难以启齿的柔弱的作文
【篇一：难以启齿的柔弱】
说不出的痛苦才是最大痛苦！这么多年压抑在心里的事越来越重，
时间是可以淡化一切的，时间也用残忍的手一次次撕裂着我创伤！
我错了，我没那么坚强，只能用迁强微笑面对的世俗！
今天自己注册个账号在上面写下自己的感受！呵呵…所以说有人能看到这文章是辛运的！
从第一次离家去外地，就踏上了一条坎坷的路，有太多的人离我而去，相守英、挤公、周成启、韩昌德、亲爱的姨父等…自己也经历很多，被人指指点点，被人讽刺唾骂，所以我更坚强，坚强的不需要别人的关心！
也差不多跑边了大半中国，也算在某些方面经历了风浪，也差点客死他乡……！-那年年小心我成了和残缺之人，痛苦也从那时候开始折磨我，在身上和心里留下了伤痕！指间扶模着身上大面积凹凸不平的疤痕，谁能感受到我刺骨的痛和纂心的痒，恐怕只有家人！
原以为在虚拟的世界可以找到一个寄托心灵的港弯，但始终靠不了岸！没有爱情，更别说婚姻了！他们对我只是一中遥不可极的奢侈品！亲情和友情自然膨涨的很快，亲情是我更好活下来的动力，所谓的爱情只是堕落的升化！
用无耻的神韵品完最后的一支烟面对无悬念的明天！-
遇到一个很爱的女孩子，我却爱不起，他能接受我我的遍体凌伤？
网络不知道乘载着多少人的梦，还有更多人的痛！
【篇二：那些难以启齿的柔弱】
我不愿意追溯过往，可是很多记忆零碎的片段总在我不经意时。
一点一点的迸发出来，好像昏黄的老电影。
一段一段的画面清晰又模糊地浮现在眼前，直至吞噬我全部的记忆。
就好像无数只讨厌的蚊子，
在你睡觉的时候叮住你之后慢慢的，慢慢的吸取你的血液。
最后把你吸的一干二净，它们饱餐一顿过后。
你才发觉自己已是被整的千疮百孔。
然后还得拿药膏去涂抹伤口，来治疗自己的创伤。
早以为原本我所坚持的，固执的，我早就全然放下。
过着自己的无人问津的生活。
可是后来才知道，才猛然发现。
我还是坚持我所坚持的，固执的认为我所固执的。
生活虽然淡然，但是却充满了未知数。
每天上学，吃饭，睡觉。
跟姐们谈论谁谁谁的对象好不好看
说着最近的肥皂剧。
这样看似平淡的生活，就这样平静的过着。
或许，我固执的认为，我的想法是对的
可你们，一次次的打击我，怀疑我
我不怪你们，毕竟你们不是我，不能了解的那么真
姐们们，这段时间发生了很多事，但是情不会变的
你们怀疑我，质疑我，没什么，因为我会忘掉
当我全部都忘记时，我有什么好回忆的。
但可笑的是，我还是会驻足停留，然后回头看看自己来时的路。
这路上充满阳光，充满荆棘，充满了我和别人的脚印。
由远到近，由浅到深。最后就忘了，就都忘了。
然后不经意间又会想起，再去轻轻地回忆。
我就又记起了一些人，怀念着一些事。
思绪就又充斥了整条神经，蔓延至全身的细胞中。
千千万万当中，总有一首属于我自己的歌，一个属于我自己的故事。只是丧失了一颗温暖的心。
【篇三：难以启齿的柔弱作文】
转眼间我的青春期来临了，我有些脆不及防，每当做完了任性的事情，在夜晚自己一个人的时就会后悔到想"赏"自己两个耳光，可是却又无法控制，就这样在青春期的日子里我越来越讨厌自己，讨厌自己的卤莽；讨厌自己的超差的控制力；讨厌自己的情不自禁和叛逆。
慢慢的我似乎习惯了这样的自己，那时我想习惯真是一个可怕的.东西。可是身边的人对我的看法也越来越坏，我开始控制自己，我也学会了两面派，我的评论也渐渐的变好了，可是我也开始更讨厌自己，讨厌自己的虚伪；讨厌自己做不到不在乎，可是却又无法更改，我的想法是正确的，习惯是可怕的，我无法改变的原因是我已经习惯了伪装，真是可耻的习惯。
我在朋友和同学面前所表现的坚强和有担当深受他们喜爱，可是他们却不知我比他们更加害怕，可是我却从来不哭泣因为我讨厌在别人面前流眼泪哪怕那个人是挚友，不知为什么我的自我保护意识特别重，似乎怎么也改变不了，似乎这也是我不愿在别人面前哭泣的原因吧。可是他们却不知道在深夜里我经常哭泣因为我青春期的心里萌动。其实所有人都不知道青春期里的人看起来任性无比，其实却又无比的孤单和迷茫，更有许多的恐惧，这些都使他们变得任性，只要适当的了解他们，就会有许多的人没有青春的叛逆期了。
我喜欢听一首歌《难以启齿的柔弱》并不是随流行而是那首歌的歌词真是让人为之动容啊。有些难以启齿的柔弱
在孤单夜里会滑落
忽然有太多的话我只想对自己说
有些难以启齿的柔弱
有些难以启齿的柔弱
只能自己慢慢把握
忽然间有一天你不再听我诉说
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