悔的作文

时间:2023-12-30 17:17:18 关于作文 我要投稿

(热门)关于悔的作文

  在日常生活或是工作学习中,许多人都写过作文吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?以下是小编为大家整理的关于悔的作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

(热门)关于悔的作文

关于悔的作文1

  嗨!早知如此,何必当初呀!

  考试卷发下来了,我赶紧用书本把它盖上去,慢慢地慢慢地移动书本,渐渐地露出来一个8,我不会是考了98分吧?不可能那么高吧!接着又露出一个1,什么?81分!我惊得张大了觜巴。

  我看着分数失望极了,我感觉整个人掉进了冰窟窿,浑身冰凉冰凉的,移开整个书本,整张卷子暴露在我眼前,眼前的卷子像一张丑陋的脸,一个个大叉小叉就好像脸上的一道道大小不一的伤疤,这张脸正在嘴歪眼斜生气地看着我,看得我心烦意乱,我下意识地赶紧又用书本儿又把它盖了回去,这可怎么办呢?我考这么差,回家咋和妈妈说呢?考试前对妈妈说至少考90分的.,“唉……”我长长地叹了口气!

  我背着书包像只蜗牛慢吞吞地走在跑上,此时的书包,就像一块大石头,这大石头压得我喘不过气来,路边的垂柳无精打采,没有一丝生机,就像一位生病的老人,树上有两只小鸟叫喳喳的,叫得我心烦,似乎在嘲笑我说:瞧瞧你,瞧瞧你,平时妈妈让你踏实点儿,好好学习,你不听话,这回美了吧!此时我狠狠地捡起一块儿小石子,朝它们使劲扔去,“我让你们叫,连你们也来欺负”。

  很快就到家了,以前觉得这条路那么长,今天怎么一下子那么快就走到家了。我站在门口,足足站了两分钟,心想:我该怎么告诉妈妈呢?我以前回到家都是用脚大声“哐哐哐”地踹门,并且大喊“妈妈我回来了”!整栋楼都能听见我放学了,可今天我却像个病猫,没劲拉撒的,我轻轻地把门挠了一下,再挠一下,幸亏妈妈离门近,要不然才听不到我在敲门呢。

  看着妈妈为我做的丰盛饭菜,心里有一种酸酸的感觉,感觉对不起妈妈,妈妈为了我,她放弃了所有的兴趣爱好,一心陪我读书,而我却百般不配合,总是不屑一顾的说:我这也会,我那也会。每天总是应付作业,哪管它对于错,应付完就跑得无影无踪,这可倒好,这次语文考试,我就像猪八戒一下被打回了原形。想想一道让找错别字的题,我竟找不出错字,想到这儿,我心里这个悔呀!

  本来想着妈妈知道了一定会大骂我一通,这种情况却没有出现,妈妈却是和声细语地说:“儿子下次再战,胜败乃兵家常事,赶紧吃饭吧”!此时我的眼泪夺眶而出,拌着米饭吃进了肚子里,我被妈妈的宫心计彻底征服了,心里暗暗告诉自己:孙绍杰要加油啊!

关于悔的作文2

  我小学在北方的一所农村学校就读,和小伙伴们在一起轻轻松松地学习,快快乐乐地玩耍。

  一晃就到了毕业的时候。当班主任乔老师告诉我们第二天下午要拍毕业照的时候,我们别提有多高兴了。那年头,过年都未必能拍一张照片,大家年年都在眼巴

  巴地看那些哥哥姐姐们拍毕业照,也没有人想到马上就要分别了。

  第二天上学的时候,大家都穿上了雪白的衬衫,蓝色的裤子,系着鲜艳的红领巾,个个神采奕奕。这身衣服,是过节做活动时我们才能穿的。

  下午的两节课,简直是度日如年,我觉得所有的同学都没听清楚老师在讲什么。好不容易盼到了下课,同学们争先恐后地冲向操场,其他年级的小弟弟、小妹妹们也冲向操场,远远地围观着。操场上早就摆好了一排凳子,照相机也架好了。看到这样的情景,大家的心都要飞起来了。老师们还没有到场,我们就在操场上兴奋地推推搡搡,你追我赶,用最原始的方式表达内心的激动。

  突然,我被一个同学撞了一下,一个趔趄没站稳,我趴在了地上。小宽马上拉起我,连声道歉,后面追他的李明也拉起我的手。我这才看见雪白的衬衫上印上了一块黄土印子,两只手上也满是黄土,我的心情一下子糟到了极点。这衬衫可是妈妈昨天用肥皂洗了好几遍的,现在成了这样子,可怎么拍毕业照?

  “看你干的好事!你给我赔!”我歇斯底里地吼道。“我不是故意的!”小宽拉着我的手,委屈又无奈。“我管你是不是故意的,反正我的衣服脏了!”“晚上我让我妈给你洗,好吗?”小宽眼泪都快流出来了。

  “晚上洗,晚上洗还来得及吗?马上就要拍照了!”

  “那我也没有办法……”

  “你没办法,你的衣服也别想干净!”我说着,竟然鬼使神差地用沾满了黄土的手在小宽的衣服上印了一个土印子。

  小宽被我突如其来的动作搞懵了,他怎么也不会想到平时温文尔雅的我会做出这样的'事,也委屈地哭了。周围的同学开始指责我,我看着小宽胸前的黄土印子,也开始后悔了。我怎么能这么小心眼儿?我不好意思地低下了头。

  恰在这时,老师来了,叫大家站好准备拍照,我轻轻地用手背擦擦胸前的土,可是没擦干净。小宽也用手背抹了抹眼泪,就去站队了。我看着他的背影,在心里默默地说“小宽,对不起,我当时没有控制住情绪,请你原谅!”

  那天下午,我和小宽都穿着沾了土的衬衫照了毕业照。虽然是黑白照,但照片上我俩的胸前都有一块明显的灰印子,这也成了我记忆中永远不能抹去的黑印。

  我想找小宽道歉,可是又抹不开面子,再加上我们第二天就忙着毕业考试。后来上初中,我们就到不同的学校学习了,再后来,就不愿意提起这件事了。

  可是,毕业照上小宽胸前的灰印子,却成了我永远抹不去的痛,永远无法弥补的悔。

关于悔的作文3

  坐在床前,望着无边无际的黑夜,没有往日喧闹的星星。今晚的夜空显得异常寂静,寂静得听到了自己的心跳与呼吸,寂静得听到了自己的思想,寂静得让我又想起了那疼我爱我却抱着遗憾离开人世的婆婆。

  我的婆婆是个好得不能再好的人。她非常疼我,甚至可以说是溺爱。什么事也不要我做,有好吃的东西总留给我吃。我哭了,她会丢下手上的活,马上来哄我开心。我犯了错,她从来不骂我打我,总是耐心地教育我。我在她的呵护下渐渐的长大了,要上幼儿园了,就离开了婆婆,回到了自己家。听舅舅说婆婆经常叨念着我。可我要上学,很少去看婆婆。

  婆婆一年年老了,病也就多了。大概是三年半前,婆婆患了脑血栓,一蹲下就再站不起来了,她瘫痪了。这注定了她的日子只能在冰冷的轮椅上度过了。也许是鬼上了身,我得知这消息却没哭,似乎毫无感觉。我应酬式的去医院看了她。婆婆看上去比以前苍老了许多,也憔悴了许多。我知道这都是给病闹的。她因为患病不能洗澡,身上的异味刺激着我的嗅觉。婆婆似乎看出了我的心思,叫我早点回家写作业。我应了一声便冲出了病房,向新鲜空气跑去。在跑出房门时,我看见婆婆的.脸上有点闪光,可我没大放在心上。婆婆出院后,她住在舅舅家,我都没大去看她。因为瘫痪,她的背部太久没动,肉都烂了,看起来好恶心。

  一天,妈妈叫我去看婆婆,我心不甘情不愿的去了。原来这天婆婆要回老家。看着她坐在冰冷的轮椅上,被爸爸和舅舅从楼上抬下来,放在地上,久违的阳光照在她苍白的脸上。她笑了,精神显得异常的好。可我们都知道,婆婆此次回去,是再也不会来了,因此大家都哭了。只有我一个人绷着张不高兴的脸没哭。

  要走时,婆婆说想抱我一下。妈妈把我推到轮椅前。婆婆伸出双手刚想搂我,我却扭头跑开了,跑到一边躲起来了。我看见了她伤心的神情:她无奈地慢慢放下了双手,泪从她的眼里溢出来。

  爸爸和舅舅把婆婆抬上了车,她走了,回到那生她养她的家乡去了。

  婆婆回去后不久的一个下午,我放学回来,妈妈流着眼泪告诉我,婆婆走了,永远永远的走了。妈妈和爸爸要到婆婆家去,叫我留下看家。那一刻,我流泪了,流了很多很多。我回想起了儿时的种种事情:高兴的,快乐的、伤心的……我又想起婆婆生病的样子,特别是婆婆临走时伸开双手想抱抱我,自己却是那么无情地跑开了的情景,我突然觉得非常的后悔,心也像刀铰般的痛。婆婆 ,我真对不住您老人家!我真浑!我真蠢!我真悔啊!

  想着,我的泪又流下来。泪眼望着没有星星的夜空,我对着夜空向婆婆的在天之灵祈祷:婆婆,让我俩今晚在梦里重逢吧,我要让您把我紧紧地、紧紧地搂在怀里……

关于悔的作文4

  在我十二年的生活中,我经历过许多的事情。有快乐的、有悲伤的、但也少不了后悔的。这些交杂的心情像一道美丽的彩虹,为我平淡的生活添加色彩。但是有一件事却令我刻骨铭心,终身难忘,使我感到十分后悔……

  那是一个烈日炎炎的星期一下午,课室里鸦雀无声,每一位同学都在紧张地盯着教室门口,我也不例外,因为今天是个特殊的日子——今天是王老师发回年中考试的成绩的日子。

  哒!哒!哒!

  这时,高跟鞋的声音在走廊上回荡。不久,王老师就进了教室,把一大叠的试卷放在桌上,用毫无表情的眼睛扫过教室。同学们的呼吸似乎变得更加清晰,连羽毛掉下来都能听得到。

  “今年,你们的班级的成绩是全年级平均分最高的。你们其中有一位同学考到了一百分。我把掌声送给你们!”王老师祝贺道。

  我们一听,松了一口气,大声的欢呼起来。当我们庆祝完了,老师开始发试卷了。同学们一个个地走上前领取各自的试卷。最后,只剩下我一个了。

  “然后,拿到一百分的同学……林楷星!”同学们一听,立刻鼓起掌,大声欢呼。我也欣喜若狂,连忙跑上前领取我的试卷,恨不得跑回家给父母看我的试卷。

  当我回到了家,我丢下书包,就跑到自己的房间,把试卷摆在桌上,期待父母下班回到家。我见时间还早,便开始翻开试卷,看看题目。看着看着,我的`眼神突然停留在一道题目。咦?为什么我写了99啊?不应该是9。9吗?我心想。这时我才明白为什么了:老师改错了!

  我的脑袋一时呆住了,耳边也传来了两个不同的声音。天使说:“你得要诚实,明天去学校跟老师讲!”而魔鬼却说:“不可以!你那样做的话,那你得一百分就会不见了!别跟老师说!”我心情交杂,不知所措。要说,还不说呢?我为这件事想了很久,甚至想到头痛。最后,我还是做出了决定:我拿出了一支圆珠笔,在两个9的中间加了一个小点,就成了9。9,我便把试卷关上,放进了书包。

  第二天,当王老师把我们的试卷收上去时,我的手颤抖着把试卷轻轻的放到桌上,心里暗暗的希望没有人会找出问题。当老师检查好全部的试卷,拿到办公室后,我才松了一大口气,但是我意识到了我的错误——我竟然欺骗了老师!这使得我感到后悔不已。我心里想:如果我没有欺骗老师,我现在会这么后悔吗?”

  可是那时,已经没有回头路了……

  虽然这件事发生很久了,每当我想起那件事,我在心里还能感受到当时的后悔,充满我的心,让我内心无比沉重。没想到那么一小点就变成了我的生活中内心的一个大石头,一直困扰着我。现在,我已经改过自新,再也不犯同样自我侮辱的错误了,做个诚实的孩子。我不想再感受到类似令人窒息的后悔了。

关于悔的作文5

  早市很乱,人潮一点点地往市场中心挤着、挪动着,空气中弥漫着汗味和各种蔬菜的味道。我站在人群的中央,汗水从我的额角一直往下滑,滑入写满焦急和无力的眼睛里。今天我和妈妈一起出来买菜,而此刻我和她走丢了。

  我拖着沉重的步伐,盲目的跟着人群往前走……大腿处突然的刺痛把我拉回了现实,我眨了眨眼睛,本能的向前走了两大步,又突然回过头,遍地的豆腐碎和卤水,还有一脸惊讶而又不知所措的卖豆腐老奶奶,这一切都在告诉我:“你闯祸了!你把老奶奶今天所要卖的豆腐打碎了!”我顿时愣住了,又一滴汗水从我的额角落下,落到下巴上,又落到地下。我的内心满是慌乱,望着脸上写满愤怒的老奶奶,一脸看热闹不嫌事儿大的围观群众,还有身无分文无助的自己,我的内心中暗暗埋下了一颗种子。

  然而事情却超乎我意料的发展,不知是谁起的头,所有人的目光都投向了另一个人,一个穿着黑色背心的大汉。哦,他现在正站在满地残渣的旁边,成为了头号“嫌疑人”。我把头埋了下去,静静的听着周围人们的议论。“咦……这个人真是的,撞了一个老人家的东西,既不道歉也不赔偿,怪不得看起来像个混混!”“对呀对呀!我最讨厌这样的人了!”……这样的对话此起彼伏,像一根根尖刺,刺在了我的心头。老奶奶和大汉还在争论着,我却一句话也听不进去了。突然,有一个声音插进来,“额,这个小姑娘,你来评评理,是不是这个人有错在先?”

  我被推到了人群最前面,一束束目光朝我射了过来,我的脸突然涨得通红,把头埋的更低了,那个种子在我心中发芽,以飞快的速度长成了一颗参天大树。“对……对呀,就是他撞的,要道……道歉……”围观的人听我如此说,对大汉的.谴责愈发强烈。大汉在气头上,骂了两句脏话,也不管其他人的看法,转身就走,其他人也跟着走了。我还站在原地,看着老奶奶。她的脸上还带着刚与人争吵之后的红,但却已慢慢被锁进皱纹里。她站了起来,佝偻着背,从地上慢慢的拾起一块块沾上灰尘的豆腐,拾到豆腐碎时,她的神色会变得灰暗、失望。而拾到那屈指可数的“幸存者”时,她却会小心翼翼的捧起,细细的抚摸着,好像在抚摸一件珍宝。

  不知道过了多久,满脸焦急的妈妈牵起了我的手,带着我离开了,走到一半时,我又回头看了一眼老奶奶,她又坐了下去,浑身散发出一种无力感,她的眼神里,没有一丝丝的愉悦,有的只是伤感和无助。我没有再看了,也不敢再看了,我走了。

  从那次以后,我再也没有撒过谎。每当我想用谎话去掩盖自己的过失时,老奶奶望着依然喧闹的市场,眼里满是伤痛与无助的画面就会出现在我的面前。我不想继续伤害任何人,所以我选择诚实,选择担负起自己的责任。那一次,也成为我永久的悔。

关于悔的作文6

  在充满荆棘的成长路上,稚嫩的我们难免会做出让自己后悔的事情。称得上是调皮捣蛋的我当然也有过很多懊悔的瞬间,其中让我最希望自己不曾做过的,便是放任自己的好奇心,打开了用来救命的灭火器,造成了严重的后果……

  那是一个普普通通的午休,无数次在这条路上路过灭火器,我突然像是被它魇住了一样,眼睛紧紧地盯着它,想起无数次在安全视频中看到消防员使用它的场景。

  心中好似有个邪恶的声音在怂恿我:“就玩儿一下,又不会怎么样。”“玩完再摆回去不就好了,不会有人发觉的。”

  等我回过神时,灭火器已然在我的手中了,我像是被好奇心操控了,学着视频中的'样子,双手颤抖着打开了阀门。

  “哧哧哧!”

  浓浓的白雾一下子喷了出来,瞬间弥漫整个走廊。由于学艺不精,我关不上它了!恐惧后知后觉地爬上了我的心头,我都干了些什么?

  “哒、哒、哒……”,高跟鞋的声音的响了起来,是班主任下来查看情况了。闯了祸的我手脚冰凉,额头发汗,终于,我经受不住这样的愧疚与害怕,痛苦地哭了出来。

  “你在做些什么!”严厉的声音响起,我却像是找到了主心骨,抽噎着向她求救。

  在她的通知下,另一位安全老师匆忙赶了过来,收拾了我闯的祸。安全老师恨铁不成钢地戳了一下我的脑门:“你呀你,你是怎么想的?你难道不知道这是给最照顾你的老师抹黑吗?”

  我摇晃自己的脑袋,仿佛想把脑袋里进的水甩出来,我自责极了,也痛苦极了。

  我的班主任对我说:“这件事我没办法帮你压下去,我只能给你爸爸打电话了。”

  我想开口去阻止她,可我的嗓子干涩极了,发不出声音,我知道自己做错了,可是又能怎么办呢?

  老师向爸爸简单述说了情况后,示意我接过电话。

  爸爸问我说到底怎么一回事,我又不由自主地撒了谎。可爸爸却并没有暴怒,也没有骂我,反而安慰我说:“这是爸爸的错,我没告诉过你,有些你感到好奇的事物可能会很危险,不要随意去实践。以后再有这样的冲动,你跟爸爸说,爸爸帮助你。”

  感受到爸爸温暖的我更加难受了,撒过的谎像针尖一样扎在我的心上,提醒着我的过错。

  回到教室中的我依旧像是身处冰窖,无法理解自己为什么要辜负老师、家长对我的信任与包容。

  “你没事儿吧?”一双温暖的手把我拉回了人世间,是我的同桌,他担心地望着我,试探着握了握我的手。

  “你的手冰冰凉的?发生了什么?”我泪眼模糊地抬起头,发现周围的同学也都在关心地看着我。我再也忍不住自己的泪水,埋头哭了起来,同学们安慰的话语让我很受感动。

  这件事以后,我对老师、同学,以及我的父亲多了更加深刻的理解,我要更加珍惜他们所给予我的帮助与爱护。

关于悔的作文7

  放学了,刺骨的寒风正“呼呼”地刮着,路旁的大树被冻得瑟瑟发抖,我看着手中99.5分的试卷,心里非常后悔,感觉我的心似乎比这天还要冷上几分。

  早在上周,我们老师就宣布将要在今天早上考试。早上上学路上,我胸有成竹地想着,只要我放松一点,正常发挥,100分肯定稳稳当当。天上的白云似乎趁着太阳公公出来之前在悠闲的散着步,小鸟也在树上欢快地唱着歌,路旁的街灯似乎也在提前祝贺我!

  来到教室,我发现大部分人都已经来了,有的人正在翻着书复习,有的人正在背诵着重点笔记,还有的人正在向别的同学请教着不会做的题,整个教室里弥漫着考试前的紧张、凝重气氛。

  而我无所事事地坐在座位上,背靠着墙,望着那些同学们,心想:你们“平时不烧香,临时抱佛脚”有用吗?老师上周都说了今天要考试,现在才想起来要复习?

  转眼间考试开始了,同学们有的奋笔疾书;有的皱着眉头似乎在思考着,估计是遇到“拦路虎”了吧;有的一脸轻松愉悦,似乎感觉试卷很简单;还有的正不紧不慢地写着,似乎觉得时间很充裕

  我写完试卷检查时,发现一个结果好像有点问题,我绞尽脑汁想了一会儿,算出了结果是6.89,可想了想去又感觉不对。几次三番地计算、验算后,我忍不住想要求助于同桌。我抬头看了一眼监考老师,老师正在飞快地批改着作业,头也顾不上抬一下,我想:如果我偷看被发现了的话,那我这个大队委肯定会“身败名裂”可要是不看的话,就因为这一个空而不能考100分的话,那也太可惜了吧我看还是不看呢?该不会被发现吧?

  我一边进行着激烈的.思想斗争,一边不由自主地抬起了头,此时我眼前仿佛出现了一张100分的试卷,那红艳艳的100分似乎正在向我招手

  我用眼角的余光飞快的瞄了一眼老师,老师依然埋头于作业中,我又飞速瞟了一眼周围的同学,他们有的正在认真地检查着自己的试卷,有的正在百无聊赖地在草稿纸上画画,有的正咬着钢笔沉思总之,似乎没人注意到我。我紧张地屏住呼吸,心都快要跳出来了,我把头微微一斜,迅速瞄了一眼同桌的试卷,看到了!答案是68.9!我用颤抖的手,快速把答案填上,写完后如释重负的长吁了一口气,心里却像揣了一只兔子一样剧烈的跳动着,久久不能平静。

  “叮呤呤——”铃声响了,试卷收完,教室里立刻像炸开了锅,大家都在热烈地讨论着那道题的结果是6.89还是68.9?

  第二天,试卷发下来了,那道题的答案是6.89。我立刻向霜打了的茄子——蔫了,可我又不能说出真相,真是哑巴吃黄莲——有苦说不出。

  唉,早知如此、何必当初呢?我看着手里的试卷,真是悔不当初啊!

关于悔的作文8

  说起“悔“字,让我想起了一件让我记忆深刻的事情。

  那天晚上,妈妈要外出加班。走之前,她叮嘱我:“老师布置的作业一定要认真完成,过几天就是考试了,可要抓紧呀。”“知道啦!”我满口答应着帮妈妈关好了门,回到座位上写作业。十分钟,二十分钟,三十分钟……时间在慢慢流逝,我开始有点疲乏了。突然,有一道题像“拦路虎”一样挡住了我的思路,不会做了,真是烦!我算了半天,开始疲惫不堪。

  这时一个大胆的想法在我脑子里浮现:抄答案。于是,趁着妈妈还没回来,我悄悄地,迫不及待地打开了那个我平时从来不会碰的抽屉,翻了一通,找到了答案。这时的我一阵窃喜,赶紧把我不会做的题写上,然后像没事一样再把答案原封不动地放入了抽屉。虽然胆战心惊地做了一件不应该做的事情,但是我却没有把它放在心上。

  不久,我听见了一阵门锁扭动的声音――妈妈回来了。面对妈妈微笑,我理直气壮地告诉她:“我很快就做完了,你帮我检查一下吧。”

  “这么快?那很棒哟。

  “听着妈妈的夸奖,我心虚地把作业交给了她。此时只见妈妈一边在抽屉里翻找答案一边自言自语地说:“奇怪,我明明放在这里的,怎么不见了?”

  “啊?这怎么可能?我心想。于是,我凑过去一看,天哪!我也太粗心了,居然把作业的答案放错抽屉!这时我的脑袋一片空白。妈妈看着我的表情,疑惑而又严肃地问道:“这是你放的么?”“我没有!”我虽然心虚,但是仍然倔强地朝妈妈顶嘴:“我才没有抄答案!不信你查!你冤枉我……”

  “说话的`语气非常不礼貌,让妈妈听了十分伤心。考试的当天,我提心吊胆的,生怕试卷上会出现同样的题目。但是,老天却偏偏要惩罚我的过错,同样的题目再次出现!因为是抄的,根本就不知道该怎么做,而且抄的时候非常胆怯,甚至都没认真看一眼答案。这下我无从下笔,干着急。考完后,心情也低落到极点,十分后悔。

  过了几天,试卷发下来了,不用说成绩是很不理想的。妈妈一看到试卷的错题就明白了原因。我不好意思地低着头,请妈妈原谅我的撒谎和顶撞。妈妈没有批评我,但提醒了我应该认真反思。最后在妈妈的详细讲解下,我很快就明白了,题目也变得好简单。

  望着得心应手的试卷,我心里暗暗后悔,早知今日何必当初,我下次再也不能做这种损人不利己的事情了。

关于悔的作文9

  我把试卷拿下来拿出来,伤心地走在回家的路上。那个又大又耀眼的分数引起了我的注意:87分!这是我历史上最糟糕的一次考试。记得开学时我妈很开心的告诉我:“认真审题,相信你会考95分!”但现在.我的成绩离我母亲的“底线”很远.就在上学前,老师生气地让我把试卷拿给父母签字的时候,我有一种——晴天霹雳的感觉。

  我的`脚步越来越重,离家也不远了。我低着头不敢回去。几只孤独的大雁飞过天空,打破了黄昏的宁静。孙中山克制住最后一丝光亮,默默倒下。只有我终于鼓起勇气,开了家。我妈听到声音看到我就扭头。她笑着说:“你累了。爸爸已经做好饭了。吃完就写作业。”看到妈妈的笑脸,一种愧疚感油然而生。我极度内疚,但还是勉强笑了笑:“好吧,你也来吃吧。”面对过去最爱吃的菜,现在咽不下去了。细心的妈妈看到我这个样子,关切地问:“怎么了?”不舒服吗?”我笑笑:“没什么。“吃了几顿快餐后,我关上门。

  “呜-呼。”我拍拍胸口。“还好我妈刚才没问成绩……”我想:“我该怎么办?怎么给我妈看我成绩差签名?她不是要唠叨很久吗?我该怎么办?”我无法停止流浪.“算了,你不就考一次及格,签了吧!”虽然勇气被鼓起,但眼角的恐惧让我步履蹒跚…

  我愤怒地皱起眉头,紧紧咬住嘴唇,心中有两个声音在徘徊:“走,走,这次考不好,不代表我下次考不好,告诉我妈,也许她不会生气。”“别走,别走,这次我没做好,我妈肯定吃醋很久了,也许我得‘操那家伙’!”

  就在我吱吱叫的时候,我妈推门探出头说:“我跟你爸出去,你在家写作业!”我慌慌张张地点点头。“对,对,你去吧。”母亲奇怪地眨了眨眼睛,转身关上门。不知道怎么的,一股委屈的泪水从我的眼眶里冲了出来,我再也抑制不住自己的情绪,放声大哭.“哦,我怎么能靠它呢?我该怎么做?”猫叫声."

  突然一个邪恶的念头闪过我的脑海,还是我该自己签字?

  一开始我坚决拒绝了这个想法,但一想到如果不“雷电”,我就不得不胆怯地采用这个方法。手有点抖,有点出汗。但是,我毅然签下了“读”字。“咚咚……”敲了敲心里的小鼓,“这样好吗?”我茫然地看着昏暗的灯光…

  夜空繁星点点,宁静中有一种清新。

  我躲在床上,睡不着。

  好后悔,好后悔。

关于悔的作文10

  世界上什么药都有,就缺少后悔药。所以,至今我一想起小时我一想起小时候做的后悔事,仍感到后怕不已。其中,最令我后悔莫及的事,就是二年级时与朋友进行的那场潜水比赛。

  炎炎夏日的暑假,我百无聊赖地躲在家里吹空调。那天下午,天气出奇的热,好朋友张梦竹心血来潮,拉着我去“避暑胜地”------游泳馆。望着湛蓝湛蓝的池水,我心里直打退堂鼓:“水看起来好象很深,不知道我这个不折不扣的‘旱鸭子’下去有没有问题。”这时候张梦竹突然像小鸭子一样探出脑袋,笑眯眯地说:“别愣在岸上,快下来凉快凉快,听说潜水比赛很有趣,我们也来比一比吧。”我一听,差点没晕过去,心想:“我在水里站都站不稳,还比赛潜水?开什么玩笑!”,可为了面子,我强做镇定,还逞强地回了一句:“比就比,我才不怕你呢!”,话一出口我就后悔了,这不是搬起石头砸自己的脚嘛,没办法,事到如今,豁出去了!

  我咬了咬牙,走下了水池,张梦竹迫不及待地说:“我数一、二、三,我们就立即潜入水中,看谁潜的时间长!”,她说完就开始数数:“一、二、三!”,数完她就一头扎进水里,像一条小鱼般从水面上消失了。我见了也深吸一口气,钻进水里,心里不住地为自己打气:“潜水怕什么,一会就好,再不行就抓住栏杆!”,但一到水里,我才明白,事情没有那么简单,在水中的我就像个无头苍蝇-----到处乱转,分不清东西南北,我的大脑里一片空白,嘴里的气呼出了一大半,却吸不到一点儿氧气,一个劲地呛水,真想张嘴呼救,却喝了一大口水,心脏似乎也停止了跳动。手和脚在水中乱划。忽然我抓住了一根钢管,我使出全身力气一撑,终于把头露出了水面。我大口大口地呼吸新鲜的.空气,心脏飞速地跳动。我想起刚才的情景,不禁吓出了一身冷汗。不断地问自己:“如果刚才真的出事,怎么办?,那时再怎么追悔莫及也没有用。”再瞧瞧周围,只见张梦竹探出了头,说:“你输了哦!,才潜水了10秒多一点,还敢跟我比!”。听了她的话,我觉得不可思议,刚才明明觉得自己在水里憋了十几分钟啊!。直到夕阳西下,张梦竹才恋恋不舍地跟着我走出游泳馆。我仿佛做了一场恶梦一般,在心里发誓:“我再也不逞能了!”。

  这件事已过去好久了,但每当想起它时,我还感到心有余悸,做事决不能鲁莽草率的教训让我刻骨铭心。

关于悔的作文11

  渐渐的,宝宝长大了。走出神奇的组织.

  只要他不再相信仙女、恶魔、白胡子爷爷,他长大后就没有魔法和幻想了。

  第一章

  “嘟嘟嘟嘟——”到月亮城的地铁就要开了。

  从地铁里,有一个头,一张慈祥的脸上有皱纹。——是老人!他对着窗外喊道:“嗨!月城地铁即将开通,请抓紧时间……”他是月城地铁的“司机”,很固执。

  兰尼气喘吁吁地跑到地铁门口,上了地铁。

  今天的月光很亮,一束柔和明亮的月光正好落在地铁的地板上,投下一个圆圆的黑洞。月光的到来,给阴沉的地铁带来了些许美丽。

  万谷开心地对兰尼说:“嘿兰尼。今天好像是中秋节!要不要爷爷带你去地里吃什么?”

  “月饼。”期待着,我说:“我没吃过月饼。你怎么知道这东西好吃不好吃?”

  “那我带你去吃吧!虽然我只是一个小小的‘司机’,但是地上好吃的都是我吃的?救人!

  兰尼背着一个蓝星背包,捋着垂在额头上的头发,嘴角挂着几个坏笑。她转身说:“期待吧,我记得上次你偷偷溜到地上‘吃烟花’,被校长罚三天不使用魔法,还要扫厕所一周!怎么,你治愈了伤疤,忘记了痛苦?”

  “嘻嘻,我被抓了那是我的`错!但这次不会了。天知道你认识我,哦,顾家爷爷也认识,只要你不说,谁知道。”她脸上带着孩子气的期待,显出一副孩子的样子。她带着戏谑的微笑俯下身,对兰尼说:“不是吗,兰尼小姐?”

  兰尼抬起头,白了他一眼。她回答说:“走开,谁是大小姐?除非你是我的奴隶!”

  “那,等大小姐。”期待牛奶和牛奶的声音,在地铁里引起了笑声。

  突然,前方传来猛烈的撞击声,让期待感觉有点危险。他敏感的第六感告诉他:出事了!期待的大喊:“曼狗姑爷爷!转身!快转身!饶了银河系去月城!”

  倔强的古古也感觉到了,虽然绕过银河不会准时到达月城,但是无奈之下,我只好这么做了!倔强的古古突然把地铁翻了个底朝天,天上的云被搅乱变形,月光刷过兰尼的脸。

  “往前看,后面是怎么回事?”兰尼屏住呼吸,凝视着外面。

  期待地捏着下巴,若有所思。突然,他一跃而起,跳到窗前,蹲在上面,一字一句地说:“兰尼,固执的古古爷爷,星月和地狱之间应该有一场战争。刚才的巨响是星月发射的‘炮云砸月’!”

  地铁里的同学面面相觑,争论道:“怎么会?星月世界怎么会和地狱世界联系在一起?星月一直很受欢迎……”

  “对,期待,别瞎说!”浓浓的古古惹得眉毛一扬。

  “我不会错的!我能听到枪的声音,也就是‘云在砰砰作响……’还没等我说完,后面传来一声巨响,好像是地雷,在地铁里爆炸了,大家都不知所措。

  一个

关于悔的作文12

  悔是什么,每个人对悔总有自己独特的理解,我对悔的理解无非是对自己以前做的错事,现在仍难以释怀。当初就有这么一件是使我尝到了后悔的滋味。

  我是家里的独生女,是爸爸妈妈的“掌上明珠”自然过惯了,衣来伸手,饭来张口的生活,在我的记忆中,妈妈就像我的生活保姆,帮我打理一切。对家里的事,我可以不闻不问,也照样有条不纹,那是因为妈妈太能干了吗,不,是我太懒了,妈妈才不得不整理,说实话从小到大,我已经11岁了,可还没洗过一次碗,拖过一次地,可从为觉得惭愧。就像一棵种在温室里的花儿,永远经不起大自然的'考验。

  那是一个星期一的早晨,时针刚指向7,在妈妈的叫唤声中,我慢慢地睁开了蒙脓的睡眼,妈妈正一手拿着我要穿的衣服,一手抚摸着我的额头。我一骨碌爬起来,夺过衣服,把妈妈赶下了楼,等我穿好衣服,走下楼,看着空空的餐台上,不免火冒三丈,11年来,妈妈每天都变着花样给我做早餐不是香喷喷的面条,就是我爱吃的豆腐花,每次都能使我胃口大开。今天妈妈怎么回事,只见妈妈从厨房里端出一盘面包,放好,本以为她会在会头拿牛奶可没有,妈妈再次端来的竟是一杯白开水,我很生气,大声对着妈妈说:“妈,你看着早餐多没营养啊,面包干巴巴的,这水又没味道,我不吃了。”“你呀,别的穷苦人家,午餐还比不上我们呢,你真是生在福中不知福啊。”妈妈语重心长地对我说,我才不理会妈妈呢,回了一句,说:“反正今天我不吃早餐了。”我心想:妈妈平时那么爱我,我如果不吃早餐,她肯定不肯,一定会再给我煮牛奶的。果然不出我所料,妈妈叹着气说:你现在长身体怎么能不吃早餐呢?我还是给你煮牛奶吧。”虽然我可以从妈妈强装的笑容中看出妈妈很勉强,可心里高兴极了。

  时间在我们的无知中流逝,我不在像年少是在认为:我从为感到我亏欠过妈妈什么,似乎我的一切都是妈妈应该做的。现在我长大了,明白了一个道理:我们的一切并不是妈妈应该为我们负责,只是妈妈不忍心看我们干苦活。

  世上只有妈妈好。这句话说到了我们的心坎里,是妈妈给予了我们活在这个世界上的机会,妈妈太伟大了,我们一起在快要结束的这一刻中,唱响“世上只有妈妈好”这首歌吧。祝:全天各位为子女默默奉献的慈母吧。

关于悔的作文13

  昨天,看到邻居家来了个小弟弟,可爱又听话,面对这么可爱的小弟弟,我不禁陷入沉思……

  记得去年暑假,我回到老家,我姨姥他们家来我们这边住几天。来的时候带了一个小弟弟。大概一两岁的样子吧,我很疑惑,后来了解到这是我姨生的。叫“夏天”我觉得这个名字挺可爱的,以为夏天人也很可爱,我却往往没有想到。

  自打夏天来到我们家之后,我就没有消停过。大概早上5点多钟就哭着喊饿,所以我们全家7口人不得不醒来。那几天我们家基本上成了“熊猫基地”。一个一个人都顶着黑眼圈在屋里走来走去。我甚至有一次,夏天饿了以后我嫌吵,直接大喊“你烦不烦啊!”,夏天委屈了,他的泪如同长江奔腾一般流了出来,我估计那时候没有理解到我小时候也是这个样子的吵闹。我见状,心想:完了完了,这次肯定完了。(因为我看见大人们都用生气的眼神看着我)。后来我慢慢理解了:毕竟我小时候也是这样的吵闹,父母也没有责骂我,反而依然爱着我,我感到羞愧。从此我对他百般呵护,我竟然感觉他不哭的情况下很听话。

  等到我真正领悟的时候,可惜已经晚了……

  当我知道表弟只有3天就回家的消息后,我恨不得让时光倒流。我开始珍惜和表弟在一起的每一个瞬间。

  在8月13号的时候,也就是表弟在我们家住的最后一天。我带他去了博物馆。因为我表弟经常看铠甲勇士和奥特曼,想着自己也要变成他们,所以他会模仿里面的一些酷炫的动作。我在博物馆门口给他拍了大概7张照片,果不其然,全部是动画片里的.动作,我看着照片,有点想笑,但是我并不是想嘲笑他,而是有丝毫觉得夏天有点可爱,尤其是那圆嘟嘟的小脸蛋。后来我把这些照片给了夏天,夏天对着照片嘟嘟囔囔的说:“我好帅呀!”然后露出了满意的笑容

  我们去的是恐龙博物馆,我发现夏天对这些恐龙骨架和模型情有独钟。因为夏天看的那些铠甲勇士都是大怪物的。

  夏天一边在恐龙面前摆造型,又天真地对我说:“嘟嘟哥,等我长大了,来怪兽了,我一定要把他们打跑!”

  我笑了,摸着他的头:“好呀,以后哥哥让你保护!”

  我相信大家肯定会觉得我很幼稚,但是在一个满心童真的弟弟面前肯定都是这样。

  8月14号早上8点,我清清楚楚地记得,他们回家了。我只对夏天好了3天,缺有13天对他满是抱怨。

  我很后悔,我恨不得这一次都是个梦,恨不得这个场景可以重演,恨不得时光可以倒流。

  我只希望,今年暑假,还能再会!

关于悔的作文14

  "后悔,后悔,后悔!"我一头向床上扑去,疯狂地往被窝里钻啊钻,扯啊扯,感到万分的羞愧,自责。

  那是一个晴朗的早晨,才7:00多几分就已是阳光明媚了,暖洋洋地照射在肌肤上,有一种说不出来的惬意感,温暖,舒适,亲切,什么都有,就是不会有嫌弃它的感觉。

  到了0575酒楼旁,看到前面有了一场小小的意外车祸------摩托车与自行车撞了个满怀,我想,是不是今天天气不错,他们都乐疯了,要不怎么才出门,就发生意外了呢?多晦气,不是吗?

  我们走近了一点,才看见这场事故很令人同情。摩托车的主人是一个中年人,头发在阳光下还是乌黑发亮的--一个有妻有儿的丈夫。

  而一旁倒地的自行车的'主人是一个头发局部已是花白的,穿着蓝布衣的老爷爷,他满脸沧桑的,显得很痛苦。

  "有没有事啊?"我拉着俞泽洋加快脚步,大步流星地朝前走。通常,我遇上这类事总是不屑一顾,再或者过去凑凑热闹,现在的人呐,做事鲁莽极了,连在马路上行驶都这样,必定要出事,只不过是早晚的问题罢了,等时机成熟,噩耗就统统来到!但今天,我为这位老人紧张起来,我对老人总有一种莫名其妙的怜悯......

  "要不要到医院去看看?"我和俞泽洋又走近了一点,听见了那个中年男子说的话。"不要紧,不要紧,你去上班好了,去上班!"老人连连拒绝。这时,中年人才放心离去。

  多么宽容的老人,多么善解人意的老人,多么和善的老人呀!上天应该赐予他最好的家庭,幸福的家庭。

  血!老爷爷嘴边有血,似乎很严重,不过幸好一旁有个人,帮了他一把,递给他纸巾,让他擦一擦。

  我一心想帮老爷爷,可不知怎么办才好。后来,也帮不上什么,我们只好像云一样,从老人身边轻悠悠一闪而过,我们又站在了十步之外看着,在一旁干着急,注意事态的发展。那倒在地上的自行车似乎也在哀嚎。我对俞泽洋说:"要不我们去把自行车扶起来,至少也帮了忙!""可是,我们的帮忙会不会多余?怎么办呢?去,还是不去,经过了5分钟的思想斗争之后,还是决定不去了......忐忑不安去了学校......

  我很后悔。我是一个怎样的人呢?明知道对,又不敢做的人,没有思想观念的人,没勇气,没胆气的人。

  我很自责。

  一直很自责。

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