小品《微笑》排练时我的泪与欢散文
计划明年二三月份去北京的我，一直以来都有一个想法。想在加勒比来个完美转身。以前就听说过年时公司会准备年会，让大家上台表演，而我一开始就有了想演小品的决定，并打算以此来发泄自己在加勒比当学徒期间的不愤。
随着时间的推移，今年十一月二十五号，老板邀请这个月过生日的人去包房庆生。而正是这次我本不愿意去的庆生会，改变了我的想法，也让我的小品在一夜之间有的大概的方向和定义。老板所说的那些话，所读的那些诗，我深深地记得。虽然整个聚餐我们都显得很是拘谨，桌上的豪餐没吃掉多少，而黑色的夜里几个熟悉的身影靠在一起吹灭蜡烛的蛋糕还完整无缺。但是，我却从中学会了很多，尤其是这次排练人员的安排，让我渐渐明白了老板对于公司所付出的真心，和对于底下员工的无奈。
当这个小品《微笑》初稿的完成，我就急忙去炫耀。虽然能看到大家脸上的高兴，可过后只有我一个人在思考这这个小品。而最初定下的人员，因为佳佳的不愿意参加而换成了冉冉，而冉冉虽然很是高兴，但是并没有表现出浓厚的兴趣。而另一个人晨蜜则表现的很是附和，不得不让我敏感的细胞再度伸张。而我总是在一旁去鼓励她们，并告诉她们我很需要你们，需要你们的帮助，只要大家尽心，不管成不成功我都会请客的。而且中途排练的费用由我来出，得到的奖品我们三人平分。就这样如此诱惑人心的条件都无法勾起她们心底的欲望。有的时候，我看着她们，看着我手中的稿子，很是无奈。正如老板聚会上所有的那些话一样，而我今日的做法又和老板当时的说法又有多少差别呢？不都是想笼络人心。可人心是变化莫测的。而我又不想因为我的敏感，而误解了她们愿意帮我的一片真心。而如今我能做到的是，把他们的用心发挥到最大功效，把接下来小品的排练时间安排得恰到人心。
中午站档期间我满脑子都是这个小品，嘴里随时都能听到那句微笑，向世界祈祷。而且我总是不停的回到加工间里去和晨蜜说我的关于这个小品在排练时的一些想法。而她说了一句话让我惊住了。她说“去年年会得奖的人，都是幕后选好的”。当时，我有点失落。想想前天季师傅的表现，但我依然表现得很是自信。我告诉她：“黑幕我才不怕，只要我们肯努力，就一定能成功，就算到最后都无法站到领奖台，但只要我们尽心演好这个小品，我照样请你们吃饭，因为你也知道这个小品对我的重要性，所以请你相信我，相信我们大家的力量。”说完这句话，我便又出去了，脑子不听使唤想着如何应付黑幕。最后在纸上写下了一段话来鼓励自己。而且我把这句话告诉了她，真正地希望她能对我有足够的信心，能对这个小品有足够的信心。
第一次的排练时间已经拟好了，地点也选好了，是下个月六号在公司楼下准备演练。而今天，我和前几天一样满脑子都是这个小品，每天刺绣时反复听的歌曲便是张杰的《微笑》，而且晚上没有等他们就先回来练习台词。可以这样说，我是第一次如此付出全部去排练。我也想通过这个小品让自己知道，只要付出了就会有回报，并作为去北京开始新的人生旅程的一次鼓励。
当我信心满满地把稿子进行了第三次修改后，让我意想不到的事情发生了。而且可以说这个消息把我从天堂拉入到谷底，我不知道为什么会是这样，我只知道我遇上了一个我从来不敢去想的问题了，那就是冉冉要退出，原因我也不清楚。只是简单地告诉我说是他男朋友不想让他演，所以她不能演，虽然这个理由很是勉强。但我依然不愿相信事情的真相，不愿相信眼前的这一幕。直到我让她打电话给她男朋友，那是我想试图说服他，然而事实是一切都很糟糕。后来我觉得自己这一步是多余了，尤其是还给她两天的时间思考这件事上。而且似乎我一开始就错了，我不该对这个小品期望过大，不该把这场别人都不在乎的事情当做最重要的事情来做。而且对于人员的选定，我就犯下了不该犯下的错误。从一开始对于这个小品，我的希望过于完美，所以我便很是追求完美。我觉得这场由我亲自排练的小品，就应该找和自己要好的人来演，并在舞台上为他们送上最真心的祝福，毕竟我想让这一幕成为我们老去后一次最美的回忆，然而，这个只是我这样想的，她虽然同意但也是有理由中途退场的。我不该如此难过，执拗谁来演，也不该对她说那样的话，可是我真的很想很想，似乎现实的改变正在逐渐吞噬着我最初的想法。或许我真的很幼稚，很幼稚。可我又该怎样让自己去释怀这样的一个结果。这场还没有上演就被删掉最重要的一幕的结果。
现在的我好想，好想退出。可是我已经把自己最后的那条路给封死了。现在领导都知道我要演小品，而且是和她演了。说句实话，我完全可以随意找个理由来敷衍他们，可是我却无法敷衍自己的内心，自己曾经为了这个小品占据了生活的全部。现在说换人就换人，我又该怎么办，小品还能不能进行下去。这毕竟是我第一次用心写出的小品，我只想让它成为我的骄傲，成为我们老去后一次永恒的微笑，可现在它似乎已经成为我青春路上一次永久的心痛。
“释怀，释怀”，我在纸上重复的写下了这两字，可我又该怎样释怀。
晨蜜说：“你的性格就是太过执着了，谁演不都一样，好朋友就上台演，不是好朋友就下台去。或许别人演的就是比好朋友演的还好呢？离开加勒比谁认识谁，我告诉你现在的友谊只要长时间不联系就没了。”
这句话不是她一个人说过，所以我听了也不止这一次，可是我似乎就是无法释怀和学会。我总觉得真正的友情不管走到哪里都是存在的，回忆起来都是美好的。可是我真的很想很想让她来演。我个人觉得她是我最好的朋友，也知道这个戏演完后，我就要写离职了。我真的很希望她能上台来，因为我想在我走之前把祝福和幸福送给她，同样也送给自己。或许，正如她所说我真的太过执拗了，从一开始我都是跟着自己的感觉走，从一开始我都是在勉强着她们答应。虽然心会有点痛，但是我想我该计划去选其他人了。毕竟上面的领导还是很期待我的演出，我应该学会忽略细节，我应该慢慢去释怀，告诉自己明天会好的，除了她会有其他人愿意帮我演好它的。而且现在的我不再期望它能拿下第一名，就真切的希望它能在舞台上出现就好，而不是中途就给死亡。
所以下一个清晨，我便早早地醒来了，虽然在床上懒了很久很久，但是该做什么依旧做什么。而且今天我也该下定决心去找新人了，去找一个愿意排练小品的人了。尽管我的.心到现在依然是不舍，但没办法，我总不能因为我的私心，而被迫让然然上场，这样对她不公平对我也不公平。本来想今天一早就看看小品，可是却没有心情去看，再加上我们宿舍小会要走，所以更没有心情了。
而这天的中午，我连续地问了很多人，都被拒绝了，原因理由各式各样的。似乎真的和我起初想的那样，大家对于这个小品根本就没有太大的想法和支持，一切都是来源于我的空想，尽管如此，我还是不愿意放弃，而且我也不能放弃。因为我早早就把自己最后这条退路给堵死了，所以我必须狠下心来继续。不过皇天不负有心人，我总算无意间找到了一个人。尽管他从来都没有进过我的视线。但是我依然还是相信，只要我的努力，他们的全力配合，就一定能上演的，可是一想到他的上班时间和我们的上班时间，我便一脸茫然了，这根本就没有时间排练。他上班我们下班，他下班我们上班，这叫我如何是好。我想再好的作品碰到这样的情况，也无法施展下来啊！再加上公司的人除了我根本就没有人重视它存在的价值啊！想到这里，我的心揪在了一起。我觉得我很对不起它，努力把它生了下来，却没有了能力给它好的成长环境。可是看着它就这样死掉，我又于心不忍。怎么办呢?该怎么办呢？我的脑海里不停的出现这几个字。
除了坚持，除了等待，我只能在目前做好一切准备去照顾好它，这个我用心生出的孩子。
可是又一个明亮的清晨，听了同宿友对于小品未来的那些话，我似乎听不到它有力的呼气声。而对于这个我用心生出的孩子，我真的觉得很是愧疚，尽管如今离演出的时间还长，可是我却再也看不到了光明，我不知道该怎样为它负责。而我的孩子接下来要走的路，真的好难好难。我该如何祈求，我该如何自我安慰？虽然自己的内心总是不愿意放弃，虽然依旧还是不断的挣扎中。不是有人说黑色的夜里，会有萤火虫的出现吗？是不是只要不放弃它就能出现，就能带领着它离开这茫茫无边际的黑夜中。
而现在我只能怀着不安的情绪去找到他，并把我所有不安的情绪告诉他，希望一切会很顺利，真的我很希望一切顺利。
而现实似乎并没有我想的那样，和她说的那样糟糕。他的那些话让我觉得是自己太过敏感了。第一次排练时间也就这样匆忙的安排在第二天早晨吃过饭后，也就是十二月四号。
大家都很准时，让我对小品充满的信心。虽然我们练习的时间很少，不过我会加油的，我会把我的角色做到最好，我也相信你们，相信我的朋友也会做到最好的。而我也要将小品进行第四次修改后给他们，然后每天早上把已经退出的然然当做陪练对象，来演习自己的角色，我相信，只要我坚持就一定能成功，就如我每天晚上做的那个梦一样，成功。
小品的第五次完整修改，并没有让我看到成功的曙光，面对大家的目光，我似乎原来的积极性慢慢的被抹杀掉。我知道关于这个想法，只是我太不成熟所结下的果实。季师傅今天的那个话，已经挑明催促我加快进度，而且在给他表演之前我们仅仅只有两次的排练机会。似乎曾经很长的时间和空间一下被缩短成一半。第二次的排练时间就这样被安排到明天，也就是十二月十三号。而且这次不管排练得怎么样，都要在礼拜天给季师傅表演一次。小品登上舞台的成功率，似乎已经接近于零。
而我也没有前几次那样难受和心痛了，因为目前的状况就算失败了，我也可以告诉自己，我尽力了，我使出全力了，要怪也只能怪我不够成熟，怪我不够成熟。我的孩子，我用心生出了你，放在这里你不能登上舞台，下个地方我一定会寻找机会让你现身，让你以最完美的姿势重现舞台。
而这里，我给自己的交代是不管这个小品在这里的命运会是怎样的，我都会笑着面对，因为不是你不优秀，是你的妈妈不够成熟，是这个现实社会把你的命运写得很是坎坷。
十二月十三日的排练，就这样在我精心准备下以失败告终，原因是王俊杰第一次排练后告知我今天休息，结果意外调休，并没有提前告诉我，结果第二次排练就这样在相聚不到三秒钟解散。而就在这天中午，老纪问我：“排练得怎么样，我下周一要报节目。”而我很失落的回答：“第二次排练意外取消，所以我想找个时间给你排练下，你觉得可以就上，不可以拉到。”
虽然，这句话我说的很是平静，但内心却在不断的抽搐哭泣。我无法去想象，曾经满满的希望，如今却只剩下一层皮包裹着躯壳。
休息了一天后，来上班，我似乎也做好了失败的准备，但田晨密的那句话是我始终未了到的。她说：“俊俊，你干脆上去就朗诵诗歌得了，我们这个节目，中间变数实在太多了，还是放弃吧！”而我面对她如此的态度，虽然嘴上说得很是轻松，但整颗心已听不到心跳了。
好几次的持续这样让我失去了原本的动力，但是事情永远都不会那么糟糕，也不会一帆风顺。王俊杰发q消息跟我说排练可以安排在他上班的时间，刚开始我感觉不妥，后来被现实逼得没法就按照他说的去做，似乎它的成长也慢慢迈入了正轨。
在后续的几次排练中，虽然每一次都无法让我真正满意，不过看到它总算可以成长起来心也可以舒服许多，而大伙对于台词的熟练程度也逐渐提高。
一月份很快袭来，而今后对小品的任何努力都比不上起初的那股热潮，虽然在这个月突然加了很多服装上的设计和互动节目上去尽量赢得大家的认同，再加上公司这段时间生意比较好，老季也没有催我或者问我关于小品的进展，但是我依旧会努力下去。
就今天，似乎一切是那么的陈旧，生意渐渐淡了下来，而老季也开始催我了，不过这次面对他我不再有刚开始的惶恐和不安了，似乎空了的心已经被填满了，尽管填满的东西是我不知道的。
也不知道这样的心情维持了多久之后，一件对于我而言很麻烦的事情发生了，对于我的这个孩子而言，是一个极大的挑战，说句实话，现在的他就树立在一个悬崖峭壁上，稍不留神就会死掉，而且是了无生息的死掉。
梦姐找我过去，问我的小品大概需要多久，我说二十分钟以内，而她的回答是压制住惊讶而发出来的，她说：“二十分钟，一个小品需要二十分钟。”我说：“二十分钟以内，在十分钟以上。”她虽然语气变得很是婉转，但是却一语击中了它的要害，她说：“五分钟，最多五分钟，一个小品。”“五分钟”这三个字在我脑海里徘徊，我甚至都不知道该怎么处理，回来的路上，然然的话更让我觉得，这个想法，这个小品，就是小孩子做游戏，拿不到台面上去。而我一开始就是一种冲动使然，一种冲动让我做出了这个冲动的想法，也证实了我的能力，我知道我似乎也明白了，想出来的永远都不会是现实。
而按照她所说的日期，我去找她排练，整整跑了一天，她人都不在，后来才知道原来她去看别人的节目去了，第二天我继续去找她，依然不在，也是看别人的节目去了。尽管对于她的失言很是生气，但是节目排练还要继续下去，因为我的整颗心还是放不下去，于是照常排练。
我感冒好了，副领班感冒了，副领班感冒了，领班又感冒了，这场突然而来的感冒似乎很有趣的在我们广点这些人中传递着，尽管大家都不愿意接招，可却纷纷落招。而在这段时间，我对于小品的积极度保持到中度水平。就连田晨密的一次又一次的失约，让我一次一次坐在早就安排好的地方空等，都无法在我的心里激起任何漩涡，因为我知道，在还没有上台之前，在她还没有说放弃之前我能做的也只有心平气和。
演出的前一天早上，按照约定我来吃饭。本来心情很是晴朗，不过撞见了不该撞见的人，让我空空的浪费掉整个上午的时间，我真的不知道这样真的很好玩吗？而且田晨密又一次不愿意来，但由于不该见面的人的缘故她还是勉强来了。而那个人不是别人正是梦云，让我们三个人空等一个上午的人，而最后也没等出人来，一问是跑去消防检查那里了。被她这样一搞火气全出来了，明明都撞见我和那个在谈话，明明知道今天上午店里有事，而且自己就要离开，竟然不告诉我，竟然一次又一次地玩失约，难道领导人就该如此吗？就该让我们一次又一次去吃空腹餐。因为我们厨师长徐师傅开口说，直接上台别管她，这才让我的火气减掉了一半，不过一想到自己马上就要离开这里，另一半也随之消失得了无痕迹。
而下午却发现了和我一起排练的那个人，真不是人啊！明明自己都有老婆了，孩子都那么大了，还要向我告白，说喜欢我，谁信呢？不过为了小品可以顺利上台，我说了很多委婉的话，真的我为了它付出了很多，很多。只是希望现实别让我太失败了，真的别让我太失败了。
演出的那天到了，我也如愿登上了舞台，从高潮到低潮，我使出全力歇斯底里的呐喊，我用尽全力让自己转身美好，可当落幕转身一点点的退出舞台后，眼角的泪也只有我知道它是咸的，而周围的是该吃的吃，该喝的喝，似乎刚才什么都没发生过，什么都没有发生过。
而从不喝酒的我也端起的酒杯顺着喉咙闭着眼学其他人那样，学父亲那样咕噜、咕噜的流入身体，麻醉神经。
第二天我早早的醒来了，看着我曾记录下关于《微笑》排练过程中的辛酸，同样也回忆起文字中自己起伏的情绪，同样是等待时间给它最后的评判，不过这样的结局我没有那么想知道了，因为已经不重要了，而且我用心生出的孩子，它已经用尽全力去转身了，而我也没有什么遗憾去抒写了，尽管不是最完美，但却没有留下任何遗憾。
偶尔想想，青春就是不该留下任何遗憾，想到什么就去做，尽管所做的是被人都不重视的，但是等老了，却不会伤感，因为如今的自己并没有在当年留下任何遗憾。
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