楼上楼上的抒情散文

时间:2019-05-25 17:02:48 散文随笔 我要投稿

楼上楼上的抒情散文

  好久没有这样决意去写一些与心情有关的叙述了,生活依然这样,在电梯口的进进出出,进进出出,没有人会很冒昧地去问你的心情问题,偶尔可能的话,打开那个分类井井有条的QQ窗口,择有某一个人,不温不淡几句,并没有过多的感触。

楼上楼上的抒情散文

  最近和以前一样,恶意熬夜了,很多人说,熬夜不好,熬夜不好。熬夜会长胖,熬夜会长痘,熬夜会什么什么之类的恐吓性语言。其实这一归纳也不会是一种难事,上百度那么微微一搜,肯定会有千万个答案,对于我的偏执,我保持中立,我的心情不需要什么防备,不需要特别照料,兴许,我需要在言论中谈一场貌不惊人的恋爱,我有必要来一场独自去一次放逐的旅行,我可以用扭曲的潜意识,当自己是诗人,与政治与信仰无关,我那样的独自围绕自己的感官,这样的`想法近似愚昧和脱节,自己不曾发现。

  我以为…

  我不用沉睡去体会,还是觉得困了。

  这个已经瓦解的周末,一直绝对地下雨,自己充当一个大懒虫,也许我只是千千万万个发霉少年中的一个,可我已经不是年少,我不是在忙碌我这个年纪的梦想,我路过物理系楼教室的窗口,格子大的教室,里面有一个老师和取值可数的同学,不知道为什么,每次隔着窗口看别人上课,体会到别人认知的东西很多很多,而自己坐在教室里面却没有获取特别的果实,我当记忆里面学过的理论,那些力学,那些反应,都像过季的水果,在我的心里面腐烂了。我的滋味,是来到所谓的大学叠加上去的,我不为此难过,虽然是结果,但我来到了一个空空荡荡的长廊里面,囊括了最初的自由,我的不羁和自由。

  刷新空间,妹妹发表心情说,打电话回家,家里很安静,老妈说,弟弟补课了,小妹在为高三奋斗一个月回一次家,我这个学期回家一次,老爸在外忙生意,她很感性哭了,声音被妈听出来,妈问她有没有吃饱了,要不要寄钱。离开家里的我们,唯一和家里有联系的方式,最好莫过于是谈在钱的供与需。自小学会的道理,与生俱来的认知,并没有大幅篇章地写作巨著,现实受不了语言的煎熬,当一段恰如其分的对白摆在爱的面前,彰显的那些就像是虚伪,我相信了沉默和感应,哪怕相信的是一炬眼神和微笑,我知道。

  这个城市人很多,空气并不多。

  我听的还是旧歌,我遇见的是新的人。长了的头发,改变了的刘海,不知道怎样去比拟自己需要怎样的一个形象,为什么作出的改变,是因为收了身边的人的话,也许是迎合大众的口味,通俗说,我是为爱情取经。还是在霉雨的天气里丢失,不可多得的孤独感,不可言说的故意,我不想冷漠,今天那么顺着珠江边猎游,我喜欢和很多的小孩子搭讪,还有狗狗,自己是一个纯粹的陌生人,我想留一些不可名状的回忆,最后,我记得了一个笑脸,那时候,我只是对一个小孩说,你在干什么,另一个人说,在跳舞!街灯下,简单的遇见,简单的对白,留下的痕迹,可以充当艳遇的故事的话,就好了,可惜不是,还是未知,我会遇见谁会有怎样的对白,唯一坚持的是,我只会读着我的心过日子,我心里是怎样想的就会去实现,消逝的错觉也好,错过就是错过。

  五月的人和故事,我还是全心全意的,骄傲地,在有限的青春里徘佯,我和身边,来的,去的,就像我和楼上,楼下。

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