小小的镜子
自以为姿态妩媚、娇柔地歪在沙发上遥控着近在咫尺的电视屏幕，貌似懒散得心不在焉实则紧张地暗中打探，基本保持三十秒钟一次的频率不时偷瞄（其实是盯）一眼对面忙着从行礼箱中掏东西被称做老公的那个男人。这男人每次出门回来都得让他自愿地把东西一件一件献宝一样显摆一番，必须得给他一个自己把自己掏空的表现机会。若是自己颠儿颠儿去翻定会被他怒吼一声、耻笑数日，吼我的不尊重弄乱了他的包包折损了他的面子，笑我小女人的贪婪死性不改。数番交战过后，我越来越矜持淑女一般等他把最后的底牌翻开，且要做出不耐状，他则越来越童叟无欺地把兜子底的灰尘都要翻过来解释一下时间和出处，男人的霸道与天真因为彼此的习惯已成自然。
老婆饼、椰子糕、鲍鱼酥、衡水老白干、槟榔干、挤焉的火龙果、压扁的小芒果……这堆是婆婆的，那堆是大姑姐的，这堆是大伯哥的……东西被有条不紊地分成了堆，都快到箱子底了，怎么还没有我什么事呢？尽管常常嫌他拿回来的睡衣不够透明，T恤颜色鲜艳得像秧歌队里的大妈，蠢笨的鞋跟让我不能尽显淑女的窈窕生姿……但是，那绝对是为了提高他欣赏水平的指导性工作，并不是让他无视老婆的存在啊！
正当我为他如此禁不住考验而瘪起嘴时，突然发现，自己的姿态不知什么时候竟然由高高在上的骄傲下滑到了地板上，并没出息地蹲成了他面前的哈巴妞，趁他没发现，赶紧端正坐姿并干咳数声。果然接到提示的某人拿出一个亮晶晶的圆形金属物件兴奋地说：“老婆，这个给你。”
触手沉甸甸的感觉让我一阵暗喜，定睛瞧时一个圆圆的、薄薄的金属小盒子乖乖地躺在我的手心，银亮的外壳闪着冷艳的光，环形金属紧裹着墨绿色水晶样的物质，那一汪碧绿之下，一朵与外圈同样银亮的金属玫瑰静静绽放，从款式到颜色再到质地都是我喜欢的那种味道，小资极了。
轻轻按开卡簧，“啊！！”一声惨叫让他彻底停工，盒子里空空的，一面可怕的镜子把我的脸孔数倍放大。
“恶梦，恶梦，快快醒来啊。”为了让疼痛证明醒着还是梦中，我跳着脚狂喊：“你竟然把白雪公主后妈的镜子送给我！？”
谁知人家轻描淡写彻底蔑视我：“没看明白你毛什么呀，看另一面，这面是怕你将来老了、眼睛花了，没法化妆帮你放大用的。”低头一看，果然另一边镜子 映出我大小正常但表情绝对不正常的脸。他脸上抽动的肌肉告诉我他一定在暗中笑得抽筋，而自己却再没心思与他斗嘴，甚至对他从贴身口袋里掏出的贵重礼物都视而不见了，这镜子触了我几年前的回忆。今天，他送我镜子的含意是不是也正是我心里想的那样呢？
老公是东北男人中的典型，向来以把大男子主义贯彻到淋漓尽致而深感荣耀：从不买菜、做饭、洗衣，擦地，从不带孩子、哄老婆，从不……太多的从不外加一个心情不好就蛮不讲理的火爆脾气，简直令人发指到士可忍而淑女不可忍的地步。而脾气本就骄傲得像个刺猬的自己，也在这种氛围中不知不觉变成了一黑段捍妇（捍权妇人）。
不知是流年不利犯口角，还是七年之痒的情感与审美疲劳在暗中作祟，那一年的记忆中似乎总在吵架。心累得像裂开了无数的伤口，随便碰到哪个都会痛到骨髓。一次记不清原因的争吵中，气怒攻心，又满腹委屈无处诉的我撒泼般坐在一堆刚冲好的零件中号啕大哭，边哭边顺手拿起手边的零件不管不顾地抛打着他，那零件的边缘锋利如刀，割得我双手无数伤口，血滴顺着抛出的铁片甩向了他，他的手臂也划出了血痕，最后我哭着说：“我不跟你过了，我嫁给你不是让你欺负的，为了儿子我忍了太久了，今天我要和你离婚！”
“离就离谁怕谁！”在他回应的吼声中我匆匆把手缠成了熊掌换了衣服上路，路上他咬着牙不停地发问。
“你可想好了？”
“将来可别后悔！”
“儿子你可别想要!”
“你自己想离的还哭什么？”
也分不清他是要挟还是恐吓，反正我只顾看着窗外流泪就是不出声。看着我的决绝，他一脚油门踩到了底，一会就到了民政局。
闷热的午后寂无人声，花坛的花儿都焉了，办公室里被打扰午睡的女调解员不高兴地向我们甩着官腔要这要那，而我们的现状显然让她更加的不耐烦。要结婚证，没带；孩子归谁，你要我也要；抚养费，都要自己养，用不着对方；财产分割，怎么分割？哪个家具也没刻着谁的名字，所有的钱里有他的血也有我的汗，怎么分？
最后那个调解员“啪”地合上了登记册，要我们回去拟个书面材料再说，最后十二万分不耐烦地说：“你们快回去吧，你们这样的我见多了离不了，回去吧。”我倔强站在那就是不动，那男人说：“怎么咱也得回去拿证写材料啊，走吧。”出了门我转身独自从另一条路走开，让那个人和那辆车从我的视野中消失，再也与我无关。
大路上来回地看了又看，一辆公车也没有。新建好的农大新区人口稀少，到处都是空着的别墅式建筑，幽静秀美但却空旷寂寥。楼区背后青翠挺拔的将军峰在阳光下安静美丽，是否能容纳我此刻的悲伤？一直想让他带我来登山却没能如愿，今天就让我自己来完成吧。
山脚处的台阶很平缓，可是走得急加上一路不停地抽泣，不一会就呼吸急促，胸口炸裂般地痛起来。抹着汗泪交流的脸，站下环顾一下四周，安静得连一丝风都没有，只有自己站在来可来可去、可上可下的途中徘徊犹豫，山下的景物已经模糊，而路的尽头却掩在山顶密林深处，正如那苦乐参半的婚姻，何去何从？站立良久，仍是无解，鸟儿神秘的鸣叫声忽远忽近地回响，开始没来由的心慌起来，抬眼望了望山顶，用力顿了下脚，一阵风样冲下山去，招了出租径直回家。
以为那个人会在家里等着自己，回到家，开了门，房间内一片安静，忽觉心里一阵失望。失望什么呢？难道我在心底期盼着他能在家等我吗？即便等了又能做些什么呢？继续和自己吵？一起拟写离婚申请材料？还是等他找自己和好？累赘了那么久的婚姻今天终于放下了，分不清是轻松还是痛苦，无助的把自己扔到床上继续痛哭起来，然后，闭上肿涩的双眼昏然睡去。
手机在桌子上连震带响地吵醒了我，打开一看，竟然会有27个未接，按下绿色键瞬间那个人在那边大声喊：“你在哪呢，为什么不接电话？”
声音很大，但是我能清楚地分辨出秋那不是怒吼而是焦急。我哑着声说：“我在家。”
那边挂了电话，我倒在床上继续哭，不再是伤心，而是那27个未接让我的心变得柔软了，我甚至可以感觉到他正在回家的.路上飞奔。
五分钟后他扑在床头捏着我哭肿的脸问：
“傻瓜哭啥呀？还跟不跟我离婚了？”
“你上哪去了，电话也不接，我等了半天你没来，以为你回家了，回家一看还是没人。”
“猜想你是不是上山去了，我来回上去两回都没找到你，你到底上哪去了？”仍然是质问但是轻轻的声音勾起了我更多的委屈，我听见自己哑着嗓子说：“我一个人不敢上，半路就下来了。”说完，我开始放声痛哭，而他紧紧的拥抱和过速的心跳让我知道，这个男人这辈子再也不会放开我。
今天，这面小小的镜子，让我想起那个古老的成语“破镜重圆”，而我相信，这四个字在他工作成狂的大脑里根本没有任何概念，他只是单纯地感觉：这个东西，我老婆一定会喜欢，仅此而已。
是的，我的老公没有读过很多的书，所以他不知道沙翁是何许人，也看不懂红楼里的幽怨缠绵和世态炎凉，更不去探究电视里的郭靖、楚留香出自哪个作家，琼瑶的眼泪也只不过是他笑话我的把柄；我的老公没有高深的学历和一纸文凭，所以找不到高薪体面的白领工作，每天都要辛苦打拼，就像广告里那个总是与顽渍特别有缘的男人一样，经常把刚换上的新衣服弄得面目全非。他辛劳地工作着，缓慢但却执着地向前走着，就像一只不知疲倦的蚂蚁，按着自己的处世哲学交着朋友，按着自己的蓝图扩大着事业，他的聪明，他的脚踏实地，在这个物欲横流、浮躁虚荣的世界里更显真实；尽管他貌似对我的文字嗤之以鼻，但总会和别人显摆他老婆空间的东西多到打不开， 他读不懂我的文字又有什么关系，在这个充满诱惑的嬗变世界里，他朴素的忠诚才是婚姻中更加难能可贵的基石。
至于说他野蛮也一点不过，他老爸火爆脾气的遗传基因在他这完全被发扬光大，发起火来什么伤人说什么，怎么痛快怎么来，什么点火就着、暴跳如雷，什么一言不合、声嘶力竭，什么强词夺理、横眉冷对，什么什么……无数个形容暴君的四字成语用在他身上都贴切到让我对创作者佩服得五体投地。很多人问，你们吵架动手吗？嘿嘿，幸好他够聪明，没有暴力倾向，不然以秋水的执拗柔韧，必将维权进行到底。
他总会在送了一束玫瑰之后，额外搭送无数的牢骚。而我在数度婉拒不成之后，也练成了一项绝世神功，试问：有几个女人有把牢骚当成送花小夜曲来听的本领；这个男人让我放心到，出去喝酒不到午夜之前我不会打电话到处找，因为我知道他心里的解码器主动放在了我的手里，就像我和朋友相聚他也总是在该接的时候才打来电话，给足了彼此信任的空间；这个男人在午夜对着电视喝啤酒时也要拉起朦胧欲睡的老婆一起陪绑，絮叨着他大大小小的计划。虽然听着数遍成茧的内容有点乏味，可是我很庆幸能以红颜知己和黄脸老婆的双重身份坐在这里倾听他的心事，一边窃笑这是几世修来滴？这个男人在外地进货时可以买完车票把晚餐变成面包，花光了所有的钱，只为了给我买回一个暖手的电热宝，回家后却因为我把他的宝贝狗闺女金毛弄不见了而大吵特吵。这让我找到金毛后搂住它不断唏嘘着，羡慕着：“我不见了都不会有人这么着急呢，以后你可不敢跑了。”而那个弦外之音的指向者就故做沉思走神状了，切，有本事别绞尽脑汁地想着怎么哄我啊。
这就是那个用一生的时间和我吵嘴斗气、可以理直气壮对我的厨艺横加挑剔的男人，这就是那个本性善良却因脾气暴躁而让人又爱又恨的男人，这就是那个个自尊心和责任心同样无限强烈的大男人。这个男人付出了很多但却吝惜着语言的表达，每次我问他你爱我吗？他总是避重就轻、答非所问、顾左右而言他，一旦他醉酒了，那就是最佳拷问时机，我只消问一句，就会得到无数句斩钉截铁的回答，谁说老夫老妻就只有亲情没有爱情，那只是借口。
这个充满矛盾的男人就是我的老公，一个不会用嘴来哄我，只会用心来疼我的男人。能把野蛮发挥到可爱，这也算是内功深厚、功力非凡吧？
画外：早就想写写这个一直陪我走到今天，而且看样子势必和我一路纠缠到白头的枕边人，
可是夸他不能太着痕迹，损他又不能太过无礼，所以一直拖到这个镜子的出现。让友们见笑。