作文月台

时间：2021-07-26 09:35:07 初中一年级作文我要投稿

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作文月台

作文月台1

　　夏至临近　　

作文月台

　　空气缱绻成思念　　

　　看尽花开花落·· 　　

　　吹尽尘世繁华　　

　　月台前熙熙攘攘　　

　　将年华的游戏带进旅途　　

　　列车里悄无声息　　

　　将时光的蹉跎抛弃无踪　　

　　一日接一日销声匿迹　　

　　一站接一站辗转不停　　

　　一段接一段沿途美景　　

　　一个接一个沉默如谜　　

　　生活给人们戴上面具叫虚伪　　

　　人们还生活一曲赞歌叫浮夸　　

　　流星静划夜的边缘　　

　　多少深邃眼眸痴痴盼望　　

　　多少黑夜精魂依依恋恋　　

　　盼望远方身影　　

　　依恋过往烟云　　

　　月台后　　

　　莫名琴声叩响　　

　　击碎沉浮幻梦　　

　　省去一世悲凉　　

　　一曲终了　　

　　倾得微风一拂　　

　　残月一笑　　

　　孤鸟一鸣　　

　　月台前后旅途人生　　

　　亦在分别中流逝　　

　　余下无可撩影的往事

　　痴痴相恋　　

作文月台2

　　夜色苍寂，星月无影，月台萧长，人去无踪。

　　西去的列车已经远离，一个人孤独的徘徊在昏暗中，留恋着暗淡光影下的寂美。铁轨制成的柱梁支撑着月台长亭，老旧的格调在昏暗的灯光下散发着淡淡的沉香旧韵。笔直的铁轨，在柔光的领域里延伸，最后消失在无尽的夜幕里。站牌散发着幽蓝的魅影，在我人生旅图上烙下一个停留过的印记，而我的下一站又将去往何方……几许初春的晚风拂面而过，吹走了最后一抹温婉，留下了心似彷徨的淡淡凉意。

　　人生要经历多少个月台，才能走完一个完整的旅程，问世间又有谁人能知？这一站还是人潮涌动，下一站或许就是孤苦艰行了。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，每每想起这句流传久远的名言，我就有些激励又有点彷徨。这句出自《离骚》的经典楚辞，道出了屈原坚韧不拔的恒久毅力与探索进取的爱国热情。然而诗人的浪漫情怀，终究融合不了世俗的浮华与人生的浮沉，在绝望和悲愤之下怀抱大石投汨罗江而逝。世事浮沉，人生难料。屈老先生抛下这句励志名言，却饮恨而去，让后世图志之人又情以何堪。

　　人生从起点站到终点站，汇成了一个完整的圆，就如《易经》里的太极八卦图那般，人生从无极走入太极这个圆，然后逐渐经历着两仪四象八卦等种种现象。我们在幻想的圆里绘制着圆滑通畅、完美无瑕、而不费吹灰之力的旅图。而现实的路途，或高低曲折，或峰回路转，或柳暗花明，或穷途末路，永远与幻想相去甚远。在奔往幻想的旅途中，一种无形的力量驱使你偏离原定的路线，无论你如何扭转，如何的修正，却是越行越远，越走越偏。这种无形的力量哲人们称为规律，试问我们的命运又怎能逃得了规律的束缚，就像地球一样，无论如何运转，也逃不开太阳定给他的轨道。于是随岁月的蹉跎之后，许多的人渐渐相信了命运，从道佛基督里去找寻命运的慰寄。然而命运终究是天地不仁中的刍狗，宇宙万象中的浮尘。那让国人同泣同哀的汶川地震、雅安地震，无数死难者、无数失所者，他们又何曾想到会有如此的命运？他们又能怎样去哭诉老天的无情？我们在祭奠、抚慰他们的同时，也在用我们的双手抗争着命运的不公。

　　五年似乎很长，然而5.12的噩运依然令我心存畏惧、心生祭怀。我不禁问天，那数万移居天堂的人们是否安息？我不禁问地，那数百万重获新生的人们是否安好？我又不禁问自己，命运是否真的能祸后福生？人生如戏，戏如人生，命运就是人生戏里的演员。我们的在人生舞台上表演着一场没有重演的戏，无论演砸演坏，都没有从来的机会；无论演好演优，终有谢幕的那一天。如果人生可以重来，如果命运可以重塑，如果……“如果”只会在脑海的`幻想里神游，却不会蹦跶到人生的舞台上来串演。

　　青春已逝，岁月依然，当我们回溯走过的路途，是否有那么些演砸的戏份？大道未行，却走了独木桥；该留不停，却停在了不该留的驿站；明知健康是福，却被诱惑透支着人生的路程……主观的抉择与理想的徜徉尽有如此多的背道而驰。当成熟爬上我们的脸颊，心中的锐利早已磨圆，灿烂的笑脸也成了寂寞里的沧桑。随心所欲，在旅途的某站就成了一种奢望。随波逐流，在人潮蜂拥而散中渐渐的离远。随遇而安，或将成为人生下一站的方向。

　　阴晴圆缺终是月，跌宕起伏也人生。命运在人生之圆里一路起起落落、浮浮沉沉中走过，我们在起浮中保持谦顺不生狂傲，在落沉里摒弃颓废提升振作，用淡定从容、积极向上的心态，去面对沿途的一切景象，或许能把人生之圆扩展得更大更圆满些。

　　时光在静静的等待中滴答溜走，长长的月台上慢慢有了人群。期盼中我看见了前方那束明亮的灯光，人生又将踏上新的途程……

　　（5.12落笔，谨以人生的思考慰祭那些在汶川地震中受难的人们）

作文月台3

　　我坐在还未出站的火车上，看到月台上为我送行的奶奶步履蹒跚地走过来，手里提着她亲手做的炸果子。我跑下火车扶着奶奶，她把手中的东西塞进我的怀里，说了很多关切的话语。她紧紧的抓住我的手似乎害怕我会突然消失，我笑着对奶奶说：“我会保重的。”看着奶奶刻满皱纹的额头，我心里难受极了。

　　车快要开了，乘务员大声呵斥着让我上车，我无奈地挣开奶奶紧握的手走回车厢。我朝她招手示意她回去，她却一直站在那里。

　　一阵风吹过，奶奶那弱小的身体开始颤抖。她一直望着我，直到火车开动。奶奶跟着火车一起跑，但毕竟她老了，很快被落在后面。我就这样看着我与奶奶的距离渐渐拉远，终于止不住流淌下来的眼泪，抱着炸果子擦干眼泪慢慢走回自己的座位。

　　“零零零......”闹钟响了，我被惊醒，枕头上的泪水还未干，眼角还挂着一滴晶莹的泪珠。叹了口气，走到电话旁给奶奶打了一个电话对她说：“奶奶，我昨晚做梦，梦到你给我送炸果子吃了，可甜了......”

作文月台4

　　再过十七分钟，那边电子钟上的红色数字将慵懒地跳到发车时刻。再过十七分钟，我将随火车机械的节奏逃离这承载了我生命最初十七年的地方。

　　没有人来送我。

　　但这无论怎样解释，都只因为我咎由自取。如果高中的前两年里我能感觉到哪怕一点点因怠慢学业而生的焦灼，我想我不会名落孙山。那样的话，我想我不会在好友一个个奔向前程之时，依然蜷缩在家中等待未来毫无生趣的消息。

　　因高考失利而被迫离开故乡的高中毕业生，必定在与昨日好友的对比中，会深深地感到羞赧和自责。这一点，现在我才切身处地地领教到。

　　父母或许本该来送我的，而我却果断地说希望他们不要来。这样我能在走之前切身体会一次，那种置身人海无依无靠的感觉。我不知道这样的经历对一个十七年来习惯了依赖的孩子，算不算是一种亡羊补牢。

　　站在月台熙熙攘攘的人群里，背着大行李包的我，现在并不恐惧，也并不留恋。然而还是无法掩饰内心偶尔闪过的不安与紧张。只剩下八分钟了。站牌下一个人的背影极像父亲，让我有一瞬间以为他来了，他还是来送别他的叛逆古怪的儿子了。那个人穿一件露领的黑色皮夹克，正如父亲穿惯的那件一样，是路边摊常见款，不知为何现在竟让我觉得很亲切，然而下一瞬间在他头顶飘起烟缕，我重重地失望了。父亲早已戒了烟。

　　他们没来送我！这不正是我强烈要求过的吗？我在心里叩问自己，而不安和飘荡的情绪却欲盖弥彰，没来由地想起多年前的乡下，我还小，爷爷奶奶还在时，父亲拉着我的小手走进用来晒谷的坪里看星星。那天下了雪，但天空在夜色里明净。视线随着堆满白雪的檐角向上看，漫天漫天都是星星。那个季节的夜如果没有星星，天空仍会飘雪，落进灯光的照明范围，毛绒绒的，像羽毛的丝缕。然后又记得哪天黄昏池塘边飞着一片蜻蜓，悬在我的头顶，我拍着灰扑扑的胸脯对妈妈保证将来带她周游世界，带她大声唱歌，然后给她一个大大的拥抱，那时大片金黄的油菜肆意地招摇……

　　然而这一切都戛然而止，像脑细胞的集体背叛将我从记忆拉回现实，从安静拉回躁动，广阔拉回拥塞。我完全忘记了试图不再依赖父母的决心，试图钻进回忆来逃脱现实带来的不安。然而我越是想钻进回忆，就越是被现实制服，就越是认识到，三分钟后，我将不得不被隔离在我生命最初的十七年之外了。

　　此时一列火车从月台前出发向站外驶去，我模糊地望着面前这蠕虫一般的庞然大物，心想我将马上被另一只铁皮的蠕虫吃进肚子里去了。忽然在内心预感到，或者是期盼着，父亲或母亲能在面前这列火车的最后一节驶过去后突然出现在月台对面，然后用布满血丝的双眼看着我，就像高考分数公布那天一样。

　　我已经切身体会了一次，那种置身人海无依无靠的感觉了，真的！我在心里无声呐喊着：你们出现吧，好吗？

　　那列火车终于驶了过去，然而对面出现的依旧只是熙熙攘攘的人群，陌生的一张张脸。

　　一分钟后，我登上了火车，在自己的座位上木然地坐着，没有言语也没有动作，只瞪大一双眼睛想把这方土地拼命地印入眼帘；在心里拼命想着，我居然是这样无可救药地毫无察觉地依赖着这个地方，这样离不开他，她，他们。

　　火车开动了，手机振动了，父亲来信息了。我出神地点开短信，简简单单的一行字：“儿子：爸妈相信你，加油！”顿时我泪如泉涌，我没想到那一刻我哭得那样畅快。

　　终于，我在心里懂了，我不是习惯于依赖，只是习惯于被爱；就算以后我能在世界的中心扎下根向上生长，我的影子也会扑向这一片土地的方向。

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