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我以为作文
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家总少不了接触作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么一般作文是怎么写的呢？以下是小编为大家收集的我以为作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
我以为作文1
那时，我读高中，老师们经常说，熬过了高考，迎来的将会是一间美丽既有魅力的大学，于是这成为了我们那时的梦。老师们说，在那里，我可以自由的飞翔，也可以自由的奔跑；我可以睡到日晒三杆，也可以玩到夜深人静；我还可以光明正大的与异性手牵手，也可以光明正大的上课发呆。但是，老师们没有告诉我们，那样的生活容易换来颓废的日子。
时光荏苒，大学，我来了。那果然是一场梦。
在这里，我发现，若我想要自由，我就会容易一事无成；若我要晚睡晚起，就要荒废学业并且失却了自我；若我要谈恋爱，我还要接受经济压力；若我要上课发呆，我就期待着期末成绩可以低空飞过，而不是再追求满分。原来，大学生活也是有分叉路的，过什么样的日子由你决定，你可以悠闲到只知道睡觉，也可以忙碌到废寝忘食，当然，一般自主创业成功或者未毕业已就业的人都是后者。
那时，我上高中，十二个人一间宿舍，我们一起吃一起喝一起玩，不计较，鲜有嫌隙。不管你多忙，你多吵，你多脏，我们都能彼此宽容，照样友爱。你伤心了，她们会如百年参树般给你巨大的拥抱；你开心了，她们会与你尽情的大笑。那段时光，却是如此珍贵，最后成了难忘的回忆。
此时，我读大学了，居然才六个人一间宿舍，我也非常满意。我们宿舍，有两个人非常忙碌，其他四个过得非常悠闲，渐渐地，她们两个与其他舍友脱轨了。无论生活习惯，还是行为动作，都显得格格不入，两个人与另外四个人之间总是带些陌生感。总之，令人百般失望。
那时，我读高中，我的人缘很广，因为我性格比较活跃。我也很话痨，俨然一枚女神经，总是把身边的人逗乐，我身边的人也爱和我玩乐，因为我们之间只有单纯的友谊。我讲话也很直率，他们也很“受教”，犹记得有人和我说过，如果没有我的直率，他们永远不知道自己的缺点，用一句话来形容也不为过：宁与真小人相处，也不和伪君子相识。
此时，我深处大学校园里，我的人缘一样广。但是，只是表面的。他们说我说话太直率，不适合参加部门的`活动，因此我在试验期里最终被淘汰了。他们认为，我适合做朋友，因为谁都爱听好听的，进入部门更应该谨慎说话；他们认为，我的性格太像男孩子，感觉很滑稽。总之，很不顺心，没有自我。
那时，我读高中，梦想中的大学是如此的美好，但是现实中的大学，果真如家中长辈所言，大学是带有半个社会性质的学城，它的背后也有复杂的人际网络，止不住的利益关系。
因此，我在这四年大学里，逐渐成长，学会不少为人处事的方法。
我以为作文2
青春是什么？
这是一个没有标准答案的问题，要我说，青春就是布满“我以为”的答卷。
都说青春是火红的，就像初生的太阳，充满热情与活力；青春是翠绿的，如同陡壁边生机盎然的爬山虎，奋发向上。确实，青春是五彩斑斓的，然而它却不适合用华丽的词藻来修饰。走过青春只是为你的人生铺好通往未来的路，罢了。
古往今来，没有人给青春下过一个完整的定义，或许，这样叫青春：
学习中——
我以为老师讲的东西我都懂，上课可以开小差，可以随便睡觉，可以传纸条，可以神游……可是，每次考试结果下来都是一团糟，简单的题目做错了，难一点的题不能下笔，要么不及格，要么倒数。
我以为我很努力地在学习，每天点灯加夜班到转钟，到图书馆一坐一整天，放假不看电视不玩电脑，想着一大堆作业要做。那么，结果呢？成绩没起色，不进却退。仔细想想，每天晚上你做了多少事，宝贵的休息时间被你点着灯发呆浪费掉，坐在图书馆刷了大半天的微博，对著作业，玩弄了半天的手机。这就是我以为的努力，可笑吧！
生活中——
我以为，父母是天生用来伺候我们的保姆，在为他人对我们的一点点好感谢得死去活来的时候，却从来没有回头想想我们的父母，他们默默无闻，他们无私奉献，他们从来不想着从子女身上索取一丁点回报，正是这样，我们总会忽视对我们最好的人。每一位父母，无不像一根根绵长而有限的蜡烛，努力地燃烧自己，为子女带来最大的光亮，从我们出生的那一刻开始，我们沉醉在光亮中，往往等到烛光熄灭的那一刻才深刻地感受到父母的伟大。
我以为，朋友就是为你倾尽所有，无所不顾的人。孰知，没有付出哪来的回报，将心比心你难道会无缘无故对一个陌生人倾尽所有无所不顾吗？很多时候，很多事情往往都是相对的，朋友是你们在一次次的苦难中互相帮助，在一次次的挫折中慢慢成长换来的。
交往中——
我以为，早恋只是听起来很可怕。每个人在所谓的花季都会遇到那个特殊的他，父母的劝告一挥既逝，老师的.忠告似耳边风，带着自以为的坚持告诉自己会和别人不一样，然后盲目地从各种细枝末节中揣摩出对方的爱意，用来麻痹在追逐感情中扑面而来的痛苦，可是自己从来没正视过对方其实根本没有那么喜欢你。只是你一味地故作聪明，妄想自己会有多么的优秀，而使对方心动于你。
然而，事实却非如此。我们虽无法避免青春期的萌动，但不能把它无限扩大，亦或甚至是憧憬着未来，这是不实际的，也是幼稚的。正处于学习高度紧张的我们，绝不能为此花过多的心思，而误了正事，时时刻刻想着我们的任务是什么。适当的时候做正确的事！该有的终不会逃。
成长岁月漫漫，青春无悔往昔。我们终会长大。
我以为作文3
我曾经那么信誓旦旦的以为，有一天，你会回来。所以，当她离开以后，看到你的泪水，我竟有一丝丝的欣喜。可她走了，你那么伤心。我看着你，我想：如果，有一天，我走了，你会不会也这么伤心？
她的离开，我以为你只会伤心一小会，我以后你有一天终会发现我的好，我以为我们会像以前一样，没有任何的障碍，无忧无虑。但是，上天又怎么会眷顾我呢？我只是一个不会说话的笨孩子。也许，是命运的注定，我们也只能这样分开。
其实你什么都不知道，不知道你那么用心给我写那本我很珍贵的同学录时，我内心的狂喜；不知道我看到上面的内容时，内心抑制不住的感动以及眼角的泪水；不知道我以为你忘记她准备回到我身边时，我的激动。同样的，你也不知道你每次和她聊天走在前面然后忘记我时，我的失落，不知道你一天不接我电话我以为你要离开时的焦急，不知道我看见你和她从新在街上玩耍时我的心痛。
每次在路上和你遇见，我都会假装和身边的人笑得很大声，而你，永远也看不到并且不知道我一转身留下的泪水。我一直假装的很坚强，因为我不想让你担心，可我所有的小心翼翼的维护的东西，总有那么一个人出现，有意或无意的破坏我所在乎的`东西，留给我深深的无奈。
记得今年圣诞吗？我明明答应好她不再去想你，可我还是去送贺卡，我是不是很贱啊？我推开门，看到你惊讶的表情，我假装镇定，走到你面前，之前在门口想象的各种话，最终还是没有勇气说出来，最终化为一句我都听不到的再见。一转身，眼泪流下。我告诉自己：不能哭，你要坚强，还有人在等你。
某人，你知不知道，我为你，负了多少人？伤了多少心？曾经你因她伤心的时候，我一直都在。现在你离开了，我那么伤心，你又在哪里？你曾留言说：当所有星星都移位，北极星依然都在，当所有人不理解你，不明白你甚至离开你，只要我还在，你就不会迷路。你说：如果我们闹了矛盾，我一定要先去找你，因为你不善于表达，我去找你，你一定会很开心的。可是我去找你的时候，你在哪里？
你知道吗？我身边的每一个人都知道你的存在呢？你在我的世界出名了呢？景曾经给我写信说：某某，是你很重要的人吧？如果你去找她，一定要带上我，我虽然帮不上忙，但也可以给你力量。你看，她那么在乎我，都不在乎我那么想你呢。那我这么小气的希望你只属于我一个人，是不是很自私，很讨厌？
某人，你知不知道，你躲着我的时候，我的心痛？是不是我离开你以后，你更开心了？如果是这样，我会离开，因为我在乎你，我不想让你不开心。
最后我想说：如果有一天，你玩够了，你在外边受伤了，厌烦外边的世界了，无论你在哪里，请你回到我们曾经的小城，回到我们曾经约定的地方。我，在那里等你。一直一直……
我以为作文4
我以为他们不够了解我。
随着时间的流逝，我慢慢长大，逐渐有了自己的思想，自己的认知与自己的见解。
只是正好这样！
当作业翻了篇，又正好做到了下一个章节的时候，我看了看时间，心想，做了三四个小时了，那就休息一会儿吧。便转身去拿手机，刚刚打开手机，“你有新的消息”的提醒声不绝于耳。
碰巧，妈妈破门而入，“你还在做作业吗？”我舒适地坐在椅子上，看向妈妈。妈妈的.目光顺着我的手到了我的手机上，“你在玩手机？我说咋这么安静呢。”“我刚刚拿出来。”我辩解道。
“只是我刚刚看到，你才这么说，如果我没看见，那你岂不是没玩手机喽？”
“但我真的刚刚拿出来，我之前一直在做作业的！”
“刚刚，你才做几个小时就开始玩了？我看你坐不住了。自觉的孩子根本就不会贪玩，更不需要大人督促……”
“潘多拉的盒子”开了，但我今天偏就不信这个邪了。
“你根本就不知道事实，好不好？就知道冤枉我，就知道胡说八道！”我打断她。
“你这么凶干嘛？我还不是为你好！”说着，妈妈离我越来越近，现在已经走到了跟前。
“你眼睛看不到事实，我说了，只是正好这样！你根本就不了解我！”
最后手机不仅被没收了，还“污蔑”我。我们开始冷战……
为什么不相信？
本以为这件事我退一步就过了，没想到第二天还“步步紧逼”。
还是在做作业。还是每隔一会儿就悄悄走来，偷听我在干什么。
是来看看我有没有做作业吧？随便看！
身正不怕影子斜。果不其然，只是没想到第一个被派出来的是爸爸。他一点一点地压下门把手，再轻轻悄悄地推开门，装作不经意地进来，“你在做作业哇……好乖巧，我就看下你房间暖不暖和……”说着说着，走出门去，应该是向妈妈去报告了。就这小伎俩，我还是看得出来。
还不到半个小时，又传来了轻微而紧促的脚步声，然后“哗”，门被打开了。我用余光看到婆婆在远远地看着我。我都没有手机了，你们怎么还加紧巡查呢？这难道不是明摆着——不相信我！
又有人来了。“作业，做完没有？”这时妈妈以温柔的的口吻问。明知故问，分明就是想来看看我有没有认真做作业。“你想看我有没有做作业就直说，何必找那么多人……”
“我没有啊！”妈妈即刻反驳。
“你说的，我为什么要信？正如我说的，你不相信！”
“大家只是关心你？”
“反正你就是对，我就是错！”
“你太不讲道理了！”
我不想再和她争辩，那就听着吧。
终于知道了……
晚上，我越想越觉得不甘心，翻来覆去，辗转难眠。
不一会，妈妈来了，不过她可真会找时间。她极温柔地说：“还在生气？”我没回答。
“我对之前的事感到抱歉，但是你今天也不该发脾气。”妈妈补充道。
“算了，不过你终于知道了，是你错了吧？”
“那我们就互相信任。你想发脾气的时候，就深呼吸，静一静……”
“好，但以后可不能‘冤枉’我了。”
虽然我们和好如初，但我躺在床上还真有些愧疚。一想到我又有什么理由去同妈妈赌气呢？
我知道每晚帮我理被角的是妈妈。今晚，她依旧来了，理完被角走后，我更加无法入睡。妈妈总是爱我的，我却总是与她作对，甚至曲解她的好意。她也总是原谅我，我暗自发誓，下次，一定不会再这样了！
原来，解决问题的办法是沟通，而不是回避。
我以为作文5
我以为我逃脱了平凡
雨后的夜，空气中散逸的清新，游走于道路边经过的风景。自然而静谧的小路，延伸在点点星光印染的大道，交接得完美契合。在这条交接线的起点，走出了形形色色的人群和宠物。
谁都知晓这场雨带给这个季节、这个夜晚的意义，人们心照不宣地邂逅在路灯还未开启的大道上，三三两两肩并肩亲密地行走，偶有几个老人拄着拐杖，牵着宠物狗在广场四周溜达，老人之间互相扯谈，狗狗们也学着主人模样互相亲热。
出门没多久，路灯就陆陆续续地举起了明亮的小镜子，照亮了我素颜黝黑的倦容，我略带羞涩地抬头看看镜子里的自己，除了刺眼的光，什么也没看到。当我一一经过它们时，有一盏灯竟在高架上一闪一闪，这是在挑逗过往的行人吗？我嘲讽地对着它笑笑，带着雨后的清新消失在这个路口，继续行走在下一个路口的故事中。
下个路口的拐角有一家大型的KTV高级会所，门口总停满各种级别的小轿车。爱唱歌的我每次淡然的'走过，心底却总会涌出些许不淡然的渴望。今夜，雨后带着清新空气的我，看到了金碧辉煌的会所外独自哭泣的女生，单薄的她蜷缩在角落，低着头，夜幕中没有看见她的眼泪，但是我分明看见她用右手擦拭眼睛，然后愤愤地走进会所。留下独自神伤的我，为她编织一个没有结局的故事。
继续行走在这一条笔直的，可以走向爸妈身边的大道上。小小的县城里，夜晚的黄包车无所顾忌地用上了飞的速度，跟摩托车叫着劲。十字路口的交通灯让这场无谓的比赛中场休息，红灯一过，各自消失在分叉的路口，奔向另一场无谓的比赛。
一直看不懂交通标志的我，对过马路有种与生俱来的恐惧感，尤其是在没有交通灯而又不得不过马路的地方，我总是习惯用手捂住眼睛疾走甚至奔跑，就是害怕看到疾驰的车辆，所以宁愿做着“掩耳盗铃“的蠢事。今夜，我跟在两个老人家身后，安全过了一段马路，庆幸之余不自觉地尾随了两分钟。他们是一对白发苍苍的老夫妻，手里拿着一模一样的大红色花伞，老奶奶走在左，左手拿伞，老爷爷走在右，右手拿伞，所以理所当然的老奶奶的右手牵在了老爷爷的左手上，多么温馨的画面！他们的故事在我的故事里会出现吗？又是一个没有结局的故事，不过是关于我的……
爸妈早已准备好饭菜在店里等我，馒头是他们每天为我特意买的主食，作为南方人的我，就是对北方的大馒头情有独钟，这一点，让他们很是纠结。
阵雨又一次袭来，关上店门，爸爸推着单车，我和妈妈撑着伞肩并肩地行走在被大雨打了马赛克的街灯下，一辆辆奔驰的轿车从我们三个人的身边骄傲地溅起水花，爸妈把我藏在中间，还是避免不了水花打湿我白色的公主裙，我们三人居然哈哈大笑起来，笑声回击给水花的是幸福的真谛。
曾经，我以为我逃脱了平凡，不扭头地离开这个叫“余江“的小县城，牵引着未来的路在遥远的海岛漂流。而今，面对生活的真实，我牵强的虚荣心在这个小平凡里被敲击的支离破碎。不再渴望去外面的世界闯荡，不再做着灰姑娘的美梦，更加不再去嘲讽一切平凡得来的幸福和美丽。
所以我淡然地接受身边的一切和这个小县城里酝酿的平凡，今夜雨后、雨中的安逸和静谧，是最真实的最平凡的生活，不管今夜我遇到的他们是以幸福还是痛苦的模样出现，他们终究还是我平凡故事里的人物。一个都不能少！
我以为作文6
时间匆匆一日，日子淡淡一秋。
上了高中，快乐少了，烦恼多了。每天都游走于学校与家之间，生活一成不变。其实，外宿也有想家的权利。哪怕我一出教室，就可以望到那不远的家。哥哥上大学，父母忙生意，奶奶每天都一个人在家。我喜欢一下课就出去眺望那不远的家。不知道奶奶此刻在干些什么？奶奶没读过书，电视都不会摁，特别是现在换了什么数字电视，我一有空就会教奶奶摁电视，好让奶奶在家不要太枯燥。但毕竟奶奶老了，学东西不能那么快被接受，还记得当初我教了一个星期才教会奶奶打爸爸的电话，好让奶奶在家有个照应。我想家，其实是在牵挂奶奶。我跟奶奶说过：“现在我读高中都那么忙不怎么在家，以后读大学又要去外地，您不是每天白天都一个人？”奶奶回答得很无奈：“都为了让你读好书。”
我总以为，奶奶不会老。可我发现，奶奶的银丝多了。
我总以为，奶奶不会老。可我发现，奶奶的皱纹深了。
我总以为，奶奶不会老。可我发现，奶奶的背更弯了。
我总以为，奶奶不会老。可我发现，奶奶经常抱怨腰酸背痛了。
我总以为，奶奶不会老。
我总以为，奶奶不会老。
我依旧清楚地记得有一年冬天，奶奶得了一种皮肤病，不传染，但却是会致命的。那种病俗名叫“蛇”，就像蛇一样，如果绕人身体一圈就会致命。当时的我好怕，我真的好怕，一种前所未有的恐惧感包围我全身。那时我没听奶奶呻吟过一声痛，但我知道奶奶是很疼的。幸好那时我放寒假，又找到一家好的医院治疗。每天我都早早起床，陪奶奶去医院打针，凛冽的寒风无情的呼啸着，我紧紧地拉着奶奶。我心疼奶奶，奶奶最怕就是打针和吃药，看着奶奶手上布满被针刺过得痕迹，看着奶奶吃药时痛苦的表情，我好难受。经过十几天的治疗，奶奶好了。吹了十几天的寒风，打了十几天的针，吃了十几天的药，终于好了。过后奶奶告诉我，她以前算命说那年会有一劫，现在过了就长命百岁的了。呵呵，我不知道奶奶说的`是真的还是假的，我只要我的奶奶健健康康，平平安安！
我记得我曾躺在奶奶大腿上听她讲过去的故事。
我记得奶奶小时候曾剥过很多很多瓜子给我吃。
我记得奶奶经常耐心地削好小小的马蹄给我吃。
在奶奶的身上，我看到了妇女能顶半边天。爷爷因为文革死了，奶奶40岁开始守寡，独自把孩子抚养大。把孩子抚养大了，又要抚养孩子的孩子。她把全部的爱都倾注在我们身上。我和哥哥都是奶奶一手带大的，所以我们很爱奶奶。去年哥哥读大学，第一次离开奶奶那么久，哥哥哭了，奶奶也哭了。
奶奶现在82岁了，前几天的傍晚奶奶肚子痛，我晚修又快迟到了，我不知道该怎么办。爸妈还没回来，我急忙给爸爸电话，让爸爸快快回家陪奶奶去看医生，我才赶去学校。一路上我是用跑的，我的眼眶湿润了，但我不让那滴泪有流下来的机会。晚修回家我也是用跑的，我想知道奶奶怎么样。回去后奶奶已经睡了，爸爸说是肠胃炎，没事了。我的心安静了下来。
即使距离如此近，我也不可能每时每刻呆在奶奶身边。人生总会有取舍。正如奶奶所说，一切为了我能读好书。
曾经我经常陪奶奶出去逛，但现在越来越少了。
曾经我喜欢和奶奶出去逛，但现在时间不允许了。
现在，奶奶逛久了腿会麻了。
我以为作文7
小时候父亲总是几天烧同一道菜。他厨艺也不是很好，所以我几顿就吃腻了。我知道家里不是特别富裕，父亲才种菜来维持一日三餐的菜蔬。每次我看着别人家餐桌上的美味又多变的菜肴，我便以为那才是幸福。
邻家的大人们总是模仿我对父亲的抱怨，我以为只有他们能理解我的不快。无形之中，父亲就成为了他们调侃的对象，我也很解气。所以每次有宴会可以参加的时候，他也很识相的总先让我去。
父亲的工作是门卫，那次我跟着父亲去厂里。傍晚，陆陆续续有人从门卫室经过，不断有人招呼父亲去赴宴，从他们一来二去的话里，我也明白了公司晚上有场宴会。眼馋的我问父亲我们为什么不去，他说门卫怎么能离职呢，让我自己去就行了，于是给我拦下了一位大婶。父亲交代完之后，热情的大婶还没等我反应过来，拽着我的手臂就走，拽得我生疼。我小心翼翼地转回头，父亲正微笑着伫立在门前……
来到宴会上，气氛很是热烈。台上主持人口若悬河地念着台词，台下众宾交头接耳，有的笑的前仰后合。突然听见主持人幽默的言语，也想找人讨论的时候，不由自主地转过身……哦，忘了，父亲他没来。心头突然浮上一丝失落。
餐桌上端上的都是我平时很少能吃上的佳肴，鲜艳的色泽，飘香的气味无不诱惑着我去品尝。就在我大快朵颐的时候，发现伸手够不到另一边的菜。这时父亲在就好了。我立马收回空中那只尴尬的手。我竟想念起父亲为我夹菜的身影了。
“要和饮料吗？”一瞬间的错觉以为是父亲，转头一看是一位面善的大伯，我的'心里又一次收到了冲击。我点了点头，没有说话，也没有直视他，因为我怕我此时带哭腔的声音和即将涌出的泪水会出卖我反常的情感，至少在别人眼里。
周围的欢笑声，议论声，时时刻刻刺激着我的泪腺。我被完全被孤立了！没有人在意某个位置上的女孩需要安慰！我再也无法忍受着冰冷的环境，抓起桌上的一只螃蟹就冲出会场，一路狂奔……
打开门卫室的门，父亲正坐在椅子上看电视。我说：“爸，我给你带了螃蟹。”拼命忍住哽咽的声音，边往父亲怀里钻。感受到父亲体温的我才明白我需要的是什么。什么大鱼大肉的奢侈，什么垂涎欲滴的菜肴，我都不需要，我需要的是父亲炒的那盘卖相不好的蔬菜，我需要的是和父亲在一起的恬静与平淡。
可笑以前总拿父亲和有钱人家的计较，一味的嫌弃他，现在想想真是太不懂事了。我曾以为那道道美味就是幸福，也只是我以为罢了。我何尝就不幸福呢？我想我的幸福不是从父母手中接过钱就能衡量的吧。
现在看见别人家丰盛的餐桌，我很坦然。我以为那是幸福，其实不然，幸福不需要比较。
我以为作文8
我以为我努力过就可以，可为何抓住的是回忆；
我以为我珍惜过就可以，可怎么只看见了自己。
——题记
五年前。
“熙，我要离开了。”
看着你脸庞像平常一样的脸色，眼睛直看入你的眼底，心存侥幸的想发现一丝不平常。但是，没有，什么都没有，连我的影子都没有。
不冷不热的语调彻底将我打入不冷不热的地狱。
只盯着一会你的眼睛，却仿佛时间过去很久。“咔！”终于是撑不下去了，那心碎的声音啊，清脆得一直在我身体里回响，将我震得好痛。尤其是那可原本鲜红跳动的心……
滚烫的心痛的感觉布满我的全身。终于渐是冷了下来。平时极难看到的阴郁神色慢慢浮现上脸，丝毫不管心里面那句不可能的.咆哮及锥心的刺痛。
“好，好…你，你…走…”嗓音发颤着，忽然涌起的一股火辣的灼痛让我的尾音终变得沙哑。
“唉，好好保重，好好照顾自己，我走了。”一声轻不可闻的叹息，然后，转身离开。
发软的双腿终是不能支撑沉重的躯体，咸涩的泪水无法阻挡的疯狂涌出，肆无忌惮的流。你模糊的背影我看不清了，看不清了。
脑袋里此时也是肆无忌惮涌现出来的是你，全都是你。你生气的样子，你对我笑的样子，你抱着我的样子，你对我说加油的样子，你陪我过生日的样子，你照顾发烧的我，那副担心紧张的样子还有，你偷偷亲我的样子……
我们从不是恋人，但却像恋人一样的整天黏在一起，那么令人羡慕的青梅竹马。在我记忆中，从小到大你护着我，你是一个只爱我一人的大哥哥，即使我们出生相差不到4天。从幼稚园开始的在一起，一直都没有分开。
为什么，为什么。我以为我努力过就可以，可为何抓住的是回忆，你远离了，我算什么。
你不要我了？你真的不要我了？你真的要远离我了？你知不知道那肯定的答案让我确实很难接受啊，好难啊。
不知道我是怎么回的家，不知道我的怎么的倒在床上，不知道我是怎么夹着泪昏睡了三天，不知道，我什么都不知道了。
在落地镜面前，从没有过的颓废的我，头发变长了好多，眼睛一直浮肿。突然的，我笑了，流着包含全部关于你的记忆眼泪难看的笑了，我以为我珍惜过就可以，可怎么只看见了自己……
五年后。
我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
而我们早就演变成了陌生，即使千百万之一的碰面也只是路人
生命中，你我所走过的每一个地方，每一个人，也许都将成为驿站、成为过客，一向喜欢追忆，喜欢回顾，喜欢不忘记。如今却发现，深刻在心里的那些东西，早已在他们的时间里化成遗忘。
我还是会为一部电影感动得流泪，还是会害怕悲伤的故事，还是会期待是不是会遇到一个对的人。纵然我不再倔强的像个小孩，纵然我变得淡漠，纵然我的身边还是没有出现那个他。我还是我，那个小小的我，即使受了伤却依然笑得灿烂辉煌。
曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来，失去一个爱的人，它无关于世界；原来，我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走；原来，你伤害我，只是因为我给了你伤害的机会。
如果我不愿意，再没有谁，可以伤害我……
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