的追求，少年不败。
这是我，写给你的日记，就让它成为，属于我们两个人的秘密。三十年河东，三十年河西，风水轮流转，莫欺少年穷。有朝一日，让所有瞧不起你，冷落你的人看看，他们眼中的不良少年，如今又是如何的傲骨铮铮，不可一世。
吾可助汝臂，纵横万载无双，笑天地虚妄。就让大地，匍匐在我们的脚下战栗，让那长空，任我们展开羽翼，翱翔无边天际。
写给2023的日记12
好长时间没写日志了一直憋在心里好累，离开苏州到了北京后一直忙着自己的工作，住宿一直没时间上网，今天还好能早早的回家，打开电脑迫不及待的记录着我这段时间的心情，经历。
在新的一年里，总算能有个新的开始，在夜晚回想起以前的那一幕幕心里还是会有一种伤心的感觉，我不知道我为什么会选择现在这个行业我也不知道选择现在这个行业是对还是错，走一步算一步吧，其实人生何尝不是如此，始终不知道自己的明天会是什么样子，我能能做的就是能把今天过好就好了，来到北京已经4天了，这里的天气和深圳苏州比起来都还要冷很多，河面上结上了后后的冰块，马路边随时可见还未融化的雪人，看着这些景色真的好美，自己有时候也忍不住想到河面上留下自己的足迹，能到马路边堆起一个属于自己的雪人。
作为一个漂泊在他乡的男孩想在北京这个地方到到自己的梦想可能很难，不知道这种生活什么时候才能结束，我选择继续努力难道别人能做的事我柏思玖就不能做到吗？这段时间也一直在问自己这个问题电影行业属于我吗？说真的连我自己都没多少自信，但听到那一集能达到高达十几万的酬金，这个诱人的数字不得不让我尝试着去拼搏。相信很多做我们这个行业的同行也都是在这么想，不管怎么样20xx我必须奋斗，再过几天就是我的生日了，这个生日我该怎么过，很多年来我都是一个人度过自己的生日，有的.时候连自己都会把自己的生日忘记了，而有时候知道自己的生日，却装作不知道，自己买一个简简单单的快餐，点上几只蜡烛，对着镜子说声柏思玖生日快乐，你大一岁了你肩上的胆子又重了，苦苦的强迫自己笑了笑，再次开始自己的旅程，
写给2023的日记13
时间犹如流水，一去不复返。这一年，也要过去了。对于过去的一年，我们应该思考、反思、回忆；对于20xx，我们应满怀期待，也应该憧憬。
在这一年中，我曾经有过欢笑，也有泪水；曾经骄傲过，也曾经气馁过。这一年，我曾有两篇优秀作文，对自己十分不满意，我只要再努力，肯定能得特别多的优秀呢！可我还是没有努力，所以，优秀作文数很少。20xx，我要努力写，争取在班里名列前茅！
在5月份的时候，我们班开展了一次篮球赛，说实话，我们队只有那三个人，寥寥无几。而对方有八个人呢！看来敌众我寡，很难获胜。但我就像项羽一样，一战成名。连大家都很奇怪：3比8，怎么胜呀？但我们就在他们的怀疑下，取得了胜利。在20xx，我不会赢得了骄傲，输了气馁，而会多加练习，争取下次的胜利！
但是有一次奥数考试，我曾失利。我在班中是老师眼中的“高材生”，成绩十分优异，坐在很靠前的位置。那次考试，妈妈叫我多复习一会儿，这样才能打高分。可我没听妈妈这位“高人”的.劝告，直接进入了考场。答卷子时，我十分惊讶，想不到老师出这么难的题。于是，我那次考试打了很低的分，连老师看了都觉得不可思议。这已成过去，在新的一年，我必成为班中的高材生，成为同学们的榜样。
令人最伤感的是，我妈妈不知为什么头痛和胃痛一起犯了，而且连开车上班的力气都没有了，同样，也不能做饭了。妈妈的病越来越严重，有时甚至连饭都不能吃。我一直在为妈妈着急，不知该如何是好。我都上网查了，使用了网上的各种方法，并且试了好几次，都不好使。后来，我冷静了下来，终于功夫不负有心人，我把妈妈的病给治好了。我还荣获“小扁鹊”这个称号。20xx我做事要冷静，才能把事做好。
一年就这样过去了，新的一年，我会变得更开朗；新的一年，我会更加机灵；新的一年，我必将变得更好，进步会更大！20xx，你好！
写给2023的日记14
亲爱的: 这一夜,我答应你要早早休息的.不去想那些让人心痛的事情,把心放宽些，应该让快乐陪伴我的每一天;明天还要工作,想着眼前的这一切。我却睡不着了.在零点已过的此刻,我想给你写封情书,如同初次恋爱那样,用书信的方式告诉你,我的思念.
亲爱的,我现在还醒着呢~我还是背离了"晚上十点时前入睡,让睡眠修复美丽的皮肤"的忠告.谁让那些想念如此呢!我在12点51分从床上一跃而起,这样夏天，这样的`夜,我如何能不把思念,说予你听:这些情绪快把我焚化了,我就要在子时清醒地思念你,我不愿意让睡眠就如此平复了想念时微微的疼痛,这疼痛,像是端午那天包得粽子一样,撑着心,满满地心中略有些甜蜜，就像那蜜枣一样。可是也如同病毒一样,侵入我的每个细胞。
你的拥抱是我如此迷恋的,不用长时间的拥有。,在我的爱情里,我期盼和你长久的记忆。变成幸福到无以复加,你不但懂得,而且心疼我的梦想,于是,只要一点点的爱,我就觉得自己可以是幸福的公主.
亲爱的,我们现在的空间距离是多少公里呢?我又怎么会在这样的深夜,觉得其实你就在我旁边,只需要一转身,就可以被你紧紧地拥入怀中.我用自己的方式在我们的感情里任性着,一遍遍地要求你要每天想念我,常和身边亲密的朋友说你其实是我的好朋友。亲爱的,虽然你对我还能留到最后的珍惜，所以我愿守着小小爱情不愿远行的人。就这样的依赖着
亲爱的,虽然上帝的安排总会让我在想黏你的时候,给予我时间，拥抱自己的小空间.让你在我身旁。你和我,常常有距离,可是,容易忧伤容易快乐也容易满足的我,知道能如此安静地懂事地,把心事说给自己听,写给你看.
我其实想用那支伴我很久的旧旧钢笔,蘸了如我的思念一样深深颜色的墨水,在纸张上,落下这些在日记里都快哭了的想念. 可是还是觉得这样简单容易。
亲爱的,想写的太多,让我在见到你时,把他吻在你的耳际吧~
写给2023的日记15
亲爱的儿子：
刚才，你打来电话说，中午在同学那儿吃饭，不回来了！看着早上准备好的菜，突然就一点也不想做了。
你到家三天了。记得，那天回来第一眼看见你，发现比上次瘦了，尤其是脸，两边的骨头都凸出来了。本来想问问（你）是不是工作辛苦，但可能是坐车太累了，你倒头就睡着了。
去年过节，你在家待（了）不到10天。基本上除了去外面和朋友耍，就是玩电脑、玩手机。今年回来前两天基本上也都是这样。以前你还上学的时候，感觉过年时间挺长的。买肉买菜，贴对子，都是你的活儿。自从上了班，这些都又成了你爸的。其实，我们心里最盼望的.，不是你替我们做什么活儿，而是能多看到你。
昨天晚上，你爸叫你别出去，有事儿和你谈，自你回来才第一次有时间坐下聊聊。但是，你的注意力都被电视给吸引住了，问你话回答总是心不在焉。你爸说了你几句，你倒是不抓遥控器了，又拿出手机来按。平时，你也总是这样，有事儿没事儿总是盯着（手机）看。我们几次问你话，也不知道是听了还是没听，都没一句回话。结果，惹你爸发了脾气。
你也不要怪他，他怪的是你的态度。你可能没有注意到，这几年过节，你很少像小时候一样，跟爸爸妈妈认认真真聊天了。不管是吃饭，还是什么时候，你总是不停地翻手机，接电话。妈知道，工作了，事情多，但是，再多也不能天天抱着呀。
现在见你次数越来越少了，妈妈希望，你能抽出一点时间，陪我们好好说说话。
好了，不说了。说多了，怕你又烦！回来要是没吃饱，就去厨房，饭还给你留着，自己热热再吃。
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