坚强的女孩散文

时间:2021-06-11 09:32:45 散文随笔 我要投稿

坚强的女孩散文

  女孩在磨难中苦苦挣扎,一切都要靠自己。

坚强的女孩散文

  ——题记

  女孩的父母当年是因为有了孩子,才不得不结婚的。匆匆相识,再匆匆成亲,婚后妈妈才发觉爸爸窝囊,就看不上爸爸。于是我们家永远充斥着吵闹和谩骂。吵架,爸爸根本不是妈妈的对手,每次妈妈一歇斯底里地喊叫,爸爸就不吭声了。爸爸不说话只会让妈妈更加愤怒,怒气无处宣泄时,年幼的我便成了妈妈的出气筒,妈妈会不停的骂我,把一切的痛苦都推在我身上。那时,我年纪小,不知如何自保,更不懂得逃,只能承受着妈妈的咒骂,不敢回嘴,不管怎样招来恶毒的痛骂,也不敢当妈妈的面哭。怕会激怒妈妈,只有委屈地躲在被窝里偷偷哭。从那时起我就常常喘不过气来,我的病根或许那时就已经种下了。

  我印象中,妈妈急眼了会掀桌子,会扯着大嗓门咒骂,而我则从爸妈吵架的对骂里,隐约听出是妈妈在外面有了人,却不许爸爸说,只要爸爸提,注定是一场鸡飞狗跳。我是同情爸爸的,有这样的妈妈觉得是件很丢脸的事。

  后来不知怎么,一向老实本分的爸爸犯了事,为了逃避追捕,爸爸带着我们母女离开了家,开始逃亡的生涯。我们一路向南,最后在湖南湘潭落了脚。但多数时候家里只有我和妈妈,因为爸爸总要东躲西藏避风头。爸爸走后没多久,妈妈便带回个新叔叔,妈妈虽然没有逼我叫他爸爸,但我知道,那是替代我爸爸的人。后来有一天,妈妈问我:“如果妈妈跟爸爸离婚,你会跟谁?”

  妈妈的问题,我早已想过,是啊,我能跟谁?爸爸吗?他行踪不定,自身难保。妈妈吗?跟她比跟爸爸更不靠谱。妈妈痴迷于打麻将,一玩起来什么都忘了。

  记得,我上幼儿园时,妈妈让我放学一个人回家,结果有一次,我走丢了,站在路边死命地哭,后来抓住一位叔叔就不撒手了,哭着求他帮我找妈妈,现在想想,那位叔叔真是好人,陪我在寒风里站了俩小时,直到妈妈来找我。可你知道妈妈见到我第一句话说什么吗?她说:“有啥好哭的?”我真的很害怕,那种恐惧即便过了多少年,我仍然会想起那天的凉意,可在妈妈眼里却是我矫情了。妈妈还曾为了打麻将,把我丢给邻居叔叔看着,那时我才九岁,那叔叔总是摸我,吓得我一身冷汗,我也不知哪来的劲儿,推开他就跑了出去。后来再看那叔叔,我不是瞪着他,就是说话没好气,我妈还为此事骂了我好几次······你说我妈这样,我能跟她吗,知道妈妈在等我的答复,我说:“我还是去姥姥家吧。”我话音未落,妈妈明显松了口气,妈妈应该是不想带我的,只是这口气当着我的面松得太快,刺痛了我的心。

  其实,能离开没有爸爸、被外人占据的家我非常高兴,有一种困鸟出笼的感觉。我很喜欢姥姥,姥姥一向对我很好,只是来到这我才知道,我要面对的不仅仅是姥姥,还有跟姥姥住在一起的舅妈。虽然爸爸会给些生活费,但在舅妈眼中,我就是来这儿白吃白喝的,对我是各种看不上。我去舅妈屋里看电视,舅妈立刻就关机。等我离开再打开。别看我年纪小,但特别要脸,只要舅妈给我一次脸色看,下次我绝不会再去的。尽管如此,还总能触及到舅妈的霉头,姥姥也没有招,总是叮嘱我忍着点,别跟舅妈起冲突。我明白自己寄人篱下的处境,连我父母都不管我。

  爸爸每次给生活费都会抱怨,让我找我妈要。我也想找我妈呀,可我连她在哪都不知道,让我上哪要去啊。

  在舅妈的脸色下,我大气都不敢出,想哭也得找个没人的地儿,哭完回来还要装作啥事没有。但你能想象那种被全世界抛弃的感觉吗?有一次,我放学回家的路上,自行车链子掉了,推着走了一个多小时,晚上八点多了才到家。我因为家里人会着急,可我进屋,没有任何人问我为啥回来晚了,因为压根儿就没人想起来还有一个我。你知道那是什么滋味吗?在孤寂的灯光下,我独自吃着晚饭,眼泪就顺着脸颊掉进饭碗里。在寒凉的冬夜,坐在温暖的餐桌前,我却感到前所未有的寒冷和凄凉。

  不过,这都不是最难受的,最让我害怕的是邻居。走在大杂院里,总有那些无聊的大人们看到我会不怀好意地问:“你妈又跟谁跑了?”你能体会到那是什么心情?我只能装作没听见,抬头挺胸地走过去,对身后响起的哄然大笑置之不理,可心却拧着劲地疼,疼得哪怕一用力鲜血就会伴着愤怒喷薄而出。

  那时,我就开始算,这样的日子啥时是个头,初中毕业还有高中、大学,少说也得六七年,而我在这个没有一丝温情的家里,却连一分钟也呆不下去了。我跟爸爸要了一万块钱,向他保证,这是这辈子爸爸最后一次管我,以后绝不跟爸爸要一分钱。然后我办了休学,因为我学习好,老师几次来家里游说,都被我拒绝了。那时我只有一个念头,就是逃离这个冷漠的家。

  十六岁的我,拿着一张街上捡来的美容美发招生广告,自己来校办了入学,然后住进了学生宿舍。现在想想,那时真是初生牛犊,换了现在我肯定不敢。终于可以不看家人脸色了,不再担心说错话会被人骂,我快乐的差点疯掉,自由的感觉真棒。

  尽管我的成绩优异,却没有人为我喝彩,我学习那两年也没人来看过我。没钱时跟爸爸要,已经再婚的爸爸让我找妈妈要。于是我只能饿着,饿了三天,直到有钱吃饭为止。毕业实习,我去了外地,那时没有手机,但我知道就算有手机,也不会有人找我的。确切地说,自从开始独立生活,我就已经被家人遗忘了。

  毕业后我从化妆师做起,几年做到了培训主管,赚得也多了。只是这工作总得出差,而出差就会遇到各种各样的人。最惊险的一次,我差点被客户欺负,他先是在吃饭时,猛给我灌酒,幸好我有些酒量,要不早被灌趴下了。饭后他把同去的几位大姐先送回家,等车上只剩下我们俩时,他就开始动手动脚。我真的很害怕,当时,我只有一个信念,要是保不住自己的清白,我就不活了。我也不知道哪来的力气,疯了一样地跟他对打,包打飞了,东西散落一地,我们撕扯了有半个多小时,最后他放了我。

  我跌跌撞撞地摸回宾馆,锁上门,趴在床边就嚎啕大哭,我哭自己的'孤单和无助,要是我也有父母撑腰,看谁还敢欺负我?可是我没有。我怕他说出去坏了名声,,第二天临走前,我发短信给他,说把昨天的事忘了吧。那一年我才二十岁,不明白他其实比我更害怕,根本不会宣扬自己的龌蹉行为。我的人生没有父母亲朋的指导和引领,每一步全靠我自己磕磕碰碰摸索过来的,是苦难教会我成长,也让我学会了坚强。

  虽然我常告诉自己,这么多年没有父母我也一样过的很好,可我的心却不会撒谎。本来很要好的同事,有次她显摆说衣服是妈妈给买的,我立刻就看不上她了。要是谁说晚上妈妈给做啥好吃的了,我就会讨厌她,为此把同事关系都搞僵了,可我就是控制不住自己不妒忌。有一次,去澡堂看见一位妈妈给女儿搓澡,那女孩跟我年纪差不多,我看着看着眼泪就流了出来。

  去年初春,我的心脏突然疼起来了,喘气都难,牵着浑身都疼,到医院一查,竟是得了风湿性心脏病。我辞去了工作,开始治病,到现在身体时好时坏,有时疼得无法入睡,只能靠止疼药和酒精缓解。我虽然有酒量却并不爱酒,之前大家一起去酒吧,那是他们喜欢酒吧的气氛,而我却只是喝酒,因为喝了酒很容易入睡,就能忘记爸爸妈妈,还有那些往事。曾经有差不多两年,我每天下了班就跟朋友到酒吧玩,若不是这次生病,我或许还沉浸其中,拼命地浪费着青春和挥洒着痛苦。

  生病让我停下了脚步,开始审视自己的生活,头一次发现自己原来如此孤单,如此渴望亲情的温暖。前些日子,我去看了一次妈妈。那是分离十多年后我们第一次见面。妈妈再婚了,还生了小孩,但过得并不好。一家三口住车库里,上下透着风。妈妈看上去苍老了许多。我突然很可怜妈妈。如果当初妈妈不那么做,跟爸爸一起好好过日子,何至于遭这样的罪。我还跟妈妈一起去洗了澡,当妈妈给我搓澡的时候,酸涩在我心底不断地膨胀扩大,我强忍着,不让眼泪掉下来。我以为见过妈妈了,就可以放下了,可回来后,我总能梦见妈妈骂我,我不敢回嘴,只会憋屈的哭,每每醒来,发现连枕头都被泪水浸湿了。我曾无数次问苍天,我做错了什么,为什么爸爸妈妈都抛弃了我??

  花季的女孩,却经历了如此多的磨难,难得可贵的是女孩能如此坚强,坚强的让人心疼。

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